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    限界なのに、決断できません。

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    😣
    コロ
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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    私 30代後半 フルタイム勤務
    夫 40代前半
    子ども 小学生2人(男子)
    夫両親と敷地内同居です。

    夫は、元々人付き合いが苦手なタイプでしたが、子どもたちのクラブチーム(団体競技)の関わりが始まるようになってから、あからさまに嫌がるようになりました。男の子2人ですし、父親が参加して欲しいと再三お願いしても、渋々参加したり、参加した日は機嫌が悪かったりで、かなり気を使っていました。もちろん母のお手伝いもあり、私も土日なく参加しています。
    夏頃より、仕事も忙しくなり、土日もクラブチームの手伝いをしなくてはならない空気(実際は月2回くらいしか参加してません)を感じ、イライラを私にぶつけてくるようになりました。元々、甘えることが苦手で、怒りをぶつけることが唯一の甘えのようです。本人はもちろん自覚しておりませんが。
    物に当たる、大きく音を出して威圧するなどあり、夫両親に相談したところ、「今は余裕がないんだろう、我慢してやってほしい。クラブチームの参加はやめさせてやってほしい」と言われました。

    私はもう、夫に笑顔で話せませんし、話そうとする気持ちもなくなっています。子どもたちはそれでもパパのことを慕っています。
    私が我慢すればいいのでしょうか。みんな、こんな風に我慢しているのでしょうか。
    私の気持ちは伝え、もう限界だ、威圧するのをやめてほしい、相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。
    「余裕がない、爆発しないとはいえない」と、私が折れるのを待っているようです。私はもう歩み寄れないことを伝えているのですが、なぜ分かってもらえないのかも、客観的に分からなくなってきました。
    それでも離婚に踏み切れないのは、子どもたちのためだけではないような気もします。
    何か、ご意見頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:8008482881

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    夫を参加させない

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    blank
    三毛猫
    お手伝い出来るお父様達は、自営業が多いかと。

    サラリーマンでは無理です。ママがお手伝いしているのですから、許してもらいましょう。

    器用じゃないんです。女性ほど。分かって上げて下さい。

    トピ内ID:5573416665

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    わかりますが

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    🙂
    紅葉
    やはりご主人の余裕がないのだと思います。

    元々、物などに当たる性格なのでしょう。気持ちを表現する言葉がうまく出てこないのではないですか?

    うちの父親もそんな感じでした。ただ、母親が何回も同じことを繰り返し言ったり、今、言っても仕方ない事ばかり言うので、(うるさい、いい加減しろ)的な物の壊し方でしたね。そんな両親でした。


    私は息子にサッカーをさせてます。

    夫は好きではないので、反対してましたね。

    ただ、やはり当番などは母親達でやっているので、(父親達はやる人はコーチですね)なので、当番も月1くらいで、それ以外は少し応援に行くくらいで、お任せしてします。

    練習は学校なので、本人が一人で行けますね。

    そういうところを選びました。

    結局は、協力を期待してはダメなのですよ。ご主人に言わないほうがいいと思います。

    うちは、最初、夫のほうが大きい車だったので、車当番や荷物運びをお願いしようかと思いましたが、やはり嫌な顔をされたので頼むのをやめました。 

    他にも軽で、車当番や荷物運びをしてる人がいたので、私も自分の軽で自力でやってます。

    ただこの間は車検で自分の車ではなかったので、試合会場まではお願いしてしまいました。送ってすぐに帰ってきました。

    少しは応援しようかという気もないのだなぁとは思いましたけど、送っていくのはやってくれたので何もいいません。

    息子も父親の応援は特に求めてないようです。

    まあ、うちは、下の子が幼稚園児なので、面倒をみてもらえます。朝早くから試合があって当番の日は洗濯から、掃除から、夕飯(カレー作り)までやってもらえます。

    それ以上を求めてはダメだと思いますよ。

    主さんのところは土日も母子で、1日いないのでしょうから寂しいのでしょう。
    言うのは「土日いなくてごめんなさい」くらいでしょうね。

    それで気が収まればいいですね。

    トピ内ID:6518407671

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    思いやりはお互いに

    しおりをつける
    🐶
    さち
    ご主人に思い遣りを求める前に、あなたもご主人を思いやってあげてはいかかでしょうか。

    ご主人は元々人付き合いが苦手なのでしょう。クラブチームの保護者の中に入るのも苦手なのに、なぜそこまで無理強いするのかわかりません。
    人付き合いって、苦手な人は苦手です。特に会社と子供のクラブチームって、話題も人間関係の作り方も全然違いますから、しんどいと感じる人にとっては苦行でしょうね。

