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    義実家への帰省について

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    🙂
    yuki
    ひと
    去年結婚しました。共働き、妊活中で子供はまだいません。
    夫は長男で、妹さんが専業主婦のお義母さんと同居しておられます。
    義実家は2県隣で新幹線で1.5時間程度の距離です。
    お義父さんは単身赴任で私たちと同じ県に住んでおられ、時々夕食をご一緒しています。

    義実家に対して特に不満はなく、毎月連絡を取り合って仲良くしています。

    ただ、義実家に帰省するとどうしても夫婦の時間が取れず悩んでいます。
    夫は弁護士で、非常に多忙でほとんど休みが取れません。
    休日返上で夜中まで働いてくれていますし、新人なので付き合いも断れず土日両方休めることもありません。休みができても仕事柄勉強に潰れます。
    GW、お盆、年末年始が唯一連休を取ることができるのですが、その時期は帰省コールが・・・

    夫が東京の大学・大学院に通っていたので一人暮らしが長く、またお義父さんが単身赴任から帰ってこられるのも長期休暇だけらしく、家族全員が揃って団欒できるのをとても楽しみにされています。

    今年の年末年始も去年と同じく、お義母さんの要望から休みのほとんどを義実家で過ごすことに。いくら仲良くしていても気をつかうので正直毎年だと辛いです・・・

    来年のGWに新婚旅行に行く予定も、既にお義母さんから「帰って来ないの?」と連絡あり。新婚旅行の事を話すと「来年は高いからやめてゆっくり帰ってきたら?」とのこと・・・

    夫はどっちでもOK~。という性格で、私が頼めばお義母さんに言ってくれるでしょうが、言わせたことは多分バレます・・・

    今後子供ができれば、親子で連休に旅行やレジャーに行きたいのですが、義実家とのお付き合いはどうするべきでしょうか?
    義実家と波風を立てずに、毎年・毎連休帰るのは難しいと理解して欲しいです。
    皆様はどうされていますか?
    また、お義母さんの立場の方の意見も聞きたいです。

    どうかアドバイスお願いします!

    トピ内ID:7311676300

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    妹さんは何と?

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    🛳
    かおり
    もし妹さんが御結婚なさったら同じようになさるのでしょうか?味方につけられませんか?

    トピ内ID:9891209742

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    トピ主実家は?

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    🙂
    たか
    二人の時間は二人で相談して頂くとして、トピ主の実家には帰らないのでしょうか?

    もしトピ主の両親もお元気ならば、両実家に帰省する日数はある程度合わせるべきです。
    義実家に2泊したら、実家にも2泊という感じです。

    また、何事も初めが肝心です。去年結婚ということは初めての正月ですよね?
    そこで義両親の言いなりになる必要は全くありません。
    私達は1泊で失礼します。で何の問題もありません。

    すでに独立した別家庭なのですから適度な距離感を保ちましょう。

    トピ内ID:9543183977

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    言わせたとバレる?

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    blank
    kuma
    夫婦の意見として「GWは旅行に行く」で問題ないのでは?

    義母が「嫁が言わせてる」と思おうが、それを止めることはできませんから。
    仮に、ご主人が心から旅行が良いと思って言ったとしても、義母は「嫁が言わせた」と思うかもしれません。
    そんなものなので、気にすることはありません。

    「新婚旅行だから」「子どもができたらしばらく旅行はいけないから」など
    適当に理由を言って、堂々と旅行いけばいいんです。
    もちろん、お土産を買ってくるなどの気遣いは必要だとは思いますが。

    自分の意見も通したいと思っているなら、多少の波風は仕方ありません。
    あんまりいい顔しすぎると、これから大変ですよ。

    子供ができたら、孫の顔見たさに、もっと帰ってこいって言いますよ。
    まぁ、GWにゆっくり旅行にでも行きたいなら、
    その他の連休にでも、あなたが一人で子供を連れて行くとか、
    逆に義父母に泊まりに来てもらうとかすれば、いいのでは?

    GWも長いですから、ご主人の休みがとれたところで旅行に行き、
    残りはあなたと子供で義父母の相手するとかもできますね。

    あれもこれも嫌は無理なので、どこか妥協案を探しましょう。

    トピ内ID:8240177977

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    いい顔しようとするから

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    波風立てずに帰省を断るってできるんですかね?結局いい人ぶってるからこういうことになるのではありませんか?GWに旦那の実家に行ってゆっくりできるわけがない。そんなこともわからない義母に、遠回しに伝えても無駄ですよ。
    私は正直に義理の家じゃ気が休まらないし、休暇にならない。帰省するかどうかは私が決める、といってありますよ。
    義理の親はもう諦めてるのでうるさい事は言われません。いい顔するのやめたら?

