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    単身赴任の夫について

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    😨
    ノア0602
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    はじめての投稿です。
    表現など分かりにくいところありましたら申し訳ありません。
    今年の4月から夫が単身赴任しています。実家は遠く頼れません。夫の実家は夫の単身赴任先にあります。

    子供は小6と小4です。
    赴任先は関西なので、3ヶ月に1回くらいしか帰って来ません。休みがないわけじゃなく、移動が大変なので(東北です)赴任先にある実家で過ごしています。
    赴任先に実家があり、別に部屋を借りているのですが、実家に入り浸りになっているのが現状です。
    なので、生活費として実家に数万いれてもらってます。

    私もパートをしていますが、月5~8日の休みをとれる夫に対して、私は二つの仕事を掛け持ちしているため月4日取れればいいほうです。できれば、もう少し帰って来てもらいたいのですが、実家にいる方が楽なのか帰って来ません。

    仕事と家事育児でいっぱいいっぱいですが、夫の実家にはあれこれ頼み事をされ、夫を支えるためにもっと夫に気を使いなさいと言われ、クタクタです。
    夫からも労いの言葉もなく、感謝もありません。

    寂しいと伝えようと思っても気持ちに余裕がないせいなのかイライラして怒りの方が勝ってしまい、うまく伝えられません。こっちが日々の生活に精一杯なのに、実家にいてのんびり過ごしているのかと思うと、イライラしてしまうのです…

    夫が家族のために単身赴任までして、一生懸命働いてくれているのは充分に分かっているつもりです。感謝もしています。なので、出来れば仕事の邪魔になるような小言は言いたくないのですが、自分一人が大変な気がして悔しくなってしまうのです。

    日々の生活にいっぱいいっぱい過ぎて視野が狭くなっているのでしょうか?わがままですか?

    トピ内ID:0020190496

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    わがままではないです

    しおりをつける
    🙂
    げん
    子どもを抱えて、働きながらあれこれ育てるのは本当に大変です。

    あなたはわがままではないと思います。

    単身赴任ではなく、家族で一緒に赴任先で暮らしたらどうですか?
    一時期、ちょっと暮らして、新しい生活を楽しんでみるというのも
    よいと思いますよ。

    家族は離れるべきではありません。そう思います。

    トピ内ID:8242585987

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    何故帯同しなかったの?
    主さんご夫婦のどちらの実家も離れているのに、東北に何故残る必要があったの?
    何故パートの掛け持ちをしているの?

    主さんのご苦労や頑張りは理解できますが、苦しい選択をした経緯と理由が知りたいです。

    帯同すれば、トピにある問題が全て解決しそうですし、パートを減らせばお休みが増えるでしょ?
    でも何か理由があるんですよね?

    トピ内ID:9773293447

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    💋
    ん?
    結論から言うと、貴女は視野が狭い、甘えている、と思います。

    まわりに単身赴任家庭はいませんか?世の中には意外と多いですよ。
    私も小学校時代から大学卒業まで10年近く、父は単身赴任で家にはいなかったです。
    海外赴任でしたから、帰るのも年に1-2回でした。母は教師を続けていましたが、祖父母は私が生まれる前に亡くなっていたし、まわりに助けてもらおうとは考えてなかったと思います。

    お子さんはもう小4と小6ですよね?貴女はパートですよね??
    そんなに大変ですか???

    私自身は子供が2才と7才の時に離婚し、20年間、女手ひとつで育てて来ました。
    何度も転勤がありましたが、頑張って正社員を続けました。とても大変でしたけど、子供を育てるのに大変じゃない人なんていない、と思っていました。

    男も女も大変なのは一緒です。要は、心の持ちようですよ。

    トピ内ID:3162399759

    ...本文を表示

    家族は一緒に暮らす

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    単身赴任経験者です。
    お子さんが小学生で、トピ主さんもパートなら、なぜ赴任先に一緒に行かないのですか?
    そもそも、そこがおかしいです。

