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    hana
    恋愛
    未就学児と小学生の二人の母親である知人のことで相談です。
    彼女はダイビングが趣味らしいのですが、仕事関係で知り合った男性(既婚・子持ち)とダイビング旅行に頻繁に行っていると聞きました。(海外も行ったそうです)
    本人は「男女関係はない」と言い張ってますが、平日も二人きりで頻繁に飲みに行ったり、一緒に行動することが多すぎてダブル不倫が疑われいる人たちです。
    不倫は勝手にすればいいと思うんですけど、私は子供を置いて旅行行くなんて考えられないから「子供を置いていくのは可愛そう」というと「子育て中だからって自分のやりたいことを我慢する方がおかしい。旦那は家にいるんだし。」と言われてしまいました…。
    まるで私がおかしいみたいな言い方をされたのでモヤモヤしてしまって。
    自分のやりたいことより子供優先って当たり前ではないのでしょうか?

    トピ内ID:7513901621

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    放っておけば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    W不倫が疑われてようと、実際不倫してようと、知人のご主人が承諾してるなら放っておけば?子供が可哀そうだというhanaさんの意見には完全に同意するけど、それを口にしたところで意味ないですよ。そう思う母親なら最初からそんな行動取ってないから。世の中の99%子供優先が当たり前と言ったところで、知人はどうでもいいと思うでしょう。

    長年の友人なら距離をとるのが難しい事もあるだろうけど、知人ならさりげなく離れればいいのでは?そんな話聞かされても不愉快なだけでしょ?

    私の学生時代の友人は、子供ができる前ですが、結婚して2,3年で不倫してました。結婚式に呼んだ人間(私)の前で不倫相手とののろけ話を平気でする友人が理解できず、私は以降疎遠にしています。

    トピ内ID:2510978659

    ...本文を表示

    人を自分の型にはめるのは止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    余計なお世話
    人のやっている事が、良いとか、悪いとか、そんな事考えるの、止めたらどうですか?
    本人も違う、夫も違う、子供の違う。そんな違いだらけの他人を批判しても意味がありません。

    法律で子持ちの母親は、子供より自分のやりたい事を優先してはダメと指定されているわけではありませんからね。

    側に居りゃいいというものでありません。夫が面倒見がよければ何も心配することはない。

    トピ様、その彼女のダブル不倫の噂に腹を立てて、何か、苛立っているのではないですか?

    ご自分の生活と家庭を大切にして、人様のことはガタガタ言わないことです。

    トピ内ID:7798763503

    ...本文を表示

    他人の事だから

    しおりをつける
    みー
    んーー。友人様のご主人様がお子様を見ているのならば良いのでは?人の考えはそれぞれです。私もトピ様と同様、子供が小さい間は家族でお弁当持ってテーマパークや、ショッピング等良く行っていましたし何より家族で過ごす事が楽しかったから。趣味もなければ子育てに真剣でしたし、休日は家族一緒。と私は考えていましたので。そんな娘達も独立する歳になりこの子育て20年を振り返ってみて思う事、時代は変化していますね、母親だから、父親だからではなく共働きが当たり前となった時代に休日に父親が家事育児をし母親は会社の飲み会等、様々なんだなと。私のパート先にいました、子供を旦那様に頻繁に預け同僚とディナー行ったりと。しかし私は何とも思いません。それぞれの家庭スタイルがありお子様との触れ合う日はちゃんと触れ合っていたようですし何より子供だけを置いてではないので旦那様がその間、家を守っているならば例えそれが同僚男性でも、良い歳した大人ですから個人の責任でしょう。十人十色と言いますが今の時代はもう古いようですね。友人様の事をご心配されているのかと思いますがそれぞれ家庭スタイル、自分の趣味、それを許しているご主人様がオッケーならば例え、友人様であっても思っていても否定する権利は無いのですよ。スキャンダルでもそうですが周りが騒ぎすぎ。本人達の責任で動いているわけですので他人の事は自分の物差しで図らず。です。

