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    😑
    ケチ子
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    この前彼とアウトレットにお出かけした時、テンションの上がった彼が、「ちょっと早いけどここでお互いにXmasプレゼント選んでもいいよね」と言い出しました。
    私はまだ何をもらうか決めていなかったし、彼が前にマフラーほしがっていて目星もつけていたので、ん?と思いましたが「まあ良さそうなのがあったらそうしよっか」ってことにしました。

    モール内に彼のずっとほしかったアイテムを扱っている店舗があり、彼のプレゼントは即決まりました(笑)

    彼のものが3万5千円位だったので、私もじゃあ似たような金額で・・・と思ってみていたのですが、何も言う前から、私が愛用しているブランドショップで、彼に「これ似合う!これにしなよ!」と決めてもらいました。私は優柔不断だから有難いし、ものも使い勝手よさそうで可愛かったのでいいのですが、値段が5万円の半額で2万5千円でした。

    超ケチな事言っているのはわかっています。でも、「お互いほしいもの見つかってよかったね☆」と邪気無く言われて素直に喜べませんでした。

    じゃあ断ればいいじゃんと自分でも思いますが、店員さんも巻き込んでなかなかに断りづらいムードだった気がすると少々自己弁護させてください・・・。それに全然いらないかと言われたら、可愛かったし使えそうで良かったのでいいんですけどね・・・。

    その後お揃いで1万円のものを買ったんですけど、あわよくばという汚い思惑は粉砕されきちんと自分で払いました。何ならお土産代は私が出しました笑(私が先に払ってて、いくらだった?と聞かれたけどここは大丈夫だよ!とか言っちゃった)

    彼は悪くない。私がけちな癖に見栄っ張りなのが悪い。わかってます。
    なんかでも、普通プレゼントって同じ位の金額に合わせないかなって思ってしまって・・・。価値観の違いですかね。どう思いますか?

    トピ内ID:7327876491

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    それはひどいね

    しおりをつける
    🐴
    とろろ
    そういう男なんですよ。
    直りませんよ。
    結局そういうセコイ男はセコイんです。
    お金じゃないんです。
    気持ちなんです。

    自分が一番大事。

    別れをお勧めします。
    結婚はしない方がいい。

    お金じゃないんですよ。もう一度言いますね。

    トピ主さんが感じた違和感が全てです。

    大切にされていますか?

    それにちょっとしたプレゼントにしては高価なやり取りですね。
    身の丈に合っているのでしょうか?

    トピ内ID:9814692779

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    そんなに違う?

    しおりをつける
    くものす
    3万5千円と2万5千円って、そんなに気にするほど違いますか?
    全く同じ価格で探すなんて、かなり難しいと思うので、その程度の差を受け入れられないなら、最初からもっと厳密に決めておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

    でももう過ぎてしまったことは仕方ないので、機会を見つけて「プレゼントは私のほうが1万円高いのあげたから、クリスマスディナーはお願いするね」とか何とか、うまく話を持って行くしかないと思います。
    そうでないと、トピ主さんはずっと気にすると思うので。

    トピ内ID:7064093302

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    金額が気になるのであれば別れたら?

    デートしても、いくら奢ってくれたかばかりが気になる女がいましたが、
    うんざりしましたね。

    学生時代であれば、割り勘でもOKだと思います。

    あなたたちは働いている?

    その男は、もともとその半額セールを知っていてあなたを連れていったのでは?
    元値は5万円なのだから、それで満足しては?
    出来ないのであれば、今後はプレゼント交換をやめる。
    デート代はすべて割り勘にする・・・。

    プレゼントは事前に買っておく・・・。

    それでも無理なら別れる・・・ことです。

    トピ内ID:1301615222

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    プレゼント交換は二度としない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    金額が気になるのなら
    二度とプレゼント交換はしない
    と決めましょう

    トピ内ID:2883325443

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    何でも等価交換なの?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    >普通プレゼントって同じ位の金額に合わせないかなって

    そういうのはプレゼントとは言わないと思います。

    トピ内ID:7857920444

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    ちょっと絶句

    しおりをつける
    🐤
    chika
    あまり気に入らなかったけれど断りづらく買ってしまった物が、彼の物より安かった事に対してもやもやが止まらないと言うことでしょうか。

