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    不倫されたら離婚ですか?再構築ですか?

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    🐷
    まほ
    恋愛
    まほと申します。
    結婚4年目アラサー、学生から付き合い10年になります。子供もいます。
    よく、不倫されました。離婚はしたくありません。という質問を所々見かけます。その変わり、すぐ離婚を決めましたという質問はあまり見かけず、何回か不倫されて離婚しますとか…が多く感じます。
    実際、皆様は夫に不倫された場合は離婚ですか?再構築ですか?(不倫の内容にもよると思いますが..1回きりのお酒の勢いだったり、特定の人物と数年単位の付き合いであったり…)
    私は慰謝料とるだけとって離婚派です。
    好きだからこそ許せないです。
    不倫されたら信用はありませんし、疑う事に疲れて、夫婦不和な環境で子供を育てる方が酷だと思うので。親のギスギスした感を子供は敏感に反応しますよね。
    不倫される前と同じには夫を愛せなくなります。
    再度信頼が得られるまで頑張れる気がしないからです。
    幸い経済的にも自立しております。(夫よりも)
    逆に、父親のいない生活にしてしまう、経済的にも二馬力より貧困になるというデメリットがありますが、離婚するメリットの方が大きいのでは…と思うのですが皆様は夫が不倫していました。ではどうしますか??
    以前不倫のニュースが流れた際に、夫が「不倫したらお互い離婚一択な。幸せを捨ててまで一緒にいたいやつが出来たなら仕方ないから。それ以外の半端な遊びは許さん」と言っていました。
    あくまで個人的な興味でお聞きします。

    トピ内ID:0543660402

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    ブルージャガー
    その裏には苦しみがあるんだけどね されていない人には楽しい話題なんでしょう。

    私は 再構築を試み→やむおえぬ事情が発生し離婚 でした

    そりゃされる前は 即離婚 とも 相手が幸せになれば離婚も仕方ないのか と
    思っていましたよ
    でもそう割り切れるものでもないです。

    いきなり 不倫わかりました はい 離婚します ってな具合に
    実生活を切り替えたり片付けることは 案外簡単じゃないです。

    あたまや気持ちが離婚を決めても
    住む場所をみつけ、財産を分けたり、名前のことでの手続きやら、家族への説明やら、保険などの手続き…
    子どもがいれば、子どもの気持ちやケア、学校諸々手続き、苗字が変われば説得も手続きも…とね

    きっぱりと即座にできるもんじゃないからね。

    どんなに苦しめられたって結婚をするほどの気持ちで結んだ縁なんだもの情だってある訳で。

    まあ気持ちは決まってもお金でやむ負えず長引くこともありますしね。

    再構築に努めている人は色々えらいなと思います。
    辛さを抱えながら幸せの形を作り出さなければならない訳ですからねえ相当な覚悟でしょう。
    (利己的な理由で再構築を装って、ただ相手を拘束するのは流石にオカシイなとは思いますがね)

    トピ内ID:8659607772

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    子供がいるかいないかによって答えは変わる

    しおりをつける
    🙂
    あの
    子供がいると自分がどうしたいかだけでは決められませんよね。カッとなって離婚、なんて馬鹿の極みだと思うんで。
    だから悩みに悩んで時間をかけて決めるんだと思います。

    ギスギスした家庭しか作れないなら離婚もありかもしれませんね。ひとり親で子供に惨めな肩身の狭い思いをさせたくない、女優になるわ!って人は離婚しないでしょうし。夫婦の繋がりって実際問題愛情だけでもないですよね。

    答えは子供の有無、ご自身の度量や器も関係してくるでしょうね。単純に経済力だけではないような。
    学生時代なら即決で離婚一択ですが、もうそこまで単純ではないので、私なら離婚しないかもしれませんね。内容にもよるし、その後の旦那の出方にもよるだろうけど。

    とりあえず自身の教訓は
    一時的な感情で何ごとも決めない
    です。

    トピ内ID:3293481691

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    離婚したほうがよかったかもしれないけど

    しおりをつける
    🐤
    あい
    離婚しなかった派です。
    夫の不倫が分かった時、子供は未就学児。
    子供の人生が夫の不倫なんかで狂わされるのが我慢できなかったです。
    うちの子は現在20歳過ぎましたが、特に思春期は父親の存在は大事だったし、
    経済的にも私1人の稼ぎ(公務員なのでそれなりではあるけど)では、
    子供の進路に関して選択肢がかなり制限されます。
    夫への信頼はなくなったけど、ここは腹をくくろうと。
    但し、二度目はない、ですけどね。

    今は冷たいギスギスした家庭ではないですよー。
    努力の成果ですかね。
    でも、子供がいなければ、即別れてたとおもいますけどね。

    トピ内ID:6929203153

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    決まっている派と迷っている派の違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚を決めた人たちは 忙しくて悩んでネットで聞いてる暇がないんじゃないでしょうか?

