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    スタンダードな結婚式をしたがる彼氏

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    😑
    きみ
    恋愛
    結婚予定の彼氏がいます。
    お互いアラサーで何回か友達の結婚式に出席しています。
    結婚式をどうするかで意見がすでに食い違っています。

    私の結婚式の理想は、神社で親族のみの挙式をしたあと、または別日に、会話重視のフランクなレストランパーティです。
    実際に友人の結婚式で2回このスタイルのパーティに参加したら、お料理も引き出物のお菓子も美味しく、新郎新婦と話す時間や写真を撮る時間が多くてゲスト側としてとても楽しかったです。
    彼氏はこのスタイルのものには参加したことがないようです。

    しかし、彼氏の理想はいわゆるスタンダードな結婚式会場でのキリスト式挙式+披露宴だそうです。
    ある友人にスピーチを頼みたい、ファーストバイトをしたい、結婚指輪の交換をしたい、プレゼント抽選会をしたい、新婦による両親への手紙、なれそめビデオといろいろイベント?をしたいそうです。
    今まで参加し感動で涙した結婚式を思い描いているんだと思います。

    お互い職場のきまりで職場の上司や同僚は呼ばないので、自由ではありますが。。
    私の家族は信仰深い仏教徒でキリスト教には関わりがありません。
    また、サバサバしている両親の元に私は産まれましたので、感謝の手紙を読んでも笑うことの方が多くて泣くことはないと思います…。

    ゲスト側としては、どちらが呼ばれて嬉しいですか??年齢・性別も教えていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:6738951967

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    29歳既婚女性です

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    🙂
    ねむいこ
    ゲスト側としてどちらが嬉しいってことはないかな。どちらの形式でも親しい人の結婚式なら喜んで行きますし、楽しいですよ。ゲストへの配慮も大事だけど、一番は自分たちがどうしたいかです。
    お互いの両親はどういうスタンスなんですか?基本的には、花嫁側が好きなようにするべきですよ。結婚式なんて花嫁のやりたいようにやる物って思ってる男性は多いのに、花嫁の希望より自分の希望を通したがる彼は珍しい。会社の人を呼ばなくていいっていうのに尚更。
    結婚式は最初に乗り越えなきゃならない壁なので、よく話し合って頑張ってください。花嫁さんの希望が通ることを応援してます!

    トピ内ID:4662550183

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    親族の立場からいうと

    しおりをつける
    🙂
    十字星
    一日で済ませて欲しい。

    いくら素敵なレストランパーティでも、二日はちょっとね。
    式にしても披露宴にしても2度の出席はお金もかかる。

    お友達は一回でいいかもしれないが、親族のことも考えて欲しい。

    (女・アラ還)

    トピ内ID:2273979774

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    スタイルはどちらでもいいけど

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    🐶
    ミケ
    信教があるなら仏式でしょうか?
    スタンダードな式のほうが無難なら、彼に合わせてあげて。

    トピ内ID:5937729892

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    トピ主派

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    今40代ですが30代のころからトピ主派です。

    スタンダードなのはベタでしらけます。
    皆同じようなイベントなんだもん。
    感謝の手紙みたいなのは結婚前夜に家族で済ませれば?と思ってしまいます。
    そういう結婚式ではひたすら食べて飲むことに集中します。

    フランクなレストランでの披露宴は2回しか経験していませんがよく覚えています。
    やはり他とは違うし楽しいので記憶に残ります。

    トピ内ID:6291075943

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    親族側ならトピ主さんの案でムダな披露宴は辞退したいわね。神前式でもチャペルでも構わないわよ。もちろんご祝儀は包むけど。

    友人側なら宴会のみでしょ?ならばパーティー形式の会費制がいいわね。ビデオ鑑賞も要らないし友人スピーチも要らないしプレゼント抽選会も要らないしファーストバイトも要らないし親への感謝の作文も要らない。出席してる人の殆どがそんなのに興味無いし時間の無駄だから。特にビデオ鑑賞と友人スピーチと親への感謝状は迷惑なだけ。

    あ、それと指輪交換は神前式でもチャペルでも式中にするから。披露宴や宴会ではやらないよ。彼氏に教えてあげればいいよ。

    トピ内ID:7126738988

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    おかしくありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    赤ずきん
    >どちらが呼ばれて嬉しいですか??

