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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚式 友人来ない 馬鹿な私

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    😨
    さっちゃん
    ひと
    来春挙式が決まりました。
    が、私が優先順位を、友人を見抜く力がなく散々な事になりました。
    親族と絶対に来てくれると言っていた職場で仲良くなった友人3人を招いて式をするつもりでした。3人の友人とは職場で知り合い3年間お互いに励まし合い看護師として頑張ってきました。私が結婚する事になり、となりの県に引っ越す為、職場を退職する事に。結婚式はいくから!この4人の仲は永遠不滅と3人に言われみんなで涙を流しながら私は退職しました。私はその3人が大好きだったので、結婚式は3月と決め、日程を伝えたら2人からは、三月は子供の受験、行けないと言われ、1人は独身の為、いつでもいいと、言われました。
    4月なら行けると言われたので、3月の予定だったが、4月に変更でもいい?と旦那に聞いたらいつでもいいと言ってくれたので、4月に結婚式をする事になり、3人に日取りを伝えたら
    ○子供の受験でお金かかる為、欠席する。
    ○その日の結婚式の一週間後が姪っ子の結婚式だから欠席。
    ○1人だと都内に行けないので不安だし、自分が大変だから欠席させて頂きます。
    と3人から返事がきました。
    プランは3人いれて20人でしたので、そのプランで結婚式を申し込んでしまい、さてどうしようと困ってる時に、父親の親友2人と母親の親友が、私の結婚式は喜んで参加すると言ってくれて20人になりました。招待しないはずだった友達はお祝いとおめでとうとみんな笑顔で言ってくれて、自分の本当の大切な友人達が誰なのか、わかりました。3人の事を見抜けなかった私自身が許せなく、涙が止まらなく、怒りがこみ上げてしまい、自分の情けなさに自分を責めてしまいます。
    気持ちが安定しない日々に悩み、自分自身を毎日責めてしまいます。どうしたら気持ちが落ち着くのか意見を下さい。

    トピ内ID:0852009131

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    単純に遠いのでは?

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    sasa
    友人と思ってても1人では行けないような距離の所で結婚式を挙げる事になった事が原因では?

    どちらの地方の方々なのか分かりませんが
    遠方に出るまでの交通費と時間を考えると遠慮したくなるものって結構ありませんか?

    結婚式ってそもそも迷惑なものという意識が私にはあります
    おめでとうと顔では言っておきながら 何万円が消えていくわけですから
    本当の身内だけでしたら良いんです

    トピ主さんはまだお若い方だと思うのですが
    これで1つ社会勉強になったのでは?
    これは友人の裏切りではなくて彼女達からしたら職場を辞めていった過去の友人が遠方で式をするので断り易かったという事かも。
    毎日顔を合わせてる人なら こうならなかったと思いますよ

    トピ内ID:1348801396

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    色々あるさ

    しおりをつける
    和定食
    3人を見抜けなかった?
    うーん、、それはちょっと言い過ぎかもしれないけどね。
    でもまあ、少し無理をしてでも万障繰り合わせの上、参加してくれる友情がそこにはあると信じていたなら、確かに悲しかったでしょう。

    でも

    >招待しないはずだった友達はお祝いとおめでとうとみんな笑顔で言ってくれて、自分の本当の大切な友人達が誰なのか、わかりました

    ここはどうかなと思いますよ。
    その3人だって、招待されていなければ、お祝いと笑顔でおめでとうは言ってくれたんじゃないの。
    結婚式参加とお祝いじゃあ出費も物理的なものも違いますから。

    まあどうにせよ、毎日ご自分を責めることない。
    「ああそうだったのか」って一度落ちこんだら、もう前を向いて、良い結婚式を挙げ、彼と幸せになることを考えて下さい。

    トピ内ID:6041969977

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    結婚式を機に

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    🙂
    みみ
    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式を機に、人を見る目が出来て良かったと思いますよ。
    今後、うわべだけの友人に騙されないように 神様が教えてくれた、とでも考えるのは いかがですか?

    お幸せにね!