    離婚を決めると しなければいけない事が山のようにあります(相手が納得しなければ家庭裁判所までいかなければいけないし 引っ越しや子供の親権等々)

    心が決まっているので誰かの意見を聞く必要がありません。

    毎日自分のしなければいけない事に向かって突き進むだけです(なので離婚して落ち着いてから書き込んだりします)

    一方 離婚を迷っている派の人は 未来が見えず自分がどうしたいのかすら分からず進むべき方向がわかりません。

    藁にもすがるつもりで 見も知らない人に意見を求めます。

    私も裏切られたら速攻で離婚します。

    夫を心から愛して信頼しているので 裏切られたら自分が何をしでかすかわからないので 正気にならないうちに頑張って何が何でも離婚します。

    そして主夫さんの言われるように「私を失っても良いと思うほどの女との浮気」と理解し消えます。

    個人的には再構築なるものを信用していません。

    浮気したら終わりです。

    トピ内ID:4769835069

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    活字なら、どうとでも書ける

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    でも
    気持ちは、もう以前のようには
    ならないでしょう

    なので離婚推奨派です

    一緒にいても
    いつものようには
    いかんでしょう
    表面上うまくいくようにしても
    やっぱりダメでしょうね

    トピ内ID:5403580683

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    そう割り切れるものでもない

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    私も以前は「不倫されてよく離婚しないで平気だな。この人プライドないの?」とひどい考えを持っていましたが、いざ当事者になるとねそんな簡単に気持ちが割り切れません。経済的に自立していてもです。結婚前の浮気なら、私だったら一回でも速攻で別れます。でも結婚したのなら何かの縁で一緒になった人。再構築を試みます。二回めはないですけどね。これは建前。本音は離婚歴になるのがイヤ、親、兄弟巻き込むことになるから億劫、役所手続きめんどくさい、今後再婚できるのか等々考えますね。お子さんがいたり住宅ローンあったりするともっと悩むのでしょうね。

    トピ内ID:7554059678

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    妻に経済力があるか無いか、の違いです。

    しおりをつける
    🙂
    それはね
    >不倫されました。離婚はしたくありません。

    こういう風に言う奥様達の90%は、自身に経済力がない専業主婦が多いと思います。
    だから夫に何度も不倫を繰り返されて、いよいよ「無理だ」となるまで我慢するのでしょう。

    勢いよく「ひどい!離婚するわ!」と言ったところで、
    子供を育てていく経済力がなければ苦労するだけですから。

    >すぐ離婚を決めましたという質問はあまり見かけず

    さっさと離婚する人は経済力がある人でです。
    つまり自分に選択肢があるのです。(あなたもそうですよね?)
    再構築するも離婚するも、自分で決められる。
    だからそのことに関してはあまり悩む必要がなく、
    よって掲示板で相談する割合も専業主婦に比べて圧倒的に少なくなります。

    ちなみに私なら不倫されたら即効離婚します。(結婚20年)
    年収は夫より少ないですが、彼より財産家だからです。
    迷ったり、悩んだりする必要がないからです。

    トピ内ID:1150864221

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    自立できるなら

    しおりをつける
    🐷
    トト
    経済的に自立できるなら即離婚ですね。

    それができない方が、耐えて耐えて夫が定年後に熟年離婚するのだと
    思いますよ。

    収入が無くて子供を抱えて離婚するのは、本当にお先真っ暗ですから。

    トピ内ID:4736783225

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    考えが変わりました

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私はほぼトピと同じように考えていました。
    不倫されたら離婚です。

