逆に「辛いからもう関わらない」意外にあなたに出来る事はありますか？
もう充分分かっているでしょうが、お母さんが変わる事はありません、もちろんあなたがお母さんを変える事も出来はしない。

優しく思いやりがあり辛い時に慰めてくれる、そんな母親が欲しくても手には入らない。
でもそれはあなたのせいではない、仕方がないんですよ。
今の親子関係のまま時を過ごし生きていくのは得策ではありません、あなたは大人でたくさんの選択権がある、自分のために正しい道を選んでください。

お母さんの愚痴をもう聞きたくないなら、聞かなければいい。
泣かれても怒られても「もう聞かないよ」と言わなければ自分は救われませんよ。

まずは自分の声に耳を傾けて、自分の気持ちを助けてあげて下さい。
お母さんの存在に拘って自分をいじめないこと、あなたを守れるのはあなただけですよ。

私はそういう時は今は適度に距離を置くようにしています。
LINE連絡もマナーモードにしてメッセージだけで返信とかしつつ。

特に父の闘病生活が始まって死去してから顕著になりましたが、
辛いのは母だからと我慢して無理して時間を作っていました。
でも時間も経ってきたしそろそろ自分で頑張ってほしいのが本音。

結婚して飛行機の距離でかなり遠くに住んでいるけれど、
母の為に父の入院中や死後はかなり無理して何度も長期帰省しました。
それでもやはり近くないと駄目というようなことを親戚の前で言われ、
もう何となくこちらも相手にすることに疲れてしまったのもあります。
こちらの家族に迷惑かけてまで頑張ったつもりだったにショックでした。

血の繋がりとか親とか他人とか関係ないですよ。
自分自身を犠牲にしてまで付き合う必要はないと思う、冷たいけれど。
私もそんな気持ちを直接伝えた方が自分は楽かなと思ったりするけれど、
そのことでショックを受けてまた面倒になるのも困るので、
適当に距離を取ることが今は正しいのかな？
難しいですよねぇ…

問題ある親に育てられた人って意外にある日突然親が今まで辛い思いさせてしまってごめんなさい、と改心して今までのわだかまりが消えてなくなるって、ドラマでもやらないファンタジー夢見ますよね、で、今の私が生きにくいのは親のせい、と結局可哀想な自分に浸るところは親譲り、どちらもが可哀想な私を解って！ってわぁわぁ言ってる親子が分かり合えるはずもなし。
もういい加減親も子も独り立ちしませんか？
友人が亡くなってかなしいなら、共通の友人と話せばいいだけです。
親とは所詮わかり合えない、わかり合う必要もない。夢からそろそろ自由になるべきです。

お母さんの子供から脱出して精神的に自立した大人に
なりませんか？

優しくしてほしかった、愛情が欲しかったのは理解できます。


家を飛び出した１６歳の頃ならわかります。

でもあなたももう３０代。

そろそろ精神的に親から自立した大人にならないと
いけない時期に来ています。

あなたはもう子供ではないのです。

簡単なのは電話番号を変え、引っ越しして連絡を絶つこと。

それができない、あんな母でもやはり一緒にいたい、
嫌な思いをしつつも側にいたいのであれば上手く
受け流す事を覚えることです。

命に係わるような事以外はスルーすることです。

あと１０年もしてあなたが４０代半ばになると
親も介護やサポートが必要な年齢になってきます。

その時には甘えたいどころか、親を甘えさせてあげないと
いけない年齢になります。

その時あなたはその母の介護ができますか？

改心などせずそのままの性格で体だけが弱っていく母を。

自分が１０年後母とどのような関係でありたいのかを
想像し、我慢しつつ介護を選ぶのか、それとも疎遠状態で
関係を断ちたいのかで今どうするのを決めたら良いと
思います。

ん？なんでお母さんの機嫌を取らないといけないの？
私には子供がいますが、子供がここまでお母さんを背負っているって、異常だよね。
嫌と言いつつ、トピ主もお母さんに依存しているんだね。
無理もない、母親から精神的に自立できないように、お母さんはトピ主を育てたんだから。

私の母もそんな感じよ。
我が子の事で大変だと言っているのに愚痴ってくる。
だから、こちらが気分悪い時はでんわにでないよ。
だって、私を心配して電話かけてきているわけじゃないから。