    友人、職場関係、家族、親類など何十回と結婚式に出席しましたし、トピ主さんと彼がそれぞれ主張しているどちらのスタイルの結婚式にも出席したことはありますが、正直、どちらでもいいですという感じです。

    もちろん、どのようなお料理かなとか、どんなお衣装かなという楽しみはありますが、でも、どんな披露宴のスタイルでもそれ自体を楽しむことではありませんし、どのようなスタイルだから出席する・しないを決めたり選ぶことではありませんからね。

    結婚する二人がこのスタイルで行うと決めたところに、出席するだけのことです。

    挙式の形式はともかく、トピ主さんが希望するスタイルでも、ファーストバイトや友人のスピーチ、両親への手紙などの演出があった披露宴もありましたし、ゼロか百か、一方のスタイルだけにするのではなく、折り合える所を見つければいいのではありませんか。

    でも、ちょっと気になったのですが…。

    「私の家族は信仰深い仏教徒、キリスト教には関わりがない」という理由で、彼の望むキリスト式の挙式はしたくないと考えているのですよね。

    信仰深い仏教徒だからキリスト教の挙式はダメで、神社での神前式はいいって何かおかしな気がするというか、矛盾しているような気がします。

    トピ内ID:4458021906

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    どちらがと言われても難しい

    しおりをつける
    🙂
    週末
    40代、女性、既婚です。
    正直、どちらも好きですし、両方のタイプに呼ばれたこともあります。
    そしてどちらも楽しかったし、素敵な結婚式でした。

    こういうのはもう、落ち着いている方がテンションの高めのほうに合わせるのでいいんじゃないですか。
    その逆をとるより、後々、後悔が少ない気がするんですけれど。
    あなたの家族側もその「スタンダード」なものが心底嫌だというほどじゃないんでしょ。

    仮にご主人が「感動の涙があってこそ」なんていうのを期待しているなら、そこは前もってきちんと伝えておきましょう。
    私たちの家族はそういうのは苦手だから、泣けはしない。嬉しくて笑顔笑顔になるだけだよ、って。

    これから結婚式ですか。いいなあ。幸せになって下さいね。

    トピ内ID:0100166070

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    おしきせではないもの

    しおりをつける
    🙂
    げん
    私もいろいろな式や披露宴に参列しましたし、自分の子どものものも経験しましたね。

    商業ベースではない、自分たちのオリジナルのものがよいと思います。

    そして、会話重視のものがよいと思います。

    自分たちよがりのものが一番嫌ですね。

    結婚する2人以外の家族はホスト、ホステスみたいなものですから、参列者全員に
    挨拶して思い出を語るみたいな感じで動くよう手配していました。

    ただ座って、思い出ビデオを見て・・・なんてのは失礼だと思います。
    でも、最近は学校の卒業式でも同じような感じなんですよね。
    妙な世間になりました。

    生きた言葉がない・・・んですよ。

    2人でよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:8719498541

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    キリスト教がスタンダード???

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    トピ主さんずいぶん自分の都合のいいように物事解釈するんですね。
    キリスト教がスタンダードって初耳です。
    それに、熱心な仏教の信者さんなのに神社でお式するんですか???
    仏前式が当たり前なんじゃないですか?
    神社も信仰上かかわりないですよねぇ?
    トピ主さんの望む式も彼が望む式もはっきりいってどこでもできますよ?
    倉庫だろうと、ホテルだろうと、宴会場だろうと。

    ただ、レストランは食事をするところなので、いくら120名まで入りますと
    かいてあっても、その人数が一斉に同じタイミングで食事をすることは
    あまり想定されてないのですよ。
    もちろんウエディングにものすごく力を入れていて建物の作りから、それに対応して
    作っているところはまた話は別ですが。

    私たちも一度検討したことがありましたが、やはり控え室もなくトイレの数も女性には
    厳しく、ハード面で親から無理が出ましたよ。
    それと、自分たちのために二日も時間をあけてもらうのは申し訳ないですので
    どうしても分けるんなら挙式は家族だけでしたほうがいいですよ?

    ただし、自分たちのヘアメイク・着付け代・ブーケ代が倍かかることもわかってますよね?
    ドレスもレンタルは二泊三日とかでしょうし、買取にしてもクリーニングに出しますし
    何万と余計なお金がかかりますよ?

