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    クラスの女王様の親が逆上

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    りりん
    ひと
    小学校4年生の娘がいます。
    娘のクラスには昨年まで女王様のように皆を支配する女の子がいました。
    彼女に逆らうと手下を使って無視、悪口、暴力、嫌がらせなどひどいいじめを受けるので皆従うしかなくクラスは恐怖で支配されていました。
    うちの娘も何度かひどい目にあわされてその度に先生に相談したのですが3年生までの先生はその子のことを気に入っていて私たちの訴えを真剣に聞いてくれなくてむしろその子をかばうようなことばかりしました。娘の学年は1クラスしかなくてクラス替えがないので地獄でした。
    しかし4年生になって先生が変わり新しい先生はその子の横暴を許さなくなりました。また娘たちも成長して強くなりその子が無理を言っても「NO!」と言えるようになりました。その子は次第にみんなに相手にされなくなりクラスの女王様から裸の王様に陥落しました。
    その状況に納得しないのはその子の親でうちの子はいじめられていると騒いでいます。
    親はその子はクラスの人気者でリーダーでみんなから好かれていると思い込んでいるのです。ですから今の状況は新しい先生がクラスのみんなを操って娘をいじめていると思っているのです。
    何か事件が起こるたびに何度も話し合いをしているのですが親は納得してくれず、副校長先生や校長先生も巻き込んでいます。
    このままいくと教育委員会とかまで行きそうで先生が心配です。
    こういう状況何とかならないでしょうか。
    似たような状況から解決した方がいたらお話を聞かせてください。

    トピ内ID:5250806364

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    学校の問題は

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    基本、学校で解決することで、あなたがそこまで心配することではないと思います。
    前の担任は問題があっても、今の担任の対応にはみな満足している。
    その結果、なるようになっただけです。
    それに、副校長や校長まで経験のある人なら、変な親には慣れています。
    教育委員会や、あるいは弁護士へ行ったところで、双方の話を聞けばどちらが
    本当か、まともであるかはすぐわかることでしょう。
    ただし、個人的な嫌がらせを受けたらすぐ学校と警察に相談するべきです。

    トピ内ID:4696163820

    ...本文を表示

    事件とは?

    しおりをつける
    🐷
    みなえ
    事件が何度も起こってるとのことですが
    いったいどんな事件ですか?
    ちょっとした口げんかや無視なら
    事件とはいいませんよね?
    それ以上のことがそんなに酷いレベルで起こってるなら
    教育委員会まで早く話をもって行けばいいのではないですか。
    先生が心配っていうけど
    大事なのは生徒たちですから。

    トピ内ID:4716033928

    ...本文を表示

    『虐め』が行われていたとされれば、担任の管理責任は負わされる

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私のクラスでもありましたね。
    『次第にみんなに相手にされなくなりクラスの女王様から裸の王様に陥落』が。
    その時も他校から転勤してきた先生の行動からでした。

    当方のクラスの女王は結構巧みだったので取り立てて虐めという程はせず
    クラスのカーストを支配していましたね。
    本当にカースト表を作ってちょこちょこと順位を入れ替えるのです。
    自分に逆らうと順位を下にするぞと。それに私たちは振り回されました。

    そういうタイプだったのでカーストの支配権がなくなった彼女は
    クラスの中心ではなくなっていった程度だったので特別問題視されませんでした。

    主様の娘さんのクラスの問題は『みんなに相手にされなくなり』かな?
    例えその子に虐められた経験があったとしても虐め返して良いものではありません。

    クラスの皆に冷たい態度を取られたとしたらそれは『虐め』では?

    一人一人はやられた事をやり返した、虐められたから嫌いになった
    無理を言われたから無視した、と正義の鉄槌を振るっただけだとしても
    それが集団になると『虐め』と言う事になってしまいます。
    『虐められたとしても虐め返して良いものではないから』です。

    この辺りは難しい問題ですね。『虐め』が行われていたとされれば
    担任の管理責任は負わされるでしょう。

    全ては主様の娘さんやその他の同級生がどのような態度を
    その元クラスの女王に取っていたかによると思います。

    力の失った彼女に対して全員が無視していたとなると
    それは『虐め』ですね。

    トピ内ID:9334228635

    ...本文を表示

    事実を言えば良いのです

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんとこに話がきたら、
    そのまま事実をお話になればいいのです。

    何も無いのなら、静観していること。
    勝手に自滅しますから。

    意地悪っ子親子の末路なんて
    そんなものです。

    トピ内ID:8482755996

    ...本文を表示

    現場にいるのは子どもたち

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    親がいきりたったって仕方ない。

    とはいえ、女王様が納得しないと、クラスメイトとの関係は改善されません。
    親は放っておいて、子どもたち同士話し合ったほうがいいと思うけれどね。


    トピのお話なら、先生の心配はいらないでしょう。
    学校側は、対応に自信を持っているようですから。

    女王様が「お友達と仲良くできないのは自分に原因があった」と気がつけば、親が騒ぐのを止めますよ。

    トピ内ID:8680289591

    ...本文を表示

    騒がせておけばいいのです

    しおりをつける
    😉
    欄子
    その親御さん、完全にモンペになってますね。教育委員会に苦情を言うなら言わせてあげればいいです。委員会とて文句言われたらって、何でもかんでも鵜呑みにはしません。まともな組織ならきちんと学校に説明を求め、学校が正しいとわかればそれ以上介入することはありません。

    それより話を分かりやすくするためでしょうが、女王様とか裸の王様とかの表現は頂けません。少々面白がってませんか。彼女に非があってもまだ小学4年です。下手をすると、貴女のお嬢さん達クラスメイトがイジメている構図になります。
    理不尽な要求は拒否、されど必要以上に刺激する事のないように。件の娘さん自身も成長し、自分の非を理解するまで待ちましょう。

    トピ内ID:6440392747

    ...本文を表示

    逆上させておく

    しおりをつける
    blank
    お姫さま
    何度も話し合いをしても悪いことを認めず、逆襲しにかかってくるような親と子。

    今度は担任のせいですか~呆れた。

    首尾よく担任を追い出したとしても、子どもたちは横暴な女王さまに従っていても楽しくないので結局は元の木阿弥になります。

    つまりその親子は何処に行っても振り出しに戻る(嫌われる)のです。

    あなたたちが頭を悩ませて付き合う必要はありません。

    教育員会が担任を槍玉にあげるようなら、今度こそ女王様の完全な孤立というかたちで報いてやりなさい。

    トピ内ID:2049894050

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    本当に今は親がうるさくて先生方も大変ですよね。
    親が主導でひとりの子を敵対視して孤立させているようにも見えますよ。

    元女王様の親が教育委員会に行ったところで、悪質な虐めなんて無いんだから何も心配することないんじゃないですか?

