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    海外挙式迷惑です。。

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    まま
    ひと
    この度義兄が結婚し、結婚式を挙げることになりました。

    双方の親がどうせなら海外で!と盛り上がってハワイ挙式に決まったそうで、
    出席を打診されているのですが以下理由で断りたいです。

    理由1
    2,4,6歳の子供がおりまして、長時間の飛行機移動、現地で何かあったときのことを考えると気が重いです。今までに2度旅行中に子供が高熱(一度はけいれんも併発)をだして大変だったことがあります。


    理由2
    結婚式の時期は3月頭ですが、一番上の子は今年卒園4月から小学生です。
    発表会、卒園式と最後の行事が続いていろいろ忙しくなる時期です。無理して海外にいって、誰かが体調崩してでられないとかいやなんです。

    理由3:
    保育園児3人、病気での休みも多く年休に余裕がありません。職場で普段迷惑をかけていて、さらに長期休暇も申請しづらいですし、それでなくても卒園式、入学式、保護者説明会など3,4月は休まなければならないことが多いのです。。

    理由4:
    お嫁さんの実家は裕福でご両親もちで兄弟や近しい親戚を招待するそうなのですが、
    義実家にも義兄にもそんな余裕はなく自腹での出席です。海外に幼児3人をつれていくと自分はへとへとになりそうで、、そのために何十万もだすのかと思うと憂鬱です。(しかも義理親にいわれてすでにご祝儀は別途だしてます)


    夫だけ出席ではだめか?と打診したのですが、義両親は親戚がほとんどおらず招待客に差があることを気にして、家族できてほしいといわれています。
    夫はできれば家族で行きたいけど子供のことを考えると、と迷っています。

    そりゃ親は定年だし、旅行もかねて海外挙式楽しいでしょうが
    現役で働いていて幼い子供もいる兄弟には負担でしかありません。

    兄弟が海外挙式した人はみな都合をつけ、自己負担で参加されているのでしょうか?自分の都合ばかりで出席拒否の私は冷たいですか?

    トピ内ID:7037305226

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    迷惑だわね

    しおりをつける
    💋
    むちゃいうな
    そりゃ主さんの立場なら迷惑この上ない話
    冷たくなんかないよ
    仕事、お金、体調、時間
    どれも迷惑でしかない
    ご主人ひとりでいくべし
    私は姑の立場ですが息子が海外挙式というなら
    2人で勝手にやってきてくれと言う
    あとはこっちで食事会だけでいい

    トピ内ID:3171028284

    ...本文を表示

    不参加でかまいません

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     自己中義兄は無視して欠席でかまいません。家族重視で。
     まずはご主人を味方につけることです。
     3人のお子様の健康、とくに節目を迎える長子さんのご卒園ご入学
    に備えてください。

    トピ内ID:0112751297

    ...本文を表示

    行きません。

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    地元開催ならどうにか。

    家族旅行でも幼児三人連れてハワイは行かない。

    ファーストクラスで行ける財力があれば話は別ですが。

    グアムくらいかな~。

    暖かいところなんで現地はいいですが、飛行機に乗ってる

    時間が長すぎでしょ。三人とも着くまでおとなしくさせる自信は全くありません。


    上の子と旦那さんだけなら

    ぎりぎり譲れるかな?

    パスポートだの予防接種だの海外ならではの支度がありますもんね。

    実家間格差があるようですが見栄を張っても続きませんよ。

    グアムとか沖縄とかに変更しませんか?

    なんてね。

    トピ内ID:8508069394

    ...本文を表示

    本音と建前

    しおりをつける
    blank
    そっか
    実際は何が何でも本気で来てもらわなければ困るほどのお願いでは無いと思いますよ。
    だったら最初から国内挙式にしただろうし、海外だったとしても交通費くらい用意します。
    義理両親も義兄も正直に「来なくてもいい」なんて言えないし、真に受けない方が良いと思います。

    断って当たり前とは失礼なので言えませんし、義父母も来て欲しかったと文句を言うと思いますが本音と建前を賢く使い分けてください。

    トピ内ID:0042949682

    ...本文を表示

    欠席でいい

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    そんなの余り気にしなくていいと思います。

    理由を言って欠席でいいと思います。

    後でとやかく言うのであれば、その程度の人と思えばいいことです。

    トピ内ID:3908916984

    ...本文を表示

    自費でご主人だけ出席か、欠席

    しおりをつける
    🙂
    sin
    色んな都合がありますから、両家の数が合わないことなど多くあります。


    気にせず、ご主人だけ自費で参加するか、


    欠席で構わないと思いますよ。



    無い袖は、振れません。

    トピ内ID:7195901465

    ...本文を表示

    なぜ打診なんかするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫だけで行きます、と断言ですよそんなの。

    海外でするということは、来れない人がいてもいいという前提です。

    海外でするけど当然みんな来いよ、なんておこがましく厚かましい態度が許されるわけありません。
    「日本だったら行くんだけど」で終わりです。実弟の夫は行くんだから何の問題もないでしょうに。

    トピ内ID:7990171791

    ...本文を表示

    状況が状況…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあちょっとやそっと忙しい独り身の人が「親族の海外挙式迷惑」と言い出したら「冷たいなあ」と思ってしまいますが、幼い子どもが三人居て、しかも卒園・入学の時期で、しかも共働きで働いていて……となると、それは無理だよねと思います。
    あとお金のことも、いくらお祝いごととはいえ、ハワイってただでさえ高いのに、5人家族に「自腹で来て」と言う義兄さんは、さすがにちょっと非常識だと思います~。
    むりですね。

    トピ内ID:5059312225

    ...本文を表示

    欠席でいい

    しおりをつける
    🙂
    December
    義兄もハワイ挙式でしたが、夫も私も行きませんでした。仕事が平日は休めなかったからです。

    お子さんが3人、「挙式の時にじっとしてられなかったら迷惑だから」とお子さんを前面にだしてお断りを。

    人数が問題なら、義兄さんが新婦を説得して双方親のみとはできないものかしら。
    ご主人から義兄さんに「親が気が引けているのに海外でするの?」と耳にいれてもいいのでは?
    どうも新婦側につられているようですが、結婚となれば対等であるで、義兄さんがしっかり自分の家族の状況を伝えるとはいかないもんかな?

    まあ 上記の余分なことは差しおいて、新婦も幼児ら3人歓迎していないのでは?
    よく聞く話です。
    子供出席者が、騒いで、泣いて、台無しにされたって、新婦側の愚痴。
    恨まれるのはとぴ主さんたち。

    トピ内ID:5864977787

    ...本文を表示

    母親でしょ

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    迷うことないよ。キッパリ断りなさい。

    主さんは優先順序ができていないんですね。

    これからもいろいろありますよ。

    これを機会に子供を全てに優先する嫁だと

    印象づけるんですよ。

    トピ内ID:6970881053

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    blank
    roro
    トピ内容を説明してさっさと欠席宣言しましょう。

    トピ主一家が欠席でも
    かまいません。

    トピ内ID:7377707135

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんのその状況なら、欠席したくなって当然ですよ。
    欠席でいいと思います。
    なんでわざわざ、小さい子供を連れて、ハワイまでお祝いに行かなきゃいけないのでしょうね。
    しかも、自腹。。。
    せめて、飛行機、ホテル代を負担してくれる前提であれば、まだ考える余地はありますけど、欠席一択ですよ。

    トピ内ID:1829757931

    ...本文を表示

    義実家が浮かれすぎ

    しおりをつける
    blank
    すみ
    義家族こそ自分勝手だと思います。
    親戚の旅費すら出せないくせに海外挙式なんて
    浮かれるのもほどほどにして!と私なら言いたいです。

    そしてトピ主さんの負担ももちろんですが、
    一番心配なのは幼いお子さんたちの体の負担です。
    長時間の移動だけでも大変なのに、
    3月頭なんてまだインフルエンザやノロの懸念もあるし
    時差のこと、気温差のこと、過去の発熱など
    行かない方がいい理由はいくらでもありますよね。
    ここはご主人から丁重にお断りしてもらっては?

    トピ内ID:4174580614

    ...本文を表示

    私は行きませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    以前に義兄がグアムで式を挙げました。
    それも平日の水曜日。うちには小学生二人がいます。
    子供は学校も休ませて、旦那は忙しい時期に会社も休んで何十万も出していくなんて考えられなかったので、お断りしました。
    それでもな~んにも問題なかったです。
    むしろ海外で週のど真ん中に結婚式って、全く参加者のことを考えていない
    式なんだと(怒)。

    トピ主さんの場合、ハワイだし、3人も小さなお子さんが!!!
    ひたすら理由を述べて、「すみません、すみません」言い続けて
    旦那さんだけ行ってもらったらどうでしょうか?
    何を言われようと「すみません」連呼で。そのうちあきらめるでしょう。

    トピ内ID:4801777078

    ...本文を表示

    私なら断固断る!

