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    ルミ
    子供
    結婚6年目、34才専業主婦です。私は子供を望んでいません。
    いじめにあった経験はありませんが、おとなしい性格で幼少期の楽しい思い出もほとんどありません。
    母親のヒステリックな言葉にビクビクしながら生きてきました。母親が嫌いです。この性格を受け継いでしまった自分も嫌いです。
    子供を産んでも私や母の性格が遺伝するかもしれない、私のように辛い人生になるのではないかと思うと、子供を産んで育てる自信がありません。夫はED(セックスレス)で、子供については話していません。
    でも、年齢的にもこのままでいいのかと考えるようになってきました。「子供は?」攻撃も辛いです。私のような方いますか。

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    はーい!

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    aaa
    はい、ここにいます!

    私も、トビ主さんが挙げられた事柄プラス

    *子供嫌い
    *体力がない(子供を抱いて買い物に行くとか、無理 っぽい・・・)

    ・・・ので。

    「子供は?」攻撃に関しましては、日頃から「子供は、絶対につくらない主義です」と公言しておけばよいと思いますよ・・・。

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    いますよ。私もそう。

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    DV親の子
    「子供は?」攻撃、確かにきついですね。でも、多分もっと年くっちゃえば言われなくなるだろう、言われるうちが花か?って思って流しましょうよ。それとか「病院行ってるんですが・・・」とかね。嘘も方便で。
    トピ主さんの問題は、ご主人ときちんと話し合っていますか?また、お母様には「あなたの育て方のここで傷ついたことがある」と話したことがありますか?
    向き合うことで、また、考えが変わることがあるかも知れません。
    私の場合、主人も私の事情を知っていますし、「避妊100%ということはありえないから、赤ちゃんができたらその時はその時」と言っています。私が一番凹んだ言葉は「子供は親を選んで生まれてきた」です。あんな親いやだ。自分がそれで傷ついた分、もし子供ができてしまったら、「選ばれた責任は私はしっかり果たす」これでいいじゃないかと思ってます。「できなくても2人で人生生きていく」という覚悟ができているから、私はもう揺れません。トピ主さんは、ご主人に不信感があるのでは?と思いました。まず、じっくり時間を取ったりデートとかして、気持ちの切り替え&話し合いをして、どういう人生をこの先望むか、決めてはいかがですか?

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    私も同じです。

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    サナ
    結婚して1年半の30歳です。
    夫も私も子供を望んでいません。
    夫は元々家庭志向ではなく、自分が「子供の父親」
    になる事にとても違和感を感じる性格、
    結婚の約束のひとつに「子供を持たない」があります

    私はとてもネガティブな考えの母親に育てられ
    「あんたを産んでから~ができなかった、こうしたかったああしたかった」
    というやりきれない八つ当たりを受けた事もあり、自分は絶対そんな事を言う母親になるもんか、と
    固い決心を持っております。そして、私は元々
    子供がそんなに好きではないのです。

    私も周囲から「一人は産んでおけば?」とか
    「老後は寂しくなるよ~」などど
    心ない言葉を言われますが人は人、自分は自分。
    トピ主さんもどうか自分を見失わず、自分の意志を
    持ち続ける事が大事だと思いますよ。

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    まず。

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    てんき予報
     私は、夫婦共原因の見つからない不妊に悩む者です。トピ主さんとは、状況が違いますが一言だけ。

     私自身、子供に関しては、素直に欲しい気持ちが半分と、あと半分は、作らないわけにはいかないという義務感みたいな思いをもっていました。

     でも、最近強く思うのは、子供を作ろうとすることって、同時に、自分の心と体の健全さを見直すことでもあるってことです。

     私の場合、自分は全くの健康体だと思っていたのが、赤ちゃんが欲しくて、病院や各種治療院に通ったり、本などで勉強した結果、心や体が、芯からリラックスすることの出来にくいタイプなんじゃないかと、自覚するようになりました。

     そう気づくと、不思議なことに、赤ちゃんどうこうより、まず自分の体を健康にしてやりたいと思うようになり、その成果として妊娠できればいっかくらいに思うようになりました。

     トピ主さんやご主人も、先ずご自分の好きな方法で、ご自分自身を労わってあげてみて欲しいです。その結果、どう考えるようになって、何をどうがんばるかですよ。子供どうこうより、まず自分のことです。