    それと、万が一のトラブルに強いのはやっぱりホテルですし、式場やホテルは見つけやすいと
    いうこともあるんですよ
    隣の県から出席してくれる人が、慣れない東京の地下鉄の駅でおりてさらに路地裏の
    レストランとか難易度高すぎですし。
    駐車場がないところもあるので条件が難しいですよ。
    そういったところの、調整の苦労と時間を惜しまない人向きだと思います。
    その辺はどうなんでしょうか?

    料理の美味しい式場やホテルで、外の神社でお式をする・・・披露宴は会食形式が
    一番手間がないとは思いますよ。

    トピ内ID:1762719714

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    彼のプランに難癖つけたいだけ?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     お互いに理想の結婚式がありますよね。相手を全否定ではなく、お互いに譲り合っていかないと。今のトピ主様は、屁理屈つけてでも彼の理想を全否定という感じです。

     例えば「感謝の手紙はやりたくない」と言うのは良いでしょう。でも
    「私の家族は信仰深い仏教徒でキリスト教には関わりがありません」は、言い過ぎでは? ああ、きっと信心深い仏教徒のトピ主家ではクリスマスもやらないのですね。ご自身が信仰を守るのはけっこうですが、「キリスト式挙式+披露宴」した仏教徒の方々を非難するかのような発言に驚きました。
     信心深いレベルにも寄りますが、結婚前にキチンと話し合った方が良いですよ。子どもが生まれても、信心深い仏教徒のトピ主家ではお宮参りをしないのですものね。諸々な問題をすり合わせていかないと! 

     ちなみに、どちらの結婚式に呼ばれて嬉しいですか、との質問ですが、今まで出席した式で言えば、結婚式の形式と満足度は全く関係なかったです。今後と言うことでは、スタンダードに一票でしょうか。ご祝儀の額に悩まずに済みますし。40代、女。

    トピ内ID:6273046976

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    アラフォー・女

    しおりをつける
    🙂
    カンナ
    おふたりが幸せならどちらでもいいですが、これまで出席した結婚式を思い返すと、
    個人的にはレストランや結婚式会場よりも、ホテルの披露宴のほうが気持ちは楽です。

    いずれもメリットデメリットあります。

    ◆レストランパーティー
    【メリット】
    ・お料理がおいしい
    【デメリット】
    ・ご祝儀をいくら包むべきか悩む
    ・スタッフがイマイチの場合もあり、対応にイライラすることもある
    ・駅から遠いケースが多くて交通アクセスがめんどくさい
    ・お手洗いがあまり広くないことが多く、混み合う
    ・早めに着いた時のウエイティングスペースがなく、近くのカフェなどで時間をつぶすにもまたお金がかかる

    ◆ホテルの披露宴
    【メリット】
    ・交通アクセスがいいところにあるので、高いヒールであまり歩かずに済む
    ・美容院があるので、会場に着いてからヘアセットとかも可能で便利
    ・新札への両替を忘れても、ホテルならどうにかしてくれる
    ・新札問題以外でも、何かの緊急事態があっても(ストッキングの伝線とか急に頭痛とか)どうにかしてくれるので安心
    ・ロビーに椅子がいっぱいあるので、早めに着いた時も安心
    ・お手洗いも広いので、混まないし、化粧を落ち着いて直したいときも便利
    ・ホテルの名前を見ればだいたいのランクがわかるので心の準備がしやすい(今回はあまり期待しないでおこう、とか(笑)
    ・スタッフの対応がちゃんとしてるのでイライラしない
    【デメリット】
    ・ホテルのランクによってはお料理がイマイチなケースも・・・

    ◆結婚式会場の披露宴
    【メリット】
    ・大手ならだいたい行ったことがあるので、なんとなくどういう感じかわかるので心の準備ができる
    ・美容院があるのでついてからヘアセットできる
    【デメリット】
    ・なんとなく流れ作業のように感じて、式場の方から丁寧に扱われてないなと感じるケースが多い

    スタンダードが一番かと。

    トピ内ID:7499478519

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    結婚披露を2回やっています

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私、夫、それぞれの実家、夫が転勤中だったので拠点が4か所。どちらの親戚も多く高齢、という事情がありまして、それぞれの実家近くで披露会をしました。

