詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    残業したらごはん代を払うべき

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    ひと
    親が早くに亡くなったため妹と二人暮らしです。
    近所に父の姉夫婦が住んでいて、やたらとルールを作っては規制してきます。
    私は28歳、妹は26歳。
    小さい頃から病気がちの親のことでお世話になっているので、こちらとしてもあまりことを荒立てたくはなく、また、全てが感情論ですぐ泣くので話になりません。

    しかしタイトルのようなことを言われ、それに流される妹が心配です。

    私と妹は週の食事当番を高校の時から決めていて、例えば月水が私、火木が妹、金土日はどちらかもしくは外食等、二人で臨機応変にやってました。

    半年前から私の残業が増え、深夜帰宅が続きました。
    私としてはもうそれぞれ大人だし、適当に食事しようと伝えていました。
    でも時々妹がごはんを作ってくれたりがあったので、後片付けや作れる日は私が作ったり、それ以外の家事を私が率先してするなどしてました。

    しかしそれを妹から聞いた叔母が、
    「残業だからと食事当番を妹に押し付けるのはおかしい。妹は淋しい思いもしている、だからごはん代として500円払いなさい」と言いだしました。
    「妹は少ない給料でやりくりしているのにあんたは残業してお金もたくさんあって不公平だ。それくらい払うべき」
    前提として叔母の中で、なんでも話す妹が善、何も話さない私が悪、という構図はあります。

    私はそれをはねのけたのですが、最近になって妹がだんだんその思考に染まってきました。

    叔母は知らない事ですが、家計は昔から私が妹より多く出していて妹も分かっています。私のが早く社会に出ているのだから当然と思っていてそこに不満もありませんでした。

    叔母には何を言われても痛くもかゆくもないのですが、それに流される妹が私は受け付けられません。
    全てがお金換算になると、家族ではなくなると思うのです。

    私は叔母の意見がありえないと思いますが、世間的にはどうなんでしょう?

    トピ内ID:0325617733

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 20 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 319 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    わかれて暮らす時

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    叔母ではなく、伯母ですね。
    そろそろ、離れて一人ずつ暮らしてもいい年齢ではないですか?
    どうしても二人で暮らすのなら、ルールを決めるべきですね。
    なんとなく、今までやってきたからと流してしまったことを話し合いましょう。
    伯母さん抜きで。
    でもね。いずれ離れる時が来ますよ。
    ご両親が残してくれた家ですか?
    それでも一生二人では暮らせませんよ。

    トピ内ID:1591066435

    ...本文を表示

    話し合いが必要です

    しおりをつける
    🙂
    ara
    叔母さんが言い出したとトピ主さんは思っているようですが、本当でしょうか。妹さんも最初こそお互い様とおもっていたけど、半年と長引くうちに実は結構不満に思っていたのでは?だからこそおばさんにもそう言い出したのでは?

    2人暮らしも大分経ったわけですから、ここらで妹さんと再度色々見直してきちんと話し合うべきですね。

    トピ主さんも遠慮せずにきちんと言いましょう。早く社会にでていたからと思って家計も多く負担してきたがこれからは同等にしたい。そのうえで食事家事についてもう少しお互い納得できるよう、歩み寄れるよう、対応したいと。

    誰でもそうですが、自分のやったことは過大評価して、人のやったことは過小評価しがちです。トピ主さんも知らなかった妹さんの負担があるかもしれませんよ。

    食事をいいかげんにせずに二人で作れるのは大変すばらしい事だと思います。場合によっては妹さんの負担が大きければ家事代払ってもいいのではと思いますよ。ただし、基本の家計は同等にしましょう。

    トピ内ID:7670467076

    ...本文を表示

    もう卒業!

