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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    働かないといけないけど、働きたくない

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    😑
    もう疲れた
    ひと
    33歳、既婚です。
    2年ほど前に長年務めていた会社を退職、半年ほど派遣社員をしたのち、夫の転勤で見知らぬ土地に引っ越してきました。
    新しい土地で新しい仕事に意気揚々と就いたのですが、半年ほどで挫折。
    病院からうつと診断され、休職して今、退職手続き中です。

    夫からは「次は辞めない仕事を見つけてほしい」とせっつかれています。
    しかし今は正社員で務める自信がありません。
    夫の給料だけでも問題なさそうなので、パートの提案をしましたが、受け入れられず。
    子供もほしいのですが、私が正社員となって働き、一年経ってからと言われ、スキンシップも拒否されている状態です。

    そこまで求められているので、働かなければと分かっているのですが、
    「正社員としてやっていけるのか?」
    「働いただけでうつになるような状態なのに、周りに頼れる家族もいない土地で働きながら子育てとか出来るのか?」
    と、不安がグルグル回ってしまいなにもしておりません。
    幸い、まだ前の仕事のお給料が入る状態なのと、失業保険などもあるので、当面のお金の心配はなさそうです。
    が、このままではいけないと気持ちばかり焦ってしまいます。
    そして、なによりこの不安を考え抜いた末、「もう働きたくない」って結論に至ってしまいます。

    夫は私の考えに薄々気づいているようで退職の決断をした時に、一人暮らしするよう勧められました。自立して生活できるようにと。
    その時は体がすごくしんどかった時期で、相手に迷惑をかけていました。
    共通の友人が「追い出すのはやめてあげて」と言ってくれてなんとか別居は免れました。

    夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
    土日も仕事に行きます。
    なので、こんな風に少し働いただけで不満を漏らし、あげく精神を病む私を怠け者だと思ってます。(実際、私は怠け者ですが)

    状況は以上です。
    皆さんならこんな状況ならどうしますか?

    トピ内ID:1529405689

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    意見も性格も違うなら

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    🐤
    お子様の居ない今、離婚を考えたほうが良いと思います。

    人生これからの方が長いと思います、お互いに理解しあえない夫婦など夫婦とも言えません。
    主様はご実家に帰られ、しっかり体を治されてから再出発で良いと思いますよ。

    今の夫にすがりついていても何の得にもなりません。
    ご実家の力を借りて再出発するべきです。

    トピ内ID:5463252500

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    夫に愛情はあるのですか。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    体調悪い時に別居の話をする神経がわかりません。

    この先、寝込んだり、入院しても心配してもらえない気がします。

    うつの状態で無理をすると大変な事になりますから気をつけて下さい。

    トピ内ID:0757146004

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    実家に帰っては?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    暫くご実家に帰ってはどうかしら?
    旦那様はどうにも鬱病には理解ないようです。

    病院では主様が抑うつ症状なのか、鬱病と診断されたのか
    書かれていませんが、鬱病なら寛解を目指した方が良い。

    罹患すると結構長期戦の重い病気です。
    その旦那様の元でなかなか治療が進まないと思います。
    その旦那様は何年も支えてくれないような気がします。

    鬱病までも行かなかったにしろ、うつ症状が出ているなら
    ご実家で一、二か月療養なさってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4963651800

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    愛がないですね

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    一緒に暮らしているご主人は、激務なんですね
    自分にも厳しいから、あなたにも厳しいんでしょうね
    でも、そこに愛はないですよね
    あなたの精神状態が安定することが、今は一番大事なんですよ
    私なら実家に帰って、静養してこれからの事をよく考えます

    トピ内ID:2946199387

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    選択肢は2つしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    1)夫を満足させるために無理に働く。
    2)夫と離婚して「専業主婦を養ってくれる」新しい夫と再婚する。
    (他に条件を付けなければいくらでも見つかります)
    3)夫と離婚して生活保護を受ける。

    1)の場合でも、すぐに働けなくなって離婚ということになるでしょう。
    (トピ文を読む限り、ご主人は絶対に妻を養いたくない方のようなので)
    遅かれ早かれ2)か3)を選択することになると思います。

    トピ内ID:1757592433

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    別れよう、死んじゃうよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    思いやりの「お」の字もない夫ですね。
    その夫の態度だけでも鬱になってしまいますよ。
    そんな人間と同居して、毎日追い詰められていれば、良くなるものも良くなりません。
    追い詰められる一方ですよ。

