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    婚活してみたかったな(50代主婦)

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    あんず
    恋愛
    最近小町でも婚活の話題をよく見かけますね。
    私が結婚したときは、そのようにオープンな言葉はありませんでした。
    私自身美人でもないし、女子力も低いので、いつも好きな男の子を遠くから見つめていて、声もかけられない…そんなタイプでした。だから大学卒業まで付き合ったことは一度もありません。

    24歳のころ、親せきがお見合いの話を持ってきました。会ってみたら真面目な人で、断る理由もなかったのでそのまましばらくして結納→結婚となりました。
    今は二人の子供に恵まれ、夫にも大きな不満もなく兼業主婦をしています。

    でも婚活の話をいろいろ聞くと、私もそういうの、してみたかったな…という思いがわいてきます。
    いろいろな男の人とおしゃべりしてみたかったな、おしゃれしてドキドキ感を味わってみたかったな・・・なんて思ったりします。
    ないものねだりなんでしょうね。そういう経験なく今迄きてしまいましたから。

    でも私や、その上の年代の人って、案外そんな風に思っているんじゃないかな?と思い、トピを立ててみました。
    皆さんはいかがですか?

    トピ内ID:6519681849

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    合理的な

    しおりをつける
    blank
    house
    昔はお見合いを世話してくれる人が結構いたという事だと思います。そういう人が回りにいない場合もあるし、今のシステムは合理的なのでしょうね。

    トピ内ID:6504510570

    ...本文を表示

    私はしなかったですけど

    しおりをつける
    🙂
    げん
    私はしなかったですけど、合コンしていたり、サークルの仲間と
    飲みに行って、付き合いが始まったりしていましたよ。

    女子大だったのですか?

    それでもいろんな出会いが若い時にはあったような気がします。

    でも、おっしゃるとおりで今とは状況が違いましたね。
    今の若い人がいいかというとそうでもないように思いますけどね。
    ネットの出会いや最初から格差で出会いをあきらめているような若者も
    多いような気がします。

    トピ内ID:4431681695

    ...本文を表示

    イメージ、違うかも・・・

    しおりをつける
    💍
    婚活経験者(女性)
    >いろいろな男の人とおしゃべりしてみたかったな、おしゃれしてドキドキ感を味わってみたかったな・・・なんて思ったりします。

    いやいや、婚活は、そんな楽しいものではないですよ。

    交際が始まるまでは、二股・三股、かけられるのは当たり前、
    やっと理想の相手が見つかったと思ったら、相手の言うことが嘘だらけだった、
    遊び目的の人、危ない人が紛れ込んでいた、
    せっかくの休日が不快で実のないデートでつぶれてしまった時の虚しさ、

    挙げたら色々、キリがないです。
    人間不信になりそうでした。

    私の場合、就職活動のほうがまだ楽しかったです(笑)

    10年続けてやっと理想の人と結婚出来たからよかったけど、
    私は、二度とやりたくありません。

    そんな辛い婚活だからこそ、小町で悩んでいる人がいると応援したくなってしまうのです。

    トピ内ID:1135207071

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    猫パンチ
    私も主様と同様50代です。
    婚活なんて言葉は無かったけど、大学に行かれたなら合コンがいくらでもあったのでは?

    合コンあまりしなかったですか?
    私はしなかったです。

    30代になって婚活して結婚しましたけど、理想と現実は違います。
    色んな人と会えて、選べる立場にいるのは、やっぱり婚活なんかしなくてもモテそうな人

    小町でも、婚活の話を楽しくしている人は見たことありませんが。

    トピ内ID:3252144395

    ...本文を表示

    あなたが妬ましくて、恨めしくて、仕方ない!

    しおりをつける
    blank
    59歳独身男性
    あなたと同年代の独身男性(結婚歴なし)です。

    私は、度重なるお見合いでもなかなか結婚できず、のべ18年間、イヤというほど婚活を経験しました。
    それでも結局、一度も婚約・結婚をすることができず、うちの家系に子孫を残すことができませんでした。
    私はひとり息子なので、うちの家系は絶家になりそうです(ならざるを得ません)。
    私の両親は、ここ数年で、悲しみながら、他界していきました。

    私はあなたと同年代ですが、「婚活の話をいろいろ聞くと、私もそういうの、してみたかったな…」などというあなたの言葉を読むと、あなたが妬ましくて、恨めしくて、仕方ありません。
    あなたは真面目な旦那さまと結婚できて、二人の子供にも恵まれ、とても幸せ一杯の人生じゃないですか・・それに比べて、私は・・・(悲)

    ・・・人生の負け組からの愚痴でした!

    トピ内ID:4555404294

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ピヨピヨっち
    同年代ですが、私からしたらお見合いイコール婚活っていう気がしますよ。だからトピ主さんは婚活した、逆にお見合いしたことがない私は婚活ナシっていう感じ。
    お見合いをしてみたかったな一度でも。

    トピ内ID:7999491091

    ...本文を表示

    大して楽しいものでもない

    しおりをつける
    🐧
    ユキ
    40代前半で離婚したバツイチ、女です。
    今はアラフィフですが離婚してから婚活ではなく恋活ですが4年くらい活動してましたよ。
    4年の間に出会った人は沢山いました。
    お出かけや食事も沢山しました。
    短期間ですが付き合った人もそこそこの数いました。
    でも今はフリーで活動は何もしていません。
    結論として、大して楽しくない です。
    若ければ楽しかったのかもしれないけれど40代50代の男と女はおじさんおばさんですから。
    若い頃みたいに勢いもないしね。
    私もねえ、若い頃にもっと色々経験しておけば良かったなあと今更ながら思いますよ。
    でも4年間のこのもがきは良い経験になりました。結果的には1人のままですが、やることはやったので思い残すことはないし後悔することも今後ないでしょうね。
    まあ、何というか、飲み会やらパーティーやらは私的には大して面白くもないことでした。
    ごくたまに楽しい人たちとの出会いがあったのでそこは良かったですね。

    トピ内ID:9840522250

    ...本文を表示

    婚活とは違うかと。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性とお付き合いをしたことがない
    ってことですよね?

    それ、婚活とは違いますよ

    トピ内ID:0867668407

    ...本文を表示

    思った事あります

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    20代のときの容姿と今の中身があれば婚活パーティー参加してみたいかもと思ったことあります。単なるイメージでね。結婚するまで男友達も何人かいたので男性が苦手とかはなかったんですが、初対面では特にシャイな性格で見る目もあまりないので、実際は自分に婚活は向いてないと思います。

    婚活してみたかったなんて言えるのは、私もあなたも既婚歴〇十年で気持ちに余裕があるからですよ。相手がいなくて焦っているときなら、気持ちに余裕をもつことはなかなかできないと思います。

    トピ内ID:3553002479

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    恐らくそれは婚活ではなく恋愛。

    過去のトピ主さんが出来なかった恋愛を経験してみたいのでは?

    婚活はその恋愛で相手を見つけられない人がするもの。

    恋愛から結婚に進むのではなく、結婚したくて条件に合致した相手を見つけて結婚生活を送るという事。
    一部の例外を除いて恋愛とは真逆だよ。

    トピ主さんの経験したお見合いは今は婚活の一種だよ。
    しっかり婚活は経験済(笑)

    トピ内ID:9801865409

    ...本文を表示

    婚活には憧れません

    しおりをつける
    🙂
    らら
    若いころに、積極的に恋愛を楽しめば良かったとは思います。

    しかし、婚活をしてみたかったとは思いません。
    婚活せざるを得ない人って、やはり 今ひとつな方という印象がありますので。

    トピ内ID:9958283056

    ...本文を表示

    そんなことないと思います

    しおりをつける
    💤
    akemi
    私も50代です。

    私が20代の頃から今でいう婚活みたいなことはありましたよ。
    当時は”お見合いパーティ”と言ってたでしょうか。
    同期の友人と参加してみましたが、20代前半では相手にされませんでした。

    私自身は、容姿もスタイルも良くなく、アトピーで肌もキレイではなく、性格もネガティブで地味な存在だったので片思い専門でした。
    だけど、周囲は恋愛に華やかでしたよ。
    元職場の20人以上の同年代の女性たちは、みんな恋愛結婚でしたから。
    今の若い世代よりも、男女ともに恋愛を楽しんでいたのではないかと思います。

    非モテな地味女の私でも、男性と話す機会がなかったとは言えませんし。。

    そして、私24歳の時に知人の紹介で出会った男性が初彼となり、恋愛期間を経て結婚に至りました。
    ときどき、もっと色んな恋愛したかった。。とは思うことはありますが、何しろ地味女ですから、夫と出会わなかったら生涯独身だった可能性は高いです。