    しかし現実に不倫されたら再構築しました。

    結婚生活を続けたなかで夫の存在が大きくなっていたからです。
    夫を失うよりは再構築を頑張ろうと思えたからです。

    メリットデメリットだけでは計れない、自分の生活のなかに必要な部品のひとつとして夫が組み込まれてしまっていて、なくてはならない存在になっていたからです。

    切り離す失う痛みより、再構築の痛みのほうが軽いなと思ったからです。

    トピ内ID:9609697654

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    再構築を選びます

    しおりをつける
    blank
    imagine
    若い頃の愛だ恋だといった愛情から家族愛的な感情に昇華した今なら、再構築を選びますね。
    経済的に困窮するのが一番嫌だから。

    トピ内ID:5464403017

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    同感

    しおりをつける
    ラクーア
    トピ主さんに同感です。
    パートナーの浮気は一度だって許すことはないです。一度あれば十分。
    信頼関係のない間柄で夫婦は続けていけませんから。

    嫉妬とかじゃなくてプライドの問題ですね。
    裏切られたという。

    でもまあ。色々な考え方があるんでしょうね、そこは。
    人によっては「浮気ひとつで別れてたら夫婦なんて続かない」なんていう人もいるし。
    「浮気は浮気、本気にならなければいい」とかね。
    人様の人生なので否定はしませんけど、多分そういう人はあまり「信頼関係」というのに重きをおかないタイプなのかな、って思います。

    トピ内ID:2465596828

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    発覚後すぐに離婚決めました

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    blank
    ささのは
    結婚3年目、子供なし夫婦で、ふとした時に夫の不倫に気づきました。
    インターネットの閲覧履歴に、私の持たない若い女性のブランドが。
    何か引っかかり、即効調べたら、なんと結婚半年後の日付のマンション契約書(入居者が女性)を発見。
    他に、クレジット履歴を見れば、旅行・プレゼント記録がズラリと。
    USBにはご丁寧に女性ごとにフォルダ分けされた写真・動画などのデータも。
    それが気付いた翌日の収穫。
    こんなに証拠を家の中に置いておくなんて。
    結婚当初から好き放題不倫しまくっていたなんて。
    私がなめられてました。
    愛情なんて消えましたし、怒りしかありません。
    その週末にはコピーした資料を持って弁護士に相談へ。
    1ヶ月泳がせて「今の相手」の情報を取り、夫の出勤後に引っ越し業者を呼び、荷物一式と共に実家に帰りました。
    目の前で泣きながら土下座する姿を見ても何の感情もわかない自分に気づきました。
    その後すぐに一人暮らしを始め、調停して約半年後に離婚成立しました。
    自分の精神衛生上、知ってしまった裏切りは忘れることが出来ないし、
    今後の自分の人生の隣に必要な人だとは思えなかったから、がっつり慰謝料取りました。
    子供がいたら違うのかな?
    働いていてちゃんと収入があるから離婚一択できたのかも?

    トピ内ID:3231522454

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    状況によるかな

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    🙂
    koko
    育休中の主婦です。子供が二人います。
    仕事をしていて実家の支援もあるので、離婚となっても経済的に困窮することはない状況です。

    夫は浮気をする人ではありませんが、万が一浮気をしたら状況によって離婚するか考えます。
    例えば、交際していたわけではなく体の関係を1回もしくは数回だけで気持ちはなく今は完全に別れているなら再構築を考えると思います。
    二度目はないですが。
    定期的に会っているなど、完全に不倫関係にあったなら、別れを前提に話し合い、話し合いの中で最終的な判断となるでしょう。
    風俗なら二度と行かないとの確約を取って、お灸をすえて終わりです。
    それでも風俗通いの癖が治らなければ義実家に意見してもらい、場合によっては離婚も視野に入れます。

    女性の場合、風俗や一度の関係だけだったら許す人も少なくないのでしょうね。
    もちろん、トピ主さんのように一度の浮気でも離婚という人もいるでしょう。
    経済的な不安や子供のためと我慢したり割り切って仮面夫婦を続ける人もいると思います。
    男性の浮気は気にしないと、外で遊んでも家族を大事にすればいいという器の大きな女性もいるかと思います。
    私はどの考えも人それぞれで正しいとも間違いともいえないと思います。

    逆に男性は妻の一度の浮気も許さない人が多いでしょうね。
    夫はそうだと思います。私は絶対に浮気はしませんが、心配もかけないように仕事や仕事中のランチ以外で男性と二人で会ったりしません。

