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    😣
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    先日、バイト先の外国人の方に電話番号を聞かれました。
    挨拶や軽い受け答えをする程度の間柄だったのですが、悪い人では無い印象だったのもあり断りきれず交換しました。
    交換してからショートメールでやりとり、電話がかかってきたりなど…
    電話がしたいと何度も言われます。
    (2度電話しました)
    また、バイト後に夜ご飯を誘われました。
    私自身が未成年なので(19)全て両親に話しています。
    その方(Kとします)には自分は未成年だから両親に了承もらえたら良いよと言い、Kも了解してくれました。
    場合によってKは母に会うことも可能だと言っています。

    もともと、私は男性経験が恥ずかしながらとぼしく…また外国人ということもあり文化が違うだけで普通の事なのかが判断できません。
    英語はとてもできる訳ではなく、なんとかやり取りができてる感じです。
    難しいでしょうがバイト先で会ってしまうため、気まずくなるのは避けたいです…
    アドバイス・ご意見下さい。

    トピ内ID:7180292920

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    呆れました

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    🙂
    危ないね
    19歳と言えば、すでに大人です。親の意見を盾に予防線を張るのは良いですが、本当に親に聞かないと分からないのでしょうか?

    外国人、日本人を問わず、挨拶程度の知り合いから、電話番号を聞かれたら直ぐ渡すと言うのは、とても危険な事だと思います。日本人でもやりますか?それなら、随分、警戒心の無い、緩い性格です。

    外国人が職場で個人情報を聞く、と言うのは、余程親しい関係でない限り有り得ません。正社員だと問題になるので、バイトを相手にしたのかもしれません。

    日本人の女性は、親に会うと言えば、こちらが真面目だと思ってくると、知っての事かもしれません。

    外国人と言ってもどこの国なのか、バイト先の職場にもよります、相手の肩書きにもよります。
    バイト後に食事?信じられません。それは、恐らく、トピ様の体目当てだと思います。

    外国で、大して知りもしない相手に、電話番号や住所を聞き、食事に誘う。それに応じるのは、貴方と一緒に夜を過ごしても、構わないよ!と言う事と考えて良いと思います。

    会話もままならないトピ様に相手が何を期待しているのか、分かりませんか?
    海外にいる日本人、日本にいる日本人、共通して言える事ですが、外国人の友人を持てば、英語が上達するかもしれないと言う淡い期待を持ってしまう。その期待に乗じる外国人は沢山います。

    欧州に住んで30年、その間色々な国に数年単位で赴任しました。外国人を否定している訳では有りません。しかし、簡単に見た目で、悪い人とか良い人と判断してはいけません。自分の電話番号を渡した事で、相手は、先ずは簡単な女性と思っているはずです。夕食は断りましょう。トピ様の未熟な考えと、態度から、とても歯が立つ相手とは思えません。

    親がダメだと言ったと断りましょう。多分、そうすると、相手は、君はもう大人だと言うと思いますよ。断固、断ることをお勧めします。

    トピ内ID:9191917210

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    気をつけましょう

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    🙂
    匿名
    >断りきれず、、という事ですが、そもそも断る事ができなら今後どういう事になるかわかっていますか?

    とにかく、彼からの個人的なデートなどの申し出はお断りしましょう。あなたはバイト先での同僚、それ以外の者としては考えられないので、、と断りましょう。あなたにとっては断る事が相手に対して失礼だと考えているようですが、外国では断る事など当たり前なのですから、彼はなんとも思わないでしょう。あなたがダメだったので次の人を探しに行くでしょう。

    今のあなたがご自身を守るのは断る事以外にはありませんよ。

    トピ内ID:7915408848

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    外国人?

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    🙂
    bogeyman
    定義では、日本人国籍保持者以外はみなさん外国人です。トピ主さんは、外国人がみんな一緒だと思ってますか? アフリカの人もいれば、アジアの人もいるし、ヨーロッパの人もいればアメリカの人もいる。日本でよく、”欧米では”という表現を使う人がいますが、欧州とアメリカでは文化がかなり違います。一緒くたにはできません。したがって、トピ主さんの設問があまりにも漠然としているので、答えるには難しいと思います。もう少し、具体的に質問されたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:3285099894

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    一つ言えること

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    🙂
    こんこん
    「はい 外国では普通ですよ」 と言われたら 「じゃ、教えなくちゃ。」となるわけ? あの あなたがいるのは日本ですよね?

    外国人、 ざっくり言ったら日本以外の国、200近くあります。
    国民性や気質 マナーなどほんとに千差万別

    相手が外国人だから ことさらいい顔することも 必要以上に警戒することもせず
    あなたはあなたのポリシーでいけばいいんです。

    トピ内ID:8877012182

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    それ

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    🐤
    PKO
    外国、国内関係ないのでは?
    日本人でも普通に連絡先聞きますけど。
    それから個人的に話して、食事に誘ったりしますけど。

    あまり外国人だから・・とか思わない方が良いのでは?