    トピ内ID:6159224780

    ...本文を表示

    出来なかった事に憧れる気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    でもあんずさんが、今の世代で婚活組になっていたら行き遅れている事必至です。
    私も似たような性格です。
    逆にお見合いの話が当たり前にある歳ではないので、普通に大学に行って
    社会人になって、飲み会もして過ごしてきましたが、完全に待ちの姿勢(笑)
    自分が良いなと思う人にはアプローチできず。
    まぁ婚活パーティも向かないので、行きはしませんでしたが
    友達が開いてくれた大人数の飲み会(既婚者も独身者も彼氏彼女持ちもいるような)で今の夫に一目ぼれ?され(別に全然美人じゃないですが)、
    結婚出産に至りましたが、24,5で結婚出産したかったです。

    トピ内ID:9580427362

    ...本文を表示

    隣の芝生かもね

    しおりをつける
    🙂
    wakaba
    同年代です。

    今、婚活で悩んでいる人たちは、いいお見合い話が向こうからやってきて
    トントン拍子に結婚して、専業主婦でいられるなんて夢みたいな話だと思うのでは?
    そんな人生を希望しつつ、相手が見つからないというトピがたくさんありますね。

    婚活にあこがれはありません。
    私自身は、仕事が好きで、やめたくないと思っていたので
    いくつかのお見合いも断り、何度か会ったお付き合いも結婚に至りませんでした。
    その頃はまだまだ、結婚したら専業主婦で子どもを育てるのがあたり前と思う人が多くて、
    働き続けることにあまり寛容ではありませんでしたから。

    かなり晩婚になりましたが、今は結婚しています。
    友だちを見ていると、やはり両極端に別れる感じですね。
    トピ主さんのような人生を歩んだ人と、私のような人。
    どちらも、この年齢になって幸せだと思えればそれで充分ですよね。

    今の若い人たち、結婚に対しての考え方が全く違います。
    条件を並べることが最優先になっているような気がします。
    若いんだから、もっとフレキシブルに考えればいいのにと掲示板を見ながら思ってます。

    どちらにしても、隣の芝生は青く見えるのかもしれません。

    トピ内ID:4299162561

    ...本文を表示

    私は合コンがしてみたかった。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    大学時代は学科に一人も女性が居なかったので一度も合コンと言うものをした事がなく、就職後すぐに結婚したので、一度も合コンと言うものをしてないまま40代後半になりました。
    TVなどで合コンやキャバクラ?等聞くと、どんなところでどんな事をするのかなぁ・・・と、それにお見合いだって羨ましいです。一度もお見合いした事がないので。お酒が好きなので、良いお酒が楽しく飲めるなら行きたいなぁと。

    でも、知らなくても困らないし、無駄な時間を使わない・苦労なく結婚できそれはそれで良かったなぁとも思います。

    トピ内ID:0112088986

    ...本文を表示

    お見合いしてみたかった

    しおりをつける
    🙂
    50代
    今の夫とは出会ってすぐにウマが合い、とんとん拍子に結婚しました。
    「それなら恋愛結婚でしょ」と言われるけど
    24才のクリスマスイブに結婚したのはただの偶然です。

    結婚するまで婚活はもちろん、お見合いも恋愛も経験なし。
    彼氏がいたためしもないし失恋したこともない。
    この年齢になってから「私って経験値低いよな~」と思ってます。

    私には姉がいたのでお見合い話は姉に集中し、私にはおこぼれもなかった。
    姉が独身のうちに先に結婚してしまいそれっきり。
    一度お見合いしてみたかったな~

    トピ内ID:8612188678

    ...本文を表示

    同じくです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昭和44年生まれの50歳既婚女性です。
    「彼氏いません」と言うと、すぐに誰かが紹介してくれたり飲み会を設けてきっかけを
    作ってくれた記憶があります。
    私は会社の先輩が紹介してくれた主人(先輩とは大学の先輩後輩関係)と2年の交際を経て24歳で結婚しました。
    婚活で「20人以上とお見合いした」なんて聞くと羨ましくなります。

    トピ内ID:0250602960

    ...本文を表示

    わかります!!

    しおりをつける
    💋
    あらふぃふまま
    50代半ばです。 昔は結婚相談所とかで相手を見つけて結婚するときってエピソードを隠したりしてましたね~ お見合いはいいけれどそういう機関に頼るのはダメって言う風潮があったりして。

    今は自由で良いですね。私はナイナイのお見合い番組に出たかったです。(昔でいうところの、ねるとん紅鯨団)

    今の主人とは学生の時から11年付き合って結婚28年目です。付き合った人は3人ほどしかいませんでしたから、そう言う番組に出て色々見てみて決めたかったです(笑)

    でもきっと本気で婚活してる今の若い人から、ふざけんな!って叱られそうですね~

    トピ内ID:5873024351

    ...本文を表示

    それは違うような

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    婚活というのは、お互いに条件提示(自分のスペックを提示した上で相手に求めるものも明らかにする)をして会う、一種のお見合いだと思います。

    お見合いだから、そりゃ、おしゃれもして行くでしょうが、あなたのようにさっさか決まらなかった人がする訳で、しないに越したことないと思いますよ。

    トピ内ID:6762420524

    ...本文を表示

    52歳、婚活みたいのありましたよ。

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    当時の婚活はいわば「ナンパ」では無いでしょうか?
    街を歩けば車に乗った男性から声を掛けられてその場で話をしたり、そのまま喫茶店でお茶したり。
    居酒屋でナンパされて、二次会にどこかに行ったり。
    その場ではとりあえず職場の電話番号を教えて、次に会いたければ男性から会社に電話が来て、次のデートの約束をするか、忙しいのでごめんなさい~で終了。
    私は居酒屋パターンが多かったです。
    職場が繁華街近くの会社だったので良く遊びに行きました。
    当時だとディスコなんかもありましたね。
    私ばバブルの恩恵は受けてませんが、それなりに楽しく色んな男性と話したり、遊んだりしてました。
    で、散々遊び尽くした23歳で同じく遊び尽くした幼馴染と結婚しました。

    トピ内ID:1921895630

    ...本文を表示

    したいのは婚活ではなく恋愛

    しおりをつける
    🙂
    あんの
    トピ主さんは婚活という言葉を勘違いしていますね。
    トピ主さんが考えているような、いろいろな男性とおしゃべりを楽しんだり、お付き合いしたりお洒落してドキドキしたりするのは恋愛です。
    婚活は結婚するための活動、略して婚活。
    恋愛と婚活は違います。
    結婚を前提としない恋愛もありますし、経済的な理由など、恋愛感情なしの結婚や婚活もあります。
    お見合いして、断る理由もなかったから結婚したのは、恋愛ではないけれど婚活と同じです。
    だから、トピ主さんは婚活して結婚したんです。

    失われた青春を懐かしむのは、自由だけど、トピ主さんの夫も同様に、若い時は恋愛を楽しみたかったと思っているかもしれませんよ。
    年配の男性は魅力はないけれど、お金を持っているので、金目当ての女性は相手をしてくれます。
    トピ主さんが、空想に浸っている間に、現実の幸せが逃げていかないように気をつけて!

    トピ内ID:3772419533

    ...本文を表示

    40後半なので

    しおりをつける
    🙂
    40後半
    主と年代はほぼ変わらないと思いますが、

    婚活はしたことなくても、夫の前に何人か、男性とお付き合いしたこともあるので、婚活してみたいとかは思わないかな。

    主も50代とのことですか、主の年代のママ友がいるんですけど、みんな学生時代とかの話しとかしても、普通に色々恋愛はして、その後恋愛結婚して、って感じかな。

    何か、主の時代はそういう時代だったみたいに書いてますが、結構周りの主婦友は、結婚前に普通に色々恋愛してるような…。
    ごめんなさい、ちょっと時代錯誤な感じがしました…。

    トピ内ID:8299279001

    ...本文を表示

    お見合いって婚活ではないの?

    しおりをつける
    開業医の妻
    私と夫はお互い初めての見合い相手と結婚しました。
    私の場合は、いくつかきた見合い話の中で唯一会ってみようかなと、夫を選んだことが「婚活」なんですけど・・・

    トピ内ID:1151605616

    ...本文を表示

    夢を壊すようで申し訳ないですが…

    しおりをつける
    blank
    トラ
    婚活ってそんな楽しいものじゃないですよ。笑

    お互い異性の値踏みの試合で、結婚にドリームを抱きすぎの男女が「条件さえ良ければだれでもいいから結婚したい」と、みんな自分の要求を通すことしか考えず、相手のプロフィールとひたすらにらめっこする場です。
    女性なら「若いか、美人か、自力で稼げるか」の3点でひたすら競売にかけられるようなもの。
    美人でない、女子力が低い、男性と気の利いたおしゃべりもできない、さらにずっと専業主婦を続けたいような女性なら、条件のいい女性と比較され、普段ならされるおぼえのないような扱いを受けることもしばしばあるでしょう。

    そういうタイプの女性は、いまどきでも見合い結婚が一番幸せだと思います。
    幸せそうなご結婚をされていて、羨ましいですね。

    トピ内ID:4748004331

    ...本文を表示

    私も50代ですが

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私は関心なかったのでやった事ないですが、
    婚活って言葉が無かっただけであったと思いますよ、
    今の婚活と同じ様なサービス。
    まあネット婚活はありませんでしたが・・・
    ねるとんパーティーとか結婚相談所はありました。
    出会い系もありましたよダイヤルQ2とか。
    ネットとかアプリに形が変わったけれど、
    同じ様なサービスは昔からあったんです。
    やろうと思えばトピ主さんもやれましたよ婚活。

    トピ内ID:9688257497

    ...本文を表示

    ん???

