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    同性に恋をしました。

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    😢
    なな
    恋愛
    仕事先にいた女の子が元彼に顔が似ており、すごく気になっていました。
    気を使ったり普通にしてたら、助っ人にいく先々にあなたがいれば良いのにと言われました。
    仲良しというか、お気に入りの延長での発言とはわかってて、飲みに誘い、告白しました。
    本当に好きです!彼氏いても良いです!可愛いです!と言いまくって、ラインとか他愛ない会話をしたいですが、向こうからの反応はあるものの淡泊で、ある程度続くと止まります。

    電話したら折り返してくれますが要件を聞いて切ろうとします、なので切ります。
    出かけましょうとか言ってくれますが、女性に好かれることがピンとこないと言ってました。まあわかるんですけれども、、、

    私も同性を気になったのは初めてで、別に男扱いされたいわけじゃなくて一緒にいたいだけなんですが、なんか勘違いされている感じがしています。
    忘れようか、押してみようか、今は引く時なのか。

    今月は1度しか会う機会がないのでその時もどうしたら良いのか、悩んでいます。
    こう言ったことに経験ある方、ない方でもアドバイス頂ければ幸いです。

    トピ内ID:1336705393

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    経験上の話ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    以前女性と付き合っていたことがありました。
    女性人口が多い趣味で、周りの友達も女の子同士で恋愛されてる子が沢山います。

    レズビアンではなくバイセクシャルとしての経験上の話ですが、
    女の子同士の恋愛は男女とは違い、友達→親友→恋人のようになるパターンが多いです。
    付き合うのもちゃんとした告白をするというより、
    お互いOKかどうかなんとなくわかるのです。(スキンシップをしても嫌がらないので)

    そしてこういうのは、元からの性質というか…
    わかる人はわかるし、わからない人には全く理解されないです。
    あんまり押すとウンザリされちゃうと思うので、諦めていい関係でいた方がいいんじゃないかなぁ…

    トピ内ID:8121676476

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    はは
    まず、同性・異性・恋愛・友情いかなる関係であっても、一方的に気持ちを押し付けられるのは負担になると思います。

    好意を口に出すのは悪いことではないですが、独占欲を露わにしてその見返りを期待するのは、相手の不安を煽ることになります。

    ましてや「彼氏いても良いです」なんて、どう考えても不快でしょう。もしトピ主さんが本気で恋愛関係を望んでるなら、浮気を誘ってるようなものだし、トピ主さんの人間性も疑われます。

    「勘違いされている感じがしています」の意味がわかりませんが、「一緒にいたいだけ」なら、今のままでいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5731729972

    ...本文を表示

    普通に迷惑

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >別に男扱いされたいわけじゃなくて

    だったら

    >彼氏いても良いです!

    とかいうのやめなよ、気持ち悪い。

    別に同性に恋をする事自体、迷惑ともおかしいとも思いません。
    ただ、トピ主のは、相手が同性だろうが異性だろうが
    いってくることもブレまくりだし
    単に自分の感情をぶちまけられてるだけで
    ぶちまけられたほうも考えてくれよ、と思います。

    単に人としてすきだったら、押すとか引くとかないじゃん。
    相手がトピ主の人がらを好きになってくれればもっと深いつきあいができると思うし。

    でも今の感じ、どうみても相手にとって迷惑じゃん
    ストーカーみたいになってるよ

    トピ内ID:6450257886

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sama
    >別に男扱いされたいわけじゃなくて一緒にいたいだけなんですが、なんか勘違いされている感じがしています。

    だったら告白なんかしなければ良かったのに・・
    勘違いされてるって・・あなたがそうしたんですよ。
    告白なんかされたら誰だって恋愛対象だって思うじゃないですか。
    ってか、あなたも付き合いたいからしたんだよね?
    それをしておいて「勘違いされてる感じがする~」って言われても・・・
    あなたの好意は告白によって普通に恋愛感情として伝わった。
    当然の事です。
    そう思われたくなかったら言わなきゃよかったのに。
    これは同性とか関係なく、異性でも好意って受け取るでしょ。
    勘違いでもなんでもないです。

    あまり大ごとに思わないで・・と思ったのなら・・
    誤解しないでね、告白したけど付き合ってとかって求めてないから。
    友だちとして遊んで。それでいいのよ

    そう言えばいいんじゃないですか。
    そうしたら「あ、友だちとして接していいのね」って思ってくれるかなと思います。
    それでも恋心出して来たら「やっぱりなんか求めてるじゃん~」って相手は思っちゃうのでそこはある程度抑えるしかないと思いますが・・

