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    義実家の人たちが非常識すぎます

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    😝
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    ひと
    結婚前に、義両親から確約書を書かされました。内容は、「義実家に迷惑をかけないでください」というものでした。私の両親の前で書かされました。結婚したかったので、文句を言わず確約書にサイ
    ンをしましたが、ずっと後悔しています。両親も確約書を書かせるなんておかしいと思ったみたいですが、口に出さず、私達夫婦が結婚できるならそれでいいと思ったみたいです。

    結婚前に義理の両親と関わったのは片手で数える程度で、私は義実家に迷惑をかけたことなど一度もありません。

    しかし結婚したその次の日、姑から「あんたみたいな貧乏人にあんな高い婚約指輪を買えるはずはない」「息子が家事をやっていると知ってかわいそうだと思った」「旦那様の両親に気を遣えないのか。私が嫁の立場のときは怒られたものだ」など長文のLINEがきました。そしてLINEの最後に「ま、これから仲良くしましょうよ!」と言い放ちました。(結婚前も結婚後も夫婦共働きなので、家事は分担しています。また、婚約指輪や家事のことについて私から義両親に触れたことはありません。)その後夫経由で、義両親が「嫁に財産を全て奪われる」「嫁に人生を滅茶苦茶にされる」と思ったから、私達夫婦に確約書を書かせたと聞きました。

    確約書の件から、結婚後は義両親に会うのを控えています。夫は、確約書の件で私が義両親に会いたくないことを知っており、「会わなくていいよ。うちの親が非常識で嫌な気持ちにさせてごめんな」と言ってくれます。

    どうしても、「嫁に財産を奪われる」「嫁に人生を滅茶苦茶にされる」など事実無根のことを言われたことを忘れられません。貧しい家で育ったので浪費家なわけでもないのに!私の両親の前で、「義実家に迷惑をかけないでください」と確約書にサインさせられたことも許せません。

    つづきます

    トピ内ID:9283714948

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    義実家の人たちが非常識すぎます その2

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    😝
    ココア
    (普通そんな確約書、出されたら嫌な気持ちになりますよね?なのに義両親は「結婚するんだから書くのは当たり前だ」と言ってきました。どれだけ傷つけたかなど気付いていないようです。)

    正月、お盆、お彼岸…全て不参加でもいいですよね?
    妊娠、出産報告…全てしなくてもいいですよね?
    皆様が私と同じ立場ならどうされますか?

    トピ内ID:9283714948

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同じ立場ならですか?

    しおりをつける
    🙂
    サム!
    はい、孫6人持ちのおばさんです

    同じ立場ならというよりも
    その母としての登場です
    娘が同じ立場になれば。。。

    テーブルひっくり返して
    帰ってきます
    勿論結婚の話は無し!

    誓約書???
    上等ですやん!

    それでも娘が結婚したいと引かなければ

    老後は一切迷惑かけません
    一切かかわらずで結構です と
    逆に書いて戴きます!!!

    トピ内ID:3296322733

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    その時夫は何してた?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    契約書にサインもビックリですが、書いたということは夫は隣で見てただけ?
    なんだか、頼りない夫だこと。

    今後が思いやられます。
    まずは、夫の教育が先。
    貴女との結婚生活を、ペラペラ喋ってるんでしょう。
    親の性格、十分分かってると思うので、かなり配慮しなきゃいけないはずなのに。

    トピ内ID:1304798370

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    非常識ではない

    しおりをつける
    😢
    杏樹
    一番の非常識は旦那さんでは無いでしょうか。

    親の言いなり。親の言う事や行動が非常識と思ってない。
    娘の前で確約書を書かざる得なかったご両親の気持ちはいかばかりか。
    貴方の事を思って書かれたと思います。

