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    こどものお泊まり会について

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    🙂
    kimi
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    長文になりますが、お付き合いください。

    いま小3になる息子がいるのですが、年長のころから我が家で、お泊まり会をしているお友達がいます。

    うちの子は年長のときに、幼稚園から保育園に転籍し、その際仲良くなった2人の男の子のお友達です。
    年長のときに我が家でお泊まり会をし、2回目は別のお友達のお宅に泊まらせてもらいました。

    その後、年4回程度を年長からいままで3-4年間お泊まり会をしているのですが、その1回以外はすべて我が家でのお泊まりです。

    最初は順番にお泊まりしていこうと言っていたのですが、よその子がうちの子の家にお泊まりしたい!と言い、私も別にいいよーと言って泊まらせていると、なぜかお泊まり会は我が家でするものというかのようになってしまいました。

    うちの子も別の子やそのお母さんに、お泊まりさせてほしい!と言ったりしていたのですが、いつでも来ていいよーと言うだけ。

    最近では私含めた3人のグループLINEで、そろそろお泊まり会したいねー、やら、おうちの都合どう?と連絡がきます。
    よその子には会うたびに、いつお泊まり会できるの?と。

    それなのに、その2人の親子と別の親子(私たち親子もまだ仲良くしている方で子供は娘さんです)で、お家で遊んだりしているのですが、それには呼ばれることもなく。
    その話を後日うちの子が学校で聞かされて、僕も行きたかったと言われます。

    支離滅裂になりましたが、このようなことはよくあることなのでしょうか。
    少しずつでも距離を置いていくべきなのか、でも息子はお泊まりにくる2人のお友達と仲良くしていたいようで。
    どうするべきなのか、悩んでいます。

    ご意見やアドバイスなどお待ちしてます。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9465242674

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    もう終わり

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    🐱
    流れ者おきゃん
    3年生ですよね。もう次は高学年になるわけです。遊びには女子も含んでるんですか?お泊りは違いますよね?

    もう親主催のお泊り会は終わりで良いんじゃないの?うちは高校生と中学生がいますが、お泊り会は一度もありません。人によると思いますが、小学生の頃から、お友達とは学校だけの付き合いで十分だと2人とも言ってます。

    防犯面でお友達を疑うわけじゃないけど、気も使うし他人が家に泊まるのは無理だなぁ。震災なんかあったら、とんでもないですし。自分の子供だけで精一杯。
    これからの季節、近所での火事とかも怖いし。

    周りのお友達はズルいですね…。
    お泊り会は卒業で!!息子さんに親の負担を話して納得させてください。

    トピ内ID:8158453582

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    お泊まり会、したことないんでわかりませんが

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    blank
    たろすけ
    便利に使われただけだと思う。

    ごめん、気がつくの遅いよ。

    別に、お泊まりに招かなければ仲良くできないわけじゃないでしょう。


    私は、お泊まりなんて、したことないです。
    仮にお預かりするならとても緊張します。
    遊びの2~3時間の比じゃないです。
    「いのち」を預かることだと思っています。
    遊びの2~3時間なら、よそにお邪魔するより、うちでどうぞ、と思いますが。


    もう、小学3年生、親がかりの付き合いよりも、子ども同士の関係のほうが強くなるというか・・徐々に、トピさんも、お子さん同士の友人関係と自分の「ママ友」としての距離感を調整したほうがいいと思いますよ。
    親同士、仲が良くても、子どもはついたり離れたりします。

    トピ内ID:3253832034

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    年長児からのお泊まり会って・・・

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    おぼろ月
    どうなんでしょうね。私は仲良しでも絶対嫌です。よそのお子さんにもし何かあっても責任の取りようがないです。うちの子がお友だちの家で泊まるのも嫌です。親が知らない空白の時間が不安なのです。

    幼稚園や学校でも、必ず複数以上の指導者の監督下でさせていますね。

    今時何があってもおかしくない、何かあったと言われてもなかった証明も難しいです。

    特定のおうちでのお泊まり会が続くと、それを快く思わない人達が必ず出てきます。あなたもあなたのお子さんを入れないで遊んでるお子さんを快く思わないのだから、その感じはわかりますね?