    よくあることですよ。どちらの立場にしても。親が騒ぎ過ぎなんです。
    その親を黙らせる方法なんてありませんが、真っ向から対立姿勢でいけば拗れますから放っておくしかありません。
    先生方は大変でしょうし心配ですが、仕事ですから頑張ってもらいましょう。

    本当に虐めに発展しないように子どもたちのことはしっかり見てあげてください。

    トピ内ID:1109732745

    ...本文を表示

    大丈夫でしょう?

    しおりをつける
    🐤
    壁新聞
    その女王様の親以外は、あなたをはじめ、みんな先生側なんですよね?
    だったら、教育委員会が出て来ようが、問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:6877472410

    ...本文を表示

    考えた

    しおりをつける
    blank
    ああん
    女王様の手下はどうなったのでしょう。
    手下から話を聞けばいい。
    またいじめられた子供、その親の誰かが、
    日記ないし、メモを取っていたりしないのでしょうか。
    普通こんなやり取りをしたとか書いている人がいると思います。

    いじめられた側が証拠を出せば、
    女王様が女王様であったことの証明はできますよ。

    トピ内ID:1176482879

    ...本文を表示

    親というのは両親ともになんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ロボコン
     こういう言い方は申し訳ないですが、この手の話では母親、つまり女同士でもめ事を延々引きずっていて、旦那の方に直接強く抗議すれば一気に揉めているお母さんを黙らせたりできる例もありますが。

     御両親ではなく「親」という言い方が気になりました。

     いずれにしてもトピ主さんも相当非難しているわけですし、賛同者もいるようですから皆で先生を庇うようにがんばるしかないじゃないですか。

     なお、自分の子供ではなく自分の例でこういうことはありましたが、公立校であっても最後はトラブルメーカーの子供が区内の隣接校に転校しました。PTAが結束していたからですが。(今から考えると越境通学を教育委員会が認可したのは相当な話だと思いますが。)

     一応トピ主さん側が正しいと仮定しての話ですが、多勢に無勢ですから究極的に学校はトピ主さん勢力につきますよ。先生も仕事ですし学校「経営」というくらいですから。ただ、結束が続くならの話ですが。

     なお自分だったらその前に子供の言い分なんか信用しませんが。おそらく今までいじめられた分、いじめ返しているのだろうと考えますし、子供のやる事なんてそういう可能性が非常に高いと思います。はたして「相手にしていない」だけですかね?自分だったらクラスの状況を覗いて確認をします。

    トピ内ID:0587821064

    ...本文を表示

    まるで他人事ですね。

    しおりをつける
    💤
    対岸の火事ですか?。
    其の女王の親が逆上したところで「一人」で逆上しているのでしょ?。
    其の女王の親以外が一致団結していれば大丈夫なのではないの?。

    子供達も大人になって女王の言うなりにならなくなったのでしょ?。だったら親達も女王の親が理不尽な事言ってるなら「それはおかしい。先生は間違っていない。」と子供達を見習って言うべきでしょうね。
    自分の子供の先生でもある人が何も間違ったことしていなくて窮地に立たされていると思うなら先生を庇うべきですね。何だか見ているだけなら対岸の火事の様で他人事に見えますが?。

    もし先生が理不尽に辞めさせられたらまた元の木阿弥となりますよ。
    その時あの先生は良かったと後悔しても時遅し。
    皆で女王の今までの言動の酷さを女王の親に訴えたら?。

    トピ内ID:2385165512

    ...本文を表示

    モンスターペアレントですね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    その子と話さない理由、遊ばない理由を皆に書いてもらう。
    過去の悪い行動や暴言があるなら、それも全て書いてもらう。
    学級会議などで話し合い、事実確認をする。
    それが事実なら、まず皆の前でその子に謝罪させ、
    「二度とやりません」と宣言させる。

    まずはそこからじゃないでしょうか。

    過去の悪い行いに対して反省や謝罪がないまま騒がれてもね・・・。

    学級会の結果や、生徒達の意見書をそのモンペに見せ、
    先生が実際に見た横暴な行い、注意した態度などを校長や教頭の元で報告。
    家庭での教育方針を確認し、必要であれば厳しく指導する。

    そのモンペは「虐められている」と騒いでいますが、
    その子は何かされているのですか?
    ものを隠されたり壊されたり、暴力を振るわれたりとか?
    もしそういう事実があるなら、やった子には厳重注意ですね。

    ただ仲間はずれや無視に関しては、まずはその子がやったことを謝罪してからですよね。
    「私が意地悪するからって仲間にいれないなんておかしい!」
    っていう主張の方がよっぽどおかしいです。

    まずは他の保護者と連携をとって、
    その子の虐めの事実を生徒と保護者で学校に訴えたらどうですか?
    3年の時の担任が何も対応しなかったことも含めて。

    保護者多数 vs モンペ1人

    こういう構図なら、校長副校長、教育委員会、誰が見てもその親子がおかしいと分かるでしょう。

    ぜひ保護者で連携をとり、担任の先生を守って下さいね。
    もし守れなかったら、子供たちはまたその親子の支配下におかれます。

    トピ内ID:3174560899

    ...本文を表示

    そのようなケースの経験はありませんが私ならばこうします。

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    まずは、先生ご本人に、私たちは先生の味方ですと伝えておきます。
    その上で、校長先生に文章にして申し入れます。

    内容は、三年生時代のことをきちんと時系列で、文章にして残します。

    特に、その子からのいじめにあっていた人、いじめを命令されてやらされていた人。
    各方面ときちんと連携して、情報をまとめます。

    特に、学校に苦情、相談した日時をできるだけ明確にして。

    その時に適切に対応してくれていれば、その子の支配、いじめもそこまではエスカレートしなかったこと。

    新しい先生は、公平に接してくれて子どもたちも、昨年度のいじめや支配のトラウマから解放され自信を持ち始めたこと。
    新しい先生がいかにクラスのために良くしてくれているかを具体的に書きます。

    もっと書くならば、教育委員会に訴えたいのは、いじめを再三にわたる苦情を無視して、その子をエスカレートさせた三年時の先生である旨を記して、連名で、できれば過半数で学校に提出します。

    ほかの保護者は、声をあげないと、今の先生が潰されてしまいますよ。

    ただし、こういうことが得意な参謀が必要かもしれません。

    また、決して一人で矢面にたたないように。少なくとも五人以上コアになる仲間を集めてから動きます。

    声の大きい人は強いです。

    基本的に学校は、保護者の意見に対応しかしません。

    きちんと文章で提出しておくこととが、後々教育委員会まであがった時に先生を守ることになります。

    ケンカをする必要は、ありませんがその保護者さんとは違う多数の意見を学校に提供しておくことは有効です。

    もちろん、現在いいなりにならないだけで、いじめの仕返しをしていないことが大前提ですが。

    トピ内ID:5491246324

    ...本文を表示

    騒ぎは大きくなればなるほどいいのです。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    そうすれば、より事実に近いことが出てくるでしょう。