    しおりをつける
    ソレイユ
    失礼を承知で言いますが、
    もし、30年前のトピ主さんが今の時代の20代、30代だったら、
    「婚活」で悲惨な思いをしていると思いますよ。

    美人とか、かわいいとか、愛嬌がある、とか、あるいはなんらかの魅力のある女性なら
    婚活市場でもマッチングする可能性は高いですが、
    地味で、おとなしくて、容姿にも恵まれない上、女子力も低い女の子は、
    今の時代 本当に悲惨なんです。
    そもそも、だれからもオファーなんてきませんし、結局 独身のまま時間だけが過ぎていき、
    やがて50代を迎えることになるんです。

    今思えば、30年前は日本が【全婚時代】のラストの頃。
    この頃は まだぎりぎり【お見合い制度】が残っていたんですよね。

    娘や息子が20代にもなれば、
    親や親戚が必死になってお見合い相手を探してくる。
    写真や自己紹介書を見て、会う気になればお見合いをする。
    可もなく不可もなければ、そのまま結婚する・・・みたいな。

    はっきりいうと、恋愛ができないタイプの若者たちが、お見合いをしていたんです。
    あとは「家柄」を重視する親の言うことを聞くタイプの若者たちが。

    でも今の時代、恋愛できない若者たちが、婚活市場でどれだけ惨めな思いをしていることか・・・。

    トピ主さん、
    あなたが今の時代に20代であれば、この若者たちの仲間入りをしていたはずです。

    だから今、夫がいて、子どもにも恵まれているあなたが安易に
    「婚活してみたかったな」と口走らないほうがいいと思いますよ。

    あなたと同じタイプ今の女子からすれば、気の悪い話ですから。

    トピ内ID:7147970681

    ...本文を表示

    婚活でワクワクドキドキするのは最初の1、2回だけ

    しおりをつける
    blank
    伊阪
    私は婚活はしたことがありませんが、
    20年ほど前にいわゆるねるとんパーティーに行ったことがあります。
    トピ主さんが50歳代なら、ねるとんパーティーは分かりますよね。
    当時の職場の女性先輩2人が誘ってくれました。
    女性の場合は誕生月の参加だと参加費が半額で、
    その同行者も同じく半額だったんです。
    そこでの出会いはありませんでした。
    暫くするとパーティー運営会社から「参加費無料でいいので、
    またパーティーに参加して下さい。ご同行のご友人も無料で」と電話が。
    無料ならいいか、と同じく出会いのない友人を連れて参加しました。
    そこでの出会いもナシ。
    またしばらくすると運営会社から「無料でいいので…」と電話あり。
    正直出会いは求めませんでしたが、私の周りには出会いを求める友人が多く
    友人も参加したいと言うので彼女たちと一緒に参加しました。
    そしてまた電話があり…と、多分5、6回は友人を連れて行ったような気がします。
    何度か行くと惰性です。

    あなたは就職活動をしたことがありますか。
    何度も就職活動をするということは職が決まらないからなんです。
    いい仕事についているけどさらにいい仕事を求める就活もあるでしょうが、
    そういう人はヘッドハンティングとか紹介があるので別の話です。
    「今回は残念ながら採用は見合わせます」という通知が来て、
    落ち込みながらも次に行くしかないから自分を奮い立たせるんです。
    でもまた不合格で、また落ち込んで…の繰り返しです。
    婚活は就活と同じだと想像します。
    最初は素敵な出会いを求めますが、断られることが続くと気持ちが沈みます。
    どんどん、どんどん落ちこむんです。

    初出勤の会社に行く時にドキドキしてやる気で満ち溢れますよね。
    ずーっとドキドキやる気満々ですか?
    それと同じです。
    ないものねだりですよ。

    トピ内ID:4936532940

    ...本文を表示

    恋愛至上主義の時代

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    私は男子の多い大学でしたが、地味でブス扱い?されていると思い込んで自分の殻に閉じこもっていたので、男性とのお付き合いすることは無く。

    当時は「恋愛至上主義」という風潮で、
    周囲の女子大生はみんな
    「見合いなんてありえない。妥協してよく知らない変な人と結婚して幸せになれるはずがない。どうせ離婚する」ということを常に言う人ばかりでした。
    私は在学中に見合いして、卒業後に結婚したのですが
    友人達には、見合いでとはずっと言えませんでした。
    結婚式でも、そのあたりはぼかしました。
    今の若い人は、堂々と『婚活』と言えて羨ましいです。

    恋愛とはどういうものなのかと思って50代になりましたが、
    自分の子供達の話から疑似恋愛を何度かしました。
    楽しそうでもあり、悩みも多く、別れる時はもー大変。
    恋愛なんてしなくてよかったかも、と思う今日この頃です。

    トピ内ID:0074882186

    ...本文を表示

    トピ主さんがしたかったのは合コンではないの?

    しおりをつける
    🙂
    60代女性
    私の年代でもお見合い結婚はいませんでした。娘の友人で一人いますが、披露宴に代議士が来ていたそうで、そういうお相手だったようです。

    私は婚活をしないで自分で見つけられたこと幸運だと思っています。婚活なんてしないに越したことはないでしょう。

    トピ主さんがしたかったのは文面から見て「合コン」ですね。小町を見ても婚活が楽しい人なんて一人もいない気がします。

    トピ内ID:8363377057

    ...本文を表示

    婚活??

    しおりをつける
    💄
    あんこ
    トピ主さんと同年代の主婦です。
    真面目なご主人と平和に過ごしてるトピ主さん。
    きっとトピ主さんも誠実な方なんでしょうね。
    トピ文を読む限り、トピ主さんがしたかった事は婚活ではないと思います。
    おしゃれして、色んな方と出会ってお話してお出かけ。
    それは純粋に恋愛だと思うのです。
    婚活はやはり男女ともに損得勘定が少なからず絡んできます。
    年収、年齢、勤め先などなど。
    婚活は生涯を共に出来るかどうかの就職活動そのものです。
    そこに恋愛のときめきはあるとは思いますが、それだけでは上手くいかないところが恋愛とは違います。
    私も見合い結婚でしたが、逆に職場の若い方々に羨ましがられます(笑)

    トピ内ID:6489527136

    ...本文を表示

    いまの厳しさを考えると。。

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    昔は、ほとんどの人が結婚できました。
    疑問もなく、お見合いで。


    でも、今は自由恋愛。
    弱肉強食というか、恋愛においての格差がすごい。

    モテる人はずっとモテる、モテない人は誰とも付き合えなかったり。


    なので、恋愛に奥手だったり、あまり自分に自信がない人は、いまの世の中だと独身になりがち。

    トピ主は、いま最高に幸せなんですよ!

    トピ内ID:8500466553

    ...本文を表示

    婚活?恋愛じゃなくて?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    婚活にはお見合いも含まれますが?


    トピ主さんは恋愛したかった、ってことではないんですか?


    私も50代です。
    私も短大卒業までは彼氏なし歴が年齢でした。

    でも、社会人になり、会社の先輩に誘われて合コンに行ったり、
    色んな経験を経て彼氏も出来ました。
    彼氏が途切れた時には、お見合いパーティーみたいなのに行って、出逢いを求めたこともあります。

    夫とはそういう出逢いではなく、普通に恋愛結婚です。

    私の同級生や、会社の先輩たちも恋愛結婚の人は多いですね。



    親が結婚相手を探してくる時代は、私の親の世代かな。

    だから「婚活したかった」ってのがよく分かりません。

    トピ内ID:2283456481

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    疲れた
    3年近く(途中中断もありますが)の婚活の末、
    なんとか結婚した者です。

    ...いやいや。そんなに楽しいものじゃないですよ。
    むしろ人間不信になりそうでしたよ。
    気力も体力もお金も時間も使って、
    私貴重な休日に何やってんだろう?って泣きましたよ。

    昔のお見合いの方が合理的なシステムだと思いますけどねえ。
    親戚やご近所さんの紹介なら
    仲人口で多少経歴や人柄が盛ってあることはあっても
    基本的にはお互いの属性が分かってる、
    親も認める結婚が空から降ってくるんですから。
    ぼーっと口開けて待ってれば王子様が来てくれるなんて、
    婚活女子には夢のようですよ。

    トピ内ID:2995999001

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    えええ?

