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    町っ子
    仕事
    来月結婚する予定です。先月突然彼が「会社を辞めたい」と言いました。

    理由は『入社と同時に担当するはずだった取引先が潰れ、その後何か担当を与えられることもなくその都度そこにあった仕事をやらされ、周りにも白い目で見られ(担当がないので)挙句の果てには会長に影で”あいつはどの仕事も中途半端で給料泥棒だ”ということを言われているから』ということでした。

    彼は入社してちょうど一年目、担当するはずだった取引先が潰れたのは予定外でしたが、その後の会社の対応に憤りを感じましたので、その話を聞いた時は即座に辞めていいと思いました。

    でも問題は結婚。ここで辞めたら多方面に迷惑をかけます。また、結婚直前で会社を辞めるとなると両家の親にも申し訳立ちません。

    とりあえずは彼に我慢してもらう方向となったのですが、今回のことで体調を崩しており見ているとかわいそうです。何とかしてあげたいです。

    私が彼にしてあげられることは何でしょう。あと1ヶ月我慢した方がいいのか、他に何か対処法があるのか教えて下さい。

    ちなみに彼は何度か直接社長に仕事の部署配置で訴えたのですが全て無駄でした。何も改善されていません。

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    心と体が壊れる前に

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    辞めて欲しい妻
    年始に結婚したばかりですが、夫にはすぐにでも仕事を辞めて欲しいと思ってます。
    夫も辞めたいけれど、結婚したばかりで無責任なことはできない、と無理してます。

    夜遅くまでの激務で体はボロボロ、精神的にもストレス過多、病気でも休めない。仕事で車を運転するので心配で心配で。
    夫は現在代休などがあるときに転職の面接を受けたりしていますが、取り返しの付かないダメージを受ける前に、無職のブランクができたとしても辞めて欲しいです。
    再就職が決まるまでは貯金と、少ない私の稼ぎでなんとか生活は回ると思ってます。お金より心と体が大事です。

    トピ主さんも周囲の人が何と言おうと、ダーリンの心と体を最優先して考えて相談に乗ってあげてね。
    幸せな結婚生活となりますように。

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    転職あっせん業者

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    賽銭箱
    このケースでは、ものすごく多忙で全く時間をひねりだせ
    ない、というわけではないようですから、辞める前にまず
    は、転職あっせん業者を訪ねてみるのをおすすめします。

    きちんとした業者は、お金がかかりませんし、何がなん
    でも適当なところへ転職させるということをせず、現職に
    とどまることを含めて相談に乗ってくれます。

    転職するにしても、元の会社に在籍したままのほうが
    有利です。
    またこのケースでは、一般的には難関である元の会社の
    離職もスムーズにいくでしょう。

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    転職活動とか

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    SNOW
    しばらくは辞めないなら、ごく近いうちに辞めると心に決めて、しばらく(会社には黙って)転職活動に力を注ぐようにアドバイスしてみては?
    「その都度そこにあった仕事」また「中途半端で~」という言葉が出るという事は、現在の会社ではそれ程激務ではないですよね? 転職活動という次に向かって進む姿勢が決まれば、少なくとも精神は安定するのでは…と思うのですが如何でしょうか。

    どうしても我慢できないならさっさと辞めてしまい、一ヶ月以内に(結婚までに)再就職先を決める(少なくとも内定を取る)つもりで転職活動を頑張るのも良いかもしれません。

    また、結婚直前で会社を辞めるのが何故両親に申し訳が立たないのかがわからないです。彼のご両親には大切な息子さんなのですから、結婚の予定がある事とは関係なく、ちゃんと説明すればわかってくださると思いますよ。トピ主様のご両親にはトピ主様が誠意をこめて説明すれば大丈夫ですよね。「多方面」がどこなのかわかりませんが、ご迷惑をかけてしまったならば、丁寧にお詫びすれば良い事です。

    大変な時かもしれませんが、彼には出来るだけ笑顔で接してあげてくださいね。

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    とぴ主さんが心配しているのはいったいなんなの?

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    マキマキ
    彼の体調を無視してまで保ちたい体裁とはなんなのでしょうか?結婚式で会う、これから先の人生で年に1回も会わないような親戚への見栄がそんなに大事ですか?