    そういう事情もあって女性は浮気を徹底的に隠すからバレにくいのでしょうね。

    トピ内ID:0602456840

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    今の夫なら

    しおりをつける
    🐱
    minon
    離婚するかな。
    トピ文にもありましたが「内容による」なんですよね。今の夫なら、と書いたのは、今の夫だなら遊び半分や一回きりの浮気ってありえないからです。浮気や不倫を唾棄するくらい嫌っているので、もしそういうことをしたい人ができたら今の夫は、まず私と別れてから付き合うような人です。
    もし万が一酒の勢いとかで先にそういう関係になったとして、夫は一回きりはあり得ないので離婚になると思います。私が再構築したいと思っていようがいまいが、です。

    実際されてみたら割り切ってはいさようならって行かないみたいですよ。
    私の友人で独身時代は「浮気とか絶対許さない!即離婚でしょー」と息巻いていたひとがいますが、浮気されても「でもでもだって」と離婚に応じず(旦那さんのほうは離婚したい)、「妻の座がー」って言ってます。案外離婚って大変なんですよね。

    トピ内ID:4516151214

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    相談しないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    撫子
    不倫されて離婚しなくない人は、思い悩んで相談するのでしょう。

    すぐ離婚する人が悩んでいないとは言いません。
    でも、きっとすぐ決断する人は、あちこち相談するのでなく、ご自身で決めてパッと行動に移すから、掲示板等で相談しない=意見を見かけないのではないでしょうか?

    私の場合は結婚以来、ほぼ24時間一緒にいる状況なので、不倫をしたりされたりが想像できません。
    離婚するかしないかは、その時に相手にどれだけ情が残っているかに寄る気がします。

    トピ内ID:3862310152

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      経験者は語る

      しおりをつける
      🙂
      プロバイオティクス!
      結婚10数年の主婦です。
      この質問はですねぇ・・実際に配偶者の不倫を経験したかしてないかで全く答えは違ってきます。不思議ですが。
      主さんが個人的興味でこの質問が出るということは、今、夫婦円満で「まさかうちの夫(妻)に限って」と安心があるからだと思います。
      実際にご主人がやらかした時すぐに離婚という選択ができるか、かなりの葛藤があると思いますよ。

      うちの夫も結婚当初、主さんのご主人と全く同じ不倫批判をしていたし、私自身も夫がそんな事が出来る人間だと思っていませんでした。
      でもやらかしたのです。(主さんのご主人もそうなると言いたいわけではないですよ!念の為)
      人間とは弱いもので、環境の変化や周囲との人間関係の変化で簡単に揺れ動きます。そういう心の隙間が夫婦お互いにある時は何が起こるかわからないのだと学びました。
      不貞は夫婦の信頼を根底から壊すものですが、その状況に実際に向き合った時、家庭そのものを壊してしまうかどうするか?今まで築いてきたものが大きければ大きいほど決断には勇気がいります。
      もちろん経済的な理由や子供の事もあると思いますが、うちの場合も経済的に自立していてシングルで子育てしようと思えばできたのですが結局離婚はしませんでした。
      メリットデメリットではかれるものだけでは無かったです。

      再構築についてはトピの趣旨からずれるので書きませんが、あれから数年経った今家族仲良く暮らしています。
      以前と同じ夫婦関係には戻れないでしょうね。確実に夫婦関係は変わりました。私は夫にあんなに弱い部分があるとは知らなかったし、夫は私がこんなに強いとは思ってなかったでしょう(苦笑 もちろん次同じ事があったら離婚しますけどね。
      それでも“相容れて”夫婦を続けています。許すというのとはちょっと違うかなぁ。
      もし、変わらぬ愛というものを主さんが信じていたら不倫は許せないと思います。

      トピ内ID:5378018276

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      離婚しましたよ

      しおりをつける
      🐤
      みみがー
      子どももいなかったし、信用できない奴とは住みたくなかったので。

      今は再婚し、子どももいます。もし浮気されても絶対離婚はしないと思います。
      夫婦二人でないと子どもの教育に十分お金をかけてやれないからです。
      自分一人の生活ならどうとでもできますが、信用ならん奴と同居する不快感よりも子どもの教育を優先させます。
      離婚のデメリットを子どもに負わせたくないです。

