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    元嫁のせいで結婚が怖い

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    まー
    恋愛
    わたしの彼は、バツイチ子持ちです。3人子どもがおり、1人は元嫁が、2人の中学生になる子どもは彼が育てています。元嫁にいる子どもは小学校低学年で、まだそんなにお金がかかるとは言えないのに、彼女の要望で月15万の養育費を払っています。

    わたしは、それにどうしても納得がいきません。今は仕事がうまく行っているかもしれないから払える額であっても、子どもが大きくなったらこれからお金はどんどんかかる上に、私との子どもだって将来は産む予定だから、また更にお金が必要になってきます。どう考えても妥当な額じゃないと思うのですが、彼にこの話をすると怒られます。

    そして、元嫁の不倫で離婚したのに、元嫁は今でも彼に未練があり、電話や連絡が絶えません。婚約者である私のことを知り、私のことを悪く言っているようです。前までは元嫁側にいる子どもと会って遊んだこともありましたが、元嫁が私とは会わせないでくれと言ったそうで、もう会わせてもらえません。

    彼のことは好きですし、結婚したいです。しかし、このような状況で彼と結婚するのが怖いです。どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:9990216793

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    三人も子供がいる人

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    養育費も半端じゃないですね。その上、主さんとのお子さんですか?
    聞いただけで無理と言うのが分かります。
    彼氏さんは、年収2000万位あるのですか?

    無いのなら、止めて次に行って下さい。

    前途が暗過ぎます。

    トピ内ID:0842217639

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    るん
    元嫁は、大事なお子さんのお母さんです。
    如何なる理由であろうと、あなたが介入することではありません。
    元嫁を悪く言うならこの結婚はやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3307943157

    ...本文を表示

    かなり条件が悪い

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    小学生の子供一人に15万とは高いですね。
    彼が貴女に言ってる話は、裏があると思います。

    実は15万も払ってないかもしれない。

    元嫁の不倫と言ってるけど、実は自分の不倫で慰謝料も込めて15万払ってるのかも。

    月15万払わないと離婚しないと言われて、離婚したかった彼が、やむなく条件をのんだ。など。

    元嫁についてる子供と貴女が会うのは不自然です。
    元嫁の嫌がる気持ちは自然だし、貴女と会う間柄ではないです。

    彼が貴女に怒るのは、まだ彼女という立場なのに触れて欲しくない。
    いや、再婚したとしても、貴女には立ち入れないエリアなのかもしれません。

    連れ子も二人いるし、貴女との間にお子さんなんて大丈夫?

    かなりの悪条件だと思います。

    トピ内ID:8415533100

    ...本文を表示

    あなたは姑さんですか?

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    『元嫁』とは、自分の息子のお嫁さんを指します。あなたが『母親』でないのなら、『元妻』か『元奥さま』が妥当かな。

    まだ若い方なのでしょうか?もっと条件のいい男性とお付き合いしたほうがいいと思いますよ。そもそも彼は中学生の子供を二人抱えているし、結婚まで考えてあなたと付き合っているのか疑問です。

    トピ内ID:0233552672

    ...本文を表示

    元妻だけのせいではない。

    しおりをつける
    🙂
    青りんご
    あなたの怒りや不満が元妻に向けられる気持ちは分からなくもありませんが、でも、元妻だけのせいではないのですよ。

    結局は、彼もあなたの意見や希望より、元妻の要望に応えてしまっているのです。

    もちろん、子供のこともありますから、彼と元妻の間のことに口を挟みにくいというのはあると思いますが、でも、いくら彼に経済力があったとしても、元妻の所にいる子供の事を案じていたとしても、あなたとのことを真剣に考えていたなら、多少はあなたのことも考えたり、あなたの意見に聞く耳を持ってくれてもいいはずです。

    でも、それもなく、養育費のことも含めた自分達の将来について話すと怒り出すということは、結局、彼も元妻のことを優先しているのですし、気持ちの部分でもまだ切れていない部分もあるのだと思います。

    元妻だけでなく、彼にも未練があるのではありませんか。

    彼と結婚したいという気持ちは分かりますが、その彼と結婚してもあなたが幸せになれるとは思えません。

    トピ内ID:3556255000

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    やめなさいよ。好きって言うけどどの程度?
    今の状況はまるごとその彼についてくるものなんですよ。
    そこを受け入れられないなら結婚なんて無理です。

    養育費は双方話し合って決めたこと。子供が小さいからそんなにいらないだろうと他者が口を出せることではありません。
    じゃあもう少し大きくなってお金がかかる時期になったら増額を納得できるんですか?

