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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫のお義母さんについて。

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    かな
    ひと
    どうしても相談があり投稿させていただきます。もう悩んで自分の感覚が変なのかな?とさえも最近思い始めました。
    10月に夫と入籍をしました。入籍をする前から夫の実家が貧乏なのは承知のうえでした。理由は、お義母さんがあまり働いてないのもありますが、家に動物を7匹くらい飼っていて、まあお金がかかるからです。結婚する前から夫はお義母さんに「もっと働けばいい」と言っていましたが、「私が働いてるあいだに動物がしんだらどうするの?」といわれたそうで、夫は家にお金を10万ほどいれていたと聞いていたのでおかしいって思っていました。でもなんとか入籍し夫と建売住宅を購入しました。夫の実家は家や結婚式に1円もお金をだすことはできません。そのうえ実家にお金をいれろと言われています。
    そして、うちの両親が家の家具などは嫁入り道具として全部購入してくれることになったのです。私としてもとてもありがたく親には感謝しています。
    でもそれを夫がお義母さんに話したところ「ふーん」という感じだったそうで興味もありません。私だって夫の家が貧乏なのは承知の上です。だけど、マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。家具家電だって安いものではありません。
    それを夫に相談したら「金、金いうな。貧乏なのは承知のうえだろ。うちはお前んちみたいに裕福じゃないんだ」と怒られました。うちだって裕福なんかじゃありません。両親が節約してためてくれたお金だとおもいます。それをそういう風にいわれると腹立たしくてしょうがありません。
    お義母さんがお礼を言わないことを夫にはなしたときに「俺も気づかなかったらなにもいえない」と言われ、なんか悲しくなってしまって、、こんなことを思う私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:9712299458

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    おかしいよ

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    雪国
    貴方の親は貴方に下さっただけ 嫁入り道具ですよ。
    私だって結納もなかったけど 沢山買いました。おまけに頭金600万もです。
    でも何とも思わないよ 私は私の娘に親の務めしただけです
    それと母親がなんで食べているのか きちんと知らなかった貴方も悪いよ
    今まで10万の仕送りしてたんでしょう?当てにされてたんですよ
    長男の嫁なら 親を養う覚悟をしなきゃ 義父さんおられないのなら
    余計にね。当たり前ですよ もしかしたら老後も頼られそうですよ。
    息子に養って貰って当たり前の人もいますからね
    貴方甘かったと思うよ。

    トピ内ID:9403848209

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    姑もおかしいけど、トピ主も変だよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    ≪マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。

    そんなマナーあるの?
    嫁入り道具にお礼は言わないでしょう。
    しかも、同居でもないんだよね。

    トピ主夫婦は独立した家庭を新しく築く自覚有ります?
    結婚した息子にお金を要求する義母もどうかと思うけど。
    嫁入り道具の御礼は、トピ主が両親にすればいい問題でしょ。

    トピ内ID:2453186242

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    びっくり

    しおりをつける
    😨
    a
    びっくりを押しました。

    なぜ義母があなたのご両親に礼を言う必要があるのでしょうか?
    たぶん、同じようなレスがつくと思いますけど、あなたのご両親が買ってくれた家電はあなたとあなたのご主人が使うものですよね?お礼を言うのはあなたとあなたのご主人です。
    義母は同居でもないなら関係ありません。

    それより、今も義両親へ毎月10万円の援助をしているんですか?それって動物の為ですよね?
    そのうち、義両親が病気になったり介護が必要になったら更に援助額が増えるんじゃないですか?
    私なら、義両親から援助やお祝いがなくても気にしませんが、援助をするのは嫌ですね。ペットの為に・・・・・
    トピ主さんがご主人と話し合うべきことは、義両親に対する援助額についてではないでしょうか?いや、毎月10万ぐらいは影響なしって感じなら放っておいていいんでしょうけど。

    トピ内ID:2545238984

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    貴女がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女の親が勝手にしたこと。
    それに対して、無理やりお礼を言わせるなんてあり得ない。
    貴女も、断りなさいよ。
    結婚生活とは、二人で切り盛りしていくものですよ。
    親に甘えるのやめたら?
    まずは、それがおかしい。
    夫の親が、結婚資金や新居資金出すのが当たり前じゃない。
    夫や、貴女が出すものですよ。

    夫に愛想尽かされないうちに改心しなさい。

    トピ内ID:5329207454

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    何故義母が貴方の実家にお礼を言う必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    貴方は夫と結婚したのでしょう? 義母家へ嫁入りしたわけでもないでしょう?