    私は昭和54年お見合い結婚で兼業農家の次男に嫁ぎました。ここに書くのもはばかれるような酷い仕打ちを受けました。

    財産を乗っとるとか家の後継ぎが必要とか。嫁は無料の労働力で夫は妻の全てを支配する。

    いつの時代ですか。
    妻も働く世代なのです。まことに申し訳ないのですがお子様が生まれる前に離婚されるのをお勧めします。

    私は離婚しないで結婚生活38年耐えてきました。その結果私は心を病み通院治療中です。自分を守るのは自分しなないと言う事です。

    私と同じ徹を践まれませんように祈ってます。

    トピ内ID:3823714918

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    うちの場合は、夫が実家と縁を切りました

    しおりをつける
    😢
    かなさん
    私の義両親もヤバいですが、すごい義両親ですね。心中お察しします。
    参考になるか分かりませんが、私のケースをお伝えします。

    私の場合、彼の親が毒親(宗教にどっぷり染まりまともでない)だと結婚前より聞かされてましたが、彼とこんなことで別れたくなく、プロポーズを受けました。ですが、彼のご家族に初めてご挨拶に行った時、想像を絶するような方々で、よく彼はこの家族の中でマトモに育ったな…と思いました。

    基本こういう方々って、自分の主張が正しいと思っており、一般常識とか通じません。
    私も初対面の時から、息子と結婚するならああしろ、こうしろ、あり得ないこと言わました。

    詳細は割愛しますが、義両親のせいで色々とあり、最終的にはうちの両親に抗議の電話もするようになり、うちの父親がぶちギレ、娘と結婚したいなら、彼に実家と縁を切れ!といい放つまでに…

    その後彼は本当に家族と縁を切り、現在に至ってます。

    この選択が正しいかは正直分かりません。
    結婚は当事者だけの問題じゃなく、両家家族も含めた問題なので。
    ただ正直、彼には本当に感謝しています。
    だって縁を切らず結婚してたら、私のストレスは相当なものだろうし、私の両親も常に私のことを心配するだろうし、今みたいに笑っていられないと思うので。

    トピ主さんの話しに戻りますが、結婚直前からこの義両親ヤバい、と分かった上で結婚されたけど、さすがにもう我慢ならん!ということですよね。

    あなたやご主人が何を言っても、彼らが変わることはないです。連絡絶ち続けても、連絡先や住所知ってれば乗り込んできて、また暴言言われますよ。

    あなたが耐えられないなら、私の場合と同様、ご主人に実家と縁を切ってもらうか、出来ないなら別れるか。
    ただ、縁を切ると親兄弟の死に目に会えません。その罪悪感は妻のあなたにも一生つきまとうので、安易に決断できることではないのですが…。

    トピ内ID:8021081937

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    疎遠にしますよ。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    あちらに行くのは用意が大変で迷惑でしょう。
    ご招待するのはご足労かけて迷惑でしょう。
    妊娠の報告は出産の気を使わせて迷惑でしょう。
    生まれたらお祝いで気を使わせて迷惑でしょう。と言うことで連絡いたしません。
    あちらから連絡が着たらお気を使わせて申し訳けごさいません。迷惑でしょうから連絡は一切無用と丁寧にお伝えしましょう。
    あちらが謝ってきたら考えて直したらいかがですか?

    トピ内ID:4175295128

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    最悪な義親

    しおりをつける
    😨
    BUBU
    酷い話ですね!
    よくそんな義親のところへ嫁ぐ気になったんですね(例え別居でも)。

    「貧乏人」とか、本当にそんな失礼な言い方されたんですか?
    有り得ないです。
    それを彼は自分の親に反論もせず(後であなたに謝ったにせよ)黙って聞いていたんですか?

    「俺の妻になる人に、そんな言い方するな!」ぐらい言うべきですよ。
    その場でケンカするくらいでなきゃ、許せませんよ。

    そんな親に育てられた子供なんだから、私なら破談にします。

    トピ内ID:1586694740

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    物事には、常に裏表があります

    しおりをつける
    🐱
    チェレスタ
    裏表とは、良いことがあれば、その裏には悪いことが。悪いことがあれば、その裏には良いことがあると言う意味です。

    翻って、トピ主さんの場合には、義理父母から在り得ない程の侮辱を受けられたようですが、それも今となれば良かったと言えるのではありませんか。

    何となれば、「義父母の介護」を遣らなくても良いからです。酷い事を言いながら、“介護をお願いします”なんて、言う事は出来ないのではないかと思います。
    否、お願いしますと言われたって、“誰が遣るものですかって”啖呵を切って返すことができます。