    更に元妻の不貞が原因であろうと、あなたの彼の未練もあなたにはどうすることもできない。人の気持ちはコントロールできませんからね。
    辛くてもそんな男を好きになった自分を悔いるしかないです。

    もう冗談じゃないと終わりにするか、文句を言わずに引き受けるかしかないと思いますよ。その彼、あなたより元家族に愛着がありそうですし、ちょっと考えたら。

    トピ内ID:0862699669

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😣
    ぐでぴ
    彼氏さんは
    子供に会いたいので
    養育費を払ってるのでは?と思います
    元嫁の不倫が原因だとしても
    やはり自分の子供ですし
    会いたいじゃないんですかね?

    離婚調停とかはしたのかは
    こちらはわからないので
    なんともいえないのですが
    離婚調停済みでしたらお互い納得しての
    離婚だったんですかね

    元嫁にしてみたら
    トピ主さんの存在はやはり
    煙たい存在だとは思います

    結婚するんでしたら
    彼氏さんが、嫌がっても
    とことんお互いの気持ちを
    話し合いしたりしたほうがいいと思いますよ

    納得いかないのであれば
    別れるっていう選択肢もわたしは
    有りだと思います


    がんばってください♪

    トピ内ID:9390345340

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちの男性と結婚する訳ですからねぇ。。。

    しおりをつける
    💤
    イロイロあるわさ。
    養育費も元奥さんが決めたと言うより家庭裁判所できちんと決められた金額なのでは無いのでしょうか?。だとすると彼は結構な収入がありそうですがね。
    裁判所で決められている正当な養育費ならトピ主さんが納得行かなくても払う義務ですので払わなければなりません。
     
    でもお子さんは一人でなく3人。
    3人とも養育費払い終わるまで結構掛かりそうですが、彼はトピ主さんとの間にお子さんを欲しいと言っているの?。再婚者の中には子供は既に居るからもういらないと言う人も居ますが彼は何と言ってます?。

    まあ何れにしろ元奥さんが離婚後も連絡してくるのは子供もまだ小学生だし、教育の事やら面談の事やら云々イロイロあるのかもしれません。
    未練だって何故思うの?。話の内容知っているの?。
    思うけれど元奥さんの元に居る小学生の子供より彼と一緒に居る思春期の子供2人の方が上手く暮らせるか問題無いですか?。
    私なら元奥さんより思春期の子供達の継母になれるのかの方が怖くて結婚に躊躇しそうです。。。

    バツイチ子持ちの方と結婚するのはそれらを全てをひっくるめて受け入れてじゃないと難しいのではないですか?。
    トピ主さんは結婚したら彼と自分の事だけを考えてれば良いと思って居るかもしれませんが彼には育てている子供が3人いる訳だからね。
    彼の元奥さんが怖いと言っても実際何かしてくる訳ではないでしょ?。
    トピ主さんの悪口言っているってどうして分かったの?。
    もし彼が「元妻は君の事良く言ってないよ。」と言う様な男性なら思いやりの無い男性となりますが?。

    また元奥さんが実際結婚後攻撃してきたら現妻であるトピ主さんを彼が守れるかどうかですよね?。守ってくれるなら怖くないのではないですか?。
    元奥さんより彼がどんな人なのか見極めて結婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:0847952278

    ...本文を表示

    彼の判断だからね

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    確かに小学生一人の養育費としては高いように思えますが、彼の収入に見合った金額ではないのですか。

    いずれにしても彼の問題であって、トピ主さんが口を出すことではありません。

    トピ内ID:1465980506

    ...本文を表示

    トピ主さんには関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    養育費は、彼と元奥さんとの話し合いで決めた事です。
    それに納得した彼が養育費の支払いをしている。収入に応じてだと思う額だよ。

    これにとやかく言うのはトピ主さん違うのでは?彼と元奥さんの関係にトピ主さん無関係ですから。

    それに彼に未練?何を言っているの?
    彼の元には2人の子がいるわけでしょ?様子を聞いているのでは?
    親だったら子供の様子を聞くと思うよ。

    トピ主さんがこの状況に納得できない、理解出来ないというならこの結婚はなくなりますよ。
    好きだとしても、彼は子供を育てる義務がありますからね。
    彼は男である前に父親ですから。それを肝に銘じないと。

    トピ内ID:7176483629

    ...本文を表示

    無しです。

    しおりをつける
    blank
    ya
    いくら好きでも複雑な家庭環境の彼と結婚したいとは・・・既に子供3人いるのなら貴女との子供が産まれても3人の子供にも将来遺産相続権利はあるのだから、そこらは理解していますか。貴女との子供だけが子供ではないから。

    初めから怖い結婚なら止めるべきですよ、問題は年々より増える方へ行くからね。新婚からそんな苦しい結婚生活したいかなぁ・・彼を愛しているより不満の方が多いのに結婚?

