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    娘が婿の実家近くに戸建てを建てることについて

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    😣
    まゆ
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    30代半ば、結婚8年目のまゆと申します。子供はおりません。

    実家は東海、私たちは現在夫の仕事の関係で北関東に暮らしています。
    夫の職業にとっては最高の環境です。

    皆様にお聞きしたいのは、
    娘が婿の実家近くに戸建てを建てると聞いたら娘親はショックでしょうか?

    現在の住まいは夫の実家から1時間です。
    田舎の感覚だとほぼ夫の地元と言っても過言ではありません。
    ここに暮らして6年になります。

    この度家を建てるという話になっているのですが候補地の中に夫の実家から15分圏内の土地が複数あります。
    選んだのは夫の実家の近くだからというわけではなく仕事のし易さ、土地の価格や気候など条件で選びました。

    私は母子家庭で育ち母は現在一人暮らしをしております。
    母の家から車で30分ちょっとのところに兄と妹が住んでいます。
    兄達は今後引っ越すという事は可能性としてはかなり低いです。

    兄達がいるから良いだろうとは思いませんが完全に一人ではないし私が義実家近くに住んでも大丈夫かな?と思ってました。
    ですが、夫に「お義母さん、寂しくないかな。俺は東海でもいいんだよ?」と言われました。
    夫の仕事には現在の地域が最適ですが東海でも出来なくはないです。

    上記のような状況だと娘を持つ親はどのように感じるのでしょうか?
    母は義両親に対して好意的、私と義実家の関係は良好です。
    皆様のレス次第ですぐに住まいを東海に決める、現在の候補地通りにするというわけではないのですが参考にさせていただけたらと思いトピを立てさせていただきました。
    親の性格次第というのも分かっていますが全体的にはどう感じる方が多いのかを知りたく質問させていただいています。

    お手数ですがお時間ある時にお答えいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5906845893

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    どなたか近くにいるのなら大丈夫

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    blank
    うさお
    優しい主さんですね。
    でも近くにどなたかご兄弟がいらっしゃるのなら
    家を建てる予定が上がった時にきちんと話をしていれば
    親御さんも反対することはないと思いますけどね。

    トピ内ID:8791103826

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    反対・・・かな(笑)

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    どういう関係にせよ義実家近くに住むという事は反対ですね。
    苦労が目に見えるからです。

    土地の価格・・・では将来売ることについては難しいという事になりませんか?

    仕事のし易さは 分からないですけど 程よい距離があるからこそ義実家とは良好な関係が築けるという事は 頭に入れておいてもらいたいと思いますね。

    徒歩圏内に義実家があるなんて 同居より多少マシ・・程度だと思いますよ。

    トピ内ID:3581985981

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    親離れ

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    寧ろ遅いですね。
    重病をわずらっているわけでもないし。

    数々のトラブルは、嫁の親離れが上手くいかないからなんですよ。

    逆に、新しい門出おめでとうございますと言いたいです。

    トピ内ID:0029362382

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    親より自分を心配しなよ

    しおりをつける
    kitten
    お母さんの心配なんかどうでもいいとは言わないけど、主さんこそ、夫実家に近くて大丈夫かな?




    老後リタイアして暇になったって、毎日予告なしで突撃されても、大丈夫?
    足が弱ったからって、掃除や買い物に呼びつけられても、当たり前って笑ってられますか?

    お子さんもいないし、当然、先々の夫親の介護は覚悟に入ってるよね?




    夫親の干渉が嫌で離婚する人だって多いのに
    何も好き好んで、15分の距離で家を建てて、夫親のお手伝いさんに立候補しなくてもいいのに…

    トピ内ID:2799589789

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    私は別に構わない

    しおりをつける
    🙂
    アレス
    息子も娘もいます。まだ未婚ですが。
    我が子と離れたとしても(今現在も離れてます)、
    子夫婦が決める事だと思っています。

    私は、一番大事なのは、本人達の利便性と考えています。
    住むのは本人なので。

    ご主人は優しいですね。
    でも、「寂しい」というのは、物理的な距離よりも、
    心理面の作用が大きいと思います。

    同居してても、お互い知らんぷりなら、距離ある寂しさより辛いかも。

    今の時代、離れてても連絡手段は幾つもあります。
    適度な繋がりを持ちたいという、気持ちのほうが大事だと、個人的に考えています。

    息子でも娘でも、もしも配偶者の親と同居と聞けば心配はします。
    でも、本人が覚悟して決めたのなら、最終的には子の判断に任せます。
    トピ主さんの場合、候補は近居までなのですから、私が母親だったら、
    ショックまでは感じません。