    一昔前までなら家と家の結婚として結納とか嫁入りとかの言葉がありましたが

    家制度がなくなった今の結婚とは全然違うのではないですか?

    貴方の親も貴方への結婚祝いとして勝っただけだと思います。

    トピ内ID:7603984381

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    おかしいですね

    しおりをつける
    toge
    主さんはご主人と家庭を持ったのです。
    結婚式も家具も家電も、本人たちだけで用意するべきものです。
    そして、家の購入もね。

    主さん、ご両親がかなりの負担をされた様ですが、それは恥ずべきことです。
    自分たちは未熟ですって言っているようなものです。

    主さん夫婦が自分たちの財力で出来る範囲のことをせず、主親が勝手にお金を出したことは夫親には一切関係はありませんよね。
    従って、義母さんが主親さんに電話をするマナーなんてありません。

    親が子の家庭に何かしらの負担をすることは、善意です。
    負担しなかった親を責めるのは間違っています。

    トピ内ID:9267963746

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    なぜ親対決になっているのですか?

    しおりをつける
    blank
    白玉
    あなたが間違っていると思います。

    これだから援助なんて受けると面倒なんだと再認識しました。

    あなたは自分身内の財布からのみお金がでた事に「損」を感じたのかな?

    だけど、嫁親はあなたたち二人に買ってあげたのではないんですか?

    なら夫(あなたもだけど)がお礼を言うのが筋です。

    夫親は使っていない物なんですよね。



    もしかして、あなたが夫より収入が低い場合は、あなた親は夫に

    娘の負担金についてお礼を言っているのですか?

    トピ内ID:2153223278

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    しなくていいです

    しおりをつける
    🙂
    ヤミ
    結婚とは別々の家族で育った人間がそこから出て新しい家族を作ることです
    あなたたち夫婦は独立したのですから、新しい家庭のことをなぜ以前の家庭の人間が
    頭を下げて礼を言う必要があるのですか?
    家具の件はあなたとあなたの配偶者がきちんと礼を述べればそれでいいでしょう
    それと母親への仕送りは別問題。
    切り離してしっかり考えてください。

    トピ内ID:0500611042

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    夫でいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    さち
    使うのはトピ主と夫でしょ
    夫がお礼の連絡をすればいいじゃないですか
    なんで義母にお礼をさせたいんですか?

    お祝いを両家足並みそろえてするなんて、
    なかなかできないと思いますよ
    それぞれ話し合って決める家もあるけど、
    金額の差がでるのはしかたないですよ

    そんな金額の差にこだわるなら、
    家具家電は断ればよかったじゃないですか
    お互い「¥0」だったらすっきりだったでしょ?

    貧乏貧乏って、感じ悪いですよ
    わかってて結婚したのにかなり見下してる感がすごいです

    トピ内ID:4726690467

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    独立しよう

    しおりをつける
    blank
    なぜに
    入籍したという事は、二人して親から独立したのでしょ。
    そうしたら、トピ主さんの親がしてくれた事をトピ主さんの伴侶である、旦那さんがトピ主さんの親にお礼を言うのは判るけど、その親に強制するのは違うでしょ。

    それに、結婚に際し、どちらの親がいくら出そうが、基本夫婦(この場合はトピ主さんとその夫)で出すものでしょ。 結婚式や新居もすべて親掛かりなの? そこからして問題だと思うよ。

    トピ内ID:2923084475

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    はいおかしいです

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    貴女の親が嫁入り道具を購入したのは、貴女にであって夫にではありません。