    真実ではないですよ。

    いづらくなるのは元女王でしょう。

    トピ内ID:4145900501

    ...本文を表示

    うちは男子ですが

    しおりをつける
    blank
    溜息
    小学校は同じく1クラスで、その子の母親は自分の子供はいじめられていると騒いでたみたいです。
    教育委員会にも連絡したようで、母親は「電話してやった」と息巻いていました。

    実際は、その男子が姑息な真似をして意地悪をしていたのは周知の事実でしたが、母親は、自分の息子の言葉を鵜呑みにして、うちにも電話で文句を言ってきました。
    私たち親子を嫌っている言動をしていたかと思えば、今度は、親しげに声をかけてきたり、正直怖かったです。

    ずっとそんな感じでしたが、男子も高学年になり、だいぶ成長して、その子とはみんな距離を置くようになり、6年の時の担任が、しっかりしたいい先生で、だいぶその子と母親はおとなしくなりましたね。

    これをしたから解決っていうことはないですが、1クラスだからこそ、成長とともにその子はクラスメイトから相手にされなくなり、自然とおとなしくなったって感じですかね。

    その子は地元の中学には進学しなかったし、卒業してから誰もその子とは連絡を取っていないようなので、その後どうしているかは不明です。

    トピ内ID:1177605960

    ...本文を表示

    似たようなことありました。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    威圧的でいじめをちらつかせるリーダーが、小4で単なる嫌なやつ、に転落。
    周りの子供は その子の顔色伺いから解放され、毎日が楽しくなる。
    一方、嫌われ者に転落した子供の親は、子供に反省させず ひたすら 担任にキレる、ってやつでした。


    問題児親子が 教育委員会に言いに行くと息巻いてたので、私とママ友数人で 先に教育委員会に行って こちら側の事情を話しましたよ。
    その後、問題児親子が教育委員会に行ったようですが、私たちの話を聞いている教育委員会は その親子の話を鵜呑みにはしなかったようです。

    トピ主さんも心配なら、先に 教育委員会に行ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5164589420

    ...本文を表示

    なぜ、先生が心配なの? 正義は勝ちます!

    しおりをつける
    blank
    PW
    とんでもないモンスターペアレントですね。酷すぎる!

    「教育委員会まで行きそう」ですか・・上等じゃないですか! 戦いましょう!

    とにかく、4年生からの新しい先生は正しいことをしているので、決して恐れることはないし、何も恥じることはないと思う。
    だから、トピ主さんが心配する必要はないと思うけど・・

    トピ内ID:2088969480

    ...本文を表示

    これは難しいな

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    いじめをしてた首謀者をとっちめていじめができないようにしたら
    その親が「これはいじめだ」と言い出す…。
    モンペ以外の何物でもありませんが、こういうツラの皮の厚いことを
    大声でわめきだすと間違ってまかり通ってしまいかねないので
    しっかりと「その子がいじめをしてた」という事実関係をまとめた
    文書を作成して残しておくこと、そして毅然とした態度で対応すること
    最後にはクラス全員が許してやること、ですが最後のは現実的には
    難しいですよね…。ただ度を過ぎた仕返しはそれこそいじめになりますので。
    ミイラ取りがミイラになってはいけないのです

    トピ内ID:7209773874

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    和子
    定年で退職しましたが公立幼稚園で園長をしていた者です。
    いじめなどがニュースで取り上げられると「隠蔽」などの問題で悪者のように報じられる教育委員会ですが、実際はそこまで捨てたものではないですよ。
    法律にのっとり民主的に運営されている組織ですから「わからず屋の委員ぞろいの闇の組織」ではないです(笑)。
    たとえ教育委員会まで届く問題になったとしても、教師の言動に後ろ暗いところがなければ大丈夫だと思います。
    トピ文を読む限り、騒いでいる母親がむしろモンスターなんですよね?
    教育員会に問題が上がれば騒ぐ母親一人の言い分だけが通るわけではなく、周囲の人や問題とされた教師にも当然申立てのチャンスは与えられます。
    トピ文を読む限り、その教師の味方になる人は多いでしょう。
    私がその教師の立場なら、問題が校長や教頭まで上がっているのであれば粛々と現状を正直に報告するだけですし、母親の主張に合理性がなければその母親に合理性がないことを指摘しつつクラス運営をします。
    その先生も堂々としていらっしゃるんでしょう?
    だったら大丈夫です。
    教師や学校に任せておきましょう。
    世の中そんな理不尽にはできていません。もちろん教育委員会も理屈の通らない偏屈な組織というわけではありません。
    何かあればその教師の味方をしてあげてください。
    「在校生徒のお母さん」の立場ならそれで十分です。
    いえ、生徒の親の中に理解者がいてくれるというだけでとても力強いです。

    私は幼稚園勤務でしたが何十年も教諭をやっていれば、我が子可愛さで理不尽な物言いをする親とは何度も遭遇しました。
    教育委員会まで話が行ったことだって一度や二度じゃなかったですよ。
    こういう親との遭遇は教員なら乗り越えなければならない試練のようなものかもしれません。
    対応する教師が公平で毅然と対応できる強さのある人なら大丈夫です。

    トピ内ID:0174187107

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    因果応報
    ご自分に非があるくせに副校長や校長まで毎回のように巻き込んで騒いでるような人、学校側もモンペとして認定してますって。
    それとも、副校長や校長も完全にだまされちゃってますか?
    だったらそれはそれ、他の保護者と児童とスクラムを組んで顰蹙を続行するのみです。

    1クラスしかないのなら、逃げ場がないのは元・女王さまの方ですよ。
    親がいくらがなり立てても学校にいるのは元・女王さまだけなんです。

    こういうことは、元・女王の本人が考えるべきことです。
    どうしてクラスの女子が奴隷化して働かないのか、どうして以前のように言いなりにならないのかを考えなくてはいけないんです。

    その代わり、元・女王さまが態度を改めて悪い点を直す努力をするようなら、それは認めてあげて仲間に入れてあげるようにお子さんにも指導してください。
    強烈な母親がバックにいたせいでその子は今のままでもいいんだって思って生きてきてると思いますが、この先の人生で大損をするのはその子です。

