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    発言小町大賞2021
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    妻が別居を希望、何がベストなのか

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    😨
    やわら
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    様々な意見が伺いたくて投稿します。

    私は40代、妻は30代でお互い再婚同士です。今年の春に結婚しました。
    妻には前の結婚で子供はいませんが、私には高校生の子供が2人(男17女16)います。
    子供達は前の妻と一緒に住んでいて養育費を払っています。
    また、妻は子供を望んでいて妊活中です。

    家族でクリーニングの仕事をしていて
    現在、私の母と妻と3人で完全同居で私が建てた家に暮らしています。
    最初は母と私が住んでいた状態で、そこに現在の妻が越してきました。
    当初、母は落ち着いたら出て行くと言っていましたが
    今のところ出て行く様子はありません。
    家事はほとんど妻が全てやってくれていて、仕事も手伝ってくれています。

    子供達は母親と住んでいますが、学校帰りなどに割と頻繁に遊びに来てはいて
    妻も快く受け入れてくれていると思っていました。
    色々世話もしてくれて妻なりに可愛がってくれているように見えていました。

    2ヶ月程前から息子が家に泊まりにくるようになってから、妻の様子がおかしくなりました。
    物が散らかったままになっていたり、ぼーっとしていることが多くなりました。
    最初は泊まりに来ていただけでしたが、暫くしてからこちらに住むようになりました。
    住んでいいか?とは聞かれていませんが、前は一緒に住んでいた息子の家でもあるので。

    そしてこの度妻に泣かれてしまいました。
    もう一緒に住めない、散らかってる部屋を掃除するのに結婚したんじゃないと。
    確かに家事で仕事が増えて迷惑をかけているとは思いますが
    可愛そうで息子に出て行けとも、母に出て行けとも言えません。

    なので2人で出て行こうと言いました。
    家のローンがあるので、母と息子を残す形で妻と私が賃貸へ引っ越してと考えたのですが
    息子と母には非常に言い辛いです。反面、妻にはもう家を探そうとは言ってしまいました。
    何がベストなのか。

    トピ内ID:0717966730

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    面倒なことを全部妻に丸投げする夫

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    ナナ
    奥様が本当に気の毒です。
    ストレスで潰れそうなんでしょうね。

    あなたは面倒なことを妻に丸投げして、妻が辛そうにしていようが我慢していようが忙しくしていようがそれが当たり前と思っていたんですね。
    労うことも思いやることも支える気も無いのですね。

    要は自分と母親と息子は優先するけど妻はどうでも良いということですよ。
    そのうち離婚されますよ。

    トピ内ID:5665766927

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    腹立たしい

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    blank
    スイカ
    息子さんがかわいそうだから「片付けろ。片付けられないなら出て行け」と言えないんですか?
    家政婦のように使われてる奥様はかわいそうじゃないんですか?
    30代で子供も望んでるとのこと、奥様にとっては血の繋がらない17歳の男の子が同居なんて、トピ主さんが無神経過ぎます…

    トピ内ID:5999701375

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    うーん・・

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    🎶
    8K
    そもそもその状況での再婚の場合、お二人ともに想像力が無いと思いますけどね。
    母親との同居でクリーニング屋を営んでる、年老いた母親がいずれ出て行くってどこに?家賃はどうする?
    また、主さん夫婦が出て行くとなったら、養育費、ローン、新しい住居の家賃でしょ?
    息子さんの生活費は誰が払うのか?
    おまけに子供も欲しい・・と。
    そこまで経済的に余裕ありますか?

    奥さんもそれなら子供の居ない人と再婚するべきですし、一度結婚、離婚をしてる経験が活かされてませんよね。

    トピ内ID:4075487449

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    まず、意思確認をしては?

    しおりをつける
    🙂
    鹿サブレ
    お母様も出て行くと言っていて、出て行ってないし
    引き取ってるはずの元妻の元に帰らない息子も、元妻も、みんな自分の意思があるはずでしょ?
    話しにくいも何も、結婚する時には、母親は出て行って、子供は同居しない予定だったのだから
    勝手になし崩しで現状維持できるわけがないでしょ
    母親には、俺たちが出て行くと孫の面倒を一人で見ることになるが大丈夫か?聞いてみたら?
    みーんな、奥さんに寄りかかって維持できているだけなんだから
    貴方が妻に甘え過ぎだよ
    別居希望で良かったね~離婚希望が本音かもしれないけど
    だって、トピ主さんの結婚の条件、悪すぎるよ

    トピ内ID:9567283031

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    奥さん気の毒

    しおりをつける
    😨
    こまっち
    元々、お母様は落ち着いたら出て行く約束だったのに、 なぜ言いづらいんですか?
    なぜ、息子さんは同居するようになったんですか?