    トピ主さんが彼に仕事をやめて欲しくない理由が、「結婚式の時点で無職だったらかっこ悪いから、結婚式が終わるまで会社に残ってて」としか読めないのは私の読解力が不足しているからなのでしょうか?本当に心配しているのは彼の体調だけですか?自分の面子が保てないことへの苛立ちではないですか?

    トピ内ID:

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    来月か・・・。

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    あの
    なんか、大変ですね・・・。もうちょっと時間があれば
    延期とかできるけど来月なら・・キャンセル料など色々と負担もあるし、出席者への対応も大急ぎになるし・・。
    彼が我慢して・・っていうのも気になりますね。結婚したら我慢しなくて良いのなら、そりゃ「もうすぐ辞めてやる!」って思いながら残りの1ヶ月出勤してもらっても良いだろうけど、「とりあえず彼が我慢する」っていう状況で、彼は既に体調を崩しているんですよね?
    精神面に来ると復活するのも大変だし・・。

    とにかく結婚するつもりならば、彼が精神的に不安定になってあなたが相当支えないといけないことや、仕事をやめて転職して安定するまでは、子どもも無理だし、結婚生活も、「共同生活」のようなもので、経済的にはあなたが支えていく、親戚に彼が非難されないようにあなたが守っていく・・これぐらいの覚悟は必要でしょうね。
    どうせ辞めるなら内緒で退職させてあげるってのも手です。

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    よくわからないのですが・・

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    仕事内容は?
    彼は、何故入社と同時に取引先を任されるなどという大役が回ってくるのでしょうか。普通、研修期間が三ヶ月ほど、その後各職場に配属されて一年ほどは、下仕事だと思います。その場にある仕事を任されるというのは、下仕事だと思いますが、当たり前のことではありませんか。
    担当がもらえるのは、一人前になってからです。事態を早急に考えすぎていませんか。まだ、仕事が向いていないなどと生意気なことを言う段階ではないと思います。今は、与えられた仕事を着実にこなし、周囲の信頼を確立する時期でしょう。結婚も早すぎませんか。
    大体、学生時代の彼女と結婚するなら、仕事が軌道に乗る三年目ぐらいが多いと思います。三年我慢すれば自分の基盤も出来てくるし、社会人としての幅も出来てきます。仕事も一人前でないのに、結婚ばかり焦っても、良い結果は出ないですね。
    もう、結婚は決められたのだから、中味の方をしっかり作ってください。貴女も、彼の奥さんになるなら、彼の仕事内容を理解するように努めることです。少し、変じゃないかと思います。

    トピ内ID:

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    結婚前で 考えに甘さを感じます。

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    safran2
    (1)結婚後、彼が倒れた場合、貴女が生計を支える気構えがあるかどうか・・・
    (2)(1)のように、最悪の事態でなくても(倒れないまでも)結果的に彼がとうとう止めてしまったら、転職成功まで子供がいたら困ります 貴女の収入が頼りです

    悪いですが、今は「結婚」なんて言っている場合ではない気がします そんなに人生は甘くありません 先々幸せに生活していけるかどうかを計画する方が先です。

    トピ内ID:

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    こういう方法もある

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    かおり
    時期に関わらず、辞めても良いと思いますよ。体を壊すくらいならトピ主さんも心配でしょう?

    私の父(会社経営)の話ですが、仲人までしてやった男が、新婚旅行の後、一日も出社せず、会社を辞めたそうです。

    父はコキつかってなどいません(ていうか暇)が、たぶん給料の良いところでも見つけたのかもな、と私は今思います(安いので)。

    結婚する事になるのですから、いろいろな人に出会う機会も増えますし、トピ主さんの親戚でもどなたか仕事を紹介してくれるところなどもあるんじゃないでしょうか、、。
    一年目なら、大学に戻ってみるというのもあります(院や就職科に行ってみる)。

    一番良いのは紹介などないほうがいいでしょうけどね。

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    私は、辞めて貰いました。

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    ナース
    結婚するまで、順風満帆だったのに…
    夫も「課長」に昇格して、
    社長から、「奥さんも出来たんだし、頑張ってくれたまえ」と、言われていました。

