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    🙂
    きの
    恋愛
    24歳女性、社会人2年目で付き合って1年の彼氏がいます。
    彼は2つ年上で院進のため社会人1年目です。

    私は大学生の頃から一人暮らしをしており、社宅のある会社に勤めていたため計5年半一人暮らしをしていましたが、転職に伴い実家に戻りました。
    それまで彼氏とは家デートもあれば外に遊びに行くこともあり、二人ともインドアなので頻繁に遊びに行くことはありませんでした。
    しかし私が実家に戻るにあたり、結婚するまで外泊禁止とされてしまいました。そのため1-2年後に結婚しようという話になっています。

    先述の通りインドアのためそもそも外出が少ない中、外泊禁止ということでのんびりできる時間がなくなったため最近は専ら家でのんびりしています。

    若干通い妻(?)みたいな状態にはなっていますが金銭的にさほどかかるわけではないし身体目当てに見えたこともないし、何よりのんびり一緒に居られるので私としては満足しています。
    しかし往復3時間かかるためなるべく長く一緒にいたいし大体20時ごろには帰るように言われるので早めに行きたいと思っています。
    しかし母に出かけたいといったら「小6の妹とお昼を食べたら出かけていい」「デートしすぎなんじゃないの?」(大体週に一度出かけています)「時間がないのが嫌なら向こうにこちらの近くまできてもらえばいい」などと言われます。のんびりしたいと言い返せば「それなら行かなければいい」「そんな付き合い方おかしい」と言われます。

    大事に思ってくれるのは嬉しいですがさすがにそこまで言われるのはしんどいです。これって世の母親としては普通なんでしょうか?

    トピ内ID:3013377495

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    どっちの気持ちも分かるかも

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    🐤
    risasa
    トピ主さんの気持ちはトピ文の通りだと思います。
    お母さんはその通い妻状態を心配しているのでは?
    往復三時間もかかるのに行くのは自分の娘ばかり、それも週一でせっせと通っている…。
    そこだけ見れば「なんで?」となると思いますよ。
    正直、2つも年上で一応社会人なのに、彼女を動かしてばかりで頼れない彼氏という印象です。
    まあ、トピ主さんは実家暮らしなので彼に来てもらっても困ると思いますけど。

    トピ内ID:8531664206

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    まぁ。若干うるさい気がしますが・・
    小6の妹さんが一人で家で留守番しているとかなら、その時くらいは昼は付き合ってあげてもいいのかな?なんて思ったりもします。
    小学生の間くらいは・・

    ってか、お母さんが言う事で一つだけ納得出来るのは往復3時間いつもあなただけが移動してるのはおかしいかなって感じします。
    そりゃ彼は楽ですわ。家で待ってるだけで来たら受け入れて後はバイバイ~で済むんだから楽してますよね(笑)
    離れてる場合。お互いが負担同じくらいにした方が良いですよ。
    往復3時間・週1であなたが通う、それはどうなの?
    遠距離だってお互い行き合わないと片方がもやもやします。
    あなたは何とも思ってないようだけど、私なら不満に思いますね。
    なんでこっちが行くだけなんだよと、移動の苦労考えてお互い中間地点で会おうとかって思いますわ。
    毎回中間でなく彼の家に行く事もあっていいけど、毎回彼の家まで行くのみって・・
    そりゃ母親以外の人に言っても「え?あなたが行くだけ?彼はこないの・中間で会えば?」って思うと思うよ。
    時間制限があるのなら尚更です、お母様の言う通り、だったらもっと近くまで来てもらう事があってもいいのにあっちは家で待つだけ?男は楽で良いわね~って感じです。

    トピ内ID:4994639230

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    うちも、同じような状況です

    しおりをつける
    🙂
    ヒッチハイク
    母親の立場です。

    同じくらいの年の娘がいて 状況がかなり似ています。
    娘もインドアで 彼の家に泊まりたがります。親としては 嫁入り前の娘が彼の家に泊まってズルズルとした状態になるのが 心配なんだと思います。
    お母さんの年代は そのように育てられてきたので 価値観が違うのは仕方のないこと。

    それより お母さん実は寂しいのではないかと思います。娘のことを応援してあげたいけど 取られたみたいな寂しい気持ちもあって複雑なんだと思います。
    あと少し我慢してあげるか 早めに結婚しかないと思いますよ・・

    トピ内ID:1192628555

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    母親の感情として

    しおりをつける
    レイン
    母親としては、理屈じゃないんだと思う。
    おそらく娘が、まだ結婚していない男性の部屋に行って過ごす(もちろん身体の関係もあるだろうということ込みで)のにモヤっとするんじゃないんですか。
    理屈では「つきあってるんだから問題ない」ということはわかっていても感情的にね。

    そこはなんとか行く回数を減らすなりして、うまくやるしかないんじゃない。
    1~2年後とありますが、早いとこ結婚できたらいいね。

    トピ内ID:3994402217

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    何が普通かは

    しおりをつける
    🙂
    げん
    母はあなたの身体を心配しているのでは?
    恋愛の邪魔をしているわけではないのでは?

    休みはのんびり身体を休めないと仕事にも差し支えますよ。
    男に来てもらうのもよいと思いますよ。

    男をきちんと紹介しているのですか?
    婚約するという話は?

    いろいろなことが不透明で母としては先が見えないのですよ。

    そこを明らかにして、さらにたまには身体を休めては?
    家庭のこともしていないという不満があるのかも?

    それでもうまくいかないのであれば、部屋を借りるしかないでしょ。

    トピ内ID:4030955687

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    普通ねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポポコ
    トピ主さんの悩みは、そもそも「普通」じゃないです。
    何故なら小6のキョウダイがいるからです。

    親としては、社会人の姉が週末になると、イソイソと男の家に通うのを見せたくないのです。
    小6ちゃんが中高生になり彼氏が出来て、毎週のように彼氏の家に遊びに出かけようとして叱っても「お姉ちゃんは、もっと遊んでたじゃん!」と反抗されて話がややこしくなるのが想像できるからです。
    他所の子の話なら「他所は他所!うちはうち!」と言えますけど。
    トピ主さんが外泊なんてしたら、全くもって迷惑な訳です。
    まぁ、それを親の都合と言えばそうなんですけど、トピ主さんが通い妻している時は、家の事とかも手伝ってないのだろうし。
    親としては、もっと家の事を考えて振る舞って、となるのでしょう。

    結論から言えば、彼氏さんに結婚の挨拶をして貰うか、トピ主さんが一人暮らしに戻る事でしょうね。
    結婚の挨拶や両家の顔合わせをしてしまえば、「お姉ちゃんは婚約しているから」と親の言い訳も立つというものです。
    1~2年後に結婚するなら、もうトピ主さん側には挨拶しても良いと思うし、双方の親に会うとか、顔合わせはどうするかとか、話を進めて良いと思いますよ。

    トピ内ID:0748480974

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    親目線としてみれば・・

    しおりをつける
    🙂
    娘の親
    母親としては、その様に思うでしょうね。

    彼氏さんとお付き合いしているうえで、娘の不利負担が多くなってはいないか、、。
    親目線からみれば、その様に感じますよ。

    いくらお二人がインドア派であっても、彼氏さんも働いておられるのですから、彼が
    その様な事に対して気を遣うべきです。

    親というものは、何歳になっても、娘のことは気になるものです。
    余程、余裕のある生活振りや、親さん妹さんへの気使いが、彼氏さんときのさん二人が
    できれば、それほどはないのかもしれませんが、、。」

    トピ内ID:3846203855

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