    部屋が散らかるのは、誰が汚してるんですか?
    息子さんならば、あなたは注意しないの?

    このままではバツ2になってしまいますね。

    トピ内ID:3634978754

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    約束不履行はどうお考えで?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >当初、母は落ち着いたら出て行くと言っていましたが
    >今のところ出て行く様子はありません。

    さらっと書いてますけど、重大な約束不履行ですよね。
    て、そういう相手に「約束を守って」と言えない夫。

    そりゃ奥さん毎日つらいわ。
    「その夫はダメ。早く逃げて」って言ってあげたい。

    トピ内ID:9676009696

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    ベストなのは離婚

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主には奥様に対するリスペクトがまったく無い。

    義理親や義理息子との同居が有り得ない。

    トピ主には結婚生活は無理だよ。

    速やかに慰謝料を払って離婚しなさい

    トピ内ID:9915131553

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    前の状態に戻す

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お母様は、約束を守る。

    この二点ですね。

    養育費を払っているのですから、実の母親の元に戻すべきです。もう、話せば理解する年齢です。

    トピ内ID:3724422615

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    出る前に

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    家事を分担するという考えはないのでしょうか?
    奥様もクリーニングの手伝いをしているのですから、あなたやお母様、そして息子ちゃんが家事の何かしらを受け持つべきなのでは?

    息子ちゃんに部屋の掃除を担当させてごらんなさい。
    嫌になって母親のところへ帰っていくはずです。
    泊りに来るなら、帰る時はちゃんと部屋を掃除してから帰るというルールを作るべきです。
    そして、あなたもお風呂掃除やトイレ掃除ぐらいはやりましょうよ。

    家族なのですから、まずは協力体制を確立するところからではないでしょうか。

    トピ内ID:6959696801

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    誰を優先するか。

    しおりをつける
    😑
    既婚
    奥さんが大切でずっと一緒にいたいと思うならば、
    迷わず『別居』だと思います。

    トピ内ID:6535761917

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    じゃぶじゃぶ
    なにがベストって、奥様と2人で別所帯ということで実家をでて賃貸することがベストでしょう?

    でないと今回の30代の奥様とも離婚ですよ、遅かれ早かれ!!!

    トピ内ID:7341929310

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    奥さん使って親孝行子供孝行させてるからそーなる!自分でやって

    しおりをつける
    kitten

    主さんは、なんでも面倒ごとに目をつぶって
    奥さんに丸投げ

    今の計画も、我が子の面倒は、母親に丸投げして
    自分と妻だけ逃亡予定

    そういうのはもうやめようよ


    奥さんもお母さんもお子さんも大事!
    それはあたり前だし、それで良い


    でも、奥さん使って親孝行子供孝行させないで
    母親利用して、子供の問題に目をつぶらないで!

    ちゃんと自分でお母さんとお子さんの面倒見てください
    そうしたら奥さんだって、主さんを手伝って行く気持ちが復活すると思うし
    お母さんだって、もっと幸せだよ


    >>子供は、一緒に住むとは言わないけど、住みついた

    なぜ、急にこっちに来ることにお子さんが決めたのか、その辺の事情をどうして聞かないの?
    聞き出して、前の奥さんに連絡とって、親として子供の問題を解決してあげないといけないでしょ?

    仮にこっちにしばらく住むってことになったとしても、高校卒業するまでの数年だけで、あとは独立しろとか
    そういうさきざの見通しもつけてないよね?
    それつけていたら奥さんだって、早々にキレたりしないよ

    主さんは
    何にも言わず、何も考えす、面倒ごとには目をつぶって、
    我が子の衣食住の面倒すら今の奥さんに丸投げ

    そういう態度でいたら、奥さんを何人かえてもいいみんなキレるよ


    なぜ、ちゃんとお子さんと一緒にお子さんやお母さんの問題に向き合わないの?




    お母さんのことだって同じ
    >>お母さんに出て行けとは言えない
    そりゃ、主さんは、「母さん出てってくれ!」って言って、何にもしないつもりだから、言えないんでしょ?