    トピ内ID:1491824647

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    バツイチの方との結婚って、相手のそういう状況も含めて許容した上での結婚だと思うよ。

    いいとこどりだけするのは無理だし、トピ主さんの思い通りな結婚もできない。

    嫌なら黙って別れるだけ。

    そして、それができる女性だけが彼の隣にいることができる。

    トピ内ID:0183047175

    ...本文を表示

    金です

    しおりをつける
    🙂
    げん
    旦那にまだ未練があるそぶりをするのは、金がもらえるからです。

    あなたの存在も邪魔なだけなんですよ。
    再婚でもされたら、金がとれなくなると思っているからです。

    弁護士を仲介に入れて、養育費の再検討を行うしかないでしょう。
    それで適切な費用を提示して納得してもらう・・・。

    それが出来ないと、今後も請求は続くでしょう。

    離婚の際にきっちり決めたのでしょうか?
    決めたのなら守らないといけないですし、決めてなかったのであれば、
    決める必要があります。

    いずれにせよ、かなり長引くし、今後も続くと考えたほうがよいと思います。

    トピ内ID:1760652377

    ...本文を表示

    算定表を確認

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    養育費は算定表がありますので参考にしてください。
    かかったお金じゃなくて収入に応じて支払います、詳しくは「養育費 算定表」で検索。

    そして子供は養育費を受け取る権利があります。
    離婚しても父親であることは変わらないのですから。

    すでに子供のいる男性と結婚するということは、これらを承知していないと苦しいですよ。
    それでも好き、結婚したいという覚悟が無いのなら諦める方がいいです。

    トピ内ID:1794566922

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    彼氏が自分の子どもにいくら養育費を払おうが主さんには関係のない事です。
    もし主さんと結婚したとしても彼氏と子ども達は一生切れません。
    今でも連絡してくる元奥さまを主さんは止める術はありません。それは彼氏次第です。
    彼氏は養育費をたっぷり払い元妻とも連絡を取り合い続ける。
    そんな罰ゲームみたいな結婚したいですか?

    トピ内ID:3476784632

    ...本文を表示

    止めておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    よくこんな事故物件に手を出そうと思いますね。
    バツイチ子持ちしかも三人とか。
    こんな事故物件を乗り切れるには男性のお金など全く気にならないくらいバリバリ稼いでる女性じゃないと。
    男性の収入を当てにしている時点でこれほど悪い相手もいませんよ。

    トピ内ID:7270406139

    ...本文を表示

    15万円とは、高額ですね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    おそらく協議離婚で決めたので
    相場とは無関係に決まったのでしょう

    ちなみに芸能人なんかでも
    養育費が毎月50万円とか、普通にありますからね
    金額ではびっくりしませんが
    再婚となれば負担は大きいでしょう
    というか生活難しいだろう

    この金額の納得という部分ですが
    協議離婚であれば高額であろうと
    低額であろうと話し合って
    納得して決めた金額
    なので調停による判決とは異なります
    つまり相場なんてないのです。

    もし自分だったら結婚しませんよ
    こんな高額な負担を長期間
    やるわけですから

    トピ内ID:2698156944

    ...本文を表示

    それは八つ当たり。

    しおりをつける
    blank
    けろけろけろっぶ
    養育費の額を分かって払っているのは彼の判断。
    元嫁と連絡を断たないのも彼の判断。
    トピ主の悪口を言うのは元嫁の勝手。
    どれに対しても、トピ主が口出しするのは間違いです。

    彼の判断に納得出来ない、彼をコントロールしたいと望んでも、彼は応じないでしょう。
    そこも含めて好きなら結婚すればいいし、無理なら別れれば良いと思います。
    トピ主は分からないけど、彼は中高年でしょう?
    子供ももう要らないのかもしれません。

    トピ内ID:1497234806

    ...本文を表示

    本当の有責は

    しおりをつける
    🙂
    こめっこ
    彼なんじゃない?
    彼の話だけ鵜呑みにしない方がいいですよ。

    トピ内ID:2060800001

    ...本文を表示

    そんな不良物件手放せばいいのに

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    若くて独身なら、もう少しプライドがあってもいいと思うけど。
    何で私がこんな男とこんな嫁に苦労させられなくちゃいけないの?
    元嫁との子供も大きくなったら苦労の元になるだろうし。
    自分になんのメリットもない。
    はい、次!!
    で、次に行きます、私なら。

    トピ内ID:2492373542

    ...本文を表示

    もっとまともな人居るでしょう!