    問題は、本人たちの意識が曖昧になり、認知症が入ってから済し崩し的に始めなければならない時です。まぁ、その問題は、その時になって考えればよい事なので、取り敢えずは気持ちを割り切ることが出来るのではありませんか。

    とは言いながら、トピ主さん達に子供さんが出来ると「後ろ姿」を見て育ちますから、どんなに矜持をお持ちになるか、考えどころですね。
    結論は、「人間万事塞翁が馬」の喩で、運命に従って呑気に生きて行かれることです。

    トピ内ID:9077766863

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    誓約書を書いたあなたが情けない

    しおりをつける
    🙂
    信じられない
    実のご両親を前にそんなものを書いたあなたが信じられません。結婚したかったら、いわれのない誓約書も書くって感じですか。書いた誓約書は消えないし、あなたが書いたという事実も消えないと思います。

    私だったら、
    「何の理由でこんなものを書かなくてはいけないんですか。無理やり書かせるのであれば、ご子息と縁を切ってください。関係のないところで結婚します。ご子息がそれを拒否するなら、結婚していただかなくて結構です。」
    と言いますね。

    ご両親、悲しかったでしょうね。たとえ貧困でも大切に育ててくださったご両親じゃないのですか。誓約書は、ご両親を馬鹿にしたものですよね。実の娘の誇りのなさをどう思われたでしょうね。

    トピ内ID:8126137616

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    確約書=決別書の認識で良いのでは?

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    義実家から何か言われる度に「そちらへご迷惑を掛けるといけませんから」と
    堂々と言える免罪符を貰ったようなもんですよ。

    正月、お盆、お彼岸…「ご迷惑を掛けるといけませんから」
    妊娠、出産報告…「ご迷惑を掛けるといけませんから」

    なんでんかんでも「ご迷惑を掛けるといけませんから」の神対応で!
    きちんと言いつけを守るできた嫁さんです。

    トピ内ID:7962356059

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    逆手に取る

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    いいんじゃない?

    お互い迷惑かけないって事で。

    孫ができても
    「義理実家にご迷惑おかけできませんので」
    といって会わせない
    孫の行事も ご迷惑でしょうから
    といって一切 お祝い等も辞退する

    そして介護問題になったときも、
    お互いに迷惑かけない関係を望んだのは
    義理親のほうでしょう

    介護で 私に迷惑かけないでください

    と言って拒否

    トピ内ID:6242547614

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    誓約書の追加を要請

    しおりをつける
    🐱
    ハンド
    >皆様が私と同じ立場ならどうされますか?

    同等の誓約書を交わします。

    つまり、
    妻およびその実家へも
    夫親族は迷惑をかけてはならない。
    妻へ夫親族は同居を強要しない。
    妻の労力を夫親族の介護等へ充てる事もしない。

    ぐらいの誓約書は交わすよ。

    だいたい男の子の親って、
    なぜか自分達が優位だと勘違いしてるんだよね。
    で、さんざん悪態ついて、
    老いてから後悔するパターン。

    負けずに頑張って。

    トピ内ID:2265776542

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    あなたは試されている

    しおりをつける
    🙂
    バンバン
    トピ文だけ見てると義実家が非常識に見えるけど、余りにも格差のある結婚だと「確約書」は有り得るかもしれませんね。早い話が、あなたのことが気に入らなかったのでしょう。だから、確約書を書かせ、あなたの『結婚したい』という気持ちがどの程度なのか試したのかも。

    義実家との付き合い自体が「迷惑」なのか、嫁実家が困った場合でも金銭的な迷惑をかけない、と言う意味での迷惑、ということなのか。その辺はお付き合いしてみないと解らないのでは?
    とりあえず、年末は夫実家へ行ってみましょうよ。色々いやな思いをするかもしれませんが、それでも嫁に来たのはあなたの意思。同居じゃないのだから、年に数回我慢すれば良いことです。新婚の段階で完全に付き合いを絶ってしまうと、そのうち親族からも疎まれ、あなたの立場がますます悪くなると思います。

    それに一度でも義家に行っておけば、『あの時にあんな仕打ちをされたので、もう耐えられません…』と理由もつけて断ることだってできます。
    もしかすると、貴女自身も気付いていない、しつけの悪さがあったのかも知れませんよ?親の様子を見てそう判断されてしまった可能性もありますから、あなたの方から歩みよる姿勢を持てるよう、努力すべきでは?