    しおりをつける
    😝
    maruko
    なんかな~、みんな非常識!

    そういう事情のカップルなら、海外でやるなら精々親兄弟までに収めるべき!と旦那さんに抗議させては?もう決まりなの??

    基本的に、新郎関係の出席者の頭数が少ないって常識としては無しでは。新たにご夫婦として独立される彼らに誰か教えてやった方がむしろいいと思うけど?

    私なら絶対断ります、小さな子連れ3人冗談じゃないでしょ!まして、ご祝儀まで払わされ、さらに旅費自腹させるつもり??図々しいにもほどがあるわ。


    因みに私たちも海外挙式でした、そもそもその国に住んでいるからですが。来てもらったのは互いに両親と兄弟一家だけ。皆に自腹はさせましたが。もちろん自由参加!更に一番安価に来れる都市を選び、ご祝儀は一切なしで願いました。

    トピ内ID:8293338254

    ...本文を表示

    それは厳しいと思います

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    手のかかる幼児3人を連れて、兼業主婦のあなたが行くのはどう考えても
    大変ですよ。

    お金に余裕のある場合ならいざ知らず、往復の渡航費、宿泊代も自腹。
    変な話、これが葬儀ならどんな理由があってもやり繰りして参加したほうが良いのですが。

    たかが一時の結婚式の義実家の見栄の為に、そこまでする必要があるのかしら。

    これが国内だったらあなただって何とかしたでしょう。
    お金も労力も掛かる海外挙式を選択したのは、義兄夫婦の我儘でしょう。

    それに周囲がここまで迷惑を掛けられるなら、
    最低限渡航費位新郎新婦が負担するのが筋でしょう。

    最悪渡航費自腹なら、ご祝儀はなしでしょう。

    あなたの義実家の両親も義兄夫婦も、みんな非常識です。

    トピ内ID:8147944707

    ...本文を表示

    海外駐在中でした

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    うちの場合は、兄が結婚する時、私達が海外駐在中でした。

    当時娘はまだ生後8ヶ月。

    両家とも都内に実家があるのに、お嫁さんの希望で、
    リゾート地のチャペルで、まだ雪が有るんじゃない?という時期です。

    親族のみの出席ですが、あちらが兄弟が多く、うちは、親戚は絶縁、
    父は亡くなったばかり、私たちが出席しないと、母しかいない。

    兄に頼み込まれましたが…

    子供も小さいし、寒そうだし、飛行機代掛かるし、
    行きたくない!と、渋っていたら、夫に怒られました。

    お兄さんを祝ってあげようとは思わないのか!
    と。

    正直、そんな気さらさらありませんでした。

    夫に言われ、しぶしぶ、出席。
    飛行機代にお祝いも、ケチな夫がしっかり払ってくれて、家族3人で、出席しました。

    うちの場合は、私達が海外に居たから、仕方ないですけど、
    もし、日本にいたら、行きませんね。


    あ、この夫婦、数年後に離婚しました。

    お祝い返して欲しい。

    トピ内ID:8452791016

    ...本文を表示

    冷たくない

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    予定的にも金銭的にも、また義理兄ってところ考えても、冷たくないと思います。
    それでも、それが親戚付き合い、一生続くご縁ですから、なんとかやりくりしないといけないですよね。
    私も似たような年齢の子供がいるのですが、我が家であればこうします。

    1 主人のみ参加(これは人数の都合で否定されたのですよね)
    2 子供2、3と主人だけ参加
    3 子供2か3と主人だけ参加

    うちの主人ならブツクサいいながらも私にブツクサ言われつつ参加するよりは2か3を選ぶと思います。現実的には3のほうがいいでしょうね。

    お子さんが旅行好きなら、開き直ってみんなで行ってもいいでしょうが、そうでないならしんどいだけかと思います。女性は式に参加するにも準備することも多いですし。

    トピ内ID:0891751975

    ...本文を表示

    ご主人に期待

    しおりをつける
    🙂
    昭和レトロ
    あなたは冷たくなんかないですよ。
    すいませんが義兄夫婦がハイになり過ぎていて非常識。とても残念に思います。

    結婚式って当人2人の思い出の為にというのもありますが、招待客に対しては身内であれ「来ていただく」ものでしょ。
    「おいでよおいでよ」とか「来てよ、なんで来てくれないの?」というスタンスのものではない。でもそこを履き違えちゃう新郎新婦って結構多い気がしますね。

    国内ならまだしも(それでもその状況だと大変ですね)、海外なんて上手に断っていいんじゃないでしょうか。
    できる限りのことはするということで。お花を贈ったりね。
    ご主人のお兄さんの話ですから、ここはご主人がうまく間に立ち、家族を守ってくれるといいんですが。。

    トピ内ID:5082093790

    ...本文を表示

    断りました

    しおりをつける
    🙂
    子持ち主婦
    自分側の兄弟が海外挙式の時乳児がいるので断りました。夫側の兄弟も10年後海外挙式をしましたが、夫が休めないため断りました。もし私がトピ主なら100%断ります。行くのが困難な場所で挙式するのに来いというのは横暴です。国内ですら大変なのに冗談じゃない。双方の兄弟を断った私から言わせるとなんら問題ないです。断ってください。

    トピ内ID:1767024911

    ...本文を表示

    いや、止めましょう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    入学前に体調が悪くなったりしたら大変ですよ。
    風邪などは子供達に連鎖しますし、負担でしょう。

    夫だけ行く、これで良いです。
    恨まれても嫌味を言われても、子供が一番大事です。
    何かあったらそれこそ後悔しきりですよ。

    トピ内ID:2869160289

    ...本文を表示

    2,4,6歳連れはきつすぎる

    しおりをつける
    blank
    ぽりんきー
    私は国際結婚だったので相手の国で親族だけの結婚式をしたのですが、海外挙式にする時点で来られない人も出ることは承知の上でした。
    国内で親族での小さなお祝い会を既に行っていたこともあり、家族でも仕事や子供の事情で来られないのは仕方ないし、挙式が海外で申し訳ないという気持ちでした。
    全員に来てほしいなら国内ですれば良いって話です。

    2、4、6歳なんて一番目も手も離せない年齢3人組ではないですか。
    普通はその時点でもう断る理由になると思います。
    その年齢の子供たちに長時間の飛行機移動は無理だと思います。
    しかも家族5人分の旅費、数十万になりますよね。
    それを義両親が出してくれるならまだしも、金は出さないのに口は出す状態。

    夫に「どう頑張っても幼い子供3人連れて海外は無理」ときっぱり言うしかないと思います。
    だって逆にどうすれば幼子3人連れて海外行けます?って感じですよね。

    トピ内ID:7918838888

    ...本文を表示

    あなたに共感します。

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    海外挙式なんて、本当に迷惑千万。
    多くの招待客の時間的な迷惑、金銭的な迷惑と、人に迷惑かけっ放し。
    人を巻き込まず、自分達だけで式挙げて来れば良いのにって思います。
    海外挙式に呼ぶ方は、人の立場を考えない自己中の塊だとしか思えません。

    私があなたの立場なら、絶対に断りますね。

    トピ内ID:1362319003

    ...本文を表示

    断ってもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    はる
    私の友人は海外挙式でしたが、友人(新婦)と新郎、友人の母親と義両親だけで
    行ったので呼ばれずに済みました。

    でも後日にお祝いとプレゼントを渡した時「本当は友達も呼びたかったんだ」と
    言われてしまい、正直なところ困ってしまいました。

    さすがに友達といえども海外挙式は呼ばれても参加しなかったと思います。
    急に渡航費用や宿泊費は用意できませんし、働いていると日程の調整も必要になります。
    それは無理というものです。

    私の場合は当時、独身でもそう思いましたけど、トピ主さんは幼い子もいて
    会社や学校の調整や体調管理も必要で大変、2歳以上の子は飛行機代がかかるので
    夫婦合わせて5人分の渡航費用がかかりますから、宿泊費やご祝儀合わせるとかなりの
    出費になります、もったいないと思います。

    いくら夫の兄弟とはいえ、そこまでしなくてもいいと思います。
    しても出席は兄弟であるトピ主さんの夫で充分です。

    義実家の親戚が少ないで心配しているのは夫側の義両親と義兄さんだけでしょうし
    トピ主さん夫婦には関係ないと思います。
    あと、式で双方の親戚の人数に差があっても意外に誰も気にしていません。
    うちも夫の親類は少なかったですが披露宴には何も問題なかったです。
    気になるなら義兄夫婦2人だけで海外挙式すればいいのに、とも思うのですがね。