    子供さんが、高校生だったりトピ主さんが正社員で働いているなら分かります。

    単身赴任する事を選んだのは、家族皆。
    ご主人と、トピ主さんと子供の3人に分かて生活するのは分かっていたはず。
    それぞれ、きついけど頑張って生活していくのが前提ですよ。
    ご主人帰るのだって、時間と労力がかなりかかります。
    関西-東北なら、飛行機となり土曜日朝一に出て午後到着。
    戻りは日曜日の午後出て、夜到達。
    2日休みの内1日は移動。お家に帰ってきたら子供さんのために子供さんと触れ合う事が優先です。
    まさか、帰ってきたご主人に何かさせようとしていませんよね。

    ちなみに、私は経験者ですが一人の生活は想像以上に大変ですよ。
    ご実家に毎日居る訳ではないと、思います。

    今の生活が嫌なら、赴任先に家族で行く事です。

    トピ内ID:7049712748

    ...本文を表示

    何故単身赴任になったのか?

    しおりをつける
    🙂
    自分も悪い
    夫の実家に近いから、一寸気が重いとか、子供の学校が、、、と言う理由なら、私は、妻のトピ様の方が理解出来ません。
    パートなら、赴任先でも、特に関西なら問題なく見つかるだろうし、夫が実家に入り浸る事も防げたはずです。

    国内の単身赴任って、夫婦共稼ぎで、どうしても何方かが仕事柄大きな犠牲を払う、、、そういう事情以外は、帯同するものだと思います。

    そうしたら、浮気だの、家に帰ってこないだの、愚痴をこぼす事もなかろうに、、、

    もっと、根本的な事を明記してくれないと、、、なんとも言えません。

    トピ内ID:0671329967

    ...本文を表示

    考え方を変える

    しおりをつける
    🙂
    ひばこん
    小6と小4のお子さんだったらそんなに手はかかりませんよね?
    夫が帰ってこないのを良いことに手を抜きましょうよ
    仕事を掛け持ちしないと生活出来ないですか?
    ひとつ辞めて節約するのは不可能ですか?

    お子さんたちの将来の為にも自分の身の回りのことは自分でしてもらうようにしてみては?
    お皿洗いや洗濯物を畳むくらいは出来ると思います

    本当はそういう実務的なことより、旦那が実家で義父母とのうのうと過ごしていることが気に入らないのではないですか?
    そういうことだったら割りきって、お子さん達と3人の生活を楽しむくらいの気持ちでいた方がいいと思います
    思い通りにならない人を思って鬱々とするより、前向きにご自分の人生を楽しんで下さい!

    トピ内ID:0110723711

    ...本文を表示

    大変ね

    しおりをつける
    🙂
    すっとぼけ
    そう思いますよ
    義父母も、自宅に帰りなさいとは言わないんだ
    実家に数万入れているのならそのお金で
    帰れるでしょう!
    親も息子と暮らせてうれしいのでしょう
    こういう親が増えて、かえって我が子の
    首を絞めていますね
    我が家も、昔かなりの転勤族で、8回
    引っ越しました
    でも、全部ついて行ったんです
    子供も私も大変
    しかし、どちらかなんですよ
    夫が単身赴任した人は、女性ができるか
    夫が、体を壊すか‥
    もしかして、ついていくのが嫌と言ってませんか
    もう一度`話し合って見て

    トピ内ID:9162041074

    ...本文を表示

    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ノア0602
    皆様、レスありがとうございます。

    帯同しなかった理由ですが、単身赴任は主人が勝手に決めてきてしまっため、私には事後報告でした。なので、単身赴任しか選択肢がありませんでした。

    私の仕事もパートですが、顧客をかかえる専門職のため、自分のお客様を急に放り投げるわけにもいかず…働いている時間も勤務時間は10時間以上勤務しているため、早く帰れるわけではありません。