    トピ内ID:6456983002

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    落ち着きなよ…

    しおりをつける
    黒砂糖
    あなたの結婚式に、行きたかったのも本当、行けなくなったのも本当、だと思います。
    一緒に仕事していた当時の友情や相手の人格を、自分の欲求が通らなかったからといって否定するのはどうでしょう。

    結婚式に参加するのって、お金かかるよね。身支度やらご祝儀やら交通費やら。

    子供の受験、お金かかります。
    2週連続の結婚式、凄い金額がかかります。
    知らないところへ一人…ストレスです。

    仕方ない、と受け入れ、今後の関係にひびを入れないよう流したらどうでしょう。
    またいつか集まって楽しくお茶でも出来たらその方がいいじゃありませんか?

    トピ内ID:6384976927

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    状況が変わったからね

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんが仕事を辞めてなかったらその3人はちゃんと来てくれたと思うよ。
    あなた方4人は仕事ありきの友人だったんですよ。
    でも、トピ主さんは仕事をやめて他県へ引っ越しちゃって
    しかも結婚式が4月と半年以上間が空いてしまった事で絆が切れちゃったんでしょうね。
    仕方ないかなぁ。

    続いていく友情って意外とそばにいる時は気遣かない人なのかもしれませんね。
    私も学生時代一番仲の良かった子とは結婚して引っ越して、子どもができてで
    疎遠になりました。そうでもなかった人とはいまだに続いていて不思議なものです。
    女同士の友情ってべったり仲良しより、お互いに自立してさっぱりしている方が続くと思います。

    トピ内ID:6322944424

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    落ち着け

    しおりをつける
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    ふうじん
    私が人よりだいぶ遅れてやっと結婚する時、30年近い付き合いの友人が金銭的理由で来れないと返事がきました。
    他にも、仲のよかった人達が出産して間近などなど。

    来れない友人は精いっぱいという御祝儀を包んで直接渡してくれました。

    当時事情が重なり本当に苦しいようでした。

    御祝儀いらないから出てほしいというのが本音でしたが、人には事情というのがあります。

    そして職場の同僚3人が出てくれました。
    この3人には本当に感謝しています。

    どんなに仲が良くても、相手が出たいと思ってくれても、人には事情というものがあります。

    気持ちはわかるのですが、どうもこう…トピ主さん、荒れすぎのような。
    出られるというから3月を4月にしたのにというのもあるでしょう。

    でもね、どんなに相手を責めても、良いことないです。
    いいですか?
    「仕方ない」んです。

    「人には事情があるんです」

    思い描いていた事が変わる事はままあります。

    自分を責める事も必要ないですし、みじめになる事も全くありません。

    トピ主さんだって、将来様々な理由で断らないといけない時がくるかもしれません。


    御両親の友人というとトピ主さんからすると縁が薄いでしょう。
    でもね、その縁の薄さでお金もかかる神経も使う結婚式に出てくれるっていう人がいるんですよ?

    好きな人と一緒になるんじゃないですか?
    お祝いにかけつけてくれる人が20人もいるんでしょう?

    気持ちを切り替えて、笑顔になってください。
    好きな人とはいえ、今まで他人だった人との暮らしが始まるんですよ。
    住むところも、職場も変わるんでしょう?
    大変ですよ~(笑・経験済です)
    そんな手前でぐじぐじしてる余力はないですよ?

    口角あげて笑顔笑顔 がんばって!

    トピ内ID:6224285829

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    仕事関係の付き合いって

    しおりをつける
    😀
    ぽんちゃん
    私の経験からすると、職場が変われば縁が切れる関係は多いです。
    退職前に交わした「職場が変わっても遊ぼうね!」的な約束は社交辞令と思っていた方が良いです。

    結婚式で友人との関係が分かるとは真実ですね・・・

    こればっかりは責めてもしょうがないと思います。
    すっぱり割り切って、結婚式に来てくださるゲストに精一杯おもてなしをする事に意識を向けましょうよ。

    トピ内ID:9126075385

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    甘いな~

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    涙を流して退職。
    そこまでは、それなりに大切な人だったのかもしれません。
    友達ではなく、協力して働く仲間ね。

    でも、退職した貴女のことは、もう、それなりなんですよ。
    いつまでも、変わらぬ友情、なんて思える貴女はまだ青いです。

    実際、それぞれの人が家庭の事情や、予定がない独身の人までもが、一人で都内に行けない、なんて理由で断ってますよね。
    それまでの話です。

    夢から目を覚まして、現実を生きてください。

    トピ内ID:6439541253

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    あのね お金なんですよ

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    雪国
    式に出るには最低3万+ヘヤ―メイク ドレスで5万は飛びます。

    他人の結婚式なんかほんと面白くもない

    5万あれば我が子に使いたいですよ。

    呼ばれてない子はおめでとうだけ?

