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    😑
    ぽんこつ
    ひと
    舞台は平成最後の7月初旬、自宅のリビングにて始まる・・・

    今回の主役は母上(永遠の17歳)と我が弟(26歳一人暮らし)!!
    弟は毎週、母と私が住む実家へ帰って来てくれており、
    金曜日の映画前に毎週必ず勃発するおやつ争奪戦を繰り広げていた。
    私にとっては「おなじみ」のじゃれあいだと思って3人分のコーラを注ぐ

    だがその日、じゃれあいがヒートアップし弟が家具を倒しながら怒鳴り始めたではないか。
    一体何が彼をそうさせたのか訳がわからず
    今にも手を上げそうな雰囲気の中、母の冷静な「帰れ」で弟は実家を飛び出していってしまった。

    原因がさっぱりわからないまま倒された家具達を直して
    一度、頭を冷やす必要があることだけは分かっていました。

    しばらく弟からの連絡を待ってみよう。

    1ヶ月経ち、2ヶ月経っても音沙汰なし。
    3ヶ月目には母から連絡するようやっと説得しラインを送らせたが弟からの返信なし。
    5ヶ月経とうとしている今、やっと弟から私に連絡が来たものの
    実家に置いてある荷物を庭に出しておいて、という内容のみ。
    どうしたものか、と頭を悩ませる毎日

    先ほど母は、弟から返事が来ない以上、私が間に立ってやり取りをするべきだ。弟が心配ではないのか?普通もっと行動するべきだと思う。
    などと、お願いでも要求でもなく義務感を押し付けてくるような言い方で攻撃してきました。

    私は間に立つことでこじれたことしかないので当事者同士で決着をつけるべきだと考えています。
    (正直、弟と母の板挟みになって辛い)

    そう思ってしまう私は冷酷でしょうか?
    弟のことも母のことも大切に想っていない娘でしょうか
    母の「本当は弟が心配だよ?親なんだから!でも完全に拒否されているしィ、あんたなんとかしなさいよ」に耐え続け
    もっと弟にラインを送りつけるべきなのでしょうか?

    ご助言のほど宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7512857010

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    自立を

    しおりをつける
    💄
    SAYA
    永遠の17歳と書くぐらいだから、お母さんは子供っぽい性格だとあなたも認識してるんでしょうね。
    それであなたは弟さんに会って、喧嘩の理由を聞くぐらいはできないの?
    母親にあれこれ言われるのが辛い、ってどういう立場なんだろう?
    弟が26歳なんだから、あなたもアラサーですよね?
    お母さんもだけど、あなたも年の割に幼いように、私には思えます。

    弟さんはいずれにせよ、喧嘩の原因だけ聞いてあとは放っておきましょう。
    お母さんも弟さんも大人なんだから、いちいちあなたが関わることはないです。お母さんにいろいろ言われるのが面倒くさいんですよね?
    だったらいい機会なので、あなたも家を出ましょう。
    そのお母さんといると、あなたも成長しませんよ。

    お母さんは別にあなたがいないと暮らせない、持病があるとかじゃないんでしょ?
    だったら家を出て、あなたも自立するのが一番です。

    トピ内ID:2174266883

    ...本文を表示

    じゃ、なんで弟からの連絡ひきうけたの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    板挟みになるつもりがないなら
    弟から連絡がきた時点で
    「自分には無理だから直接おかあさんと話して」
    でいいんじゃないですか?

    ・・・っていうか26歳で家具まで壊す男性って怖すぎ。
    責任は親の育て方でしょ、甘やかしたツケがまわってきたんだから
    親がなんとかすべきでは?

    トピ内ID:6030567683

    ...本文を表示

    ???。まさか喧嘩の原因がお菓子争奪戦じゃないよね?。

    しおりをつける
    💤
    板挟みじゃないし。
    普通喧嘩している人間の間に入るには喧嘩の「原因」を理解している人でなくては仲裁出来ないとおもうのですが?。

    トピ主さん喧嘩の原因分からないのですよね?。そう書いてますが?。
    それともお菓子争奪戦が原因なの?。
    もしお菓子が原因なら私ならバカバカしく間に入る気全く無いですが。
    お菓子を取り合いする26歳と其の母親?。お母さんは何歳なの?。
    まさかお菓子取られたからと腹が立って家具倒したとしたら弟さんの精神状態心配ではないですか?。異様ですよ。