    しおりをつける
    😠
    ポポ
    主様は、年齢お幾つなんですか?

    そんな事故物件のような男性と結婚する理由ってありますか?

    今は、好きで結婚したい気持ちが強いと思いますが絶対に止めた方がいいです。

    だいたい、浮気されて離婚しているのに彼氏さんも連絡を取り合うって未練があるようだし、養育費額も言いなりな訳で貴方を大切に思っていると思えません。
    主導は、元嫁さんで彼氏さんと師弟関係みたいじゃないですか?

    人生って長いので出会いって自分が求めてればありますよ。

    失礼ですが、その彼氏さんよりよっぽどまともなバツ1子持ちも居ます。

    まだ籍入れてないんですから考え直すべきです。

    絶対に結婚して子供が生まれても今居る子供達を可愛がるだろうし、
    経済的にも相当厳しくなってきますよ。

    男って過去を引きずるから今の状況を聞く限り、貴方を大切にして新たな家庭を築く事が
    彼氏さんの目的では、ないですね。

    目を覚まして下さい!!

    トピ内ID:0861744235

    ...本文を表示

    結婚は一人ではできない

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    そして相手の背景も含めてすべてを受け入れられないのなら、幸せには成れないでしょうし、
    結婚するべきではないのではないかと思います。

    結婚が怖いのなら、結婚しない方が賢明ではないでしょうか?
    結婚前に【怖い】という感情に気が付けて良かったです。
    結婚sてしまってから悩むより、石橋をたたいて渡った方が・・・
    つまり、この結婚は貴方にとって縁がなかったということで、諦めた方が良いと思いますよ。

    彼の元妻の不倫での離婚だそうですが、彼の気持はまだ元の家族にあるのかもしれませんね。
    貴方にはもっとふさわしい人がいるはずです。
    丸ごと愛せる、幸せに感じられる相手を探してください。

    トピ内ID:4778284490

    ...本文を表示

    別れたらいい

    しおりをつける
    🙂
    ぱるぱる亭
    元嫁と彼は、簡単に切れませんよ。
    だって子供の親だから。

    この状況が我慢できないなら、別れた方がいいし、そのうち彼から別れを言われると思う。

    彼にとって、貴女の存在って、その程度なんだと言うことです。
    逆に子供より貴女を優先する男も信用なりませんけどね。

    それと余分な話ですけど、離婚理由違うと思うよ。
    元奥様の不倫ではなくて、彼の不倫が濃厚。
    ついでにこの元奥様、相当賢い方だと思いますから、女として競い合うなど無駄な事はやめた方が良いです。

    トピ内ID:7006834706

    ...本文を表示

    ホントなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    ちょっとびっくりなんですけど、それは本当のことなんですよね?
    そもそも3人のお子様がいて、1人が元奥様、そして2人がその彼側と
    いうことは彼が養育費をもらう立場ですよね?
    今は違うのですか?もう本当に謎なんですけど

    それも不倫で離婚して?15万渡してる?
    実は借金でしたとかじゃなく?

    どっちにしても私ならその状況なら終わりにします
    トピ主、彼、元奥様の年齢が何歳かわかりませんけど、いくらなんでも
    ないです

    それとも本当に毎月15万も渡しているということはかなり稼ぎのある人に
    なるので、そこに惹かれたんですか?
    失礼だって思われたらすみませんけど、どれだけ稼ぎがある人であっても
    私なら最初から選ばないです
    3人もお子様がいる人は、ですが
    その上、そのちょっと意味不明な状況が理解できないので