    値段で選ぶのでなくて、本当に気に入って納得するものを買った方がいいと思いますよ。私だったら、なかったら無理にそこでは選びません。

    トピ主さん、トピを立ててすっきりしましたか。あなた用のプレゼント、先週だったら5万円!と考えれば少しは落ち着きませんか。

    トピ内ID:4088249342

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    お金のことって、モロ価値観が絡みますよね。そこで一旦「ん?」と思ってしまうと、どんどんそこに囚われてしまって・・30年前(私は51才)付き合ってた同い年の彼がデートの食事とかワリカンで、当時は男性が払うのがあたりまえみたいなところがあったので、気になってしまい、結局別れてしまいました。他は申し分のない人だったのに・・次の彼は(今の主人)年上だったこともあり、スマートなお支払い。払うのがいやとかじゃないんです。そのスマートさが安心できました。

    トピ内ID:6177046066

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    細かい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫

    はっきり言えば?
    「私にくれる物が、一万円安い。ケチ。」って。
    「何処かで穴埋めしてね」とか。
    言えないなら、余り仲良くないのね?

    結局。

    先が、思いやられますね…

    トピ内ID:9497545198

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    ケチじゃないですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ありな
    ケチ子だなんて名前つけたらだめですよ!
    たぶん、恋人さんはプレゼントすること自体深く考えてない気がします。金額のことも。
    いくらだろうが欲しいものやあげたいものが渡っていればいいじゃん!という考えなのでは。
    加えて、空気が読めないというか…勘違いタイプというか…「恋人にナイスなものプレゼントしてあげた俺かっこいい☆」とか思ってそうです。(すみません)

    トピ主さんも最初にプレゼントしたいものをすでに考えてるということを伝えたら良かったですね。結果は変わらないような気もしますが…

    金銭面での考え方の不一致は根深いですよ。
    少なくともトピ主さんはケチじゃありません。
    第一、あげるものを進んでチョイスする男気(笑)を見せるくせに自分がもらったものより一万も安いことをなんとも思わないなんて、かっこ悪いです。(すみません)

    トピ内ID:6536198112

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    全部わかってらっしゃる

    しおりをつける
    暴風
    >彼は悪くない。私がけちな癖に見栄っ張りなのが悪い。わかってます。
    なんかでも、普通プレゼントって同じ位の金額に合わせないかなって思ってしまって・・・。価値観の違いですかね。どう思いますか?

    そのとおり。完全に価値観の違いだと思います。
    どう思いますかって、、あなたがそこで納得できないのなら、ざっくばらんに彼と話し合って、お互いが納得できる落としどころを探さなきゃいけないんじゃないですか。

    あなたはこう思う。彼はこう思う。感覚が違う。
    じゃあどうしようか、って。

    トピ内ID:0215825226

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    なかなかのあなたのケチっぷりに笑いました

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    グチャグチャ文句言うなら、最初から一緒に選ばなければよい。
    あと、次回からは「大丈夫」とか、見え張らずにちゃんと貰いましょうね。自分から「大丈夫」とか言って、後でグチャグチャ言うのはルール違反です。

    例えば、いつものデート代とかどうですか?きっちり割り勘ですか?彼が多く払ったりとかないですか?もし彼が多く払ってくれる事が多かったり、車で迎えに来てくれる事が多いとか、自分のワガママをよく聞いてくれるとかなら、私は自分の上げるプレゼントが多少高くても気にならないです。

    トピ内ID:3437810861

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    定価5万円のものを半額で買ってプレゼントされたって事ですか?
    だったらそこまで気にしなくても…
    いい品物買ってもらってるじゃないですか。

    あなたは自分の事をけちで見栄っ張りと分かってやってしまってるのだから、仕方ないですね。

    彼とは価値観違うようだから、この先しんどくなる事もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:4054770325

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    考えているものがあるんだ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    考えているものがあるんだ でお断りできればよかったですね。

    先方指導で、買う場所、タイミング、物、こちらへのプレゼントまでアレヨアレヨと決められてしまって、面白くないと思います。

    プレゼントって、相手のこと思って時間を掛けて選んで、手渡して、相手が包みを空けて嬉しそうな顔するのを見たいというサプライズ感含めてだと思うので、今回の方法はやや興覚めだなぁ。

    欲しいものを買いあうってのは合理的なんでしょうかね。まさに価値観の違いなんでしょうね。主さんの価値観は?

