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    普通なようなのに、人が寄ってこない

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    うさうさ
    恋愛
    結婚したいなと思っているんですが、婚活しても合コンに行ってもネット婚活でも人が寄ってこず、稀に人が寄ってきてもフラれてしまいます。

    私は35歳の女性で、自分では見た目は普通で明るい性格だと思っています。
    自分と周りが見る私とでは違うのかもしれませんので、念のため書きますが、
    周りには美人で可愛くて若く見えるとよく言われます。見た目は25、26歳くらいに見えるとのことです。性格は、穏やかで優しくニコニコしてて真面目そうだといよく言われます。癒し系とか言われます。もうちょっと自分を出してもいいのに、と言われることもあります。普通にしているので、そう言われても困るなぁと少し思いました。

    あと、ニコニコしてると言われるのですが、あんまり笑顔がないとも言われることがあります。自分では普通にニコニコしているつもりです。
    あと、牛丼とかラーメンとか食べなさそうと言われたことがあります。

    周りが言うのには少しお世辞もあるかもしれませんが、見た目と性格にそんなに問題はないように思えます。ですが、全くモテません。

    友達などに何故声をかけられないのか聞いてみても「そんなわけないでしょ~」「絶対モテるでしょ」と言われ、
    滅多にナンパなどをされることがないので、ネットでナンパしてきた人に、何故私が声をかけられないのか聞いてみても、そんな風に見えない、何故かよく分からないと言われます。

    自分から行かなくてはと思い、自分から声をかけても、他の女の子の方に行くかよくて浮気相手にされてしまいます。

    まず人が寄ってこないので、どうしたら寄ってくるようになるでしょうか?それか、自分から声をかけて、どうしたらちゃんと仲良くなれるでしょうか?
    長くなってしまいましたが、ここまで読んでいただいてありがとうございます。
    どうぞご意見お願いします。

    トピ内ID:7692903534

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    自己評価が高い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この手の
    周りから美人と言われます
    かわいいといわれます
    実年齢よりも若いといわれます
    でも彼氏がいないんです
    ってレス、よく見かけますね

    たとえば40歳くらいに見える人に
    年相応にも、年寄りにもしません
    必ず、見た目よりも若くいうのが普通です

    私ってブスだから
    という人に向かって
    本当に、ブスよね
    とも言いません
    そんなことないよ。かわいいよ
    が基本の答えです

    あまりにもお世辞を素直に受け止めてしまって
    自己評価が高くなりすぎているのではないですか?

    本当に自分でかわいらしくて、愛嬌のあるやさしい感じだったら
    男性がほっておくわけがないですね

    冷静になりましょう

    トピ内ID:4404525661

    ...本文を表示

    わかりません!

    しおりをつける
    🐤
    baby
    百聞は一見に如かずと言いますでしょう。
    ちょっと意味合いは違うかもしれませんが
    どんなに情報を書いてくれても、実際のトピ主さんを見たら「あぁ・・・」と思う事もあるんです。

    ただ、「結婚したい」「誰かいないか?」「誰か来て~」という思いが強い女性には
    あまり男性は寄ってこないような気がしますね。
    言い方が悪いですけど、無意識にもの欲しそうな目をしているのかも?
    でも婚活や合コンなんて皆そうですもんねぇ。

    まあ、単に今は縁がないだけですよ!
    いつか出会えますって。

    トピ内ID:8011178551

    ...本文を表示

    自分で書いてるじゃない!答え。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    >ニコニコしてると言われるのですが、
    あんまり笑顔がないとも言われることがあります。
    自分では普通にニコニコしているつもりです。
    あと、牛丼とかラーメンとか食べなさそうと言われたことがあります。

    ここに答えが書いてあるじゃない。
    ニコニコしてるけど、その笑顔に心がこもっていないように見える。
    表面的な笑顔なんじゃないですか?
    牛丼とかラーメンもか食べなさそう…は、お高くとまってそうな人に言います。私なら。
    あたかも自分は周りの人と違う所に居るような、そんな人。そんな話し方をする人。

    私のあなたのイメージはこんな感じです。
    たぶん周りの人もそう感じていると思いますよ。

    トピ内ID:2437650999

    ...本文を表示

    不思議ですね

    しおりをつける
    💤
    momota
    明るくてにこやかで真面目で癒し系の性格で、美人で可愛くて年齢より10歳も若く見える。
    本当にモテそうなイメージですよね。
    でも現実は違うのですか?
    モテているのに気づかないってこともないのですか?

    美し過ぎて高嶺の花のような美人さんなんでしょうか。
    男性が気後れするような。。

    婚活の場に来る男性は、そんなに積極的なイメージではないですよね。
    自分でグイグイ行けるなら、婚活には来ない?
    少し消極的な男性が多そうなので、やはりおキレイな主さんには挑めないのかも。。

    トピ内ID:4139631860

    ...本文を表示

    当たり障りが無さすぎで中身が無いように感じるんだと思います

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    牛丼とかラーメンとか食べなさそうってのが引っかかります。

    お金がかかりそう、世間知らずそうみたいな感じに男性の目には映るのかも知れませんね。

    ちなみにラーメンも食べるんですよね?

    だったらもっと取っ付きやすい雰囲気や会話を心がけたら?

    婚活だからよく見られたいのは分かりますが、あまりにもよそ行きの顔ばかりだと、ニコニコはしてるけど、本当に楽しんでるのか?とか分からなくて、なんて言うかちょっと怖いです。

    自分らしさを少し出してみたら如何でしょう?