    子供のクラブチームですよね。全員の両親が手伝わなければならない決まりなんですか?それでも仕事や様々な理由で手伝えない人もいるのでは?
    ご主人にそこまで負担をかけず、子供さんも肩身の狭い思いをせずに参加できるよう、そこはトピ主様が上手に取り繕っていけませんか?

    トピ内ID:6900201995

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    何故なの

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    🙂
    週末
    えーと。
    あなたにも不得手なことってきっとあると思うんですね。
    ご主人にとったらその「子供のクラブ活動への参加」が心底辛いんじゃないんですか。
    元々ひとづきあいが苦手ってわかってるわけでしょ。
    あなたはきっとそこまでではないのかも。だからご主人の気持ちがわからない。

    母親にありがちなんですが「親でしょ、苦手なことくらい克服しなさいよ、子供の為なんだよ!」っていうのが強いのかな。
    でも人づきあいが苦手な人にとってそういう事って本当に本当に辛かったりするみたいですよ。仕事ならなんとかできても、せっかく休める休日までそれを強いられると。

    仕事ならできて我が子にはできないのかってまた母親はそうなりがちですけど、そこは理解してあげるべきだったんじゃないですか。
    「うちの人は本当にこういうのが苦手だから」って、あなたがそこは背負いこむ。
    そういう姿を見ていてご主人は内心「悪いな」と思い、他の部分で家族を支えたりね、そういうふうにいくのが理想でしたよね。

    威圧的になるとかそういうのも根源はそこでしょ。
    私がもし、人づきあいが滅法苦手で疲れちゃうタイプの男性を夫にし、男の子が2人産まれたらもう腹くくりますね。母(私)1人で頑張ろうって。
    可能じゃないわけないですよ。単身赴任のお父さんだっているんだし、とにかく激務で休日は無理っていうお父さんだっている。

    義両親にまでクレームとは、、。
    ちょっとあなたが横暴な気がしますね。
    その態度が、ご主人を捻じ曲げちゃってるんだと思いますけど、どうでしょうか。

    トピ内ID:4768139411

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    なんで参加が必要なの?

    しおりをつける
    🐤
    risasa
    >相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません。

    トピ主さんだってご主人のことを考えてないですし、思いやりも持ち合わせていないですよね?
    トピ主さんが考えていることは、子どものことだけなのでは?

    どうして子どもが所属しているクラブチームにそこまでしてご主人を関わらせたいのですか?
    父親の参加が不可欠なものではないはずです。
    父親が絶対に参加しないといけないのでしたら、シングルマザーの方は子どもをそのチームに入れることはできないですよね。
    それから土日が仕事のお父さんはどうするのですか?
    わざわざ休みをとってクラブチームに関わっているのですか?
    単身赴任中の父親、海外赴任中の父親はどうすれば?

    結局トピ主さんは、自分と子ども、そして周りしか見ていないんだと思います。
    毎週父親がクラブチームに参加して、周囲の保護者とも和気あいあいとした関係を築けるような男性、もしくはそういう男性の妻に憧れているだけでしょう。

    トピ内ID:6487914670

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    アナタ一人での参加では駄目なんてすか?

    しおりをつける
    blank
    華いち
    娘のクラブチームのマネージャーを経験した事があります

    保護者の協力は不可欠ですよね

    子供さんが何のスポーツをされているか分かりませんが

    旦那さんはそのスポーツに興味が無い?
    もしかしたら、
    全然駄目なスポーツかも知れない

    男同士の親子の話題について行けないかも…


    ましてや、人付き合いが苦手…

    可哀想ではありませんか?


