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    兄弟で口をきかなくなってしまった

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    😨
    みさき
    話題
    弟と仲良くするには?

    23歳女です。
    19歳の弟が2年前ぐらいから口を聞いてくれなくなりました。

    母曰く、今まで弟は、外で姉と比べられることが多く、つらかったようです。
    わたしは昔から運動神経が良い方で、あるスポーツを続けていて、よく全校の前で表彰されていました。勉強も標準よりかはできるほうで、電車通学で高校は通い、現在は国立大学の医学部に通っています。
    また、性格は悪く言えばきつめで、思ったことはちゃんと発言するほうです。

    弟は、反対にどちらかというと内気でマイペースです。地元の高校に通い、今は予備校で一浪しています。友達は多くはありませんが、周りには恵まれてるようです。

    わたしの実家は田舎で、狭い環境です。母曰く弟は学校の先生や、親戚、近所の方から、姉と比較されて圧力を感じていたようです。
    わたしは結構ストイックに努力する性格で、過去には弟が受験生にもかかわらず、ゲームばかりしていたり、雨だったら母に送り迎えしてもらってたりしてたときは、甘すぎやろ!と本人の前で強く言ったこともあります。
    こうした経緯もあって、今はたまに下宿先から帰省しても口を聞いてくれないし、わたしがLINEを送っても既読をつけずに読んで削除しているようです。

    幸い両親はわたしと弟を差別することなく対等に愛情を注いでくれました。母は、「いまは浪人生でピリピリしてるし、思春期だから当たりが強いだけかもしれない」と言ってます。

    これから大人になって、兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくると思います。そのため、今の関係を修復したいと強く思っています。

    弟と仲良くするにはどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:6847047469

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    うちの場合

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    🙂
    とよこ
    息子たちが中高生の頃のことですが、(現在26才と23才)全く話をしなくなり、心配したことがありました。表だったケンカこそありませんでしたが、性格も趣味も違うし、受験も重なり、お互いを苦々しく思っていたのではないでしょうか。ただ、日々の挨拶だけはするように言い、それだけは私が中継ぎをしてでもさせていました。数年はその状態でしたが、受験も終わり、自分に余裕ができてくるとだんだん話すようになり、今では普通の状態です。無理に接しようとせず、コツコツ挨拶をするのはいかがですか?(おはよう、おかえり、おやすみなど)

    トピ内ID:7549676594

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    打算の香り

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    >兄弟で力を合わせないといけない場面
    >今の関係を修復したいと強く

    それって、具体的に何ですか?今浪人中で苦戦しているのに、親の将来とか遺産とかそういうこと?

    単に自分の都合のいい駒が欲しいみたいに思えますねー
    仲良くなれば、自分の思い通りになるなんて考えてませんか?
    そういう考えがある以上は、絶対、に仲良くなれないですよ。
    でもトピ主はその考えは捨てられないでしょう。

    ですから、仲良くはなれないという前提で、今後の方策を立てるべきです。
    それをしないと絶縁状態になりますよ。

    トピ内ID:8613670579

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    まあちょっと待てば?

    しおりをつける
    blank
    シンシア
    >これから大人になって、兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくると思います。
    >そのため、今の関係を修復したいと強く思っています。

    こんなこと思ってる間はまあダメでしょうなあ
    (基本兄弟姉妹なんて他人ですからいざというとき力なんて合わせられないと思っといた方がいいすしね)。
    将来力を合わせ「なければならない」から「そのために」って、
    なんかさあ、弟の気持ちとかどうでもいいから正論でグイグイ行かなきゃ気が済まないのねえ。こりゃかなわんわ弟。

    「」〇〇という目的のために」じゃなくてさ、
    「弟が好きだからちょっと一緒に晩御飯でも食べに出てしょうもない話でもしたいなあ」
    とかそういうくらいの思いはないのかなあ。
    「一緒にテレビ見て笑いたいなあ」
    とかさ。

    まあ弟さんが落ち着いて自分の立ち位置がハッキリするまで待っといてみたら?
    グイグイ行かないで向こうの気持ちをよく考えて控えるってのも必要よ。

    大体あーた、この時期の浪人生相手なんて、
    上手く行ってる間柄の人間でも刺激しないように敢えて控えて健闘を祈るものなのに、
    なんでよりにもよってこんな時期にグイグイ行く方策を聞くトピを立てるのよ。
    ちょっと弟に対しては大人しくしとこうよ。年単位で。
    主さんは優秀なんだから多分イラ助なんでしょうがね(同じ時間で常人の倍くらいのことをやるんだよなあ、特に医師)、相手のペースと主さんのペースは違いますから。

    トピ内ID:1616764353

    ...本文を表示

    当面無理なのではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ロボコン
     ちょっとお若いので仕方がないかとは思いますが、自分は悪くない!という感じが行間ににじみ出ています。「悪く言えば」きつめだが、「ちゃんと」発言をする。自分は「ストイックで努力する」、弟は「甘過ぎ」、そして比較されて圧力を「勝手に」感じていた。

     逆に、これだけお姉さんがわんわん自己弁護をして自分を否定し続けていたらもう関わることも嫌になることくらい想像ができませんか?本当に幼いのはトピ主さんですよ。
     仲良くするのも問題を解決したいなどと言っていますが、親や親戚の前で取り繕いたいだけでしょ?もうあなた一人で生きていけばいいのでは?弟も利用価値の話なんだから。

     あなたの言っていることはこういう話が例えにならない程の非難です。逆にあなたは完璧な存在なのでしょうか?お話からすると男女関係は全くダメそうで弟くんの方がうまくやってそうですが。友達もいるんですか?