    しおりをつける
    🐷
    私も同世代ですが
    えええ?そうですか?私は、今の若い人、婚活きつそうだな、と同情してますよ。自分がいま若い女で今風の婚活して結婚相手見つけろ、と言われたら精神的に病みそう。私自身、内向的で、青春時代に恋愛しましたが、まあいろいろあり最終的に結婚はお見合いで決まりました。
    世の中ガツガツ行ける人ばかりじゃないんだし、昔風の仲人入れて、身元が確かなお見合い、復活したほうが良いと思いますね。

    トピ内ID:1075184980

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    トピ主にだって、チャンスはある!

    しおりをつける
    😀
    みかん
    人生、何が起こるかわかりませんよ。
    主さんだって、明日には独身に戻ってるかもしれない。

    そしたら、イヤという程婚活できますよ。
    実際、主さんより上の世代の方だって
    シニア婚活なさってる方は、沢山います。

    因みに、私も婚活で結婚しましたけど
    例え独身に戻っても、二度と婚活はしたくないです。
    夫も同じ意見でした。

    >おしゃれしてドキドキ感を味わってみたかったな
    婚活で素敵な男性と会える確率って低いですよ。
    何回かやると、ルーティンワーク化してドキドキなんて無いです。
    更に断られた時のダメージが大きいのなんの・・・
    会話が楽しい男性なんて、ほんの一握り。
    男女交際の経験が少ない人が大多数だから、仕方ないんだけどね。

    まーシニア婚活なら、再婚の人が多いだろうけど
    年取ったなりに、気難しい人も多そうね。

    トピ内ID:7317636747

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    婚活の意味を間違えている

    しおりをつける
    blank
    cx

    婚活とは少なくとも現在では、周囲に良い出会いがなくて困ったという人がやるものなのです。

    あなたの場合は自由恋愛(表現が古すぎるが)のことを言いたいのでしょ?

    まあね50代60代の人には、あなたの様な成婚の形は、当時一般的なものでしたよ。

    トピ内ID:7850489080

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    婚活パーティーよりもバブル期の六本木が面白かった

    しおりをつける
    🐱
    マチルダ
    50代海外在住者ですが私は大学時代に合コンや
    友人と六本木に遊びに行った時の方が婚活パーティーよりも面白かったです。

    当時や最近の結婚相談所の婚活よりも大学のサークルや私立医歯系大学の合コンの方が結婚相談所よりも
    紳士的で質がよかったと思います。

    留学後に一度参加後に無料で3回参加しましたが気にいる人は見つかりませんでした。

    結局はたまたま仕事先で知り合った主人にお互い一目惚れしてから遠距離恋愛後に国際結婚しました。

    恋愛と結婚は私の場合違うと思っています。

    婚活の場合は結局はお互いの査定に始まりドキドキ
    恋愛感覚のようなピュアな感情のやり取りがなくて
    本音もわからない男女関係等は興味はなくてすぐ辞めました。

    トピ内ID:1888369848

    ...本文を表示

    お見合いは婚活でしょう

    しおりをつける
    🙂
    koko
    お見合いって典型的な婚活では。
    トピ主さんがしたかったのは普通の恋愛ですよね?

    婚活ってお見合いと変わらないですよ。
    条件で絞って会ってみて良さそうならそのまま結婚、合わなければ次の人に会います。
    トピ主さんはたまたま最初の方と結婚されたので婚活した実感が薄いのかも知れませんが、もし結婚していなければ他のお見合いの話が来ていたと思いますよ。

    トピ内ID:1196608883

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    マナ
    トピ主さんの仰っているのは婚活ではなく、ただ普通の恋愛です。
    または街コンは近いものがあるかな。
    ただし街コンはコンパなので結婚のための活動とは違います。

    私は幸い職場恋愛で結婚しましたが、当時40前の先輩達に引っ張られて20代半ばで婚活パーティーに行った事がありました。
    あれは面接か品定めというべき代物です。
    ドキドキとか色んな男の人とおしゃべりなんて次元じゃなく、イラっとするしマトモな会話できないのか!とストレスが溜まります。
    多分トピ主さんは某お見合い番組とか、むかしのねるとんみたいなのを想像していらっしゃるでしょうが…。

    特に問題なく普通に結婚出来るって凄いことですよ。

    トピ内ID:0371202947

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    お見合いは

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ

    概念的に、「お見合い」は「婚活」の中に含まれる活動の一種であり、なおかつ王道の活動方法です。

    ですので、トピ主さんは婚活による結婚をしたのです。

    トピ内ID:4222778402

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    こんな短期間にたくさんのレスをいただきまして、ありがとうございます。投稿してみてよかったです。
    私は高校生の頃は、好きな人には自分から声がかけられませんでしたが、それ以外の男子とは普通に話してました。そして「大学行って、何をしたい?」「将来の夢は?」などといった、比較的真面目な話題に盛り上がっていました。

    大学に入ってもそのような関係を望んでいましたが、大学では同じ学部やサークルの男子たちは、いかにかわいい子をゲットするか・・・にガツガツしている人たちが多く、私など相手にもされないことにかなりショックを受けました。ゆえに大学生活のほとんどは女子友達ばかりと過ごしてしまい、合コンなどは私とは無関係と思ってしまいました。
    当時はインターネットも携帯もなく、自分から積極的にいかない限りは恋愛には無縁でした。世の中の雰囲気もお見合いなんて古くさい、恋愛最高!だった感じがします。
    とはいうものの、女性は結婚することがあたりまえ、30歳はもう遅すぎ・・・という雰囲気もありましたので、わたしのようなタイプはまわりが動いてなんとかしなきゃ!とあせってくれたようにも思います。

    私は今の時代では、結婚できなかったな・・・と感じます。
    本当に時代の流れって、大きいですね。

    引き続きみなさんのご意見が聞きたいです。

    トピ内ID:6519681849

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    見合いこそ婚活の代表でしょ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    婚活婚活と沢山頑張っている人は、見合いや合コンしても良い人が見つからず、又は巡り会っても断られたか、自分が高望みして断ったか。
    そのうちどんどん歳を取り、行き遅れを恐れハードルを下げてみたり、35過ぎたら良い相手からは鼻も引っかけられなくなり・・。
    もうおじさん相手じゃなきゃ無理なんだろうか、私はもう一生結婚できないのだろうか、と不安に苛まれ・・・。

    長く婚活するとこういう悩みも多いと思いますよ。
    だって焦るまでも無く直ぐに相手見つかったら、トピ主のようにさっさと結婚してますから。
    結婚するために婚活するのだからね。

    トピ主がしたかったのは婚活では無く、恋愛。
    所謂恋愛結婚がしたかったのでしょう?

    未だ相手がどんな人か解らないうちから、好きになっていろいろ想像したりする。
    見合いだと好きになる前から、相手の仕事・収入・家族状況まで丸わかりですからね。

    相手に彼女がいないか不安になったり、交際を申し込んで断られないかドキドキしたり。
    見合いだと彼女いないの絶対条件ですからね。

    ズバリ言ってドキドキするのはリスクあるからですよ。
    仲人の保障付きで安心の見合いでは最低限のリスクは先に篩に掛けられてるから。

    二人で楽しむデートなんて、別に今から夫とやっても良いんですよ?

    今更こんなおじさんとなんて・・と思うのはお互い様で。
    トピ主が夫以外の素敵な男性と・・、と夢見るなら
    (夢見るだけなら自由だけどね)
    夫だって、もっと若くて綺麗な女性と・・、と夢見るのが当たり前。

    浮気防止も含めて、もう一度夫と恋愛してみたら?
    一度は気に入って結婚を決めた相手なんだからさ。

    トピ内ID:9871862269

    ...本文を表示

    50代?

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    同年代ですが、婚活今より盛んでしたよ。

    言葉が違うだけじゃないですか?