    トピ内ID:2185790396

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    おそろいで買った1万円のものは『俺だけ高いの買ってもらっちゃったし、これは俺からのプレゼントね』って言って買ってもらいたかったですよね。プレゼントの金額差には全く触れないわけですよね。なんだかモヤモヤする気持ちはとても理解できます。
    そうですね。主さんの言う通り価値観の違いだと思います。こんなこと気にしない女性だって沢山いるでしょう。また、世の中には『そのプレゼントだけじゃ安いから他にも欲しいものあったら買いな』って彼の方から言ってくれる男性は沢山いるでしょう。残念ながらあなたの彼氏は気付いているのかいないのかは分かりませんがそんなこと気にしないタイプの男性のようですね。
    どうしてもモヤモヤが消えないのであれば、何か1万円程度の欲しいものを見つけて『これも買って欲しい』って可愛くおねだりしてみたらどうですか。本当はお揃いで1万円の物を買うときに、あわよくばではなく『さっきの1万円安かったから、これも買ってよー』ってサラッと言えれば良かったですね。理想はあなたから言わなくても彼から提案してくれることですけれど、あとでモヤモヤするくらいならちゃんと自分から言った方がいい。
    相手と価値観が合わないのであれば、来年はもっと太っ腹な彼氏を見つけるか、あなたがちゃんと自分の意見を言える女性になるかどちらかです。
    ぶっちゃけ3万5千円でそれぞれ欲しいものをお互いに買い合うって、自分で自分の分買ってるのと一緒じゃない?それ意味ある?来年は、予算は1万円とか決めて、それこそお揃いのものとかを2人で買ったら?

    トピ内ID:4639458001

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    くま
    恐らく彼は何にも考えていないし、そもそも欲しいものをお互いに贈りあっただけで金額なんて気にしてない。
    多分、トピ主さんに贈ったものが定価であっても問題なかったと思う。

    判っているとは思うけど問題なのはトピ主さんの思考だよ。
    相手が自分にどれだけお金を使ってくれたのかで自分への愛情を測ったりするのは、恋愛経験が少なく本気で愛されたことがない女性の悲しい性分。

    ただ、この価値観のすり合わせは可能。
    自分が損をすることに敏感なままでは恐らく幸せにはなれないから少し頑張りは必要かもしれない。

    損をすることに神経過敏になるより、与えることの喜びを知って幸せになったほうがいい。
    愛される女性は愛し方を知っているし愛され方も知っている。

    これ卒業できないと小さい人間で終わることになる。
    小さい人間には最終的に小さい人しか周りにいなくなる。

    今意識できたトピ主さんは幸せかも。

    トピ内ID:4506864624

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      それは

      しおりをつける
      🐱
      minon
      あなたのプレゼントのほうが低かったからそう思う。彼があなたの欲しいものだからって10万のものを選んでくれてたら断りました?
      「これにしなよ!」で、「これじゃなくて3万5千円のものがいい」っていえばいいよね。

      私はまったく金額を考えません。「欲しいものを」あげたいので。
      夫へのプレゼント100万以上の時計、私へのプレゼント15000円のお鍋、とか全然あります。
      どうしてもそのお鍋は買ってほしかったのです。料理を作るたびに夫を思いだし、愛情込めて料理出来るような気がして買ってほしかったのです。クリスマス当日はそのお鍋でクリスマスディナーつくりました。

      結婚十年目のプレゼントも贈りあいましたが、倍以上値段ちがってます。私が欲しいものがそれだったし、夫が欲しいと思ったものがそれだっただけです。
      欲しいものがないときはプレゼントなしもあります。「今年はいいやー。貯めといて―(笑)」ってなもんで。

      トピ内ID:6185375752

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      ちょっと意味がわからない

      しおりをつける
      🙂
      どうしようもない
      物自体の価値に意味が感じられなくて、その時の値札だけが重要ってことですか?
      たまたまセールだっただけで、商品価値はトピ主さんの物の方がずっと高いじゃないですか。

      それとも、相手にも同じだけの苦労や負担をさせないと、自分が損した気持ちで気が済まないってことですか?
      それなら、お付き合いを見直した方がいいです。

      桁が違うとかならともかく、それぐらいの差も許せない。
      言葉とは違う自分の本心を察して欲しい。
      自分と同等以上の苦労苦痛をしていないと認めない。