      トピ内ID:9185386887

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      再構築しました。

      しおりをつける
      🙂
      ノア
      多分、理解してもらえないだろうけど。
      旦那の友達の奥さん(私の友達)と不倫していました。
      旦那の友達も不倫してて、奥さんが旦那に相談しているうちに
      関係を持ったようです。
      もちろんそこには恋愛感情はなくただ寂しさを埋めるためだけの
      行為だったようです。

      離婚、それしか無いかと思っていました。
      でも子供も小学中学とこれからいくらでもお金がかかる、おまけに
      私は旦那の会社で働いてて自分名義のローンもありました。

      現実的に離婚は無理だと思いました。
      もう少し私が自立していたら離婚していたと思います。

      もちろん10年たった今でも許せない感情はあります。
      それよりも一人になるのはもっと怖いです。

      トピ内ID:8362957184

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      許すこと

      しおりをつける
      🙂
      うまお
      瀬戸内寂聴さんの言葉です。
      「愛することの究極は許すこと。ほんとに人を愛したら人を許せます。」

      人は、不完全な存在なので、欲望に負けて罪を犯すこともあるし、失敗もします。
      人の罪や失敗を許せる人が、最終的には最も幸せになれるんじゃないかと思います。

      >父親のいない生活にしてしまう、経済的にも二馬力より貧困になるというデメリットがありますが、離婚するメリットの方が大きいのでは…
      との事ですが、子供にとって、親が離婚するメリットの方が大きいというのは、私にはイメージできません。
      もっとも、トピ主様は、経済的には夫以上ということなので、離婚による子供のデメリットは軽減されますが、世の過半数の妻はそうではありません。

      結局のところ、トピ主様は、自分よりも稼ぎの少ない夫の存在を軽視しているかので、子供達から父親を奪うことの罪悪感を感じないのではないでしょうか?

      トピ内ID:5734580738

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      考えは変わる。

      しおりをつける
      まりぶ
       こんにちは

      まほさんは、不倫されたわけではなく、今現在、夫婦なかよい状態ですか?

      今現在の状態で、不倫されたら即離婚と考えてるわけですね。

       これが不思議な事に、実際にその状況になった時、離婚したくないという気持ちに変わったりするんですよ。今は、絶対、離婚って思っていたとしてもね。

       まあ、配偶者との生活してきた期間、不倫の程度にもよるのかもしれませんが。

       私ですか?
      不倫されたわけではないけど、放っといたら、不倫になったかもという状態になった事があります。
      私も、即離婚って考えてましたけど,実際は、別れたくないという気持ちが一番に来ました。
      本当に自分でも不思議ですが。

       そりゃあ、許せるかと考えたら簡単ではないけど、それより、別れたくないが上回るなら今後の夫の様子を見てから考えてもいいのではないかと思います。

       ただ、夫の気持ちが完全に離れていると感じたなら、諦めると思います。そこまでしてすがるのは惨めなので。でも、そのかわり慰謝料はしっかりとりますが。

      トピ内ID:8343826943

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🐧
      manaminion
      既婚者が不倫に目くじらをたてるのは仕方のないことですが
      妻や夫がありながらも不倫(他の異性に惹かれてしまう)をする人の気持ちは、正直誰もが「わからないわけではない」とは感じませんか?

      なので、私の場合はパートナーが他の異性に惹かれたこと自体には、あまりストレスを感じることはありませんでした。
      そんなものだと思っているからです。
      もちろん私も他の異性に心惹かれるくらいのことはあるので、当然です。

      ただ、問題は家庭を壊す気持ちがあるかないかになります。
      残念なことに男性方は、これをあまり深く考えていないケースが多いのです。

      自分は家庭を壊す気はない。←いちおう本音
      でも、お酒の勢いで、
      でも、据え膳食わぬは男の恥。

      このような感覚でうっかり一線を超え、不倫をスタートします。

      ですが、相手の女性は違います。
      一旦既婚男性との体の関係をスタートすると、相手の家庭を壊す気満々で執念深く凄まじく手練手管で挑んできます。

      そのうち男性は間に挟まれ、どっちつかずになったあげく、居心地が悪くなったほうから逃げるというパターンが定番です。

      たいてい妻バレして妻がキレ、当然家の居心地が悪くなるため夫が家を出て離婚というケースが増えてきました。

      私の場合は、私が子供を連れて二度と旦那とも不倫相手ともお目にかかれない遠い国へ出ていこうとしたところ、夫は事の重大さにようやく気付き、泣きが入って再構築となりました。