    私なら、ここまでコケにされたのなら、逆に意地を張ってご主人のために「良い嫁」というものを徹底的に演じてやります。『不参加でよいですよね?』なんて弱気なことはしません。姑と渡り合えるだけの才覚が自分には無いとわかっているなら、お子さんのいない今のうちに別れた方が身のためですよ。甘えすぎると、ご主人にも愛想をつかされますのでご注意を。

    トピ内ID:3254396703

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    なにそれ

    しおりをつける
    😡
    はな
    そんなおかしな義両親とは一切関わり持たなくていいと思います。
    もしこれから先、少しでも干渉して来ようものなら、私に迷惑かけないでくださいと言い放ってやってもいいと思います。

    トピ内ID:2421708566

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    そもそも

    しおりをつける
    🐧
    ひらり
    そんな家庭で育った相手と結婚しません。

    今さらでもそれをどう思うか、夫に聞いてみて

    返答の内容次第では子供ができる前に早々に離婚します。

    トピ内ID:9183651720

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      ご主人次第ですよね

      しおりをつける
      🐧
      鬼灯
      謝ってくれるご主人だから夫婦としてはやっていけそうですね。

      私なら、今すぐ「両親のことで嫁には迷惑をかけません」と夫に書かせますし、それを義両親に見せさせます。コピーを送りつけるでもよし。だって絶縁するんだからそれ位してもいいですよ。

      …というのは実際にはなかなかできないでしょうから、同じ内容をもう少し優しめにご主人に通告ですね。
      お互いに迷惑をかけないのは当然。迷惑じゃなくて困ったときに助けることは人として当たり前のことだと思うけど、あの誓約書やその後の言動で助け合うことには絶対にならないと思う。
      そんな誓約書を娘にかかされた時のうちの親の気持ちを考えてみて。生まれてくる子どもが結婚するときに同じこと言われたら?されたら?
      そこまで言ったらご主人が生ぬるく考えていたとしても気持ちは通じるんじゃないでしょうか。逆にそこが通じないなら子どもを作るのはしんどいかも。逃げられませんから。

      トピ主さんが私の娘ならまずその結婚は反対します。ご主人の人柄がよくても娘を理不尽な攻撃から守ってくれないなら一生独身の方がマシだからです。その上での本人次第ですね。

      ただいきなり絶縁だとご主人の態度が硬化する可能性あるのでそこは慎重に。

      トピ内ID:0443752343

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      いいと思います

      しおりをつける
      blank
      暖冬なの??
      帰省しない、孫を見せないなどで文句を
      言われたら
      「お義母さまも私に迷惑かけないで下さい。
      お互い様ですよ」
      くらい言えたら良いですね。

      トピ内ID:6704596105

      閉じる× 閉じる×

      笑顔でニッコリ「ご迷惑かけられませんから」

      しおりをつける
      🙂
      鹿サブレ
      とだけ言って、全て不参加、出産報告は御主人がしたかったらどうぞ、で良いんじゃないの?
      家に来たいとか、家に来いとか言われても「誓約書を書きましたし、ご迷惑かけられませんから、子供がいると無理です」と言い放てばよいと思う
      良いもの書きましたね~!利用できますよ
      常に「ご迷惑かからないように気を付けてます」と言い放ちましょう

      トピ内ID:2855262882

      閉じる× 閉じる×

      質問にお答えします。

      しおりをつける
      🙂
      ポン
      >皆様が私と同じ立場ならどうされますか?