    貴女が親に感謝すればそれだけで良いのです。

    私も娘の結婚に嫁入り道具を用意しましたが、娘の夫からも夫の両親からもお礼は有りませんでしたし当然のことと思っております。

    しかしながら、嫁の実家で嫁入り道具を用意したと聞いた夫の実家から、息子に肩身の狭い思いはさせたくないとお金を貰ったと聞きました。

    義実家が貧乏なのを承知で結婚したのですから、見下げるような言動はしないことです。

    せっかく結婚しても気分の悪い新婚生活になってしまい、幸せが逃げていきます。

    トピ内ID:4050514691

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    一言で言うと、恩着せがましい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    確かに義母さんも一言くらいお礼があっても良かったかもしれませんね。
    でも、家具家電を全部購入するのはちょっと過干渉すぎでは?
    トピ主さんは嬉しいかもしれませんが、ご主人は頼んでもないのに断れないし、借りができて嫌だなって思ってるんじゃないですか?

    私も実家貧乏なのでご主人の気持ちが分かります。なんだか実家格差を見せつけられてるようだし(嫉妬心込み)、そもそも自分達の生活くらい自分達でなんとかできますからって思います。
    義母さんの立場だったら、そんな過保護・実家依存の女の子大丈夫なの?って言います。
    一応お礼は言いますけど。
    それに義理実家の立場がないですよね?男の人はプライドが高いからなおさら嫌だったと思います。

    実家貧乏の私の考えは、結婚するんだから親を頼るのはおかしいし、親にそんな負担はさせたくない。
    親から支援を受けることに抵抗がないのは、裕福な家庭に産まれた方の思考だと思います。

    ちょっとした価値観の違いだと思いますが、義理実家問題は溝を深める原因になり得ますよ。

    トピ内ID:3769048276

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    余り拘らない方がいいかと

    しおりをつける
    😢
    松美
    私も結婚した娘がいますから、貴女の気持ちはよく分かります。でも余り拘らない方が楽ですよ。
    ご両親は娘の貴女方夫婦が暮らしやすくなる為に気を使っているのです。義母さんからお礼を言われたくてしたのではないでしょう。ご両親へのお礼は、貴女のご主人が言えば充分です。
    息子の親は得てして生活を支えるのは男、更に息子の家=自分達の家と思いがち。親があれこれ出す必要はないと考えるものです。
    それに引き換え娘の親は、嫁に行った娘に恥をかかせまいとして色々出したがります。勝手と言っちゃ勝手ですよね。私、息子もいますから理解しているつもりです。
    余りお礼に拘ると、貴女方の夫婦仲に響きます。そうなってはご両親が悲しみます。義母さんを貶めることは、ご主人への非難と同じです。それでも拘ってしまうなら、今後ご両親から何か頂くのは遠慮しましょう。

    トピ内ID:8065738909

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    何を勘違いしているの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの親がどれだけあなたにお金を出そうと夫の親があなたの親に感謝し電話で礼を言う必要など全くありませんよ。

    勘違いしてはいけません。
    あなたは「嫁入り」したのではありません。嫁入りなんていうのは戦前に終わりました。皆勘違いしていますが。夫とあなたで「新しい籍を作った」のです。新しい籍の苗字はどちらの苗字を選択しても良いのですが、おそらく当たり前のように夫の苗字を選択はしたでしょう。としても別に「夫の家」に入ったわけではありません。

    夫の親はあなたをもらったわけではありません。
    ですから夫の親が礼を言うのは筋違いです。
    もちろんあなたとあなたの夫はあなたの親に感謝し礼しなさいよ。

    もちろん夫の親があなたがたになにかしてくれてもあなたの親が夫の親に礼をする必要はありません。

    あ、親同士で何かしてもらった、してあげたがある場合は当然普通に礼はすべきでしょうね。その際は子供として「うちの親がありがとうございました。」と世話になった側の親の子供が義親に礼はあってもいいと思います。