    しかし…
    「課長」は、残業代を出さないためだけの「管理職」扱いでした。

    毎日毎日、日付が変わってから帰宅して、
    朝も、ラッシュ時間前には出勤していて…
    どうやら、「結婚して所帯を持てば、退職はしないだろう」と見込んでの昇格と気付きました。

    そうと分かってから…
    専業主婦で、家事と子作りに励むつもりだった私ですが、
    「私が仕事に戻るから、あなたは、そんな会社を見限って良いわよ」
    と、発破をかけました。

    幸い、看護職はどこも人手不足なので、
    知り合いに一声かけただけで、ドドッと「すぐにでも来て」と誘われました。

    夫の首根っこを掴んだつもりでいた、そこの社長は、当てが外れて、慌てて夫を引き止めにかかりましたが、
    余裕を持って飛び出した夫は、マトモな会社に転職できました。

    トピ主が生活を支えられるなら、退職や転職も可能だと思います。

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    無茶ですよ

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    ウイロ
    トピ主さんは「彼がいつ辞めても、おかしくない」という状況を知ってて、
    式の計画を立てはじめたんですか?
    なんか、その時点で無謀だと思うんですが、、、
    (すみません、本音で)

    しかも今、この立場で式を挙げることに、何の意味が?
    彼の会社の人も大勢来るのでしょうが、
    彼自身、「会社辞めたら二度と会いたくない」
    と思ってる人たちに式に来てもらっても、
    今後の布石になわけでもなし、いい思い出になるわけでもなし、
    彼に我慢してもらっても、ハッキリ言って意味ないです。

    いろんな人に迷惑が、、、って、
    本人たちがとてもそんな気分じゃないのに、
    華やかに式だけしても、哀愁漂っちゃいますよ、、、
    式は延期して、転活に打ち込んだ方がいいと思います。

    どうしても式を挙げたいなら、
    状況を理解してくれる、身内に近い人抱けだけ呼んで、
    地味な式にしたほうが、よっぽど人の心根がわかると言うものですよ。

    それにしても、こんな間際になるまで言い出せないほど
    彼を追い詰めていたなんて、無茶ですよ、全く。

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    トピ主です

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    町っ子
    みなさん、お返事ありがとうございます。

    少し補足させて下さい。

    彼はきちんとした担当がないのに予算だけは人並みに割り当てられて、毎月の営業会議で達成できない事を遠まわしに言われるようです。それで仕方なく見込みのない市場(新規開拓はできないような所)を新規開拓しているような状態なので、勤務時間も他の人と同じで残業も毎日です。そして新規開拓の間にそこら辺にあった仕事を言いつけられるそうで、転職活動するなら辞めてからでないと難しそうです。

    それと彼は前の会社も体調を崩して辞めていてそこで結婚話が先延ばしになりました。それもあってまた同じことの繰り返しとなると、なかなか言い出せません。もちろん誠意ある対応をすれば両家ともわかってくれると思いますが・・・

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    トピ主です

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    町っ子
    また主賓を彼の上司にお願いしてあり、会社の方も出席して下さいます。ここで会社を辞めたら出席をお断りするということになりますし、新婦側だけに主賓や会社の方がいるのも変な気がします。急遽誰かにお願いするのも日にちがないので申し訳ないので出来ません。

    彼は両親には前の会社を体を壊して辞めたので(入院もして色々迷惑かけたので)両親には相談したくない、これから夫婦になるのだからこのことは二人で乗り越えたいと言います。

    前回の時はすっぱり仕事を辞めてから転職活動をしたので、今回もそうした方がいいと思ったのですが、結婚式が間近でそうもいかず、でも彼の体調も心配で・・・という状態です。

    色々説明不足ですみません。でもみなさんの暖かいお言葉、本当に励みになります。彼には近い未来転職すると決めさせて無理しないよう頑張ってもらいます。
    もし良ければ引き続きアドバイスお願いします。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    町っ子
    みなさん、たくさんのお返事ありがとうございます。
    以前も一度返信したのですがまだ反映されていないようです。