    ご実家には戻れないの?
    最悪でも、離婚して一人で暮らしたほうがはるかにましですよ。

    あなたの夫は普通じゃないですよ。
    自分の子供を産んでくれて、外で正社員で働き、家事育児を全部してくれるタフな女性が欲しいだけです。
    そういう女性でなければ、自分の子供を産み育て共に生きていく資格はないと考えています。
    あなたの気持ちなんてひとかけらも考えていません。
    妻になる女性は、タフな人なら誰でもいいんですよ。

    一人になってまずは休みましょう。
    経済的に行き詰まったら生活保護を受けたっていい。
    夫に精神的に殺される前に別れましょう。
    あなたの夫はいないほうがいい配偶者です。

    トピ内ID:0991136277

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    その夫じゃなければダメ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一生その夫とやっていけますか?

    トピ内ID:5504222269

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    実家に戻っては?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    働けないなら別居したいとか
    ご主人も冷たいですね・・・
    別居するくらいならトピ主さんひとりで
    実家に戻った方が病気のためにも
    いいのではないでしょうか。
    今のままでは精神的にも追い詰められる
    一方で病気も良くなりませんよ。
    実家で療養して働けるようになったら
    働けばいいのではありませんか?
    生活費の負担もご主人にかからないから
    文句言われないのではないでしょうか。
    なんなら離婚を考えてもいいのでは?
    ご主人は、健やかなる時も病めるときも・・・
    とは思えないって事ですよね。
    結婚している意味ありますか?

    トピ内ID:1446714171

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    少しずつ少しずつ

    しおりをつける
    🙂
    オカリナ
    ご主人の転勤についてきたのに少し厳しい旦那さんですね。いきなり正社員は無理でしょうしまたご主人の転勤について行かれて退職するのでしょうから、医師と体調と相談してすこしずつ短時間パートでなど働きからそれで体調を整える旨話して理解を得られるようにお話しては。あせりのあるご年齢かもしれませんが、子供のことは先送りにしては。うつがひどくなれば、子育てどころか自分の心配で精いっぱいかもしれませんヨ。ひとつずつ、ひとつずつ。

    トピ内ID:4158806896

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    夫に問題が‥…

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    そもそも、夫婦としてどうでしょう?

    貴女に対してキツすぎない?

    励ましで言うならともかく、

    突き放し、罵倒気味。。

    病気のこんな状態なのに『就労』を押し付ける‥…

    夫婦として続けられますか?

    一度、実家で相談し、のんびりしては?


    私が貴女の母なら
    家事が出来れば、激務の夫さんを支え
    少しずつ、週2~3日のパートで、充分だと思います。
    子供が生まれれば、育児に専念し(時には息抜きし)
    子供の成長により、時間や貴女自身の余裕があれば、家計の助けにパートし‥…と、応援しますが。

    夫と根本的に考え方の違い、思い遣りがないなら、
    貴女の心の負担が増すばかり…
    一休みしましょうよ。

    トピ内ID:7774985774

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    いい案が思い付きません

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    ご主人は今後転勤があるのでしょうか?
    転勤があるのでしたら、派遣社員かパートでしか働けないと思います。
    転勤がないのでしたら、紹介予定派遣で働き、条件が合えば契約社員等で働くのがいいのかなぁと思います。
    正社員はハードルが高いですよね。

    ご主人は転勤で激務なのは大変だと思いますが、トピ主さんも環境が変わったので失業手当が出る期間はゆっくりして欲しいと思います。

    トピ内ID:6903238720

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    病院にはかかってますか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    医師の診察は受けていますか?
    お薬は飲んでいますか?


    うつ病は病気なので、仕事ができなくても仕方ありません。
    旦那さんが無理解なら、主治医から話してもらいましょう。


    トピ主さん。
    決してご自分を怠け者だなんて追い詰めないで下さい。
    うつ病ならば無気力になるのは当たり前です。
    無理しないで下さい。
    身体を休めてしっかり治療してくださいね。

    トピ内ID:6844156261

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    鬱病という病気なった状況を夫に知ってもらう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんは、過労死になるぐらい働いています。
    こういう男性が過去の日本を支えたのかも知りませんが、今、時代に逆らっています。
    夫さんの激務の影響で、夫さんの心に余裕がなく、思いやりのない夫婦になっています。