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    昔は望んでいませんでしたが

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    不完璧主義
    32歳既婚子どもなしです。
    幼い頃悲しい思い出が多く、自分が上手く子育てできるか懐疑的でした。
    でも夫と出会って、おぼろげながら愛情というものを信じられるようになってから、未熟でも一生懸命子育てしていきたいと思えるようになってきています。
    新しい命がこの世に生を受ける祝福、というものは私の不安や想像以上に素晴らしいことではないか。
    子どもの成育を通して、自分の幼少期をもう一度体験したい、という思いもあります。
    自分の母に似ている部分を自覚すると自己嫌悪ですが、「母の呪縛」も信念で断ち切れると思います。
    ご主人のEDというのは、触れにくい問題かも知れませんが、人工授精などいろいろ方法はあるので、子どもを持つか持たないかは話し合うしかないです。年齢的なことを理由に切り出してはいかがでしょうか。

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    子供って

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    ゆめ
    私が思うに、子供を授かるかどうするかって、
    大好きな人の子を産みたいとか
    大好きな人の遺伝子を残したいって自然に思うものが始まりだと思います
    それでもそうおもうまでに、幼少時の記憶などのストレスからストップがかかるなら、無理はしないほうがいいような気がします

    子供を産んでしまうと大好きになったなんていう人もいますし、子供を産んでも可愛いと思えないという人もいますしね
    しょうがない親だったんだと乗り越えられる人、過去を繰り返し思い出しずっと親を恨む人、様々で誰も非難はできません

    あなたが旦那さんが好きで彼と自分の子を産みたいと思ってからでいいのではないでしょうか

    そういう私は旦那との子を望んでいます、がなかなか・・たまにこっそり泣いています。コウノトリさんカモンです。。

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    トビ主です

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    ルミ
    皆様、レスありがとうございます。
    私は母と主人に話をしていませんでした。

    これからは正面から向き合い話をしようと思います。
    皆様も母親から傷つく事を言われていたのですね。

    でも、前向きに生きていらっしゃる。
    私もこの先の人生をじっくり考え、自分の意志をもち生きていきたいと思います。

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    少なくないんじゃないですか?

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    私も!
    私もですよ。既婚4年目30代終わりに差し掛かってます。まあ今からじゃ実質ムリでしょうけどね。でも実は少なくないんじゃないですか、そういう人は。

    私の周りには「子供は?」攻撃をしてくる人はゼロじゃないけどそんなに多くない気がします。っていうか、ほんとに私は子育てに関心がないので、出産や育児という言葉は私の耳にはスクリーニングされて聞こえないのかもしれません。それほど興味がありません。

    私自身は親にいじめられたという記憶はないんですが、たぶん自分のことに忙しくて人の面倒なんてっことなんだと思います。人生人それぞれ。子供がほしい人もほしくない人もいていいんじゃないですか?

    ちなみに「子供は?」攻撃には正直に「子育てにまったく関心がないんです」って答えてます。かなりの割合で引かれますけど・・・(笑)。

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    少し横ですが(てんき予報さん)

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    私も子供は好きではないですし、母のことが嫌いで、ちっとも楽しい子供時代じゃなかったので、
    子供は作らない方針でした。
    でも、歳と共に少し不安になって、主人と話し合い、自然にまかせて出来たら一人は育ててみようかということになり、
    2年前産婦人科で調べてもらいました。夫婦とも問題なし!でした。
    でも子供は出来ません。
    で、今回てんき予報さんのレスを見て、
    ふっと心が軽くなりました。

    >そう気づくと、不思議なことに、赤ちゃんどうこうより、まず自分の体を健康にしてやりたいと思うようになり、その成果として妊娠できればいっかくらいに思うようになりました。

    本当にそのとおりですね。人の目や、漠然とした不安ではなく、まず自分の体からなんだって気づきました。

    子供を産むとか産まないではなくて、自分の気持ちのままでいいのだと思います。いつか出来てしまったら育てればいいのですし、どちらにしろ、自分を大切に、自分と家族が心から幸せであればいいのだなって、私も今思いました。

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    そうだなあ

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    てんこもり
    こういうトピには「私もそうだったけど、今は産んで良かったです。」というレスは必ず出てきます。問題はあなたが「そうなんだ。だったら私も産んでみようかな」と思えるかどうか。人がそうだから自分もそうだとは決して言えません。

    人の人生は人のもの。その人が今幸せなのはその人が掴んだものです。あなたにはまだ産む覚悟が出来ていなののですからね。自分自身とじっくり向き合ってみてはどうですか?