    トピ内ID:6852292425

    ...本文を表示

    そうだろうね

    しおりをつける
    blank
    リーダー(笑)
    >>親はその子はクラスの人気者でリーダーでみんなから好かれていると思い込んでいるのです。


    いじめリーダーの子ってこんな感じじゃないですか? 人気者で好かれてると思い込んでるの。

    お追従の取り巻きちゃん以外からは嫌われてるのが実情。

    トピ内ID:9330910226

    ...本文を表示

    先生方にお任せしましょう

    しおりをつける
    blank
    妖怪ばばぁ
    息子のクラスメイトで、まったく同じキャラの児童&母親がいました。

    我が家は幼稚園から一緒で、いろいろありました。
    幼稚園で大きな騒ぎを起こしたので
    小学校ではベテラン先生が受け持ってくれ
    小さな問題はあったものの、静かな日々だったのですが
    中学校で、現在の主さんのような状況になりました。

    母親の剣幕はすごかったです。
    毎日のように学校へ行き、校長室にアポなしで押しかけたり。

    でも学校側は「いじめの事実はありません」と、
    毅然とした態度で突っぱねました。

    「教育委員会に報告する!」と、息巻いていたけど
    「学校側と話し合ってください」と、門前払いされたという噂です。

    おそらく3年生の担任は、女王様の親が怖くて逃げ腰だったのです。

    その話が校長や教育委員会の耳に入り、現在の担任が抜擢されたのでしょう。

    教育委員会も常識はあります。
    モンペの言いなりにはなりません。

    保護者は、モンペ親の言動に惑わされず
    毅然とした態度で学校側を応援しましょう。

    トピ内ID:4881796713

    ...本文を表示

    関わらない事です

    しおりをつける
    🙂
    ワチマジ
    世の中には関わってはいけない人間がいます。
    教育委員会までいくというなら、プロに任せばよい。

    トピ内ID:2404125197

    ...本文を表示

    先生にお声がけしたら?

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    先生にお声がけをしたらどうでしょう。
    「先生が来てくださって、とても助かっています。何か先生の立場が窮するようなことがあったら、いつでも『先生には感謝している』って私達は援護しますよ。必要ならいつでも言ってくださいね」と。
    もし同じ気持ちでいる保護者がいるのなら、何人かで言ってもいいでしょう。

    ただ、「あの憎き親子を懲らしめたい」というような気持ちで先生に何か言うのなら、逆に先生を困らせてしまいます。真の教育者ならば、元女王様がいかにまともな社会生活ができるようになるか指導するのは、教師の仕事だと考えているからです。

    「裸の王様に陥落」という表現は、トピ主さんの立場から見れば無理もないのかもしれません。でも、まともな教師なら「そんなことを言うものではない」とたしなめる表現です。

    そういう教師の立場をわかった上でなら、先生に感謝と援護の気持ちを伝えるのは、いいと思います。先生だって一人の人間。そんなワガママな親と接していると、気持ちが落ち込むときもあると思います。トピ主さんや他の保護者の優しい励ましがあれば、きっと勇気づけられると思いますよ。

    トピ内ID:1806646361

    ...本文を表示

    何か問題がありますか?

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    4年生になって公平な扱いになったのならお子様自身も父兄も担任も堂々としてればいいのでは?

    「3年までの担任はこういう態度でした」
    もし校長とかに訴えてないなら淡々と過去の行状を報告すれば良いのでは?

    トピ内ID:9580981424

    ...本文を表示

    学校のことで親ができることなどないと思ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    よちり
    学校に親がずっとついていっているならともかく、現場を見たわけでもない親が子供の言葉を鵜呑みにしたところで対処できることなど何もないです。
    余計荒れるだけです。

    相手も親が出てきているので複雑な状況なのはわかりますが、放置でいいです。
    子供たちで解決させましょう。

    私も小中学生時代似たようなことがありましたが、親は出てくるんじゃねえよと思ってました。
    大人からすれば自分のほうが真っ当なこと言ってるように思ってるでしょうね、トピ主さんも。
    私も今は大人なのでそれは非常に分かります。

    ただ、子供からしたら親なんか目障りなだけです。
    また、頼るべきでもありません。
    自分たちで解決させなくてはならない。
    解決能力がなくて痛い目を見るなら、それも良い経験になります。

    心配なのはわかりますよ。
    ただ、親も我慢が必要です。
    自分のお子さんだけしっかり見ていてあげてください。

    あと、子供が全員本当のことを言うと思ったら大間違いで、むしろ逆です。
    子供たちは全員、自分に都合がいいように現実を改変したことしか言いません。
    それは全員そうだったはずです。

    トピ内ID:0021644958

    ...本文を表示

    それ、いじめになるから。

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    子供の頃、クラスにリーダーシップを取ってで誰とも仲良くしているつもりで、自分の思いのままに物事をすすめる子がいました。

    けれど、少しばかり強引なので次第に周囲が離れてしまい、しまいにその子の言う事を誰もきかなくなりました。

    クラス中が今までの仕返しとばかりに、その子をボッチにしたり無視すするようになりました。その時の気持ちは、今まで散々嫌な思いをされたんだから自業自得、自分たちが正義、その子が悪、という雰囲気でした。

    やがて、その子が学校に来なくなりました。

    その子の親は学校に相談し、何度もクラスでの話し合いがなされました。

    学校での扱いは、集団によるいじめでした。

    その子の今までの行為が引き金だと先生に言っても、実際に不登校になったその子に学校側は寄り添いました。

    正義だと思っていた行為が、そうで無かったと知りました。

    今でもその子のした事はコミュニケーションする上では間違っていたと思いますが、その子に対して行った事は子供だとしても酷い事だったと思います。

    その後、先生の説得でその子は登校するようになりました。


    親は何もせず子供に寄り添い、物事を客観的に見る事が出来る人に判断をまかせればいいと思います。

    トピ内ID:1153544813

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    同じ経験した母親です

    しおりをつける
    🙂
    セラ
    お辛い気持ちが伝わってきます。

    もう、随分まえになりますが、うちの娘が小学校のとき、同じような体験をしました。頭もいい、要領もいい、小学生だとそういう子に太刀打ちできなくて、言うこと聞くしかないんですよ。でも、そういう状況、周りも嫌がってます、

    うちの場合は、言ってもいないことをうちの子がああいってたようって、うそを言うのです。それを信じない子は友達じゃないよっていいました。
    子供でも、ちゃんとわかっているんですよね、本人がいないところで、悪口言っていたそうです。子供たちだって、ばかじゃありませんよ。

    今は悔しい気持ちでしょうが、我慢するしかありません、幸い、今の先生はちゃんと見ているようだし。

    その女王様のお母さんは、自分の子のことしか信じてないんでしょう。
    自分の子がいじめられていると他のお母さんに話したそうですが、そのお母さんは、ちゃんと自分の子の話を聞いた方がいいよっていったそうですが、
    地域、、学年、男女問わず、誰でもが知っていました。中学に上がって、ほかの小学校一緒になったお母さんでさえ、知ってました。

    もう、だれもが、総すかんになって、それでも、自分は悪くないとかいじめられてるとか言ってたそうですが、もう、誰もが相手にしなくなりました。

    辛いけど、何があっても、守るからと。あとは、お子さんの愚痴をきいてやすしかないです。お母さんもストレスたまるけど、また、ここで吐き出せばいいですよ。

    トピ内ID:4708472309

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    他のレスされている大半の人と意見を異にします。あなたも人の痛みをわかりましょう。女王様と言え子どもです。子どもたちが、女王様だから、皆で仲間はずれにするというのは、解決になりませんし、悪い事です。短絡的にしか問題に対応できない精神的未熟な人間を育てるだけです。本当に一方的なものの見方だと思いました。モンペという言葉を乱用してはいけないですよ。

    トピ内ID:0880774036

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    大人が他所のお子様を「女王様」呼ぶのは問題無ですか?