      この感覚だと絶対うまくいきません。
      少しでも自分の負担が多い(と感じた)場合、相手を恨むようになるからです。
      あなたにとって彼はその程度の存在ということです。
      これは意識してどうにかなる感覚ではないと思いますので、別れましょう。

      トピ内ID:8961386998

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      わかります・・

      しおりをつける
      🙂
      もずく
      トピ主さん、自分がけちで見栄っ張り(失礼)だという事を自覚された上でのその御気持ち・・痛い程わかります(笑) なぜなら私もそうだから。

      一見、金額の問題のようでそうでない。
      彼は自分の欲しいものが売っているお店がそこにあるのを知っていてプレゼントをその日に購入する事を提案し、ちゃっかり自分は欲しいものを定価で手に入れた。
      貴方は自分が心から欲しいものを自分の意思で選べなかった。しかも言わばセール品。いくら定価が彼の品物より高くても、やっぱりいい気はしないですね。

      しかも店員さんを巻き込んでの品選び・・・断りづらいのもめちゃくちゃわかります。
      ってかプレゼントなのにセール品勧めるなよ!!!泣

      お土産代についても
      >私が先に払ってて、いくらだった?と聞かれたけどここは大丈夫だよ!とか言っちゃった
      そうは言っても無理やりにでも半額でいいから渡すくらいの気概は見せて欲しかった!!これが本音じゃないでしょうかね。。

      ああ、モヤるのめちゃくちゃわかります・・・その後一万円のものを改めて購入されたとの事で彼氏さんのほうも別にケチなわけではないのですね。良かったです。

      トピ内ID:7240477325

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      気持ちは分かる

      しおりをつける
      まな
      男なら多く出して欲しいよね。

      私も元彼と長崎に旅行に行き、同僚に、カステラ、お菓子など山のようにお土産を買いました。お土産代は自分用も含め、三万くらいしました。荷物が多いので、まとめて自宅に郵送しました。また重い荷物も一緒に入れました。
      彼は、確かお土産を一個くらいしか買わなかった。こんなに買うんですか?と文句タラタラ。

      うちに合鍵を使って、届いていたダンボールの彼の荷物を取りに来ました。私はその日当直でいませんでした。
      翌日、荷物を開けたら、カステラなどごそっと無くなっていた。

      自分は一個しかお土産を買わず、人の買物に文句を言っていたくせに、私が同僚に買ったお土産を勝手に持って帰っていました。

      あとで聞いたら、「たくさんあったからもらった、少しくらいもらったらダメなんですか?」と。これは誰々に、とこちらも考えて買っていたので、腹が立ちました。
      持って行く前に言って欲しかった。自分の物と他人の物の区別がつかなあ人は危ないと思った。

      結局、この男、出会い系サイトで、20代の女をひっかけ、別れを切り出してきました。
      私34歳、元彼42歳でした。しかも、関連会社の上司でした。

      結論から言うと、多分トピ主さん達は別れます。

      トピ内ID:1956425965

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      普段は、どんな付き合いしてるの?

      しおりをつける
      🙂
      ここは・・ねぇ・・・
      >ここは大丈夫だよ!
      と、あなたがお土産代を払ってしまう背景は
      何でしょう?

      >ここは
      と言うからには
      どこかしら他のところは
      彼が負担してるのかなぁ・・と
      思わせられますが。

      彼の車、ガソリン代・駐車場代・高速代は
      彼持ちだから・・・とか
      日頃から、食事代を出してくれてるから・・とか
      あるのでしょうか?

      その辺のことを書かないと
      クリスマスプレゼントとお土産代のことだけ書かれても
      何とも判断できないです。

      トピ内ID:3893054718

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      それは伝わらないよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      分かってますよね。
      彼にモヤモヤを口に出さず、察して欲しいでは伝わりません。
      プレゼントだって別に店員さんと彼とで盛り上がってても嫌なら断れば良かったし、もしくは差額分何か奢ってよとでも言えば良かった。
      お土産代だって遠慮せずに折半すれば良い。
      けちな女と思われるのが嫌ですか?
      もし金額の不公平さを口に出したら彼との仲が険悪になるの?