    神前式→結婚披露宴、という形と、親族のちょっとかしこまった食事会、という形です。

    神前式でも指輪の交換はできます。うちは夫が指輪をつけないので「指輪の贈呈」でした。
    花嫁の手紙もやりました。跡取りとして育てられたのに嫁ぐことになり、披露宴の招待客もほとんど父の仕事関係の方で、両親への手紙というより、招待客の皆様へのご挨拶、という意味合いです。
    私の場合、自宅で花嫁自宅をし、神仏参りをしてから式場に向かいますので、その際に親への挨拶はきちんとします。
    親族との食事会のほうは、おひとりおひとりとお話しする時間が持てて、すぐに覚えてもらえましたし、私も打ち解けられて、よかったです。

    彼の、プレゼント抽選やビデオなどは、友人たちとのパーティ、二次会的な場では大いに盛り上がると思いますが、一般的な披露宴では引き出物でしょう。

    結婚は、まずは双方の親戚とのお付き合いです。お友達との集まりは別に考えたほうがいいと思います。
    ちなみに、私たちは社内結婚だったので共通の上司や同僚は数名お招きしましたが、学生時代の友人は遠方でもありお招きしていません。

    トピ内ID:1705540912

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    トピ主さん推し

    しおりをつける
    🐶
    さと
    私もトピ主さん推しです
    以前、そういった結婚パーティーに呼ばれてとても素敵だと思いました
    和気あいあいとして、
    出席者どうしで沢山話もできて楽しかったです

    正直言って感謝の手紙とか、
    第三者目線では全く不要です
    何で裏でやらないんだろう?
    なぜ人様にわざわざ聞かせたいのか?
    っていつも思います

    あと馴れ初めのビデオとか司会者が語るエピソードとか、
    ウソばかりですよね
    いまどきは本気で聞いてる人はいないだろうけど、
    失笑がもれることの方が多いです

    トピ内ID:9614305602

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    招待されないが一番平和

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    友達程度ならどっちも呼ばれないが一番平和でいいです(笑)


    親戚の高齢な方々は結婚式=主さんの彼が考えているようなものですので
    主さんがやりたいようなものをすると
    感想が「つまんない式&披露宴だった」ってなるようです。
    出席するのが主さんの友達だけなら主さんの思ってるヤツが満足度が高いのかもしれませんが
    親戚も含めるとどうかなぁ~?って思います。


    あと、
    信仰深い仏教徒で神社で挙式するのが意味不明なんですが・・・。
    仏教と神道は別物でしょ?!

    トピ内ID:4626335038

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    れすしますね

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    50代女性です。

    どちらで呼ばれても、同じようにうれしいですよ?

    ただ、人見知りの方はレストラン方式の和気あいあいは、逆に辛くて面倒かも。

    その点、決まりきった披露宴は気を使わなくて良いのでラクチンです。

    それから、お料理も引き出物も、出す方の決め方次第ではないですか?

    あと、神社は神道で、仏教とはちがいますよ?
    そのくらい宗教に無頓着なのですから、別段キリスト教の挙式でも関係ないのではないですか?

    私の年代ですと、レストランなどの貸しきり挙式は、手作り感がありますが、あまりお金をかけない方がやるイメージですね。(実際にそうでなくても)

    友達が再婚だったため、仰々しいのを避けて、原宿のカフェレストランを借りきってやったのですが、それはそれは、素敵でしたよ。

    そういうのもよいですが、若いうちはフランクに一緒に楽しめますが、中高年以上のかたは、少し参加しづらいように感じます。

    ご主人になる方とよく話しあってくださいね。
    呼ばれる方は、どちらであってもうれしいです。

    トピ内ID:3368916244

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      神社は仏教じゃないよ

      しおりをつける
      kitten
      主さん
      親が仏教徒と言うのを口実に使うなら、
      せめて神社は仏教じゃないってのを認識してよね
      (神社での神前結婚式は、神道です。インド発の仏教とは全く違う、日本古来の宗教)

      読んでるこっちが赤面しちゃうよ……
      結局、主さんには仏教なんてどーでもいいんでしょ?
      彼氏を自分に従わせたいだけで




      なので、折衷案として
      どこかの教会か、あるいはレストランで、人前式のお式を、ウェディングドレスを着てやって
      レストランでの気楽な披露宴に、彼氏の喜ぶ余興をいくつか入れてあげたらいいんじゃない?

