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    😣
    きー
    ひと
    はじめまして。過去に同様の質問もあるかとおもいますが、質問させて下さい。

    私は現在38才で既婚ですが、結婚数年後より主人との関係が不安定で、現在は姑が同居してきたこともあり一年前から別居中です。子供はいません。
    私には同い年で小学校からの付き合いの友人がいたのですが、彼女も既婚ですがなかなか子供ができずにいたのですが、不妊治療の末一年前に出産しました。
    それまで彼女は他の友人知人からの出産報告や子供の写真付年賀状を見るのが辛いとよく言っており、私もその気持ちはわかるという話をよくしていました。私の夫婦関係の悩みも相談していました。

    ところが子供が生まれてから、報告ラインはもちろん、毎週子供の写真が何枚も送られてくるようになり、ラインで会話しててもスタンプがわりに子供の写真を張り付けてきます。
    信じられないのは自分がされて嫌だったことを、何故こちらにしてくるのかということです。それまでは、遊ぶ約束をするときしかラインもしない間柄だったのに。
    色々不信感を覚えたので出産祝いを送った後は徐々に距離をおくつもりでした。
    その後、お礼ラインがきたのですが「住所が変わってるけど、家を借りたのかな?」と突っ込まれ、義母関係で別居の旨伝えたところ「一緒にいたらしんどいし、いいやん!!」ときました。
    以前にも最悪別居するかもと話していましたし、住所が変わっている時点で良い話の訳がないのに、勝手に踏み込まれ良いこととされて、もう無理、、、となり返事を返さず、未読のままにしていました。すると「どうしたの、大丈夫?!」とラインや電話がくるようになり、40件ほど無視した頃にようやくおさまりました。

    すみません、長くなったので続きます。

    トピ内ID:2845306957

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    そういう人だった

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    よくある話だよ

    結婚 出産 マイホーム 子供の進学
    でそれまで見えなかった相手の闇を目の当たりすることがある

    離れるのが一番かと。

    子供ができてマウンティングして
    相手が経験した一番嫌がることをわざわざわかってやってるのだから

    仮にこのまま仲続けてても
    子供できなくてマイホーム買ったりすると
    見下してた相手が新築買うなんて生意気となって
    新居来たいとしつこく言って 子供使って
    カーペットにジュースこぼすとか
    子供にペン持たせて壁に落書きさせるとか
    ものを落とすとかやらかすよ

    今回 別居で引っ越しただけだったから被害少なかったけど
    別居と同時に新居買いましただったら
    しつこいほど家に来たがって値踏みされると思う

    (ちなみに私は子供に居ない40代 結婚15年だから
    いろんな人みてきた)

    悪いこと言わない

    何も言わずに絶縁するのが一番かと。

    理由いっても、
    悪く言うだけか
    一時的に謝罪して
    見下す相手をキープしておきたいかだけだから

    そういうひとは
    子供いなくても夫婦で仲良暮らしてても
    ネチネチ 子供がいないとご主人が可哀想とか
    離婚されるとか
    色々言ってくるから

    何言っても無駄。

    相手に謝罪の機会与えたら 喉元過ぎたら同じ繰り返しだから
    離れるのが一番かと。


    40件も着信がくること自体が普通じゃない
    マウンティングするために 逃したくない
    って感じかな

    多分 子供がいない同士で仲良くしてたけど
    彼女の中では 同居してるあなたより自分はマシ
    って見下してたんじゃないかと

    で今は子供がいる私が上と見下さずにはいられない
    だから貴方が嫌がることして優越感を感じたいのだと
    彼女にとって貴方が幸せだと面白くない

    それが彼女の本心

    復縁は不可能だし
    絶対にしてはいけない

    トピ内ID:3433885378

    ...本文を表示

    デリカシー無いですね

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    幼馴染だし、いつまでも貴女には甘えられる。貴女には気を遣わなくていいと思ってるんじゃないかな。

    お互い子供がいなかった時に、貴女は子供を欲しがっていましたか?
    もし、子供を望んでいない人で、友達だけが望んでたなら、貴女に嬉しい気持ちを写真で送ってきてるのかも。
    本当に悪意なしです。
    貴女も望んでたのなら、デリカシーなさすぎですけど。