    あとは、断るならはっきり早めに「やはり子供が幼いので家族で参加は無理です」などと
    お断りしたほうがいいです。
    また、ご主人にはっきり断ってもらっても良いと思います

    友人のところも母親だけだったのは父親が行かなかったからで
    どうやら(海外挙式を)嫌がって参加しなかったようですし、母親も渋々だったようです
    (海外挙式は)裕福な夫側の希望だったので義両親は参加したようですけど。

    実際は海外挙式だと参加しない方って多いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6206790587

    ...本文を表示

    欠席で良し

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    「未就学の幼児が三人いる」
    これは相手も納得のりっぱな欠席理由です。
    ご主人一人で行ってもらいましょう。
    私が義両親なら、お客の数のバランスより長時間の飛行機異動を強いられる幼い孫の心配をします。

    トピ内ID:0633573476

    ...本文を表示

    全部費用を出してもらう条件で行く

    しおりをつける
    😉
    丸投げ一本勝ち
    >夫だけ出席ではだめか?と打診したのですが、義両親は親戚がほとんどおらず招待客に差があることを気にして、家族できてほしいといわれています。

    全員の「航空運賃など交通費+ホテル滞在+食費その他」を、挙式日のあと3泊(合計5泊7日)くらいまで、義兄が出してくれることを条件にすればいい。もちろん、手配も任せましょう。トピ主一家は、小遣いくらい持って行けばハワイ旅行が楽しめるかも(笑)。

    >兄弟が海外挙式した人はみな都合をつけ、自己負担で参加されているのでしょうか?

    相手の都合なのですから、自己負担はあり得ません。

    トピ内ID:6834371299

    ...本文を表示

    私は行きませんでした

    しおりをつける
    blank
    亀吉
    トピ主さんと同じ状況が過去にありました
    もうずいぶん前になりますが
    親にいくら説明してもわかってもらえず
    挙式する本人(弟)に説得してもらいました
    お祝いしたい気持ちはありますが
    実際無理でした
    正社員として働きなから子育てする大変さは
    やってみた人でないとわかりません
    気が重くなる気持ちわかります

    トピ内ID:7696109151

    ...本文を表示

    現役サラリーマンは参加難しいんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    その時期と状況考えたら、百歩譲って、旦那さんのみ参加が限界かと。3人残されても大変だから、一番下の子連れてって~かな。

    トピ主さんはどのような働き方をされているのかわかりませんが、結婚式で休みを取ったら、今後休みを取れないし(=旦那さんが率先して休んでくれるんだよね)職を失う、くらいハッキリと旦那さんに表明すべきでは?
    じゃないと伝わりませんよ。
    旦那様の考えの中に、トピ主さんのお仕事が理由になっていないのが気にかかります。
    子供のことだけじゃないでしょ。トピ主さんにとってお仕事が大事なこと、がなおざりになってます。

    お嫁さん側も招待するつもりってだけで、全員が出席するかどうかは、まだわからないと思いますよ。
    例えば、新婦さんの姉妹は専業主婦や育休中ならOKだろうけど、その旦那さんは欠席とかありそう。
    3月って年度納めだし、決算期のところもあって、結構繁忙期ですよね。
    いつ決まった海外挙式なのかわかりませんが、サラリーマンにはなかなか難しいかと。。

    トピ内ID:2133722855

    ...本文を表示

    あらまの60代

    しおりをつける
    🙂
    ピコピコ
    何と迷惑な話でしょう
    行く必要ないと思いますよ
    姪っ子も海外挙式でしたが、親戚に
    来てくれとの要望はなかったです
    妹の子ですが、身内でやるから、迷惑は
    かけたくないとのこと。妹夫婦がそう
    言いました
    親は、そう言うべきだとおもいますよ
    自己負担でって、図々しい親だと
    思うんですけど
    兄弟なら、旦那様だけでいいと思います

    トピ内ID:3069601586

    ...本文を表示

    よぶ方が非常識です

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    あの、誰が費用を負担するかどうか以前に、小さいおこさま
    3人を連れて国内旅行だって勿論、ハワイ旅行は下手すると
    道中色々な人に迷惑をかけかねません。同行を求める方が
    非常識です。3人のお子さまと留守番するだけでも心細いですよね。
    海外からの飛行機の中でずっと泣いたり騒いだりしていたお子さまに
    折角のビジネスクラスを奮発したのに台無しにされた事がある経験者です。

    トピ内ID:2700412168

    ...本文を表示

    行くことない

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    行くことないと思います。

    とはいっても義理が...?
    今後の関係が心配...?

    それで切れるなら、切れて上等だと思いますが。


    時期的な大事な行事
    職場での立場
    渡航による小さいお子さんの心身の負担
    経済的負担
    相手の気遣いのなさ

    何をとっても、答えは出ているじゃないですか。

    トピ内ID:5487569509

    ...本文を表示

    出席することないですよ

    しおりをつける
    🙂
    るんこ
    ままさんの考えていること、全てが正しいと思います。
    「子供がもう少し大きいのなら行きたいのですが・・申し訳ないです」
    と、マイルドにかつ迷わず言い続けて下さい。
    頑張って!

    トピ内ID:1057497974

    ...本文を表示

    欠席でいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ここなっつ
    正当な理由もあるし、無理して出席して後悔するよりも欠席するのが正解だと思います。
    旦那さんが「絶対に家族で」と言うなら悩みますが、お子さんのことを考え迷っているなら、もうひと押しして義実家んに断ってもらいましょう。

    トピ内ID:7593798881

    ...本文を表示

    参加しませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    まがも
    私の場合ですが、兄が海外挙式をしました。当時、私の子どもは乳幼児2人だったこともあり欠席しました。夫は仕事の関係で行くのは無理、私と子どもたちで行ってきていいよ、とも言ってくれましたが、私的に1人で幼子2人を海外に連れて行くのは、お金のこともありますが何より世話するのに無理と判断しました。

    なおかつ、父は障害者なので飛行機での移動は無理、母は父は置いていけないし、たとえ父を診てくれる人がいたとしていも、ひとりで飛行機に乗るのはイヤ、ということで両親も参加していません。

    相手の方の親族は参加されたようですが、こちら側の親族はゆいいつ、その海外にたまたま住んでいた父の従兄弟さんが参加してくださったようです(これは父から直接頼んだようです。)。

    みな、いろいろな事情がある中、私の兄の場合は新婦さん(義姉)の希望で海外挙式になったようでしたので、こんなふうな形となりました。

    なので、ままさんのことを冷たいとは思いません。新郎の実の兄弟の旦那さんだけ出席でかまわないように思いますが…。

    トピ内ID:8475555247

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那様だけに出席してもらいましょう。
    義実家の見栄のために、子供を犠牲にはできません。
    慣れない海外に、3人の子供を連れて行って、トラブル無しなんてまず考えられません。
    そちらで勝手に決めたんだから、キッパリ断って終了。取り合いません。

    トピ内ID:8744071011

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    それはそれは…

    しおりをつける
    🐧
    haru
    お祝いの気持ちと、慣れぬ海外で家族を守る責任があるトピ主さんの気持ちが両立しないのは不思議ではありません!欠席して家族を守ることも大事なこと。無理して出席しても、トピ主さんが危惧するようなトラブルが起きたって誰も責任取ってくれませんよね?
    長距離移動なんて大人だけだってトラブルあるんですから、仕事休んで子ども3人なんて考えただけで疲れますよ。保育園児抱えて仕事しながら生活を回している親は、“日常を平穏無事に過ごせる”ように調整出来るだけで素晴らしいのですから。

    トピ内ID:5172756301

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    無理です

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    🎂
    モンブラン
    卒園式入学があるだけで大変ですよ
    まして働いて、旅費や、結婚式の準備結構かかりますよ
    娘もバリでしたが、私と息子だけ行きました
    相手側はいとこやおばさんも来て10対2でしたが、仕方ありませんよ
    友達もお子さんが一人でも行くと大変だし、飛行機に何かあったらと別々の飛行機とか言ってましたが、結局小さい子には負担という事で断りました。

    無理して大事な卒園式や入学式に何かあるといけません
    こちらの方が大事なイベントですからご主人様だけで

    トピ内ID:8986391150

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    トピ主です。

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    まま
    レスくださった皆様ありがとうございます。

