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    弟夫婦からの 入園祝い

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    🙂
    みみ
    ひと
    今春、娘が入園した際、弟夫婦から入園祝い金が1万円送られてきました。
    弟夫婦には1年先に入園した甥がおりましたが我が家は入園祝いを送っておりませんでした。
    夫にも兄弟がおりますがそちらの姪が1歳から保育園ということもあり、そちらに入園祝いを送ってないので
    私としては私の親族にのみお祝いをおくることに抵抗もあったからです。
    当然こちらは甥に送ってないので弟夫婦からは入園祝いなど送られてこないと思っていたところ送られてきたので、面食らうと同時に入園祝いをしなかったことを責められている気持ちになりました。
    親族は遠方に住んでいるのですが、今度会う予定があるので今更ながら甥の入園祝いを手渡そうと思っていますが、何と言って渡そうか頭を悩ましてます。
    どういう心理で弟夫婦は送ってきたのでしょうか。
    弟はよく うちの嫁はよく気づくけどうちの家族は世間知らずで嫁に恥ずかしいといったような事を言っていて私はいつもそれに対してもモヤっとしています。弟の奥さんの実家の地域の風習と我が家の地域、うちの夫の地域の風習、また、家庭の慣習は全て異なっているのに弟は弟の奥さんのやる事が全て正しいと思っているようです。正直、今回などは合わせてくれる方がよほど気配りのできるタイプだと思うのですが。。

    トピ内ID:7736341087

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    義妹、あえてお祝い送ってきたんです

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    義妹は、日頃から弟に「貴方の家族は非常識」的なことを愚痴っているのですね。
    なんか嫌な人だな。
    貴女のこと、教育しようとしてるんじゃないですか。
    「入園祝いとか、しなきゃ! 今後はちゃんとしましょうね!」と無言で言われてるみたい。

    今後どうするかは、よく考えましょう。

    トピ内ID:8321742211

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    もう12月ですよ?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    入園は春なのに半年以上放置したんでしょうか・・・
    そっちの方が気になります

    元々のトピ主家は入園祝いを渡す家ですか?
    あなたの親(祖父母)には相談しなかったのでしょうか?

    まあどうでしょう?
    私も保育園の入園祝いは不要だと思います

    教育熱心が親族やご家庭などなら(お金持ち?)幼稚園などの入園祝いというのはあるかなと思いますが

    叔父叔母の立場なら上げないと思います。
    姪甥と深い付き合いもなさそうなので特にそう思います。

    世間一般はどうなんでしょうか?

    とりあえず弟にはきっちりとくぎを刺す必要はあると思います
    慇懃無礼とお伝えください

    トピ内ID:9582654885

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    お祝いって気持ちが前提でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    きき
    保育園と幼稚園は違います
    幼稚園は教育ですから、入園祝いを送る・貰うはおかしくないですよ?

    風習と夫側とか、、ちょっと違うのでは?
    それなら、弟さんと奥さんの風習や習慣も違う
    弟さんの発言は、自分の知らない事をきちんと理由も有りで説明してもらい納得してるからでは?
    後、弟の奥さんはあなたの夫の風習に合わせる義務もなければ、しないって事も分からないでしょうね
    ただ、ただ「しない姉家」と言う認識だと思いますよ

    ちなみに、親・義理家からも無いんですか?

    うちの地元と主人の地元は全然風習など違いますが、幼稚園のお祝いはありましたよ、、

    これを入園用品に使うなり、好きな物買ってあげてと一言付で

    さすがに、今更ですよね
    あなたは、渡さないタイプなんだから、渡さなくて良いと思いますよ
    ありがと、とお礼だけは言いましょう

    幼稚園の入園祝いなんですから、合っても無くても差し障りありませんよ

    小学校入学の時に、気持ち添えれば良いと思いますが、お年玉で返すのもありでしょう

    トピ内ID:6517330090

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    あり得ますね

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    そう深刻に考えなくても、お祝い返しをすれば、チャラになります。

    トピ内ID:8743998229

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    しろ
    義妹さん(弟さんの奥さん)は自分の実家の親戚づきあいと同じことを
    あなたにしてるのです。
    あなたが「こっちに合わせてよ」と思っているように、
    義妹さんは自分側の親戚づきあいに合わせてあなたに入園祝いを送ったのでは。
    弟さんに「こっちが入園祝いをしなかったのに申し訳ない。もしかしたら義妹さん側の親戚づきあいに合わせてくれたのかな。」と言えばいい。