    しおりをつける
    😨
    何とも言えない
    主様の記述通りなのであれば、そのお子様は
    >女王様のように皆を支配
    し、過去に行き過ぎた・間違った言動があったのだと思いますが…それでも、まだ
    >小学校4年生

    しかも既に本人は周囲を苦しめた以前の行為を止め、虐めだと騒いでいるのは本人ではなく、その子の「親」ですよね?

    理由や経緯はどうであれ良くない行為を既に止めた生徒に対し、他生徒の保護者が
    >手下を使って
    >クラスの女王様の親が逆上
    >クラスの女王様から裸の王様に陥落
    等と、例え匿名でも、あだ名を付けて良いものでしょうか?

    女王様だけではなく、「手下」と表現されたお子様、その保護者も決して良い気持ちはしないと思います。この様な行為も度を越せば、虐め(サイバーブリング:ネットでの虐め)になる可能性があると私は思います。

    >1クラスしかなくてクラス替えがない
    学校で
    >みんなに相手にされなくなり
    は、小4の生徒にとっては相当キツイ状態ではないですか?
    過去に間違いを犯した者は、その後、クラスから許されず、相手にして貰えないのは当然ですか?

    >こういう状況何とかならないでしょうか
    逆に、そのお子様が何をし、いつになったら、クラスメイトから許して貰え、相手にして貰えるのでしょうか?

    >先生はその子の横暴を許さなくなりました
    主様や主お子様達にとっては、良い先生だったのだと思いますが…
    >その子は次第にみんなに相手にされなくなり
    を許していたのなら、指導に全く問題が無かったか、私は気になります。

    >副校長先生や校長先生も巻き込んで
    も、学校内で解決不可なら
    >教育委員会とかまで
    行っても問題ないのでは?
    やましい所がないなら堂々と、ただ改善点はあるかも知れないので情報開示し他者に判断してもらうのは決して悪い事ではないと思います。

    主様に出来るのは、お子様と話し合い、一緒に考える事くらいでは?
    後はお子様達次第では?

    トピ内ID:0336312912

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    誰もその"女王様"をいじめてる訳じゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    いままでのイジメの主犯格の子を擁護してる方多いですが、
    被害者にはその子と関わらない、と言う選択肢は無いんですか?
    子供は嫌いな子、関わりたくない子と仲良くしなきゃいけないの?
    大人ですらできないことですよね。大人なら疎遠にしてますよね。
    無視したり、明らかにいじめてるなら問題です。
    だけど積極的に仲良くする必要はないはずです。
    それで孤立しても、それは自業自得です。
    信頼を取り戻すには時間がかかるんです。

    トピ内ID:1838770080

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    いじめですよ

    しおりをつける
    😑
    kana
    いじめの「被害者」と「加害者」というのは、思うほど簡単ではありません。

    ついこの前まで「被害者だった子」が、こんどは「加害者側」になって、徒党を組んで今まで「加害者」だったこをいじめる、というのは、本当によくある話です。本人は、「自分は被害者」と思い込んでいて、いまやっていることは、「正当防衛」か、せいぜいが「今までやられたことのしかえし」としかおもっていないので、悪いと思っていないので、やることがエスカレートするのも特徴です。

    実際に、その女の子は昨年は「加害者」だったのかもしれないし、お嬢さんは「被害者」だったのかもしれません。
    被害者には加害者とかかわらない権利はないないのか、とかばななさんとかは書かれていますけど、もちろんありますよ。個人としてね。

    でも、度を越せば、それはもういじめです。

    どこまでが、「個人として個人的なかかわりをしないようにする」ことで、どこからが「いじめ」なのかは、そんなに簡単な問題ではありません。

    でも、集団でみんなが一人の特定の子供と関わりを断とうとするならば、それは理由がどうあれ、やはり「いじめ」です。

    実際のところがどうなのか、レスからだけでは判断できかねますが、主さんの書き方からすれば、「いじめ」に該当すると思います。
    なぜならば、「被害者意識」しかないからです。

    「自分は被害者」で、ずっと嫌な思いをしてきたんだから、その子に対しては何をしてもいい、そんな意識が文章から伝わってきます。それはすべて、自分のしたことが自分に跳ね返っただけなんだから、自分の子は、何一つ悪くない!!加害者は、相手!!そんな思い込みしか感じません。

    クラスみんなで相手にしないのは、いじめだし、そういう風に相手に思わせるようなことをしていないか、そういう視点で自分たちを振り返って反省する視点がない限り、解決しないと思います。

    トピ内ID:2039088948

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    この場合もいじめなの?

    しおりをつける
    😑
    素朴な疑問
    > でも、集団でみんなが一人の特定の子供と関わりを断とうとするならば、
    > それは理由がどうあれ、やはり「いじめ」です。

    集団で申し合わせて一人を仲間はずれにするのなら確かにいじめでしょうが、
    子供一人一人が自分の意思で、あの子とは関わりたくないと思った場合も
    いじめになるんでしょうか?

    学年で一クラスしかないのなら、四年生の今、クラスの子全員が
    その女の子に被害を受けた経験があってもおかしくないですよね。
    そしてその女の子がこれまで自分がやってきたことを反省してなくて
    周囲の子は自分の思うとおりに動かなきゃ許さないと思っていたら。

    あの子に関わると嫌な思いしかしないから相手したくないと
    クラスの全員が個別に決意してもおかしくない状態なのでは。

    この場合でもいじめになるの?