    ぶっちゃけ35歳なら、箱入り娘や世間知らずな雰囲気はモテないと思います。

    オトナの女性に求められるものを研究してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:7142661112

    ...本文を表示

    客観的事実で

    しおりをつける
    くものす
    ご自身が聞かれるほうの立場になって考えてみていただきたいのですが、「私の見た目や性格はどうか」と聞かれて、「ちょっと難ありだ」と答える人は、そうそういないでしょう。
    非常に親しい人でも、そこまで言うのはためらわれるはずです。

    トピ主さんが、自己評価の基準にするのは、そういうあいまいな、周囲の人がどう言ってるかではありません。客観的事実でのみ判断すべきです。
    トピの中での客観的事実は、35歳独身、婚活でも合コンでもモテず、自分から行っても逃げられてしまうということでしょう。

    トピ主さんはこの事実から、ご自身が「普通」であるはずという考えを捨て、自分は「普通」より下であり、よほどの努力をしないとモテない女である、という現実を認めるところから始めなければ、おそらく婚活は成功しないと思います。

    もちろん、出会いは縁とタイミングなので、そういうものに恵まれていないだけという考え方もできるでしょう。でもそういう確率論では、いつまでたっても状況は変わりません。
    より現実的に、少しでも結婚につながる内容を、ご自身の中に積み上げていくしかないでしょう。

    そういう意味では、自分から行かなくては、とお考えなのは、良いことだと思います。
    おそらく待っていても全く興味をひくような対象には見てもらえないでしょうから、恥も外聞も捨てて、相手を探す場では、自分はあなたに興味がありますよという態度を明確に示すことで、相手もこの人ならなんとかなるかもと思ってくれる可能性がでてきます。
    また、トピ主さんの中で変えられることが限られていても、相手選びは変えられるはずです。今までは自分に相応な普通と思われる相手に行ってたと思いますが、トピ主さんは普通以下なので、普通より下の人に行くようにすれば、より確率は上がるでしょう。

    まずはそういう自己認識の改革と、行動の方向転換から始めてみてはどうかと思います。

    トピ内ID:8438211719

    ...本文を表示

    本当のことを言ってくれる人

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    >>周りには美人で可愛くて若く見えるとよく言われます。

    これを言ってくるのは女性か中高年の男性ですよね?
    もし若い男性がトピ主様のことを「美人で可愛い」と心底思ったら、誘ってくるはずですから。
    お世辞は真に受けないことです。
    私は十分並みですが、お世辞で「美人」とか「可愛い」と言われることはよくあります。

    トピ主様には親身になってくれる友達や身内の方はいらっしゃらないのですか?
    言いにくいことでもトピ主様のことを思って辛口アドバイスしてくるのはそういう人達です。
    ネットでナンパしてきた人が本音の話をするはずはないじゃないですか。

    トピ内ID:2676244583

    ...本文を表示

    30過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    女性が30過ぎて独身だと、失礼ですが、モテなくなりますよね。

    やはり、20代はちやほやされても、30過ぎは、モテない。

    仕方ないです。

    ましてや、35で一度も結婚もしてないとなると。

    綺麗とか可愛いとか、誰に言われたの?
    まさか、近所のおばさんとか、親戚のおばさんじゃないよね?

    同年代の男性から、綺麗とか可愛いと思われてるなら、もう結婚して売れてたと思う。

    年相応かそれより上の年代に見える容姿なのでは?

    トピ内ID:6669648413

    ...本文を表示

    貴女のような人、沢山います

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    可もなく不可もなく、そんなタイプだと思います。
    付き合えない!というタイプじゃないけど、付き合いたい!と告白するだけの魅力に欠ける。

    こんなこと、誰も面と向かって言えませんからね。

    貴女は、貴女が気に入った人に告白すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7987199392

    ...本文を表示

    魅力の問題

    しおりをつける
    🙂
    なす
    見た目はよし、明るそう、なのに 寄ってこない、寄ってきてもセカンド女子。。。
    ということは、やはり総合して「魅力が無い」ってことじゃないでしょうか?

    男性は、もし自分の好みで「自分のものにしたい!」という女性が目の前に居たら まずアプローチするものだと思うのです。
    付き合っても 浮気をするという事は トピ主さんに 何らかの「本命」にする要素がかけているのかなと感じます。

    トピ主さんからみて自分の魅力は何ですか?「自分」というものを持ち、意見や意思がありますか。なんでも相手に合わせたり流されたりしてませんか。
    自分に自信があり 相手をも愛することをしていますか?

    見た目ではないとしたら、それはもう中身としか言えません。中身が魅力的でなかったら それはもう なんともいえません。

    トピ内ID:1860589990

    ...本文を表示

    何が原因なんでしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    実際にあなたにお会いしたわけではないので、ちょっと原因を想像できないですね。

    年配の男性か女性で、素直な目で見てあなたにアドバイスをくれる方はいませんか?

    そういった方に意見を伺うのが一番よいと思います。
    率直な意見を聞かせてくれと・・・。

    何かきっとあるんだと思いますよ。
    他人が何かピンとくるところが・・・。

    食が細い?のですか・・・不健康そうに見えるとか?

    つんつんしてお高くとまっている感じがするとか・・・。

    基本的なことはもうやったのでしょうから、若者ではない人の意見を
    聞くべきだと思います。

    トピ内ID:5991365876

    ...本文を表示

    わからないけれど

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    実際の25~26歳の時はどうでしたか?
    その頃はモテていたのですか?
    学生時代はどうでしたか?