    トピ内ID:5164707275

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    みなこ
    まずは、旦那さん、あなたのお母さんを心配してくれて優しい方ですね。

    私は成人した娘と息子がいるのですが、
    そりゃあ、正直言ったら近くにいてくれたら嬉しいです。
    でも、最終的には夫婦が仲良く幸せにいられれば それが一番。
    娘婿の仕事で今いる場所が条件が一番良いのなら そこにいてほしいと思う。
    娘が夫婦仲良くなく、また婿の実家ともうまくいってないのなら、近くに家を建てることに対して意見するかもしれないけど。上手くいっているのなら、私の事は気にするなと言います。

    お兄さん、妹たちとはお母さんうまくいっているのかな?将来的に誰かがお母さんと同居するのかな?
    娘の立場でだと、仮に北関東で家を建てるとするならば、将来お母さんが来ても大丈夫なように 部屋を一つ作るかな?

    トピ内ID:3813045492

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    娘の思い通りで良いと思っています。

    しおりをつける
    blank
    hahaoya
    地方田舎一人暮らし母(10年前夫は鬼籍)で、子供たち世帯は飛行機距離の大都会住みです。どちらの家の近くとか私は考えたことは無いです。娘は夫婦仲良く義理家とは1時間の距離の自宅マンションに住んでいて義両親とも毎月食事する仲良い関係です。嫁に出た娘なので(古い世代親ですが)、婿側で仲良く暮らしてくれるのが一番親として幸せでいられますよ。娘は大学時から都会だったので自然とそうなった生活です。

    独身息子も都会で一人暮らしですが、仕事の関係で田舎には定年後でなければ帰ってこないと思うので、結婚しても都会住みは間違いないです。一人の私を見てほしい願いは今のところありません。
    先々80歳頃になれば私から子供たちの所で一緒に住むか(娘の所はかなり余裕はあるので)、田舎で施設に入るか健康維持が継続できればずっと一人暮らしも可能のつもりでいます。過疎地でも運転ができなくなってもそれなりに工夫したり知恵を絞れば生活は可能だし(ネットさえできれば何も不自由は感じません)、子供世帯にできるだけ迷惑かけたくないので自力で生活する術は見つけています、気持ちも依存(金銭的にも)もしていません。それぞれがその地で落ち着いて生活できるのが幸せだと思う60代後半母です。

    トピ内ID:6146030480

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    一番大事なのは

    しおりをつける
    🛳
    fugitive
    夫婦2人の気持ちですよ。
    お母さんが心配なのはわかりますけど
    トピ主さんの地元に家を建てたら、じゃあ義両親の気持ちは?ってなりません?
    それはどうでもいいって事もないでしょう?

    お互いの地元が遠くてどこでも選べるとなると
    どちらか一方だけの親の気持ちを汲むというのは不公平になる気がします。

    だから職場やその土地の環境など総合的に考えて答えを出すべきじゃないかな。
    子供たちが住みやすい場所に住むというのが
    本来ならどちらの親も望む事ではないかと思うのです。

    私なら、ですが
    自分が寂しいからと子供たちを振り回したくないです。
    トピ主さんのお母さんはどうかわかりませんが。
    それにこういうのに一般的も何もないと思う。
    本当に人それぞれです。

    トピ内ID:7629554941

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    性格次第だけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫実家から15分なら、私なら「育児で世話になったわけでもないのに、娘がよその老人の介護までしなければいけないの?」とは思うかも。

    それと男性のほうが先に亡くなる家が多いので、「夫亡きあとはたった1人で義理両親の面倒をみるのかしら、それとも家を売ってこちらに戻れるのかしら」とは思うかも。

    このような場合、様々な可能性を考えてどちらからもほどほど離れているくらいの距離が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8479061925

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    やはり

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >親の性格次第というのも分かっていますが
    >全体的にはどう感じる方が多いのかを知りたく質問させていただいています
    この全体的にはというのはどう言ういみでしょうか?