    一緒になって不動産屋さんに言って、
    アパートなりマンションなりを借りてあげ、配達のついでに毎日送迎したらいいじゃん?
    もうリタイア年齢なんだし
    奥さん説得して、週に数日はご飯は一緒に食べ、あとの日にちはご飯はお届けするとか、取り決めてさ

    トピ内ID:1459292024

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    あり得ない。妻が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    再婚同士とはいえ、貴方の子供は元嫁と同居。
    その状況の貴方と再婚したんですよ。
    義母と同居も大変なのに、いつの間にか息子もって、一体どういうこと? って私でも怒ります。
    妻に説明しましたか?
    なぜ、息子はいつのまにか住むことになったんですか? 元嫁は何してるの?

    貴方からの、ちゃんとした説明もなく、いつの間にか、なし崩しのように同居なんてうんざりします。
    貴方の気持ちも分かるけど、何が一番大切かよく考えて、八方美人は止まないと大切なものを失いますよ。

    息子には、遊びに来てもいいけど泊まりはやめてと言ったら?
    その年齢なら、親権は母親が持っているということも理解してるでしょう。
    貴方の妻が、良い気分じゃないかもしれないと配慮してもいい年ですよ。

    ましてや、母親なんて、近くのアパートに住んでもらえば?

    トピ内ID:4122843232

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    けじめをつけましょう。

    しおりをつける
    🙂
    しゃとる
    気がつきませんか。

    家を出て賃貸を借りて別居するって、それってトピ主さんが問題から逃げているだけ、妻にも母親にも息子にもいい顔がしたいだけなんですよ。

    奥様には毎日の生活の虚しさもあるでしょうが、一番嫌なのはあなたが問題を解決しようとせず、逃げることでその場をしのごうとする姿勢や態度なのです。

    冷たいようですが、まずはお母様に、生活も落ち着いて来たから当初の約束通り別居を考えて欲しいと話をする。

    また、息子さんにしても同様です。
    養育費のことも含めて、お子さんについては離婚の際に元妻と取り決めをしているはずですから、元妻の了解を得ないまま、元は住んでいた家だからといって、なし崩し的に息子さんを住まわせるのはしてはならないことです。

    思春期ということもあり、おそらく母親より口うるさくないであろう父親や祖母、立場的に口うるさくできない父親の再婚相手が暮らす家での生活の方が、息子さんには居心地がいいのだとは思います。

    でも、あっちが嫌だからこっち、こっちが嫌になったらあっちという、都合のいい生活をすることが息子さんのためになるとは思えません。

    息子さんともきちんと向き合い、話し合わなければならないと思いますし、場合によっては元妻も関係して来ますし、話し合いを持たなければならないことも出てくるのですよ。

    お母様とも息子さんとも、まずはしっかりと話し合いをする。

    その上で、双方ともに出て行くつもりはないとなったら、では自分達が出て行くと、そういう話になるのではありませんか。

    奥様との生活を守りたいなら、まずは約束していたことを守る姿勢を見せる、問題と対峙するという姿勢を見せることが大切になると思います。

    また、今は問題から逃げれていたとしても、逃げられない時は必ずやって来るのですよ。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:1627908355

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    いいんじゃない、離れたら

    しおりをつける
    🙂
    週末
    「なんとかなるだろう」そういう甘い考えで今の奥さんとの結婚を決めちゃったんだなあという感じです。
    奥さんが非常に気の毒ですね。
    まあ奥さん自身も「見通しが甘かった」という反省はあったんでしょう。あなたも事も好きだし。だから最初は頑張った。

    お義母さんもそのうちそこから移ると思った。でもどうやらそうでもない。
    あなたに多感なお子さんがいることはわかっていたけど、元妻さんと暮らしているし、まさかそこまでちょくちょく遊びにきたり我が家のように泊っていったりするとは思わなかった。

    そしてこうなった場合、あなたが一番の味方になってくれると信じていた。
    だけど実際は「まあ、しょうがないじゃないか」という態度。
    妊活もなさっている中、もう本当に疲れちゃったんでしょう。
    こんなはずじゃなかった、ってね。

    お互い、浅はかだったということです。特にあなたが。
    「家を出よう」って?それもなんだか浅はかですね。逃げというか。
    これまで都合の悪いことからは逃げて生きてきましたか。
    母親に出ていけとは言えないから。息子に来るな、泊るなとも言えないから。だから俺たちがどっか行こうって。
    コミュニケーション能力が低いんでしょう。誰にも上手に心のうちを話せない。
    何がベストかなんて、みんなで話しあって決めることです。その家の長(ですよね?)であるあなたが議長になって家族会議。
    お母さん、息子さん、なんなら元妻さん、そして奥さんの意見をそれぞれ聞いてね。