    別居になった件も、貴女から報告がなかったから、もしかしたら夫と二人で家を出ることができたのかも?!
    と思ったのかも。
    多分、楽天的で単純な人だと思いますが、違いますか。

    トピ内ID:5734762145

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
    😣
    きー

    ちなみに彼女は結婚してから妊娠するまでの五年間、働いたり趣味や習い事といった社会との関わりはなく、精神障害者である旦那さんの弟と同居することになったらどうしようと悩み心療内科に通っていました。
    私の姑も精神病を患っています。
    自分も同居で悩んできたのに、私には聞いてもないのに「いいやん!」で済ましてしまうなんてと、彼女に対するモヤモヤがおさまらずにいます。
    彼女はタイムラインで私の事を「親友」と呼んでいました。

    どうか、ご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:2845306957

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私にも

    しおりをつける
    つむぎ
    私にも同じような元友人がいました
    私も関係を切りました
    いまだに思い出してモヤモヤする事もありますが
    本当にせいせいしています

    主さんも今は関係がほぼ切れているのでしょ?
    人にされて嫌な事を自分もしてくるようになった人の事を理解する必要はありません
    理解できないくらいあちらが変わってしまったのです

    そのような人間に心を乱されるより
    今の生活を充実させれるようにした方がいいです

    お互い頑張りましょう

    トピ内ID:4322402824

    ...本文を表示

    主さんの辛さお察しします

    しおりをつける
    😣
    ゆゆ
    主さんはご友人に寄り添ってくれたにもかかわらず、
    ご友人は主さんの気持ちを全く考えない身勝手な人な印象を持ちました。
    私も同じような経験があり、非常に残念な気持ちになりました。
    ずっと悩みを聞いてきた友人に、自分の悩みを打ち明けたら、そんなこと私に言われてもわかんないと一言で終わり。
    都合のいい時だけ連絡してくることも。
    自分の人を見る目が無く、ここまで付き合ってしまったのだろうと反省しています。
    主さんは、その方といるとエネルギーを消耗しないですか?
    もしそうであれば、そういう方とは距離を置いた方が良いと思います。
    きっとご友人は良いとこもあるから、今までお付き合いされてきたのだと思います。
    損得ではありませんが、ご友人に関わるとネガティブな感情になるなら離れたほうが良いと思います。
    限られた時間の中で、わざわざそのような人と付き合わなくて良いと思います。
    余計なストレスを溜めないようになさってください。

    トピ内ID:7142676576

    ...本文を表示

    意見と言われてもなあ

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    そのお友達の世界は、出産した事で変わったんです。それだけのこと。
    出産前と出産後は、違う世界に住んでるんですよ。出産前に言った事、感じていた事は、今の彼女の世界には存在してないんです。

    そんな事は理不尽だし、彼女のしている事は自分勝手です。でも、違う世界に行ってしまったものは、どうしようもない。そういう人だったという事です。

    「ようやくおさまった」という事は、今はもう彼女からの連絡はないということでしょうか?それであれば、今更彼女のふるまいに文句を言って寝た子を起こすような事をするとまた彼女との関係が再燃してしまい、逆ギレされたりして面倒な事になりかねませんから、もうそのまま疎遠の方がいいと思います。

    今でもたまに連絡が来るというのであれば、このまま放置を続けて向こうが完全に諦めるのを待つか、あるいは一度はこちらからきちんと今の気持ちを説明するか、トピ主さんがどうしたいのかをきちんと考えておけばいいと思います。
    ちなみに、その彼女相手であれば、私はそのまま放置を推奨します。逆ギレして騒ぎそうな感じがぷんぷんしますから。

    子供の写真も、住所や同居に関する言葉も、彼女にとって今あなたが「どうでもいい」存在になったという証拠です。前にいた世界では親友だったけど、今は世界が変わったから、あなたの存在も変わったんです。でも本人はそれに気づいていないので、今でもあなたは親友のつもりだし、トピ主さんの態度に当惑し、傷ついているかもしれません。気づかない人は気づかないので、そういう事もありえます。残念ながら彼女はそういう人だったのです。