    トピ内ID:3694732237

    ...本文を表示

    夫婦それぞれ

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    一般的な見方はこうだというのを、トピ主さんがご友人に言うのは構わない事です。
    でも、夫婦で納得しているなら、外野がなんと言おうが関係ありません。

    トピ内ID:6362783936

    ...本文を表示

    ですよね

    しおりをつける
    🐤
    risasa
    その「当たり前の感覚」を忘れてしまうほど、彼に夢中になってるってことなのでは?
    だけどまぁ、二人の関係に口を出せるのは彼女のご主人(もしくは彼の奥様)だけだと思います。
    あまり関わり合いにならないほうがいいですよ。巻き込まれても困るでしょうし。

    トピ内ID:9835867769

    ...本文を表示

    自分のやりたいことを我慢する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    >自分のやりたいことより子供優先って当たり前ではないのでしょうか?

    当たり前かどうかと聞かれると、ケースバイケース。
    なんでも子ども優先でなくてもよいと思います。
    子育て中だって、自分のやりたいことをやってもいいと思います。

    ただ、トピ主さんが心配なように、どうしても子供を連れて行くわけにはいけない、連れて行くことが難しい、仕事の出張で宿泊を伴う場合などは、しょうがないと思うけど、旅行は、家族で行けばいいのに。。。

    そもそも、不倫を疑われるような行動を当たり前のようにとる人間に対して、どうしてトピ主さんがモヤモヤする必要があるのでしょう?
    不倫、子どもを平気で置いて旅行に行ける神経の持ち主に対して、トピ主さんと考えが同じであるわけがありませんよ。

    価値観がそもそも違うのに、なぜ、皆、考え、優先順位が同じと考えるのでしょうか?

    何もかも母親が犠牲にして子育てするのが当たり前というのは、完全に同意できませんけどね。
    子どもは、夫がいるのなら、夫婦二人で育てるものだと思います。
    母親が自分のやりたいことを実現する姿も素晴らしいと思いますよ。(仕事、趣味、自己実現など)

    不倫は論外ですが、、、

    >未就学児と小学生の二人の母親である知人のことで相談です。

    トピ主さんは知人から相談さているわけではないでしょ?

    このトピ自体、ただの「おせっかい」だと思います。

    このトピでトピ主さんは相談の解決方法を知りたいのではなく、単純に自分を承認してくれるレスが欲しいだけですよね。

    不倫なんか、ほっとけ。

    トピ内ID:4108079681

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    おっとせい
    それは、ただ考え方が違うだけでしょう。
    彼女の家族が納得しているのら問題ないと思います。
    それに、先に彼女がおかしいみたいな言い方をしたのは貴女ですよね。
    確かに彼女は一般的ではないでしようが、子供が可哀想なんて言われて彼女もモヤモヤしたと思います。
    あなたが彼女を否定するようなことを言うから反論されただけ。
    モヤモヤしたくなければ、相手を批判するようなことは言わなければ良いと思います。

    トピ内ID:5280616672

    ...本文を表示

    知人・・・

    しおりをつける
    blank
    R
    >自分のやりたいことより子供優先って当たり前ではないのでしょうか?

    その方にとっては、当たり前のことで、ご主人も認めている
    赤の他人の、身内でも友人でもない貴方が、とやかく言う問題ではないと思いますが?


    >まるで私がおかしいみたいな言い方をされたのでモヤモヤしてしまって。

    他所の家庭のことに口をはさむのは、おかしいと思いますよ

    トピ内ID:2442581521

    ...本文を表示

    それは不倫旅行では?