      そんな人達を義理とはいえ親と呼ぶなんて真っ平ごめんなのでまず結婚しませんよ。
      どんなに彼氏を愛していても無理ですわ。

      トピ内ID:8488886410

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      私だったら。。。

      しおりをつける
      🐶
      さち
      今更でしょうけど、
      私だったらその場でサインなんてしませんよ
      「持ち帰って確認します」と言います
      そもそもそこから間違いでしたね

      そして、サインをさせることに同意した
      トピ主さんの夫さんのことも疑います
      >うちの親が非常識で嫌な気持ちにさせてごめんな
      本当にそう思ってますかね?
      とりあえず言ってるだけって気がしますけど
      「ごめんな」の気持ちがあるなら、
      義理親とトピ主さんとトピ主ご家族とのやり取りの間に、
      全て自分が間に入ると思いますよ
      法事など親族間のお付き合いにトピ主が参加しなくても
      何ら文句は言わないでしょうね

      でも今後は「君がサインしちゃったから」って言ってくる気がします
      頑張って下さい

      トピ内ID:6510887087

      閉じる× 閉じる×

      ええ。全て断り「迷惑をかけてはいけないので」で通せばいい

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      > 正月、お盆、お彼岸…全て不参加でもいいですよね?
      > 妊娠、出産報告…全てしなくてもいいですよね?

      全部せずともよいと思います。
      なにしろ、「常識」の定義が両者でかけ離れすぎていて、
      何が相手に迷惑をかけるのかもよくわからない。
      であればもう、一切かかわらないようにしないと、それこそ
      「迷惑」をかけてしまうかもしれない。

      なので、全部「迷惑になると思ったので」関わりを絶ちましょう。
      上記など一切無用ですよ。

      でも「なぜ出産報告すらないんだ!」みたいなことは平気で
      言ってきそうですから、あくまで理由は「ご迷惑になっては
      いけないので」と表面上だけ低姿勢で、あとは一切妥協なしで
      全部をひたすら断り続ければよい。

      なにしろ誓約してしまっているのです。
      最初は「孫の顔を見せろ」と言ってきて「それは迷惑と思わない」
      と言っていても、後から「やっぱり迷惑だった」と言われては
      いけませんし、そういう事を言いだしかねない人たちのように
      思えます。

      なのであくまで誓約した当事者のトピ主が「いいえ、なんと
      おっしゃられようと、孫を合わせるのは『迷惑になる』と
      私が認識しておりますので。自分自身が義父母の迷惑になる
      と認識している以上、そういう事は誓約違反となるので、
      それはできません」と言って、誓約を盾に突っぱね続ければ
      良いと思いますよ。

      誓約書のようなものは「書かされる側を規制するもの」で
      あることが本質ですが、裏返して使えば「書かせた方も
      規制を受ける」のですよ。
      そこを活用すれば良いのです。

      トピ内ID:1714417372

      閉じる× 閉じる×

      どうしますか?って

      しおりをつける
      Kitten
      どうしますか?って、私ならそんな確約書など書かなかったと思うので、なんとも言いようがないですよ

      だいたい、好きで結婚しようとしてる相手(主さん)に、そんな非常識な事を自分の親が要求してるのに
      席を立って、「ごめん。一緒に帰ろう」と主さんに言ってくれないで、平気な顔して座っている彼氏に一挙に冷めて、
      その場で結婚破談にしてたたと思うから……



      主さんは、非常識なのは義実家だけと思っているんだろうけど
      (そう思いたいんだろうけど)
      主さんの夫さんの逃げ腰根性が、他の女性なら急速冷凍して、恋も愛も冷め果てるほど非常識だと思うよ



      気に入らない義実家とは付き合いを絶てばいいよ
      そんなのは簡単な事だもん。

      だけど、主さん
      本当にその人が夫でいいの?
      人生の山や谷間で、夫の逃げ腰根性が今後もあっちこちで顔出す時には、どーすんのか?
      そこんところ、よく考えた方がいいよ



      離婚するなら、絶対子供ができる前にしてくださいね
      子供が迷惑だし、主さんも人生のやり直しが難しくなるよ

      トピ内ID:1141763631

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      ひどいね

      しおりをつける
      😭
      ななこ
      まぁ、旦那様が、自分の両親を非常識と認めているのが救いですが・・
      でも旦那様が家事をやっているとか、それは旦那様から義両親に伝わったから知っているのでしょうか?
      なるべく旦那様にも義両親に事細かく私達の事話さない様に頼んでみたらどうでしょうか。
      子供を見せないとかは、やはり難しいかもしれません。義両親にとってもあなたの両親にとっても孫であるのは間違いないので。でも最低限の付き合いでいいのでは?
      結婚前の確約書なんて聞いたこともありません。
      私だったら、じゃあそちらも書いてください!と義両親にも同じ書面書いてもらうかな?