    保護者の立場としては、過去に実際に被害にあい、今も接触すれば
    また嫌な思いをするのをわかっている場合、
    授業で必要な時などに知らん顔はしちゃだめよとは言えても
    それ以外の時間も仲間に入れてあげてねとは到底、言えないです。

    トピ内ID:5849858296

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    おきょう
    トピさん、大人げないと思います。女王様と勝手にレッテルを貼ってるけど、周りの子どもも一時でも、その子を味方につけていて、なんらかの恩恵(楽しかった、とか友達と一体感が持てた、とか自分は安心感があった等)があったんでしょう。そうじゃなくちゃ、女王にはならないですよ。
    子どもは都合よく女王様にすべてをなすりつけてるけど、所詮同じ穴の狢にしか聞こえません。女王様の保護者さんだって、あなたと同じ血の通った親ですから、必死ですよ。
    事が大きくなるのを心配しているトピさんもおかしくないですか。自分のところに何のやましさもないのなら、どうってことないですよ。あなたのお子様も、女王様はずしに、ざまみろと言う態度で参加している可能性はないんですか。あなたもお子様と同じレベルで揉め事を見てるようにしかきこえません。
    なんとなく自分の都合よく、表面だけを語っているように伺えます。

    トピ内ID:0321230184

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    偽善的だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    通りすがりに
    問題の女の子が反省すること。
    まずはそれからじゃない??

    そこをすっ飛ばしていじめだいじめだ騒ぐのはちょっと違う。
    彼女は反省できたのか?謝罪はできたのか?

    本当はそこを理解させるのは保護者の役目なんだけど
    どうも母親に問題があるようですね。

    ならば学級できちんと話し合いができれば良いけど
    きっともうそんな初歩的なことやっているだろうね。

    母親が騒いでいるということは
    やはり娘が自分の行いを反省せずに
    被害者面して訴えているからなのでしょうか?

    今は小学生だからいじめだなんだというレスも理解はできるけど
    これが中、高になったらどうかな
    益々親の介入は難しくなるし
    子供達だって自分の友達は自分自身で選ぶようになるよ。

    個人個人が彼女との関わりを拒んだ結果が今の状況なんでしょ?


    件の彼女に気づきがないと、どうすることもできません。
    又同じような事を繰り返すし

    申し訳ないけどそんなモンスターがいる、女王気取りの女の子なんて
    我が子を守る為なら、私ならその子となるべく関わらない様子供に言うと思います。
    世の中正論がまかり通るならそれが一番ですが
    トラブルがあった際、対応不可能な関係性はいつか破綻すると思います。


    主さんが出来ることは我が子のケアと
    静観すること位しかないのではないですか?


    ただ、その子が自分の行いを反省し改めることができた時
    お子さんが遊びたいなら遊べばいいですし。
    だけど母親はもう難しいですよね。モンスターのままです。
    親としては継続して見守っていかねばならないと思います。

    トピ内ID:9263539213

    ...本文を表示

    無視、悪口、暴力、嫌がらせを行っていた子達は?

    しおりをつける
    😨
    何とも言えない
    主様がクラスで一部始終を見ている訳ではないと思うので、主様に聞いても答え難いだろうと思いますが…

    クラスの様子が主様の記述通りなら、小3の時は
    >彼女に逆らうと手下を使って無視、悪口、暴力、嫌がらせなどひどいいじめを受ける
    で小4になったら
    >その子が無理を言っても「NO!」と言えるようになりました
    ですよね?

    態度が一番変わったのは、無視・悪口・暴力・嫌がらせを実行していた子達ではないですか?
    そのリーダーから本当に指示があって、実行したのか
    勝手に「空気を読んで」「忖度して」実行したのか
    等、真相は分かりませんが…
    その子達が、無視等をしなかったら起らなかった問題かも知れません。

    実際に嫌がらせ行為を行った子達は今、皆に許されているのですか?
    >みんなに相手にされなくなり
    は、ないのですか?

    穿った見方かも知れませんが…
    先生が変わった事を切欠に、この子達が「NO!」と言える様になったクラスの空気を読んで
    >女王様から裸の王様に陥落
    に、(積極的に)加担している可能性はありませんか?

    私は
    >クラスの人気者でリーダー

    ・持ち上げる子達によって作られた虚像だった
    ・この子達が案外Keyではないか
    の可能性を考えているので

    ・かつてリーダーだと思われていた子だけが悪いのか
    ・その子とクラスの皆が距離を置けば解決する問題なのか
    等…疑問に思っています。

    お嬢様は全く関与していない+主様が全く知らない所で、先生の意向を「勝手に忖度」して態度を変えた子達が、今度も保身の為に
    >みんなを操って娘をいじめている
    可能性は0ではないかも知れませんよ。本人達にその認識があるか、悪意の有無は別ですが…。

    >何か事件が起こるたび
    どんな事件で、誰がKeyなのか
    等、分かりませんが…学校内で解決困難なら
    >教育委員会とか
    の介入は必ずしも悪い事ではないと私は思います。

    トピ内ID:0336312912

    ...本文を表示

    女王さまにみんなが従うのがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    AB型
    >女王様と勝手にレッテルを貼ってるけど、周りの子どもも一時でも、その子を味方につけていて、なんらかの恩恵(楽しかった、とか友達と一体感が持てた、とか自分は安心感があった等)があったんでしょう。そうじゃなくちゃ、女王にはならないですよ。

    これは女王さまの手下の子たちに言う言葉ですね。
    他の子たちはいじめの被害者です。

    〉子どもは都合よく女王様にすべてをなすりつけてるけど、所詮同じ穴の狢にしか聞こえません。

    同じ穴のムジナだったのは手下の取り巻きたちであり、他の子たちではありません。

    〉あなたのお子様も、女王様はずしに、ざまみろと言う態度で参加している可能性はないんですか。

    残念ながら人間の当然の感情として「当然の報い」と思っても仕方がないと思います。
    あなたも同じ立場ならそうなりますよ。
    それとも、気高い小公女のようにすべてを許して元女王さまに手を差し伸べますか?
    出来ますか?

    親が教えることは女王さまは確かにイジワルな子だった。
    だから「ざま見ろ」と思っても仕方がない。
    その感情は否定しない。
    けれど、報復の名のもとに逆に集団イジメをしてはいけない。
    クラスの子たちは今「いい気味」と思ってるかもしれない。
    怖いからもう二度と女王さまに近寄りたくない子も多いだろう。
    だからといって、積極的に意地悪をしたりイジメをするのは違うよ、と教えることではないですか?

    まことに残念ながら「元女王さまをみんなが避ける」のは仕方がないと思います。
    大人でも性根のひん曲がった意地の悪い人と仲良くすることは無理ですよね?
    あなたは出来るんですか?