    ここは、旦那さん抜きでやりましょう

    息子さん達の活躍
    4人が同じ時間を共有出来ないって…
    悲しくて残念ですが

    日頃の不満の目と
    混同させない様にね


    子供さん達と3人が
    盛り上がっていったら
    その内、寄って来るか?
    益々、ソッボむかれるか?
    微妙ですが…

    トピ内ID:1114559458

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    まずはパパのクラブ参加をやめることでは??

    しおりをつける
    🐧
    にわ
    離婚なんて大事に比べるたら、パパのクラブ参加をやめるなんて小さなことに思えますけど。

    相手を理解してないのは、客観的に見たらあなたも全く同じです。

    そのパパは、フルタイムで仕事してたら週末は家でのんびりゴロゴロ休みたいタイプなんでしょう。
    そういう人だって、とても多いですけど?

    それが翌週への進み方であって、苦手な人付き合いをするための週末だと逆効果で
    余計にどっと疲れるんでしょ?
    それを今まで頑張ってくれたのだから、嫌な態度と±ゼロくらいにして
    そろそろ
    辞め時ってことでは?

    トピ内ID:5015271737

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    我慢と思うより

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ
    コロさん、

    ご主人の性格をよ~くご存知でありながら、
    参加継続に期待し過ぎるのはお二人の仲を
    こじらせるのみだとは思いますよ。

    嫌で仕方がないピアノレッスンを親から強制されて、
    辛い思いが増長するお子さんのように、奥さんからの
    参加切望の件は、ご主人には処理し難く、緊張感に
    導かれ易い不安要因の一部ではないでしょうか。

    その重苦しい空気にて、イライラでぶつけて来るように
    成って来ているのは、何かに因われな身の心境として
    芳しくない兆候です。今件では、コロさんが火に
    油を注がないよう注意喚起を要すと。

    また、義父母さんから、じゃあ、息子に話してみる、
    との反応が即座に出なかったのも、育ててきたご主人の
    不安のタネを良くご存知だからであり、我慢して貰うのが
    今件では最善だと思っての依頼だとは感じますよ。

    仰せの思いやりですが、対人関係に超苦手で内向的な
    ご主人へは、むしろ、コロさんの方が苛立ちを少しでも
    その思いやりにシフトさせるよう励まれ、ご自身の
    ストレス緩和に繋げられるようお奨めではあります。

    お子さん達は父親の参加がなくてもやって行けるはずです。
    不参加の理由をもし聞かれたら、納得させるよう各ご両親が
    巧く説明出来ないことはないのでは。

    スペースを要すご主人だとは思います。

    トピ内ID:6855967424

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    土日に脳を休める

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    🙂
    げん
    平日にしっかり働いていると、土日はぼーっとして脳を休めないと
    男の脳は使い物にならないのですよ。

    もともと男の脳は人付き合いにはあまり向いていません。
    それでも新しい技術や技能管理などの仕事には向いている男もいます。

    旦那のストレスが相当なものであることをまず理解してはどうでしょう?
    周りが想うよりもかなりのストレスがあるのだと想います。
    周りから見ればたいしたことはしていないと見えるでしょうけれど。

    そこで土日のクラブは子どもの送り迎えだけはやってほしい・・・・。
    あとは自由に。というような条件提示はできないのでしょうか?

    ずっと拘束されるのも嫌なんでしょう。

    夫婦関係を壊してまで子どものクラブを続けるものではないと想います。
    ほかの競技に変更するという手もあると想います。

    先生がいて、送り届ければあとは責任もってみてくれるチームやクラブ、ありませんか?

    小学生の時期だけですよね。なんとか乗り切れる方法はありませんか?

    トピ内ID:4450121666

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    辞めたら?

    しおりをつける
    🐱
    たま
    親がストレス抱えながら活動する意味って何だろう?
    とお子さんは思ってませんか?
    私も息子が野球やってた六年間は正社員で働いてましたけど
    主人は付き添いや手伝いには参加しませんでしたね。
    小学生の頃の学童保育の手伝いがせいぜい、
    あとは全部私が引き受けて仕事もこなしてました。
    でもね、当然ひとりでは無理。
    だから私の手が無ければ成立しないものは時には子供たちにも諦めてもらってました。
    その代わり、やると決めたらトコトン気持ち良く付き合いましたよ。

    トピ内ID:2551060558

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    そこまでして、子供のクラブに参加しなきゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ため
    人には得手不得手があるよ。

    そこまで旦那様に求めるのも、なんか違うと思うけど。

    私なら、
    旦那様には、そこまで参加は求めないな。
    どうしても両親の手伝い必須なら、違うチームを探すか、子供に別の競技を考えてもらうけど。

    こんなことで、夫婦仲が悪くしてどうするの?って思いますけど。

    トピ内ID:2845238250

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    そっち?