    今は、夫婦が協力していく時代ですが、それは夫さんの仕事に家事をしたり、夫婦に話し合いの時間の余裕があってこそです。

    夫さんの仕事環境も悪いですが、鬱病に対して、無理解は、社会問題にしてもいいと思います。

    このまま、妻さんに心の負担をかけていくと、妻さんは、自分を怠けものだと勘違いして苦しみ、自殺するかもしれません。

    早くトピ主さんと夫さんと二人で病院に行って、お医者さんに、ただしい説明を聞くべきです。

    今の働き方、苦しすぎですよね。社会の理解のなさすぎ、良質な企業をどんどん増やして、
    激務な仕事と病気、何とかしてほしいですよね。

    トピ内ID:7779778574

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    旦那さんに腹が立つ

    しおりをつける
    😠
    やな
    こんなことを言っては失礼かもしれませんが、思いやりの無い旦那さんですね。
    旦那さんの稼ぎだけでも生活は出来るんですよね?
    なぜ病気の奥さんに、そこまでして働けと言うのでしょうか?しかも正社員にこだわって…。

    自分が苦労して働いているんだからお前も苦労して働けと言っているかのようですね。
    一年経ってから子供を作れってのもよくわかりません。
    正社員で入って、子供を産むために一年で辞めるのならパートの方がいいと思いますが。

    私も20代は転職を何度かしましたが、ほとんど正社員で働いてました。
    しかし嫌な上司に当たることが多く、うつほどではありませんが、精神を病みました。
    その頃に夫に出会い、仕事を辞めろと言われ、辞めました。
    今はパートで週に三回働いてますが、だいぶ楽になりました。
    あまり稼げませんが、体力もないので今の状態がベストだと思ってます。


    あなたが辛いときにいたわりもせず、追い打ちをかけるようなことを言う旦那さんはあまりにも酷いと思います。見知らぬ土地で家族も友達もいなくて、旦那さんだけが頼りなんですよね?

    しばらく実家へ帰ることは出来ませんか?
    このまま行けばうつも治らず、もっとひどい状態になるような気がします。
    ご自身を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:4719529216

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    別れる!

    しおりをつける
    🐴
    ポール
    そんな思いやりのない男、愛想がつきるわ。
    私なら1秒だって悩まない!

    トピ内ID:4939450165

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      旦那さんのような働き方は長くは続けられないと思う

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      > 夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
      > 土日も仕事に行きます。

      こんな働き方してたら、身体が長くは続かないと思います。
      ということは、

      > 夫の給料だけでも問題なさそうなので、

      という希望的観測は将来的にはかなり怪しいと考えた方が良い。

      旦那さんが倒れるのが先か、トピ主さんが復調するのが先か、
      時間との闘いになりそう。

      その上で、思い切って完全休養した方が早く良くなるのか、
      細々とでも働き続けた方が良いのかトピ主さんは考える必要あり。

      夫婦である以上互いに扶養義務がありますので、
      万一旦那さんが倒れた場合には、
      トピ主さんが旦那さんを養う位の覚悟が必要ですよ。

      その時に体調が戻っていなかったら、本当に共倒れになります。

      トピ内ID:0475537303

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      基本的には

      しおりをつける
      🎂
      う~む
      みんな誰でも
      働かないといけないけど、働きたくない

      なんです
      ただ、生活かかってるし
      もし独身で両親もいないとなると
      働くしかないだろ
      っていう結論に到達する

      なので、みんな
      そのなかでも自分にできるだけ
      あった仕事を探すとか
      近い職場を見つけるとか
      労働時間の少ないところを探す
      とかしてるわけだ

      トピ内ID:9940660971

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      大丈夫?

      しおりをつける
      🐱
      まるこ
      働く、働かないより、夫の愛情がもうないのでは?

      子供ももう作らないと年齢的に厳しいですよね。

      よく話し合って、離婚するなら準備しないと金銭的に困りますよね。

      トピ内ID:1986006521

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      人生を無駄にするのではありませんか

      しおりをつける
      🐱
      アステロン
      そんな態度の配偶者と、これからも人生を一緒にできますか。
      うつ病は、慢性化し易く、再発し易い病気です。

      慢性化や再発した場合は、回復まで長い治療期間が必要です。
      多くの方が精神疾患となり、人生を辛い中で過ごしています。

      この状態が続けば、トピ主さんが危うい立場になる可能性が
      高いのではありませんか。
      離婚は望まれていないようですが、トピ主さんが病気になっ
      たら、彼はどんな態度をとるでしょうか。
      トピ主さんのご両親に、サポートをお願いする事はできない
      のでしょうか。

      諄いようですが、トピ主さんは、うつ病の真っただ中におら
      れるのではないでしょうか。
      通院されていますか、医師から旦那さんに助言を頂くことは
      考えられませんか。

      トピ内ID:4312644947

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      そんな思いやりのない夫とは離れた方がいい

      しおりをつける
      オレンジピール
      離婚を勧めはしませんが、トピ主さん、実家に帰ることは出来ませんか?