    実際に主さんを見た訳ではないので文章のみで私が持った主さんの印象ですが、「暗そうな人」だなと思いました。
    ニコニコはしているけれど、自分からは話を振らない。
    ニコニコはしているけれど、隅っこで待っているだけ。
    これじゃあ近寄れません。

    で、美人で可愛くて若く見えると言ってくれる友達に、男性を紹介してもらえば良いと思います。
    そんなに高評価を付けてくれるなら、紹介してくれるはずです。

    トピ内ID:9276993857

    ...本文を表示

    ズバリ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    色気が全く無いからでは?
    色気が無いのではなく、全く無いからです。
    35歳で真面目そうでニコニコ笑っていて若く見えるというのは、地味で子供っぽく見えるのだと思います。
    絶対モテるでしょは、男友達が言ってくれましたか?
    女性目線と男性目線は違います。
    そして友達になぜモテないのか聞いても、お世辞でモテるでしょーと言うしかないんですって。
    なぜモテないかを友達が本当のことなんて言えませんて。
    いっそのこと、婚活コンサルタントにでも相談して本当の客観的な意見を聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:6138412741

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ビジュアルに問題がないのなら。性格かな。
    自分から行かない・・大人しそうに見えるのでは?
    大人しそう・・
    婚活では一人ぽつん・・
    声かけづらいかもしれません。
    話を振っても続かなそう・・だったらあっちの明るそうな子の方が話せるかな・・
    そう思って違う方に行ってしまうかも。
    積極的に話してる人の方が本気で婚活してる気がするし。
    そのへん「私はこんな人たちと同類じゃないわよ」ってお高くとまって群れから離れてひとりでいる印象を与えてるとかないですか?
    婚活とか、女性同士で仲良くしてる人の方が印象良いし。
    そこでぽつんと一人で女性メンバーとも話さずって感じだと協調性とかなさそうに見えるかも。
    やっぱり女にも好かれて楽しそうに積極的に参加してる人の方が印象は良いと思いますよ。
    誰かが声かけてくれるのを待つ感じ。それが不機嫌に見えるとか、サクラに見えるとかもあるかもよ。やる気なさそだな~って。

    自分から声かけてもどこかへ行ってしまうのは会話がつまらないから。
    場が持たなくて「じゃ・・」とどこかへ逃げる感じじゃないでしょうか?
    会話が盛り上がらず重い空気とかだったら私は逃げます。

    あと35歳で10歳近く若く見えるって事は、もしかして服装に難ありかも。
    若く見えるよ~って事ならいいけど、25歳に見えるって事は25歳の服装してるって場合もあり、年齢不詳になってる可能性もあるんじゃないですかね。
    服装がイタイのはマイナスかもしれません。

    トピ内ID:9903687324

    ...本文を表示

    本当に35歳ですか!

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あまりにも幼稚な思考です。
    35歳の女性が、見た目やニコニコしていることだけしか書くことがないですか。

    若い女性では手にしていない、社会経験が全く感じられません。
    35歳ならではの会社でのポジションや、身に着けたスキル、資格をアピール
    できてこそ人は寄ってきます。

    トピ内ID:7413919042

    ...本文を表示

    受け身すぎ!

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    普通、他の人に声をかけることって物凄く勇気がいります。男女関係ありません。
    そして、声をかけても浮気相手にされてしまうとのこと。
    こちらもトピ主の意志よりも相手に合わせすぎてしまうのかと思います。
    トピ主がやるべきは、トピ主が楽しいと思うことは何か、何がやりたいのか、自分を持つことから始めた方が良いように思います。

    トピ内ID:9701559953

    ...本文を表示

    思わぬところ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしのまわりの人の心当たりを書いています。

    ・ワキガなどの体臭がある。
    ・食べるときクチャクチャするクチャラーである。
    ・変な癖がある。
     無意識に鼻をほじるとか。

    どれも「本人は気が付いていない」ものです。
    周りは気づいていてとても嫌がっていても、でも絶対本人には
    言えないので、そのままになってしまう人が多いです。

    あとは、酒癖が悪い、という人がいました。
    普段はとてもいい人なのですが酒癖が悪く、それがうわさになっていて
    モテませんでした。

    トピ内ID:7308931142

    ...本文を表示

    愛する勇気

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    愛される準備はできている
    ならば自分で前に踏みだす勇気が足りない
    と思います

    トピ内ID:1167068051

    ...本文を表示

    婚活においてなら

    しおりをつける
    🙂
    nene
    まず年齢。
    35歳は、かなり努力しないと見つかりませんよ。
    若く見えても、35歳であることは変えられないので。
    子どもが欲しい男性からは、相手にされなくなる年齢です。

    若く見られる....これが問題。
    20代に見えたところで、中身は35歳なんだから。
    逆にそこを自信にして、若いこと競ってみたところで無駄です。
    その年齢なりの落ち着きを纏うほうが、ずっと魅力的ですよ。

    女友達が「モテないわけない」なんて言っても、真に受けないように。
    その人達は、婚活の相手ではないのですから。

    もう少し、年齢が上の人をねらってみたらどうでしょう?
    若く見えるなら、それはそれでウリになりそうですが。
    同年代は、20代狙いに動くので難しいと思います。

    トピ内ID:5907474714

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    本当は1人ひとりに返信したいのですが、始めたばかりでよく分からず、一括で返信させていただきます。すみません。

    そうですよね。お世辞ですよね。
    よく老若男女に美人だねとか可愛いねと言われるので、不思議だなと思っていました‥。
    小さい頃はデブと呼ばれていましたし、自分のことをそんなに美人と思えません。
    中学生あたりから痩せ出して、それからずっと痩せ体型と言われる値になので、ぱっと見きれいに見えるのでしょう。
    10代~20代のころは、ぱっと見で付きまとったり手紙を入れてくるストーカーは何人かいましたが、普通に声をかけてくるマトモな人はいませんでした‥。

    昔からお嬢様っぽく見えると言われるので、明るくニコニコしたり、自分から話を振ったり、話題を集めようと本をみたり映画をみたりしているのですが、お高く見えるのでしょう‥。
    ラーメンは食べたりします。ひとりでラーメン屋さんとか牛丼屋さんにもいったりします。意外だと言われます。

    キラキラした美形よりも、一般的にブサイクと言われるような人が安心できで、声をかけているんですが、去られてしまいます‥そして、私と付き合うと自信がもてるのか浮気されることも多いです‥泣
    どういったタイプに声をかけたら普通に恋愛してくれるでしょうか?

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    あと、自分からよく話しかけるようにしているのですが、あまりにも自分から話しかけすぎたりすると迷惑にならないか考えてしまいます‥。

    相手に合わせすぎるとは言われたことがあります。本人はそういうつもりはないのですが、どうしたら自分を出すことができるのでしょうか?