お母さんは大人なんだからほおっておいて大丈夫だし、
何かあってもトピ主に責任ないんだよ。

今までたくさん親孝行しました。お疲れ様、
今度は、自分を大切にできるよう、どうしたらいいか学んでください。

じゃないと、トピ主はずっと同じことを愚痴りますよ。
その姿はまるでお母さんのようですよね。

たった16歳で家を出なければならないほど母親の過干渉がひどかったというのに、その母親に未だに何を期待しているのですか？

そうやってトピ主さんが関わるからいけないのだと思います。
仲が悪いといっても夫婦でいるのですから、放っておいたらいかがですか？
連絡を断ち切るレベルだと思います。

毒親育ちで、親子関係調整調停を申し立て
親と縁を切った者です。

完全にお母様は毒親だと思います。
関わりをシャットアウトしないと貴方が不幸になります。
是非、毒親に関する本を読んでみて下さい。

本当に子供が可愛ければ、子供が落ち込んでいる時に愚痴のはけ口になんてしません。
一緒に悲しみを共有してくれたり、そっとしておいてくれるはずです。

それに子供にトピ主さんの父でもあるご主人の悪口を聞かせるなんて…
お母様は自分が1番可愛い人なんだと思います。

私の母も同じで、私が鬱で寝込んでいる時に愚痴の電話をかけてきましたよ。
人の状況は関係なく自分が困った時だけ、愚痴の電話やLINEをしてきてました。
起承転結がなく、ただひたすら感情的に喚いているだけなので聞いていて気分が悪くなりますし、考え方がおかしいと指摘すると言葉の暴力でした。

それでいて、こちらが頼りたい時は
「私は忙しい！」と一切助けてくれませんでした。

そんな性格なので、母には友達もいませんし
離婚もしていて、いつも親戚や職場の人とトラブルになっていました。

私は結婚する時まで我慢すると決めていましたが、それが甘かった…
両家顔合わせの席でも愚痴。
主人の食事の支度で忙しい時間帯にも鬼電。
妊娠中も愚痴&暴言。

いざ縁を切ろうとすると
親だから…家族だから…可哀想だから…と親を美化してしまって辛くなりましたが
ズルズル関わると自分の幸せな人生を壊されます。私は縁を切って本当によかったと思っていますよ！


貴方は貴方の人生を歩んで下さい。

自分以外の人を変えることは無理だと思います。

絶縁というような手段を選ばなくても

少し距離を置くというか
体調が悪い時は
電話に出ない、
ラインとかも見ないようにしたらどうでしょう。
既読もつけないというスタンスで…

ブロックしちゃうと
お母さんを追い詰めることになりますから

あのね
絶縁しても母は母なんですよ
もっともっと歳をとって
自分で自分のことができるなくなる時がくるから
その時は絶縁しててても
関わらなければならくなるから
自分でお世話できなくて
施設に入れるにしても
施設を選んだり、
いろいろな人と交渉したり
親のために動かなければならなくなるから

今つらいなら
余力を残して
今ちょっとだけ離れましょう

頑張れ！

お母さんと私は、多分同年代
お母さんになんでお父さんと離婚しないのって言ったことある？
多分ぐうの音も出ない
私もだんなに不満はあるけど生活するために離婚してない

うちの娘はトピ主さんと違うから好き勝手わがまま言ってくる
私もトピ主さんみたいに親の言うなりだった

だから私は娘には不満だった

私が親にいい顔したけど娘はそれやってくれない

でもうちの娘の方が私よりよっぽど幸せ
トピ主さんお母さんにいい顔しすぎ
一回で済むわけないから何回でもお母さんと話をした方がいいよ

お父さんの愚痴こぼすなら離婚しろとか愚痴なんて聞きたくないんだよとか泣いてもいいから。
本当はトピ主さん怒ってるし恨んでるでしょ？
お母さんに本音言っていいんだよ
愚痴しか言わないなら電話に出ないって言うのも言っていい

私もだけど、愚痴を黙って聞いてきたトピ主さんにも問題あるんだよ

親に会いたくないなら会わない
私の言うことだけ聞けって言っていい

友達の不幸があったのに何で愚痴聞かなきゃいけないんだって言っていい

喪服はレンタル出来る
お母さんは全然可哀想な人じゃない

トピ主さんに甘えて振り回して支配してる
すごく強い人

ここ正念場
本当は親とどう関わっていきたいのかトピ主さんにしかわからないんだよ。

辛いから会いたくない、会話もしたくないなら関係を断ちましょう。

関係を断つ旨の連絡も不要です。いまこの瞬間からLINEはブロックしましょう。電話も着信拒否しましょう。

会いに来ても無視しましょう。手紙が来ても開けずに捨てましょう。

こちらからの一切の働きかけは要りません。ただ、関係を断つだけです。あなたの人生を邪魔する人に対して思いやりは不要です。