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    限界なのに決断できないって、離婚の方?
    クラブチームの方じゃなくて?

    話の流れでてっきりクラブチームをやめたいのかと。
    てか、なんでそうまでして参加を続ける?
    保護者の手厚いサポートが必要な競技なんて共働き世帯には向かないのに。

    「お父さんもお母さんも仕事が忙しくて無理」
    と子ども二人にクラブ抜けさせるとか、敷地内同居の義父母に代わりに参加してもらうとか、手段はありそうなもんだけど。
    クラブ参加が嫌で荒れる夫が嫌だから、クラブやめずに夫婦やめるって、なんか思考がねじれてるっていうか、結論が飛躍してない?

    トピ内ID:1348861445

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    無理強いするのは可哀想

    しおりをつける
    🐧
    リリー
    旦那さんのことを思いやりがないと言っていますがあなたも旦那さんのことを思いやってないと思います。
    旦那さんはクラブチームへの参加はしたくないと言っているのに強要するのは良くありません。
    私(妻)もそういった活動が好きではないタイプなのでたとえ子供達のためとはいえ気が進まないと思います。幸いうちの子供たちもそういった活動をするタイプではないので私は楽でいいです。
    もしも嫌々参加しなければならないとしたら相当なストレスを感じて休日が憂鬱になるでしょう。
    旦那さんは人付き合いが苦手な性格ならそれは変えられないし嫌だと言っていることをさせるのは拷問になってしまいますよ。
    主さんだって自分が凄く苦手で嫌いなことを強要されたらストレスになりますでしょ?

    トピ内ID:2723215097

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    小学生のクラブチームの方が家庭より大事なの?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    平日お仕事をして疲れているだろうし、休日に好きでもないクラブチームへ行くのを嫌がる男性は少なくないと思います。私の夫も苦手なので子供には親の付き添いが必要のないスポーツグラブへ行かせてました。

    なぜそこまでして小学生のクラブチームが最優先なのでしょうか?
    離婚を考えるほどあなたがそれにこだわるのがわかりません。
    子供は親が離婚してもいいって思うほど、そのクラブチームに行きたがってますか?
    大きくなった時に、子供はお母さんは僕をクラブチームに行かせることを最優先して父親と離婚してくれてありがとうって思うと本気で思ってますか?

    もう少し、夫を労わる気持ちをあなたが持てばいいだけだと思います。
    夫を追い詰めておいて私は限界ですって意味がわかりません。
    たかがクラブチームです。なぜそこまでこだわるのですか?
    あなたは何がしたいのですか?目を覚ましてください。
    離婚するにしても子供のクラブチームの件を利用しないこと。それは子供が一番傷つきます。

    トピ内ID:0168286369

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    共働きで休日子供のクラブチーム参加はつらい

    しおりをつける
    blank
    ちょっと
    ご主人のご両親と同居とのことで、トピ主さんにも余裕があるのかもしれませんが、私はフルタイムで働いていて休日を子供のために捧げることができませんでした。たまっている家事もしないといけないし、何より平日の仕事と育児でへとへとで肉体的にも精神的にも無理でした。

    ご主人余裕がないと言っておられるのに、なぜ押しつけようとするのか。
    当たるのは良くないですが、私なら死んでしまいたいと思うかも。

    トピ内ID:8723535555

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      ひとそれぞれなのだから

      しおりをつける
      blank
      一郎
      我慢の許容量が超えそうなら、考えるしかないんじゃありませんか?
      子供のこととはいえ、元々人付き合いが苦手な上に、休日がくる度に
      憂鬱な気持ちにさせられたら、たまったもんじゃないですよ。

      決断できないって離婚のことですか?その前にやるべきこと、やって
      みるべきことがまだまだあると思います。

      共働きなうえにほぼすべての休日が潰れるって、どうなんですか?