    トピ内ID:5680498701

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    新婚旅行は行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    >新婚旅行の事を話すと「来年は高いからやめてゆっくり帰ってきたら?」
    >とのこと・・・
    この辺が姑根性というか、トピ主さんが嫌になってくる原因ですよね。
    新婚旅行は当初の予定通り行ったほうがいいですよ。
    子供ができると子供中心の旅行になりますから。

    それから、トピ主さんのご実家へは どの程度の距離で年に何回
    顔を出しているのですか?
    もし頻繁に行っているなら、片道1.5時間の距離のご主人の実家に
    年2~3回行くのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:7816871494

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    盆暮れはいいんですがGWまでつきあわなくてかまわないのは?

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    🙂
    ロボコン
     こういう言い方はきついですが、年寄りは暇なので身内と思った人を呼びたがります。
     御自身が若かったときのことはすっかり忘れていますが。

     一般的な感覚として、盆暮れに1日、2日くらいの付き合いは仕方がないと思いますが、これも両家の付き合いとして各1日=日帰りに短縮できそうな気がします。
     プラスGWもというのは若干多すぎではないでしょうか。

     どこかで言わないといけないと思いますし、どんな言い方をしても気分を害されるでしょうし、でも仕方がありません。だんなさんと相談しましょう。

    トピ内ID:2232804506

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    口実ならいくらでも!

    しおりをつける
    菖蒲
    共働きで孫もまだなのに
    毎月何を連絡するのですか?

    多少疎遠になっても
    共働きが言い訳になるのに、
    実にもったいない!


    文面に
    「義実家に特に不満なく」
    とありますがそれは当然です。
    同居でも近居でもない
    新婚さんなんて
    そんなものでしょう。

    しかしながらあなたには
    既に帰省に対する不満が
    芽生えています。
    義実家に関しては何事も、
    下手に習慣化させたら
    脱するのも一苦労と
    肝に銘じておきましょう。

    共働きや夫の激務を口実に
    (妊活も口実にできますが)、
    例えば帰省は2~3泊と決め、
    残りは夫婦で過ごす事を
    習慣付けてしまえばいいのです。

    ちなみに私は
    夫の多忙と趣味を理由に、
    新婚時代には絶対だった
    大型連休ごとの帰省を、
    年始の2泊だけにまで
    縮小する事に成功しましたよ。

    トピ内ID:6702286793

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    結婚したばかりですよね?

    しおりをつける
    🐶
    あれから20年
    ご主人は結婚前から休みはすべて実家に行っていたのでしょうか。

    結婚した途端に自分の手元にすべて揃えたいタイプの人もいますので、休みをすべて使って諾々と実家に行くこともないと思います。
    (私は行って後悔しているタイプです)

    私の場合ですが、とにかく夫の休みはすべてつぶされていました。
    連休も単身赴任になってやっと帰ってくると思ったその日もつぶされ、子供が小さいうちは家族単位の行動はまったくできず、たまに行ける旅行も義実家ごとで「家族だけの思い出」というのはありません。

    最初は子供が小さいうちは・・・と思っていましたが、そのうち義両親が病を得たり年を取ってくると「親孝行できるうちに」と延々とつきあわされます。
    そうこうしていて自分の親は孝行できないうちに去ってしまったのに・・・

    そういう義両親にとって夫はずっと子供のままなのです。

    子供がいるので、自分の子供と会いたい気持ちはわかりますが、夫婦の生活に波風立ててまで入り込みたくないと思っています。

    ある程度言うことをききすぎると断り辛くなるか、我慢が爆発するので、「夫婦でとれる時間がないので今回は行けません。」と夫婦を優先でいいと思いますよ。

    相手の意見を求めたらダメです。
    確定で伝えましょう。

    新婚旅行だって行ける時期が高い時期しかないなら、この先ずっと「高いから」と言われ続け行けなくなりますよ。
    行ける時に行っておかないと。
    時間が経てば職場でも「今更新婚旅行?(新人なのにそんなに休みとるの?)都合つけられないの?」と休みがもらえなくなると思うのですが・・・。

    別に義実家との関係をシャットアウトする予定ではないのだから、毎年必ず帰省しなくてもやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:2651810924

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    1年おきにしてみる

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    🙂
    鹿サブレ
    御自身のご実家はどうされてるんですか?
    毎年、義実家が辛いなら、今年は私の実家で・・・とやっておいて
    来年から義実家は1年おき、自分の実家に帰るか自宅で過ごすかは1年おきに自由とか
    GWは義実家に帰らないと決めるとか、お姑さんに慣れてもらう必要があると思います。
    慣れると、そんな連絡も来なくなりますよ

    ちなみに、うちは10年間、夫の実家で過ごしたけど
    私の実家を気遣う事もなかったので、11年目から私の実家に帰ってます
    義弟一家は、結婚当初から、1年おきに、どちらかの実家を交互に帰省です
    慣れると何も言われなくなります。初めは色々言ってたけどね。根負けした方の負けです。

    トピ内ID:1088903341

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    お互いに気を使っているだけです

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    年に一二度、数日いるだけで十分です

    帰るときは帰る
    帰らない時は帰れない

    と割り切ること
    ここに2言入れないこと

    まだ結婚して間もないので、距離感をつかみ損ねているだけです


    毎度毎度「帰ってこい」と言われるプレッシャーが辛いのも理解できます
    断ると親不孝と感じるのだと思いますが

    貴方は十分やっているのだから割り切りは必要かなと思います

    そんでもって新幹線1.5時間はしんどい
    同じくらいの距離なのでお気持ちわかります

    連休全部つぶすのは辛い
    義実家で休まるはずがないだろうに
    義母は理解ができないらしい

    嫁にだって実家はあるんだぞ?