      トピ内ID:5833024764

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      確約書…?

      しおりをつける
      🐤
      普通のOL
      結婚誓約書は聞きますが義実家の確約書って初めて聞きました。

      小難しいお家もあるんですね~

      法的効力は殆どないと思いますので、よっぽど大金を借金しているとか、過去の男絡みが…等なければ何の心配もいらないんじゃないですかね?

      私ならそんな一方的な確約書書かされる方が迷惑です!って言って縁切りますね

      被害妄想ってやつ?

      トピ内ID:5203666900

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      お気持ち分からなくもないですが。
      妊娠、出産報告もしないって。

      旦那さんの親ですよ?
      それが通るのでしたらお好きなようになされば?

      義母さんとLINE交換を何故しているのですか?
      LINEしていませんで良かったのでは?
      実際私はLINEなんてしていませんよ。
      今って本当に何でもかんでもLINEなんですね。

      トピ内ID:3482155224

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        しおりをつける
        kanako
        私なら、「迷惑をかけたくないので、疎遠にします」と伝えます。

        旦那さんも「会わなくていい」と言ってくれるなら疎遠にするのが将来的にいいです。
        体が弱ったときには、介護の話がでても困るでしょ?

        後々急に反省されても嫌味を言われたことは積み重なって忘れないものです。
        嫌いになりたくないなら疎遠にしておくのが一番だと思います。

        トピ内ID:9591227323

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        なるべく行かない。

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        行けば、というか関われば迷惑をかけるかもしれないから行きません。
        帰省すれば食事や寝る場所で迷惑かけるから行きません。
        冠婚葬祭に参加したら非常識な行動をして迷惑をかけるかもしれません。
        介護をしたら気が利かなくて迷惑かけるかもしれないから致しません。
        総合的に判断して、近寄れば迷惑をかけるかもしれませんから一切こちらからは接触しません。

        必要な事があれば迷惑をかけないように細かくご指示ください。
        貧乏なので金銭面での援助は一切できません。
        私は息子さんに家事をさせ、義親を気遣えないダメ嫁なので仲良くもできません。
        嫁を頼れるとは思わないでください。すべては息子さんに相談してください。
        とでも言えたらいいなぁ。

        トピ内ID:7403194786

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        普通は書かないと思う

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        そのような要求をされても普通は書かないと思う。
        そもそも、それにサインしろと親が言っても夫が怒って書かせないと思う。

        黙ってトピ主さんにそんなものを書かせたご主人って普通ですか?
        そんな男性とそれでも結婚しようとするトピ主さんも普通ですか?

        なんだかみんなおかしいと思うけど?

        トピ内ID:9218697461

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        なんてラッキー

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        🙂
        おによめ
        「私のような他人が出入りするのは気をつかわせてしまってご迷惑でしょうから、遠慮いたします」で、全て解決ですね!

        LINEもきちんと保存しましょう。

        >仲良く
        気をつかわせて申し訳ないので、ご遠慮いたします。

        妊娠も出産も孫も介護も、あれこれ気をつかわせてご迷惑をおかけするので、どうぞお構いなく~で、済みます。

        問題はご主人がどっち派になるかです。子供ができた途端に、今までのことは「昔のことだから」と言い出し、親の味方になる可能性大です。
        姑を見習って、あちらの慣習通り「私は常に妻と子供の味方です誓約書」に、サインしてもらいましょう。

        トピ内ID:1356547584

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        忘れた存在にする

        しおりをつける
        🐷
        物は考えようですよ。
        義両親がそんな決定的なことをしなかったら、トピ主さんはずっとつきあうことになっていたのです。
        他のレスにあるとおり、確約書=決別書として、これから一切つきあうことが必要とならない免罪符をもらったと思えばラッキーです。

        でも、義両親の悪口を言い続けるのはよくありません。
        義両親のことはすっかり忘れて、ご主人様と幸せな家庭を築いて下さい。

        トピ内ID:3046258273

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