      トピ内ID:7261798559

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      結婚って修行ですよね

      しおりをつける
      onlyone
      離婚している私が言っても響かないかもしれませんが

      結婚って本当に修行だなと思っていました

      我慢しかなかったです

      基本夫が嫌がる事をお願いしてやってもらえるなんて思ってなかったので、

      そんなに嫌がっているのにやらせることができることにへ~って思いました

      ご主人の問題がそのクラブチームの参加だけで、関わらなければハッピーでいてくれるのなら、そうすれば良くないですか?

      因みに元夫は子供の入学式・卒業式・運動会・発表会、全て行きたい気分の時だけ参加してもらってました。じゃないと気を使ってこっちがヒヤヒヤしてましたので。

      どこの家庭にもそれぞれ事情があって、どこの家庭も我慢している事山ほどありますって。

      トピ内ID:0698701505

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      相手の気持ち

      しおりをつける
      いちご
      〉相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりをもってほしい

      これは、トピ主にもそのまま言えることだと思います。
      そういう集まりは苦手な人は本当に苦痛です…。もちろん子供のことだから協力すべきというのはわかりますが、強制すべきではないですよね。
      男性がお手伝いするのは、必須なのでしょうか。
      トピ主もフルタイム勤務とのことで大変だとは思います。一緒に参加して欲しいという気持ちもわかりますが、それに参加しないからといって、家族を思ってないのとは違うと思います。
      それ以外のことでのご主人の家事などの協力はいかがなのでしょうか?
      クラブチームに協力しないからと、離婚…とは少し短絡的だと思います。しばらくはご主人の参加をしないか若しくは一旦休むという形で様子みてはどうでしょうか。そうすればご主人にも余裕が出来て、夫婦関係も改善するのではないでしょうか…。
      トピ主がクラブチーム参加しないこと以外に不満がないこと前提ですがね。

      トピ内ID:8090080582

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      どこが歩み寄っているんですか?

      しおりをつける
      😑
      Auto
      トピ主さんのことです。

      ご主人に、家族に思いやりを持って、とか色々もっともらしい事を言ってますが、思いやりがない・歩み寄っていないのは
      トピ主さんも同じでは?
      ご主人、人付き合い苦手なんでしょう?じゃあもう義両親が言うようにスポーツチームへ参加させるの諦めればいいじゃないですか?
      (父親の参加も義務なんですか?)
      嫌がる人に何故そこまで強制するのか疑問です。ご主人からしてみれば、せっかく参加しても渋々やってるとかトピ主さんに思われていたら、そりゃ面白くないでしょう。

      たしかに男親も参加する方が望ましいとは思います。でも、家庭内がそんなにギスギスするなら旦那さんは参加させない方が良いでしょう。
      苦手なこと無理強いさせて、態度が嫌だから離婚とかどんだけワガママなのかと思いました。

      お子さんたち、お父さんのことを慕っているんですよね?推測ですけど、スポーツクラブ以外のことではキチンとお子さんと関わっているんでしょう?
      ならスポーツクラブぐらい免除でいいじゃないですか。お留守番な分、家のことは全部やってね、ってそういう役割分担を話し合う方がよっぽど建設的かと思いますが

      トピ内ID:0846667662

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      クラブチームをやめる

      しおりをつける
      🙂
      かた
      クラブチームをやめた方がいいと思います。
      もっと早くにやめるべきだったと思います。

      私も人付き合いは下手です。
      子供をクラブチームに入れることは義務ではありません。
      そんなこと強制されたくないです。
      子供をクラブチームに入れていない親はたくさんいます。
      子供がかわいそう?
      子供が望んだからといってできることとできないことがあります。
      このような親の元に生まれたのだと子供には納得してもらうしかありません。
      親は万能じゃないんです。

      どうしても子供のクラブチームが最優先だとトピ主さんが思うなら、
      クラブチームの手伝いはトピ主さんだけでやればいいでしょう。
      男親がこないことに文句を言われても我慢するしかないです。