      トピ内ID:2276886396

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      ゲストの意見聞かなとダメなの

      しおりをつける
      🐱
      ニャン
      結婚式は結婚する人の為のものでしょ?
      ゲストの為ではありません。自分達のしたいようにします。
      考える出発点が違うと思います。

      意見が違った場合、女性側に合わせるケースが多いように思います。
      式と披露宴を別日にする人は珍しいです。
      ゲストの為を思うなら、式の後に披露宴やパーティです。

      二人で話し合って、歩み寄れるかどうかでも、
      今後が示唆できるからじっくり話したらどうでしょうか。

      トピ内ID:7630251743

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      仏教徒なのに?

      しおりをつける
      🙂
      のん
      仏教徒なのに神社?神前式じゃなくて仏前式では?
      熱心ならどこのお寺でもいいってわけではないと思うし、宗派とかでだいぶ限られるのではないですか。

      それから、サバサバしてるから手紙でも泣かないってよくわかりません。サバサバしてる人は感動したり嬉し泣きしたりしちゃいけないんですかね。なんか、いろいろずれてます。

      挙式と披露宴パーティーを別日にしたら食事が美味しくなったり引き出物が豪華になるわけじゃないことくらいわかりませんか?

      今は人前式もありますし、料亭やレストランでの結婚式で料理をいいものにして、引き出物もお金を出して自分たちで選んだ好きなものを持ち込めば素敵なものにできるんじゃないですか。

      トピ内ID:0185032813

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      なんでも

      しおりをつける
      🙂
      塩鮭
      50過ぎの主婦です。
      何十年かぶりに結婚式に出席しました。親戚のです。
      まさしく彼氏さんの希望の結婚式と同じようでした。
      一流ホテルのチャペルでファーストバイト(今知りました)も親への手紙もありました。
      久々の結婚式で行くまではこちらが不安だったのですが、とても良かったです。ちょっと感動しました。
      でも思ったのは今どきこんな結婚式は美男美女で友達の多いリア充がするんだと。

      うちの娘も結婚しましたが、式なし両家顔合わせの食事会だけ。それでも私は十分満足しましたよ。
      トピ主さんの希望する結婚式はきっと若い人には楽しいのでしょうね。
      私は呼ばれるならどのような結婚式でもいいです。

      トピ内ID:7515840729

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      バイトしてました~

      しおりをつける
      😑
      なかなかかな
      結婚式場のコンパニオンでバイトしてました。
      ホテルは月10組くらいのペース
      レストランに派遣された事もあります

      で、結論から言えばレストランだからフランクと言うわけではありません。
      ホテルでもお話し重視という結婚式はあります

      共通点としては
      お色直しが少ない(全くない)
      余興が少ない
      と言う感じですね。

      イベント詰め込みすぎて流れ作業で新郎新婦と話せない結婚式が多い中、1人1人新郎新婦が席まで行って話をしていた結婚式は素敵でした。

      でも、キャンドルサービスの変わりに1人1人にメッセージ入りのお菓子を配るとか、ケーキ入刀の後、切り分けたケーキを新郎新婦自ら配ると言うように、1つのイベントの時間を長くして工夫されてる方もいましたよ。

      ファーストバイトや指輪交換は全く盛り上がりませんね(笑)
      両親への手紙は人によりますが、新婦両親とも泣くような場合は感動的です(やりすぎな方もいるけど)生まれた時と同じ体重の人形を渡す方も多いですが、抱くと泣いてしまうお母さんが結構いて案外感動的です。

      馴れ初めビデオは結構見られてると思います。
      親戚は出会ってから
      友人は幼少期は知りませんから
      ない結婚式の方が少なかったです。