    欠席でよいというご意見ばかりで自分は間違ってないと確信でき安心いたしました。

    私は幼児連れで海外へは旅行でも行きたくない派(一番は子供の体調や体の負担が心配、移動長すぎ、準備含め疲れる気しかしないから)です。

    が、夫はわりと楽観派で保育園のおともだちの中には夏休みでハワイやグアムなどに出かける子もいたので、なんとか大丈夫じゃない?という感じ。夫の兄弟の結婚式があるのに上記の理由で拒否するのは自分が冷たいのかと悩んでおおりました。

    ご意見をもとによく考えましたが、
    本文にあげた理由に加えて結婚式ともなればそれに合わせて動くしかなく子供たちのペースで行動することもままならないこと、せっかくの結婚式で幼児が迷惑をかけては申し訳ないことなど付け加えて夫に一人で出席するといってもらいました。

    (もっと本音をいってしまえば冬の風邪流行期、3月という忙しい時期、1週間もワンオペはつらいし、夫にも行ってほしくないですが、、さすがそこまで要求するのは行き過ぎかなと思いまして。。)

    すると先ほど義母から私に直接「色々忙しいし大変でしょうが、うちは親戚も少ないしなんとか出席の検討をお願いします」とメールがきました。。。義理兄からはだったら真ん中の子(上の子は卒園など、下の子はちいさすぎるから?)だけ連れてくるのはどうか?と言われたそうです。。。

    夫がどんな話し方をしたのかしりませんが、義理母は私が反対していると思ったのでしょう。そして子供のうち一人だけでも連れてきてほしいほど体裁が大事なのでしょうか。

    なんだか一気に義実家がいやになってしまいました。そんな大人の都合のために大事な子供たちに負担をかけることはできません。私が悪者になってもきっぱり断りたいと思います。

    トピ内ID:7037305226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんだけ出席を

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    皆さんと同じですが、出席は旦那さんだけにすればいいです。子供たちの年齢でハワイ行きは無理です、その時期そんなに仕事を休めません、で押し切る。義実家と少々もめても仕方ないと腹をくくる。

    トピ内ID:5734187377

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    数年前にハワイで式を挙げました。
    招待したのは双方の家族と特に仲のいい友人が数人で合計20人ほど。
    私の弟の家族(息子当時三歳)と妻の姉の家族(娘当時八歳)も一緒でした。

    海外挙式の場合、絶対ではありませんが基本的には

    1)招待客の旅行費用(飛行機・宿泊代・食事代)を新郎新婦側が全負担。
      その代わりにご祝儀は用意して頂く

    2)その反対でご祝儀は頂かないが旅行費用はそちら持ち

    のどちらかだと思うのですが(私たちは1でした)そうではないのですね。

    旅行費用も負担させ、ご祝儀も用意してもらい、招待客の都合を考えずに
    出席による負担を強いる。
    一番ダメなケースだと思います。

    あなたの都合も欠席して全く問題ないレベルだと思いますし、仮に出席するに
    しても旅行費用かご祝儀のどちらかはなしにしてもらうべきです。
    というか、弟だからとはいえご主人が情けない。

    トピ内ID:1193075135

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    打診だから

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >出席を打診されているのですが

    「出席して下さい」
    じゃないのだから断れば済む話です。

    >夫だけ出席ではだめか?と打診した

    何故、この段階で断らなかったのですか?
    理由が色々あるんだから説明して

    「こういう理由で夫のみ参列させて頂きます」

    で済んだ話でしょう。
    なのにさらに打診すれば、向こうの都合も言ってくるに決まってるのに…

    さっさと

    「やっぱり、もう一度考えたけれど、子供の行事を優先したいですし、金銭的にも
    入学と重なるので全員は無理です。申し訳ないですが夫のみの参列とします」

    と言えば良いんですよ。

    トピ内ID:8254971902

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    海外挙式はありがたい

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    海外挙式だったら「無理です」って断れるから嬉しいですね。

    どんなに嫌でも国内の冠婚葬祭は断れないですけど、海外なら断れますから。
    ましてや兼業なら仕事も理由になるし。

    私も義妹の結婚式は迷うことなく欠席しました。

    断る口実を与えてくれるだけ、海外挙式はありがたいです。

    トピ内ID:5432927291

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    私も行かなかった。

    しおりをつける
    🐧
    にわ
    私はトピ主さんのように悩まず、兄の結婚式でしたが当然のように欠席しましたよ。

    その後の関係良好のポイントは、

    「欠席でごめんなさい」は「最初に最低限に」で、あとは

    ハワイなんて羨ましいということや、両親達も楽しめて良かった良かったという第三者的な感想、
    写真があるならその素晴らしさを褒めたたえること、

    そんな純粋に前向きな態度(空気読みすぎない)でいたら良いと思います。

    私は上記のように、とくに悪気もなく「欠席は当然」という気持ちだったので
    たぶん欠席の謝罪はしたと思うのですが
    それよりもハワイ挙式の美しい写真に魅せられて、両親の楽しそうな姿の写真にも喜んで、
    義姉の親族にも興味をしめしつつ

    ずっといい関係を続けていますよ。

    トピ内ID:1990018514

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    モチロン欠席
    義妹がハワイで挙式して、双方の両親は参加でした。海外挙式は義妹の希望で、新婦友人3人は自腹で参加したそうですが、他の参列者は誰がいたのか分かりません。
    夫の兄弟は義妹含めて3人ですが、1人(女)は未就学児の子供がいるし金銭的にも一家4人でハワイ旅行は無理、と欠席、もう1人(男で独身)は仕事休めないし無理と欠席、家(男既婚、妻も正社員で働いている子なし)は「ハワイ旅行に行くならヨーロッパ旅行に当てたい」で欠席しました。
    新郎側は弟が独身でいるのですが、両親がお金を出して参加したかも知れませんね。

    夫婦二人でハワイ旅行、60万ぐらいかかります。勿体ない、ハワイ興味ない、私が渋って夫は「お祝いだから行ってあげたい」という思いは有ったようですが、結局不参加にしました。私もそんなことで年休使ったら、他の旅行が行けなくなるからまっぴらゴメンです。

    どこで挙式しても良いけれど、二人で行ってきて帰国後に国内で身内へのお披露目会を開催してほしい。国内なら行きますよ。海外まで何で休みを潰して、50万60万かけて、なんで自分の行きたい国を後回しにして行かなきゃならないの? 

    本当に迷惑で非常識な結婚式です。独身で仕事が休める兄弟であっても、「そんなところにお金を使いたくない」人だって沢山います。欠席が普通で、出席は「暇を持て余している退職後の親」だけというのが関の山でしょう。

    トピ内ID:9651657458

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    トピ主さんと似たような状況でした。

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさんの風船
    私の場合は実兄ですが。
    私の経験をお話しします。

    日本と季節が逆のところで仕事をしている兄がいます。
    その兄が結婚式を現地でしたいと言ってきたときは娘は2歳でした。
    当初は親だけ出席だと聞いていたのですが、あちらの文化が家族を重んじる文化で、ぜひ私たちもと頼まれ、しぶしぶ行くことにしました(多分に海外旅行慣れしてない両親をどうにか連れてきて欲しいといった考えもあったと思います)。

    同じく娘は熱性けいれん持ちで、主治医からは行ってよしと言われましたが、不安で不安でしょうがなかったです。
    行ったのは11月でしたが、あちらは真夏。
    空港から出た途端、むわ~っと熱気。
    娘はその日の夜に、熱性けいれんを起こしてしまいました。
    救急は二時間はかかるとこにしかなく、頓服の座薬を入れて落ち着くまでは生きた心地がしなかったです。
    夫は隣でぐーすか寝てたので尚更腹が立ちました。

    結婚式が終わったら二日ほどは観光でしたが、娘の熱が心配でそれどころではなく。
    少し外出したら、ホテルに戻って休ませての繰り返しでほとんど楽しめませんでした。

    2年経った今でも大変だった記憶しかありません。
    トピ主さんは上のお子さんたちもいると尚大変でしょう。
    私は実兄で、しかも飛行機代とホテル代は兄持ちだったのにも関わらず苦い思い出しかないんですよ。
    トピ主さんは、断るべきだと思います。
    メリット、ないです。
    幸い、ダンナ様が理解がありそうなので、ダンナ様だけ行ってもらいましょう。
    お祝いもしてるんですし、十分かと。

    トピ内ID:0913041045

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    激しく共感

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    うわぁ~ハワイですか・・・迷惑ですね
    ハイテンションで周りが見えないのでしょうね
    欠席で良いと思います
    これから先が思いやられます、こういう親族は