      >相手のことを考えて欲しい、家族に思いやりを持って欲しいと話しましたが聞く耳持ちません

      トピ主さんだって人付き合いが嫌だというご主人を思いやる気持ちは無いのでしょう?
      お互い様だと思いますが。

      こう書くとトピ主さんだけを批判しているように聞こえるかもしれませんが、それはありません。
      ご主人も、人に当たり散らす前にクラブチームをやめるという決断をさっさとすべきだったと思います。
      家族の雰囲気を悪くしてまでやるものじゃないです。

      もしかして子供のクラブチームというのは趣味ではなくプロを目指すくらい力を入れているのでしょうか?
      そうだというならトピ主さんが腹をくくって一人で頑張るしかないです。
      離婚せずに一人で頑張るか、離婚して一人で頑張るかはトピ主さんの気持ち次第です。

      トピ内ID:9544020895

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      決断?

      しおりをつける
      blank
      ニスモ
      決断できないって何をですか?自分が「我慢する」ことを「決断するかしないか」と言う意味ですか?
      そうであるなら我慢なんて決断する必要はありません、何故ならあなたがの我慢で解決する問題ではないからです。

      ご主人のやっている事はモラハラですよ、圧力をかけ機嫌の悪さで家族をコントロールしている暴力的な人。
      更にそれを指摘しても改善する気は本人にはなく、義両親までそんなご主人の味方・・・客観的にみておかしいですよね。

      子供達も父親を慕っているとおっしゃっていますが、気を使ってるんですよ、何とか家庭が壊れない様に振舞っているんです。
      だって家の中で不穏な雰囲気を感じてない訳がない、自分たちの事で親が揉めている、傷ついていると思いますよ。

      あなたが限界なら今の現状は変えなくてはいけません。
      誰かの我慢の上で成り立つ幸せなんてありませんよ?あなただけがどうにかできる問題では無いと思います。

      選択肢は色々ある、可能ならご主人と別れて暮らす、子供の事はあなたが出来る範囲でやり出来ないなら別の案を考える等です。
      現状を変えないとご主人の暴言や態度はエスカレートしますよ、だって自分が悪いと思ってないですから。

      心配なのは子供達です、安全で安心できる家庭で心やすらかに生活させてあげて欲しいです。

      トピ内ID:4288346912

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      自律心無し。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      旦那に求め過ぎ、主さんこそ、旦那さんを理解していますか? できない事を無理矢理 押し付けているのと同じ。
      クラブなど親が同伴しなければならないような「情けないクラブ」なら辞めたら、自律心が育ちませんよ、子供が旦那と同じになりますよ。

      トピ内ID:7747430539

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      てんてん
      なぜご主人が苦手なことを強要したの?
      あなただって相手のことを考えてないよね?
      その団体競技、ご主人が勧めたのにほったらかし…というなら怒ってもいいと思うけど、違うんでしょ?

      トピ内ID:9677688554

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      同じなのでは・・

      しおりをつける
      🙂
      あきら
      トピ主さんも限界なんだろうけど、
      仕事とクラブチームのお手伝いで、旦那さんも限界なんじゃないの。
      他の人が手伝ってるところを 旦那さんだけ手伝わない!っていうのも難しいのかもいれなけど、お手伝いをやめるしかないじゃないのかな。

      トピ内ID:6015388101

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      あなたも思いやりを持つべきでは?

      しおりをつける
      🙂
      はちこ
      人付き合いの苦手なご主人。
      仕事が忙しいご主人。
      そのご主人に、クラブチームの手伝いですか?
      家族に対して思いやりを持って欲しいと訴えるあなたに、
      思いやりが感じられません。
      クラブチーム、辞めたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:2066741578

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        クラブチームは必須なのですか?

        しおりをつける
        🙂
        トン子
        やりたいならご主人抜きでやればいいと思います。
        人付き合いが苦手な人には苦痛ですよ。
        私はそれが嫌だから、やらせていませんし。
        トピ主さんこそ、相手の気持ちを考えたり、思いやりを持つべきでは?
        なぜ選択肢がいきなり離婚になるのかわかりません。

        トピ内ID:7366356604

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        そこまでして

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        匿名
        お子さん達のクラブチームにご主人を無理矢理参加させる意味って何なんですか?
        スポ少なら親の参加ありきで成り立ってるので致し方ない部分もありますが、クラブチームなら選べば親の負担が殆どないところだってあるはずです。
        何故そういう所を選ばなかったのでしょう。
        共働きでフルタイム勤務なら尚更土日は貴重なお休みですよね。
        仕事でいっぱいいっぱいな中、苦手な人間関係の中に無理矢理参加させられるご主人を思いやってないのはトピ主さんの方では?