      あなたはプレゼントしあうなら同じ金額でとの考え、彼は完全に同じ金額ではなく大体の予算でお互い気に入った物であればOKという考えと言うことでしょう。
      もしこの先同じような場面で彼がちゃっかりと自分だけ得するような提案をするようならお付き合いを考えた方が良いかもしれませんが、今回のケースはご自身で自覚してる通りあなたが単に見栄を張っただけですよね。
      いくら恋人同士でもそれぞれ別の環境で生活してきた他人です。
      価値観や考えの違いはあって当たり前。
      それをお互いに擦り合わせられるかどうかでお付き合いを継続出来るかどうかですよ。
      ちゃんと彼と長く付き合いたい、更には将来を考えたいと思うなら気持ちを溜め込むのはやめましょうね。

      トピ内ID:2257687040

      閉じる× 閉じる×

      日頃のデート代は?

      しおりをつける
      🙂
      なす
      日頃デートの時の映画などの経費や食事代、交通費などはどうしてるんですか?

      彼氏さんは そんなにケチな男性ではないと思うのです。多少負担をしてもらっていることってないですか?
      それらも加算すると 年に1度のプレゼント代が1万円ほど多いのは 普通は気にならないと思うのです。
      それにトピ主さんも気に入って使う物なら、値段は気にならないものじゃないでしょうか?

      トピ主さんは 自分を大きく見せたい、ケチには思われたくない わりにせこい性格のような気がしますよ。

      トピ内ID:7805852555

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      定価

      しおりをつける
      🙂
      Jun
      五万なら一万五千円上回ってますよ。
      それでいいじゃないですか。

      だいたい、プレゼントなんて気持ちだし。
      あ、その気持ちが嫌なのか。

      じゃ、別れた方がいいですね。

      しかし、この不景気にお二人ともずいぶんお金持ってますね…。

      トピ内ID:6542530095

      閉じる× 閉じる×

      頑張ってください

      しおりをつける
      blank
      ちび
      普通は1万円差額があったら、食事代か何かで埋め合わせしますよね。
      何だかケチな男の子だなぁとは思います。
      ところで、車は彼のですか?
      ガソリン代と高速代出した?
      お土産は運転のお礼でしょうか?
      まぁ、差額の件も話せるくらいの仲になれば良いんだと思います。
      違う人間が付き合っているんだから、意図しないところでズレがあるのは仕方がない事。
      何でも話してお互いがかみ合うように、頑張ってください。

      トピ内ID:4141218405

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ケチ子
      皆さんレスありがとうございます。

      どの意見も納得です。
      私の器が小さすぎるんですよね、わかります。昔からなんですよ・・・。
      きっぱり断る度量もないですしね。
      実は初めてのプレゼント交換でして、何買おうかな、何もらえるのかなってわくわくしすぎちゃってたのかもしれません。厳密に決めるはずだったんですよ、私の中では・・・、ただテンションの上がってる彼を見て、まーいっかでなっちゃいました。
      私のも3万以上がよかった!とかそういう気持ちではなくて、うーん、表現が難しいですね。気にしすぎなんですよね。気持ちが大事ですもんね。
      金額もそうだけど、別におかしなものもらったわけじゃないのに、もやもやしちゃった自分が恥ずかしいです。
      彼がほしいものあげられてよかったなって、まずそこですよね普通。

      プレゼント交換は2度としないかー!
      それはちょっと寂しいので、今後は頂くプレゼントのタグは見ない!って決めます(笑)
      どケチなので、どうしても気になっちゃうから。
      最初から見なければよかったです。

      等価交換っていうか、お互い金額が分かってる状態のプレゼント交換で、逆の立場だったら、私ならなんか足しちゃうだろうなって思ったから、価値観の違いかなって思ったんです。
      ちょっと待って、私だけもらいすぎじゃない!?ってなりません?(笑)
      それで、別にいいじゃん!てなるなら分かるんですけど、その会話にもならなかったから気になって・・・。普通は気にならないのか。
      ちょっと価値観見直してきます!(笑)

      もらったプレゼントは大切に使っていきます。
      今すぐ大きい器にはなれないけど、他に優しいところがいっぱいある彼なので大事にします。
      ご回答ありがとうございました!