    私の友達もみな結婚相手探して、色々な活動してました。

    当時は今より、みんな若く結婚したので合コンしたり、紹介でつきあったり。

    綺麗な人はナンパされましたが、私も綺麗ではないので、必死で探して、今の主人と何とか知り合い結婚しました。

    お見合いと違うのは出会いだけです。

    まあ、今の方が選択肢は多いかな。結婚しなくても良い雰囲気があるし。

    ただ、若気の至りでもなければ結婚も出産もできないと思うので、娘たちにも早く何でもいいから、がつがつ相手みつけてほしいです。

    近くにお節介なおばさんもいないし、困ったものです。

    トピ内ID:8030458175

    ...本文を表示

    ちょっと違う。婚活は切羽詰まってやるものです。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    婚活って、後がない!!と切羽詰まってやるものです。
    就活も、これに失敗したら食いっぱぐれる!と必死にやるものですし。
    妊活も保活もそう。

    あなたのようにキラキラ輝いて、ドキドキしてみたかった…ってのは、
    単に恋愛してみたかった、だけでしょう。

    結婚して子供もいる私が読んだら、言葉の意味が違うでしょ、って思うだけですが、
    今まさに退路を立って婚活している人が読んだら腹立ちますよ。

    不特定多数の人がみる掲示板ですから、もう少し吟味しましょう。


    さて、私も特にそういう活動はせずにサクッと結婚した立場です。
    合コンとか一度も出たことないし(学生時代から彼氏あり)
    出てみたかったなーと思う気持ちは分かります。
    でもね、それ言うと嫌味に受け取られるのが分かってるので、心で思うだけですが。

    トピ内ID:1241220374

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    みくり
    結婚をゴールだとしたら、非常に近道をしてゴールしちゃった感じですよね。
    結婚と言えばゴールまで山あり谷あり素晴らしい景色あり悪路もあり、
    色んな経験をするイメージですものね。
    クリスマスの予定が合わずギクシャックしたり、
    サプライズプロポーズされたり・・・どっぷり恋愛しているって感じですよね?

    私は50代ですが婚活で苦労しました。
    ロマンティックなこともなく、心がすさんだことも多々ありました。
    でもトピ主さんのようにお見合いで即結婚していたとしたら
    「色んな男性とデートしたかったな」と思うことでしょうね。

    私はドリカムの「未来予想図2」に出てくるような青春を送りたかったですね。
    同級生の自転車の後ろに乗って下校したかったな・・・。
    まあ理想を言えばキリがないですけどね。ハハ・・・。

    トピ内ID:1426897270

    ...本文を表示

    恋愛してみたかったなの間違いでは?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    私も婚活してませんよ。

    いくつかの恋愛を経て今の夫と結婚しました。

    とても充実した独身時代でした。

    婚活したい、とは思ったことないです。

    トピ内ID:8219760497

    ...本文を表示

    ちょっと意味が違うかもしれないけど

    しおりをつける
    💍
    50代半ば
    そうですね、わたしも婚活してみたかったかなぁ~。

    若い頃は結婚する気がありませんでした。
    10代終わりからフリーランスで仕事を始めて、学校出た後も会社には就職せずに一人で仕事続けました。兎に角、仕事のことしか頭になくて。

    でも、フリーランスで若い女性、しかも、わたしはちょっと見た目がよかったのでセクハラの嵐でしたね・・・どんどん男性が嫌いになってゆきました。だから、恋愛もしなかった。有望な若い男性達からも引く手あまただったのですが。笑

    最近になって、当時、結婚の事を考えて居たなら、素晴らしい相手を選べてたのになぁ~・・・と思う事があります。選り取り見取りだったのに、悔しいです!笑

    でも、30代半ばの時に猛アタックして来た男性が「何でもアナタの言う通りにするから!」と言うので、そこまで言うなら試しに・・・と結婚してみたら、コレが案外イイ感じで今でも仲良くやってます。
    当時、他にもずっと条件のいい男性との縁談もあったので、親からは「いまだかつてない低条件!何でそんな男と!絶対反対!!」と言われたんですけどね。笑

    自分ではまぁまぁ幸せな人生だと思ってます。何が吉と出るかなんて、分からないモノですよね。ソコソコ幸せなら、大吉じゃないかな、と思い直したりして。笑

    トピ内ID:1764315615

    ...本文を表示

    50歳ですが

    しおりをつける
    🙂
    人外魔境
    私も結婚するにはギリギリの年齢の時に婚活ブームが来ましたね。
    でもお金も時間もなかったので特にやるつもりもなかったです。

    それよりも婚活している女性達の愚痴を聞いてると精神すり減らすだけで成功率を考えるとどうなのかなーとも思ってしまったのも事実です。
    婚活に限らずお見合いを多数持ち込まれるようないいお家の友人も親のすすめで相談所へ行った妹も他の友人達も総じて日本人男性のコミュ力とマナーのなさに辟易しました(苦笑)
    イケメンとか高収入とか高身長とかのハードルの前にまず話が出来ない。そして変人が多い(笑)女性側が色々気を遣っても疲れるだけで不毛な時間を過ごす人のなんと多い事か。
    もっともこういう事がスムーズに出来る男性は婚活など必要としないんだろうな~~~~と思います。
    ま、女性も変な人いますけどね。

    で、あんまり愚痴を聞かされるので自分はもう結婚出来なくてもいいや~と思いました。
    仕事も面白かった事もありますし。
    婚活でトキメキなんて夢のまた夢の話な気がします。
    ほんとそんなトキメキがあるんなら世の中マシでしょう。

    あなたはある意味勝ち組ですよ。

    トピ内ID:9253484990

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    とぴ主さんは、世間でいう、
    最も正統で正式な、婚活をされたのですが。
    タイトル間違ってますよね。

    お見合いをした旦那様が、もしすごく的が外れた人だったら、もう何回かお見合いをしたと思います。
    そうしたら、気付いたでしょうか。

    今50代の人だと、25歳クリスマスケーキ説に縛られていた年代だと思いますが、
    その年代の人でも、高校を卒業したら普通に皆さん恋愛をしていたと思います。
    いくらでも自由にいろいろな男の人とおしゃべり皆さんしていたと思いますよ。
    とぴ主さんにその能力がなかっただけだと思いますよ。
    24歳で初めてのお見合いでって、周りも見かねてたのではないでしょか。

    むしろ、今は草食な時代で、男の子ですら別に恋愛も結婚もしなくてもと思う時代で、とぴ主さんレベルだととても恋愛なんてできないと思います。

    婚活が今一つ何を指すかわかっていなさそうですが、
    女の子も狩りに出かけないと、なかなか結婚相手に恵まれない時代ということです。

    とぴ主さんは、口を開けなくてもいい人が適齢期で飛び込んできたわけで、今の子たちにしてみたら、すごく幸運な人と思われると思います。

    トピ内ID:7545720370

    ...本文を表示

    トピ主さんじゃムリ

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    ごめんなさい、トピ主さんの条件ではドキドキするお見合いは出来ませんよ。

    お見合い結婚も立派な婚活です。
    やってみたいという既婚者ってだいたい今の婚活では闘えない人が多いですね・・・。

    今は女子あまりです。1人の男性に4.5人の女性。同時並行してトイレに行ったり間に結果が来てサヨウナラ。
    シニア合コンも多いですから。今からでも間に合いますよ

    トピ内ID:8065738495

    ...本文を表示

    そうでしょうか??

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    私はあんずさんと同世代。来年50歳になります。
    会社員時代、親の勧めてくれたお見合いで主人と出会いました。
    私は決して美人ではないけれど、7歳上の主人とは初日から会話が弾み、
    出会って3回目で告白されて、一年後には結婚していました。

    お見合いであっても、お互いに恋心を抱かなければ結婚には至らないので、
    婚活とお見合いの違いってあまり無いのでは?と思っています。

    現に、うちは今でも仲が良いので、来年社会人になる娘がすごく羨ましがっていて、
    自分も時期が来て交際している人がいなかったら、お見合いする!と今から言ってます。

    婚活って楽しそうですか?
    婚活パーティーでは、不特定多数の人と、限られた時間内で会って自分をアピールしたり相手を理解したり・・・
    今の人って大変だなぁって思います。

    トピ内ID:0536060216

    ...本文を表示

    お見合いはたたじゃない

    しおりをつける
    🙂
    やまこ
    上司からの紹介、先輩からの紹介ってパワハラとセクハラになるようですね。

    昔の方々のいう紹介して出会うっていうのも今の時代だと婚活ですよ。

    あとね~お見合いするごとに1万円支払って会うのが結婚相談所のお見合いなんです。登録料も支払うし。

    男性から選ばれる前提は無茶です。。。。
    今は男性有利です。

    トピ内ID:6938103158

    ...本文を表示

    婚活というか恋愛ですね

    しおりをつける
    blank
    いくら
    中学・高校で経験がある人は大学ではすっかり落ち着いていて恋愛なんかで騒がない。
    中学・高校で経験のない人は大学デビューで浮かれてサークルなどで色々やらかす。
    中高大で経験のない人は社会人になってから悪い上司にたぶらかされる。
    恋愛経験なしイコール年齢のアラ還は憧れだけを思い描き「寂しい!」と泣く。