    トピ内ID:1471177532

    ...本文を表示

    お別れしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    妻2号
    その彼と結婚をしたところで、新たに子どもを持つことは難しいと思います。彼が望まないでしょう。
    トピ主さんは、養育費の件や離婚原因や子どもの面会にについて前妻さんを悪し様に言われますが、それらは前妻さんだけが悪いのでしょうか。
    冷静になって考えてみて。トピ主さんにとって悪いのは、前妻ではなく彼ではありませんか?
    養育費の件について不満を言うと彼は怒るのでしょう?前妻からの連絡も彼は拒まないのでしょう?彼は、前妻を拒絶するつもりはない。そして、トピ主さんの気持ちを推し量ることもなく、気遣うこともない。トピ主さんが口を挟む事ではないと思っている。
    離婚の直接的な理由は、前妻の不倫かもしれませんが、夫婦にしか分からない細々とした原因の積み重ねもあるでしょう。
    養育費が高額なのは彼の収入が高いのかもしれませんが、それだけ払わなければならない理由があるのではありませんか?前妻からの連絡も、それぞれが子どもを引き取っていれば、連絡も取り合うでしょう。
    前妻がトピ主さんの悪口を言っているようだというのは、誰から聞いた話ですか?彼と同居の子どもから聞いたのなら、子ども達はトピ主さんを受け入れていないと心しておきましょう。彼なら、伝書鳩である覚悟を。
    中学生にもなれば、表面上は波風立てないように接する術も身につけています。子どもは大人の会話をよく聞いています。行動も表情もよく見ています。現在、彼と自分と前妻の関係しか考えていないトピ主さんは、彼とは結婚しない方がいいでしょう。
    バツイチ子持ちと結婚した私からアドバイス。
    この程度で怖いと言っていたらバツイチと結婚生活続けてられない。初婚同士でも揉めるのに、三つ巴な上にそれぞれの実家が絡んでまあ大変。
    トピ主さんには耐えられと思うので、縁が無かった事にして彼とお別れしましょう。

    トピ内ID:0348358757

    ...本文を表示

    男なんて他にいくらでもいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    不満があるのなら、次へ行きましょう。

    今は彼の稼ぎはいいみたいですね。

    永久に払うわけではないですよ。

    15X12をその子が20歳になるまでです。
    10歳なら1800万円ですね。
    どう考えるか?

    面倒だと思ったら別れて新しい彼を探したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2289296571

    ...本文を表示

    結婚前でも不満に思う事は

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚するとより貴方の重圧となります。

    本当に前妻さんの浮気による離婚でしょうか?
    彼ではなく前妻さん側の言い分では無いなら鵜呑みは危険です。
    そして貴方には結婚でも彼には子供が居ての再婚である事実を軽く考えていませんか?

    中学生ともなると今後はもっと教育費がかかります。
    貴方の言う将来に子供を産み育てる余裕があるのでしょうか?
    彼も再婚してから4人目の子供が欲しいと望んでいますか?

    親目線としてすでに子供たちが居る「父親」と連れ子2人の再婚相手になるには貴方が若く想像力も無いと感じるので結婚を反対します。
    貴方の家族はそのような環境の父親の再婚相手になる事実を、応援していますか?

    トピ内ID:3204903920

    ...本文を表示

    養育費について

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    18歳まで支払われる事を考えると大学費用も貯金しておきたいでしょう。
    15万必要と考えてご夫婦で同意して離婚したのですから、妥当です。
    そもそも収入に応じて支払い義務が生じるものですし
    貴方がどうこう言う方がおかしいと思います。
    相手の立場に立てば、自分の子供の将来の大学資金を奪おうとする女性は
    難くて当たり前。元嫁に嫌われたくなければ、
    養育費のことは認めるのが当たり前です。

    彼の条件は解っていたのですから、今さら四の五の言わないことです。
    彼のお金で足りないのなら、貴方とのお子様は
    貴方の稼いだお金で育てればいいのです。

    それが辛いのなら辞めたほうが良いと思います。
    結婚ってそういうものですから。

    トピ内ID:0636218496

    ...本文を表示

    元嫁だけがどうのって話じゃないでしょ

    しおりをつける
    😨
    クララ
    やめなさいよ、そんな条件最悪の男。その男も未練があるのよ 元嫁に。

    他に男はいくらでもいるのに、なんでその男を選ぶかな。

    その男と結婚するぐらいなら独身の方がよっぽどいい。

    もっとプライド持ちましょう。

    トピ内ID:4231242590

    ...本文を表示

    トピ主さんの為にも止めた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    今からこのような心理状況ならば、この彼との結婚は止めた方がいいでしょう。

    無理にこの状態で結婚してもトピ主さんの不満や我慢が積もり積もって夫婦間が
    うまくいかなくなる可能性が高いです。
    今はその彼が好きで恋は盲目状態であっても、結婚してからは好きだけでは
    生活できません、お金だけでなく子供との関係(いきなり2人の母親かも知れない)
    前妻と夫との連絡も容認しないといけない、そういうことで悩むのは必然だと思います。

    バツイチで子持の方との結婚はなんかしら支払えない特別な理由があって
    減額されている以外、養育費は夫婦の取り決めや調停により決まった額を
    必ず支払う義務があるので養育費をなくすことはできません。
    元夫婦間の取り決めでそう決まって互いに納得済みであるなら
    部外者であるトピ主さんが口出ししても無駄です、変わりません。