    「高校とか大学ならだけど、義務教育とそれ以前についてはお祝いは
    不要だと考えていた」とか何とでも言えます。
    実際に私には妹、弟がおり、兄弟間で「進学祝いは中学から。
    お年玉は未就学児がいくら、小学生がいくら、中学生がいくら…と決めています。
    それぞれのお子さんの人数が分かりませんが、
    今回そういう決めごとを弟さんと話し合ってはどうですか。
    義妹さん側の親戚づきあいに合わせてもいいし、
    それとは別にあなた家族と弟さん家族で異なるルールを決めてもいい。
    それによっては「気が付かなくてごめんね」と同じ1万を渡してもいいし、
    入園祝いの1万を「こっちがあげてないのにもらえない」と返してもいい。

    ただ、トピ主さんがお書きになった
    >私としては私の親族にのみお祝いをおくることに抵抗もあったからです。
    は意味が分かりません。
    これはどういう意味ですか。

    トピ内ID:7858087450

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    あなた方の

    しおりをつける
    blank
    花杖
    親御さんはどうおっしゃっていますか?

     60代のおばさんです。そして三姉妹の
    三女です。子どもの頃。親戚少なくて。
    お年玉貰えるのは、母方祖母・母方の叔母
    のみでした。母方の伯父がおりましたが。
    お互い様だからお年玉のやり取りはなしに
    しようとの申し出があったそうでなし。

     あなたが独身で親と同居しているなら
    ともかく。お互い子供がいるなら。どうするか
    相談したことはないのですか? 私が独身の
    頃は、甥・姪にお祝い渡したか記憶が定か
    ではありませんが。お年玉や会ったタイミングで
    お小遣いとしていくばくか渡していたかと。
     
     自身が結婚してからは、双方の甥・姪には
    節目のお祝いとして渡していたかと。成人式や
    学校卒業して就職するまで。

     ところで、送ってこられたのなら。
    お礼の電話はなさらないの? ないしは
    お礼状。

     実の兄弟なら。取り決めしておけばよいのに。
    私の親のように。お互い様だからというのも
    今はありだと思っています。兄弟・姉妹でも。
     
     正直私は。自分が結構さびしかったので。
    自分の甥・姪には、お年玉も節目のお祝いも
    してきたし。子どもは、父方・母方両方から
    貰っていました。(今は社会人ですから。
    無くなりましたけど。)

     この機会ですから。今後の事を
    考えられてはいかがですか?

    トピ内ID:3052713196

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    同額分のお返しを・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    私も、入学祝いなら、上げるのもわかりますが、入園祝い、それもきょうだいが上げる必要はないと思います。

    それも、姉のあなたは弟さんの子供の時に何も上げていない・・悪く言えば当てつけがましいような・・

    お返しを同じ1万円分くらい、商品券5千円と高級菓子などを贈ればいいと思います。

    トピ内ID:2661486909

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    自己満足タイプのお嫁さんなのかな

    しおりをつける
    🙂
    そうねえ
    びっくりが多いようですが、私はあなたの複雑な気持ちが分かります。
    去年こちらがあげてないのに、これ見よがしに送ってこられても困りますよね。

    弟嫁は「私はこんなに気が利くのよ」と示したい『自己満タイプ』なのかも。
    もしくはただ単に、素直で気の利かない女性なのかもしれません。

    あなたの言う通りで、本当に気の利く頭の良い人なら
    相手(あなた方夫婦)に恥をかかせたり困らせる可能性のある行動は取りませんから。
    「自分が贈りたいから贈る」ではなくて、
    「お姉さんの所はこういう事はしない方針なのかも。」とか「入園祝いはやらない習慣なのかも。」などと考えを巡らせて
    サラッと相手の出方に合わせるはずです。

    なにより弟夫婦がおかしいと思うのは、普通『幼稚園の入園祝い』などするでしょうか?
    小学校の入学祝いなら分かるけど。
    私は今まで聞いたことがないのですが、最近はそういうものなのでしょうか。

    またあなたが少しおかしいのは
    >そちらに入園祝いを送ってないので私の親族にのみお祝いをおくることに抵抗もあった。
    という部分です。

    両家の親族が同じように入学・就職するとも限らないし、
    「それぞれ地域によって風習が違う」と自分で言ってるのに。
    なぜそこで抵抗を感じる必要があるのでしょうか?