    夫の親の介護はあなたに義務は無いし、、夫の親の遺産の相続もあなたはできません。
    反対に苗字が変わった今でもあなたの親の介護はあなたはせねばなりません。そして苗字は変わっても親の遺産の相続権も当然あります。

    これこそが「嫁入り」していない証拠です。

    嫁入り道具って今時何を言ってるんでしょうね。
    新生活に必要なものは、夫婦で結婚までにお金を貯めてから結婚して購入してください。

    トピ内ID:3021667920

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    全然分かってない

    しおりをつける
    blank
    そっか
    お金が無い、働かない、多頭飼い、家にお金を入れろ、結納もご祝儀も無し。

    そんなご家庭にお礼なんて求める方がおかしい。
    大体なにを言ってもらえば満足するの?
    有り難うございますも、すみませんも何か変では?
    義父母にそれが分かればそんな生活してないよ。

    トピ主さんは義実家の事を全然分かってないよ。
    何も期待しちゃダメ。

    トピ内ID:2104524727

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      なんで?

      しおりをつける
      blank
      R
      >だけど、マナーとしてうちの両親に電話をしてお礼をいうとかそういう事があってもいいんじゃないかと私は思ってしまうのです。家具家電だって安いものではありません。

      何故、義親が貴女の親にお礼を言うの?

      貴方の親は、貴方に買ってくれたんでしょ?
      恩恵を受けるのはあなたとあなたの夫さんだけで、義両親ではありませんね。

      息子の結婚の時に、お嫁さん実家は経済的に厳しいから
      結婚のお支度もできないのでという理由で、結納を拒否されました。
      それはそれで、全くかまいません。
      結婚は本人同士ですから
      で、息子にお祝いを300万円と結納用に用意してあった100万円渡したら
      嫁親にお礼を言われてしまって・・・・
      お嫁さんがお礼を言うのは良いとして、嫁親にお礼を言われる筋合いはないと感じて、いやぁ~な気持ちになりました。
      筒抜けなことも・・・

      息子夫婦の幸せは願うことを、赤の他人にお礼を言われるなんて変だと思いませんか?

      トピ内ID:8085436638

      閉じる× 閉じる×

      あなたがおかしい

      しおりをつける
      🙂
      tommy036
      姑があなたやあなたの親にまで

      礼を言う必要はありません。

      姑に直接援助している訳でない。

      夫が好きにしているなら黙ってみとく。

      トピ内ID:4805683984

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      お礼を言うのは

      しおりをつける
      😡
      KM
      お礼を言うのは義母さんではなくご主人だと思いますよ。
      色々と不満があるのはわかりますがご両親の援助はトピ主夫婦のためであって義母さんは直接的には恩恵を受けていませんから。
      そこは間違ってはいけません。

      トピ内ID:6634450592

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      なんでお礼をする必要があるの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とぴ主の母親が旦那さんの母に
      仕送りでもしているのならともかく
      とぴ主のためにお金を出したのでしょ?

      どうして旦那さんの親がお礼を言わなきゃいけないの?

      そもそも、
      夫の親は貧乏で困るのなら
      結婚しなければよかったのに

      トピ内ID:4324114612

      閉じる× 閉じる×

      結婚前に聞いていたのなら

      しおりをつける
      🐧
      うみ
      ごめんなさいね、主さんちょっとだけ鬱陶しいです。
      義家に納得いかない気持ちはわかります。
      比較しちゃう気持ちもすごくわかります。
      だけど、両親が家具等を用意したのは、好意であって、結婚祝いでしょう。義家も含めて、結納の席で取り決めた訳ではないのですよね?
      もしかしたら、その状況で御礼を言う義父母も世の中にはいるかも知れません。
      でも、息子夫婦がしてもらった事(そもそも息子さんがしてもらったと思っていない。主さんが我儘で両親に頼んだ、と思っているかも。)を、わざわざ義家から御礼って、同居でもない限り世帯が違うのだから、マナーとして当たり前でも何でもないし、その発想は少し変です。
      主さんと旦那さんが御礼を言えば済む話しです。

      そもそも、主さんと旦那さんの金銭感覚、価値観は一致してますか?そこが一番大事ですよ?