        あなただって苦手なことを強制させられたら嫌だなと思いませんか?
        私だってやっているんだからあなたもやるべきというのは違うかと。
        家族全員が無理なく参加できることが大前提です。
        そこはお子さん達がやりたいと言っても、親の助けがなければ参加できないチームなら別の所へ移る、辞めさせるのも致し方ないことです。
        事実家庭崩壊までしかかってるんでしょう?
        お子さん達も両親の不穏な空気を感じながら競技をやってて楽しめますか?

        トピ主さんも敷地内同居で色々と気疲れしたり我慢してることはあるでしょう。
        だからと言って子供のためなんだからとご主人にチーム参加を強いるのはまた別の問題です。
        そもそも男の子だから父親が参加しなければならない理由とは?
        だったら母子家庭はどうすれば良いんです?

        ご主人の威圧的な振る舞いも問題ですが、そうさせてるのは何よりトピ主さんですよ。
        家族に思いやりを持って欲しいのはトピ主さんだって同じ事です。
        離婚を考えるくらいなら先にクラブを辞めることを私なら考えます。
        トピ主さんは色々とズレてますよ。
        優先順位をきちんと考えてください。

        トピ内ID:6853519391

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        どうして、夫さんに、クラブに行かなくて良いって言わないの?

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        kitten
        あのね
        主さん、いい加減にしなよぉ

        子供にとって、週末にクラブに参加してスポーツできるかどうかと
        親が疲労で倒れて働けなくなるとか
        あるいは親が喧嘩になって離婚するかどうかの
        利益不利益の大きさを考えてみたら?

        っていうか、考えなくても、どっちが大事かわかるでしょ?



        自分が疲れて面倒見切れないなら、そんなクラブに行かせなくってもいいですよ
        夫さんに押し付けても、向こうも疲れているんだから……。
        お金と同じで、体力気力にも限界があるの
        自分の限界以上のことを子供に与えようとしても、それは分不相応な望みってやつで、
        借金して贅沢するのと同じ
        続けて行くと、いずれ家庭を壊すよ


        中学くらいになって、自分たちだけで参加して、それでOKってシステムのところに入れたらいいだけ

        それはかわいそうだ
        まだまだ私はやれると思っても、同じことを夫さんに押し付けるのはやめましょう
        彼が壊れて、長期入院とか休職になったら、困るでしょ?

        トピ内ID:6183068999

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        ご主人が可哀そう

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        おば3
        もともと人づきあいが苦手な人に、子供のクラブチーム関係の付き合いは可哀そう。
        ああいう集まりって得意な人苦手な人はっきりしてますよね。

        なんでそこまで無理強いするのか、理解できません。

        トピ内ID:4575061169

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        相手の気持ちを考えなければならないのは、あなたも同じです

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        🐱
        kaze
        そんなことで、離婚を考えるなんてやめましょうよ。

        子供のクラブチームですが、父親が手伝いに参加しない方はいないのですか?
        仕事や他の理由で、そうした方もいそうに思いますが。

        嫌がるのを無理やりさせるのも、良くないとおもいます。お母様だけで、対応はできないのですか?なぜ?
        そんなチームって、あるのでしょうか。

        夫婦なのですから、苦手なことはカバーしてあげるくらいの気持ちを持てばいかがでしょうか。

        威圧やイライラなどは、そうしたことが原因なのですよね。

        あなたも、ご主人の気持ちを考えて差し上げることが必要だと思います。
        なんでもかんでも、父親だから、参加してほしい、と思わずに、状況を考えましょう。

        どうしても保護者の男手が必要な場合だけお願いして、あとはあなたがご主人の分までがんばればいかがですか?
        そんなに二人がかりでやらねばならないクラブって?

        トピ内ID:4629968287

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