    皆心の底は呼んで欲しくないよ。

    身内だってそう思うから・

    トピ内ID:3932356535

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    元気出してください

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    おめでとうございます。
    その友人たちは口先だけの人達で残念でしたけど、
    喜んで式に来てくれる人が参加してくれる事になって
    結果オーライじゃないですか。
    でも招待者の出欠の確定前に人数を確定しなきゃ
    いけないプランに申し込むなら招待者を余分に
    リストアップしておくべきでしたね。

    トピ内ID:5819758484

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    こればかりは、先方の事情によりますから仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    結婚式はお金もかかりますし、遠くでやるのならそれなりの準備も必要ですよね。
    それぞれの方の事情もありますから、自分を責めるのはやめましょうね。

    あなたが最初に3人に来てほしいと思ったのは、ちゃんと理由があったはずです。
    友人なら、誰でもよいわけではないですよね?だから、選んだのでしょう?
    でも、みなさんそれぞれの事情が優先されてしまったのですね。これは、ままあることです。
    友達を見抜けなかった、ということではありません。
    それぞれのタイミングの問題で、仕方ないですよね。
    それに、既婚でお子さんがいれば、色々優先させる事情もあります。

    でもね。他のお友達に当たってみてもよかったのでは?まだ、時間はありますよね?職場でなくても、友達はいますよね?

    ただ、やはり遠方(ですよね?)でやるなら、みなさんは今笑顔でお祝いを言ってくださっていても、出席となると考えたり、調整したりはあると思います。

    これはもう、仕方ないのです。
    気にやんだりするのは、やめましょうね。

    割りきりましょうね。
    来てほしかった方に声をかけたけど、先方の事情があってこられない、ということです。

    お友達が誰も来ないのが寂しいのなら、今からでも声をかけて、来てほしい方はいるのではありませんか?
    なぜ早々にご両親のお友達にお願いしてしまったのでしょう。あなたの結婚式ですよね?

    とてもありがたいことですが、もう一度ご両親とお話し、お友達にも相談してみればいかがですか?来春なのですから、人数などの変更もまだきくと思います。

    落ち着いてくださいね。
    お友達の優先順位は、その時の気持ちですから、自分を責めるのは違います。
    生きていれば、つまずくこともあります。
    思うようにいかないことも、多いのです。
    落ち着いて、素敵なお式にしてください。

    トピ内ID:4317223804

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    トピ主さんは行ってない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    職場で知り合い仲が良くなったからと言っても、結婚式の招待は別の話ですよ。
    自分が参加していないのに、自分の式には来て欲しいというのは図々しいです。
    結婚式に参列するって、既婚でも独身でもかなりの労力を必要としますよ。

    トピ主さんのケースで言うと、トピ主さんは3人のお友達のうち、既婚のお二人の結婚祝いをしていないですよね。
    だったら自分だけ招待するのは烏滸がましいと思います。
    一人は独身のようですから、その人がトピ主さんの式に来ないということは、その人の式にはトピ主さんも行かなくて良いということです。

    トピ主さんと職場仲間の3人さんとは、お祝いを贈ったり送られる関係にはないというだけのことです。
    後から出会った友達だからこそ、一方的に祝福してもらうなどという歪な関係にならないように、お互いに気を遣って大人のお付き合いをしていくべきです。
    親友なんてただの言葉です。
    後から思えば私たちそういう仲じゃないよねと思っただけのことでありましょう。

    冠婚葬祭時にそういった現実を知って、大人になっていくものです。

    トピ内ID:6358404982

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    馬鹿とは思いません

    しおりをつける
    💡
    ビール好き
    自分の環境が一番大切なんですよ。

    3月がNGって言うから4月に変えても結果は同じですよね。
    口約束は信用しない事が一番だと思います。
    みんなで涙を流した時は結婚式に出席予定だったのでしょう。
    でもその後数か月経てば各自の状況は変わります。
    主さんだってお子さんが居たらいくら約束していてもNGになること今後いくらでも
    あると思います。

