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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    主人の子供達への対応について

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    toko
    ひと
    主人とは再婚同士で6年前に結婚しました。
    私には社会人の子が3人、主人には社会人の子が2人(1人は結婚して子供がいます)と大学生の娘が2人いて、離婚時に前妻が養育権を持ちました(離婚は私と出会う8年前)
    離婚後娘達には養育費は滞りなく支払っています。
    離婚後主人と娘達はあまり会うことがなく、私と再婚してからは余計に娘達との距離ができたようで、娘達の近況は義母を通じて聞いています。
    前妻の家の近くに住む義母は、離婚後も孫達が可愛いのと前妻が看護師をしていて多忙なため、ずっと孫達の面倒をみてきました。
    今も大学生の娘達に毎月お金や食料品を仕送りしてます。
    現在私達は海外に住んでいるため(主人の赴任で)、娘達へのお年玉は義母が立て替えてくれています。(もちろん帰国時に返金してます)
    義母は主人からのお年玉だと渡しているようですが、娘達からは一切お礼はありません。
    私の一時帰国時には主人に頼まれて、何度か主人の子供達におみやげを買って帰り義母に言付けてますが、子供達からは主人に一切連絡はありません。(お土産は娘達が義母を通じてリクエストしたもの)
    私はお礼の一言も言えないようなら、お年玉やお土産はする必要ないと思うのですが、主人は娘達から無視されても(誕生日にメッセージを送っても既読スルーになる)、自分はしてやりたいと言います。
    これって私が間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:9999649799

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    それは違う。

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    🐱
    stella☆
    そこはトピ主さんが関知する事
    じゃないと思いますよ。
    ご主人がしたいようにさせておけばいいだけ。
    ご主人はあなたの夫で娘さん達は
    あなたとは赤の他人ですが、
    ご主人にとってはどこまで行っても
    実の娘ですからね。
    トピ主さん、ご自分にもお子さんがいるのに
    ご主人の気持ち分からないのですか?
    トピ主さんはご自分の子ども達から
    連絡が無いとしたらどうですか?
    全く気にかけないでいられますか?

    トピ内ID:0413652297

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    他人の家庭の事は口を出さない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    他人の家庭の事は口を出さない、それのみです。

    親がお礼を言うように躾ければお礼をいうようになりますし
    離婚家庭の親権を持たない親を子供がどう思っているかも
    その家庭に因りますので、極力口を出さないのが鉄則です。

    『離婚後娘達には養育費は滞りなく支払っています』これは当然。
    同居の親にご飯を食べさせてくれてありがとうと日々感謝する子供は
    なかなか居ないように、養育費は滞りなく支払う事に感謝はされません。

    それにプラスαを感謝するかどうかはその家庭次第。

    『私の一時帰国時には主人に頼まれて、何度か主人の子供達におみやげを
    買って帰り義母に言付けている』もあなたがご主人から感謝を受け取れば
    それで済む話です。

    『私はお礼の一言も言えないようなら、お年玉やお土産はする必要ない』は
    あなたの前の家庭とその実子の間で行使すればよろしいかと。

    旦那様の前の家庭とその実子の間ではその時の躾がある筈ですから。

    トピ内ID:4757337499

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    あなたが触れる話じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    マサル
    「私が間違っているのでしょうか?」

    なにが?
    娘達にいろいろしてやっているのにお礼の一言もないから、
    もうやめろと?いうことですかね?

    これ、ご主人のお金だったらあなたには止める権利もないし、
    わざわざそんなこと言う必要もないです。

    うちも、独身でギャンブル好きの借金のある叔父が、
    よく実母に金の無心をしてきました。
    年金から出していましたけど、私はそれを知って数回それなりのことを
    実母には言いましたけど、お金を援助することを止めませんでしたね。
    今年の初め頃に持病の悪化で叔父は他界しましたからそれ以降、
    なくなりました。

    「この人のためなら」(実母の場合は”情けない弟”とは思いつつ)
    やらさるをえなかったんですね。ご主人の場合はこれとは事情は違いますけど、
    相手から「もういい」と言われない限りするもんですし、
    本人(ご主人)が納得いくまでやり続けられると思いますよ。

    したがいまして、(法的に)第三者であるトピ主さんにはご主人の
    親子関係には立ち入れないものがありますし、ご主人はそんなこと
    言われなくても実は分かってはいるはずで、そこは傍から見ておけば
    良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8789281526