    今度会うのなら、弟に1万円分の図書カードなどを渡してはどうでしょう?
    「うちは去年贈ってないから受け取ってね。」と明るく笑顔で言いながら。

    トピ内ID:2962945031

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    相応のお返しをすれば?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    そういう習慣や考え方の違いは、どちらが正しいとかではないと思う。
    お歳暮や年賀状のやり取りもしない方針の方はおられるので、別にそれはそれでいいんじゃないかな。

    ただ、貰いっぱなしというのは申し訳ないので、相応のお返しをすれば良いのではないですか?

    今更甥っ子へ入園祝い?と思うなら、
    戴いた入園祝のお礼として同額の商品券とか、何か甥っ子が喜びそうなものを贈る。

    甥っ子に入園祝いを贈らなかった理由も、素直にお伝えしては?

    「夫側の姪が一才から保育園だったので入園祝のやり取りをしなかった為、私側の甥に入園祝をおくるのは夫に気が引けて出来なかった」と。

    小学校の入学祝いは、どちらにも出来る(贈れる)んだし、それでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1679260399

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    深読みしすぎ

    しおりをつける
    🐧
    へんへん
    自分の子供に貰った貰ってない関係なく、あなたの子供が入園したのでお祝いをくれただけだと思いますよ。
    弟のお嫁さんがめちゃくちゃ性格が悪くて意地悪な人…ってほどでもなければ、お前はくれなかったけどな!なんて嫌味なことは考えてないはずですのでお祝いの気持ちは受け取りましょう。

    お返しですが、同じ金額を遅い入園祝いとして手渡すのではなく、今回は半返しの内祝いの品を贈ってはいかがですか。
    同じ金額を返さないと気がすまないなら、内祝いを渡したうえで、お年玉やおもちゃのプレゼント等、普段の贈り物でバランスを取られたらいいと思います。
    そして次回からは甥っ子が入学する時などに入学祝いをあげればいいと思います。

    トピ内ID:8494981022

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    なんでそんな捻くれてるの?

    しおりをつける
    🐧
    はなはな
    こちらはお祝い差し上げてないのにありがとうございますと言えないのが不思議。

    >私はいつもそれに対してもモヤっとしています。
    モヤっとするのはあなたも恥ずかしいと感じるからじゃないの?

    >弟の奥さんの実家の地域の風習と我が家の地域、うちの夫の地域の風習、また、家庭の慣習は全て異なっているのに
    なら、なおさら、こちらが差し上げてなくてもいただくことにモヤモヤしないはずだけど?
    まあ入学祝いにそんなに地域風習が異なるとは思いませんけど。

    >今回などは合わせてくれる方がよほど気配りのできるタイプだと思うのですが。
    なぜ義妹が気配り出来ない人扱いなの?
    これまであなたが不満を抱いてたのは弟じゃん。
    義妹を褒める弟にモヤモヤ、
    義妹の習慣が正しいと思う弟にモヤモヤ、
    なのに、合わせられない義妹が気配り出来な人でモヤモヤなの?

    そんなに義妹が嫌いですか。

    トピ内ID:8613562894

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    初めての発言小町への投稿でした。皆様のご意見を拝読し、非常に参考になりました。感謝いたします。やはり歳をとると考え方の近い人が周りに多くなり私の考え方、感じ方も偏っていたのかもしれません。

    本文では記載しておりませんでしたが、もちろん入園祝いをいただいた時にはすぐ、こちらは送っていないのにありがとうと伝えてあります。
    また、入園祝いをいただいた際に私の実母に、すぐに弟の子供にもお祝いを今更ながら送付すべきか相談したのですが、すぐに送り返すとお金のやり取り(1万円もらったから1万円すぐ返しました、みたいな)の感じが強くなるから、
    実際に会う時にでも渡したらどう?という話をされておりました。
    また、母に「どうして送ってないのに送って来るような人が困る事をするのだろう。対応に困るし、(現金書き留めで送られてきたので)うちは贈ってないからと言って返すわけにもいかないし、今更お祝い送ると忘れてました、みたいな感じになるよね」と少し憤慨していたのですが、
    母からは「そんな事を言うもんじゃない。お祝いというのは気持ちなんだから」と言う話もされております。