      とりあえずウェディングプランナーなどと色々話をしてみることをお勧めします。
      30代女性

      トピ内ID:6822777262

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      結婚式と出産は

      しおりをつける
      blank
      50女
      50代、既婚女性です。

      正直どっちでもいいです。
      ただ、私は主さん推しの形式には出たことがない&最後に結婚式に出たのはもう十何年も前(甥姪はいい年だけどまだ未婚)。
      その時のレストラン式というのはまだ未成熟で「レストランと言いつつ食事の量が少ない、おいしくない」「みなと交流するという名目で席が無く、椅子の数も足りないのでずっと立ちっぱなしでしんどい」「若い友人同士で変に盛り上がって、親族が居場所がない、若いノリにいたたまれない」などのあまりよくないイメージがありました。
      だから呼ばれたらまず「料理は大丈夫かな。座れるかな」なんて考えちゃいそう。
      もしかして彼氏さんもそういうイメージなのかもしれませんね。

      ただ、結婚式と出産の時に自分の思い通りにできなかった女性は一生根に持ちますから(実は私も自分の結婚式では思うところがある)、ここは主さんの思い通りにさせてあげることを彼氏さんに強くお勧めしておきます。

      トピ内ID:1342134798

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      会話重視はメンバーにもよる

      しおりをつける
      🙂
      私はゴールドメンバー
      2人のプランを足して二で割ったようにはできないの?

      家族ではなく、トピ主と彼氏の信仰している宗教はあるの?あるならそれに合わせるべきだし。(まぁ読んだ感じだと特になしですよね)

      でも、よくわからないのが、信仰深い仏教徒の人は神社挙式OKなの?仏前式?お坊さんじゃなくていいの?神主さんでいいの?神主さんが良くて牧師さんがダメな理由は?でも、トピにはダメとは書いてないから、親も本人たちが良ければなんでもいいのでは?

      45歳 女性です
      親族だったら、二日間拘束されるのかな?それなら一日ですむ彼氏スタンダートプランで。トピ主のプランだと、二日間は悪いけど面倒だし、ちょっとお金をいくら包んでいいのか悩む。

      友人だったら、どっちでもいいかな。でもやっぱり口下手だから会話重視だとツライかも。パーティ慣れしてる人とか、昔の友達に会えるとか、だといいけど。でも最近は会話も悩むよね。地雷踏まないように(笑)
      そうなると、スタンダートなやつだと、間がもつのよね。

      でもどっちでも呼ばれたら嬉しいよ。
      だけど、最初にも書いたけど、お互いのプランを足して二で割ったのがいいと思うよ。
      一番大事なのは考えの違いをいかにクリアしたか。正しい正しくない。こっちの方がゲストが喜ぶではない。二人が同じように負担し、納得し、この問題を分かち合えたかということ。

      トピ内ID:1567979617

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      折衷案は沢山ある

      しおりをつける
      🙂
      タロイモ
      職場の人は居ないという事は基本的に友人と親族だけのはず。であればどっちでもいいというのが正直なところです。

      披露宴とレストランウェディングどちらも出た事がありますが、どんな形であっても祝福するし楽しめるものですよ。
      嫌になるのは、ぶっつけで突然スピーチを求められるとか、下品な出し物があるとかそういうのであって、レストランウェディングだろうが普通の披露宴だろうが、常識的な範囲であれば「そういうものだ」という目で見ています。

      トピ主さんの主張は色々ごちゃまぜにし過ぎです。
      信仰心を持ち出すなら結婚式のスタイルは譲れないはず。でもそれと披露宴をするか否か、イベント盛りだくさんにするか否か、全て個別の案件ですよ。

      それぞれが何がしたい・したくないのかを一つずつ検討すべきです。

      今の日本で信仰心に基づいて挙式スタイルを選んでいる人はほとんどいません。
      選んでいるのは式のフォーマット。極端に言えば着たい服です。
      キリスト教式が嫌なら十字架を外してもいいし、人前式でウェディングドレスを着て立会人の元で近いの言葉を述べるやり方もあります。
      トピ主さんは本当に信仰心で神社式を希望しているのですか?それともあのスタイルに憧れているだけなのですか?

      トピ主さんの信仰に合わせて神社式を選んでも披露宴はできます。彼が洋装を希望するなら披露宴で着る事もできます。チャペルっぽい所でキリスト教っぽい式を挙げた後でレストランウェディングもできるし、披露宴でも特定のイベントを無くしたり、レストランでスピーチやビデオを流すのでもありです。

      彼もトピ主さんも固定観念に縛られ過ぎ。まず式のスタイル、規模、個別のイベントの有無(ファーストバイトはいいけど手紙は無しとか)などを検討してはいかがですか?