      義家がどの程度の貧乏かは良く分かりませんが、お金を何処に掛けるか、優先順位が違うのでしょう。

      主さんのご実家はしてあげようと思って、援助が出来る財力がある。気持ちもある。
      旦那さんのご実家は、財力のあるなしより前に、援助するつもりがない。単にそういう事ですよね。
      いいか悪いかは、わかりません。
      でも、それでも結婚したのは主さん本人ですよね?
      腹立たしい気持ちはわかりますが、義家の価値観にまで口出し出来ませんから、主さんが甘かったですね。

      まずは、旦那さんとは今後の生活費と、義家への仕送りに関しては、もっと良く話合いをしてみては? 
      そこがきちんと納得出来て分かり合えないと、今後、揉めそうですからねぇ。子供とか欲しいなら、よくよく夫婦で話合いした方が良いのでは?

      主さんも、実家で色々してくれたからと、あまり、恩に着せるような事を言ってばかりだと、旦那さんに愛想を尽かされますよ。
      気を付けて下さい。

      トピ内ID:3557288670

      閉じる× 閉じる×

      あなたがおかしいと思う・・・

      しおりをつける
      おぼろ月
      ご主人が毎月10万円出して暮らしていた義母さんなら、その援助がなければどうして暮らしていくのか、結婚前に確認しなかったのですか?

      お母さんにしたら毎月10万援助して貰っていたから、結婚してもそれに近い事をしてくれると諦めていないと思います。それか完全同居して面倒見てくれるとか、思ってると思います。

      こんな母親とずっと一緒に暮らしていたから、あなたのご主人は援助するのが普通になって、それを嫌がる奥さんを段々疎ましく思うようになるものです。何と言っても母子ですからね。

      あなたの実家が家具全部を買ったって、その義母さんなら御礼なんて言わないです。それどころか内心は結婚を苦々しくしか思ってるはずです。

      「嫌なら離婚すれば?そうすれば息子ちゃんが戻って来てくれて、また前のように暮らせるわ」

      とか思ってるでしょう。あなたの実家は娘が可愛くて嫁入り道具を揃えたんだから別に普通というか、特に感謝されるような事でもないでしょう。

      あなたが感謝していれば良い事で、ご主人や義母さんにそれを求める、って違ってると思います。

      これからあなたの実家が何を援助しようと、「当然」と思われるだけですから、援助する時はよく考えて貰いましょう。

      それが進めば何でも「もっともっとしてくれたら良いのに、うちが貧乏なのを知ってて結婚したんでしょう?」と思われるのです。

      というか、ご主人とあなたの二人で、全部揃えて行く事は出来なかったのですか?

      でもご主人はそれだけの援助をしながら、建売住宅を購入出来る資金を持ってたのなら、金銭的にはしっかりした方なのかもしれませんが。

      ただ義母さんへの援助はあなたが結婚を続けたいと思えば、ある程度の線までは仕方がないと思います。ご主人とよく話し合ってみたら良いのでは?

      トピ内ID:8035871654

      閉じる× 閉じる×

      それは違う

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      旦那さまのお母様は、確かに考えた方おかしいところはあると思います。
      でも家具の件はトピ主さんがおかしい。

      結婚生活で必要な家具・家電をお母様に買ってもらったのはトピ主さん夫婦であって、それに旦那さまのお母様は関係ないじゃないですか。ナンデトピ主さんのお母様にお礼を言わなきゃならないんですか?意味が解りません。
      「本来は新郎親も負担しなければならない所を、代わりに沢山買ってくださってありがとうございます」?ですか?単に夫婦で負担しなければならなかったのをお母様にたかっただけじゃにですか。お金が無かったらそれなりの生活をすればいいだけなのを、ありがたく貰ったんですよね。旦那様のおかあさん、全く関係ないです。御礼を言わなければならないのはトピ主さんと旦那様だけですよ。勘違いも甚だしいです。

      トピ内ID:2430980662

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      問題はそこ??

