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    結婚を考えている彼氏の収入

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    😣
    みの
    恋愛

    私には、お付き合いをして2年以上経つ彼氏がいます。お互い23歳で、まだ結婚は現実的でないため、互いに実家から仕事にかよっています。

    彼とは中学から一緒で、大学時代に、浮気され失恋してボロボロでダメになっていた私をずっと支えてくれていた地元の人でした。彼と付き合い、浮気した元彼とは正反対な誠実で優しい彼だったおかげもあり、過去の傷も癒え、今とても幸せだと感じます。

    なので、現実的でないとは言えど、お互い結婚の話はします。ただ、今はお互い支払いなどで貯金も少しずつしかできないし、仕事ももっと慣れて社会人として立派にやれるようになりたいという気持ちから、3年はこのまま頑張ろうと話しています。

    しかし、地元が同じでいつでも会えると言っても、3年もこのまま同じ調子で頑張れるのかなという気持ちがあります。

    また、私が公務員で、彼が地元の清掃業をしているため、収入的には私の方が上で、ボーナスもないそうです。
    私はそれでも、誠実で真面目な彼に惹かれているので、結婚したいと思っているのですが、私の母にも「お金には苦労するかもねえ」と言われています。確かに、育休・産休の間は不安ですし、家事と仕事を両立しながら自分の収入が主となってやっていけるのかと心配になる時があります。

    女性も働く今の世の中では、女性の方が収入が高いことなどはよくある話かもしれませんが、似たような立場の方やご意見、頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:9687113817

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    公務員なら、育休でも、手当あるのでは???

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    🙂
    青いママ
    あの。公務員なら、産休中はもちろん、育休中でも給与の何割も手当あるのでは???
    男性との給与格差も少ないし、、、、

    あとは彼とどれくらい家事育児分担できるかでは???

    ただ、若くこの就職売り手市場で、ボーナスなし、薄給で満足しているの男ならやめておいたら?とは思いますよ。。。。
    もっといい人いそうだし。。。。。

    トピ内ID:8048604108

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    親の気持ちもわかるけどね。

    ただ、恐らくこれからの結婚は世帯収入で考えていく時代なのかもしれない。

    例えば、女性が結婚したいと思う男性に求める年収で考えるなら、その年収をクリアしている男性しか結婚できない計算になる。
    それはつまり、その結婚できる男性たちと同数の女性しか結婚できないことを意味するよ。

    だから結婚するパートナーとの世帯年収で結婚や出産が可能か否かを考えることになるのかもしれない。

    育休や産休については貯金で賄っていくか子供を持つことを諦めることも現実にあるのかもしれない。

    最近の男性も収入が低い男性は高収入の女性との結婚を望むこともあるし、高収入の男性は低収入の女性と結婚をして自分の生活が下がることを避けたがる傾向にあるから同程度の収入の相手を望む声もあるくらい。

    トピ主さんの場合には収入面での苦労は確かにあるかもしれないけど、分相応の生活をしていけば案外大丈夫なもんだよ。
    だって、トピ主さんが収入を支える結婚だって立派な結婚だから。

    想像してみて欲しいのは、トピ主さんが彼を手放すと恐らく彼は他の女性と結婚をするか独身を通すことになる。
    それはトピ主さんとしてはどう?

    うーん、確かに自分も親の立場なら不安は隠せない。
    でも、今時の女性は好きな男性と結婚するために自分の実力を高めないといけないのかもしれない。
    自分の年収が高ければ好きな男性の年収に左右されない結婚が出来る可能性があるから。
    結婚して男性が稼ぐ側という不文律が必ずしもまかり通らないのかもしれない。

    どっちが良いんだろうね?

    トピ内ID:4934211223

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    30代男の親です

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お嫁さんが公務員なんて、とても嬉しいカップルじゃないですか?
    育児しながら仕事できますね?
    離婚なんて事になっても、全然困りませんよ~

    トピ内ID:3802860467

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    どちらかに不満が

    しおりをつける
    🙂
    げん
    誠実な人柄に惹かれてそのまま幸せになれれば一番だと思います。

    どちらかに不満がたまるのを見越して、手を打つ必要があります。

    あなたも推測しているように、

    男の方が収入が少なく、女の方が多いということでいずれは男が肩身の狭い
    思いをする男かどうか?

    あなたが、収入の少ない、ボーナスもない男に満足できるかどうか?

    そこをよく見つめ直してはどうですか?
    まだ数年あるのですから・・・。

    男がキャリアアップする可能性は?
    まだ若いので、ほかのことに挑戦する勇気と能力は?

    トピ内ID:8697826017

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    23歳の年収でなく、30~40代になった頃の年収を考えよう!

    しおりをつける
    blank
    PL
    第一印象では、23歳の若い彼が、どうして、ボーナスの無いような仕事に従事しているのか不思議に思いました。
    健康上の理由、家庭環境・・とか有るのでしょうか?