    主人は毎日実家にいるようです。

    家族は一緒にいるもの。私もそう思っていますので、今いる東北にも主人の転勤で来ました。子供も大きくなり、これ以上転勤はないという話だったので、家を建てましたが、引っ越しが終わって一ヶ月もたたないうちに単身赴任の話を聞かされました。

    基本、家に帰った来たら主人はなにもしません。携帯をいじっているか、テレビを見ているかです。ですが、やっぱり帰ってくると子供たちも私もほっとします。

    トピ内ID:0020190496

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ状況です。

    しおりをつける
    😣
    みー
    思わずトピします。正にトピ様と同じ気持ちです。私の家庭も今、単身赴任状態です。世間様は言いますよね、なぜ一緒に行かなかったのか?とか、あなたは甘いとか。いえいえ、人それぞれ生活してるわけでお子様も生まれて間もない赤ちゃんでない限り、一生転勤でない限り、単身赴任を選ぶ状況の方が強いですよね。これまで家族皆んなで暮らしていた頃ってとても幸せだったのでは?旦那様が一人遠くに行き、子育てに家事に仕事に、当然きついですって。なぜ私だけが?と感じますよ。だって離婚して母子家庭ではないのですから。夫がいるのに。と感じますよ。イレギュラーな出来事があれば自分一人で問題を解決していくわけですが、その時その状況、家族の顔を見ていない旦那に言ってもと思いそのうち事後報告になりそのうちにどうせ電話しても。となりますよね。周りは口揃えて言います。旦那さんは一人で遠くで頑張っているんだよと。いや、わかってるよと。そうじゃないですよね、言葉や気持ちの問題をトピ様は感じているのでしょう。ちゃんと話しをしたいと思った時に話されてみて下さい。ちなみに私はあと少し1人で子育てや仕事家事と頑張ってみようと決めています。愛情って無条件ですよ、パートナーがいるのにいない、小さい事の積み重ねが今の気持ちとなっているかと思います。夫婦は離れるべきでないは学びましたね。そして自分自身が強くなっています。だって子供達の今を守ってあげなければいけないのは母親一人ですものね、強くたくましくなった自分は少し自信がつきました。反面寂しさや感情に負けてお風呂の中で泣いたり、それも人生!心強くある事!話せる時にトピ様の気持ちを話して下さい。旦那様もあなたには感謝しているかと思います。お子様はお母様が頑張ってる姿を必ず見ています。笑顔で一日を楽しく過ごして欲しいです!

    トピ内ID:8181145521

    ...本文を表示

    よく頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    お助け母さん
    主さんの心模様が手に取るようにわかります。

    我が家も単身赴任家庭22年目です(もはや別居家庭ですね)
    子供3人は成人し、長男は結婚しました。

    こういう家庭の一番の弊害は子供たちが母親に心配をかけないように振舞うことです。
    それって、一見は思いやりのある良い子供に成長してる風ですが、逆を返せば母親の心の不安定さを子供たちが感じ取り、無難に過ごして冒険しない子になってしまこと。特に長子が注意が必要です。
    優しいから自分を抑えて家族の均衡を保とうとし、下手すりゃお父さんの留守を預かるなんて勢いで子供らしさを失い、反抗期という自我形成に必要な時期をつぶしてしまうのです。

    主さんの頑張りはお子さんたちに充分に伝わっていると思います。
    しかし、父親は家庭を離れれば独身時代に戻ってしまいます。
    出来るだけ早く単身赴任を終了させないと取り戻せないことが沢山あります。
    家族は一緒に暮らしてこそ家族。

    主さんは我が儘ではなく、夫婦が離れて養育責任者になれば、今の精神状態があるべき形なんですよ。
    ひとり親で子供をみるのは戦争中じゃあるまいし、至難の業です。
    ご自身の心の均衡を保つためには、何か手を抜いたり、大きな発散をするしか方法がないのです。男はいつまで経っても子供です。
    お父さんなんだという自覚は一緒にいないとダメです。

    経験からです。

    トピ内ID:8177963361

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