    第一お母さんがトピ主さんに何とかしろと一方的に言っているだけで板挟みにもなってないと思いますが?。
    先ず本当の原因知るべきですね。

    もしも本当にお菓子が原因なら、お菓子争奪戦で怒り狂って家具を倒すような26歳の男性は毎週帰って来ない方が良いと思いますがね?。怖いです。

    思うにお菓子ではなくお母さんが弟さんの癇に障る事「何か」言ったのでしょう。
    心配ならお母様が直接弟さんの住んでいる所に出向いて謝ってくればいいと思うのですが?。毎週帰って来てたのですから弟さんの住まい近いのでしょ?。

    申し訳ありませんが面倒臭いお母様と弟さんですよね。

    トピ内ID:2894883688

    ...本文を表示

    逃げ遅れたのね。

    しおりをつける
    胃薬は大瓶で
    冷酷じゃないと思います。永遠の17歳とリアル26歳のバトルなんて挟まれそうになった時点でもうマッハで逃げないとそりゃツラいでしょう。(経験上、家庭内永遠乙女の強さはジャ○アンをも凌ぐと思っています)

    個人的には、ほっとくかお父様に丸投げするのがベターかと思います。どうせ頑張って仲直りさせたってまたすぐにプチ怪●大戦争みたいなのが起きるのでしょうし。
    ここはひとつ、昔ながらの親父の雷落としてもらっては如何でしょうか?17と26ならまだそれなりに効果は期待できる年頃かと思われます。

    なんだか真面目そうなトピ主さん、損ばかりしてそう。取り敢えず、お父様にバトンタッチしちゃいましょう!

    トピ内ID:7514398605

    ...本文を表示

    ちょっと面白いって思ってるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    読んでるひとだけじゃなくて、主さんも弟さんが何に怒ってるのかはわからないの?

    いい大人なんだから、放っておけば良いよ。

    実家帰らないひとだっているでしょ。
    今まで帰り過ぎ。

    お母さんも普通のひとと違うタイプみたいだし、お母さんにだいぶ原因はあると思うけど、
    主さんは受け入れられるなら今までのように仲良く暮らせば良いし。

    お母さんは70いってないくらい、主さんは32歳~って感じか。
    元気だから介護もまだ大丈夫そうだし、どんと構えてて大丈夫でしょ。

    お母さんが原因で、でも理由がわからないってことは相当無神経なことを言ったんだよ。
    取り持つも何もないよ。何を言ったか思い当たることをしゃべらせて、母親が反省して、あとは向こうが許すかで、
    せっつかれても関係ない。

    トピ内ID:8721422187

    ...本文を表示

    仲裁は怒りの内容による。

    しおりをつける
    blank
    炬燵
    弟さんには
    「疎遠も構わないが、疎遠になる理由、
    家具を倒してまで怒った原因がよく分からない。
    もしかしたら過去からの積もり積もった物が
    些細な事で爆発したのかもしれないが、
    母も歳を取って行くのだし、お互い悔いがない様に
    一度、話し合い、もしくはこうなった理由だけでも
    聞かせて欲しい。弟の言い分に納得できたら荷物を
    庭に置くし困ったことがあれば協力するから」と
    伝えたらどうでしょうか?

    理由も聞かずに変に仲裁に入って更に拗れたら
    勝手にトピ主さんの責任にされて、双方から
    理不尽な恨みを買う事になるかと思います。

    まぁトピ文を読んでの感想ですが、上から目線で
    義務感を押し付けてくるあたり、お母様の性格に
    問題があり、今回の喧嘩の原因でもありそうですね。

    トピ内ID:6951899250

    ...本文を表示

    家、出たら?

    しおりをつける
    🙂
    自立のススメ
    読みにくい文章からかいつまんで読み解くと、要するに

    ワガママな母親(60代?)と弟(26歳)が大喧嘩。
    弟が実家に寄りつかなくなり、母がトピ主(アラサーの姉)に仲裁を要請。
    トピ主はどうすべきか?

    で合ってますか?