    それから娘親はどう思うかということですが
    ご主人の親御さんのお考えはどうなのでしょうかね?

    私の場合、実親(娘の親)は何処に住んでも本人達次第と言う感じだし
    実際遠方の主人の実家で同居です

    義親(主人の親)は長男教のため自分達と同居して当たり前、近居でまあギリギリ可能
    嫁実家は近ければ近居はいいが同居はもちろん無理、遠方ならそちらに近居や同居は論外
    と言う感じですしね~~

    ただ
    義実家との関係、現在は1時間が15分圏内になると
    それまでなかった干渉や何やらで悪化とかが無いとも限りませんから

    >娘が婿の実家近くに戸建てを建てると聞いたら娘親はショックでしょうか?
    ショックと言うよりは、そういった心配?はするかもしれないですけど

    それは義親次第と言うかなんと言うか・・・

    やはりそれぞれの親の性分次第なんじゃないでしょうかね~~~

    トピ内ID:4545906407

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    優しい御主人ですね。
    御主人の実家といい関係なら、その場所でいいのではないですか。
    なるべく御主人が仕事しやすい所の方がいいと思います。
    後々不満がでることもありますし、借りを作らない方がいいでしょう(笑)
    嫁実家の近くにすると御主人のご両親が嫁の差し金かと思い込む場合もありです。
    嫌じゃなければそうしましょう。

    婿養子ではなくてお嫁に行ったのなら、親はそういうことも想定内ですよ。
    どちらのご両親も大切にね。

    トピ内ID:8670998518

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    大丈夫そう

    しおりをつける
    🙂
    tete
    良いご主人をお持ちですね
    このようにきちんと義母を思いやれる人であるなら
    北関東に家を建てても大丈夫そうです
    トピ主の実家をないがしろにする事は無さそう

    婿という表現をしていますので
    ご主人はトピ主のお母さんと養子縁組しているのかな?
    とも思いましたが、内容を見るに
    どうもそこまでして婿をとるような状況でも無さそう
    まぁ、婿、については置いておきましょう

    お兄さんと妹さんが近居であるならば
    お母さんはそこまで寂しくはないでしょう
    この状況であれば、北関東に居を構えるのも妥当な判断だと思います
    あと、お母さんと話をしてみましょう

    トピ内ID:7404582318

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    婿って表現ですが、娘の夫って事なの?

    しおりをつける
    おでん好き
    婿だと、あなたの夫はあなたの姓を名乗ってるの?

    あなたの実母は婿を了承したの?
    養子縁組はしたのですよね。

    ならあなたの夫があなたの姓を継ぎ、家を守るのが仕事となるわけですから、
    あなたの実母さんの近くに住むのは当たり前だと思います。

    婿になったのなら、なんで夫の実家の近くに住むのかもわかりませんし、
    話が違うので実母もお怒りになって当然でしょう。


    あなたが婿という表現を使っているが、間違って使用していて、
    たんなるあなたの夫という事(あなたは夫の姓を名乗る通常の結婚)
    ならば、どこに居を構えても問題ないし、それは、すべての意向を汲んで決めれば良いだけでしょう。

    トピ内ID:4436276348

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    娘がいる親です

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    一人娘で、まだ結婚は先の年齢ですが。

    基本的には、娘が良いなら問題ありません。親御さんの性格や相性にもよりますが、私より姑さんとの方が合うケースだってあるかもしれませんし。

    ただ、私が舅姑との敷地内同居で懲りているので、その点から気になる事はあります。

    距離が近いだけなら大きな問題はないのですが、姑の思考がね。

    私は夫の農作業(兼業)や、地域や親族の付き合いを考慮して譲歩しただけなのに、姑が舞い上がって「嫁が実母より私を選んでくれた」「欲しかった娘ができた」と。

    でも私としては「あくまで別世帯でたまたま上記の理由で距離が近いだけ」という感覚ですから合うわけがない。ベタベタ干渉を嫌がる私と、「水臭い」「薄情嫁」と不満な姑とでどれだけ揉めたか。近くに住む場合は、相手側との精神的な距離感の問題は重要です。

    ただ気になる点はその程度です。娘が暮らしやすく、仕事を続ける場合は働きやすい環境であることが第一で、実家との距離はそのあとです。まあ日帰りで行き来できる距離なら嬉しいですけどね。