    しおりをつける
    🐧
    ブーツ
    旦那さんが子供達を見ているなら可哀想とは思いません。お母さんとはいえ旅行に行くのは悪いことではないと思います。が、既婚男性と2人だけで旅行ってそれはおかしい。
    海外なら泊まりの旅行ですよね?なおおかしいです。旦那さんも相手の奥さんも何も言わないのかしら?
    頻繁に行ってるなんてそれは怪しい。私がその人の旦那だったら男と2人だけでは行かせないと思う。

    トピ内ID:8528466265

    ...本文を表示

    旦那さんの了解があるのだから

    しおりをつける
    blank
    岡八
    タイトルだけ見たらシンママが子供を家に置き去りにして男と遊びまわってるのかと思いきや、家ではしっかりパパが子供の世話をしているんですね。

    何が問題なのだろう?
    子供はお父さんがきちんと面倒見てるのだからいいんじゃないですか?
    家族の理解があって独身気分満喫しながら好きなこと出来てる人に対して僻んでも意味ないですよ。
    子供たちが可哀想って本人に言ってもウサは晴れないでしょうに。
    母親は常に子供優先で趣味は二の次にすべしというのは少々暴論です。
    これが旦那さんには女友達と旅行していると嘘をついているなら別ですが、そうだとしてもトピ主さんには関係ない話です。
    夫婦で納得した上でのライフスタイルですから、外野のトピ主さんがごちゃごちゃ言うのはお門違い。

    トピ内ID:1556641540

    ...本文を表示

    いつか思い知ると思う

    しおりをつける
    レイン
    たまにいますね、そういう母親。
    それって今はいいんだと思う。でも絶対に後々、ツケがまわってきますよ。
    そういう例をいくつか見てきました。

    お子さんたちが嬉しいはずがないです。
    そういうものだと思って普段、気丈に過ごしているんだろうけどね。
    いずれ自分が老いて、好きにできなくなった時、そういう人に限って「子供達が親不孝だ」だの「冷たい」だの文句言うんじゃないかな。自業自得だなんて気づかずにね。

    トピ内ID:0328374399

    ...本文を表示

    何で余計なことを言うんだろう?

    しおりをつける
    😨
    貴女には貴女の考えがあるように、彼女にも彼女の考えがあります。 貴方と彼女の考え方が同じとは限りません。

    不倫を疑うのも勝手ですが、それは事実ですか? 決定的な証拠はお持ちですか?

    貴女のほうから彼女の考えを否定なさったんですよ。 貴女には直接関係ないことですから、放置すれば済むことです。

    自分の考えを押し付けておきながら、言い返されたらモヤモヤなんて、馬鹿げています。

    自分が正しいと思うのは勝手ですが、他人に押し付けるのは迷惑な話です。

    トピ内ID:3524441175

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    家庭と子どもは大切ですからね。
    一般的には海外にまで行くなんてのはちょっと問題ありかな。

    子どもがどんなふうにしているのでしょう?と思いますよね。

    でも、ほかの家庭のことでしょ?
    あなたには関係ないと割り切ることですよ。

    他人の家庭のことはわからないのですから。

    旦那も嫁がいなくていいや・・と思っているかもしれません。

    どんな家族関係で、どんなふうに思っているかは、他人には伺い知ることは
    できないのですから・・。

    トピ内ID:8617234509

    ...本文を表示

    他所は他所ウチはウチ。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    その旦那さんが家事育児バリバリ熟してる方なら外野がどうのこうの言う問題じゃないのでは?

    母親が主に子育て担っているのが世間的な現状とはいえ、子育ては母親だけがやる事じゃないでしょ?

    旦那さん、案外不倫の証拠を集めつつ、養育実績積み重ねて親権取るために頑張ってるのかもね。

    トピ内ID:4838097743

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    匿名
    当たり前か?当たり前ではないか?と問われれば、当たり前ではないと答える人が大半でしょう。
    ただ、夫婦にはその夫婦にしかないルールがあって、旦那さんから特にクレームがないなら、その家庭ではOKなんです。
    他人のあなたがとやかくいうことじゃない。
    不在の間、あなたの所に子供を預けに来るなどの迷惑を被っているなら、文句を言うのは正当な権利ですが、あなたには全く関係のない話でしょう?
    本当は自分も彼女ぐらい自由に生きたいのに、それができないから僻んでいるようにしか聞こえません。
    そうでないと言うなら、放って置けば良いだけの話です。