    トピ内ID:5561714238

    ...本文を表示

    取り巻きっ子の親も悪

    しおりをつける
    🙂
    師走
    たしかに女王には従う子分がいてはじめて女王になるものですね。
    取り巻きの手下女子にも指導の必要ありでしょう。

    自分の頭で判断しない。
    善悪感情がない。
    強いものに媚びて弱いものをいじめる。

    親がそうしろと教えてきたからそういう子になったのです。
    多分、親もボスママの周囲にいる取り巻きママなんでしょうね。

    園時代もボスかそうでないかを嗅ぎ分けて、ボスママの子とは仲良くしろと言い、そうでない親の子は仲良くさせないように画策してきた。
    そんな歪んだ家庭教育の結果が、ボス女王の取り巻きっ子という結果になった。

    しつけは家庭の範疇にあります。
    女王に媚びて弱い者いじめをするのよ、とにかく女王グループに属しておくのよ、と教えてきた親に重責があるとみなします。

    トピ内ID:0237065401

    ...本文を表示

    擁護するのは元女王たちでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    焼き肉のたれ
    正直、ざまみろ、いい気味だとしか思わないな。
    やられてきた側からしたらそんなもんでしょ。
    女王がいじめをやっていた時には何も言わないくせに、立場が逆転すると「それはいじめだ」って被害者たちを責めはじめる。
    よく言えるよね。

    トピ内ID:7518723664

    ...本文を表示

    無理を言って来るのを

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    聞かなくなっただけですよ。
    それのどこがイジメなのでしょうか?
    そういえば前にも似たトピありましたね。
    その女王様に従っていた子達は反省して信頼を構築中なのでは?
    その女王様だけ変わらず無茶振りをして断られている状況なのであれば、その母親が逆上しても学校も対処している様ですし放置でいいのではありません?

    トピ内ID:1307533789

    ...本文を表示

    一方的に被害者になってませんか

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    トピさん、すごく読んでいて一方的だなと思いました。お子さんが一方的に被害者になって、よそのお子さんを女王様だなんて、決めつける。今年度の先生には、受け入れられなかったようですが、あなたが女王様と呼ぶ子を可愛がっていらっしゃった先生もおられたとのこと。教師は多くの子を毎日見ていますから、きっとその子の良いところを知っていて見込んでられたんでしょう。

    自分の子は全く非がないかのように思っているお母さん。あなたも、あなたが女王様と決めつけるそのお子さんのお母さんも同じですよ。「先生が心配」とか言っていらっしゃいますが、あなたのようなタイプの人には、何もできないと思いますよ。レスも全然されていませんね。陰でコソコソ言っておしまいタイプですね。

    トピ内ID:5285597173

    ...本文を表示

    程度を超えたらいじめ

    しおりをつける
    🙂
    くう
    こんにちは。トピさんのお子様の受けたいじめはどのようなものだったのでしょうか。どのような無理を言うお子さんなんでしょうか。具体的にわかるのは、トピさんのお子さんとトピさんがいじめと感じていたことだけ。女王様の単独の意地悪なんですか。先生が認めてくれなかったのは何ででしょうか。トピさんも申し入れたんですよね。無理を言ってきた子どもさんは、今、どんな風に過ごしていますか。だれも口を聞いてくれなくて休み時間も1人ぼっちなのかしら。廊下を歩く時、こそこそ話をされているのかしら。下校時も誰も一緒じゃないのかしら。ざまみろなんて、子どもに言う大人いるんですね。子ども同士のやりとりの詳細がわからないのですが、トピさんが、常識ある文面でけっこう意地の悪い視点を持っている気がしてなりません。よくわからない状況に読んでる人は想像してレスしているような気がしますが。

    トピ内ID:8129170302

    ...本文を表示

    学年が上がると虐めも複雑化する事が多いと感じています。

    しおりをつける
    😨
    何とも言えない
    諸事情で小・中学校は行けない日が多かったので、私が元女王であった可能性は低いと思います。そして元リーダーだったお子様に、全く問題が無かったとは考えていません。

    ただ、子供関係の仕事をしていて
    ・私が仕事を始めた約20年前と、今は虐めの内容が変化している
    ・学年が上がると虐めも巧妙化し発覚、判断し難くなる
    ・小学校中~高学年以上、特に女子の場合は身体的な虐めは少ない(以前の様な所謂「いじめっ子」による分かり易い虐めは減少傾向にあり、大人からみて良い子、反省をしたと思われる子が故意か無意識か判断し難い事をするのが意外に多い)
    等の印象があります。

    私が実際に経験した範囲だけですが…
    ・先生やクラスの皆の前で涙を流して謝罪後、オフレコになったらケロッとして「これで大丈夫」「先生って生徒を信じ易いよね~」との発言有
    ・謝罪し反省した+虐め問題は解決したと思われた後、その場にいない子に「私から連絡します」と言って【忘れる】=その子に連絡内容を全く知らせない
    ・何らかの理由で不参加の子に対して、みんなで楽しんでいる・だ内容をSNSで送り続ける→受信者が無理、ブロックしかないと考え、ブロックしたら「ブロックしたのは、そちらが先」
    等、故意や悪気の有無、相手を追い詰め耐えられなくなった相手が行動を起こすのを待っているのか…判断が難しく、解決が難しい内容が増えました。

    仕事を通して高学年以上の生徒の態度に若かった私自身が騙されたり、強かだけど幼い面を沢山見聞きしているので「反省」「謝罪」に懐疑的になっているとは思います。
    ただ難しい・デリケートな問題だからこそ
    【結論を急いではいけない】
    先入観を持たずに見た方が良い
    本当に反省し態度を改めてているか要経過観察
    どの様に根本的解決に繋げるか?
    等、客観+多角的にも考える必要はあると考えています。

    根本的解決が出来る事を願っています。

    トピ内ID:0336312912

    ...本文を表示

    学校におまかせする

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さんの話しか聞いていないので、3年生までの先生に問題があったのか、本当にその子が女王様だったのか、いじめが存在していたのか、本当のところはわからないというのがトピを読んだ感想です。
    4年生になって状況が変わったようですが、何が問題なんでしょうか?女王様の親が逆上しているとのことですが、その親御さんも我が子を守ることに必死なんですよ。3年生までのトピ主さんと同じです。
    親はどうしても我が子が一番かわいくて、我が子だけを信じてしまいますから、客観的に事実をみているであろう学校側におまかせするのが得策だと思います。
    現在はお子さんが困っている状況ではないんですよね?
    なのに、なぜトピ主さんが困っているのか不思議です。

    お子さん達はまだ小学生、成長の途中です。
    意地悪なことをしてしまうこともあるでしょう。その子に「意地悪な子」のレッテルを貼って、「反撃で意地悪されても当然」と大人がいうのはどうなんでしょう。
    もちろん意地悪はダメですけどね。
    小学生の子どもに「女王様」「はだかの王様」とレッテルを貼る大人って、意地悪だな…と思います。

