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    😨
    ひと
    実母が私に、夫の嫌味や悪口を言います。
    私たち夫婦はデキ婚で、事情があり妊娠判明してから、実家に戻り里帰り出産することにしました。夫は私が妊娠する前までは、自営職系で平均より高い収入でしたが、結婚や子供を育てていくには、安定した正社員で働いてほしいと思い、今までやっていた仕事は辞め就活をし始めました。夫もそのつもりだったみたいです。
    ただ、中々就職先が決まらず時間だけがすぎていきました。実母には「本当に就活やる気あるの?」「遊んでるんじゃない?」とかマイナス発言されました。私は夫はそういった人ではないことを知っているので、実母に嫌味など言われすごく不快でした。
    そして、やっと就職先が決まり夫婦で喜んで、実母に伝えたところ、他の仕事のがいいんじゃない?と遠回しに夫が直接言われたみたいです。私の知らない所で言われてるのもすごく嫌で、しかも夫がやりたかった仕事だったので、実母には夫の仕事には首つっこまないでと、ハッキリ言いました。
    (※はやく仕事決めた方がいいとずっと言っていたのに、決まったと思ったら仕事が気に食わず、焦らないで決めてほしいと言われたみたいです)
    他にも「捨てられるんじゃない?」「信用できない」など嫌味を言われてました。しかも夫のことをアイツ呼ばわりです。
    そして、最近新居も決まり準備もし始めているのにも関わらず、「住む気あるの?」「仕事すぐ辞めちゃいそう」など夫のことを疑ってばかりです。私が悪口言わないで!と言うと、アナタのこと心配してるの。と言われますが、正直大きなお世話としか思いません。夫のことを悪く言われると、腹が立ちます。
    しかも、私が実母に思ったことを言ったら
    「私は我慢してるのよ。思ったこと全部言うのは私には難しくないのよ!破壊は得意だから。我慢してるのは、アナタの為よ!」と言われました。これって普通ですか?本心は私たちの関係を破壊したいってことですよね

    トピ内ID:4068794792

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    心配してると言いながら

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    🙂
    パンダの子
    ちょっと信じられない実母ですね。

    色々、報告必要ですか。
    私なら、一切言いません。
    就活してるとか、就職決まったとか、言わなくても生活できますよね。

    会話は、必要最小限にします。

    トピ内ID:0980653074

    ...本文を表示

    疎遠にすればよい

    しおりをつける
    🙂
    こういう親と知りながら、なんでもかんでも、親に話しているトピ主の方が不思議。
    ご主人のことも話しているんですか?
    トピ主にも問題ありと思う。
    ペラペラ何でもかんでも話さないことです。
    大きなお世話で破壊されそうなら、疎遠にすればいいだけのこと。
    トピ主が自分で傷口を大きくしているだけ。
    このままだと離婚されますよ。
    未来ある家族はご自分で作っていかないと。

    トピ内ID:4901237080

    ...本文を表示

    普通には母としては言わない言葉

    しおりをつける
    blank
    60代後半母です。
    私が産んだ子供(貴女)は自分で勝手に操る権利はあるのよと偏見勘違いもある母親だと思う。個性のある別の人間だと思えない自分の分身位にしか思わない親も多いです。要するに自分の思い通りに事が進まなければいけないし、気に食わなければ怒りだし壊すくらい簡単にやる母親(親)は毒母に値すると思うけど。

    自分で歩んで来た人生が決して満足いってないから(そういう思考の人間は幸せも感じる心は無いかも)、同じ轍を踏ませたくないというのもあるけど、それって母と同じ失敗人生をやるのと同じだというのに母親自体が気付いてないのが怖いです。違うにしても自分以上に子供には幸せになって欲しいのだから、それには子供自身に選ばせることなんですよね。だから貴女が選ぶ人生に親は口出しもできないし、成人するまで親としてきちんとしっかり子育てしてくれば親はどんと構えられるし、自分で立派に育て上げた自負があれば見守れるのです。それができない親は自分の親としての資質さえ問われるのではと思います。それこそ自分を棚に上げといて口出しだけは一人前ってことですね。

    貴女夫婦は信頼関係もあるみたいなので(ここが大切)、夫婦の絆は大事にしてあまり母親に近づかず夫にも離れさせることです。親べったりが親孝行ではないですよ。貴女の母親は貴女の為という言葉を使い自己満足しているだけですから、ある程度離れるのも必要ではないですか。幸せに暮らす貴女方家庭の為には。時には割り切りもいります。

    トピ内ID:1122860938

    ...本文を表示

    二人だけで生活できるようにする。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    子供を産むときに、親を頼ってしまったので、こういうことになったのでしょう。

    今後の生活は、2人でやりくりして,独立して生活ができないのですか?