    トピ主さんと結婚してもトピ主さんの子供が生まれても前妻の子供達が夫の子供
    である事実は何も変わらないですし、養育費や面会は発生します。
    そこに前妻の影もちらつくのはどうしようもありません。
    バツイチ子持の方との結婚はそういう事情を了解のもとでの結婚となります。

    トピ主さんが怖いという違和感を感じているのは自分で心理的に結婚にブレーキをかけているんです。
    彼との結婚に何かよからぬ不安があるとどこかで感じとってるからなんです。
    そういう女性の勘ってよく当たるものです。

    例えばバツイチでもお子さんがいなければ、また違って再婚もスムーズでしょうが
    そうでない場合はやはりお子さんの問題、お金の問題、遺産や年金の問題が
    絡んでくるのでなかなか再婚しても悩みが多くスムーズにいかないことも多いです。

    トピ内ID:5327825443

    ...本文を表示

    それ・・

    しおりをつける
    🎶
    8K
    本当に元奥さんの浮気でしょうか?
    月15万円も払ってるのなら慰謝料的な意味合いもあるのでは?
    本当は彼の浮気、不貞が原因では?
    男性って離婚理由を嘘ついたりしますからね。

    主さんも子供が3人居る男性と付き合って、自分の子供も欲しい!とかちょっと無理ですよ。
    初婚の相手を探す事ですね。

    トピ内ID:1825586996

    ...本文を表示

    結婚やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    ルイルイ
    お子さん3人すでにいて、しかも2人は手元に引き取って育てているなら、あなたとの子どもは望んでいないのでは・・・?
    あと、元奥様の不倫で離婚したのは本当ですか?
    元奥様が不倫したとしても、彼のほうも不倫していたりしませんか?
    子どもの親権のことや養育費などを考えると、元奥様だけが有責ではない感じがするのですが。

    トピ内ID:4913107998

    ...本文を表示

    覚悟が足りません。

    しおりをつける
    😣
    姑バンザイ
    >元嫁にいる子どもは小学校低学年で、まだそんなにお金がかかるとは言えない
    >どうしても納得がいきません。
    15万の養育費はかなり高額ですが、彼は自分の子供為に支払うと決めた金額です。
    ただの婚約者であるトピ主が口出しすることではありませんし、納得する必要もありません。
    彼は3人の子供の父親でなので、今後かかるであろう「教育費」は当然支払う(出す)義務があります。
    彼の収入から払うのに、結婚前から金銭的不満を言うのは嫌われる行為だと思います。

    トピ主の収入から「15万の養育費の一部」を出しているのであれば、多いに文句を言えば良いですが・・・

    トピ主との子供を産む予定と言いますが、既に3人の子供がいるし、50才で子供が生まれると、成人するのが70才になるので大変です。妊娠できないこともあります。将来はわかりませんよ。
    まだ見ぬ子供にお金がかかるからと、彼の子供達の教育費(養育費)に不満をつのらせるトピ主は、子持ちバツイチ男性と結婚する資質(覚悟)がないと思いますので、婚約解消した方がお互いの為だと思います。

    教育費(養育費)は固定費と考えて、その残りで彼とトピ主の生活を賄う。不足すればトピ主が働いて補填すればいいのです。将来生まれる子供の教育費(養育費)はトピ主も負担するのは義務だと思います。

    トピ内ID:3486604305

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    結婚しなければ済むことですよ

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    バツイチで子持ちの男性と結婚するということは、場合によっては自分の
    子供などは諦めて、前妻との間の子供の子育ての為に奮起する覚悟が
    なければ、結婚することは難しいと思いますよ。

    どうやら、そういった覚悟もなく、そんな彼と普通の
    結婚をトピ主さんは望んでいる様子ですよね。
    それならば、最初から、その男性との結婚は諦めた方が良いですよ。

    トピ内ID:1979459670

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    結婚しなきゃいいだけの話では?