    トピ内ID:5709406416

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    何を心配しているのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    子供が家を建てるとなったら喜ぶのが普通の親です

    嫁の実家近くに家を建てるのを怒る親は聞きますが
    婿の実家近くに家を建てるのに反対する人はあまりいないと思います

    どちらにしても
    正当な理由なしで反対するような親は自分本位だと思います

    15分と30分離れているなら、程よい距離だと思います

    少なくとも嫁に行った娘ですし、
    近くに住んでほしいという気持ちはあっても、望んだりはしません
    子供の人生の邪魔はしたくないと思います

    向こうの両親にも子がかわいがられているというのがわかれば、なお安心
    自分が苦労して育てた子が立派にやっていると思えば親名利に尽きるでしょう

    いざというときは、こちらに来てもいいようにしておく
    気軽に遊びに来れるようにしてあげれば親孝行としても十分だと思います

    どこでもできる仕事とはいえ、便利不便はあります
    今の環境であなたが東海に居を構える必要はないと思います

    あなたのお母さまのことを気にかけてあげられる素敵なご主人を大切に

    トピ内ID:9673351587

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      12/3 12:58 アレス様のレスまで読ませていただきました。
      皆さまアドバイスありがとうございます。

      義実家近くに住む事ですが将来のことも含めて特にストレス等は感じておりません。
      現在も月に数回お手伝いには行きますし関係は良好です。
      義兄家族が義実家に同居していますが将来の介護も考え今の住居地より近い方が楽だなーと思っていました。
      同居してないからと任せっきりというわけにはいかないので。これは私の親や兄妹にも言えることですね。
      夫と結婚したのですから年老いた義親の世話は当たり前と思っています。夫が私の親に対しても同じように思ってくれているからそう思えるのかもしれません。

      安くて立地も売りにくい土地ですが建てる住居が転売できるような間取りではないので手放す時は更地にするか親族に譲るかという感じです。
      仕事場も併設するので一般の方は購入しないような物件になります、同業の方なら立地も間取りも条件としては悪くないので運良く同業の方が欲しがってくれるタイミングなら売る事も可能だと思います。

      こちらの土地に住んで6年、購入せずともおそらく生涯この地域に暮らすのかな?と思っていたので買おうが賃貸だろうが実家近くに暮らす事はないと考えていました。
      夫の考えに驚き、あれ?私がしようとしてるのは酷いことなのか?と少し考えてしまいトピを立てました。
      夫とも話し合っています。

      今のところは候補地の中から選んで家を建て、間取りに部屋をプラスし廊下や水回りを広めに設計して将来必要になれば実母をよんで暮らせるようにしようとの方向になりそうです。
      夫は前々から「お義母さんが嫌でないなら俺は同居するのは全然良いよ」と言っていたので考えていたプランなのかもしれません。

      母の性格からして誘ってもなかなかこちらに来るとは思えませんが将来必要になれば提案してみようかなと思います。

      トピ内ID:5906845893

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      補足です

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      私の母は、実家より義実家が近くなることに関しては特に何も言わず静観していましたが、田舎の義実家の敷地内に住む事で私の仕事継続が極めて不利になるのに、姑や夫がお気楽に「定年まで働いてほしい」と言っていたことを知った際は本気で怒っていました。

      母も「ずっと働いた方が」と言ってましたが、それは住居が確定する前の話です。夫はそれを考慮せずに、自分の意見が母に肯定されると思い込み、母の前で「頑張って定年まで働いてもらう」とやってしまったために、激怒されて半泣きで平謝りしていました。

      家事育児は殆ど私、義親の事も半分以上私、田舎で付き合いも多く、日常の買い物等の移動にも余分に時間がかかる(しかも車移動なので睡眠もとれない)。これで、フルタイム残業ありの仕事を、片道2時間かかる場所に異動になっても「もったいないので辞めるな」というのですから。

      「貴方も親御さんも、うちの娘を過労で殺す気なの?」と言われ、夫は相当ビビってました。

      主様の場合は該当しないでしょうが、こういう理由で反対する、難色を示すケースもあります。私だって娘がその状況なら断固反対します。単に親離れ子離れできてないからとは限りません。

      トピ内ID:5709406416

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