    トピ内ID:3088261517

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    それでも

    しおりをつける
    🐤
    chika
    あの時の言葉と涙は本物だったと思います。 ↓↓

    >この4人の仲は永遠不滅と3人に言われみんなで涙を流しながら

    けれど欠席の理由が三人が揃いも揃って?ですね。事前に三人にも予定を聞いて、わざわざ式を3月から4月に変更したのに欠席はあり得なくないですか。よくしゃらっと断れるな、、と呆れました。 

    この三人の代わりに気持ちよく参加して下さる方々がいて良かったですね。トピ主さん、どうぞお気を落とさないで下さい。

    トピ内ID:4168572152

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    見抜けなかったって…

    しおりをつける
    🙂
    ふたば
    親友と思っていた人が、結婚式に出席してくれず残念だという気持ちは分かりますよ。

    でも、彼女たちの人間性や、本性を見抜けなかったかのように考えるのはどうかな…と思いますよ。

    女性はどうしても、結婚や出産、子どもがいるということで環境が左右されてしまいますし、人生のある時期において、自分のことを優先出来ないということもあるのです。

    結婚すれば、お金のことも生活する上では重要な問題にもなりますし、自分だけでなく配偶者の身内や親族との付き合いもありますしね。

    まあ、いい歳をした大人が都内にひとりで行けないというのはどうかとは思いますが、でも、あなたや彼、家族にとっては都合のいい場所であっても、それ以外の人にとってはそうではないということもありますしからね。

    今はどうして?何で?と思うかも知れませんが、でも、あなたも結婚して子どもを授かったりすれば、彼女たちの気持ちが少し分かる時が来ると思いますよ。

    退職する時はあんなに…とも思うでしょうが、そういう時ってお互いに気持ちが高ぶっている部分もありますし、でも、現実を見た時に約束が果たせないということもあることです。

    今後、彼女たちとどう付き合って行くのかは分かりませんが、結婚等で環境が変わっても付き合って行きたいと思うなら、その時その時でいい距離感、いい関係を築いて行けなければ難しいですよ。

    トピ内ID:8136459083

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      子持ちの休日は貴重なのよ

      しおりをつける
      blank
      おにぎり
      まずは、ご結婚おめでとうございます。

      子供が受験と言ってるので、アラ40と思います。

      申し訳ないですが、今更、40女の結婚式に出席しませんよ。

      WMにとって、子供と過ごす休日が貴重な事わかりませんか?
      3年一緒に働いていたなら、子供の話とかよく出ていたはず。

      最初に声を掛けた時、無難な理由で断られてるじゃないですか。

      ちょっと考えたらおかしい事に気付いたはず。
      3月に受験なんて無い。
      受験なら1月から2月。
      しかも、受験が終わって4月となれば、
      入学式・保護者会と学年の切り替わりは超多忙。
      一緒に働いていた時、4月はお休み取っていませんでしたか?

      過ぎたことをグズグズ考えても仕方ありません。
      せっかくの新婚生活を楽しんでください。

      トピ内ID:0812247984

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      うそうそ

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      🙂
      まま
      お金稼ぐ場所と
      プライベートは別物です。

      トピ内ID:1499552320

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      あなたは悪くない

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      😡
      アラサー
      一生に一度の大事な結婚式にひどいですね!!
      日取りを友人の為に変更したのに、欠席なんて…!
      その後ご祝儀などは郵送されてきたのでしょうか?
      ないのならその三人は人として終わってますよ。
      軽々しく友情不滅とか結婚式絶対いくとか言ってる人は、自分も他人から軽い付き合い方しかされません。
      元気出してくださいね。
      人を信じるのは全然悪いことじゃありません。
      せっかく結婚したのですから旦那様と楽しい毎日を送ってください。
      あと、子供ができると新しい友達もできてきますよ。
      こっちが心を開いて接すれば同じようにかえしてくれる人がいます。
      そしていずれ一生ものと思える友人ができますよ。