    それで一つずつ決めていくのが理想ですよ。
    でもそれができないのなら、、まあ、とりあえず賃貸を探してそこで奥さんと夫婦で暮らす。お母さんはその家に一人で住んでもらって、息子さんもそこにはこなくなる。
    少なくとも、奥さんの心身ともの疲れは解消されるかもね。
    遅かれ早かれまた、問題は起きてくるでしょうけど、その時はその時でまた、考えるしかないんじゃない。

    トピ内ID:6717914979

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      奥さんが可哀相!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      貴方は自己中ですね。
      奥さんの気持ちなんて考えていない、酷い無神経な人です。新婚なのに前妻の子供の面倒まで見させる神経が分かりません。子供と会うなら、自分と母親だけで外で会うのが普通だと思います。奥さんに対しての想いやりが無さ過ぎる。可哀相な奥さんです。

      トピ内ID:3089815978

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      「散らかってる部屋を掃除するのに結婚したんじゃない」なら

      しおりをつける
      🙂
      るる
      取り急ぎ主さんが掃除と片付けをやったら良いんじゃないですか?
      お母さんと息子さんにも出て行けと言えないなら散らかすな掃除しろ片付けろと言えば良い。
      口うるさいから出て行くわとなれば幸いじゃないですか。

      トピ内ID:7143051829

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      ベストなのは

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      母と息子を追い出すことです。
      ケジメは大事じゃないですか?
      養育費を払っているのだから、前妻が面倒を見るべき。
      たまに泊まりに来るのも、まずは妻の許可を得てからです。

      住まない家のローンを払うというのはあり得ない話です。
      出て行くのはあなたの母親です。
      母親1人の方が家賃も安いし、理にかなっています。
      それが出来ないのであれば、正直離婚してあげて欲しいです。
      だって養育費とローンを払いながら、
      自分達の家の家賃も払っていたら子供なんて無理じゃないですか?

      あなたが奥さんより、母親や息子を優先させていたのが問題なんです。
      今の家を出たら、肝心のそれが何も変わらないですよね?
      奥さんを優先するか、離婚かの二択だと思いますよ。
      あなた達が家を出ても、経済的に苦しくなるだけで
      何の解決にもならないと思います。

      トピ内ID:4151421432

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      うん・・

      しおりをつける
      blank
      opa
      約束違うよね・・
      ずるいよね・・そりゃ奥様嫌になるわ。。

      あなたの気持ちは分かるよ。母も息子も大事だって・・
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      ここはけじめをつけて、養育費を払っているのだし、
      先妻の息子は出て行ってもらうしかないのでは。

      私が奥さんなら離婚します。

      トピ内ID:4924132450

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      何を優先させるか?

      しおりをつける
      blank
      華いち
      アナタの若さで
      個人のクリーニング店を運営されている事に
      敬意を表す者です

      親の代からの家業ですか?


      今、アナタは何を優先させなければいけませんか?

      仕事?
      結婚生活?
      親子関係?


      仕事があってから…

      はっきり言えばお金があってからの幸せです

      3人(妻、母親、息子)の幸せを考えても

      アナタには優先順位を決められない


      お母様には別居を告げられず

      息子さんには同居を許して

      奥様には2人で外で暮らそうと…


      軸足をどこに置いていますか?


      端から聞いていると
      奥様に取られたら
      嘘ばっかりの状態です?


      商売は生きる糧です
      住宅ローンもあるとのお話


      今の現状で誰と組んだらベストですか?


      自宅が仕事場なのに
      アナタが家を出るナンって
      ナンセンスです!

      アナタは自宅兼職場を離れずに
      3人の内の誰と暮らしたら良いのでしょうか?


      ここはシビアにならなければ…


      奥様も商売家に覚悟して嫁いだ筈です

      安定した将来を見据えて
      今は一生懸命、仕事に専念出来る環境を整備して下さいませ

      アナタの決断を知りたいです

      頑張って下さい!

      トピ内ID:8750302410

      閉じる× 閉じる×

      なぜ?