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    二人ともいい大人ですからね。
    ご飯当番自体もう廃止でいいでいいのでは?
    平日はお互いそれぞれで用意する事にしましょうよ。
    いつまでも二人で生活するわけでもないですよね?
    そのうちそれぞれ彼氏が出来たり、結婚したりすれば
    変わって行くわけですから。
    妹さんとよく話合ってみてください。
    叔母さんの感覚は妹さんが高校生くらいで
    止まってるんでしょうね。
    もう26だよ。
    姉が残業続きで寂しいって何・・・

    トピ内ID:1519672896

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    伯母さん(父の姉の場合はこちらの漢字です)の意見がありえないというよりも、成人した姪達に口を出してくる行為がありえないと思います。
    実の母親でもそこまで干渉する人は少ないのでは?
    トピ主様のおっしゃる通り、食事当番はナシにして、妹さんがたくさん作って余った時だけ貰うとか、週末だけ一緒に作るという方が合理的に感じます。
    何でも伯母さんに話してしまう妹さんにも問題がありますね。
    トピ主様は長女気質でしっかりしている一方で、妹さんは伯母さんに甘えたい気持ちがあるのかも知れません。

    私がトピ主様の立場だったら家を出るか、伯母さんにまとまったお金を渡します。
    そして「今まで本当にありがとうございました。
    子どもの頃から伯母様にお世話になった御恩は一生忘れません。
    でも、私もいい歳ですし、これからは一人前の人間として伯母様の助けなしにやっていきたいと考えております。
    恐れ入りますが、これからは遠くで静かに見守っているだけにして頂けないでしょうか?」と宣言します。

    トピ内ID:0078797864

    ...本文を表示

    独立

    しおりをつける
    blank
    のん。
    もう二人ともいい大人なんだから、別々に暮らせば?

    トピ内ID:6796646923

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    おば様に流されているのではなく、それが妹さんの本音なんだと思います。

    トピ内ID:0551437468

    ...本文を表示

    話し合う時ですね

    しおりをつける
    🙂
    ロボコン
     もちろん何かと干渉してくる叔母さんが問題なわけですが、叔母さんに家の中のことは少し遠慮して頂けますか?と言う前に話をしなければならないのでしょう。それは妹さんに対してです。

     おそらくこのトピに対して色々なコメントがつくでしょう。それを妹さんと一緒に読んで、あなたはどうしたいの?と聞くといいでしょう。妹さんは妹さんで色々言いたいことがあるのかもしれません。

     お二人とも四捨五入で三十です。
     今まで御両親がいない中、助け合って生きてきたのでしょうし、叔母さんも何かと目を掛けてきてくれたのではないかと思います。
     500円という払えなくはないであろう微妙な金額も、叔母さんなりに考えてくれたことなのでしょう。
     でもう叔母さんと関係なく家庭を持ってもおかしくありません。
     もし妹さんと話が合わなければ、その時は別々に暮らし始める時でしょう。

    トピ内ID:8478443877

    ...本文を表示

    もう大人なんだから

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    当番はゴミ出し、掃除くらいにして、自炊、洗濯は各自でやればいいのでは?
    食事当番なんて決めるから揉めるのかと。

    トピ内ID:3863333573

    ...本文を表示

    家を出ます

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    または
    そんなにおばさんのことが大事なら
    叔母さんの家に行けと追い出します

    28歳と26歳
    実の親だって口出しをしなくなる年齢です

    まあ、実の親子でも兄弟格差ができたりするんですけど

    これくらいの年齢であれば聞き流してたりします
    それで、実際にはお金は払わない

    とやかく言うようならば上記のとおりです。

    とりあえず、よその家庭に余計なことを言うなと叔母に進言します

    祖父母やほかの親戚などで、味方になってくれそうな人から
    「余計なことをいわないように」とくぎを刺すように根回しします

    ところで、あなたも妹さんも彼氏とか結婚の予定はないのですか?
    関係ないようで大事なところです

    どのみち結婚するとなると、どちらかが家を出ることになるので
    遅いか早いかの違いでしょうから

    いい機会だと思って次の道を探すのもいいのでは?

    トピ内ID:9624425194

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😭
    ちくわてんぷら
    もう姉妹二人とも社会人なのだから
    食事当番だの言うのが「???」です。
    各々でやればいい。

    そして細かいことに口出しする叔母も面倒。
    それに流されていく妹も面倒。
    なら一人暮らしすればいい。
    世話になったからと言って
    ずっと一緒ではいられないなら早い方がいい。

    トピ内ID:8514889888

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  11
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0