      40代女性です。

      トピ内ID:0533928423

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      🐧
      豆ちゃん
      レスは彼にも見てもらうのでしょうか?(笑)

      どちらが・・・正直に言えば 呼んでいただかなくて結構です。
      スタンダード(?)な結婚式も もう行きたくないですし
      会話重視の披露宴も 面倒です。
      両方とも招待されたことはありますが 別にどっちでも・・という感じですね。
      強いて言えば とぴ主さまご希望の方が 拘束時間が短くて助かっただけでしょうか。

      スタンダードの方は スピーチ聞いても・・・ファーストバイト・・・見たい?
      新婦の手紙は滑稽すぎて白けます。 家で言えよ~って思うだけです。
      なれそめビデオ・・・誰が興味あるんですか?
      プレゼント抽選会・・・二次会じゃないんだから(笑)  かな?

      レストランパーティ・・・新郎新婦が考えているほど会話なんて弾みません。
      結局は周りの友人と食事しているだけって感じですね。 写真を撮る時間って言われても プロも入っているし 全員が写真を撮りたいと思っているわけじゃないですしね。 ( 撮ったあとがめんどくさいので・・)
      でね 親族としてもレストランパーティにも出ましたが なぜ2日拘束?って思いました。 挙式とは別日だったのですが 義理で仕方なくって感じです。

      あなたにも理想の挙式披露宴があるように 親にもあるのではないですか?
      あなたと彼の希望だけではなく 彼とあなたのご両親の意見も聞くべきですよ。
      両家のお式披露宴でしょ?

      トピ内ID:0286612456

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      スタンダードというけれど

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      🙂
      ソフトクッキー
      キリスト教式がスタンダード?神前は?...というのは置いといて。

      トピ主案だと、2日も拘束されるんですか?
      それはご勘弁を。
      親族だけの挙式と、会社・友だちだけのパーティーならいいけど。

      トピ主が言うスタンダードというのは、多くの人が便利に参加できて
      一番文句が出にくい形が、いつの間にか出来たものだと思っています。
      会場もだいたいは便利な場所にあるから、どこからでも行きやすい。
      貸衣装やヘアメイクも提携しているから、簡単に頼めるし。
      人とおりの挨拶や、お手頃なイベント感もあるし、適当に感動もある。

      そこに個人的好みを持ち込むのは自由ですが、迷惑と感じる人もいるので要注意です。
      レストランで気軽に会話といわれても、どこの誰だか知らない人と会話したくないし。
      それ、会話を要求される側には迷惑ですよ。

      これが友だちだけなら、いいんです、カジュアルでも。
      ただ、年寄りの親族などには、そういう披露宴は非常識と思う人もいるので
      その辺を納得させるには、スタンダードが一番間違いないという選択です。

      トピ主の親はカジュアルで良くても、彼の親族がどういう人かはわかってますか?

      トピ内ID:0288533956

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        年齢によって友人枠の招待は変わるな

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        🙂
        40代男性
        親族なら、面倒でなければ何でも構いません。
        面倒というのは、1日で終わらないとか会場へのアクセスが悪いとかね。
        (自分の式も親族の地方からの当日参加を想定してターミナル駅直結のホテルでしました)

        友人枠となると、自分の年齢で変わってきますね。
        20代で友人数人の結婚式の際はイベント盛りだくさんも楽しかったです。
        大学時代の仲間と集まって余興を含めて式の手伝いに加わるのも楽しかった。

        でもそれが30代を迎えるころには、大学時代のノリも収まって
        スピーチぐらいなら自分だけで準備すればよいのでかまわないが、
        ほかの余興とかをしたいとは思わなくなってきたかな。

        あとは本音を言うと教会式は嫌いです。
        神前式は親族だけだし、親族でも並んでいれば済むのでかまわないけど
        教会式は讃美歌などを含めて参加しないといけないからね。
        披露宴だけで済むほうが楽だな。

        基本は良い食事で友人だからと式の前に協力を頼まれないならば何でもよいよ。
        当日に任されればよいスピーチとか受付程度なら喜んでしますから。

        トピ内ID:1646906015

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        招待客に聞けばよいのでは?