    トピ内ID:5623662745

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    他所のお宅の話だし別にいいんじゃないでしょうか。
    旦那さんも知って居るだろうし、それでいいってなってるんだから。

    何でもかんでも自己犠牲、子供中心みたいな風にするのが偉いのかわからないです。
    お母さんも一人の人間だし、自分の趣味もストレス発散もできて、自分の家に帰ったらいいお母さんになれるならめっちゃいいと思います。
    自分の親がそうだったら私はとても嬉しいです。

    身体の関係がある可能性は高いですが、それも旦那さん了承ならいいじゃないでしょうか。
    逆にコソコソやって居るよりもさっぱりしていていいと思いますが
    本当に潔白な可能性もありますしね。

    貞操観念的に仲良くできないなら主さん距離を置いたらいいと思いますが
    あまり他人がどうこういう話ではないかなと思います。

    トピ内ID:6181337668

    ...本文を表示

    我慢できない人間は家庭を壊す

    しおりをつける
    🙂
    ema
    私なら友人関係を解消しますね。いくら本人がプラトニックな関係と言ってもいずれ本物の不倫関係になってもおかしくはないです。
    子供をほったらかしにして海外まで一緒に行くなんて信じられません。
    相手も既婚子持ちなんて正にダブル不倫にしか見えませんよね。
    本人たちは最初は軽い気持ちで趣味で楽しく遊んでいるだけでも、それだけ一緒に行動していると時間は人をくっつけます。
    不倫関係に発展するのは時間の問題です。(すでにそうかも)

    不倫に走った元友人もそうでした。最初は遊んでいただけ。
    でも次第にお互いの家族の愚痴からすぐに不倫関係になりました。
    不倫がどうしても許せない私は即刻友人を切りました。
    結局彼女は離婚してその相手と再婚しましたが友人は全員疎遠です。

    そんな人と友人関係を続けていてはあなたも同じ考えだと思われるかもしれないし、他人の家族のことまで心配してしまうのはストレスにもなりますから、聞く耳持たないような人とは離れましょう。

    トピ内ID:0519336368

    ...本文を表示

    どっちでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐷
    obligation
    子育ては、母親だけがしなければならない
    というものじゃないでしょう。
    子供の父母が揃っているなら、父が看るのも当然です。
    母が息抜きの間、父が看る。
    どこかオカシイですか?
    父母として協力し合い、夫婦としても協力し合う。
    良い関係の知人夫婦という感じですけど、私から見ると。

    価値観はひとつじゃないです。
    トピ主さんのような、母親は子供一筋一辺倒でいるべき
    という考えがあっても否定はしません。
    それがトピ主さんの生き方なんでしょうから。
    しかし、知人さんのように、夫婦で協力し合う価値観も
    全く間違っていません。
    夫婦・父母の在り方としては、むしろこちらの方が正しいかも。
    子供を置いてダイビングに行ったとしても
    子供を蔑ろにしているわけじゃないじゃない。
    その間をちゃんと世話して愛情を持って育んでいる
    父が居るんだから、何も問題無いよ。
    外野(トピ主さん)がとやかく意見言う立場では無いと思います。
    ダイビング仲間に夫以外の男性が居たとしても
    夫が認めて、夫婦で理解し合っているのなら
    こっちだって何の問題も無いでしょ?
    トピ主さん、余計なお世話です。

    トピ主さんもご主人と協力し合えば良いと思いますよ。
    「友人と旅行に行くから、子供のことお願いね」と
    言ってみればいいのに。
    あ、まあ、トピ主さんは要らないのか。
    子供のことが最優先のトピ主さんなら、息抜き不要でしたね。

    トピ内ID:6315884436

    ...本文を表示

    色んな考え方があるからなぁ

    しおりをつける
    🐧
    あいこん
    確かに既婚者同士の異性との旅行は気になるところですし頻繁に行くのも…とは思いますが、
    あなたは不倫うんぬんよりも、既婚者が子供を置いて旅行があり得ないと思っておられるようですね。
    私は、これは各家庭の価値観なので夫婦が納得した上なら別にいいと思います。