      トピ内ID:7327876491

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        価値観の違いか悪意があるか

        しおりをつける
        🙂
        あや
        Aさんと食事に行き、同じものを食べて、合計で3500円のお会計でした。一人分は1750円ですが、細かいのがなかったので2000円出したところ、お釣りが帰ってきませんでした。Aさんは100円単位の割り勘はしないタイプのようで、大した額ではないと思ったようです。逆に次の店に行った時には多めに払ってくれました。

        Bさんと食事に行き、同じものを食べて、合計で3500円のお会計でした。一人分は1750円だったので1750円支払いましたが、会計時にネット予約割引が適用され、合計のお会計が3000円になりました。Bさんから、事前に割引になるという申告はなく、Bさんは100円単位でも割り勘するタイプです。

        どちらも経験ありますが、私はBの方が嫌でした。多く払ったのは同じ250円。たいした額じゃないです。が、「そういう価値観の人」なのと、「わかっていたのに黙っていて、多く払わせた」のとでは全然違います。金額の問題じゃなく、後者には悪意を感じますし騙された気分だからです。

        さて彼氏さんは良いものならば値段は関係ないという価値観の人なのか、自分が損をしたくない・1円でも安く済ませたいという考え方の人なのか…。1万円は関係ない、気にならないという額ではない気がしますが。
        もしそういう価値観の人だとしても、トピ主さんは違うのですから違和感を感じ続けることになると思います。
        どこかでサラッと、プレゼント高かったから、ここはおごって!などと言って1万円分の帳尻合わせちゃいましょう!
        もしそれで嫌な顔をするようなら、自分が損をしたくない考えの人だったんだと思います。 お別れしましょ。

        トピ内ID:1875003400

        閉じる× 閉じる×

        ひっかかる気持ちも分かる

        しおりをつける
        🙂
        雨傘
        その彼、大らかなのか、セコイのかまだ判断できないのでは?
        たまたま35000円と25000円。まあ、お互いに満足のいく物だからと
        思うし、私の彼(とっくに夫ですが)なら1万円の差額分かそれ以上何かを
        買い足しててくれる人です。彼の他の事が気にならないのならもう少し
        様子を見てもいいのかなと思います。

        トピ内ID:2375212870

        閉じる× 閉じる×

        3万円のプレゼントと千円のプレゼント

        しおりをつける
        🐷
        ケチ男は嫌い
        私の大学時代の彼氏にも同じようなことがありました。

        ジャケットがいいな、と言われて3万円のものをプレゼント。
        彼からは、千円のタオル。

        「これはないんじゃない?」と言ったら、
        「まあまあまあ。」で終わりました。

        もちろん、これが原因ではないですがその後別れました。

        価値観の違い、というかあまりにお粗末な彼の品性に嫌気がさしたのを覚えています。

        トピ内ID:9207213058

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        自分で疲れません?

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        🙂
        みかん2
        なんだか、自分で疲れる性格だなーって思いませんか。

        そんなの「ねえ、この前私、プレゼントで奮発したから、今度おごってー(はあと)」と言えばいいだけの話では。

        トピ内ID:9174133069

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        わかる

        しおりをつける
        😭
        森井
        わかりすぎる。涙ポロリ。


        1万円は大きいですって!1000円くらいなら何も思いませんけど。
        あと、普段多く払ってくれる人なら気にしません。でもおそらくそうじゃないんですよね?

        私が前に付き合ってた彼は、あれ私のほうが損してない?(笑)とか、何でも笑いながら言えちゃう人だったので楽でしたが、言えないとモヤモヤしますよね。

        1万円も多く出させてそこになんにも触れない男性いやだなぁ。1万円も違うなら計算しなくても明らかに差があるってわかるのに。

        大切にされてないかもって思っちゃいます。お金がすべてじゃないけれども、お金も十分な愛情表現の1つになり得る。

        もし主さんが、実はあの時の1万円...ちょっとがっかりしたって話をしたら
        あっごめん!確かにそう言われたらそうだよね!って言ってくれそうですか?
        そしたらただのおおらかというか天然な人って感じです。

        ケチな女だなって引くような人なら別れた方がいいと思います。

        1万円は大差ないとレスされてる方がいらっしゃいましたが、そのような考えの方と合うのだと思いますよ。

        ただ価値観が違うだけ。主さんは悪くないし、これだけで主さんがケチだとは思いませんよ。
        残念でしたが、きっといつか何らかの形でその1万円は返ってくると思って、元気出してください。

        トピ内ID:7459255687

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