      しおりをつける
      😢
      マリコ
      トピ主さんが再婚した目的は何ですか?
      自分名義で建てた家に姑が居座り、別れた子まで居着いてしまう。
      そういう母親のせいで離婚してませんか?
      キッチリ線引きして今の妻と家族であると自覚して下さい。
      母親と息子が妻より大事なら、別れて自由にしてあげて下さい。
      あなたは再婚しない方が良かったね。
      若い妻はあなたと別れて、新しい家族を築いてくれる方とやり直すのが幸せです。

      トピ内ID:3142471794

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      しっかりしなさい

      しおりをつける
      😑
      メーテル
      しっかりしなさい!母親、奥さん、息子さん、誰とも向き合ってない。何がベストなのかって『別居一択!!!』でしょ。今、奥さんだけに我慢や努力を強いて苦しませているのがわからないの?奥さんが気の毒ですよ。又、息子さんが元奥さんのところから離れたい訳も聞いたほうが良いね。今のままの生活が続いたら奥さんは出ていきますよ。離婚ですよ。後悔しないためにも今すぐ行動。何度もいいますが・・・しっかりしなさい!!

      トピ内ID:9693573790

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      奥様とすり合わせはしていたの?

      しおりをつける
      mic
      色々びっくりする状況ですね。トピ主さんと奥様とで、将来設計のすり合わせはしていたのでしょうか?

      高校生が二人いて、これから(おそらく)大学に進学して教育費が年間250万位はかかるんじゃないですか?奥様の収入とトピ主さん家業でまかなえますか?これからお二人のお子さんご希望とのことですが、そのお子さんにも十分にお金をかけてあげられますか?お母様は家を出て、どこでどうやって暮らしていくんですか?息子さんは何で戻ってきたんですか?父親が別家庭を築いている自覚がないんでしょうね。

      皆んなが幸せに暮らせるかどうかは、トピ主さんご家族の経済状態次第に思えます。

      トピ内ID:8097532849

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        妻は家政婦じゃないですよ。

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        金銭的に大変かもしれませんが、別居するしかないでしょうね。

        お母さんは収入がないのですか?

        まだお若いでしょうから、働いてもらえばいいのでは。

        息子は大学になったら、すぐだしましょう。

        とにかく、鬱になる前に新婚生活を楽しんで赤ちゃんも作ってください。そうでなければ離婚するしかありません。

        トピ内ID:8131698493

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        思いやりもない。

        しおりをつける
        blank
        ami
        奥さんは何の為に結婚したのかと言いたいよね。姑はいるわ前の奥さんとの長男は来て好き勝手するわ、それを貴方は許しているし、どうすればいいかと他人に聞く?貴方はかなり人生を甘く見ているし世間も狭いわ。40代の良い大人なら簡単に結論は出るはず。

        まず奥さんの立場を考えたら?
        姑のいる家で気を遣いながらお手伝いさんまがいと貴女の妻役もしないといけないし、仕事もする一人何役すればいいのかしらね。
        また離婚したくなければ(前の離婚もこういうのが原因だったのでは)奥さんと二人で別に住むしかないです。金がかかるとかそういう事ではないよ。今の再婚を大事にしたいならそうすることです。
        貴方の得手勝手な言動に振り回される奥さんは大変だよ。前の離婚から何も学習してないよね。

        トピ内ID:2881186933

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        あなたの選択がべすとです。

        しおりをつける
        🙂
        げん
        結婚したら夫婦単位で暮らす。これがベストだと想います。

        新しい奥さんもそれで落ち着くことでしょう。

        息子もいずれ進学や就職等でいなくなるでしょう。

        母親もいずれ介護等で施設に入るでしょう。

        それまでの間は2人で部屋を借りて住めばよいのです。

        そのうちに事態が変化してきます。

        部屋を借りるのがうまくいかないのであれば、息子には来るなというしか
        ないでしょう。
        もう父は新しい生活をしているのだから・・・と。

        トピ内ID:4067232588

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        経済力があるなら

        しおりをつける
        🐶
        一番
        家の支払いをしながら、妻と賃貸暮らしがベストでしょうね。

        ご自分が一番分かってますよね?

        言いにくくても、言わなきゃならない事はあります。

        トピ内ID:9499112064

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        別居で良いと思う

        しおりをつける
        🐧
        ムー
        お母さんは元々その家に住んでいたのなら追い出すのは可愛そうですね。
        息子さんは元嫁の家で暮らさないのは何故なのか?元嫁とうまくいっていないのでしょうか?
        でも本来は元嫁の元で暮らす決断されて離婚なさったのならちゃんと元嫁の家に帰るように言えば良いと思います。追い出しても可哀想ではないですよ。

        そもそもあなたの過去が染み付いた家に奥様が新参者のように入るのは気の毒に感じます。
        私が奥様の立場なら最初から別の家に住むことを希望します。
        お母さんはこのままその家にいさせて息子さんは元嫁のところへ帰るように言う。
        あなた方夫婦は別の住まいを探す。これで良いと思います。

        トピ内ID:3065126540

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