    実家や知人に無理して子を預けているなら問題ですが、夫が見てくれているならいいんじゃないですか。逆も然りです。
    母親だからというわけではないですよね?今の時代子育ては母親だけの仕事ではないですよね。

    うちも休日は家族で出かけることもありますが、どちらかの親が家で子供を見て、もう片方が出かける、というのはよくあります。
    夫は友人達とよく旅行にいきますし、外食もわざわさ新幹線に乗って遠方の知人としたりします。
    私は旦那置いて、子供連れて友人と旅行にいったりします。旦那が頼りないので子を預ける時は日帰りが多いですが、もう子供が大きくなったら夫に任せて旅行に行きたいと思ってますよ。

    つまり子供をもう片親に頼んで出かける、これは夫婦の価値観だと思ってます。
    ご友人はかなり自由な方で気になってしまうのだとは思いますが、お互いの家族がOKならば別に問題ないんじゃないでしょうかね。
    母親が子供を置いて旅行なんて…と言ってる人は、自分の価値観にこだわってるだけかなと思ってしまいます。

    トピ内ID:1354939670

    ...本文を表示

    夫が納得しているのなら

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    夫が納得しているのならとぴ主さんがとやかく言うことではないと思います

    トピ内ID:6839274943

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    その知人のご主人がいいと言っているのだから、いいんじゃないでしょうか。

    子供がかわいそうだからと子供優先にしたい人は、そうすればいい事です。

    トピ内ID:9192171676

    ...本文を表示

    なぜモヤモヤするの?

    しおりをつける
    🐧
    はなはな
    >自分のやりたいことより子供優先って当たり前ではないのでしょうか?
    その人次第でしょ。

    それで夫婦が上手くいってるならかまわないでしょ。
    なぜモヤモヤするの?

    トピ内ID:2650970603

    ...本文を表示

    価値観は、ひとそれぞれ。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    何を当たり前と思うかは、それぞれの価値観によります。

    ダイビングを趣味とする人は、そこに行くための宿泊なども必須すぎて、W不倫を疑われることなど、考えもしないのかも。
    ダイビングをやっていないので、わかりませんが、例えば冬山登山なども、そうですよね。好きな人は、男性と一緒に、泊りがけ状態ではないですか?

    そしてお友達は自分のやりたいことを我慢しないタイプなのですよね。
    なら、それはそれでよいのではありませんか。個人の生き方です。
    ご主人が面倒をみてくれて、子供たちが困っていないのなら、他人がとやかくいうことではありませんね。

    お気持ちはわかりますが、価値観はひとそれぞれです。

    トピ内ID:8279930466

    ...本文を表示

    当たり前ではないです

    しおりをつける
    🐧
    ぼん
    子供優先なのは投稿者様にとっては「当たり前」だと思いますが、彼女にとっては「当たり前ではない」のでしょう。私も彼女側の人間です。子供を預けて遊びに行くことがあります。もちろん子供が体調不良など状況が変わればキャンセルもしますが。
    旦那さまが見てくれているのであればどこに問題が?子供達が「行かないで!」と泣いているのでしょうか?母親が常に100%母親として接しなければいけないというのはあなたの価値観であり、それがルールではないのですよ。特に日本のお母様方は「子供のため」を理由にしすぎると思います。親は親の人生を、子供は子供の人生を生きるべきで、そうしながらもお互いを思いやることは何も難しいことありません。
    「それは母親としておかしいですよ!」という同意を得たい気持ちがあるのでしょうし、おそらくそういう返信の方が多いと思います。が、敢えて言わせて下さい。母親が子育てよりも自分のやりたいことをやっても全く問題ないです。食事?出来合いで良いです。掃除?ある程度衛生的であればいいでしょう。子供の面倒をみるだけが母親の仕事ではありませんので。

    トピ内ID:8050266035

    ...本文を表示

    他人の家庭に口出さない!