    トピ内ID:4335499378

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    紫式部
    子供が産まれて 可愛さで 周りが見えてないんですよね?正直 他人の子供はかわいくないですよ

    でも 親友の子供なら かわいいって思えるかも

    親友なら 今の辛い気持ちを 言って
    送るのをやめてもらえば良かったと 思います。
    ここで、それは 酷いといってもらえば
    納得できるのか?
    無視とは 本当に友達だったのかな?って

    嬉しすぎて 相手の気持ちが見えなくなる事は
    多少なりともある事
    友達なら 話し合いをするべきだったと思います

    トピ内ID:9469143784

    ...本文を表示

    このまま疎遠でよい

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    念願の子供が産まれて、以前の事はすっかり忘れてハイになってるのでは。
    何にしても自分のことしか考えてなさそうな人なので、これを機に疎遠にしたほうがよいかと。

    個人的には、子供の写真送ってくるって、例えこちらが不妊などの事情を抱えてなくてもどうかなと思います。
    年賀状や出産報告なら自然ですが、特に何もないのに他人の子供見せられても…。
    私が冷たいのかもしれませんが、自分と知り合いなのは友人本人であって、子供ではないですし。

    トピ内ID:8747579344

    ...本文を表示

    親友ではないよね

    しおりをつける
    レイン
    性格って人によりさまざまですが、あなたは心で思ったことをすぐ言葉には出さないタイプのようですね。
    それが悪いとは言いませんけど、あまりにもそこが強いと、そうやってモヤモヤが募るし、相手が無神経なタイプだと気づかないし、溝がどんどんできちゃいますよ。

    もっと早い時点で「ねえねえ、あのさ、以前はあんなにイヤがってたのに、自分がお母さんになったら赤ちゃんの写真、そういうふうにするの?、羨ましいしちょっと辛いな」って素直に言えたらよかったと思う。
    それで彼女がどういう態度を取るかで、そこで友情なんて終わっていたかもしれないし、もしくは彼女も反省して(舞い上がっていたことを)、また違う形で仲良くできたかもしれない。

    どういう心理か、何故そんなことができるのかって、こちらサイドで考えていても仕方ないです。相手はそういう人だから、としか言えない。
    連絡を返さないことで自分の気持ちを察して欲しい、そういうアクションしかできないのなら、そうだなあ、、その彼女の「どうしたの、大丈夫?」もスルーでいいんじゃないかな。

    その辺、わかりあえないって親友では決してないと思うし。

    トピ内ID:5621194370

    ...本文を表示

    それほどの言葉かな?

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    まず、いいやん!はね、
    第三者の私から見たら、そんなに怒ること?ぐらいの言葉かな

    あなたの別居の選択を、肯定しているってことですよね?
    ダメじゃん!って、否定するわけにもいかないでしょ?
    逆にどんな言葉が良かったのかな?

    このやり取りの前に、あなたは彼女に言うべきことがあったのよ
    子供が生まれた途端、写真攻撃だったんでしょう?
    あなたはそれが不快だった
    「自分がされて嫌だったこと、なんでやるの?不愉快だから、やめてよ」
    これを伝えないとね
    でも自分が惨めすぎて、言えない

    そこで、「相手を責める」ことで、なんとか心を保とうとしているのよ

    こういうの、多くの人が無意識にやっていることです


    なんだかんだ言って、大元はあなたの嫉妬心
    あなたは子なしで、彼女には子供ができた
    だから、何を言われても、されても、気に入らない

    彼女から離れて正解
    自分としっかり向き合って、これからの人生を考えるときです

    あなたが自分の人生に心から満足し、幸福を感じられるようになったら、
    親友の赤ちゃんの写真を見ても、何を言われても、気持ちが揺らぐことはないはず

    あなたのモヤモヤは、あなた自身が原因であることに気づいて欲しい
    それが、幸せになる第一歩だと思います

    トピ内ID:7723422414

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