    トピ内ID:2620024862

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    きっちり断る

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    blank
    ゆきの
    海外在住です。
    外国の人ってどこの国の人だかわかりませんが、「外国人だからしかたないよね」と甘い目で見て受け入れてはなりません。
    日本人女性が押しに弱いことを分かっていてやっていることがほとんどです。

    気まずくなるのは避けたいのですよね?
    気まずくなりたくないなら今のうちに「何度も連絡されるのは困ります」「食事には行けません」とはっきり断りましょう。
    このままだと「1回食事くらいなら行ってもいいかな」となってズルズルとややこしい事になり、トピ主さん1人では解決できそうにないので親も出ていくことになり、気まずくなってバイトも辞めることになると思います。

    外国人とか日本人関係なく、嫌なものは嫌と断ったり、これ以上は入って来ないでねという線引きをする技術を身に着けましょう。

    トピ内ID:1971150252

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    嫌だったら

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    🐷
    何人だかわかりませんが、嫌だったら忙しいと断れば良いと思います。

    トピ内ID:9160196015

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    関係ないよ

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    リーン
    初めてのことでビックリしてしまったのかもしれませんが、ごく普通のことで、そこは外国人日本人関係ありません。
    職場でいいなと思った女の子がいたから、電話番号を聞いた。
    仲良くなりたいと思った。
    それだけのこと。

    で、あなたは彼をどう思うんですか。
    明らかに好意を持たれていると思うので、その気がないのならそれは早めにハッキリ伝えておいたほうがいいですよ。
    連絡先を聞かれてそれにオッケーした時点で、彼はあなたも自分を良く思ってくれているのかなとは感じていると思うので。

    もしあなた自身もこの先、彼との交際に悪い気はしないのなら、少しずつ親しくなっていったらいいです。

    トピ内ID:9295223764

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    彼は

    しおりをつける
    🐤
    chika
    あなたに普通に異性としての付き合いを求めていると思います。だから何となくしつこいですよね。

    どこかへ遊びに行ったりして、あなたが楽しければそれでいいと思いますが、一たび彼に迫られたらどうしますか。嫌なら嫌とはっきり意思表示できますか。外国人によっては怒りだしてしまうかもしれません。

    人のいる場所でお茶を飲んだりはいいですが、映画館や車でどこかに行ったりしない方がいいです。一部の外国人男性の間では「日本人女性は欧米人女性より優しい(言葉の問題ではっきり断れないから)=簡単に付き合える」と囁かれています。

    自分が行きたくないのならきっぱり断って下さいね。外国人は日本人より根に持たないから気まずいことはありません。

    トピ内ID:7729996723

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    外国人あんまり関係ないような

    しおりをつける
    相手の方はトピ主さんのことを気に入ってるんでしょう。気に入った女の子に電話番号を聞いたら教えてくれた、だからやりとりを重ねて食事に誘ってみた…という流れは日本人でも同じだと思うんですが。

    電話番号は断り切れず交換した(乗り気じゃなかった?)けど、食事は親の承諾を得ればいい(実は乗り気?)ってあたりが、トピ主さんはいったいどうしたいんだろう??って感じです。

    自分もその気があるならそのまま進めていけばいいし、その気がないならやりとりは適当に流して、食事はキッパリと断ることです。「断り切れなくて…」と相手をし続けているとキリがありませんよ。トピ主さんにもその気があると相手に誤解を与え続けるだけです。その気があるなら構いませんけどね。

    相手の方の出身国がわからないと何とも言えませんが、トピ主さんが断っても考えているほど気まずくはならないんじゃないかな。同様にトピ主さんの親に会うという発言も、相手の出身国によっては日本ほどの重みはありません。

    外国人云々ではなく、まず自分はどうしたいのかを考えてみてください。

    トピ内ID:1406082165

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    何人であろうと仲良くなる切っ掛けはほぼ皆一緒なのでは?。

    しおりをつける
    💤
    警戒心も必要。
    意識し過ぎとはどういう意味でしょう?。
    彼がトピ主さんと付き合いたいと思っているのではないか?と言う事ですか?。

    その彼がトピ主さんに興味があるから電話番号聞いたり食事に誘ったりしている。
    その彼がトピ主さん単に友達になりたいのか、恋人になって欲しいのかは分かりません。

    外国人であろうと日本人であろうと文化が違おうと、男女問わず同性の友達でももっと仲良くなりたい、お友達になりたいと言うのなら世界中似たような事しているのではないでしょうか?。 
    ただ異性ですので、それが恋人同士に発展するかは今後次第ですがね。

    確かに未成年で親の保護の元に生活しているなら、単に友達同士であろうと異性である訳ですからお母さんに挨拶ぐらいはして貰いましょう。
    何れにしても幾らバイト先が一緒でも挨拶位しかしてない間柄だったのでろくに相手の事分かりませんよね。言葉悪いですが、今の時点では得体が良く分からない相手となります。

    余計な御世話ですが、まだ恋人同士と言う訳でも無く、好きかどうかの感情も無いので、電話で話したり、食事行くのは良いですが幾ら相手が誘って来てもいきなり彼の住んでいる場所で2人きりになる様な事は避けようね。
    先にも述べた様にまだろくに知らない相手への「警戒」は心の底に必要ですからね。