    レベルの低い話を書き連ねて申し訳ないですが
    周囲と自分、そして母親を見ていると本当にこの通りになっています。
    皆お堅く地味な国立大卒なんですがね。
    恋愛なんてもうこりごり、と思えた方が楽だと思います。
    アラ還の女性に泣かれた時には本当に悲しくなりました。
    その女性は若い頃にお見合いも頑張ったんですが誰にも愛されなかった。
    女性が頑張っても無理、男性から好かれなければ関係は築けないのかなと思いました。そして
    いまだに泣いているところを見て「経験せずに悟る」ということは不可能なんだなと確信しました。
    経験…これは運としか言いようがありませんね。出会いの運というか。
    恋愛してみたかったと思うことじたいに疲れた、と思えることが本当の「悟り」かな。
    その域まで早く行きたいです。

    トピ内ID:7647897253

    ...本文を表示

    私もやってみたかった

    しおりをつける
    🙂
    私はゴールドメンバー
    私はお見合いもしたことないので、所謂昔風の、振袖とか着て、料亭みたいなとこで、シーンとしちゃって、鹿威しがコン!と鳴り響く中「ご、ご趣味は?」とか、そういうの憧れます。
    あと、友人が婚活パーティに参加したって話はいいなぁと思いました。
    どんなお洋服着ていくんだろうと。
    私はとってもカジュアルな合コンしか経験ないので。

    トピ内ID:0923499892

    ...本文を表示

    え? お見合いって婚活でしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >でも婚活の話をいろいろ聞くと、私もそういうの、してみたかったな…という思いがわいてきます。

    いやいや、お見合い結婚ですよね?
    立派に婚活ですよ。

    婚活って、基本的にはお見合いのことです。
    それが集団か、1対1か、もしくは街コンのように不特定か、ってだけで。

    トピ主さん、婚活を勘違いしてませんか?

    トピ内ID:1488020084

    ...本文を表示

    無駄に傷つくことはない

    しおりをつける
    40歳主婦
    恋愛経験があると、それだけ幸せだった、楽しかったんだなと
    うらやましく思いますが、別れも経験してるんですよね。
    私も夫としか付き合ったことがなく、恋愛ドラマを見ても
    まったく共感できません。
    でも、別れを経験したことがないので、それはとっても
    幸せなことだと思っています。

    トピ内ID:4654008941

    ...本文を表示

    お見合いって婚活では?

    しおりをつける
    🙂
    翡翠
    要は集団見合いをしたかった?のでしょうか。

    ぎりぎり大学卒業翌年の22歳(3月末日生まれ)で
    高校時代の先輩と結婚(結納は在学中)したものですから
    見合いとも無縁でした。

    夫は25歳で結婚ですが、まだ医学生の頃、長身細身なので
    合コンに客寄せパンダ替わり?に引っ張り出され、指輪を義兄に借りて
    出席。恋人いますアピールが凄かったらしく 彼の友人達からお伺いしました。
    夫の性格を知っている(なんせ15歳~)ので 気にもかけないけれど。

    トピ内ID:8091785769

    ...本文を表示

    普通に恋愛してましたよ

    しおりをつける
    🙂
    たまに
    トピ主さんの上の世代ですが、普通に恋愛してたでしょ。
    恋愛から結婚に結びつくのが普通、たまに見合いの人もいるという感じてはありませんでしたか。見合いが今でいう婚活でしょう。それに結婚相談所でデータでマッチングするようなこともあったと思います。
    トピ主さんが奥手で女性の友達しかいなかったのではないのですか。
    当時は~とおっしゃっていますが、個人的な体験がそうだったということだけで、時代性にしないでくださいね。

    トピ内ID:2938684727

    ...本文を表示

    そのドキドキ感は違うぞ

    しおりをつける
    🙂
    はっさく
    婚活とはなんなのであろうか・・・と思ってしまうトピですね。

    主さん、皆さんがおっしゃるように、恋愛したかった、ということですよね。
    主さんも、最初のお見合いで決まらなければ次があったかもしれないし・・・
    それこそ婚活ですよね。

    >いろいろな男の人とおしゃべりしてみたかったな、おしゃれしてドキドキ感
    >を味わってみたかったな・・・なんて思ったりします。

    多分、おしゃべりとドキドキの内訳が

    ・年収
    ・問題のある家族親族の有無
    ・同居の有無
    ・喫煙、飲酒、ギャンブルの頻度や程度

    などなどはどうなのかな?っていうドキドキかと。しかもしょっぱなから。

    ある意味、私がしていた恋愛も、長期にわたる婚活に該当するとは思うのですよ。
    最終的に、いつかは結婚したくて彼氏と付き合っていたわけだし。
    普通に恋愛して付き合う中で、配偶者として合っているかどうかの値踏みもして
    いたし・・・


    仕事をしていると、お偉いさんからお見合い話を頂く女子社員って居ました。
    みなさん、自信をもってお勧めできる女性ばかりでした。
    主さんも、お子さんにも胸を張れる若き日々だったのではないでしょうか?

    私、お見合いの紹介、いっかいもなかったですよ!

    20代の過ごし方なんて、子どもには話せませんね!
    夫との詳しいなれそめもあまり聞いてほしくない。
    いつ、どこで元カレとばったり気まずい再会をするかもわからない。
    これまたドキドキ感が・・・

    トピ内ID:3145800911

    ...本文を表示

    縁があったということ。

    しおりをつける
    🙂
    奥手なトピ主はお見合いで良縁に恵まれて良かったですね。

    私は恐らく10歳ほど年下ですが、所謂キラッキラした青春時代でした。
    そりゃもうモテましたし、まわりからも引くほどみんな花を好きになるね、ヤバイほどモテると言われました。
    彼氏が中学生から途切れることなく、より好条件だったり、イケメンだったり選び放題でした。

    が、40過ぎたいま、何も残らない。
    恋だの友情だの遊びすぎて勉強もしてこなかったので学歴は短大。
    人生最高に好きになった婚約者は病気で急死。

    ヤケになって結婚。目が覚めて離婚。

    バツイチを経て、意図も容易く誰もが羨む素敵な彼と再婚をしたけど今度は子供が私に似て勉強がイマイチ。発達もゆっくり。

    神様に私が怠けてきたことのツケを払わされている感覚。
    今までイージーモードだった私の人生、バランスとらされている気分になってます。
    子供がとにかく心配で胃が痛い毎日。


    派手に遊んできた20代も言い方代えれば節約しとけばよかったー!という後悔。

    まあそれでもまだ健康だし、夫も子供も私に優しくしてくれるので毎日幸せを感じて生きていけてます。


    恋人とキラキラした青春もよかったけどそれより子供の笑顔の方がよほど眩しく、輝いて見えるし、こんな愛しい存在、他では経験できなかった!と思います。

    トピ主はそんな宝二人に恵まれた。

    良かったですね、良縁に恵まれて。

    トピ内ID:6986754331

    ...本文を表示

    見合い最強

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の雰囲気は「見合いなんて古くさい、ダサイ、カッコ悪い。結婚は恋愛じゃなきゃ」となってが、親の世代の頭の中ではまだ見合い文化が十分健在。

    一定の年齢てまだ独身だと周りの圧力が半端じゃなく、私もその圧力から逃れたい一心で無理矢理見合いで結婚させられた口。女性が一生独身でいる経済力を得るのも難しかった時代だし。

    今の「一人でも経済的に生きて行ける」「独身でも世間の圧力がそれほど強くない」時代なら恋愛に不器用な私は結婚していなかったかも。

    「結婚せざるを得ない。見合い強制」の風潮が無くなった今の時代に私が婚活せざるを得なくなったら大変だろうなと思う。

    周りからの強制見合いの圧力が無くなった現代、自分で婚活の結果、「相手が実は既婚者なのでは?身元を偽っているのでは?」疑惑や、「婚活で知り合ったのに相手がズルズル結婚の意志を見せない」とか、或いはうまくゴールインしたところで、「実家の経済格差や価値観の違い」に悩んだり、「相手側が隠していたこと」が後で発覚したり。

    昔の見合いだと互いのことがキチンと調べられているので既婚者だなんて論外だし経歴や家族関係のことも事前にわかっている。
    「うちの親は金を出してくれるのに相手実家は仕送りを要求」などの不釣り合いも無い。

    今の婚活の大変さを知ると「見合いの利点」が大きく実感され、こういうのに恵まれない今の時代の人達は大変、気の毒だと思う。

    もっと上の世代の見合いは「親の決めた人と結婚」だったようだが、私達の世代は「きちんと調べのついた安心、納得条件の相手と見合いで出会い、そこから恋愛」みたいなもので、嫌なら断ることもできた。「会って概ね3か月で結論」とズルズルすることも無く、恋愛のように結婚したいタイミングが合わずに困ることも無い。

    見合いで相手に惚れられすんなり結婚、恋愛なら同じ相手とでも段取りよく進まなかったかも。

    トピ内ID:9517584592

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    チャラチャラと着飾ってナンパされたかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心が壊れてしまうほどの恋愛経験もなく きちんと真面目に正しく生きてこられたであろうトピ主さん。