    あと、普段の服装はカジュアル服です。少し子供っぽいのかも。すこし抵抗がありますが、女子アナ風の服が似合うと言われるので、女子アナ風の服を着ることから大人の女としての魅力あふれるような服装にしようと思います。
    ながく事務員をやっていますが、特別な資格はないですね。これから仕事も頑張って、資格もとろうと思います。

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自己評価を見直してみる

    しおりをつける
    blank
    三郎
    しかないように思います。全くモテない、ということは残念ながら
    周囲から言われたことは社交辞令でしかなく、あてはまっていない
    ということんじゃないでしょうか?

    美人で可愛くて若く見え、25、26歳くらいに見える人が全くモテな
    いこということは考えにくいです。あと、どうしたらちゃんと仲良
    くなれるでしょうか?という文面から察するに、話が広がらないの
    ではありませんか?またトピ分に、どうしたら寄ってくるように、
    とあるんですけど、世の中の誰も彼もに人が寄ってくる人ばかりじゃ
    ないので、これはハードル上げすぎかと思います。

    お会いしたこともない方にこういっては大変失礼なのですが、全く
    もって並みの風貌で、見るからにおとなしい空気感のひとなのでは
    ないのかなと、トピを読んで感じました。

    これを機に今まで周囲から言われたことは忘れて、ご自身の自己
    評価を厳しく見直してみてはいかがでしょうか?そこが間違って
    いると、何をしても的外れになりすべきことが分からなくなって
    しまうと思いますので、厳しく見直してみることをおすすめします。

    トピ内ID:3418173267

    ...本文を表示

    どう思いますか?

    しおりをつける
    😑
    レンドル
    私はアラフィフです。客観的に見て全く美人ではありません。
    太っています。バツ1子供無しです。
    婚活市場においては、魅力ゼロだと思われます。

    だけど、男女問わず友人は多数居て、お誘いも数多く人生楽しんでいます。
    個人的には結婚にはもう興味が無いです。良い仕事をして趣味を謳歌し
    楽しい人生にしたいとだけ思っているんです。
    それでも年に一度か二度はプロポーズされたりしますよ。

    どういうことなんでしょうね?
    私よりずっと若くて、ニコニコして感じがよくモテそうに見えるとの
    自覚があるトピ主が何故、婚活に苦労されているんでしょう。

    個人的な意見ですがトピ主は、自分が人からどう見えるか
    ばかりを気にしているように思います。自分自身を客観的に
    冷静に見る事が出来ないのでしょうね。
    そのへんにヒントがある気がします。

    トピ内ID:1268526156

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    お相手はだいたい40代くらいのひとを狙ってるんですが、なかなか選ばれません。

    やっと相手にしてくれる50代くらいの相手を見つけましたが、将来のことを考えるとお金を持っている家の方がいいとかなんとかでダメでした‥

    しいて言えば、よく話しかけるタイプとすごく自信家なタイプだけは相手にしてくれます‥
    何回か自信家なタイプと付き合いましたが、自信家なタイプはよく知らない人をバカにすることが多く、あんまり好きではないのです‥


    周りからあまりにもあれこれ言われて、どうして結婚できないのか気になったりしますが、気にしないように気を付けます!

    周りの声を考えずに自分で客観的に見ると、自分は普通の容姿で明るく、そこそこ思いやりがある性格だと思います。家のことは毎日こなしますが、忙しさのため、ややガサツかもしれません。

    あと、黒髪でイマイチ垢抜けません。化粧も薄化粧であんまり化粧をしていないのも問題かもしれません。それに体型は決して太っていませんが、やや痩せくらいの普通体型で、男の人が好きな理想の体型ではありません。
    地味で魅力に欠けるように見えるのかもしれません。
    ダイエットをし、化粧にも気を付けてみます。

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    なんかわかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    わたしが男なら、そこそこ美人より愛想のいいブスの方が一緒にいたいですね。なのでそこそこ美人さんは浮気相手で十分です。
    ブスでもモテる人って気を使える、愛想がいい、話のネタをふってくれる、甘え上手、リアクションちゃんととってくれる。とかですかねー。
    なんかあなたの話を見てると人間味がなくてつまらないなって思いました。
    おそらく話をしても深い話はせずに取り留めのない表面だけの会話になってないでしょうか?
    あと、自分の良い所しかみせてない。
    つまり、ちゃんとした自己開示ができてない。
    ここの相談もそうですよね。人が寄ってこないことを表面的にとらえて容姿と雰囲気のことしか気にしていない。
    だから、牛丼とかラーメンの話になったんじゃないかな。
    もう少し、自分の自己開示してみたらどうですか?

    トピ内ID:8745458580

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    自己開示ですか。自分のよいところだけ見せようとはしていないんですが、まだまだ自己開示が足りないのかもしれません。
    いま自己開示して周りの人を見ると、もうちょっと綺麗な話し方すればいいのにとか、何故そんな酷いことを言えるんだろうなとは思ったりします。たまたま周りがそんなひとばかりなのかもしれませんし、嫌だなと思う所は人はそれぞれで、それが人間味なのでしょう。


    気を使う・愛想がいい・話をふる・甘え上手・リアクションがいいも気を付けているのですが、まだまだ足りないのかもしれません。
    ぶりっ子と言われることが多かったので、ちょっと躊躇してしまいます。
    ですが、そうも言っていられないので、嫌われてもいいくらいの勢いで頑張ってみます!