    さて、本題に入ると、23歳時点の年収ではなく、30~40代になったときの年収を考えるのが大事だと思う。
    だから、彼に「今後、ステップアップを図って、給料の良い仕事に就く気があるかどうか」を確かめるのが大事ですよ。

    もし、彼にそういう野心が無くて、現状のままを希望・・であれば、彼との結婚は絶対止めた方がいい!
    ハッキリ言って、お金に苦労しますよ。「貧すれば鈍する」という言葉があるように、経済的に困窮すると、
    精神的にもギスギスして余裕が無くなり、ゆとりある幸せな人生を送るのが難しくなると思う。

    私の知るキャリアウーマン家庭はどこも、旦那と奥さんの収入が同じくらいで、
    「奥さんの収入が主となっているケース」は無いですね。

    また、20代の頃は奥さんの方が高収入というケースはあるけど、
    30代以降に旦那さんが頑張って働いて出世して、一家の大黒柱になっていくみたいです。

    トピ内ID:3336582836

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    奥さんの収入が主となっているのはレアケースでは?

    しおりをつける
    blank
    かおる
    私の知る限り、奥さんの収入が「主」となっているケースはありません。
    平均よりもかなり高収入の奥さん(弁護士・医師など)は知っていますけど、旦那さんも同じ職業の人で、収入は同程度らしいです。

    あなたの職業(公務員)は安定しているけど、かなりの高収入が望めるとは言えないので、
    「あなたの収入が主となってやっていく」という生活設計は止めた方がいいよ。
    あなたも心配しているように、育休・産休の間は手当てのみで収入は減るし、体力的にみても、
    あなたが家事・育児・仕事を両立し且つあなたの収入が主で切り盛りするのは長続きしない可能性が高く、無理が有りますよ。

    いずれにせよ、あなた1人でいろいろと心配するんじゃなくて、当然、彼も巻き込んで将来の生活設計を考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1664132960

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    実家暮らしが・・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    彼が実家暮らしという点が心配です。

    ボーナスも無いような仕事をしているのは実家暮らしで危機感が無いからだと思うし、彼女(妻)が公務員なら結婚しても危機感の無いままのんびり生活しそう。

    誠実で真面目で優しいというけど、単純に親に守られて安定しているから余裕があって呑気なだけではないでしょうか。

    結婚して夫婦2人だけの生活になっても彼はその優しさを維持できるでしょうか。
    トピ主がお金が無いとか家事をやってとか言い出したら彼は余裕を失くして豹変する可能性もありそうです。

    その彼と結婚するなら、一番重要なことは彼が主体的に家事をするか、しないなら家事に一切の不満を言わないことです。

    トピのように妻のほうが高収入や安定職で上手くいっている夫婦は、夫が家事をします。
    家事をできない場合は夕食が惣菜でもコンビニでも文句を言わない、妻の言いなりのような穏やかな夫です。

    トピ内ID:8689340494

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    ボーナスの無い清掃業に甘んじている彼は結婚相手にすべきでない

    しおりをつける
    blank
    jj
    彼が、23歳の若さでボーナスの無い清掃業に就いているのが信じられません。
    いわゆる「非正規労働者」というやつでしょうけど、ちゃんと「正社員」を目指せばいいのにと思ってしまいます。

    あなたは大卒のようですが、彼も「大卒」ですか?

    もし、彼が大卒でないなら、あなたとの間に歴然とした「学歴差」があるので、
    将来の結婚生活はうまくいかないと思う。彼は一生、学歴コンプレックスを持つでしょう。

    一方で、彼が大卒ならば、なぜ、ボーナスの無い清掃業をやっているのか不思議です。
    ちゃんと「正社員」を目指せばいいのにと思ってしまいます。向上心が無いのでしょうか?
    将来の結婚相手としては、不安で物足りません。

    ですから、いずれにしても、彼は、結婚相手にすべきでないと思う。

    トピ内ID:9387044649

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    たくさん考えて

    しおりをつける
    🙂
    るる
    主さんの人生はまだ苦労を知らないと言っても過言じゃない。
    支えてくれて清掃の仕事をするのも、良いひとだっていうのはわかるけど、
    あなたにとって都合が良いかっていうとそうでもない。

    あなたが彼を見下してしまうでしょ。
    清掃でも高給もらってたら違うけど。
    怪我もないとは言えないし。

    尊敬できるところが多いほど上手くいく。


    愛があって尊敬の念があればお互い今のスペックで良いけど、
    主さんも若いからそういう風に思えないでしょ。苦労も浮気されただけで。
    親の考えにも感化されるし。


    清掃のひとが居てありがたいし彼がその仕事であることを誇れる、一生その仕事でも良いって思ってあげられる?

    好きなひとがボロボロなら支えるの当たり前だし、付け入るのに丁度良い。
    感謝してやまないほどすごい失恋だったの。どんな支え方だったの。

    子供が出来て、パパを誇れる?
    ボーナスが無いなら退職金は出ないかも知れないよね。最低限正社員なの?


    親は大学まで出して公務員になってくれたら、だいぶ格下の男性と結婚させたくないよ。
    娘が苦労するのが目に見えてたら、応援はしない。

    フリーでいたら10年後でも引き手あまたなんだよ。

    自分が昇給して、彼はそうじゃなきゃ、引っかかるの当たり前でしょ。


    彼の手を触って考えなさい。

    トピ内ID:5334429114

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