    私の場合、石垣島でした
    義弟(夫の弟)でしたので行きましたが
    国内でも、そんな遠い場所は迷惑でしかなかったです
    しかもトピ主さまと同じで、ご祝儀も出さなくてはいけないのに
    すべて自己負担ということでした・・・仕方ないと諦めていたら
    察した義両親が全額負担してくださいました
    ちょうど仕事の繁忙期で大きな連休は、職場にも申し訳なく
    クッタクタの中参加し、ものすごく嫌でした


    実際、欠席と言った親族も何組かおりまして
    その理由に、失笑・・・
    みなさん、何かと理由をつけて欠席、本音は
    おめでとうとは思うけど、ホテル・交通費すべて自己負担で
    しかも親族ならご祝儀も高額出さなくてはいけないし
    そんな遠いところまで大変すぎる、行きたくない!
    ではないでしょうか笑

    トピ内ID:6409813656

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    子供1人ですが欠席しました

    しおりをつける
    💋
    さと
    子供が4歳の時、義弟がハワイ挙式をしましたが、私と子供は欠席しました。

    当時、うちの子は中耳炎になりやすく耳鼻科に定期的に通っていたので、飛行機に乗ることに不安があったからです。医者とも相談して決めました。

    子供の耳のことは義両親はよく知っており、ハワイ挙式の話が出た当初から「あなた達は無理しなくていい」と言ってくれていたのですが、義弟の配偶者の両親が「うちの孫達は赤ちゃんも出席するのにたかが中耳炎で」と不満だったらしく、少々揉めたと後で聞きました。

    トピ内ID:8589452285

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    ドクターストップ

    しおりをつける
    🙂
    ハワイ大好き
    お子さんが旅行中に高熱を出してけいれん発作まで出たことがあるんですよね?
    「海外など時差(ハワイの時差はきついです)があるところでは疲れやすく、けいれんがまた出るかもしれない」とドクターストップがかかったことにしましょう。

    普通は未就学児童が三人も居る家庭では、海外挙式に欠席でも失礼ではありませんよ。

    欠席一択です、がんばれ!!

    トピ内ID:0871565907

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    がんばって!

    しおりをつける
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    すみ
    1人だけでも連れてこいなんて、
    子供を「結婚式に花を添える道具」か
    「幸せなジジババをアピールするための道具」と思っているのでは?

    しつこくすれば嫁に嫌われて、孫と疎遠になっちゃうかもしれないのにね。
    愚かなことです。

    トピ内ID:4174580614

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    頑張れ!

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    匿名
    レス拝見しました。
    旦那さんも母親には勝てないってことでしょうね。もしくは、義母さんが事実を認識したくなくて話を聞いてくれてないのかも。
    とにかく、無事に断れたなら問題ないでしょう。
    航空券や宿泊の手配が済んでしまえば、追加なんて出来ないでしょうから、そこまでの我慢です。

    旦那さん不在の間はワンオペ育児で大変かと思いますが、お子さんとの時間を独り占めだと思って楽しんでください!
    頑張れお母さん!

    トピ内ID:7593798881

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    うわ、しつこいですねえ。。

    しおりをつける
    💄
    リオン
    断ったのにまだ言ってくるの?
    誰が見栄っ張りなんだろう・・。

    子供の世話なんて結局奥さんまかせだから、こういう時は夫なんて何も考えてないのよ。

    私ならもう義母とケンカになってもハッキリ断ります。
    トピ主さんも負けないで頑張ってね!

    トピ内ID:7948310501

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    これに尽きる

    しおりをつける
    😝
    ビックリ
    >そんな大人の都合のために大事な子供たちに負担をかけることはできません。

    これにつきますよね。
    しかも今まで痙攣まで起こした事があるのでしょう、それは不安です。
    結局は親以外は子供の体調なんて他人事なんですよね~。
    いくら可愛い孫であっても。
    なんというか、言葉は悪いけど、ペット的感覚?というんでしょうか。
    以前、痙攣もあったので、、、と子供の体調を全面に押し出して頑張って下さい。

    トピ内ID:7173282539

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    欠席で大丈夫ですよ

    しおりをつける
    ウェディング担当
    某外国で某人気海外挙式に毎日携わっている者です。

    >招待客に差があることを気にして、

    この発想自体が国内挙式そのものです。

    海外挙式では、二人だけのウェディングも多いですし、ご列席は両親、きょうだい(家族)がほとんどで、おじ、おば、いとこなどの列席のほうが珍しいので、先方の都合に無理して合わせる必要はないと思います。
    式場では、「写真の都合」で左右の人数バランスを配慮してご着席になると思います。それだけです。
    お子さんが小さいからという理由での海外挙式欠席になんら問題はありません。

    すでにご祝儀も渡していらっしゃるとのこと。

    小さいお子さん3人も連れて、大金を払って海外に行くのなら、誰かの都合ではなく、家族全員のスケジュールがあう夏休みなどに行きましょう!

    お子さんたちが作った折り紙やお絵かきでメッセージボードを作ってお渡しすれば、お祝いの気持ちは届くと思いますし、当日式場に飾ってもらえるかもしれません。

    トピ内ID:5186282496

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    迷わない方が良い

    しおりをつける
    blank
    マナ
    人数以上にその年齢だと無理があるでしょう。
    最低でも真ん中が小学校中学年くらいじゃないとリゾート目の前に挙式自体もつまらないでしょうし。
    海外挙式なんてあれこれ人を呼ばずに解放的にやるのが目的なのに、親族の数なんか今更気にする方がおかしいんですよ。

    こういう事って、あまり悩む素振りを見せてしまうと、ゴネる方は押してきますし断った時裏切り者!みたいな事になります。
    却って無理に決まってるでしょ!こんな小さい子3人なんか国内の近場の挙式でも大変なのに、飛行機乗って海外で大人しく出来るわけないでしょ!そもそも私が子供の病気で有給どれだけ使って迷惑かけてると思ってるの!!
    とまずは旦那さんに強く言いましょう。
    旦那さん子どもの普段に関わってない感丸出しです。そんなの旦那さんから速攻で断る案件なのに、トピ主さんに義両親とやりとりさせてしまっている時点でダメ。
    リゾートで浮かれている義両親が子どもの相手なんかする事もないでしょうし。

    入学卒園云々、理由はごちゃごちゃ付けないのが賢明です。あなたが嫌がっている雰囲気を感じてしまいます。
    あっさりと不可能なの!旦那は行かせるからこちらの方は気にせず羽伸ばしてくださいね!とクローズするのがいいかな。

    トピ内ID:3648342509

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    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    うちも義兄が海外で挙式をしました。
    GWで夫婦と小学生2人で招待されましたが、旅費の打診は一切なく自腹で行く雰囲気でした。苦笑

    それで欠席することにしました。
    一番は自腹の旅費が問題ではないでしょうかね?
    私はそうでしたよ。笑

    家族4人で数十万かかります。
    その後、国内でも披露宴がありましたのでそれには出席しました。
    しかし、やはりここでもお車代はなしでした。(家族で10万の新幹線代自腹プラスご祝儀です)

    ご自分たちの都合で海外や遠方での挙式や披露宴を挙げる場合は、前もって「旅費を負担しますので出席ください」と表明してもらいたいものですね。

    それがなければ、よほどの理由がない限り経済的負担をかけてまで行く必要ないのでは?

    トピ内ID:6435636287

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    拒否

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    拒否で結構です。
    拒否以外ありません。


    私は実妹の結婚式にハワイまで行きました。

    イヤイヤです。

    当時中学生の長男は拒否(夏休み明けのテスト時期)
    主人はもちろん無理(経営者、仕事月末で休めない。)
    私も仕事だから無理(同じく経営者、月末月初は無理)、なので下の子二人も無理
    我が家は参加不可能です。
    もう一人の妹も、甥が小学校受験期なので無理。
    実父は腰痛持ちで長時間の飛行機が無理。
    以上、何度伝えても

    なのに、来い、私の結婚式を祝わないのかとブチ切れる バカ妹。

    1人だけ行く気満々な実母は ひとりで行けないからと大騒ぎ。
    条件として、我が家の交通費、諸所へのお土産代まで実母が支払うことを条件に参加。
    私と、下の子二人。

    現地では、新婦や新郎に接待されるわけでもなく放置。
    子どもたちの行きたいところと、母の行きたいところが合わずにもめ、
    仕事上のトラブルを現地から遠隔操作し笑
    あのハワイ旅行で得たものは 本当に、バカな末妹とそれにそっくりな母だということを痛感したこと。
    残した中学生男子も「馬鹿じゃね」って甥に呆れられるしまつ。