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    色気があるかないかです

    しおりをつける
    🙂
    とくめいさん
    可愛いのに、美人なのに、明るいのに、いい子なのに
    なぜか男性の心をつかむ力はそんなでもない
    という人は結構います。

    色気がないからでは。
    でも色気は天性のものだからない場合はしょうがないです

    美人でもないのに男の人から求められる女性もいます。
    色気があって何でも受け入れてくれそうな人がそれです。

    トピ内ID:9822679574

    ...本文を表示

    昔の私とよく似ている

    しおりをつける
    🙂
    50代
    とぴさんの書き込みを見て、昔の私とよく似ていると思いました。
    どちらかというと、美人と言われちやほやされてきました。
    でも、彼氏というのはできなかった。
    今から考えると、人との接し方に問題があったのだと思います。
    いじわるはしないけど、一緒にいて心地がよくない。
    いとこに、笑顔を作っているといわれたことがあります。
    なんとか結婚しましたが、長男がやっぱり同じような性格です。
    最近、定年後の人がよく集まるスポーツジムや、料理に通って楽しんでいます。
    snsも好きで、好きなアーティストもいます。
    自分のほんとうの居場所ができたときに、あなたの笑顔が出ると思います。

    トピ内ID:2050426124

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    玲子
    外見はむしろそこそこ綺麗なんでしょう。でも、性格が面倒くさい感じ。
    常に持ち上げて、話が続きそうな話題を探して、ずれてる返事も受け流して。
    そこまでして交際したいか?一緒に過ごしたいか?と言うと、無理~ってレベル。

    絶世の美女ならツマラナくても顔だけ眺めて満足!とか、あんまり美人じゃないけど兎に角話題が明るくて楽しい女性は、男性が声かけます。
    でも、なんとなく綺麗だけどニコニコして捉えどころない色気も取っ掛かりもない人なんだろうと思いました。
    承認欲求は強いけど、自分で控え目アピールしながら「そんなこと無いよ!」って誉められたい系は面倒くさいから本命ではない遊び相手探しか、モラハラ系または似たような面倒くさい系男性しか寄ってこないんですよ。

    男性は「自分に関心持ってくれる。褒めてくれる。認めてくれる」女性には積極的ですが、トピ主さんは自分自身にしか興味無いでしょう?

    トピ内ID:3262783948

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    やっぱり色気というか隙というか、
    何かが足りないのだと思います。。
    天性のものなので、しかたない。
    キャラで勝負するしかないです。
    積極的に行くのも大事ですが、
    ぐいぐいいっても引かれるだけです。
    最初は控えめにがいいかなと思う。
    この人、僕のこと好きなのかな?と
    そこはかとなく思わせるくらいが
    ちょうどいい。

    トピ内ID:4733595176

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    うさうさ
    色気がない‥一度言われたことがあります。
    実は何回か性被害にあったことがあるので、男性からそういった目で見られることに抵抗があります。
    ですが、好きな男性にはそういった目で見られるようにしなければならないのでしょうね。
    頑張ってみます。

    同じような方がいて嬉しいです。
    サークルなどに行ってみると心からの笑顔が出るかもしれません。本当に楽しめるようなサークル活動、してみます。

    承認欲求が低く、人前に出る機会があっても断ってしまうほうですが、そう見えるのかもしれません。
    話は自分からふるように、見当違いな受け答えをしないように気を付けているんですが、コミュニケーション力が少ない方なので、相手にこの人と話すのは面倒くさいなと思われてしまうのかもしれません。

    相手に興味をもっている方ですが、もっと相手に興味をもった方がよいのかももしれませんね。私に興味をもたれると引かないかどうか不安なんですが、そういった不安は持たない方がいいですよね。

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    sama
    とにかく自意識過剰。自己評価が高すぎます。
    それがこの短い文章からも透けて見える。
    結局ここでも「キレイだからですよ」って答えしか求めてないでしょ(笑)
    バレバレです。

    >そして、私と付き合うと自信がもてるのか浮気されることも多いです‥泣

    これね・・

    浮気される理由が「私と付き合うと自信が持てるのか・・」ってね・・(笑)
    かなり自己評価高いですよ。自覚ある?

    普通付き合ってもすぐ男に浮気されると
    「私と付き合ってもつまらないのかすぐ浮気されます」ってなるのよ。

    「私じゃものたりないのかすぐ男の人が浮気します」

    「私とは初めから遊びだったのか・・付き合った男の人がすぐ浮気します」

    普通はこうなのよ、マイナス要素が自分に合って、そのせいで付き合った男性がすぐ浮気するって、普通なそこに着地するのですが、あなたは違う。

    私と付き合えた事で男達は自信を持つのか浮気し始めるんです!って・・・

    おいおい・・


    そのへん自意識過剰が透けるのかな。
    男でもナルシストは敬遠する人多いじゃないですか。
    あらら、すごい自信あるタイプだよね~って・・
    あなたはそんな感じ。

    私と付き合うと男は自信を持つようです・・・よく言えるね。

    トピ内ID:9903687324

    ...本文を表示

    失礼ですが。

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    レスを読む前の段階で思ったのが、遊び相手にしかしたくないタイプかなと。

    なんだか、手当たり次第に、男に手をつけている印象があります。

    お手軽すぎて、浮気されてしまうというより、主様で自信をつけて、本命を探しに行くみたいな感じでしょうか。

    自己評価を下げすぎて、どんな男でも相手にし過ぎじゃないですか。
    何だかんだ言って、余りにも経験人数が多い女性は男性はひきますからね。

    トピ内ID:7317124837

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの考える自己評価も他者評価も不要。

    異性が寄ってこないという事実が全て。

    残念だけどトピ主さんの自己評価も含めてトピ主さんの周りからはトピ主さんへの正確な評価をしてくれる人がいないということだけが事実。

    トピ主さんに必要なのは正確にトピ主さんの問題を指摘してくれる人かもしれない。
    もちろん、問題があるか否かは分からないけど。

    ちなみに、恋愛は自分がお付き合いに値しないと思う異性からの好意をカウントしてはいけない。

    その勘違いモテは目を曇らせて大事な時期を無駄にしてしまう。

    美人なんて世の中たくさんいるし、次から次への現れる。
    でもそんな数多くの美人(そうとも限らない)の中から一人を男性は選ぶんだよ。
    原則的にその一人を選ぶという事は他を排除することを意味するよ。
    それが選ばれるということ。

    でもさ、少しヨコだけどトピ主さんって本気で男性を好きになったことあるのかな?
    世の中の愛される女性って本気で特定の男性を好きだったり、好きだったことがあるんだよ。
    それが無い女性は愛されはしないかもね。

    何というか勘違いのまま受け身の時間を過ごしてしまったのかな?