    トピ内ID:3755897010

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    もっと堂々と

    しおりをつける
    🐧
    にわ
    海外に長く住んでいました。 あなたは日本人女性としてもっと堂々としてたらいいのです。
    なぜ男性側に合わせないといけないの? 外国人だから・・・とか関係ありません。

    「私の常識では、こういう関係でこんなことはあまりしない」
    「私の教育では、こういうことは変」

    と、違いを堂々と説明して自分に無理のない関係にしてください。
    言ってくれないと分からないことも多いのです。

    トピ内ID:8897428618

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    それ

    しおりをつける
    blank
    くま
    体目当てのナンパだよ。

    トピ内ID:0102976590

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    外国では誰にでも猛プッシュする

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    その男性、あまり日本語ができないのかな?

    外国の男性はだれにでも猛プッシュします。
    代わりに、女性ははっきり断るんですよね。

    だから、もしもトピ主さんにその気がないなら
    「恋愛感情はない。大切なバイト仲間としてこれからもよろしく」って伝えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7565382113

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    普通じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    トピ主さんは その人の事が気になるの?食事をしたから意識をするようになってしまったの??どうなりたいの??

    貴方の気持ちがよくはっきり分からないのですが、その外国人が もし貴方の事が気になって デートとして食事に誘っているとしたら、態度や言葉であからさまにわかると思います。
    普通の食事だったら 日本語の上達とか貴方と友達になりたい、という気持ちからでしょうね。

    友達でも彼女でも 家族に紹介したり家に呼ぶのは普通の事です。彼女だから、とか 結婚を意識しているから、紹介 っていう日本のような感じではないと思います。

    ま。どの国の方かわかりませんけどね。

    トピ内ID:7698040391

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      気を付けて!

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      樫の木
      トピ主さんが戸惑う気持ち、よく分かります。

      私も若い頃、異性に慣れていなくて、まだ誰とも付き合ったことがなかった時に、ぐいぐいと来た男性がいました。日本人でしたが。

      流されるまま付き合ってしまったら酷い浮気男で、多分私のことは好きというよりは簡単に落とせると思ったから狙ったのでしょう。

      私の人生の黒歴史です。

      トピ主さんの相手も、トピ主さんが男慣れしていなくて、迫ったら簡単に落とせると思っている可能性が高いです。
      体目当てでしょう。

      国籍なんて関係ありません。

      むしろ外国籍だと、急に母国に帰る可能性もあるので、益々その場の恋愛を楽しむつもりの可能性が高いような気がします。
      国際結婚を視野に入れたら、そんな気軽な行動ではなく、もっと慎重に動くと思うのです。

      また、欧米以外の人だと、中には日本人と結婚して、日本に長期滞在の資格を得たいと考える人達もいます。

      気を付けて下さい。

      トピ内ID:5252292513

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      19歳なら

      しおりをつける
      blank
      どすこい
      19歳なら男性経験が「乏しい」のは当然だと思いますが・・・

      それはともかく、
      外国人だとか文化の違いだとか、そういう部分を気にして
      相手に合わせる必要はまったくありません。

      気が進まない相手と食事?
      なぜ行く前提(相手の希望を叶える前提)で考えているのですか?

      嫌なら嫌だと言わなくちゃ。

      ノーを言わないのはOKだと受け取られてしまいますよ。

      トピ内ID:3334320668

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      普通なわけないでしょう

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      けるん
      男性に電話番号を聞かれて、ホイホイ教える19歳。日本でも外国でも普通なわけないです。

      悪い人でもない印象だし、親に了承をもらえたらご飯もOKと言ってしまって、電話番号も即渡してしまう。付き合う気マンマンに見えますが、どうしたいのでしょう?これだけ期待もたせて、まさか断りたいのか、ご飯はいいのか、友達からはじめて考えたいのか、どうしたいのか、さっぱり分かりません。

      19歳って、自分の言ったことに責任を持つ年頃です。未成年で親の許可がいるのは結婚のときだけですよ。何か勘違いしていませんか?

      トピ内ID:5943172796

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      で、タイプなの?

      しおりをつける
      🙂
      1558
      あなたが好みなら、そのまま親を交えてゆっくりお互いを知り合えばいいのでは?
      相手が何歳なのか、はたまたちゃんと独身なのかすらわかりませんが。

      押されることに慣れていなくて、言われるがままにふらふらついて行っていると危ないのでは。友達を交えたグループ交際(古くてごめんね)からしたほうがいいかもね。

      ネットのアプリで知り合える時代ですから、ナンパも古典的な出会いとしてOKだと思いますが、どうか電話番号をあげたように軽はずみにベッドまで進まないようにね。

      私の夫も英語圏の外国人ですが、出会いはインターネットのナンパです。
      でも、私は彼のアプローチに一度も戸惑いませんでしたよ。
      とても礼儀正しい順序で交際が始まりました。参考になればいいのですが。

      トピ内ID:7976065173

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