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    かつての親友の結婚祝い

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    😨
    まーまーまー
    ひと
    30代後半、女性です。
    かつての親友の結婚祝いについて悩んでおります。

    かつての親友は、小学校からの友人です。
    お互い近所で仲良く過ごしました。
    中学校からは、私は私立、友人は地元の公立に進学し、学校生活は別々でしたが、
    付き合いは続いていました。

    私が20代後半で結婚した時は、結婚式にも参加してくれました。
    小学校からの知り合いは彼女一人でしたが「ぜひ参加したい!」と言ってくれました。
    (お互いに「親友だよね!」という認識はありました)

    しかし、30歳になったあたりから、
    彼女の方から私を避けるような態度、発言が出てきました。

    「私とトピ主とは、住む世界が違う」
    「私はずっと妬ましいと思っていた」

    など、打ち明けられ・・・
    でも、なぜか1年に1回くらいのペースで彼女から
    食事に誘われて一緒の時間を過ごしました。
    最後に会ったのは、10年前くらいです。

    その後は、年賀状のやり取りはあったのですが、
    私が送る→彼女から返信がある(それも、何もコメントの無いもの印刷されたもの)という状態なので、

    「やっぱり嫌われているのかな?」と思い、
    私からの年賀状を送るはやめました。
    (その後彼女から年賀状はありません)

    だけど、5年前に彼女からFacebook申請がきて承認しました。
    その時もメッセージを送ったのですが、返事なし。
    現在に至るまで交流はありません。

    その彼女が結婚したことを偶然、Facebookで知りました。

    私としては、、、
    お祝い(現金3万円かなと)を贈りたいと思いました。

    理由は私の結婚式に来てくれたこと、
    かつての付き合いを考えると、お祝いしたい。という気持ちがある。

    でも、彼女側からしたら、自分から疎遠にした私からの連絡&お祝いは迷惑かも・・・とも思います。

    連絡をする?しない?
    どちらがいいでしょうか?

    トピ内ID:3882498074

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    ほっといて

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    🐧
    ぷれいばっく
    連絡があったらで良いのではないですか?
    お祝いしても迷惑だったら悲しいですから。

    トピ内ID:7926490115

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    しません。

    しおりをつける
    blank
    太郎
    都合のいいときしか連絡してこないような人なので、お祝いをしても
    彼女がどのように受け取るか分からないのでしません。

    トピ内ID:7875586542

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    自分の気持ちを優先してはいけない

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    トピ主さんはお祝いを贈ることで
    満足するでしょうが

    彼女のほうから縁を切ってきたのだから
    そっとしておくのが
    思いやりです。

    人はいつまでも子供のままではいられません。

    トピ内ID:2541441224

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    綺麗なお別れ。

    しおりをつける
    🙂
    負け組
    彼女はトピ主様との関係に変化があったのではなく、自身のなかに変化があった。

    若い頃は、追いつこうと憧れた友人も、年を重ねると、追いつけない現実が見えてきて、一緒にいるのが辛くなってしまったのですね。

    それを相手のせいにして「見下してる」「馬鹿にされた」と怒って去っていく人が多いのに、ご友人は自分の気持ちをきちんと理解できる素敵な方だと思います。

    Facebookで繋がっているなら、お祝いのメッセージを送ってみるくらいなら構わないとは思います。本当に嫌いなら拒否設定していると思うので。

    「心から幸せを祈ってます」など、あくまで繋がろうとはしない距離があるメッセージなら、返信はなくても静かに読んで有り難く感じてくれるかもしれません。

    お祝いの現金にはあまりこだわらなくて良いと思います。

    トピ内ID:1589593435

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    しません

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女を避けたのは彼女です。
    10年も会ってないし、会わなくてもいい間柄に変わったんですよ。

    もう、無理しなくてもいいんじゃないですか。
    変にまた交流が始まっても、貴女の思い描いてる関係にはなれない気がします。

    多分彼女は、お祝いが届いても届かなくても、何も動じないのではないですか。

    トピ内ID:8273695174

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🐧
    lalala
    とても律儀な方ですね。かつての親友の方から徐々に離れていかれたようなので、トピ主さんには式への招待も結婚の報告もできなかったのでしょうね。

    今の率直な気持ちを伝えてみたらどうですか。もしかしたら相手からの返事がないかもしれないけれど、その時はそれでおしまいにする。

    トピ主さんの相手をお祝いしたいというその気持ちが大事だと思います。

    トピ内ID:2003124186

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    私ならですが。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    トピ主さんの状況ならお祝い贈らなくても良いと言う方もいらっしゃるかもしれませんが、私なら贈ります。
    理由はただ一つ。自分もお祝いして貰っているからだけなのですがね。
    今の状況だとお祝いの気持ちは本音無いかもしれませんね。でも事務的ですが贈ります。