      しおりをつける
      🐴
      アクアブルー
      夫のお義母さん??あなたのお義母さんですよね、夫のお母さんって事ね。
      文面も分かり難いし、まだ幼い印象ですがおいくつの方なんでしょう。

      それにしても義実家を貧乏呼ばわりって・・・すごく下に見てません?事実だとしても。
      諸々のお金を出してくれないなんて結婚前から分かってたでしょう?もっと言うならこれからもずーっと集られるのも承知で結婚したんじゃないんですか?

      建売住宅って誰のお金で買ったんですか?そんな状況でよく買えましたね、大丈夫ですか?
      悩むところが違いますよ、家具家電のお礼なんてどうでもいいです、問題はそんな小さい事じゃないですよ。

      これからたくさんのお金がかかる、お金が無ければ生きていけない。
      自分たちだけでも大変なのに親の面倒まで見られるんですか?家を急いで買う必要あったんですか?

      ご主人の親が常識が無くてもあなたは付き合っていかなければいけない、もっと本質を考えて対応しないともっと大きな問題が起きますよ?

      トピ内ID:0155117719

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      夫婦でお礼を言えばいいことです

      しおりをつける
      🙂
      さや
      なぜ夫の母親がトピ主さんの親にお礼を言わなきゃならないのですか?
      トピ主さん夫婦がお礼を言えば十分です。

      トピ主さんの親は、「嫁入り道具」としていろいろ負担をしてくれたのでしょ?
      強要されたわけでもなく、親心としてやっていることだと思いますよ。
      もしそれによって生活が苦しくなるのなら、無理することはないのです。
      見栄を張らずにやらなければいいのだから。

      私がトピ主さんなら、親が経済的にたいへんならそこまで甘えません。
      自分たちの新居なのだから、二人でなんとかしますよ。

      夫の実家が経済的に厳しいことはわかっていますよね?
      義母さんは、どうやって生活しているのですか?(義父さんはいないの?)

      今まで通りトピ主さんの夫が援助を続けるのなら、そっちの方が問題ですね。
      今後トピ主さんの所に子どもが生まれて家族が増える可能性があるのだから。

      結婚して独立した息子のお金を、いつまでもあてにされる方がよっぽどイヤですね。
      夫のお金がペット代に使われてたら、じょうだんじゃないわ。

       

      トピ内ID:9130722392

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      どうしてお礼を言うのかな?

      しおりをつける
      🙂
      フリマ
      自分の子供(トピ主さん)に家具家電を買い与える事に
      どうして義親がお礼を言うんでしょうか?

      ご主人が義親に援助しているから、
      自分たちの家具家電を買い揃えられない、
      だから自分の親が家具家電を買う事になったと言う事でしょうか?

      そうだとしても、
      トピ主さんが自分で貯めたお金とかで家具家電を買えばいいことです
      自分のものですからね。

      トピ内ID:4618945814

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        覚悟が足りなかった

        しおりをつける
        🙂
        昭和レトロ
        あなたがそう思うのはおかしくないですよ。
        でもさあ、それをある程度承知で結婚しなかったの?
        そんなの結婚前によくよく考えなきゃあ。
        わかってはいたけどここまでとは、、なんていうのは結局、見極めも覚悟も足りなかったってことになっちゃうんですよ、結婚ってそういうもの。

        今になってご主人を責めても、そういう返しがくるのもしょうがない。
        今後はもう割り切っていかないと駄目だと思う。
        変わりませんから、特に親世代はね。
        あなたが義母さんと自分の親との間に立ってうまくやっていくんです。

        それと夫のお義母さんって言い方はおかしいですよ。夫のお母さん、あるいは単にお義母さんでいいです。
        夫のお義母さんだとあなたのお母さんってことになっちゃうからね。