      トピ内ID:7344468736

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      来れない=友情の終わりではない

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      😢
      たまにくる
      数年前、結婚式をした際に招待したのに金銭面や遠いとの理由で来てもらえなかった友人が数名います。当時は正直腹が立ちましたが、なんだかんだと時間が解決しました。昔友人との心から喜びや苦しみを分かち合い、共に過ごした時間は本物です。
      私自身、大好きだった友達の結婚式を恋人と別れたとの理由で欠席に丸をした過去があります。本当に情けない事をしたと今でも悔やんでいます。彼女と会うたび何度も謝らせて貰っていますが、友人は明るく許してくれ、それだけでもありがたいのに数年後の私の結婚式に参加してくれました。いつか彼女が困った時は必ず助けたいと思っています。
      結婚式に参加してくれた友人はもちろんこれからも大切な友人として付き合っていきますが、来て貰えなかった友人様の中にもきっとどうしようもない理由があるかもしれません。本来みんな自分の事で精一杯な人間です。どうしても許せないのであればそれまでの縁だったと割り切り、今後距離を置くといいと思います。
      (参加してくれたゲストの中には祝儀が非常に少なすぎる方がいました。そっちの方が今だに許せません)
      乱文で申し訳ありませんが、私個人のコメントとさせていただきます。

      トピ内ID:1127111916

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      結婚おめでとう。

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      blank
      わかめ
      難しいですね。

      一つ質問があるのですが、主さんはその既婚の友人の結婚式に出席したのですか?

      もし出席していないのなら、仕方ないと諦めましょう。
      だって、お返しがもうできないからね。
      (トピに三年間とあるし、お子さんが受験なら、知り合った時はすでに既婚者だったのでは?)

      もう一人独身さんがいるようですが、その独身さんが結婚する時、主さんも出席を躊躇うかもしれません。
      職場も離れてしまったし。

      私は結婚式は挙げていませんので、お誘いも全て打診の時点でお断りしてきました。

      主さんの気持ちもわかるけれど、一方通行は難しいのです。
      でも、お祝いの気持ちは三人共間違いなくあると思います。

      トピ内ID:9381169600

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      ごめんなさい

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      🙂
      こいこい
      辛口です。ごめんなさい。
      3年ほどの職場の同僚を親友扱いしていたのでしょうか?
      あと、お子さんがいる人や、結婚している人はよほど仲が良くないと結婚式には呼ばないかな。
      悲しいけれども、
      本気で祝ってくれる人が20人もいるんですから、それでいいと思いませんか?
      大事にしていきたい人もわかったでしょうし、
      軽々しいお付き合いに振り回されることもなくなるし、一つのふるいにかかっただけだと思えば、心軽くなりませんですかね。

      兎に角、結婚おめでとうございます。お幸せになってくださいね。

      トピ内ID:8885306084

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      友人たちの地元から東京まではどのくらいの距離ですか?

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      blank
      かぼちゃ
      結婚式は東京でやるみたいですが、もしかして友人の地元から遠くないですか?
      子供がいて仕事もしているなら遠方の結婚式はかなり負担になると思うのですが
      友人の都合に配慮して招待しましたか?

      トピ内ID:5725821670

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      ひどい話ですが・・・

      しおりをつける
      🐱
      じゃぶじゃぶ
      まずはご結婚おめでとうございます。

      今回ご友人の件で本当に嫌な思い、翻弄された感満載ですが、これも勉強させてもらったと捉えて前に進んでください。

      あとは書かれていた通りいろんな人に助けられ、本当の友人がわかったーこれはとても大事な事ですよ。

      私は50代半ばですが、この年まで生きてきて本当にいろんなことがあり、いろんな人達の出逢いもあった、別れもあったとしみじみ感じます。

      一言でいえば『いろんな人が、理解できない言動をする人間が世の中にはごまんといる!』という事です。

      その3人のもと友人のように『自己中』な人達も増えてきているのが現実だとも感じます。

      これからもそういう人達に出会い、振り回されることがあるかもしれない。でも、『自分はそうならない、ああいう人間には絶対にならない』と決めて、最後まで自分を裏切らないーことが大事な事だと思います。

      今はまだ渦中だからイライラや不安、突然の怒り等自分でも戸惑いつづけるでしょうが、無理に抑える必要もないですよ。そのうち『こんなことでグチグチ思っていること自体が無駄!無価値!』と思えるようになります。

      そういう事をした人達の人生には必ずシミのようなものが刻印されていますから、安心してください。

      トピ内ID:4653277485

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      レスします

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      🐱
      あさり
      ご結婚おめでとうございます。
      この件で悔やむお気持ちも理解出来ますが、
      『結婚式』に拘りすぎな印象です。
      ご自身にとって大切な友人とは?と言う事に気付けたのですし、
      それで良かったではありませんか。
      祝って下さる方々が出席して下さるのだし、
      もうそこまで思い詰めるのはやめましょう。
      大切なのは結婚式ではなくて、これからの人生ですよ。
      幸せに成るために前を向いて下さいね。
      お幸せに…!