    露骨な話し、お祝いと言うお金が絡んいるのでお祝いされっぱなしで自分は放置するのは個人的に後味悪いです。
    ここでお祝いは贈りますが、これで完全に吹っ切れたいですね。
    お祝いの事で連絡しても何も来なかったら彼女の実家にでも送るかな?。
    「結婚おめでとう。お幸せに。」とだけ書いて。私ならそれ以外何も書きません。

    意外や意外に彼女は結婚してトピ主さんとある意味同等となったので、お祝い贈った後にまた連絡来始めるカモしれませんが。。。
    其処で連絡来て話は話しはしても其れ以上此方から連絡しません。
    少々難しそうなお友達なので。。。

    トピ内ID:6407431214

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通行人
    私ならお祝いはしませんね。
    相手が直接結婚の知らせをしていないのなら送られても嫌がられるかもしれません。
    facebookで知ったくらいですし、今回は何もしなくてもいいと思いました。
    トピ主さんは友人と思ってお祝いしたいようですが、相手はそう思っていないかもしれませんよ。

    トピ内ID:4102466957

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    連絡しない。

    しおりをつける
    blank
    そこまで無視されて…、かつての友人なんですよね。

    もう終わった関係です。

    トピ内ID:4184646802

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    送るに一票

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    結婚式に出席してもらったのなら、一応 こちらもお祝いを送っておいた方が無難かと思います。

    トピ内ID:2943254921

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    義理は果たしておく

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    私なら本人に連絡せずに彼女の実家にお祝いを渡します。

    彼女はどう思うかは分かりませんが、それで義理は果たしたと解釈します。

    トピ内ID:0430693547

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    ただ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    気になるだけだと思う。

    もう心を寄せる必要はない相手だよ。


    お祝い金を渡したら、バカにされたって思う。
    たとえ1万でもよ。


    藪を突かない。彼女はもうヘビだ。

    あなたの普通が彼女の羨ましいなんだよ。実家からもう格差があるんでしょ。
    その後の人生は開いて行くだけなんだよ。


    何もしない。気にも留めない。あなたは幸せになる。

    トピ内ID:1757061120

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    連絡が本人から来たら、それからでしょう

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    今の段階では静観すべきだと思います。

    これが弔事なら傷心やその他の事情で本人からきちんと連絡報告がないことも
    あるでしょうが、慶事は違います。

    あなただって結婚式のご招待はメールなどではなく、ちゃんと電話や会って
    報告したのでしょう?

    それが礼儀というものです。

    「貰ったら返す」は原則ですが、それでも一定のルール、礼儀があります。
    連絡報告もないのに、こちらが先走ってアクションを起こす必要はありませんし、無礼でもありません。

    5年も放置され疎遠にされたあなたは、ここ数か月連絡がない人とは
    明らかに相手からの扱いが違うのです。もう付き合う気はない。放っておいて!
    と言われているのと同じ。

    当人(人づてではなく)から直接連絡報告が来るのを待ちましょう。

    トピ内ID:5097347664

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    とりあえずお祝いは言っておく

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのおばさん
    意見が割れますねー。
    知ってしまったら、知らん顔は出来ませんよねぇ・・・

    でも直接報告を受けた訳ではなくFacebook…
    言い方が悪いけど、「トピ主が親友の近況を探った」形ですよね?まぁSNSにアップする位だから、公の情報でしょうけど…

    あちらが避けていることが明確だし、いきなりお祝いを贈っても受け取ってくれるかなぁ。ご主人に紹介したくないと思われている可能性もあるし。。。うーん、難しい。

    とりあえず、Facebookで当たり障りなくお祝いの言葉を投げかけてみたら?
    その時に、「出来たらお祝いしたい。」の一言を添えるておく。

    決定権はあちらに委ねましょう。

    トピ内ID:1797456321

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まーまーまー
    アドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。
    トピ主です。

    補足をすると、
    小学校時代に住んでいた友人の家は引っ越しをしています。
    年賀状を送っていた住所も賃貸マンションなので、
    今もご家族が住んでいるのかは不明です。

    そういう事情なので、
    お祝いを贈るためには、友人から今の住所を聞く必要があり、
    「友人の実家に送る」という手段は不可能です。
    (このアドバイスを下さった方、説明不足で申し訳ありませんでした)

    で、お祝いを贈るかどうか?
    私が気になっているのは、かつての友情という部分もありますが、
    私が結婚祝いを頂いている→その分をお返ししたい。という気持ちが強いです。

    でも、自分から疎遠にした人からお祝いをもらうという一連のやり取りは、
    彼女にとって負担になりますよね。

    でも、自分勝手ですが、私自身が友人との友情に区切りをつけたいので、
    「おめでとう」的なメッセージだけ送ることにしました。

    返事が無ければ、
    その結果を受け止めて、スッキリと諦め(?)がつくと思います。
    友人のFacebook(更新頻度は低いので、目にする機会も少ないハズです)をブロックするつもりはありませんが、
    何か動きがあっても、迷わずに「もう関わらない」を選択するでしょう。

    アドバイスを下さってありがとうございました。

    トピ内ID:3882498074

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