    彼の仕事内容ですが住宅空調の営業です。担当するはずだった所は長年の付き合いがあって安心できる所だったので任されるようでした。もちろん一人ではなくサポートしてくれる人もいる予定でした。でも潰れてしまったために担当がなくなってしまいました。サポートしてくれる人は他にも担当があるので特に問題はありません。

    一応研修期間はありました。でも小さな会社なのでしっかりしたものではなかったようです。彼もすぐに担当がつくことに疑問を持っていましたが、サポートしてくれる人がいるので大丈夫かな、と思っていたようです。

    私も彼とほぼ同じような会社に勤めているので、彼の会社のことはなんとなく理解できていると思っていました。私自身は自分の会社は好きでずっと勤められると思っており、彼も私の会社の話を聞いて安心して今の会社に入社しました。(続きます)

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    町っ子
    会社を辞めたいと言い出した時期と思った時期は同じです。つい最近「給料泥棒」と言われたことで辞めたいと思ったそうです。それまでは資格取得に励んだり、会社の人間関係でも良好だったと思います。でももしかしたら色々溜め込んでいたのかもしれないと思うと心が痛みます。

    式を延期することはもちろん考えましたし私から提案したのですが、彼は思っていた以上に結婚式を楽しみにしていて「こんな会社程度のことで延期なんてそっちの方が悔しい」と言い、そのまますることになりました。「我慢してもらっている」という書き方が誤解を招きすみませんでした。

    みんなに黙って辞められるものならそうしたいです。でも主賓がいなことや会社の人が誰もいないことを怪しまれるのではないか、また彼のご両親は立場がないんじゃないかと思うと踏み切れませんでした。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    町っ子
    あとから何度も補足してしまいすみません。
    最初の投稿だけ見ると、私がどうしても結婚したくて彼の体調など考えずに強行しているように思われるかもしれません。でもそうではなく、二人で色々話し合った結果式は行うことにしたので、それまでの1ヶ月間どのように彼に接していけばいいのか教えて頂きたく投稿しました。再度アドバイスお願いいたします。

    >ウイロさん
    すみません、「いつ辞めてもおかしくない」とはどこにも書いていないのですが・・・。式の計画を立てたのは転職してからです。付き合いが長いので彼のご両親に急かされました。それと先にも書きましたが彼が辞めたいと思ったのと言ったのは同じ時期です。それまでは辞めたいと思っていなかったそうです。

    トピ内ID:

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      トピ主です

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      町っ子
      補足ばかりしていてみなさんにちゃんとお礼ができておりませんでした。申し訳ありません。

      このまま仕事を続けていくのは無理だと思うので、もう一度式の延期を提案してみます。それと仕事をしながら転職活動は難しそうなので、スッパリ辞めてもらってその間は私も働いているので私が何とか頑張ろうという気でいます。

      でも1ヶ月も切ってしまったのでもしかしたら延期などできないかも知れません。その場合でも仕事を辞めてもらってそのまま式を決行し、親戚や両親には私が頭を下げていこうとも思いました。もちろん会社の方にもお詫びして欠席にしてもらいます。

      引き続き他に何か良い案があれば教えて頂きたいです。また彼に何をしてあげればいいのか、教えて下さい。宜しくお願いします。

      トピ内ID:

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      2度目です

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      かおり
      私のレス、読みました?

      私の父(会社経営)の話。仲人までしてやった男が、結婚式後の新婚旅行(長期休暇)の後、一日も出社せず、会社を辞めた、と。

      トピ主さんもそうすすめればどうでしょうか?
      結婚式をあげて(会社にはそのとき辞めると言わずに)、新婚旅行という名目で長期休暇を申請。
      いざというときのために、近場でも行って(証拠)、残りの日々は就職活動しては?

      長期休暇する場合、仕事は他の人に振り分けられるから、引き継ぎで苦労する事もないのでは。

      トピ内ID:

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      トピ主さんへ 1

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      ウイロ
      >「いつ辞めてもおかしくない」とはどこにも書いていないのですが・・・

      とのことですので、お返事します。

      >先月突然彼が「会社を辞めたい」と言いました。

      と冒頭にありますが、次に、

      >彼は入社してちょうど一年目、担当するはずだった取引先が潰れたのは予定外でしたが、その後の会社の対応に憤りを感じましたので、その話を聞いた時は即座に辞めていいと思いました。

      とありますね。
      彼女のトピ主さんが憤りを感じる状況なら、その時点で、
      「いつ辞めてもおかしくない」と、客観的に判断できたのでは?