        トピ内ID:3820742593

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        もたれ合い

        しおりをつける
        🐧
        キラリ
        義母も夫に頼りきりなのは問題ですが、

        トピ主様自身もそうではありませんか。

        何やら夫(のお金を)を義母とで取り合いをしているみたい。

        自分で働いて収入があれば少々の負担は気になりませんよ。

        トピ内ID:0995609172

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        主さんの怒り

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        🐤
        bit
        主さんは「こうあるべき。」
        と考えるから腹が立つんです。

        そういう思考になると、自分が苦しくなる。

        ご主人の家の常識と主さんの家は違って当たり前なんですよ。
        ああ、この家はこうなんだ。へぇー。くらいでいいの。

        あまり杓子定規物事を見ない。
        ぼんやり、鈍感、適当。
        口角上げて行こう。
        家庭が暗くなってしまいますよ。

        トピ内ID:8264857979

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        これからも続きます

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        🙂
        ペペ
        気持ち、わかります。
        これからも、そういう事が続く 覚悟 が必要と思われます。

        きっと実母がお礼もないことを気にしておられるのでしょう。そこはお金の問題ではなく、気持ちの問題なんだと思います。

        旦那さんが義母へお礼の電話をするように言わなかったのは、きっと「嫁の実家が家具を買ったのだから、夫の実家は支度金を払え」と言わんばかりに勘違いされてしまうんだと解釈していると思います。または「気づかず、ありがたいと思わなければ、お礼をいう必要がない=家具を買うようお願いをした覚えはない」ということなのか?「自ら勝手に買っといて、恩着せがましい」とでも思っているかもしれません。

        もしくは、義母が気づけば有り難いと思う人でも、素直に「二人のために実親に善意で用意してくれてありがとうございます」とは他人に言えない人なのかもしれません。真相は、言ってみないとわかりません。

        はじめが肝心。これからも、主さんの常識は通用しませんよ。お金の価値観の相違は一緒に生活していく上で問題大アリです。言葉にして、何度も繰返し説明が必要です。

        ちなみに、わが家の場合、夫から「嫁の実家が家具を用意するもんだ」と言われ、実家の母に食器棚を買ってもらいました。義母から支度金等何も頂いていなかったので、「夫に頼まれて買ったのだから」せめてお礼の言葉をと、夫から伝えてもらい、直接電話をしてもらいました。お金持ちだと勘違い発言もあり、喧嘩になりましたが、何事もけじめが大事です。

        主さんの旦那さんは家具を実親に買ってもらうよう言わなかっただけでもいいのかもしれません。

        これから、子供ができたらもっと大変ですよ。実親は孫の為にベビー洋品等買ってくれるかもしれません。お食い初め、一升餅、七五三等いろいろイベントもあります。写真や食事会等をするとなるといろいろ配慮が要りますよ

        トピ内ID:1493355421

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        自分の実家のことは話さない

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        😣
        きなこ
        トピ主さんの実家からの援助等については、一切言わない方が無難ですよ。
        もちろんご主人にも。何か頂いたら「生活費からこの為に少し貯めてた」とか適当に言って。

        そうしないと、トピ主さんの実家のお金をアテにされます。
        トピ主さんとご主人の家庭から援助したとして、その後子供が産まれたりなどで援助を減らしたいという話になった時、「足りないならそちらの実家から金出してもらえ」と言われかねません。

        私なら、今後実家からの援助があればお金で貰って全て自分の隠し口座に貯金しておきます。
        夫にも何も言いませんし、両親には事情を話し、夫や義母からお礼がない理由をわかってもらいます。

        あと、家計は夫婦2人で管理して、どちらもいつでも確認できる状態にしておいた方が。
        そうでないと、義母にとんでもない額を渡したりしそう。
        私は、子供にお金をせびる親って非常識だと思うし大嫌いなので、その義母には一円も渡したくないと思ってしまいます。

        文章読む限り、ご主人も義母の味方っぽいので、トピ主が仕事していればそのまま続けて、専業主婦なら仕事を見つけて、お金に困らないようにしておいては?

        トピ内ID:0682686800

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