    トピ内ID:1986979055

    ...本文を表示

    応援します!

    しおりをつける
    😀
    友達になりたい
    厳しいレスが多いと逆ギレ的な追加レスをしたり返事を一切せずにトピを放置するトピ主も少なくない中、トピ主さんはレスで嫌味を言ったりトピを放置したりすることもなく、みなさんからの指摘も真摯に受け止めて自分を省みようとしていらっしゃいます。

    なげやりになったりふてくされたりもせず、みなさんのレスから少しでも状況を改善する糸口を得ようとする姿勢に好感が持てますね。

    私自身にはこれといった有効なアドバイスはないんですけどね、ごめんなさい。

    でも応援しています!

    トピ内ID:0441284053

    ...本文を表示

    お人柄が出ていて興味深い

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    恐らくかなり真面目な方なのだと思います。また他の方の指摘の通りの良い外見をお持ちなのだと思います。
    ただ、レスを一通り拝見すると、全ての意見を否定していることが分かります。
    恐らく頭の回転が速く全てを考え済みなのだと思いますが・・正直話相手に対して息苦しい思いをさせている可能性があります。
    また同様に、自分自身がどう見られているかばかりを気にしていますが、話相手に対してどういう反応だったら楽しんで貰えるか、といった視点が欠け落ちているようにも感じます。
    そんなに一つひとつ真剣に考え込まなくても良いのですよ、人は肯定感を得られる相手を伴侶に求めます。
    そういう考えもあるんだ、なるほどー。位に、否定せずにさらっと流したり、肯定したりするスキルを持ち合わせると、随分楽に人生を生きられると思いますよ。

    トピ内ID:9701559953

    ...本文を表示

    人が寄ってくる人

    しおりをつける
    🐷
    かなこ
    人からのうけうりですが、本当に真理であると思うのでいいます。
    人が寄ってくる人というのは「分かりやすい人」らしいです。
    それは、「可愛いひと」でも「ニコニコしているひと」でもありません。
    人は未知なもの、理解できないものには近づきたくない精神があり、逆に、理解しやすいものには簡単に近づけます。
    トピ主様が心がけるべきことは、もちろん美しさや笑顔も大切ですが、なによりも自分の感情をちゃんと表に出す努力であると思います。
    ラーメンや牛丼なんかも、人から慣れ親しまれている理解しやすいものですよね。カタカナびっしりのフレンチコースよりも、そういった王道なもののほうが大衆の心は掴まれるし、日頃から食べたくなるのです。

    トピ内ID:7940121810

    ...本文を表示

    人が寄ってこない理由

    しおりをつける
    雪の子
    人を寄せ付けない雰囲気とか対応が素っ気ないとか
    目を合わせないとか…
    何か理由がある筈です。

    私は反対に寄ってこられて苦労しました。
    道を歩いていても知らない人から話しかけられることばかり。
    みんな同じだと思っていたらそうではないのですね。
    最近は、わざと視線を外したり忙しそうにしたり
    なるべく話しかけられないように警戒してます。
    婚活してた頃は、パーティーでも女の子やスタッフも
    とにかく囲まれて忙しくて。笑

    性被害に遭ったと書かれていますが
    過去のトラウマが理由だとしたら
    カウンセリングなどを受けるのも手ではありませんか。
    普通の人は寄ってこないけど
    犯罪者や悪質な人を寄せ付けてしまうのは問題です。

    合気道や空手など護身術を習ったことはありますか?
    私はいわゆるナイスバディ(笑)なのですが
    驚かれるけど痴漢や怖い目に遭ったことがありません。
    高校時代に留学準備の一環で護身術を習い
    黒帯をとったことが変な人を寄せ付けないオーラになっているのかなぁ。

    結婚したいと思うなら、出会うべきは
    結婚を真面目に考えている相手です。
    ネットは止めて素性の確かな人との出会いが確実でしょう。
    誰からもモテる必要はなく
    主さんだけを気に入ってくれる人を見定めましょう。

    どんな人が言い寄ってくれたら嬉しいかイメージはありますか?

    結婚相手は異性でしょうから
    周りの同性の意見は当てはまらないことが多いですよ。

    引っ込み思案の人がムリして話し掛けても
    慣れなくて緊張しちゃうでしょ?
    キッカケに笑顔を見せるくらいで
    やっぱり話し掛けてくるのを待ちましょう。

    あれこれ努力もいいけど疲れちゃうから
    できることを気が向いたらやってみるくらいでいいのでは。
    文章から自信のなさが伝わってくるので
    自分の良いところを見失わないように気をつけてね。

    トピ内ID:9705547091

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    周りから言われることをそのまま真に受けて、勘違いしてしまってるのかもしれません。
    リアルでやんわりと相談しても、ほとんど「そんなわけない」としか言われずに、かといってリアルでそのまま相談すると反感を買いそうなので、こんなところでしか相談できずに、申し訳ありません。

    ありがとうございます。
    厳しい意見が多いと逆ギレしたり放置する方が多いんですか?
    自分が気付かないことを気付かせてくれるかもしれないので、進撃に受け止めるのは当然のことです。自分の悪いところは治し、素敵なひとになれるように日々精進します。


    そういえば、真面目だとよく言われます。
    もしかしたら、話相手に息苦しい思いをさせているのかもしれません。
    全ての人を楽しませることはやはり不可能ですが、話している相手を楽しませようとする気持ちが抜け落ちているのかもしれませんね。
    これからは、話している相手を楽しませることを考えながら接するようにしようと思います。