      その時「結婚はちょっと様子を見た方がいい」と思わなかったのでしょうか?
      又、

      >彼が辞めたいと思ったのと言ったのは同じ時期です。それまでは辞めたいと思っていなかったそうです。

      とのことですが、取引先が潰れて会社に不当な扱いをされ始めてから、
      「辞めたい」と言い出すまで、
      彼が「辞めたい」と思ったことはない、と、
      トピ主さんは本当に、そう思うんですか?

      、、、先月、彼が言い出したのは、トピ主さんにとって本当に
      「突然」だったのですか?

      トピ内ID:

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      トピ主さんへ 2

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      ウイロ
      トピ主さんだけではなく、彼氏も、
      式があるから、、、と、ごまかしごまかし続けてきたのが、
      先月になって露呈しただけのように感じてしまうんです。

      ここまで、全て、私のカンチガイだったら本当にごめんなさい。

      しかしいずれにせよ、式を挙げる本人が幸せで、
      来賓が二人の行く先を心から祝福するのが、結婚式です。
      今のままじゃ、式自体の意味がないんですよ。

      トピ内ID:

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      彼も改善させないと

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      おばさん
      >先月突然彼が「会社を辞めたい」と言いました。

      彼はストレスを溜め込むタイプでしょうか?
      彼の中では突然でないにしろ、小出しでも悩みや相談を随時(トピ主さん等に)話さないと今後色々な事があっても同じ繰り返しになると思います。

      まず辞めるなら転職先が決まってからがいいと思います。
      またトピ主さんの収入だけでも生活できるなら、しばらく休養でもいいと思いますが、結婚は生活ですから話し合いが必要です。

      また彼がいう“2人だけの問題”でもないと思うんですよね。
      結婚したら家族(親族)が増える訳だし、黙っていて義両親が逆ギレ(こうなるまで何で言わないんだと。)されたらトピ主さんにも負荷がきますよ。
      彼は自分の親には迷惑かけたくないと言って、トピ主さんには負担や苦労をかけてもOKなのでしょうか?

      彼に判断ができずただ「辞めたい。辞めたい。」だけならカウンセリングを受けた方がいいと思います。

      トピ主さんもこの迷いや不安が大きくなるだけなら、延期ではない方向性も考えた方がいいと思います。
      今さら・・で結婚したら後悔が増えます。
      彼となら苦労があっても・・くらいの覚悟がないと。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      町っ子
      しばらくトピを見失ってお返事ができませんでした。たくさんのレスありがとうございます。

      かおりさん
      レスを読んでおきながらお返事できずすみません。
      新婚旅行の長期休暇で就職活動を、とのことですが、
      この前会社の人に
      「実は昔結婚式直後に辞めたやつがいて、大ひんしゅくを買った」
      と上司に言われてしまったそうなのです。

      タイムリーすぎて一瞬心を見透かされているかと思ったそうです。
      先制攻撃を受けたので、たぶんこれは難しいと思います。
      できることならそうしたいですが・・・

      ウイロさん
      丁寧なお返事ありがとうございます。
      彼の取引先が潰れたという話をきちんと聞いたのも、
      「辞めたい」と言った時だったので予測がつきませんでした。
      それまでは「研修で色々な仕事をしている」という風に
      聞いていたのですっかり安心していました。
      それまでは会社の人と飲んだり遊んだり仲良くしていたので
      会社に対しての不満はないと思っていました。
      彼のSOSに気づいてあげられなかった自分が情けないです。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      町っ子
      おばさんさん
      彼はストレスを溜め込む方だと思います。
      前職もそれで退職したので、今回は気をつけていました。
      でもやっぱり同じことの繰り返しになってしまって・・・

      私も事態が悪化してから彼のご両親に
      「なんでこうなるまで言わなかったんだ」
      と言われることを懸念しています。
      でも彼は絶対に親には言いたくない、と釘を刺されているので
      私が受け止めるしかないかな、と思います。
      どんな苦労も共にすると決めたのに、実際行動に移せない自分が情けないです。

      彼に判断ができず「辞めたい辞めたい」というのは病気なのですか?
      カウンセリングを受けた方がいいのでしょうか。
      そうなると心療内科とかですか?