    なんでしたら、このトピ印刷して 義実家に見せればいい。

    義実家の要求がどんなに 非常識であるか。

    トピ内ID:9065379715

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    大変ですね

    しおりをつける
    がんばって
    海外挙式に参加してほしいのに、時期の相談もないなんて、ご主人のご両親方がおかしいと思いますよ。
    ご主人も本当は家族連れてハワイに行きたいのにトピ主さんの同意を得られないので、ありのままご実家に伝えたのでしょう。
    理解が得られないのは残念ですが、こちらに相談もなく大事なことを決められて、困っていることをお伝えしてみたらいかがでしょうか?
    それでもわかっていただけないとなると、単なるわがまま義理両親ってことになりますよね。
    私だったら付き合い自体、疎遠にしたくなると思います。

    トピ内ID:8085992547

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    親戚の数合わせ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    今だにそんなこと気にする人もいるのですね。親戚の数が、、、、なんて。

    私の息子は、国内ですが、遠くの県で行いました。
    日帰りするなら、早朝から夜中まで拘束されるような場所ですから、気軽に親戚に来てとは言えませんでした。
    片や相手方は地元なので、親戚たくさん、皆喜んで来てくれるとのこと。
    当然、数のバランスが合いませんが、あらかじめ事情を話して打ち合わせておけば何のトラブルもありません。

    お母様は、家族旅行気分もあって、みんな揃ってほしいなと思っているのでしょうか。
    あなたの気持ちを夫が代弁すると誤解が生まれるので、代弁ではなくて夫自身の気持ちとして、苛立ちながらお母様に話してもらいましょう。
    なんだか、夫が一番あなたの考えていることをわかっていないような気がします。

    トピ内ID:6698660891

    ...本文を表示

    トピさん、偉い。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    2番目の書き込みを読みました。

    きっぱりと断る。正解ですよ。

    親戚が少ないとか、そんなの関係ねえ。

    トピ内ID:0641724813

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    きっぱり断る。

    これ、本当に大事ですよね。
    そして、心労を抱えることであることも。

    あなたのご苦労よくわかりますよ。

    でも、レスをしてくれた方たちも、他人事だから言えるというのとは違うと思います。

    ネットとはいえ、世の中の常識の中で生きている人たちの意見ですから、イコールこれが世間一般の意見と捉えて良いと思います。

    私も息子の運動会の日に義弟の結婚式が重なりましたが、勿論運動会に行きました。

    義母は孫を親戚に見せたいがために憤慨していましたが、関係ありません。

    一生懸命練習してきた運動会の当日に出れないなんてあり得ませんから。

    トピ主さんは、お子さんのことを第一に考えられる強くて立派なお母さんですよ。

    頑張って!

    トピ内ID:5487569509

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    なんか勘違いしているようですが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    結婚式に参加するのは、
    結婚式は二人の結婚を承認するため
    披露宴は二人が結婚したことをお披露目して今後もよろしくと挨拶するため。
    だから遠方の場合は国内でも足代を二人が払うべき物なのです。

    それを海外でと勝手に決めておきながら、休みまで取り、前後に渡航手続きをさせ、そして足代は自腹なんて、何処まで勝手で失礼なのか?

    祝いに来て貰う→祝ってくれ→祝ってくれるに決まってる
    っていう思い上がりも甚だしいね。

    本来独身時代はお世話になりました。
    結婚し一人前に所帯持ちました。
    新しい家族をよろしく。
    と一軒一軒挨拶して回るのを、披露宴を開きお持て成しをするので来て下さい、と言うスタンスであるべきでしょう?

    あれこれ理由を付けて、どうしても来て貰いたいというなら、その来て貰いたい人が来れるように、先ず条件の難しい人に合わせて日と場所を設定すべきでしょ?
    でもトピ主のところには全て決まってから連絡が来た。
    つまりトピ主の都合なんかどうでも良い。
    嫁なんだから婚家の都合に合わせろと言うことでしょ?

    嫁の仕事も、孫の体調も、孫のスケジュールも、知った事じゃないんですよ。
    こちらがやりたい事をするけど、嫁はそれに逆らわず、万障繰り合わせて都合付けろって事です。
    そして夫も実家にそう言われると、妻を思うように動かせない駄目な夫と親・親族に思われるんじや無いかという変なプライドで、無碍に断れないのでしょう。

    でもね、良く考えて下さいよ。
    義実家は遠い親族の都合を考えて、トピ主やトピ主夫に無理を言うけど、実際結婚する二人にとって、一番血のつながりの無いのはトピ主なんです。
    つまりトピ主こそが一番結婚する二人と疎遠になっても困らない人間なんですから、義実家は一番トピ主に気を遣うべきなのですよ。

    このレスを夫に見せると良いです。

    トピ内ID:7962142512

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    怒っていい

    しおりをつける
    😡
    同居嫁
    >そんな大人の都合のために大事な子供たちに負担をかけることはできません。

    そのまま義実家に伝えていいと思います。
    金銭的にも時期的にも仕事的にも自分の能力的にもそんな余裕はない。
    幼い甥(姪?)が3人もいるのに、こちらの都合は一切考えない相手の為につける都合はありません。
    って言ってしまえ!

    トピ内ID:8642329853

    ...本文を表示

    エールを押しました

    しおりをつける
    c
    私は兄弟の海外挙式、家族全員で自腹を切って出席しました。そしてお祝いも別途渡しました。子供は1歳になったばかりでした・・・・が、一人キリの子供でした。

    もし3人も、しかも2,4,6歳の子がいたら、私も行きません。トピ主さんの挙げておられる理由、全部がお断りする正当な理由です。

    で、義母さんが子供一人だけでも連れてこいって言ったって?
    びっくりしました。
    誰が4歳児の面倒を見てくれるんでしょうかね?病気になったり怪我したりしたら、誰が責任とるんだろう?
    そして何より、そこまでして出席を依頼するくせに、旅費と宿泊費は自分たちが出すとは言わないんですね?!びっくりしちゃいます。

    トピ主さんの条件でどうしても出席を依頼したいなら、旅費も宿泊もすべて義実家持ちの上で、空港からナニーを一人つけるぐらいして欲しいなぁ(爆笑)
    お断り一択ですね。

    トピ内ID:4539760229

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    お断りしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おかめちゃん
    小さな子供たちが居て、費用もかかり、無理です。ハワイには3回行きましたがビーチで遊ぶより子供たちは近くの公園で遊ぶのが一番。ご主人だけが行ったらよろしい。しっかりとお断りをしてください。

    トピ内ID:7673853750

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    jun
    毅然としていて頼もしい。
    今後も毅然と断りましょう。

    旦那がアテにならないから
    もう直接対決でいいのでは、と
    他人事なので思ってしまいました(笑)。

    トピ内ID:7431267555

    ...本文を表示

    絶対に断るべき

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    米国在住で、11歳と8歳の子供がいますが、上の子が10ヶ月の時から、1、2年に一度家族全員で日本に帰っていますが、大変です。大きい荷物を持って、子供を連れての移動も大変だし、子供が時差で変な時間に起きるし、あと飛行機に持ち込める液体の量が制限されてからは、ミルクや離乳食を飛行機に持ち込むのにも余分な検査をされて大変でした。離着陸で耳が痛いと言ったり、変なときにトイレに行きたがったり(例えば飛行機がついて皆が降りているときなど)。それでも子供に日本の親戚とつながりを持ってもらいたかったので、大変でも日本に子供を連れて行きました。

    でも結婚式なんかでハワイに小さな子供を連れてくなんて、絶対にやめるべきです。

    あと誰も指摘してませんが、ハワイ州では、7歳以下の子供は、車に乗るとき、チャイルドシートを使うことが法律で義務付けられています。空港からレンタカーを借りれば、チャイルドシートはオプションでつけてもらえますが、チャイルドシートが3つの場合は、普通のセダンの後部座席には収まりません。(ちなみに子供を助手席に載せることは法律で禁止されています。)というわけで座席が3列のミニバンかSUVを借りる必要があります。

    タクシーやシャトルバスで移動するなら、チャイルドシートは日本から持って行くことになります。最近はUberにチャイルドシートのオプションをつけてよべるようですが、やったことがないので、どれだけそれが容易なのかはわかりません。

    トピ内ID:6939107271

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    りつ
    全額出してもらわなければ、出席しません。

    3人の子がいて、これからどんどんお金がかかるのに、、、

    我が家の場合、高校生と中学生2人の子がいますが
    義妹の結婚式は、3人とも部活の試合と重なったので、主人だけの出席になりました。
    義両親には、嫌味をたっぷり言われましたが、、
    子供達にも立場があります。
    学校だって、結婚式は公欠になりません。

    堂々と欠席でいいと思います。

    トピ内ID:8670988207

    ...本文を表示

    あなたは悪者でも何でもない。

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    がんばってきっぱり断ってほしいです。
    海外挙式なんて両親と兄弟がくりゃ十分でしょ??
    どうしてもなら義両親の兄弟姉妹に声かけりゃいいじゃんね。

    トピ内ID:2345518844

    ...本文を表示

    冷たくないです!