    義母本人に自覚はないだろうが
    「新婚旅行をつぶそうとした姑」ですよね
    悪気はなさそうですが
    適度な距離を取ったほうがいいかもしれないタイプかなと

    でもまだ、わかりません
    向こうだってまだ気を使っているんでしょう

    とにもかくにも
    義実家との付き合いは
    聞き流すのが一番だと思います

    トピ内ID:3121424162

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    程度問題だが

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    もっと家族の時間を取りたいなら正直にそう話した方が良いです。
    姑は嫁が帰省をどう思っているかなんて言ってもらわなきゃわかりません。
    素直な姑さんならがっかりはするだろうけど、聞いてくれるでしょう。

    ただ・・・
    ごめんなさい、姑のエゴ丸出しで物を言うなら、年がら年じゅう夫婦水入らずで暮らしているのに帰省すると夫婦の時間が取れないってなんなのと思ってしまいます。
    つまり夫婦ふたりで休日を過ごすだけでは不満、旅行もレジャーも夫婦水入らずじゃなきゃってことですよね。
    絶対納得してもらえないことはわかってますが、自分が若いころより格段に恵まれた暮らしをしていながら、もっともっとと更に要求を重ねる嫁世代にザワッとしてしまうのも事実です。

    もちろん強引に帰省させてもろくなことにならないので私なら嫁様の言い分を聞きます。
    でも、ただただ悲しいですね。

    尚波風立たせずなんて無理だと思いますよ。
    おつきあいの温度差があるなら姑が我慢するか嫁が我慢するかどちらかなんですから。

    トピ内ID:2801153307

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    yuki
    様々なご意見やアドバイスありがとうございます!

    入籍したのは去年の11月なので、2度目のお正月になります。
    夫の妹さんはまだかなりお若く、結婚はまだまだ考えておられないと思います。
    味方につけるのは、、まだ正直数回しかお会いしておらずクールな方なのでちょっと難しそうです。

    私の方は母子家庭で、母は長期休暇には旅行へ行くのでほとんど帰省していません。
    距離は電車で1.5時間くらいです。
    年に3回ほど外食を一緒にして、実家には年に1回1~2日帰るくらいでしょうか。

    実は私の方が2度目の結婚でして、なんとなく引け目を感じておりました。
    気に入られなければ!と思い過ぎていたのかもしれません。
    皆様からの意見を頂戴し、今後長いお付き合いになるのだから無理をせず、新婚旅行にも行きたいと思います!
    今年のお正月は仕方ないですが、今後は頻繁には難しいこともお話ししてこようと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:7311676300

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    ヨコですが

    しおりをつける
    🐶
    あれから20年
    レスに対するレスで申し訳ありません。

    11/29の姑1号さん(名指しで失礼します)のような姑側の意見ですが、

    >年がら年じゅう夫婦水入らずで暮らしているのに帰省すると夫婦の時間が取れないってなんなのと思ってしまいます。

    一緒に暮らしていると言っても程度があります。

    うちの(元・激務)の場合、一緒に暮らしていても平日はほぼ「おはよう」(朝6時くらい出発)と「おやすみ」(早くて22時遅くて翌2時)しかなく、休日は休日なのに返上して仕事、さらにおつきあいとなればまさに一緒に暮らす暇なんてありません。

    子供なんて運よく夫に会えたら「また来てね」ですよ。

    さらにそんな生活をしている夫の休日なんてあってないようなものです。
    身体を休めてもらいたいのに邪魔できませんから。

    全員が全員そうとは限りませんが、私はそれを体験してきました。

    そうしてやっと夫が本当に休日という時に予定を義実家に埋められていました。
    全部義実家単位の行動です。
    義実家にとっては「たまに」という感覚なのでしょうけど、こちらにしてみてば「やっと」をつぶされてたまったものではありません。

    嫁から姑世代に近づいた今やっと「家族だけ」でというのを経験できるようになりました。
    夫の仕事の都合で帰省できないのが結婚してこれから来る正月で2回目、まさに来年です。

    自分の家族もそろそろ子供達が巣立つ年ごろでまさに今更感があります。

    年がら年じゅう一緒に暮らしていると言っても、一緒に暮らしているのに却って夫が遠かった嫁からのレスでした。

    トピ内ID:2651810924

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