    また、本文に記載しておりませんでしたが、弟の子どもと夫の兄弟の子どもが同じ学年ということもあり、
    弟の子どもが入園する際に入園祝いを送ろうか迷ったのですが、同い年の夫の兄弟の子どもは既に保育園に通園しており(こちらは、夫の妹さんの職場復帰のタイミングを知らずいつの間にか保育園に入っておりました)夫の兄弟の子どもにお祝いをしてないからな、
    と私の弟の子どもだけに送るのも夫の手前どうかな?との思いから、お祝いを送る事をしておりませんでした。しかし、まさか送っていない相手からお祝いが送られて来るなど思ってもみませんでした。

    実際に弟夫婦に久しぶりに会う日が近づいてきたため、悩ましく思ってしまい投稿に至った次第です。
    (続きます)

    トピ内ID:7736341087

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    私も送るかも

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    お嫁さんの心理からすれば、送った方が無難だからでしょうね。

    とぴ主さんは双方向でのやり取りが良いと思ってるなら辞退すれば良かったのでは?
    送られて来た時にお礼の電話等されていると思いますし、その時に、

    「お互い様になるので今後はこのようなやり取りは止めましょう」

    と言っておけば良かったのです。
    今更、入園祝いは却って失礼ですから、相応の品(商品券)か現金を渡して

    「甥ちゃんの物を何か買ってあげてね。入園時には気が付かずにごめんなさいね」

    位で済ませておけば良いし、その時にも

    「今後はこういう事は気遣いなしにしましょうね」

    と言っておけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4225123997

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    続きです。ここからは皆様へ個別に返事をさせていただきます。

    >パンダの子様
    そうですね。私も夫も慇懃無礼だなあと言ってパンダの子様と同じような受け止めをしていたのですが、皆様のコメントをを拝読していましたら私にも至らない点があることが分かり初めての発言小町への投稿でしたが非常に参考になりました。

    >レンのん様
    ここまで放置していたわけではないのですが、本文に記載しておらず、失礼しました。一つ上に記載しましたが、入園祝いをもらった時に感謝は伝えております。しかし実際のお返し(金銭)を渡す際に何と伝えようか、との質問でした。弟家族、夫の兄弟家族ともお互い遠方で暮らしているためほとんど交流はありません。私の実家は入園祝いを贈る家庭ですが、夫の実家は入園祝いを贈る家庭ではありません。弟の奥様の家庭は存じ上げません。私の実家も夫の実家も教育熱心だと思います。しかし夫の実家の方がかなり裕福な家庭ですし、日本で最難関の大学を夫も夫の兄弟も卒業しておりますが、私の弟も私も世間一般では難関大を卒業しているものの夫には及ません。また、弟と夫の収入差も似たような職業ですのでほとんど無いか弟の方が少しばかり上なのかなといったところです。 確かに弟の子どもが入園の際に私の親に相談すれば良かったですね。今後はそうしようと思いました。非常に参考になるご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:7736341087

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    >きき様
    確かに、私の夫に合わせる義理は無いのですが、贈られて無いのに贈った場合相手は困惑すると思わないのでしょうか?私でしたら、必ず入園祝いは贈るものだという考えの持ち主だったとしても、もらって無いものを贈ったら向こうに恥をかかせるかもと思い贈る事はしません。夫も全く同意見で慇懃無礼だと言っておりましたが確かにお祝いって気持ちですよね、それは母にも言われました。しかし、さき様のおっしゃる通り、保育園と幼稚園は違うのですから、夫の妹の子どもへ渡して無いからといって、弟の子どもに入園祝いを贈ることをやめる必要もなかったとは思います。御意見ありがとうございます。

    >夏子様
    ありがとうございます。そうですね。お返しはしますから気楽に構えるものいいですね。

    >しろ様
    非常に納得できる回答をありがとうございます。”弟さんに「こっちが入園祝いをしなかったのに申し訳ない。もしかしたら義妹さん側の親戚づきあいに合わせてくれたのかな。」と言えばいい。”私に無い視点からの回答で非常に参考になりました。また、これを機に決め事を作ろうとも思いました。お互い今後も年に1度も会う事なく暮らしていくと思いますからこれを機に決め事を作ろうと思いました。また、しろ様の疑問ですが、本文に記載しておりませんでしたが弟の子どもと夫の妹の子どもが同じ学年なのですが、弟の子どもが入園する際に入園祝いを送ろうか迷ったのですが既に夫の妹の子どもは保育園に入園して2年ほどたっており(妹さんの職場復帰のタイミングも知らずお祝いもしておりませんで)同い年の弟の子どもにのみお祝いを贈る事を夫の手前躊躇していたという経緯がありました。しかし、保育園と幼稚園は違いますし、分けて考えた方が良かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:7736341087

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      弟さんと意見のすり合わせをしては?