      旦那さんは激務で疲れて、トピ主さんのこと構ってる余裕ないのかもしれませんが、鬱とまで診断されて治ってもいないのに働けって、酷すぎやしませんか?思いやりなさ過ぎます。その状態で自立しろって、鬱を悪化させかねませんよ。

      鬱はストレスが原因だと言うことは世間ではよく知られている事実です。何かをする事を強要したり、しなければいけないと思わせたり、頑張れと言ったりする事もストレスになるので、とにかく休む事が最善です。

      別居という形にはなってしまいますが、暫く実家に帰って休ませてもらうことは出来ませんか?ストレス与えるような人と一緒に暮らしていては治るものも治りませんよ。

      トピ内ID:5965514756

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      そこに愛はありますか?

      しおりをつける
      blank
      40代母親娘2人あり
      失礼ですが、トピ文読んでご主人てなんて冷たい人間だと思いました。

      確かにご主人のお仕事は大変そうですが、

      >夫は激務で、毎日0時近くまで仕事をしています。
      >土日も仕事に行きます。

      これって完全にブラック企業ですよね?

      そこは気にならないのですか?

      それにしても、妻がうつ病で苦しんでいるのに心配もせず、仕事を辞めるなら一人暮らしを勧めてきたり、子作りも拒否したり、そんな夫って要りますか?

      これで将来幸せになれると思いますか?よく考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3255769765

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      私なら自立します

      しおりをつける
      blank
      団子
      思いやりのないご主人だと思います。
      でも、そういう人だって分かって良かった。
      私ならさっさと一人暮らしして自立します。

      うちは夫が働かない時期があり、トピさんのご主人と同じ事を思いました。
      うちの場合は離婚が現実的な話になって、それで真剣に就活し始めたので、夫は私に甘えてただけだと思ってます。

      正直、いくら配偶者でも失業して毎日家にいたり、愚痴や病気の話をされると嫌です。

      トピ内ID:5325196737

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      産まれるのが遅かったね。

      しおりをつける
      🙂
      崖っぷちですね。
      トピ主親世代なら、トピ主が望む生き方が出来たでしょう。
      男性の家庭像が、「妻は家事育児して余った時間でパート」、でしたから。

      でも、今は夫婦とも正社員で家事育児分担がスタンダードになりつつあります。
      その過渡期で、男性の家庭像が、「妻もフルタイムで働いて余った時間で家事育児」、っていう都合の良いものになっている家庭もあるけど。
      トピ主夫はこのタイプかな。

      トピ主自身は甘えが強いように思えます。
      「夫の稼ぎで生活できる」ってことに頼り切ってますよね?夫にはこれが重荷なのでは?
      おまけに一時は家事も放棄したようですね。
      これでは夫の家庭像からはかけ離れています。

      つまるところ、合わない夫婦ですよね。
      結婚前に話し合いはしなかったのですか?
      理想では、トピ主が転勤先で正社員に復帰して産休育休を利用することだったんでしょうか?
      だとしたら、夫婦でトピ主のスペックを読み間違ったんですね。

      やり直すにしても、トピ主の出産年齢の問題が大きいでしょう。
      トピ主夫は、トピ主との子を望んでいるのでしょうか?
      ここをまず確認しましょう。

      子供が欲しいなら、トピ主のパート勤務を認めて貰うしかないと思います。
      その代わり、家事育児はワンオペを覚悟しましょう。そういう夫ですよね?
      子供を持ったら、辛くても何でも世話は必要です。
      トピ主の鬱病の状態を含めて、医師に相談しましょう。
      子育ては休職も退職も出来ませんから、ちゃんと考えて。
      自分がのんびり生きるため、離婚回避のために産むのは間違いです。

      夫がトピ主との子供を望まないとか、パート勤務を認めないなら、離婚も考えましょう。
      トピ主が子供を望むなら、次の人を早く見つけなければなりません。
      いずれにしても、再就職した方が有利。

      次は裕福なアラフィフを狙うのもアリ。
      15年くらいで稼ぎ手を交代する危険はあるけど、パートでも認めてくれそうです。

      トピ内ID:1926060187

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      どうするというか

      しおりをつける
      blank
      むー
      ご主人がその激務で健康を害して退職されたら、トピ主さんはどうされますか?