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ご主人のみ出席。
    これしかありません!


    トピ主さんが挙げられた理由、全て、誰が見ても正当な理由です。それを差し置いてまで出席する必要はありません。
    トピ主さん一家にとって一番大事なのは3人のお子様。それに今は、一番大変な時期でしょう?
    ご主人もどうして
    「俺一人で出席するよ」
    と言えないのか?決断できないのか?しっかりして欲しいです。
    それに、お嫁さん側との人数の不釣り合いは、ご主人ご実家の問題であって、あなたとあなたのお子様が無理をおしてまで協力する必要など微塵もありません。


    そもそも。
    海外挙式自体がご主人実家にとっては少し無理なプランだってのでは?
    「招待するが実費でお願いします。」
    ……しかできない人のする事ではないと思うのです。


    ご主人のみ出席。
    ブレないで主張してください!
    そして何よりご主人よ、毅然と!しっかりして!

    トピ内ID:4584229394

    ...本文を表示

    参加しましたが

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    未だになぜ参加しなくてはならなかったのか不満です。
    義妹がハワイで私達の挙式直後にあげました。
    しかも海外挙式は義妹の旦那さんの希望で、親戚を呼ぶのが煩わしいから。
    そして、旦那さんの親すら来ませんでした。
    なのになぜか、私達も新婚旅行が控えていたのに強制参加。自腹でした。
    お祝いも包めと義父からは言われましたが、流石にそこまではしませんでした。
    海外挙式はするなら自分たちだけでしてほしいですよね。
    やはり、こういうことを平気でする人たちって色々他にも問題があったりするのでしょうか。
    義両親と私は別件で色々あって絶縁。
    義妹とももちろんコンタクト取ってません。
    義妹は自分の方が近居でアシもあるのに両親の介護は私にお願いしたいとかよくわからない発言をしてましたし。

    義両親に義理立てする必要ないし、自分のメンツしか考えてないような人とお付き合いする必要ないと思います。

    別に義両親との関係だって波風立てたって自分の子供守ればいいじゃないですか。頑張ってください。

    トピ内ID:5615802025

    ...本文を表示

    連投失礼します……2度目です。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    先程、トピ主さんレスを読まないまま、トピだけ読んでレスしました。
    トピレス読んでもう一度……。

    ご主人一人で参加、の意見をご主人経由で伝えてこじれてしまったのですね。
    あるあるですね。本当に腹が立ちます。


    誰が一番大切なのでしょう?義実家は、
    自分たち親としての体裁。
    相手家へのプライド。
    結婚する息子の都合。
    ……それしか考えていないですよね。
    小さな子どもたち3人の事なんて、考えちゃいない。


    トピ主さん!頑張ってください!
    休みが取れないとか、現地で何かあったら困る、とか「私が」を主語にするのではなく、「我が家は」「子どもたちは」を主語にして理由を挙げて、正当な主張であることを伝え続けて下さい!
    そしてご主人よ、さっきも言いましたけどしっかりして!

    トピ内ID:4584229394

    ...本文を表示

    子ども最優先で

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    トラブルのないよう二重三重に対策をして、結局何もないかもしれないけど、子どもの年齢を考えたら、大人が正しく判断してやらないと、大変なことになるかも知れない。

    見栄と子どもの安全の、どちらが大切なのか。

    腹を割って話しても良いと思います。

    トピ内ID:6588619349

    ...本文を表示

    海外挙式をやった者です

    しおりをつける
    💍
    プチセレブ
    はい断っていいいです。
    海外挙式は本人たちの希望なので。
    親戚といえどもそれに付き合う義理はありません。

    たぶん義兄もそんな気持ちだと思います。
    母親が暴走してるだけじゃないかな?

    みんなで楽しんでの海外挙式です。
    私の場合は親戚がハワイに住んでいて、
    こういう機会でもなければみんなで海外なんてないだろうということで総勢20人参加。
    挙式中心ではなくみんなの都合優先で半日だけ私のパーティーがある感じ。
    カジュアルな格好でベイサイドのパーティーは私たち持ちで。

    勿論来ない人もいたけど別に気にしてませんし
    私がトピ主さんの立場なら行きません。

    義理の親ではなく義理の兄に直接言った方が話が通ると思いますよ。
    多分トピ主さんが断るのは想定していると思います。

    それでも来いというのなら今後のお付き合いはしなくていいです。

    トピ内ID:1626741659

    ...本文を表示

    ちょっとビックリ

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    何だかんだと理由を書いていますが、要は行きたくないだけですよね?
    義理の兄弟の結婚なんて興味無いのが普通ですもんね。

    結婚するのが自分の姉妹だったとしても、同じような理由をアレコレ並べて断ったのか甚だ疑問です。

    そのうえ、ご主人にも行って欲しくないのが本音だなんて…。

    ご兄弟の結婚を祝いたい気持ち、ご主人が無いわけはないと思うし、出来れば家族皆で駆けつけたいと思うのが本心だと思います。
    トピ主さんにとっては他人と変わらない義兄弟でも、ご主人にとっては代わりのいない大事な兄弟です。

    仕事が休めないとか職場に迷惑かけるとか。
    自分の事ばかりですよね。
    ご主人も同じように思っていると考えているなら、今後の夫婦関係にヒビが入りかねない思考だと思います。

    逆にご主人の気持ちもわかるけれど、それでも行かれるのが迷惑だと思っているのなら、もう、夫婦関係は破綻してますよね?

    私がご主人なら、子ども一人だけでも一緒に連れていって、一緒にお祝いしたいです。
    お子さんにとっても血のつながった代わりのいない伯父さんです。

    トピ内ID:5491808593

    ...本文を表示

    論外!!!!

    しおりをつける
    🙂
    taro
    自分の為の休暇なんて一日も取れないなか、
    肩身の狭い立場で仕事をなさって、3人のお子さんを子育てしている
    トピ主さんに、まずなにより、日々お疲れ様です。

    私は5歳の保育園児が一人ですが、
    海外旅行、想像するだけで無理です。
    というのも、帰省するのが飛行機の距離なのですが、
    まず空港行くまでで子供は酔ってしまいます。
    それから飛行機、周りに迷惑かけないように、
    酔わせないように、騒がないように、椅子を蹴らないように、
    最大限の配慮をし続け、やっと着陸。
    その後バスで実家まで・・・という道のりで、
    毎度「もう行きたくない」て思うくらい大変です。

    それがなんですか、海外?
    楽しくもない結婚式で?
    自腹で?ハワイ?7時間?????
    一家分?飛行機は2歳からほぼ大人と変わらない値段ですよね。。

    いやーはっきり言って罰ゲームの何モノでもないです
    しかも旦那さんとか普通に寝るでしょ?(ウチは寝ます)
    お子さんのために全力を尽くして、トピ主さんをフリーにしてくれるなら
    100歩譲って許します。

    この状況で「楽観」とかありえないです!
    いや~~考えられない。しかもホント時期最悪です。
    このあと、インフルエンザ・ノロで年休なんて一瞬で消滅しますよ?

    日々の生活を守れるよう 心から応援しております。

    トピ内ID:5486322896

    ...本文を表示

    一発で黙らせようよ。

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないよ。
    夫のお給料では家族全員分の旅費を出す余裕がありません、食べて行くだけで精一杯です。と言えばいいのですよ。

    まだ何か言ってくるようなら、もし海外で病気をしたり入院をしたりすると健康保険も使えないが、その費用は誰が出すのか?と言う。
    (海外旅行保険はそういうの対応していないことが多いです)

    トピ内ID:9402654197

    ...本文を表示

    とピ主家代表、夫に頑張ってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    レモンの木
    海外挙式、新郎新婦と両家両親が揃えばいいと思います。

    スケジュールが決まり飛行機やホテルの予約が完了するまで、義母から連絡が来ると思うがスルーで。
    義父母は海外旅行には慣れているのですか?

    トピ内ID:0643658291

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    blank
    玲子
    真ん中とは、四歳ですよね。
    四歳児を連れて父親が出席、二歳と六歳は母親とお留守番ですか。

    誰がハワイで四歳児の世話をするんでしょうか?
    父親は当然ですけど、義理祖父母?