    しおりをつける
    🙂
    トブクロ
    元嫁じゃなく元妻でしょ。

    それはそうと、離婚歴有りの子持ちと結婚するって
    こういうことも有り得るわけで、夫となる人と元妻との間の子供、
    その子供の親権が元妻にある場合は、こういうことは「想定内」なはず。

    養育費にいくら払うとか、それは夫となる人と元妻との間での
    取り決めなので、あなたがどうこう言えるスジアイの話では
    ありません。

    それが嫌なら彼と結婚しなきゃいいだけの話です。

    トピ内ID:4750837865

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    状況は変わらない

    しおりをつける
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    まる
    彼がバツイチでお子さんに養育費を15万円払っているという事実は変わらないと思います。
    そして、元奥さんが彼に連絡をしてくれることも変わらないでしょうし、あなたの悪口を言うことも変わらないでしょう。

    その状況はたぶん、変わらないと思いますよ。この先ずっとね。
    だから、それに耐えられないなら別れるしかありません。

    私からしたら、バツイチ子持ちな上、干渉してくるような元奥さんがいる男性と、初婚のあなたがどうして付き合っているのか全く理解できません。罰ゲームですか?って思っちゃうレベルです。

    それと、彼のお金をどう使おうが彼の自由。あなたは彼の奥さんではなくて彼女に過ぎないんです。彼のお金はあなたのものじゃないのに、どうしてそんな意見が言えるのか。
    そんな人から養育費のことなんてグチグチ言われたら、彼も冷めるんじゃないですか?

    トピ内ID:0660018013

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    バツイチの人との結婚のリスクを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    トピ主は所詮後から横入りして出てきた身です。
    養育費がいくらだろうと高いだなんだ口出す権利なし!

    彼はトピ主の彼氏の前に三人の子供のお父さんで、子供たちに対して責任があります。

    そんな状況で、結婚して子供も欲しいって、トピ主は正気ですか?
    その彼はそんなにすごい稼ぎなんですか?

    離婚していようと、三人のお父さんな事には変わりありません。
    トピ主と結婚したとしても金銭的にも子供の行事やその他色々、三人の子供の下にそのトピ主と子供になると思います。
    それでも結婚したいならいいんじゃないですかねぇ
    でも決して文句は言ってはいけないと思います。

    それに、元嫁の浮気だって本当かどうかわかりませんよ。逆かもしれないし、そこに至るまでもっとひどい何かがあったかもしれません。

    バツイチの人との結婚は、色々な覚悟をもってから考えましょう。

    トピ内ID:6260867052

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    止めなさい以外の助言はできない

    しおりをつける
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    いなちゃん
    養育費って双方に支払い義務がありますから、彼が中学生の子どもを2人引き取って育てているのなら、むしろ彼の元妻の方に養育費支払い義務がありますね。
    なのに、元妻に言われるがままに15万の養育費を払っている。
    それは、子どものことを考えているというより、元妻への愛情だろうと、私は思います。

    子どもは生涯子どもで、養育費は子どもの権利です。
    なので、普通は、「子持ちの人と交際し結婚するなら、その程度覚悟しなさい」と言うところです。

    ですが、前述した理由で、彼には養育費支払いの義務はない。
    むしろ元妻が支払わなければならない側。

    彼、元妻への未練がバリバリですよ。
    トピ主さんは、元妻にしか目が向いていませんが、彼は酷い男です。
    彼には、独身女性と付き合う資格がありません。

    私には、「その彼との交際は止めなさい」以外の助言を持ち合わせていません。

    トピ内ID:6897357954

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    夫婦間の取り決めにあなたの意見は関係ない

    しおりをつける
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    シングルワーママです
    そんな彼の何が良いか分かりません。条件が悪い男はその分口先だけは上手いです。騙されていませんか?
    私がトピ主様の親どころか友人でもお付き合いを大反対します。
    今までお付き合いした事がない?普通の男性に相手にされた事が無いのかと心配です。

    ところで、子供を育てるのに何が必要かわかりますか?
    子供と暮らせる間取り・設備の部屋→一人暮らしなら不要な広さかつ防音と冷暖房が整備された物件に住む必要があり、特に給湯・風呂設備も子供の年齢を気遣う必要がある、故に賃貸だと家賃がかなり高くなる
    子供の行事だけでなく傷病での突発的な休暇→昇格昇給のチャンスが著しく小さくなる、給与が高く責任ある仕事に就きにくい任されにくい
    子供の食事の世話にかける経費→小さな子ほど食べる総量は少なくても、手間も気遣いも必要
    服飾費→中学生は制服が多く土日分があれば何とかなりますが小学生以下は私服の場合が多いので必要最低量が多く、成長も早い、冠婚葬祭の服も制服が無いので別途必要
    子供の送迎その他で拘束される時間→小学校になれば登下校は一人で出来るかも知れませんが、私生活はほぼ親が付いている必要があり親の私生活は子供メイン
    これらの差額を考えると、たかだか数万では補えないと分かりませんか?
    小さな子供1人でもまともに育てたらかなり掛かりますよ?
    あなたもお子さんが欲しいなら全力で愛情も注いでくれる方を選びましょう。
    4番目の子供って、ましてや再婚だときょうだい仲も微妙そうですし彼も子供を持つことにもう興味が無いと思います。

    トピ内ID:6149945720

    ...本文を表示

    そりゃ、怖いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    うん
    トピ主さんの懸念は現実的に当たり前です。

    別れる以外の選択肢を選ぶならその現実からは逃れられないと思う。

    元嫁?元奥様がどうこうではなく、3人子供がいる男性を選ぶリスクはどうやったって消えません。

    トピ内ID:1997444081

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    金のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    そんなに納得いってないのに結婚する必要あります?