    まるで韓流ドラマのようにハラハラドキドキの胸焦がれる恋愛がしたかった後悔だと思います。

    ハイリスクハイリターンの人生は実際に経験すると厳しいけど 想像して憧れる気持ち。

    私はトピ主さんと同年代だけど お財布持たずに飲みに行ったり(必ず男性が奢ってくれた)今考えると友人たちもそれなりで綺麗で危険な女子たちでした。

    なので今「あれをすれば良かった」とかはありません。

    「あれをしなければ良かった」とは思いますが(笑)

    綺麗な女子で夜ごとナンパされて 楽しくきらびやかな時間を経験したかったんでしょうけど 穏やかで丁寧に過ごす人生は失敗も少ない。

    でも実はきちんとした人が後悔してるなんて聞けて良かったわ(ごめんね)

    トピ内ID:2426448463

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    ないものねだり

    しおりをつける
    blank
    あんころ餅
    婚活も合コンも大変ですよ。 男女関係なく、自分からどんどん押していくタイプか、すっごい美人・イケメンでないと、単なる壁の花か、業者にお金だけ払っている状態。 トピ主さん自分で書いていますよね、 

    ”私自身美人でもないし、女子力も低いので、” そして、自分から声もかけられないって。

    そんな人が婚活で結婚できると思いますか。 そして、現在結婚し、子供にも恵まれたからこそ、現在の自分になかったもの「婚活や合コンの経験」にあこがれているだけです。

    もし、子供に恵まれなかったら、旦那が失業していたら、自分が大病していたら、介護だけで生活が回っていたら、、、婚活したかったなんて思いますか? 

    トピ内ID:2055832902

    ...本文を表示

    合コンって婚活だったのですかぁ

    しおりをつける
    開業医の妻
    お見合いって婚活ではないの?と最初にレスしたのですが
    合コンって婚活だったのかと、驚きました。

    私は現在51歳で、先にも書きましたが夫とは見合い結婚です。

    でも、合コンは大学生の時から数え切れないほどいきましたし、
    その中で何度か彼氏もできましたが、「彼との出会いの場」である認識は
    ありましたが、「婚活の場」という認識は25歳をすぎても皆無。

    その頃では、お誘い頂いたし食事代も出して下さるので楽しくワイワイやりに
    男女が集まる場という感じで、彼氏を作ることも二の次になりつつありました。

    そこで、25歳を過ぎた頃から次々と見合い話も来たのですが、仕事が忙しく30までにのんびり考えれば~程度に考えていたので、夫と見合いしたのは29才直前で、義母からの是非にとのお話をうちの母が受けた形でした。

    クリスマスケーキ時代だったの?に、そんなこと微塵も考えていませんでした。
    大売れ残りだったのですね(笑

    トピ内ID:1151605616

    ...本文を表示

    50代女性ですが興味深いトピックでした。

    しおりをつける
    🙂
    未亡人
    50過ぎの女性です。

    実は私も密かにトピ主さんと同じ事を考えておりました。

    私の結婚歴ですが、20才で見合い結婚、21才で離婚、22才でまたまた見合い結婚。

    人生に2度の結婚をしておりますが、全部親や親戚が動き回り半ば強制的な結婚でした。

    私は大人しくて親に逆らえず。。駄目な人間でした。

    人生において恋愛経験は一度も無し。

    地味な容姿と性格で誰からもお声はかかりませんでした。

    最近の婚活事情をみて私も色んな所で活動?したかったなと思っておりましたが、こちらの皆様方のご意見を

    拝読しまして撃沈いたしました。。やはり現代に身を置いたとしても自分には太刀打ち出来ないなと。

    しかし、空を飛ぶ鳥さえもつがいになって飛び回っていると言うのに自分の不甲斐なさに情けない限りです。

    この世は頑張って自分で幸せをぶんどらないといけないのですかね。

    自然に素敵なお相手にに巡り会われていらっしゃる方が時々おられますが、羨ましい限りです。

    トピ内ID:7107553546

    ...本文を表示

    合コンはしたかったかな?

    しおりをつける
    🙂
    50歳パート主婦
    私は高校から理系で大学でも職場でも男性ばかりで
    合コンもしてみたかったのですが、機会はありませんでしたが
    子供のママ友とランチ会やPTAの講演会等ホテルの会食に何度か出るうちに
    綺麗に着飾って華やかなママ友とお食事等のお出かけの機会があり
    男性の中でずっといた時とは違うウキウキ感を感じてます
    絶対この経験の方が男性との合コンより異文化に触れる感触ですね
    男性と違って女性に囲まれる方が緊張してドキドキします
    帰ってから 慣れない「奥様」を演じてしまってすごく疲れますが…

    トピ内ID:6715562049

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    街を歩けば知らない人から話し掛けられ、よく知らない人なのにデートを申し込まれ、知りもしないのにお付き合いしたいと言われ。
    知らない人たちと集まって喋ったりしなければいけない婚活なんて苦痛以外の何者でもないと思うんですけど。
    合コンにも行きたくないし、父の職場の独身男性がお見合いしたいとうるさいし、同じ職場の男性が告ってきたのでさっさと結婚してしまいました。

    結果、自分に見る目がない事は分かったので、例えナンパしてきた男性でも怖がってばかりいないでお茶してお話くらいはしても良かったかなとは思います。
    映画観るくらいのデートなら応じれば良かったし、乗せてくれるって言ってたのはスープラ、BMW、フルチューンのハチロクだったよなあ…惜しいことしたなと。

    短大と違って大学に行った同級生は合コンとかしてないし、就職しても遊んでないですね。50代でも独身がゴロゴロいます。
    疲れたと仕事を辞め、高齢の親と一緒に暮らしているので愚痴っぽい。
    トピ主さんはお見合いを断らなくてラッキーでした。

    トピ内ID:2830268095

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    見合い結婚だけど恋愛で同級生がいいと思う

    しおりをつける
    さくら@50代
    私も50代ですが、見合い結婚です。
    親というより、友人の紹介に近いものがあるかもしれません。
    私は、学生時代に知り合った同級生との恋愛結婚が一番だと思います。
    それが、一番自然なのではないでしょうか?
    お見合いって、運が大きいと思います。
    もちろん、お見合いでうまくいっているところもあるけど、
    恋愛結婚した人が「お見合いを1回してみたかった」というのは知らないから。
    テレビで見るような、お見合いシーンはよくある風景のひとつ。
    結婚相手という重大なことを決めるには、やっぱり恋愛がいいです。

    トピ内ID:3881905817

    ...本文を表示

    同じ事思っていました

    しおりをつける
    🙂
    47才
    私も同じ事を考えたことあります。

    街コンとかしてみたい。色んな人と出会ってみたかった。

    今の結婚生活がどうのではないのです。

    今は子供達の青春を楽しみにしています。色々楽しい経験をして

    話を聞きたいな~って思っています。

    トピ内ID:3665463840

    ...本文を表示

    そうとは限らない

    しおりをつける
    blank
    今では還暦
    >今思えば、30年前は日本が【全婚時代】のラストの頃。
    この頃は まだぎりぎり【お見合い制度】が残っていたんですよね。
    娘や息子が20代にもなれば、
    親や親戚が必死になってお見合い相手を探してくる。
    写真や自己紹介書を見て、会う気になればお見合いをする。
    可もなく不可もなければ、そのまま結婚する・・・みたいな。
    はっきりいうと、恋愛ができないタイプの若者たちが、お見合いをしていたんです。
    あとは「家柄」を重視する親の言うことを聞くタイプの若者たちが。

    冗談じゃないわ、何を寝ぼけたこと言ってるんですか?