    三人幼児とお留守番よりは一人だけでも頭数が少ない方がトピ主さんは案外楽かもしれません。
    でも、父親一人で四歳児を一週間外国で世話出来る程のスキルが有るのかは旦那さん本人が分かるでしょう。

    四歳児は歩きも走りもしますし、国内の近所の式場でも「シッター手配するから不参加で」となるお年ですけど。
    旦那さんもその母親も普段子供を丸一日中預かったことないんではと感じました。

    トピ内ID:4765341896

    ...本文を表示

    トピ主さんに同情、そして応援!

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    義両親はじめ、肝心なご主人まで見栄っ張りの極みですね。

    孫や我が子の体調よりも、
    我が家(義実家)の見栄を優先するとは・・・
    これは、現実的なお金の話が良いのでは?
    (下記費用は、抜け道は沢山ありますが、
     敢えて通常料金で概算を!)

    大前提として、
    浮かれているご主人に明確に金額提示をして、
    理解をさせる事です。
    その上で、ご自分の両親や弟に自らの判断で遠慮したい。
    と言わせることが大事ですね。

    まず、渡航費の計算から書き出しましょう。
    国内線と国際線では子供の料金設定が違います。
    2~11歳は、航空会社によって違いますが
    大人料金の70~80%発生します。

    加えて、現地の宿泊費や食事代を日割り計算。

    あとは、忘れてはいけないのが、
    海外でお子さんが病気になり病院にかかった場合の費用もです。
    (日本のシステムと違い高額です)

    続いて、小学校の入学費の費用も忘れずに。

    それでもご主人が貯金からなんとかしろと言うのなら、
    キレて良いレベルですよ。

    しかし、
    渡航費に関する費用を1円も出さないとは・・・
    義弟さんの世間知らずで呆れますね。
    まずあり得ませんから(笑)

    最後に、人数合わせでお困りなら、
    義弟自ら、
    海外挙式を契約した会社に相談するべし。

    現地に住む日本人に
    代理の親戚役でコーディネイトしてくれます。
    勿論、費用は発生しますが、見栄のためでしょ!
    と笑ってご主人に言いましょう。

    トピ主さん、冷静に対応してくださいね。
    応援しています。
    頑張って~!

    トピ内ID:7017452532

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    遠くから
    2番目のお子さんと旦那さんだけで行ってもらうのはどうでしょう。そして義理のお母様と旦那さんにお子さんの面倒をみてもらうのです。

    何事も無かったらそれも良し、何か面倒が起きたら小さい子供を連れていくのがどれ程大変なのか分かってもらえます。

    トピ内ID:6829546588

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    まま
    皆様ありがとうございました。
    結果、、無事欠席で通すことができました。

    一応経緯報告しますと、、

    義母からのメールには「子供たちの体の負担が心配」の一点を強調して夫とも相談してそうなったと返信しました。義母からの返信はなく、再度夫が義母と義兄電話して話したところ新婦側のご兄弟も出席できないと言われたことがわかりました。

    新婦には姉(未就学と小学生の子あり)と弟(独身)がいるそうなのですが、お姉さんからは学校休みになるし子供たちはつれていけないさらに旦那さんのワンオペも無理なので自分もいけない、弟さんからは行きたいとは思うが仕事が忙しい時期で休めるかわからないといわれたそうです。

    やはり盛り上がっているのは両親と本人たちだけで周りの兄弟は迷惑だと思っているんでしょうね。。

    結局新婦側もご両親とすでに定年されている叔母夫婦のみの出席、うちも家族ででる必要はないということで落ち着きました。(それならもう両親だけで夫も欠席でよいのでは?との言葉が喉元まででかかりましたが、夫は出席するつもりのようでしたし、またもめるのも嫌だったので子供たちが行かなくて済んだだけでよしとしました。)

    義母はいまいち不満げ(おそらく孫と楽しくハワイ旅行!みたいにも思ってた)でしたが理由もなくなりしぶしぶ納得していました。どなたかが書いてくださったように孫としてとてもかわいがってくれますが、、責任のない立場なんですよね。。孫自身のことを考えてくれてるのではなく、結局は自分の楽しみなのかなぁとちょっと義母に対しての見方がこの件で変わりました。

    欠席が確定して本当にほっといたしました。
    皆様のエールや後押しのおかげで自分は間違っていない!と思えて心強かったです。

    これにてトピを締めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7037305226

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    海外挙式って、もともとそういうノリですから、欠席で大丈夫!

    しおりをつける
    🐤
    ほぉ~ほけ挙式
    ☆四角四面が面倒臭い
    ☆義理人情で無駄なお金を使いたくない
    ☆シンプルにかつ希望と実用を兼ねて(挙式と新婚旅行が一度に♪)
    ☆来られれない人、来たくない人、理由は不問でOK

    。。。。
    というような理由が「海外挙式」のほとんどだと思います。
    上司だの、席次だの、スピーチだの、不要ですから。

    私が海外在住ということもあり
    兄はこちらで挙式。
    嫁さんはまだ学生で、兄は国家試験に合格した時点で。
    弟は仕事で、お嫁実家は「空を飛ぶなんてとんでもない」と
    欠席。
    花嫁は単身、身内はこちらだけ。
    皆自分の都合で出欠を決め、ごく平和に。

    なので、
    わざわざ海外で挙式する人はそのつもりのはずですから、
    あなたのご都合で欠席でいいんですよ!
    幼児3人は無理、
    経済的に無理、ごめんね~!
    とごく普通にお伝えください。

    出席者も現役ならそんなに休み取れませんよね。
    本人の結婚休暇じゃないんだから…

    トピ内ID:9379904382

    ...本文を表示

    グアムとハワイは全然違う

    しおりをつける
    😑
    ひろ
    うちは2歳差で二人いますが、2歳4歳は一番辛かった~。同じく熱性けいれん持ち。
    うちは夫が出張がちで1週間出張はざらでしたが、冬の大変な時期に出張が続いた時は、いろいろ大変過ぎて私がパニック発作起こしました。

    今まで旦那さんが1週間いなかったことはあるんでしょうか?
    トピ主さんも書いてますが3月でしたら感染症の時期です。
    旦那さんがいない間に子供がインフルなどにかかる可能性だって少なくないですし、ワンオペに慣れてないんだったら本当に大変だと思います。

    それに子供一人だけって、旦那さんはきちんと面倒見られる人なんでしょうか?そしてお子さんは旦那さんと二人の状態に慣れてますか?海外に1週間でしょ?よくもまあ気軽に言うなあと。

    でも旦那さんは行く気なんですもんね。本当は止めさせたいけど一応結婚式ですからね。百歩譲って旦那さんだけですよね。

    ちなみにトピ主さんのご実家の話は全く出てきませんが、旦那さんがいない間だけ来てもらうこととかは出来ないんですか?

    トピ内ID:3387337328

    ...本文を表示

    ご主人は男として最低ですな

    しおりをつける
    🐴
    二児の父
    断る時に

    (1)負担が大き過ぎると俺が(も)思うから、ままは欠席させることにした

    ではなく

    (2)なんかままが行きたくないって言ってるんだよね~。俺は別に大丈夫だと思うんだけどさ

    のように伝えたということですよね、きっと。


    この状況で2のように思うことがまずあり得ませんが、百歩譲って仮にそういう気持ちが多少あっても、1のように伝えるのが夫・父の務めでしょう。

    自分が実家にいい顔するために、妻を生贄に差し出したようなもの。守るべきものは何なのかという基本的心構えができていません。ご主人は本来、ちゃんと断ったのに俺を通さずに妻に勝手なメールを送るな、とお母様に怒るべきです。

    ご主人にこのトピを見せて改心を促しては?
    私はこの掲示板の多数派がいつも正しいとは思いませんが、議論の余地があれば賛否は分かれるものです。今回は出席を促す声はゼロです。そのくらい明白な事案だということです。

    トピ内ID:2395207721

    ...本文を表示

    やりたくないことはしない!

    しおりをつける
    🙂
    自己中な人多くてイヤ
    私が人付き合いをする際に大切にしていることは「自分がやりたくない事を無理してしない!」です。それをすると長続きしませんもの。勿論お断りするときは気をつかいますが。

    主様の場合は友人ではなく親戚で、内容も結婚式なのでなるべく相手の希望を尊重してあげたいと普通の人は思うものですが、さすがに2才4才6才の子供を連れてハワイまで来ることを期待する姑および義兄がおかしいと思います。義実家の体裁のために主様が大変な思いをすることもないでしょう。義兄さんは自分の友人に声かければいいのにね。

    トピ内ID:9232998057

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