     大事なことはもしトピ主さんに子供ができたとしたならば、出産にあたって社会的に非常に弱い立場になるわけです。その時に自分の正論の過ちに気づくでしょう。

    トピ内ID:4995461251

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    人間関係には、「黙って待つ」ってのも必要なのよ

    しおりをつける
    Kitten
    人間関係ってのは、自分にもタイミングっていうのがあるのと同様に
    相手にもタイミングっていうのがあるのよ


    例えば、これから主さんに好きな人ができて、結婚したいって思ったとしても、
    結婚するタイミングじゃないとなかなかできない。
    例えば、国試の前だとか、インターンの間だとかだったら、「今はちょっとなあ」って思うでしょう?

    でも、相手が「今すぐ白黒つけろ!俺は待てない」って言われたら、どーする?
    良い結果にはならないよね?

    一方で、主さんのタイミングを尊重して、ちょっとまっててくれる相手なら、
    主さんも彼の我慢に感謝して、愛情が増し、上手く行くんじゃない?



    話は戻るけど、弟さんには弟さんのタイミングってのがあるのよ
    今は、弟さんは自分の足場が定まらないの

    人間っていうのは、そういう時に嫉妬っていう感情を掻き立てられる相手とは上手く付き合えないのよ

    それは例えば、主さんが失恋して辛い時に、
    主さんの失恋した相手と結婚する友達とニコニコして付き合えって言ってるようなもんだからね

    でも、しばらくして、自分にも婚約者ができて幸せになったら、また、その子とも付き合えるでしょ?



    だから、相手が自分の足場を固めて、自分に自信もって立てるまで
    何も言わず、何もせずに、黙って待ってあげようよ

    お母さんが言ってるのはそういうことよ

    トピ内ID:2545055077

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    そっとしとく

    しおりをつける
    🐧
    KM
    とにかく今はそっとしておくこと。
    浪人生にとってこの時期は神経質になって当然です。
    年末年始以外実家に近づかない方が賢明ですよ。

    トピ内ID:7959743045

    ...本文を表示

    不本意かもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    私は姉と弟のいる3人きょうだいで育ちました。
    弟とは歳が離れています。
    私自身は弟とずっと仲が良いですが、姉と弟の関係は微妙です。それは姉が上からキツイ事を言って弟を認めないからだと、周りから見ればわかります。

    家族の中で行事がある場合、私と姉は結婚して苗字が変わっているので、席次は親の次が長男、結婚して苗字が変わった長女、次女の順です。
    姉が一歩引くことで弟とは何とかバランスを保っています。

    兄弟は誰が先に生まれた、年齢が上だとか関係ないと思います。姉だから、という態度は止めて、同等として意見を一切言わない。そのスタンスでいないと上手く行かないと思いますよ。

    トピ内ID:7100625952

    ...本文を表示

    優しくしてあげてください

    しおりをつける
    😉
    優しく
    結婚して男子の母です。
    男って、女よりも、かなり単純じゃないですか?
    今までキツく接してたら、やりにくいかもしれないですが、絵に書いたように優しく接してあげたらと思います。
    まだまだ、幼い部分もあると思いし。
    ウチの子も、大袈裟なくらいに優しく褒めてやると、ニヤッと満更じゃない感じです。良いオッサンの旦那もです、因みに笑。
    今、1人暮しですか?
    たまに帰る時に弟さんの好物をお土産にしたり、本当少しで良いので優しく褒めてあげる、その繰り返しですよ。
    直ぐに反応はないかもだけど、それは思春期だからだと思うことです。
    根は男の方が優しいと思います。

    トピ内ID:8888014735

    ...本文を表示

    嫌われることに耐える

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    >兄弟で力を合わせないといけない場面も出てくる

    それはその通り。

    >そのため、今の関係を修復したい

    関係修復って今必要?
    関係悪くても、協力せざるを得ない場面になればやむを得ず会話するんじゃない?

    >弟と仲良くするにはどうすればいいのでしょうか

    そっと離れていつか来る時を待てば良いと思います。
    「あなたは私に心を開かなくてはいけない。さあ今すぐ仲良くして」
    とごり押しで迫ったら逆効果だと思うし。

    トピ主さんも言いたい事言って生きてきたなら、気の合わない人から嫌われることくらい経験済みでしょ。
    家族から拒否されるとショックだろうけどさ。
    弟さんにも姉を嫌う権利くらいあるでしょ。
    無視すんな! って叱って言うこと聞かせる年頃はとっくに過ぎてるし。
    正論で叱りつけてくるところが嫌われてるんだろうしさ。

    しばらく距離置いてクールダウンしたら?
    二人が両方大人になるまで。
    トピ主さんがそれだけ優秀で親御さんとの関係も良好なら、弟に嫌われて生きていけないってこともないでしょう。
    自分を無視する家族がいるっていうチクチク刺さるトゲを抱えて、しばらく生きてってください。

    トピ内ID:8254124889

    ...本文を表示

    すべて弟さんの問題です

    しおりをつける
    😠
    だから、あなたが出来ることはありません。

    弟さんが成功体験を積み、周りから認められるまで待つしかないんです。


    今のままだと

    将来、姉弟で協力をとのことですが、お母さんに当然のように送迎をさせている弟さんとは、悪いけど「協力」できることなどありませんよ。

    弟さんの成長が見込めなければ、どこかで弟さんを切り捨てる覚悟をした方がいいでしょう。

    トピ内ID:0249568750

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