    30年前の娘ですが、可もなく不可もなければお断りです。恋愛できないからこんなもんかとすんなり見合い結婚出来ると思ったら大間違い。
    親の言うことを聞くタイプでも好みが違ってたら断りますし断られます。
    そんな甘いもんじゃない。だから今も昔も熾烈な闘いは同じです。
    あなたの言ってるのは100年以上前の話です。

    トピ主さんが今の時代で合コンしたら悲惨だといい加減なことを書いている人がありますが、そんなことはやってみないとわかりません。

    意外と女子力が高く魅力的な人が、こんなに美人でもてないわけがないと、
    男の影を疑われ敬遠されることも多いし、大して可愛くもない大人しそうな人が、妻にするなら無難なタイプと選ばれてサッサと玉の輿婚する場合もあります。
    美人だから魅力的だからマッチングするってそんな簡単な話ではありません。
    男はプライドが高いので断られそうもない平凡な女性を選んだりするのです。
    結婚と恋愛は違いますから。
    トピ主さん、婚活にあこがれて白馬の王子にドキドキするような少女趣味的なことを言ってるのは、
    女子力高ければマッチングする、と絵に描いた餅を信じているレベルと同じです。
    トピ主さんは適齢期に縁が来て運が良かっただけです。

    トピ内ID:8468513084

    ...本文を表示

    隣の芝生、ってことでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    婚活、大変ですよ。私は晩婚で、婚活もちょこっとしましたが私には合いませんでした。(結婚目的、というのがイマイチ。)
    そのかわり、恋愛を沢山しました。沢山恋をして失恋をして、反省はあるけど後悔は無し、って感じです。
    そんな流れで夫とも偶然知り合って恋に落ちて勢いで結婚。好きじゃないと結婚なんてできないな~とは思いました。
    婚活し過ぎて疲れ切っている知人を見て、ちょっと可哀想にはなります。
    私の叔母は、トピ主さんと同じように良さげな人とお見合い結婚した後に、伯父さんと家庭内恋愛しているそうですよ。仲よくて、可愛いです。

    別に婚活じゃ無くても、ドキドキするぐらいはできるんじゃないですか?
    私は時々夫とデートしてます。わざわざ家を時間差で出て、待ち合わせしてみたり。やがて10年経ちますが、何かの拍子に意外な夫の一面を発見したりします。たまに今でもドキドキしてます。

    トピ内ID:6762393164

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    つむぎ
    主さんより年代は下の30代ですが、お気持ちなんとなくわかります

    昔から彼氏と別れてしばらくしたらいい人に出会えて、という感じで自然に彼氏ができていたので、合コンや婚活はした事がありません
    彼氏がいない時期も合コンに誘われた事がなくて、友人が合コンに行った話しなどを聞いては羨ましいなー 合コンってどんな感じなんだろう?と思っていました
    (友人に、私も行ってみたい!と言ったら、あなたは合コン行かんでもすぐ彼氏できるやんと言われてしまい連れていってもらえませんでした)

    25歳の時にプロポーズされ結婚して今は4人こどもがいますからもちろん幸せなんですが、「男女の出会いの場」というものを経験してみたかったなぁとは思います
    (いつも、一対一でしたので)

    かと言って今はもちろん行きたいとは思いませんけど、体験した事がない事は気になりますよね

    ないものねだりですね

    トピ内ID:3218178271

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    婚活してみたかったです。

    私はバブルの頃に大学生でした。

    昔からあるお見合いと今でいう婚活、微妙に違いますよね。
    婚活の方が条件(学歴とか年収ではなく、主に趣味、嗜好)が絞り込めて、より気の合う人と出会えそう。
    料理婚活、とかしてみたかった。
    休日には一緒にキッチンに立つ、なんて素敵。
    まぁ、実際結婚したら婚活時代とは違う生活になるのかもしれませんが。
    合コンともまた違う。
    当時、合コン相手に彼氏をイメージしてはいなかったから。
    ただ友達の輪を広げに行ってただけ。
    今でいうインカレサークル、みたいな感じかな。

    大学は共学だったけど、学内でカップルになるケースって案外少なかったですよ。
    私も含め、周りの友人たちも結婚相手との出会いは入社後。
    別に不満はないけど、出会うチャンスが限られていたなとは思う。
    (成就するかどうかは別として)恋愛かお見合いかだけでなく、それ以外の選択肢があるのが良いな、と思います。

    トピ内ID:1748938690

    ...本文を表示

    婚活は戦場

    しおりをつける
    🙂
    0002
    私はたくさん恋愛したし良い妻と出会えたので満足な半世紀でした

    見合いや婚活は戦場、常に自分を評価される、騙される、話が変わるリスクがほとんどなので楽しいものではないと思います
    そもそも複数同時進行やいくらでも代わりができる事自体が自然な出会いを歪めています

    トピ内ID:2218673549

    ...本文を表示

    既婚者男性が多いです

    しおりをつける
    🙂
    きいこ
    条件は年収・学歴・年齢なので趣味は後付なんですよ。女性は顔。若くても不細工はダメ。

    料理コンは男性は結婚したくなくなるらしいです。主催者が一番美人というジンクスもあるらしくって。

    バツイチも多いし、既婚者も独身と偽るのも出来るのが婚活なんです。だから、バブル期ともお見合い全盛期とも異なるんです。

    みなさんのイメージってお互い初婚が大前提なのかしら。あと女性は無料という感じですかねぇ。

    年齢差もあって同世代とお見合いは奇跡らしいですよ。他の方も書いてありましたが、もてる方は婚活ではなくても一極集中なんです。

    残念ながら、今の婚活の場には既婚男性が圧倒的に多いです。おそらく、つまみぐいや浮気をしたいけどお金がかからない素人に手を出すんでしょうね。

    バブル男って本当に奥さんが大変そう。。。

    トピ内ID:3663749804

    ...本文を表示

    そんなに楽しいものでもないですよ

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さんと同年代です。

    そんなに楽しいものでもなかったですよ。

    結婚相手を探すのだから、当然お互い見る目はシビアだし、
    男女ともに、良い人ばかりが集まっているわけでもないし。

    上手く行っていると思っていたら、
    相手は同時進行でいきなり断られたり、
    失礼な物言いされたり。
    妙に執着されて付き纏われたり。

    だから経験していなくて惜しいというほどの物でもないです。

    トピ内ID:6820064318

    ...本文を表示

    何か一つでも強みがあれば

    しおりをつける
    雪の子
    え~現時点で大して不満もないならいいじゃないですか。
    本気で婚活してみたいなら、まずは離婚でしょうけど
    そこまでの真剣な思いではありませんよね?

    婚活で迷走している人は、断る正当な理由がなくても
    「なんかピンとこない」「ちょっと違うかも」「トキメキが…」
    不特定多数の異性とシビアな条件闘争に躍起になっているんですよ。
    自由恋愛がベースだからこそ範囲が広すぎて選びきれない。
    いっそのこと誰か決めてくれたらいいのにって思いながらも
    誰かに決め付けられるのは嫌って反した思い。

    何か一つでも強みがあれば婚活も楽しいかもしれません。
    若いとか美人であるとか親が資産家とかね。

    綺麗に着飾って
    美味しいものをご馳走して貰って、チヤホヤして貰って
    エスコートされて…これって「好きだから」じゃありませんよ?
    妻として相応の振舞いができるかどうか値踏み&審査されているの。
    好きかどうかわからない人と数時間笑顔で話題を合わせて
    楽しむ域に到達するには生半可な気力じゃないんですよ。

    私自身はなかなか人を好きになれるタイプでなく
    10年かけて最愛と思える夫に出会えた時は嬉しかったです。
    答えの見えない答え合わせをずっと続ける感覚でした。
    振り返ってみれば、夫というまだ知らない確信をもっていて
    どうも違うな…って誤差を振り落としていく作業。
    これ、夫が居てくれなかったらと思うと恐怖でしょ?笑

    恋愛最高!と憧れながら
    親の言いなりで結婚するのが当たり前…その価値観が
    モヤモヤの原因でしょうね。
    でも現在が幸せであるなら
    その素直な性格が幸いなのだと思います。
    エスコートされたいなら旦那さんにお願いしてみましょ。

    トピ内ID:2323347077

    ...本文を表示

    婚活は大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    婚活無事終了
    30代まで恋愛も人並みにしてきたものの結婚につながるご縁がなく、30代後半になってから婚活しました。
    トータル2年ちょっと活動して現在のパートナーに巡り会いました。
    婚活は、日常範囲を超えて人と出会えますが、新鮮なのは初めのうちだけです。
    私が出会った人たちは良い人が多かったのですが、それでも好きでも何でもない人と将来を語るってしんどいものです。
    いい人や条件がよくても、なかなか発展させたい人はいないし、月日がたつと焦りも出てきて婚活後半頃には早くこんな活動終わりにしたいなと思っていました。

    そんな不遇な時間もありましたが、現在のパートナーと出会ってからはあれよあれよと結婚までいきました。
    結婚相談所での出会いです。夫は条件はよかったのですが、私の理想や過去に好きになったタイプとは少し異なっていたのでお見合い申し込まれたときもそこまで気乗りはしていませんでした。
    でも初対面の印象がよかったので仮交際してみたところ、お互いに今までの人にないフィット感を感じ、気づいたらお互いに好きになっていました。
    それから先は普通の恋愛と同じです。毎週末会うのが楽しみで会えば何時間過ごしても飽きることなく、最後は楽しく婚活を終えました。

    良い人にめぐりあえば楽しい。でもそこに至るまではしんどかったり面倒だったり苦行に近いかもしれません。
    婚活疲れ、なんて言葉もありますし。
    私は婚活も恋愛も散々したので、もうどちらも二度としたくないですね。

    トピ内ID:6292351989

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