    子供は両親が責任を持って守り育てる、特に夜間よその家にお泊まりなど好ましいとは思えません。双方の実家や兄弟の家で従兄弟同士で泊まるのは、事情もわかっていれば大丈夫だと思いますが。

    そろそろお子さんの資質もハッキリしてくる頃です。資質が別れてくるとどうしても自分とよく似た状態のお子さんとしか遊ばないようになります。

    その時に備えてもうダラダラ密着のお泊まり会など止めて、しっかり育てられるべきだと思います。断る口実などいくらでもありますしね。

    トピ内ID:9427354230

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    トピ主さんがはっきり「行きたい」と言えば解決

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    🙂
    みかん
    そういうことありますよね、分かります。

    私はグループによって、よく招く側にも、招かれる側にも、なったことがあります。

    招く側になった時は、
    ・色々なアレンジ、準備する時間があった(1人は多忙で難しい)
    ・家がそのグループでは広い方だった(1人は「狭いから呼べない」とはっきり言ってました)

    招かれる側になった時は、
    ・その人の家が一番広く、おもちゃも多かった
    ・お母さんが「じゃあうちに来る?」と先に発言することが多かった

    「申し訳ないけどうちは狭いから呼べない」とはっきり言うお母さんは今まで2人いましたが、
    全然嫌な印象はなかったですね。仕方のないことですし。

    逆に招かれることが続くと申し訳なさはありましたが、
    子供が行きたがり、いつも先方のお母さんの方から「来て」と言い、
    またものすごく力のはいったおもてなしをして下さるので、
    招くのが楽しい方なのかと当初は思ってました。

    逆に子供はうちに来たいと言わないし、お母さんもそういう意思表示がないので、
    自宅の方が安心とか、楽しいのかな?と。

    でもおじゃますることが少し続いた後「今度行っていい?」と意を決したように言われ、
    少し怒った感じに見えたので、ああ、本当は嫌だったんだな・・・と申し訳なく思いました。

    他のお母さんはわりと「いいよ~来て来て。子供も預かるよ!」とフランクな人が多く、
    呼べない人は「ごめんね~うちは無理なんだ」などストレートに言ってくれるので、
    他では軋轢が無かったのですが。

    トピ主さんも言ったらいいんじゃないですか?
    「うち最近キッチンの〇〇の調子が悪くなるから、お泊り心配なんだよね。
    修理はしてるんだけど、原因がはっきりしなくて・・・。
    たまにはお2人のうちのどちからではどうかな?子供もずーっと行きたがってるし」

    こんな感じで、出来るだけ不満爆発!に見えないように笑顔で伝えて下さい。

    トピ内ID:6133122914

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    たぶん

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    blank
    匿名
    「お泊まり会する(させてくれる)お友達」なんでしょう。
    一回自宅を提供して下さった方は良心的ですよ。
    その方はもうひとりの方が自宅提供しない限り様子見、結果主さんの好意に甘えるということになり続けると思います。

    宿泊を受け入れる方は大切ですよね。
    食事や寝具の準備、健康管理などなど。

    泊まりに来たいだけの繋がりならなくてもいいし、負担を分担出来ないのが不満なら辞めていいと思います。何度もうちだから暫く休みたいってお子さんにも皆さんにも宣言したら?
    よかれと頑張ったことを、好きでやってるなんて大して感謝されないこともあります。
    主さんがこのまま続けたいかどうかで判断されたらいいと思います。

    トピ内ID:8161453302

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    簡単

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    blank
    ヨセミテ
    お泊まり会の話になれば「次は誰のおうちでする?」とトピ主さんが尋ねるだけ。

    トピ内ID:1313594940

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    お泊り会は男子三人なんですね

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    🙂
    さくら
    トピ主さん以外の家でのお泊りは一度だけだそうですが、
    もしかしたら下にお子さんがいたり、上だったりで
    簡単に家に呼べなくなっているのでは?

    あとだんだん家が散らかってきて、
    とても人様をあげられなくなった、とか。

    どちらもよくあることです。

    トピ主さんとしては、子供の為にお泊り会をしてあげてもいいのか、
    順番でないとイヤなのか、どちらですか?
    可能であれば、うちばっかりー、と思いながらも
    お泊り会してあげて欲しいです。

    女の子関係ですが、その女子がトピ主の子供と遊びたがらない、
    だから呼ばないのかも知れません。
    男子と女子ですからいろいろあるでしょう。

    そこはもう三年生なのですから、
    いつまでも男女が一緒に家で遊ぶ方が珍しいです。

    私自身、小学生までは外遊びは男子ともしましたが、
    家遊びは女子とだけでしたよ。
    というか、男子と家遊びはしたことがないです。

    トピ内ID:8792311740

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    少しずつ距離を置くに一票

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    🙂
    みみ
    私の息子も 似たような状況でした。
    お泊り会はしませんでしたが(やって欲しいとは何度も言われた)、遊ぶのはいつも我が家。なんだか便利に使われてる気がして、とても悲しかったです。