      どうして再構築なの???と疑問に思うでしょうが、これはもう人間愛です。
      ごめんなさいもうしません捨てないでと泣くので捨てませんでした。
      私は一度飼った犬が隣の人に懐いたからといって、捨てることはできません。
      ごめんなさいと泣いて帰ってきたら、保健所に連れていくことはせず最後まで面倒を見ます。

      きっと、夫は私の中ではゴールデンレトリバー的存在なのでしょう。

      トピ内ID:9775153912

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐷
      まほ
      皆様の意見大変ありがたく読ませていただきました。
      興味と記載しましたが、実際私も旦那に不倫される可能性があるわけでして、その時にパニックにならないようにもし自分なら、他の人ならどう考えるだろう…と思い質問致しました。
      気分を害される記載の仕方で申し訳ありません。

      8つのレスを読ませていただきました。
      その中でも、再構築と離婚で意見が分かれてますが、こういう背景があるから再構築なのか…と考えさせられました。
      再構築も離婚も言うがやすしで、実際はどちらの立場も精神的にきつい、辛いものな筈です。
      再構築されて夫婦でいられる方は本当に絆が強くなった真の夫婦な気がします。
      再構築は自分の心が死んでしまう、耐えられないと思っています。夫婦が同じ方向を向いていないと、どちらかが、投げやりになったらまた1から…失った信頼を取り戻すのは、取り戻せるのか?難しい所ですね。
      不倫なんてしないのが1番なんですが。
      妻として出来るのは、せめて不倫されぬよう日々今の幸せが当たり前ではない事を肝に銘じ、感謝優しさを持つことだと思っています。

      皆様の貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:0543660402

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      結果責任なのかな。

      しおりをつける
      😣
      ムー
      実際にする、される、として結婚して子供もいたならば簡単には離婚なんて出来ないでしょう。私がされた場合ですともう信用はないですよね、愛情とは許す事とも言いますが、どちらかが悪いわけではないからです。テレビでも流れるスキャンダルでいつも思います。他人がどうこう言う事でないと。その至った経緯は夫婦にしかわからない溝があるのかなと。原因は一方通行ではないので、結婚イコール責任。子供がいれば尚の事、責任です。子供が独立すれば結果、夫婦二人での生活になるわけですが人生のストーリーを描けるか?ですので、結婚をし家族になる以上、夫、妻はその責任を全うすべき事が結果責任となるのでしょう。

      トピ内ID:5602728326

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      少なくとも別居

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      泥棒を一度でもした人に、お財布を預けられましょうか。
      一度でも不貞を働いた人を信じることはできません。

      離婚するかどうかは、その時の状況(子供の年齢など)にもよるかな。
      でも不倫をしたような男のためにつくるメシなんかありません。
      そんな男のために掃除も洗濯もしてやりたくありません。
      なので、最低限別居して、今まで通りの生活費を支払わせます。
      できない、とか そんなに出せない、とかはありません。させます。

      一度でも裏切られたらそこで終わりです。私の場合はね。
      ほかの人は知らない。

      トピ内ID:2560628561

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      たぶん。

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      🙂
      ぬぬぬ。
      学生時代から10年の付き合いならお互いハジメテの相手ですか?
      なら許せない気持ちわかります。お互い潔癖だと思いますし。
      ただ、世の中そんな夫婦少ないと思います。
      お互い10人と付き合って結婚したなら、結婚後にあと一人経験増えようが罪悪感や嫌悪感、薄いと思います。

      よって仮面夫婦でもなんでも結婚は継続かと。

      トピ内ID:0364400422

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        子供の存在が大きい

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        🙂
        働く母
        子供の存在が大きいです。
        経済的にもそうですし、子供の成長や精神安定上も両親が揃っていることは大切な要素です。
        夫婦が恋人同士のように仲良くはなくても、家族として大切ならば離婚しない。

        正社員で、経済的には安定しています。でも、やはりシングルでしっかり子育てながら、稼ぐのは無理です。
        親やベビーシッターに丸投げで稼ぐに注力するか、経済的には我慢しながら子育てをとるか、になります。どちらにしても、しわ寄せが行くのは子供です。
        まずは再構築。ダメなら離婚かな。

        トピ内ID:0381688278

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        決まっている派の事をレスした者です(2度目です)

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        🙂
        匿名
        私と夫はバツイチ同士の再婚です。

        二人ともに元配偶者の不貞行為で離婚しました。

        お互いに離婚を決心するまでの期間は長く 夫は2年私は5年かかりました。

        再構築を頑張り 悩み でもムリでした。

        付き合って再婚を決めるまでも3年かかりました。

        もう一度結婚相手を心から信頼することができるか?