    お金のことが問題なら自分で稼げばいいじゃない。

    絶対結婚したいというなら止めませんが不満ばかりがたまる生活になりそう。
    あと元嫁との復縁だけは気をつけておかないといけませんね

    トピ内ID:8287901544

    ...本文を表示

    やめとけば?

    しおりをつける
    🙂
    aryaarya
    元妻の不倫?本当かな?
    子ども1人で15万は、以上に高いんだけど、その理由は知ってるの?
    慰謝料混みじゃないかと思いますが。

    そうじゃないなら、なぜ黙ってそんな金額を払っているのか。
    養育費を決める時に、なんの知識もなく言いなりに払っているのなら
    その彼はあまり頭のいい人ではありませんね。

    再婚相手に、子どもを会わせたくないというのは無理もない。
    それで下の子に会えなくなるから、トピ主との結婚をやめようと思うのか
    あるいは子どもとの面会をあきらめるのか、それは彼が決めることです。

    その上、中学生になる子ども2人をトピ主が面倒みるんですか!?
    これから思春期の一番難しい年頃なのに?
    しかも、その環境で自分の子どもを作るつもりですか?

    たぶん、どこかで破綻するでしょうね。
    今のうちに、やめておいた方がいいと思いますが。
    だいたい子ども2人引き取ってるのに、再婚するなんて
    最初から子育てを丸投げしたい魂胆が丸見えですよ。

    トピ内ID:9833708820

    ...本文を表示

    立ち止まる

    しおりをつける
    😨
    夜明け前
    養育費について、あなたが口を出すような立場ではないです。
    彼と前の奥さん、子供達の間での話。
    あなたが当たり前に口を挟むのが不思議でなりません。
    今の彼の条件が嫌なら、結婚しない。


    彼は父親なので、離れて暮らしていても我が子を養う義務がある。
    養育費が高すぎる?
    ネットで調べた金額より多いと騒いでいるのかな?
    今定められている養育費が少なすぎるのだと思います。
    だから、子供を守るために夫婦間で話し合い
    【15万円】と金額を決めたのでしょう。

    ・子供が健康に暮らせる住まい、
    ・充分な食事を与える、
    ・習い事もさせ、
    ・衣服の買い換えや買い足し、
    ・お友達との交際費、
    この他も医療費など様々な出費がある。

    ちょっと考えただけでも、わずかな養育費と母親の稼ぎだけで負担するには無理があるとわかりますよね?



    トピ主さん、
    「自分も子供を産みたいから」と、
    今すでに存在している子供の権利(養育費)をむしり取ろうとするのは間違っています。

    あなたに、子持ちの男性と結婚して、その家庭を切り盛りするのは難しいのではないですか?
    「父親や兄弟達と離れてくらす事になり不憫だ」と思うより先に、
    「養育費が高すぎる!」
    「私だって子供を産むんだから!」
    なんて口にするのですから。。


    前の奥さんのせいではないですよ!
    あなたが他人の痛みをわからない、わかろうとしないのが一番の原因でしょう。

    「私も働き続けて、彼の三人の子供達と自分の子供も平等に養っていこう!」
    そんな気持ちが無いなら、結婚はやめておいた方がいい。

    自分勝手な義母が家庭に入ってきたら、
    皆が不幸になる。
    あなたご自身も幸せになれない。

    間違っても、離れて暮らすお子さんの生活を苦しめるような事はやめて下さい。

    トピ内ID:6540366779

    ...本文を表示

    彼に結婚する気はあるのかしら?

    しおりをつける
    匿名T
    難題ばかり出して、トピ主さんに結婚を諦めさせようとしているようにも読めるのですが。

    トピ内ID:0233552672

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >彼のことは好きですし、結婚したいです。しかし、このような状況で彼と結婚するのが怖いです。どうすればいいでしょうか。

    よりによって、そんな環境の悪い男性を選ばなくても、好きなだけでは結婚はできません。別れてください。

    トピ内ID:3118993483

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