      アドバイスばかり求めてしまい申し訳ありません。
      自分でももう一度原点に返って考えたいと思います。

      トピ内ID:

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      何を迷う?

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      よくわからん
      大事なものは、式か彼かと言うより、あなた方の体裁、面子のような気がします。

      これからこうした事がたくさん有ると思います。そのたび彼のことを慮っているふりをして自分の気持ちをきちんと伝えないと、家庭を切り盛りしていく事は出来ないのではないでしょうか。

      彼が「結婚を延期するなんて」といったから強行するのですか?貴女の不安はどうなるのですか?

      私には「迷惑を掛けたくない」の裏に、あなた方の「今更延期なんて恥ずかしい」という見栄が見えて仕方ありません。

      大事なのは、式そのものよりも、2人でとことん話し合い、両者が納得する形を導くことではありませんか。
      そのためには式は延期が無難だと思います。

      お二人とも体裁、メンツばかりを気にしていても仕方ないと思います。

      トピ内ID:

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      自分達を追い詰め過ぎないように

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      あもーれ
      現在のお二人の心境は悲痛なものだとお察しします。
      『辛い・・辞めたい・・辞められない・・どうしよう・・もう分からない・・・』と考えているとどんどん追い詰められちゃいますよね。

      わたしは式は挙げないペーパー婚でしたので、
      式に対する思い入れについては分からないかもしれませんが、結婚するのはお二人であって、
      主賓だとか親戚だとかにとってはしょせんヒトゴト。
      ドタキャンしてもそんなに大事でもないでしょう。

      会社にとっても社員一人が辞めることなど想定内。
      引継ぎにバタついても数日経てば元の日常です。

      人生命さえあればなんでも乗り越えられます。
      トピ主さんは彼とこれから50年も60年も共に
      生きていくのですよ。
      退社だとか式の延期だとかになったって老後の酒のツマミです。がんばって!

      トピ内ID:

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      私だったら。。。1

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      えりこ
      トピ主さん、私にも似たような経験があります。 結婚式を予定していた一ヶ月前に相手のお父さんが事故に合い、海外在住の私達の結婚式に出られないので、延期してくれないかと。 私の両親、親戚一同いろいろもめましたが、まぁ今後のお付き合いもあるから、最初から波風立てないようにという事で、式を延期させました。 2度目の時。 また日取りを決めたりしていた矢先、向こうの両親が少しずつですが私との結婚に反対して来ました。 もちろん彼はものすごい勢いで怒って(彼の両親に対して。) とにかく私と結婚したいとずっと言ってくれましたが、私の母が一言。 "えりこ。 人生長いのだから、一歩引いて物事を客観的に見てごらん。 少し時間をおいてごらん。"と言いました。"結婚がうまく行く時は、何の努力もいらないんだよ。”と。 (続きます)

      トピ内ID:

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        私だったら。。。2

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        えりこ
        (続きです)
        本当にそうです。 物事がうまく行く時は、トントン拍子に行くのです。 なんでも努力せずにトントン拍子とは言っていませんが、しなくていい苦労、しなくていい心配は必要ないのです。

        トピ主さん。 急がないで。 一歩引いて自分の状況を見て下さい。 式が2度延期になろうが、うまく行く時は行くんです。 でも無理に押し切って後からの苦労は大きいですよ。 すんなり行かないのは、何か理由があるからなんです。 それをもう一度見直して見てください。 

        多分"本人がいいのなら。 結婚は本人次第"と皆さん仰ると思います。 でも私の場合、あそこで一歩下がって情報を見極めて、本当によかったと思っています。 

        トピ主さんが良いと思っているなら、それで良いのです。 でもここでトピを立てて皆さんに意見を聞いているのですがら、多少の迷いはあるのでしょう。 スムースに進んでいないのでしょう。

        急がないで。 時間はたっぷりありますよ。 周りの事は気にしないで。

        トピ内ID:

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        貴方のご両親は何と? 2

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        しましま
         昔、私が付き合っていた元彼は、当時ファミレスに勤めていました。

         バイトの人が休めば、正社員の彼が穴埋めをし、土日などは寝る時間も数時間という、過酷な状況で、ついに彼は嫌気をさし、辞めてしまいました。
         が、しかし、その後も中途採用で職場を転々としましたが、すぐ雇ってもらえるところは、やはり成績重視か、ハードな体力勝負か、どこも似たり寄ったりの待遇でした。
         
         トビ主さん達は、縁があって一緒になると決められたのでしょうが、しかし、ここは冷静に、彼を観る眼も持ちましょう。
         結婚式は仕方がないとしても、彼の職業が安定し落ち着くまで、結婚しないというのはどうでしょうか。
         彼を信用したいという気持ちは分りますが、愛だけでは生活できないものです。
         ご両親のお気持ちも重視してみて下さい。
         

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        彼の気持ちわかります

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        hana
        これまで相当我慢されてきたと思いますので、辞めたいと口に出す時点で、かなり参ってると思います。

        私だったら、体・心が病む前に、取り返しがつかなくなる前に辞めてもらいます。本人は、本意ではないかもしれませんが「いつでも辞めていいからね」と支えてあげてほしい。ナースさんの投稿、素敵ですよね。私も、同じ状態で、毎日辞めたい、行きたくないと言っています。心療内科受診中。転職を考え、焦る私に夫は「すぐに働かなくてもいいんじゃない?俺が働いているし」と、いつでも辞められるとわかり、かなり落ち着いた気持ちになりました(実際は生活を考えると厳しい)

        私なら、結婚式延期します。または彼が楽しみにしているというのなら、規模を小さく家族・親族のみでしますね。主賓の事、新婦側だけだと格好が悪いなんて外聞を気にしていられません。彼が一番大事。彼側も、自分側も小さく行うことにしたといって、会社関係は招待しません。

        両親には言いたくないものです。転職先が決まってからでもいいし、言わなくてもいいのでは?退職してもばれないと思います。上記のように、披露宴規模を変更すれば。世間体を気にしすぎのような気がしました。

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        大変ですね。

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        KKK
        こんにちは。

        彼は過去にも同様のことで退職されているとのこと
        ですが上にもどなたかが意見されてたように、私も
        方向性そのものを見直された方が良いと思います。
        式ならいつでもあげれるではありませんか。
        「今」周りに迷惑をかけることを考えるよりも、これ
        から二人で本当にやっていけるのかを再考された方が
        いいと思います。

        「今」迷惑をかけても人の記憶に残るのは長くても
        1ヶ月程度ですよ。今妥協して式をあげるとこれから
        一生続きます。よく考え直された方がいいと思います。

        また、彼が精神的にそのような状態だとこれから転職
        してもまた繰り返す可能性大です。トピ主さんが
        私が食べさせて行くからいいよ!っていうくらいの
        気負いがあれば問題ありませんが、実際はそうもいか
        ないですよね。今は周りの迷惑よりも今後のお二人の
        ことを優先させてください。

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        なんだかな~

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        ぺぺろんち~の
        トピ主さん、なんかこの機会を逃すと『結婚式』というものが遠ざかってしまうから、なんとかしたい、自分の両親には心配させたくないから、会社の上司や、招待客の目もあるから、このまま何とか進めたいっていう感じがするんですけど。

        客観的にみたら、まず、彼が今の仕事を続けられるか、ダメなら他に生活のメドのたつ転職ができるのか、その会社を続けていけるのか、その上で、彼が結婚生活を望んでいるのか。
        これを見届けてから、あらためて『結婚式』を具体的に考えたほうがいいんじないかなぁ。

        結婚って『式』の為じゃなくて、これから二人で生活して幸せになるためにするものだと思うんですが。
        結婚式のドタキャンなんて別に珍しいことじゃないし。

        どうしても、今の状態で『結婚』するなら、式なんてしなくても、婚姻届提出だけして、余裕ができたら式あげればいいんじゃないでしょうか?
        トピ主さんは、今の彼の現実よりも『式』にこだわっているような印象を受けました。

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