        「自分たちは再構築はできない性格なので不貞行為をするなら離婚覚悟 そして迷う時間は無駄と分かっているので速攻で離婚しよう」

        色々な夫婦の考え方があると思います。

        不貞行為をしたい人はその行為を許してくれる配偶者を選べば良い。

        信頼は一度くらい壊れても 努力すれば復元できると信じている人 あるいは夫婦関係に信頼をあまり求めていない人。

        私たちはそういう考え方はムリでした。

        今 信頼できる人と一緒にいられて本当に幸せです。

        トピ内ID:4769835069

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        レスします

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        🙂
        ゆうな
        私は、結婚直後は不倫されたら離婚派でしたが、
        子どもができて夫の家事育児協力がないと共働きが
        成り立たないことを考えると、
        その時になって考える派に変わりました。

        そもそも再構築したいと私が思っても、
        相手は能天気かもしれないし。

        ただ、老後まで一緒にいることはないと思います。
        もし不倫されたら、信頼関係がない人と暮らすのはかなり難しいので、
        どこかでさよならすると思います。

        でも、夫の性格上、不倫なんて器用な真似をする前に、
        私に何か難癖つけて不利にならないように離婚すると思うので
        あんまりそんな心配はしていません。

        トピ内ID:2396040302

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        一度目は許します

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        🙂
        ラヴェンナ
        私は逆に1度目は許すだろうと思っています。人間は過ちを犯す生き物だからです。夫が過ちに気付いて反省し、二度としないと思えるなら離婚はしないつもりです。

        私は元々気が多いタイプなので、結婚してからも2人ほど夫以外の人を好きになってしまったことがあります。恋は落ちるものでなかなか理性でコントロールできませんが、行動はできます。同僚だったので全く会わないのは無理でしたが、好意を決して悟られないよう会話は仕事上必要な最小限に抑え、雑談などはせず飲み会では離れて座り、視線すら向けず無関心を装い、熱を冷ましました。恋に落ちても不倫に発展させないよう努力することは可能です。結婚して22年経ちますが、浮気は一切していません。

        自分のこの経験から「浮気する人は繰り返す」が必ずしも真実でないと知っていますし、夫が浮気してもそこから気づきを得て変わることがないとは限りません。私は夫をとても愛しているので(夫以外の人を好きになっても夫への愛は変わらなかったので不倫にならないよう頑張ったわけです)、一度の過ちで見限るつもりはありません。しかしそこから何も学ばず同じことを繰り返すようなら見限るでしょう。

        …でもこんなこと書いたけど、実際に不倫されたら逆上して一度で離婚しちゃったりして。

        トピ内ID:3040883340

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        2トピ主です。

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        🙂
        まほ
        さらに追加されましたレス拝見させていただきました。子供がいる責任で再構築の方、離婚の方、その時の状況による方と様々な意見ありがとうございます。
        確かに、経済的に厳しければ私も離婚を選ばないと思います。
        子供がいますのでわかりますが、不自由や我慢はさせたくないですし。
        私の場合は、やはり学生からの付き合いで旦那だけなので余計プライドが許さないのかも知れません。
        子供の扶養も私が、住宅ローンも私が組んでいるため離婚したら出ていくのは旦那ですから余計離婚よりな考えなのだと思います。
        やはり、それぞれの立場や状況、実家との関係など様々な要因が関係してくると勉強になります。
        皆様の意見ありがとうございました。

        責任で1つ思ったのですが、仮面夫婦で妻や夫の情緒不安定な状態を数ヶ月、数年単位で子供に見せる可能性があるなら、生活が厳しくとも妻が泣く事なく暮らせる道をとる、母が悲しむ姿を子供は強烈に記憶しますから、つまりシングルマザーも責任ある行動と私は思いました。
        仮面夫婦で両親が揃っていて外からみたら円満、内側はガタガタな家庭よりは、外からみたら可哀想と思われそうな家庭も内側は幸せなのかも知れないですから。

        トピ内ID:0543660402

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