    ってか、レスの内容もどう見ても恋愛感情での相談なのよね・・
    「勘違いされてる・・」って話でもないですよね。
    あなたの好意がそのまま伝わってる。ビンビン感じる。
    彼女でなくてもそう思うと思いますよ。

    友だち宣言をあなたがしないと相手はかまえてしまうのも仕方ないんじゃないですかね。

    トピ内ID:4327181522

    ...本文を表示

    人と付き合うマナー

    しおりをつける
    blank
    水玉
    同性を好きになることが悪いとは思えません。
    でもトピ主さん、いくら好きでも距離の縮め方がおかしいです。
    相手が男性だったらどうですか?
    彼女がいるのにそれでもいいからと気持ちを伝えて、
    他に好きな人がいるのにしつこく話したり、誘ったり。
    これじゃ同性だからという以前に嫌われますよ。

    同性だからって遠慮なく相手に踏み込むのはどうでしょうか。
    好きな気持ちを抑えられなかったのかもしれませんが、
    同性でも異性でも相手の気持ちを考えて
    少しずつ距離を縮めるべきだったのではと思います。
    とりあえずしつこくしたのを謝って、
    迷惑でなければ友達としてつきあってくれるように
    お願いしてみてはと思います。

    トピ内ID:6124810204

    ...本文を表示

    みなさまご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    なな
    補足として
    告白は付き合いたいからしました。しかし体の関係を持ちたいと言うことではなくキスはしたいとかデートしたいとかそういうプラトニックな気持ちでしました。
    勘違いというのは体目当てと思われてしまっているということです。
    男性のように扱われたいのではないですが、彼女に頼られるような存在になりたいなという気持ちです。
    告白は上記のようなおもいでしたのでしたことに対して皆さんの思うような感じではないです。ただ我慢は出来ませんでしたし、もっと慎重に仲良くやれるところから頑張れば良かったなと思いました。これからはそのように普通に接して行こうと思います。

    彼氏と別れなくてもいいと言ったのは彼女が長年付き合ってて気があうのも知っていたし、浮気願望があるのと彼氏とは別れないが結婚しないと言っていたので自分はそれでもいいと言いいました。
    ストーカーとのご意見いただきましたが、、怖いですよね、落ち着きます。

    ただいつかは女としてでもいいので特別頼られるような、存在になりたいという気持ちだ相談させていただきました。
    乱文な上、上手くご相談できずすみません。
    似たような経験のある方はやはりこの状況では諦められるんでしょうか。。

    トピ内ID:1336705393

    ...本文を表示

    相手にその気が無い限り、偏見は免れない

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    「もし私が男だったら、君を嫁にしたかった。」
    と中学の卒業を前に親友に手紙を渡した。
    それから45年彼女とは未だ親友です。

    私も彼女も結婚し子供がおり、成人させ夫婦二人暮らし。
    時々夫連れで会って互いの伴侶とも酒を飲む仲です。

    45年の期間にいつの時期にも、もし私が男だったら彼女を妻にしたと思って居ました。
    けれどSEXをしたいと思ったことは無い。キスも。
    その部分はその傾向がある人と無い人では一戦を画して居ると思う。
    解り合えないと言うよりも受け入れがたい。

    中学の時に彼女は私からそう言われても拒否る事は無かった。
    その後彼女とは学業や仕事の都合で余り会えない時期もあったがずっと親友だった。

    困ったとき辛いとき嬉しいとき幸せなとき。大事なときは必ず連絡が来た。
    私もそうだった。
    彼女に一番悲しいことが有り、病院に担ぎ込まれてた時、親よりも私に会いたいと連絡が来たとき、どれ程誇りに思ったか知れない。
    即刻飛んで行った。

    愛情は男女の差など無く、その深さとそれを感じる心で量れる物。
    いくら深く愛していようが、相手に受け入れる器がなければ愛は届かない。

    欲情は利己主義に押されれば身勝手な毒となり、相手の心を慮れなければ傷つける凶器になる。
    親の愛でさえ、子の人格を無視すれば毒親と言われる。

    本当に愛していれば何を相手が望んでいるか判る物だし、それに合う愛し方も出来るという物。
    それは親子も男女も同性の親友も、兄弟姉妹や更に仕事関係だってその原理は等しい。

    愛されることに嬉しさを感じながらも、あまり近づきすぎると愛に付随する束縛で身動きできなくなる不安がよぎる。
    そんな相手に合わせてほどよい距離を保つことが貴女への信頼と安心に繋がる。
    彼女が翼を広げるために与えられる空間は広い方が良いに決まっている。

    トピ内ID:2753913038

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