    生活の心配やら子育て、親に頼らずにできるようになれば、いいのですが。

    トピ内ID:6772423479

    ...本文を表示

    反対の立場なら

    しおりをつける
    😢
    杏樹
    トピ主さんが直接姑から嫌みを言われたらどんな気持ちがしますか。
    その時トピ主さんは防波堤になり夫を守れますか。

    もう修復出来ない所まできていると思います。トピ主さんの話しをのれんに釘押し状態ですね。

    旦那様を愛し大切に思うのなら行動に移すべきです。引っ越し先を変え場所を教えない。携帯電話は着信拒否する。夫の会社は変わったと報告する。

    出来ますか。何らかの理由や母が悪いとの愚痴はもう止めて。
    トピ主さんも巣立つ時が来たのです
    愛にまさる勇気はありません。
    トピ主様と旦那様大きく羽根を広げ飛びたって下さい。
    応援してます。

    よこですがお母様は旦那様と仲良い生活してますか。不満を抱いていませんか。愛に満ち溢れていれば愛する娘を苦しめる事はしません。

    トピ内ID:1208352758

    ...本文を表示

    距離を置き、旦那を立てる

    しおりをつける
    😨
    さゆり
    きっとお母様は本当に心配しているんだと思いますよ!
    きっとお母様には「娘には順序を踏み、素敵な人と何不自由ない幸せな結婚してほしい」という、ごく一般的な理想があったんだと思います。

    しかし、できちゃった婚をしたということで
    「順序を守らない不誠実な男」というフィルターを通してしかトピ主さんのご主人を見れなくなっているのだと思います。

    そして、「いつかこの男は娘を傷付けるのではないか?」「娘に苦労させるのではないか?」という不安ばかりが先行して
    娘が幸せになるよう応援するポジティブな気持ちよりも、娘が不幸にならないようリスクヘッジする気持ちが強くなっているんだと思います。

    私はお付き合い、婚約、結婚、妊娠という
    世間でいう一般的な順序で結婚したのですが

    妹ができちゃった婚をした時はうちの母や祖母もトピ主さんの母と同じ状態になってました。

    そういうお母様とは距離を置き、ご主人の愚痴や相談、報告をお母様にはしない方がいいです。
    ただでさえ色眼鏡で見ているのに、
    仕事が見つからなかったり、仕事が気に入らなかったり、というのはお母様にとっては
    「やっぱり私が思った通りの不誠実な男だ!」と決定づける証拠にしかなりませんので。
    不安がエスカレートすると、きっと「子供がもう1人できて娘が苦労する前に別れさせた方がいい」と考えるようになりますよ。

    なので私の妹は物理的にも精神的にも
    一切母を頼るのをやめ、距離を置き、どんなに辛い状態でも上手くいっていると装って旦那の愚痴をこぼしませんでした。
    そして、よく母に「旦那がお母さんのこと褒めてたよ」と嘘をついてました(笑)

    実際には褒めてないのですが、そうやって母と旦那の仲を取り持ち続けていて妹は賢いなぁと感心しました。
    実際、それを続けた結果、やっと母は安心し妹夫婦に干渉しなくなりましたよ!

    トピ内ID:3384896751

    ...本文を表示

    乗り越える

    しおりをつける
    🙂
    ハン
    あなた方夫婦はお幾つくらいですか?出来婚とのこと、順序が逆でお母さんも、動揺と言うか、やはり、あなた方のことが心配なんだと思います。

    ただ、親子とは言え、当然、別な人間ですし、言ってもどうしようもないことです

    娘のあなただけに言うのなら、まだ、わかりますが直接あなたの彼にまで言うのは、やり過ぎですね。

    とにかく、今となっては、此処を乗り越えてください。

    トピ内ID:3310681283

    ...本文を表示

    トピ主(23)です。

    しおりをつける
    😣
    皆様、色々なアドバイスや励ましのお言葉ありがとうございます。沢山のレスを頂き、読んでいたら涙が出そうになるくらい、嬉しかったです。
    出産予定が1月の上旬です。私たちの新居は県外にあります。最近新居が決まり荷物など運んだところです。出産したらいち早く実家を出て、3人で暮らしたいと思っています。
    今まで実母には、しつこく旦那の状況を聞かれ、しかたなく伝えてました。引っ越したら実家も遠くなるので、あまり関わらないようにしたいと思います。疎遠になった方がいいと言う意見も多かったですし。両親には頼らずに、私と夫でしっかり家庭を作って行きたいと思います。

    トピ内ID:4068794792

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