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    捨てたという負い目があるのでは

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    2児の母
    2児の母です。
    私は2児とその父親と一緒に住んでいます。
    子供達はまだ0歳と4歳です。この子達から離れる事も、この子達から大好きな父親を奪う事も全く想像できません。
    もし万が一の事があって、私がこの子達と離れる事があれば、子供達からは何をされても仕方ないと思っています。
    子供達には、自分がごはんを食べれなくても多少の無理をしても自分ができる最大限の事をしたいと思うと思います。(一緒に住めても住めなくても)
    トピ主さんも人の親ならそういう気持ちは分かりませんか。
    私の姉はシングルマザーです。もう37歳ですけど金銭的にも身の回りの事も母子でかなり親のお世話になっています。親と同居するわけでもないのにマンションまで親に買ってもらいました。個人的には、自分はああいう人間にはなりたくないと思いますが、親権を手放した子供でもなければその年齢でそれぐらい(おみやげ、お年玉)するのも、まぁある事なのかなと感じます。トピ主さんは今後3人の子供達(親権とったのかとらなかったのか分かりませんけど)が結婚する時や子供が生まれる時など何もお祝いしないのですか。
    嫌だと感じるのはもしかしたら、今の生活があまり余裕がないとかですか?
    海外在住という事で、そっちの都合で行きたくもない国に連れてきて、もっと私の事フォローしてよ?もう少し申し訳なさそうにしてよ?という感情もあるのかもしれないですね。批判がつくのかもしれませんが、現在の暮らしに余裕がないのかなという気がしました。

    トピ内ID:8830159546

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    貴女が、とやかく言える立場ではない

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    🙂
    パンダの子
    再婚したからといって、夫と娘の関係は変わりません。
    貴女はそういう意味では部外者。
    (私も同じ立場の人間です)

    娘が無礼だからといって、夫がそれで良しとしてるなら、別にいいんじゃないですか。
    貴女が稼いだお金でお土産やお年玉してるわけじゃないでしょう。

    夫は、離婚で不憫な思いをさせた娘にせめてもの罪滅ぼし? のような気持ちになってるんですよ。
    甘いといえば甘いかもしれないけど
    黙って見届けましょう。

    貴女は、自分の子供にはそんな風にならないように、反面教師として、教育すればいいと思います。

    トピ内ID:0832295235

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    「今」お礼をしないからしないっていうもんじゃないでしょ。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    多感な時期に離婚してるんでしょ?

    腹いせ?に、いいように
    利用しているかもしれないけど、
    継続して娘たちを思いやる気持ちが
    あったということが伝わって、
    いつか感謝に変わるかもしれないですよ。

    トピ主さん、3人も子供がいるのに、
    わからないの?

    夫には、いつか思いが通じるといいわね、って
    寄り添ってあげればいいのに。

    必要ない、なんて、
    余計ですよ。

    トピ内ID:1763685790

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    別に

    しおりをつける
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    らまんぼう
    旦那さんもお礼や見返りが欲しいからやってる訳じゃないでしょ。
    自分がそうしたいからしているとはっきりと口にしているじゃないですか。
    自己満足かと思うかもしれませんが、これに関しては口を出さないほうが良いですよ。

    トピ内ID:8337801961

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    口出し無用

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    匿名
    >義母は、離婚後も孫達が可愛いのと前妻が看護師をしていて多忙なため、ずっと孫達の面倒をみてきました。
    トピ主は身近でずっと、それを見守り続けたのでしょうか?

    >今も大学生の娘達に毎月お金や食料品を仕送りしてます。
    海外にいるトピ主が何故、これが100%本当の話だと自信を持って言えるのですか。
    お土産のリクエストも『義母さんを通じて』ですよね?

    もしかしたら義母さんが「欲しいものがあれば言いなさい、tokoさんとtokoさんの子供に遠慮は無用よ」
    何て感じで強引にリクエストを聞きだしているかもしれませんよ。

    躾もされていない、礼儀も無い元嫁の子供に仕立てあげたい様子ですが、
    敵視する相手がいるならば、それは甘いご主人と義母さんだと思います。

    トピ内ID:7600228633

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    お礼の一言だけでも難しい

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    まな
    既読スルーって、うちの息子はいつものことです。
    頼まれて荷物送っても、着いたよ~の連絡もなしです。
    今は、ネットで追跡できますからね、息子も、連絡しないでもいいか!と心得てます。
    大学進学で一人暮らししているってだけですが。

    離婚して別居しているのだから、つまり「わざわざ」愛情込めて送っているのだからって気持ちなら、それは違うと思います。
    実父と娘の親子関係には、礼儀も遠慮もないですから。

    そういえば、私の実家は親戚や付き合いが多くて、私の結婚の際も、私に対してのご祝儀を、母を通じていただきましたが、中には普段会話したこともない人もいて、お礼の電話なんてしませんでした。
    お礼の一言だけってわけにもいかないしですし、少し他のことも話さないといけないと思うと億劫にもなりますよね。メールでもね、文面難しい。

    トピ内ID:6163238420

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