      しおりをつける
      🙂
      簡単じゃない?
      私は夫に頼んで義妹たちと相談してもらったことがあります。
      それは、一番年上の甥(義妹の子)にいつまでお年玉をあげるべきか。
      ここを決めておけばその後もそれに準じればいいことですので。

      きょうだいで協議した結果、高校3年までということになったようです。
      ちゃんときょうだいで決めたことなのですっきりです。

      >弟夫婦から入園祝い金が1万円送られてきました。

      うん、夫婦からだから、これは当然弟さんの意志も含まれていますよね。
      まあ男性だから、奥様から言われたら、そっかーくらいの軽いノリで
      応じただけかも知れませんが、それでもとにかく責任は弟さんにも
      あるわけです。なので義妹さんだけにそういう感情を持つのはちょっと
      不公平かな。

      とはいえこの先ずっともやもやし続けるのもイヤでしょうし、弟さんと
      相談したらいかがですか?

      ちなみに、私も最初は夫実家の習慣とずれたことしちゃいましたよ。
      でもあてつけとかそういう意味じゃなくて、単に私の実家ではごく
      普通のことだったからやっちゃっただけ。あとで「もしかして、
      これって迷惑?」と気づいてからはやめました。

      とにかく、嫌なことがあるなら勝手にいろいろ妄想して
      相手に嫌悪感抱くよりも、きょうだいで話し合えばいいことだと
      思います。この程度のことなら話し合えるでしょ?

      トピ内ID:5200941827

      閉じる× 閉じる×

      なぜしてきたのでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      おりーぶ

      うちと夫妹の子供は同じくらいの年で2人ずついます。

      出産祝いだけで他はなにもしていません。

      お正月に会ってもお年玉すらなしです。話し合ったわけではありません。


      夫弟は気が向いたときだけしてきます。子供がいないのでこちらからお祝することはありません。


      とぴさんお弟さんは妻側のやり方が基準になったのですね。

      私ならお祝もらったらきっちり返しして、こちらからは包むことはしないかな。

      トピ内ID:6628153906

      閉じる× 閉じる×

      2回目のレスです

      しおりをつける
      blank
      しろ
      えっ!!!
      お子さんは同じ年なんですか?
      だったら私が書いた
      「こっちが入園祝いをしなかったのに申し訳ない。
      もしかしたら義妹さん側の親戚づきあいに合わせてくれたのかな。」
      は言わないで下さい。
      あなたのトピ文からてっきり、あなたのお子さんは
      弟さん夫婦のお子さんより年上なのだと思いましたよ。
      同じタイミングでの入園なのならちょっとおかしい発言になります。

      トピ主さん、アドバイスをもらうのならちゃんと詳しく書いて下さい。

      それにしても、この件について相談したあなたのお母さんの発言も
      おかしいですね。

      いろんな後出しが多くてビックリです。

      トピ内ID:7858087450

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です(しろ様へ)

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      すみません。コメントいただいた方全てにご返信差し上げたいのですが、しろ様が勘違いされていらっしゃるようですのでもしかすると他の方も混乱をされるかと思い取り急ぎ。

      弟の子どもと私の子どもは同い年ではありません。同じ学年なのは、弟の子どもと夫の兄弟の子どもです。
      夫の兄弟の子ども(3年前から保育園)=弟の子ども(去年幼稚園に入園)>私の子ども(今年入園)です。
      親戚内でお祝い事に差をつけたくなかった(夫側の姪と弟の甥)という意味です。

      最初のトピックも
      私が入園祝い贈って無い(過去に贈る必要があった)のに、弟から送られてきた事に対する疑問ですから、弟の子どもの方が年上だと思われませんでしたか?
      書き方がまずかったでしょうか。

      また、母のコメントも(普通は入園祝いに対しては出産祝いなどと違いお返しはしないものなので)、急にお返しをしたらかえって向こうに、余計な事をしたかと気をつかわせるんじゃないかとの配慮からでしたが(会う予定があったので)。この発言も何かおかしい事でしょうか?

      トピ内ID:7736341087

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