      トピ内ID:5184985353

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      重いです…。

      しおりをつける
      blank
      にわか飴
      打診は出席でも、招待状で欠席なんて良くある話だと思います。

      私は寿退社した同僚の結婚式は、出席した経験ありますが、寿退社した同僚ってそこで縁が切れるので、正直、微妙でした。

      あと、退職して直ぐだとか、退職前に結婚式挙げると、断りにくいと思います。出席の可能性高くなると思います。

      退職してから数ヶ月後だと、欠席の可能性出てくると思います。
      同僚であって、友達ではないのでは?既に同僚でも無いし。

      実際、殆どが、結婚式後には、関係は続かないです。

      同僚で友達って感覚は稀です。

      トピ主さんはショックだろうけど、それはお互い様で、それだけの絆をお互いに築く事が出来なかっただけで、仕方ないと思いますよ。

      割りきりが大切だと思います。

      ただ、御祝儀も無いなら、同僚は礼儀なってないと思います。

      御祝儀やお祝いの品を頂いたなら、それで充分ではないですか?

      トピ内ID:2581151678

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        ご結婚おめでとうございます

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        🙂
        かなみ
        気持ちはわからなくはないけど、
        受験じゃしょうがないよ
        お金も合格したら一年間の学費いくらかかるかわからない?

        それでなくても3月四月は年度末や、切り替え次期でお金や色々手続きで忙しいのでいくら親友でも行きにくいです

        どうしても参加してほしかったなら
        もう少しその方の背景を考えたら良かったのにと思います

        トピ内ID:1954689536

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        職場だけでの繋がりなら厳しいかも

        しおりをつける
        blank
        なお
        いくらその時は仲が良くても、職場だけでの繋がりは所詮「同僚」でしかないです。

        トピを読み思ったのは、トピ主だって親友だ友達だ言いながらも、相手のお子さんの受験のことすら聞くまでご存知なかったのですよね。相手のプライベートの大事なこと、大して興味もなかったのではないですか。だから、どんな人間性なのか何もわかってない。結婚式は行くからという社交辞令も真に受けて。

        年齢的なこともあるのかもしれませんが、トピ主はご友人たちの結婚式に参加していませんよね。

        あと。笑顔でお祝いくれた方々だって、いざ式にお招きしたら断るかも。

        見る目じゃなくて、友情構築の仕方が違っていたように思いました。そもそも私は、式への参加有無で友情が壊れるということに理解できません。そんなことで友情を試し縁を切るなら、最初からあなたの心の中にも友情などなかったのでしょう。

        トピ内ID:2962103453

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        気にしなくて大丈夫

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        🙂
        プリン
        ご結婚おめでとうございます。結婚式の出欠をめぐっては様々なことがありますよね。私は、上司5人が当日ドタキャン、来賓席が丸々空いてしまった披露宴もみたことがあります。理由は「体調不良」と「忘れてた」。

        トピ主さんの場合は、おめでとうを言ってくれるお友だちも、代打で出席してくれる方たちがいるわけですから、ご自身の人格に問題はないはず。このような状況に胸を痛めているわけですから、真面目でお優しい方なのでしょう。

        トピ主さんは、お祝いしてくれた方たちに感謝し、不参加組のことも責めずに思い遣ってあげればよいのではないでしょうか。お友だちの祝福に駆け付けられないということは、やはりご本人があまり幸せな状況にないからです。

        もしかしたら、先方には祝電などの形でお気持ちを届ける意思があるかもしれません。無理に関係を切らずにそっとしておいてあげるのがよいと思います。

        トピ内ID:1234960300

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        衣服と同じ

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        🐧
        キラリ
        友人関係は着るものと同じ、と言われます。

        成長に従って体格も好みも変わり着るものもそれに合わせて変えていく。

        季節や気候、土地柄に合った衣服が必要、と。

        結婚して生活も仕事も変わる、衣替えの時季だと思いましょう。

        トピ内ID:3328630186

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        友達でも

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        🙂
        にゃおん
        どんなに友達でも結婚式に出席は面倒です。
        手間暇お金もかけてまで行きたくありません。
        まして遠方、そして20名程度の式に一人なら行ってもつまらないでしょ。

        トピ内ID:3230501719

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