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        🐱
        莉緒
        招待客目線で決めるなら、あなた方の式披露宴に呼ぶ方に聞くのが一番では?
        はっきり言ってここでどんな意見が出ようがここの人はあなたの式には出ませんし、あなた方を知らないので平気で的外れなことを言いますよ。
        それでも「世間的にはこうみたいだから実際の招待客の気持ちは知らない」と言うのであれば、それは最初から招待客などどうでもよいということ。
        ま、事実彼氏さんに「ほら世間ではこうなんだよ」をするために聞いているのでしょうし。

        式披露宴など多種多様、あなたのプランか彼氏のプランの二つしかないわけじゃなし。むしろ2人が異なる方向に理想があるなら、それをいかに二人共の理想を叶えられるか、お互いを知る二人だからこそのプランを二人で話し合うのが今の楽しみでもあるでしょうに、そっぽ向いて他人の意見を聞こうとする彼氏さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1973697246

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        熱心な仏教徒なら

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        blank
        ささにしき
        神社もダメでしょ。

        逆に神社がOKなら、教会も同じですよ。

        フランクなパーティーは二次会でも可能。

        トピ主さんが、いい加減な知識を盾に、自分の意見を押し付けているようにしか読めませんでした。

        自分のやりたいようにやりたいだけなら、結婚自体しない方がいいですよ。

        トピ内ID:3190188555

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        ゲスト目線ではないですが

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        🐧
        ちった
        披露宴の司会をしています。
        どちらのプランも素敵ですね。
        どっちかの理想にこだわりすぎず、なぜそのプランなのか、
        どうしても譲れないのはどこなのか、おもてなしのコンセプトなど、
        本質を話し合ってすり合わせてはいかがでしょう。

        キリスト教式の良いところは、親族だけでなくご友人も挙式に参加できるところです。
        ファーストバイトや花嫁の手紙は、嫌だったら無理に入れなくても。
        スピーチや余興は少なめ、もしくは無しにすれば、
        ゆっくりと会話と食事を楽しめますし、その分をお二人でテーブルを回ってご挨拶したりとかもできます。
        プロフィールムービーはお色直し中座の暇つぶしにもなるので悪くないです。

        スタンダードな流れを念頭に置きつつ、お二人らしさやゲストと対話のできるお時間などを入れ込むと、
        きっと素敵なお式になると思います。

        トピ内ID:4819916805

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        私はスタンダード披露宴に呼ばれるのが好き

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        笠原
        トピ主さんが仰るような披露宴に行ったことあります。
        でもそういう披露宴は突然「何か一言お願いします」みたいなのがあるんですよね。
        あれがとても負担です。
        スタンダードな披露宴だとスピーチをする人が決まっていて、
        私も何度かスピーチを頼まれたことがありますが、
        当日に自分が何をするのか決まっているので安心です。
        その点アットホームは披露宴での急な振りは本当に嫌です。
        突然全員に振られることもあれば、司会が選んだ数人の場合も。
        自分に回ってくるまでに考えないといけないし、
        前の人が言ったことは言えないし、精神的に負担です。
        誰に当たるか分からない場合もヒヤヒヤハラハラします。
        直接の「一言お願いします」がなくてもそれに似たことがあります。
        「ビデオカメラを設置しておくのでお祝いの気持ちを録画して下さい」って。
        ああいうの苦手なので録画したくないし、
        でも録画しないと冷たい人かのように思われるし。
        その点スタンダードな披露宴は流れが決まっているから安心です。
        例え料理がおいしくても引き出物が良くても、
        そんなの数年経てば忘れます。
        でも「あの人の披露宴は小ぢんまりしていて急に一言を頼まれた」
        「自分の順まで回るまでの時間が嫌だったな」は覚えています。

        会話重視のフランクなパーティーって、誰と誰の会話ですか?
        新郎新婦と招待客の?
        まさか全く接点のない人同士に話させませんよね?
        私は知人とゆっくり話すのは好きです。
        でも他の人もいる中で限られた時間の中での会話は楽しめません。

        スタンダードな披露宴で必ず親への手紙を読まないといけない訳じゃない。
        親への手紙を読まなければいいじゃないですか。
        スタンダードな披露宴が好きだと言いましたが、
        親への手紙は陰ですればいいと思います。

        トピ内ID:8416707634

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