    気付かせていただき、ありがとうございます。


    私は分かりづらいかもしれません‥
    相手の考えていることは分かっても、自分が考えていることは分かりづらいようで、「分かりづらい」と言われたり、勘違いされて困ることが多いです。
    自分が思っているよりもずっと感情が分かりづらいのかもしれませんから、自分の感情を表に出すことが大事ですね。

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    相手と目を合わせないときがあるかもしれません。そういえば、あまり目を合わせると変質者などが寄ってくるので、道行く時あまり目を合わせないようにしています。

    カウンセリング、受けるべきかもしれませんね。過去にカウンセリングを受けたのですが、母を心配させてしまい、カウンセリングをやめたことがあります。母に知られずにカウンセリングに行ったほうがいいですね‥

    人が寄ってくるけれど、犯罪者や悪質な人に合わないのは、理想です!それもナイスバディなのに性犯罪に遭わないのは素敵です!
    護身術を独学で勉強したりしましたが、なかなか上手くはなりませんでした。やはり独学では無理がありますね。
    護身術などを習ったら、そういう人が寄ってこない雰囲気が出るのでしょうか。私は黒帯をとるのは無理でしょうが、護身術を習ってみるのいいですね。

    結婚を真面目に考えている相手に出会うべきですよね!
    私は相手のことを当たり前に思いやれる人が好きです。
    私だけを気に入ってくれる人を見定めるようにします。
    あまり無理しすぎると緊張したりして逆によくないですよね。気負いすぎずに頑張ります。

    トピ内ID:7692903534

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    僕も逃げたくなる

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    男が女性を発見するのに、たしかに容姿は重要
    でも一緒にいるメリットがないと好きにはなれません
    で、レス拝見しましたが息苦しい感じです
    心が遠くて見えないより
    弱くてだらしないのも男には魅力的なんです

    トピ内ID:1167068051

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    30代男
    最初に読んだ感想は、小学校高学年か中学生が書いたような文章だなと。
    追加のレスを読んで普通の文章も書けるんだなと思いなおしましたが、
    読み進めた結果トピ主さんの印象は「おりこうさんな子供」でした。

    子供と大人の違いは色々あるでしょうけど、ここで問題にしているのは
    大人は自分で考え、判断し、決断するということです。
    子供の間は、みんなと同じことをやって親や先生の言うことを守っていればいいんだけれど、
    成長するにつれて、理系か文系か?どんな職業に就きたいか?自分で自分を評価し決めていく必要が出てくる。
    「働きたい」と言った時にどんな職業に就くかによって努力する内容や適性が変わってくる。
    だから「付き合いたい、結婚したい」も同様にどんな相手と付き合いたくて、どんな恋愛・結婚を望むのか。
    そのビジョンが明確でなければアドバイスも散逸したものになります。

    そして自分で判断するためには、世の中の常識(平均)を知る必要があります。
    トピ主さんのレスを見るとそんなことも知らないのといった世間知らずな面が見受けられます。
    これまで自分で判断することをさぼってきたので知る努力も怠ってきたのでしょう。
    より正しい判断をするためには多くの情報が必要であり、多くの人はそれ故、世論・常識・風潮を学ぶのです。

    私がトピ主さんにアドバイスするなら、信頼できる男性の年配者にお勧めの人を紹介してもらうのがよいです。
    トピ主さんのように恋愛は不得手だけど結婚には向いている男性は存在して、
    そういう人は同性の先輩方にかわいがってもらっているが婚活市場には出てこないことが多々あるからです。

    トピ内ID:0267076287

    ...本文を表示

    場所を変えてみる

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    根本的な原因を探るのも良いですが、年齢的にものんびりしてられませんし、サクッと活動の場所を変えてみたらどうですか?一対一で、お仲人さんに引き合わせてもらえる相談所がオススメですよ。コツは、この一年で決まらなければ一生独身の覚悟を持って入会することです。婚活なんて長くやったって傷つくだけなのに、決まらない人は単純に、〆切感覚がないんです。人が寄ってこない理由?なんて、家で座って考えててもしょうがない。場数踏むしかないんです。

    パーティーやバーベキューは、奥手な人には向きません。人が寄ってこないと思いつつ参加しても、ご自分も楽しくないでしょうし、そういう場で積極的な男性はまず他にも声かけてますから、あまり効率良くないと思います。今までうまくいかなかったのなら、今までとは違うことをしてみましょ。

    余談ですが、人が寄ってこない理由は、子供に好かれない理由と同じで、テンション低そう、下手したら怒られそう、構ってくれない、そもそもこっちを見てない、など、発信力が低いだけで、人柄をダメ出しされてるわけじゃありません。まず相手に興味を持ち、慣れていくのが一番だと思います。

    トピ内ID:3467650121

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😑
    Q太郎おじさん
     男が向こうからやすやすと寄ってくるなんて
     20代前半までと思いましょう。

     女性が可愛い赤ちゃんみると
     わー可愛い 抱っこさせて~。触らせて~。
     と寄って行くのと同じ。

     ていうか男からみると
    「女の子は男が寄ってきてくれるから楽で良いよなあ」てな
     もんですよ。

     男のほとんどは若いころから待っていては誰もきません。
     超イケメンやファンなんかがついちゃう一芸に秀でた男は違うけど
     若いしけっこう格好良い…位の凡人じゃ手に入れたい女性なんて
     寄ってきてくれません。

     あなた運良く30過ぎまで生きて 大人の女なんだから
     よさそうな男がいたら自分から行けば良いでしょ。

     なに「こないわ~」なんて待ってんですか。

     

    トピ内ID:2043354520

    ...本文を表示

    限られた情報では何とも言えませんが

    しおりをつける
    blank
    R
    まず、周りの意見に振り回されすぎかと思います。そして人の言う事を簡単に信じてしまう傾向があるのでしょうか。
    ズバリ、ご自身に自信ないですよね。まあ自信がないからご相談されているのだとは思いますが、自信がない人ほどキツく見えるというか柔らかさがないというか、きっとそこが問題なのかなあと思いました。