    そんな中、何気なく入った同じクラブの子と仲良くなり、遊ぶように。
    初めて、自宅に呼んだら、相手の家に招かれる、というのを経験。
    私も嬉しかったし、子供もよそ様の家で遊ぶのが新鮮で喜ぶことから、そのお友達と仲良くなりました。

    以前の我が家目当てのママ友には色々言われましたが、「前回はその子供の家で遊ばせてもらったから、次回は その子を我が家に招く番なんだ~」と 若干の嫌味を混ぜつつ 爽やかにかわしました。

    やっぱり、招いたり 招かれたりの関係が 対等で良いですよ。
    良いとこどりばかりのママ友たちとは、少しずつ距離を置いたら如何でしょうか。

    トピ内ID:4429260621

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    うちは

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    匿名
    クリスマス会をしました。
    最初はその年お世話になったお礼に。
    二回目は我が子がどうしてもというので。
    負担に感じていたので、今回限りという約束で二回目はしました。
    三回目、お友達から子どもにリクエストがあったそうです。約束通り断ってくれました。
    こちらからお誘いしてないのに期待されるのが負担でした。
    また、次はうちにお招きしようねって親子はいないのかしらとも思いました。
    この場合は、そもそもうちが勝手にやったことなんでしょうけれど、頑張ったことを感謝もされず当たり前のように思われているようで独り落ち込みました。

    今まで進んでやっていたことであっても、それを辞めることを自分で決めていいんです。他の人の期待は関係ありません。

    ただ主さんの場合は、そもそも持ち回りのハズなのにね。
    疑問に感じたなら、先ずは出来ない宣言するか、持ち回りの件どうなったかの確認をしてみては?

    トピ内ID:8161453302

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    使われちゃったかな

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    😣
    U
    残念ながらトピ主さんは便利に使われてしまったんでしょうね。
    私も経験ありますから。
    結局、その利用してきていた方とは疎遠にしました。先日、しばらく携帯のアドレス帳に残していた彼女の連絡先も削除しました。自分の中では完全に切れたな・・とほっとしましたね。

    ただ、お泊りではないのですが、私どもがお宅に誘われる一方の方が一人います。一年に1-2回ですが。
    この方(お友達のお母さんのことです)は、子供の友達を目的に応じてかなり選んでいます。
    例えば、コンサートやステージなどお金がかかりそうなイベントに行きたい時は必ず我が家に声をかけてくるなどです。
    私は彼女のことをあまり好きではないのに加えて、彼女が親密に付き合っている他のお母さんたちのこともあまり快く思えないので自宅にはお誘いしません。何を言いふらされるか分かりませんし、実際彼女とは疎遠になっても構わないと思っているので誘わないのです。年に1-2回のお誘いに応じるのは、子供同士が遊びたいというからです。

    きつい言い方ですが、トピ主さんのお友達のお母さま方も、別にトピ主さんと疎遠になっても構わないと思っているから自分の家には招待しないのかもしれません。今は子供が行きたいと言えばトピ主さんが引き受けてくれるので、連絡をとり合っているだけで、お泊りがなくなればそのまま自然消滅するかもしれませんね。

    トピ内ID:8381625687

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    考えてみました

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    匿名
    好きでやってくれていて、苦にならないんだろうから、私は出来ないけどお願いしちゃおう。嫌なら断ればいいのに、断らないんだからいいよね。
    ってことなんでしょうか。

    相手が大変じゃないかなとか慮らない。私も同じ程返さなくちゃと思わない。

    主さんも自分の気持ちファーストで軽く考えたらいいよ。
    子どもが雑魚寝するくらいいいかって思えるならそのまま受け入れるもありかと。

    トピ内ID:8161453302

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    じゃあ○日でって言えば?

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    🙂
    うーこ
    >そろそろお泊まり会したいねー、やら、おうちの都合どう?と連絡がきます。
    その時に「最近うちばっかりだから、そちらのお家はどう?」
    って返せばいいんじゃないですか?
    いつでもいいよって言うならじゃあ、今週末はどう?って返す。

    別の親子とのお家遊びはその時のタイミング次第だからどうとも言えないですね。

    トピ内ID:2673990854

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    レスします

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    匿名
    我が子が友達とお泊り会することを喜びそれを望み、同時に子どもの友達も楽しんでくれるから主さんは労を負った。また今後ともお泊り以外でもよい友達付き合いを続けて欲しかったし、持ち回りだから負担も平等だと考えた。

    現状、お泊り会は楽しく行われているけれど、お泊り会以外の付き合いは思惑通りではない様また、負担の平等もしかり。

    これからどう行動すれば主さんの腑に落ちるのか。
    ママ友さんとコミュニケーションをとって解決していけるといいですね。

    トピ内ID:8161453302

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