    まず、毎週喧嘩になるなら、会わなきゃ良いのに。
    いい歳の大人が寄って集ってヒマなの?が第一印象。
    トピ主も弟も適齢期なんだから、自立(結婚)の準備したら?
    弟は一歩踏み出したので、トピ主もさっさと相手探しましょう。
    その母親、かなり面倒な人柄みたいだし、離れた方が良いんじゃない?

    次に、父親は何やってるの?
    母親も娘じゃなくて夫に助けを求めれば良いのに。
    トピ文でも父親不在。既に鬼籍に入っているならごめんなさい。

    トピ主は、実家に居続けたいなら、母親の言うことは聞き流すしかないのでは?
    仲裁するにしても原因を確認しましょうよ。
    お世話になっているなら愚痴を聞き続けるのも仕方ないよね?
    嫌ならとっとと家を出れば良いだけのこと。

    あ、弟さんの荷物は取りに来る日を聞いて庭に出してあげれば良いと思います。
    子供はいずれは家を出るもの。
    世の常識的な親なら覚悟は出来ています。
    姉として、弟さんの巣立ちの手助けくらいしてあげれば良いのでは?

    トピ内ID:5116921880

    ...本文を表示

    弟さんの言い分をトピ主さんが聞いてあげる→お母さんに謝らせる

    しおりをつける
    🐶
    一子
    トピ主さんの独特の語り口に弟さんが家具を倒しながら怒鳴る姿が劇画タッチで脳裏に浮かんでしまったのは私だけでしょうか?
    困っていらっしゃるでしょうに「面白い」にポチしちゃってごめんなさい(笑)

    本題に移りますが、弟さんがそこまで怒った原因は、具体的には何だったのでしょうか。
    お母さんとのやり取りでそうなってしまったのですよね?

    簡単にまとめると、
    お母さんが弟さんに何か嫌なことを仕掛けた。
    それに対して弟さんが文句を言った。
    お母さんが謝らなかった。
    弟さんが家具をなぎ倒した。
    お母さんが謝らずに「出ていけ」と言い出した。

    こういう流れで良いでしょうか?

    理不尽なことにクレームしたのに謝られるどころか、「出ていけ」なんて言われたら・・・。
    もしそうなら、怒って当然ではないでしょうか。

    多分、お母さんが折れて謝れば良いと思うのですが
    お母さんは、ラインではどんな内容を送ったのですか?

    いずれにしても親しき仲にも喧嘩のルールってあると思うんですよね。
    家具を倒す弟さんもいけませんが、きっとお母さんを叩きたいのを我慢してモノに当たったのでしょう。
    それよりいけないのは、夜に「出ていけ」と口撃したお母さんだと思いますよ。
    これは完全にルール違反ではありませんか?
    弟さんは、多分ここを一番根に持っているのだと思います。

    一番良いのは、弟さんの言い分をトピ主さんが「うん、うん」と聞いてあげることだと思います。
    「そんなくだらないことで・・」と思ったとしても口には出さず、
    弟さんの味方をしてあげたほうが良いのではないかと。
    そしてお母さんが「出ていけ」と言ったのは本心ではなく、
    勢いで酷いことを言ったと深く反省しているのだと弟さんに話したほうが良いと思います。
    弟さんの気持ちが落ち着いたところで、直接、お母さんに謝らせては?

    トピ内ID:2807103738

    ...本文を表示

    何があったのか聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    仲介とか仲裁とかじゃなく。

    いつも仲良く実家に帰ってきてた弟がいきなり暴れたんだから、姉として心配はしないんですか?
    仕事でストレスが溜まってて鬱状態なのかも?とか、何か心配事があるのかも、とか、逆にお母様の暴言がいつになく酷かったのかも(それはそれでお母様の方を心配しなければなりませんが)、とか。

    「お母さんに謝れ、とかそういうことは言わないから、ちょっと話そう」

    って呼びだして、話を聞いてあげては?

    トピ内ID:7353768793

    ...本文を表示

    で、原因は?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    毎週帰省していた弟が、そこまで怒る喧嘩って一体原因はなんなんでしょうね。

    お母さんが悪いなら、「心配してる」ではなく、謝らないと。

    いずれにせよ、貴女がこれ以上仲裁に入る必要無いと思います。
    ますますこじれそう。
    それをお母さんに言っても、理解してくれそうに無いので、「何度か連絡してるけど、返事がない」で通せばいいのではないですか。

    トピ内ID:9117756442

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