    しおりをつける
    kitten
    子供を置いて、旅行に行こうが、カラオケに行こうが
    その人の配偶者が合意の上で、キチンと子供を養育していれば別にいいでしょう?


    他人が子供置いて旅行に行ってもいいけど
    アドバイスも求められてないのに、自分の考えで、他人や、他人の家庭を評価したがって、触れて回る人の方が
    周囲からみたら、めんどくさくないですか?

    そういうのは、主さんはどう思います?

    トピ内ID:5372653062

    ...本文を表示

    「当たり前」ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    自分の考えを「あたりまえ」と決め付けて、人に押し付けるのは良くないと思います。トピ様はかなり考えが狭いようですね。

    ヨーロッパだと子どもをシッターに預けて、夏休みや冬休みに夫婦で旅行に行くカップルが多いですよ。子どもはまだ稼ぎもないし、自分で稼げるようになってからスキー旅行に行くと良いのであって、大人には日頃働いているので、息抜きが必要という考えらしいです。子どもはギャー泣きしても、親の姿が見えなくなると、普通にシッターさんと遊んでいます。それで良い子に育っている家も多いし、子どもを優先するのが正しいわけでもないと思います。優先しすぎてダメになる子もいます。

    自分のものさしが正しいと信じて「かわいそう」と人の家の子どもを哀れな子みたいに言って友達を非難するのは、トピ様が悪いと思います。失礼な言い方して、自分は正しいみたいな顔されたから「それはおかしい」と反撃されたのです。相手はトピ様が子ども優先なのを非難していなくて、価値観の違いを尊重しているのに、トピ様がすごく失礼なだけです。

    トピ内ID:4484022943

    ...本文を表示

    夫婦の価値観に他人は何も言わないほうが良いよ

    しおりをつける
    おでん好き
    うちも夫婦持ち回りで趣味に出かけています。

    出産して、授乳してる間は、母親しか出来ない事なので離乳まで、趣味や遊びはしないで、
    一心不乱に頑張りました。

    途中で出なくなってくれたらミルクに変えれるのにって思いもあったけれど、子が健やかに成長していたので、耐えました。(出かけるのは夫と子供も一緒基本でした)

    その後、完全離乳してからは、気分転換のお出かけや、趣味の遠出の遠征(宿泊有り)も行ってます。
    夫も私がみてる時には飲み会も行きますよ。

    子供がある程度大きくなってからは、預けて(親やシッター)夫婦で出かけたり、旅行もしていました。

    親には親の世界があるし、夫婦としての時間も必要。それを犠牲にする事はない。
    ってのが私の考えで、夫も同じですよ。
    楽しみがあるからこそ、日々頑張るモチベーションになると思うし。

    なぜダメなのか教えて貰えますか?

    夫が協力的でないとか、預け先が無いとかの物理的な理由じゃないの?
    頑張って○○するべきっていう人って、大抵そうしないといけない状況に追い込まれている場合が多いと感じます。

    会社の同僚も、その手の事でマウンティングしてきましたが、ある時、あなたも我慢やめなよって言ったら、苦しそうに協力的で無い夫と、遠方で疎遠な親、預けあう友人もいないと告白されましたもの。

    根が悪い人じゃないのは働き方でわかるし、お互い様ってことで偶に、彼女の子供を一緒に遊びに連れて行ったりしましたよ。

    そんな感じでやってきたけど、娘はちゃんと独立して元気にやっていますよ。

    トピ内ID:6689572668

    ...本文を表示

    「相談」 って、何でしょう?

    しおりをつける
    😨
    不思議ですね。

    これだけ多くの皆さんが、ご自身の意見を述べ伝えています。

    トピ主さんにとっては、耳の痛い話かも知れませんが、どれも貴重な意見です。

    トピ主さんに都合の悪い、耳障りの悪い、意見だから受け入れようともせず、無視なさるんでしょうか?

    それなら 「相談」 なんて、無意味です。 レスなさっている皆さんに失礼です。

    トピ内ID:3524441175

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