      そういう前提で行動するのがいいと思います。

      自分が働いて支えるというのなら、仕事を探しましょう。

      やっていけないから離婚になるだろうっていうのなら、離婚に向けて動いてください。

      トピ内ID:2215200895

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      理解してもらえないのが一番辛い

      しおりをつける
      😢
      M
      私も、学生の頃に鬱病を経験しました。
      まだまだ鬱を“怠け者”、“意欲がない”と厳しい目で見てる人がいると思うと、とても残念です。
      鬱病は、完治するまで数年掛かると言います。

      その間、家族の支えがあってこそなのに、その家族に理解してもらえない、ましてや働けと急かされる…これ程 辛い事はありません。
      そう言う時は、無理に仕事を探す必要は無いと思っています。

      その心の状態では、上手くいくものも上手くいきません。
      完全に気持ちを切り替えられるようになってから、新しい仕事に就くのが一番かと思います。

      ご実家に頼れる状況ですか?
      心が休まるまで、旦那様から離れる選択肢はありますか?
      病院で診断されているなら、しっかり心を休めるべきです。

      トピ内ID:2744267553

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        優しさの欠片もない夫

        しおりをつける
        😠
        月ちゃん
        結婚してるのに一人暮らししろ?
        自立しろ?
        病気の妻に対しての言動だと思えない。
        うつを発症したのは、夫の転勤で環境が変わったからというところもあるでしょう。
        我が娘なら即帰してもらいますよ。
        今はうつを治す事が一番大切ですが、気力が戻ったらさよならしましょう。

        トピ内ID:7216635032

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        実家に帰れませんか

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        ご主人も、そこまでの激務だと主さんの事が受け入れがたいのでしょう。
        何と冷たいとは思うけど、思考としてはわからなくもない。

        だけど主さんは実際に心身を壊し休息が必要な状態なのですから、
        今、新たな職場を見つけても、今回より短いスパンでまた休職になるでしょう。
        その繰り返しをしていって、今よりもっと状況が悪くなった時に、
        ご主人から最後通牒…ということになっては元も子もありませんよね。

        とりあえず、良し悪しは別としてご主人が「自立しろ」というのなら、
        折衷案として、ひとまず実家に帰って形勢立て直した方が良いのでは?
        こうすれば、ご主人の給料を食いつぶすこともないですし。

        ご実家は主さんを受け入れてくれる環境にありますか?
        主さんの心情に寄り添ってくれますか?

        もしこれを満たすのなら、すぐにでもお母様にご相談した方が良いですよ。

        お大事になさって下さいね。

        トピ内ID:8365934171

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        夫が問題

        しおりをつける
        太陽
        その夫、モルハラではないですか。何かにつけて命令的なのでは?
        トピ主さんに対する愛情も感じられないですし、体を壊す前に離婚することをお勧めします。
        私の夫も激務ですが、社会のしんどさを知っている分、私には働かなくていいといいますよ。私の希望で兼業主婦ですが、私の仕事がたてこんだ時など体をねぎらってくれます。

        トピ内ID:4877615157

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        モノは言いよう考えよう

        しおりをつける
        blank
        疲れるよね実際
        赤の他人としてトピ読んでみて、トピ夫も病んでる気がします…
        実は当方も似た立場なのですよ…一世代上です…共感します…

        お互い良い所もあると思って結婚・転勤族生活でしょうから
        そこは短気を起こすと後悔しそう…

        まずはひとり実家に帰って静養に一票します。

        トピ内ID:0703532213

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        離婚します。

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        🐤
        くるみ
        トピ主さん、長年続けた仕事を辞めた理由は?
        もしご主人が原因だったら、今の状況はご主人にも責任があります。
        そして今回も転勤で見知らぬ土地に来たのが原因。
        仕事を挫折した理由は?
        ゆっくり考えてみてください。

        一人暮らししたら?って、病気になったら捨てられちゃうんでしょうか?
        まだ33歳です。
        私なら離婚して、新しい人生選びます。
        ひどすぎですよ。
        怠け者じゃないですよ。
        あなたの心配は普通ですから。

        トピ内ID:6328066899

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