    もちろん産まなかった人にも後悔している人と後悔せずに幸せに暮らしている人の2パターンあります。あなたがどっちに進むかもこれまた分かりません。

    ちなみに私は産まない選択をしたものです。現在50半ば。後悔は一切ありません。

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    20年前の私のような、トビ主さん

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    たま子
    これを読んで驚きました!全く20年前の私そのものです。

    で、20年後ですが、幸せに暮らしていますよ。子どもはいません。「子どもは?」は本当にうるさいですが、あと10年の辛抱。

    主人とは仲良しさんですよ。この年齢になればセックスレスがどうのこうの、なんてねえ。精神的・経済的に余裕がある生活なので、同級生よりうんと若く見られます。国内外をふたりでのんきに遊んでおります。

    毎日を大切に、お幸せにね。

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    望みません。理由は特にありません。

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    るかる
    私は特に不幸な幼少期を送っていません。
    でも、子供は欲しいと思っていません。子供を持たない生き方を、消去法ではなく積極的に選んでいます。

    子供を持ちたいと思わないことに、あれこれ言い訳やら、トラウマの説明やら、考えているから悶々としてしまうのではないでしょうか。 別にいいじゃないですか、どっちだって。

    ・・・もちろん、そういう考えは一般的ではないですから、「どうして子供作らないの」「やっぱり子供がいたほうがいいよ」的な外野の声はあるのは事実です。 でも、「子供を作らない正当な理由」を誰かにお許しいただく必要なんか、ないはずですよ。逆も同様であるようにね。

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    私もです!

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    あんず
    34歳・共働き・結婚3年目です。
    子なしですし、予定もありません。
    ピル&避妊もしてます。

    もともと家にいるより、外にいたいタイプであること。夫婦ともに帰宅が遅く、子供ができたらかえって今の生活が破綻して離婚しそうです。
    一番の原因は子供がほしくないからです。
    子供ができると変わるとも言われますが、変わらなかったら?!間違いなくワイドショー沙汰になりそうで、とても安易に生む気にもなれません。

    母が専業主婦でしたが、いつも愚痴ばかりで悪いイメージばかりあるせいもあるのかも。。。

    まぁ、夫も納得の上での結婚なので、外野は無視してます。ホントは聞かれるのはうんざりですが。。

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    自分が渇望していた家庭像

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    このは
    優しい両親がいて、兄弟でじゃれあい、家族みんなで食卓を囲み、笑い声の溢れる温かい家族像をずっと渇望しながら大人になりました。
    私自身子育てに向いている性格ではないと感じる部分も多々あります。(親のイヤな部分をしっかり受け継いでいますからね)
    でも現在私は一生懸命子育てをしています。
    渇望してもずっと手に入らなかった温かい家族像を子供達に与えるために。
    不思議な事に子供達の幸せそうな顔を見ていると幼い頃の自分が少しずつ癒されていくのです。
    子供達を通してもう一度自分も子供時代からやり直している感じなのです。
    無責任に子供を産む事を勧めるつもりはありません。
    でも過去を怨んでいるだけでは幸せにはなれない。
    自分の作る未来で過去の自分を癒せるのだと私は知りました。

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    最近気持ちがぐらついてます

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    35歳
     結婚して10年近くになります。
    結婚当初から、というか、以前より子供を欲しいと思ったことはありません。

    20代の頃は仕事に燃える毎日で、「一生仕事をつづけるため」子供を作らないはずが、今ではほぼ専業主婦。いったい何のために子供のいない生活を選んでしまったのかわからない状態です。

     年齢的にリミットだからでしょうか、最近気持ちがぐらつきます。
    私は今でも子供を欲しいとは思えない。
    それでも、この選択で正しかったのか?
    「将来寂しいよ」という言葉に対してハッキリ自分の意見を言えない・・・。

    子供を欲しがっていた夫に今更ながら申し訳なく思う日々です。

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      私も
      自分勝手な母に振り回され、虐待も受けて
      子供の人生を見ながら自分の人生を振り返り続けるのはもう無理だと
      判断したので、子供は作っていません。
      (当時の辛い思い出が今でもフラッシュバックします。)

      私はもう何も言われない年齢になりましたが、昔は今のように
      子供を作らない選択もまだ珍しく、精神的にかなり参りました。
      最近では「体が弱いので」とか適当に言う知恵がつきました。
      実際に弱いですし、嘘じゃないですしね。

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