    トピ内ID:1109732745

    ...本文を表示

    ほっときましょう。

    しおりをつける
    🐴
    ちょっと
    だって、その親の責任でしょ。

    関わらないことが一番ですよ。
    似たようなことが、大人でありましたけど、
    結局は誰も相手にしなくなりました。

    今は当時のことを知らない人とは交流があるみたいですけど。

    子供を思うようにしようなんて思うことがおかしいでしょ。

    トピ内ID:4489536783

    ...本文を表示

    本気で解決しようと思ってますか。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    こんにちは。本気で解決しようと思うなら、もっと心を開いて、大人になって下さい。頭ごなしに女王様の親御さんを騒ぎ立てる人と決めつけてはいけません。読んでいると、あなたの発言は大人を装っているけど、精神が中学生レベルのようにお見受けします。すみませんが、気づいてほしくて書きました。

    トピ内ID:8969949610

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    🙂
    女王の末路を知る女
    元女王さま、よっぽどのことがない限り女王さま気質のまま大人になりますよ。
    親もそうなんだから。
    ほっといてたらいいよ。
    たとえ成長してママになっても女王ママ友グループを作り、こいつは女王タイプだな!と判断ついたまともなママたちから去られ、取り巻きと一緒にぎゃんぎゃん騒いでいるものの、時期がくればまた人に去られて、あえなくまたまた裸の女王さま。
    この繰り返しで一生を終えます。

    子供に対して女王呼ばわりはどうなのか?という意見もありますが、いじめをする人の多くは人格の障害者なので、いじめっ子は生まれた時からいじめっ子です。
    だから直りません。

    更生して直る、自分の悪いところを見つめなおして態度が変わる人というのは、生まれ育った環境が悪かっただけで、根はまともな人なんです。

    トピ内ID:1730143148

    ...本文を表示

    元女王様は子供ってレスがいくつもあるけど

    しおりをつける
    blank
    もうもう
    この構図って、元いじめっこ対被害者の子達の親?
    違うよね??

    そういうなら今まで散々嫌な思い、
    辛い思いをしてきた子達だって子供なんだよ?
    しかもこの子達は非がないのに嫌な思いをしてきたんだよ?

    この子達に何て言うのさ。
    今まで彼女に嫌な思いさせられてきたのはわかるけど
    今の状態はあなた達が加害者になるよ
    やってる事は同じいじめだよ
    許してあげて皆んなで仲良くしましょう とでも?

    私が被害者の立場なら、こんなこと言う大人なんか信用できない。
    何もわかってないんだなって思うよ。

    今まで守ってもらえなかった元被害者の子達は
    ようやく彼女から自ら距離を置く事で解放されたんだよ?
    この子達に選択肢はないの?
    加害者の彼女をまだ守るつもりなの?

    子供達にだって感情はあるんだよ。

    これが彼女から謝罪し反省する姿勢がうかがえるなら
    子供達だって許してあげられるんじゃないのかな。
    大人と違い子供の良い点はここです。

    それを邪魔しているのが彼女の母親なんでしょう?
    今の状況をいじめといっている人達は
    これ以上どうしろというのかな。

    あとね、今まで取り巻きをやっていた子達。
    この子達はどういう思いでやってきたのかも気になります。
    一緒にいじめをたのしんでいたのなら擁護はできない。
    逆らえず嫌々やらされていたのを断れるようになったのか…。
    その点でも意見はわかれると思う。

    トピ内ID:9263539213

    ...本文を表示

    騒がせておく

    しおりをつける
    blank
    やられたら分かる
    残念ですが、いくら擁護派が孤立した女王様に同情を寄せてもそれまでの過去の犯罪を考えれば、一切おつきあいしたくなくて当然かと。
    無視、悪口、暴力、嫌がらせ。
    踏みぞろいではありませんか。
    女王様の親も親、やはり騒ぎ立てて被害者ぶる。
    騒ぎ立てたいようですから、このまま放置して教頭や教育委員会に訴えてもらいましょう。
    こういう際にはアンケートや個別の聞き取りがあるものです。
    女王様とその取り巻きちゃんたちにやられてきたことをみんなが証言するのですから、騒ぎ立てた女王様とその親の女王ママは立つ瀬がないことになるでしょう。

    第一、女王様と女王ママの騒ぎ立てることだけには耳を貸すというのなら、学校は女王さまに従う家来かなにかであって、教育機関の役目をはたせていません。

    「うちの娘も何度かひどい目にあわされてその度に先生に相談したのですが3年生までの先生はその子のことを気に入っていて私たちの訴えを真剣に聞いてくれなくてむしろその子をかばうようなことばかりしました。」
    「娘の学年は1クラスしかなくてクラス替えがないので地獄でした。」

    トピ主はこう書いています。
    被害者の訴えにはまるで耳をかさなかったのです。
    女王様の手下に成り下がっていた過去の担任が女王さま陥落の今の状況を結果的に育てた、ともいえそうですね。
    はだかの女王さま、いい気味としか思えません。
    騒ぎ立てる女王様と女王ママのせいで台無しにされてきた恐怖の小学校生活。
    二度と許してはいけないと思いました。

    トピ内ID:1852685971

    ...本文を表示

    どうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    王女
    逆上した親が教育委員会だかどっかに訴えて、担任を飛ばしたとします。
    いじめはいけないとクラスの子たちをしめあげて、3年の時のような女王さまだけをえこひいきする先生が担任になるとします。
    逆上した親は一安心して、これでまたうちの子が人気者に返り咲けるわ、と思ったとします。

    逆上した親、孤軍奮闘してうてる手はすべてうちました。

    さあ、これで女王さまは以前とおなじ、女王さまの地位に返り咲けるのでしょうか。
    以前のように命令を出して手下を利用した苛めを思い通りに再開できるのでしょうか。
    はてさて。

    トピ内ID:8870891313

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    先生が心配とのことなので

    しおりをつける
    🙂
    八戸
    お嬢さんはもう該当の女子から距離をあけて関わらないようにしてるのですね。だったらもう手ばなしましょう。
    今後のことは苛めにあっていると訴えている児童についての詮議になります。
    女王ママ、担任、教頭、校長、教育委員会で話し合いをするでしょう。

    もしかしたら「巻き込まれた」と騒ぐかもしれません。
    でも同じパターンを繰り返している人ですから、この先も騒いでは「巻き込まれた」と騒ぎを起こし、5年6年になっても中学校になっても同じ騒ぎを起こしていくはずです。
    定期的に騒ぎを起こして女王さまらしく注目を浴び、「私は悪くない」「お互い様」と言いたい人。
    女王さまがどんな女子なのか、女王ママがどんな人なのかは、被害に遭った親や
    クラスの子がよく分かってます。
    すったもんだの末に「教育委員会を説き伏せてやりました!」と現れても、みんなさらに引いてしまい白けるだけです。

    トピ内ID:2099482391

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