    愛嬌って大事だと思います。でもそれも上辺の笑顔ではなく心からニコニコしていないと愛嬌って出ないんじゃないのかな~と思います。

    とりあえず、周りの意見なんか全く当てにならないので自信を持ちましょうよ。
    自信というのは自らを信じると書くことからも、自分自身を信じられるようになる事が重要です。
    そのためには、常に誠実な気持ちで物事に取り組む事が大切です。人が見ていない時でも常に誠実な行動を取り続ける事で、自分を信じられるようになります。そうなると周りの意見に左右されなくなります。自信があるから。
    自信がつけば、自ずと外面に表れるものです。柔らかさや優しさが感じられるようになるでしょう。愛嬌も出てくるでしょう。

    そうなれば世の男性は貴女に虜ですよ。どんどん寄ってきます。


    ただ、私のレスを無条件に信じてもダメだし、端から全否定してもダメだと思います。
    何回か読んでゆっくりご自身で考えて見られると良いと思います。

    私は離婚歴があります。離婚を経て、性格は本当に大事だなと改めて思えるようになりました。
    結婚生活は山あり谷ありです。今よりもっと悩みが出てくると思います。本当に大変ですし辛いことも沢山ありますが、やはり素晴らしいものですよ。
    まずはご自身が何事にも誠実に向き合うようにしてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6743492127

    ...本文を表示

    気がついていない

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    年齢だと思いますよ。若い女性はそれだけ魅力があります。
    私思うに、魅力に届かず、関心に届かず、行動に届かず、なのでしょう。よい人でありながら、特別には届かない、平凡さが本当は貴女のよさなのに。多くの人に常識を求め、異性には特別かんを求める。日本のよさでもあるのですが。自分は他の女性に負けたくはない、という女性を男性は放っておきません。
    私ってどうかしら?普通のよい人です、と周りは正直です。

    トピ内ID:1993935778

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    💄
    珊瑚
    男性が女性に付いて最初に見るのは、9割方が容姿です。
    性格がどうとかは付き合い始めた後からついてくる。

    トピ主さんも追加レスで書いてますが、とにかく見た目をもうちょっと派手というか、男性好みに改造しましょう。

    髪はふんわりと巻き髪、ちょっとカラーリングしてもいいかもしれない。
    服装も女性らしく、華やかな色合いにして。
    化粧はもちろんちゃんとする。

    とにかく男性って女性のことはほとんどわかってない、と思った方がいいようですよ。
    地味にしてる女性って、まじめな私を評価してって思ってるようだけど、そういうのはほとんど無意味です。

    まずは見た目を男性好みにすること。
    それと付き合う事になったら、男性の好きそうな話題をいくつか用意しておくこと。
    サッカーみたいなスポーツでも、バイクでも、ちょっとあなたが興味を持てることを前もって学習しておいて、話題にしてみる。
    ちゃんと分からなくてもいいんです。
    ちょっとだけ話題にして、あとは彼に任せる。
    そう言うのは男性の優越感をくすぐります。
    でもいわゆる女性の世界の話題だけでは、ダメですよ。
    好きなスイーツのことだけとか、同僚の噂話とかは、勘弁してと思われます。
    女の世界にこもってない事。

    まあこの辺で頑張ってみて、その結果をまた報告してください。

    トピ内ID:9454332792

    ...本文を表示

    年齢相応に

    しおりをつける
    🐱
    toko
    厳しいことを書かせていただきます。
    気に障ったらごめんなさい。

    真面目とか色気がないとか物は言いようですが、つまり一緒にいて面白くないのだと思います。
    文章を読んで、35年も生きてきた深みが感じられません。

    若く見えると言われて素直に喜んでいるようですが、本当のところは外見が若いのではなく中身が幼いのです。
    ほめられたと思ってはいけません。
    面と向かうと「若いね」としか言えないだけです。

    自分はああだからこうだから、と自分のことばかり。
    相手のことや、まして社会のことなんて興味がないので話が続かない。
    コミュニケーションが成り立たないので親しくなれない。
    だから精神面で親しくなる必要のない遊び相手となる。

    新聞や本を読んで勉強し、受け売りではなく自分の意見を持ち、年齢相応に話題を広げられるようになりましょう。

    「進撃に受け止める」とは「真摯に受け止める」でしょうか。
    言葉を正しく使うことも大事です。

    自分の外見についてあれこれ考えても意味がありません。
    見られているのは中身です。

    社会人として10数年になる年齢で他人に興味を持たれるようなキャリアや実績がないのも残念な点です。
    独りで生きていかなければならない可能性もあるのだから、婚活よりこちらのほうを真剣に考えるべきでは。

    もう出産も厳しいかもしれない年齢で結婚相手の経済力に頼って生きるつもりなら、避けられても仕方がありません。

    可愛い、若く見えるなど周囲はしょせん無難なことしか言いません。
    恨まれたくないし主様がずっと独身だろうが関係ないので、分かっていても言う必要がない。
    何が問題なのか、自分で気づいて改善しなくてはなりません。

    良い相手に出会われることを祈っております。

    トピ内ID:2047439832

    ...本文を表示

    35ともなると

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    周囲の人間は、「あなたの聞きたいこと」しか耳に入れてきませんよ
    とぴ主の耳に入るのは、あなたが聴きたい言葉だけです。
    正確に言えば、「あなたが聴きたいのであろう、と周囲が考える言葉」です。

    モテそうだのなんだのという言葉しか言われないのなら
    それ以外の言葉は聞きたくない人だと思われてるってことです

    耳が痛いことを言ってくれるのは、
    それによって関係が壊れないと信頼してくれてる人か
    関係が壊れたって構わないと思ってるどうでもいい人だけです

    トピ内ID:2639666527

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