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    発言小町大賞2021
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    夫の実家への帰省

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    🙂
    悩める子羊
    ひと
    夫とは12年前に結婚し、私の流産や死産が続きましたが、その後有難く元気な子どもを2人も授かり今は4人家族となりました。
    義母、義妹は結婚当初からかなり性格がきつく、言葉も乱暴な人たちだなと感じていましたが、何とか聞き流しながら波風立てないように努力してきました。
    ですが習慣流産で悩んでいる時も「もうあんたらには期待できないから、A子(義妹)に期待するしかない!」と言われたり、ようやく長男が無事生まれた際も数えきれないほどの暴言を吐かれてきました。夫に言っても「悪気はない、気にしないで」の一言。第一子の産後、子どもを見に来た時も「息子(夫)は出来が良いけど、それにくらべてあんた(私)は悪い」などこれはほんの一例。
    産後にそれはないでしょ?という感じでした。
    遠方で中々帰省できませんが、二人目が1歳になった後、飛行機と在来線乗りついで4人で帰省した際も、さすがに孫のことは溺愛している様子でしたが、私には相変わらずの態度。姑だけなら何とか我慢しますが、義妹が更に生意気で上から目線なので、私も精神的にクタクタ。
    なので今回の年末年始は夫の実家には行きたくないのですが、夫はどうしても孫の顔を見せてあげたいと意地を張っています。私は上の子に義母たちの汚い言葉を真似して欲しくないので、どうしてもというなら下の子だけ、という話になってしまいました。ですが、4人家族バラバラで帰省するのも何だか嫌な感じがしますし、もしかしたら下の子が行くなら上の子も行きたい、と言い出すのでは?と不安です。でもあの品のない二人に子どもたちを触れさせたくないのです。
    (ちなみに義妹にも生後半年の子どもがおり、実家には毎日入り浸っています。
    義父は離婚している為いません。)
    皆様のお考えをお聞かせください。

    トピ内ID:2529371494

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    旦那さん次第

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    レンのん
    旦那さんに
    義母と義妹が次に暴言をしたときに
    また「悪気ない」という対応をしないことを約束に今回は帰省します

    ついでに私なら暴言を吐いた義母に対して徹底抗戦するという宣言します

    それでも良いならという前提です

    守れないようであれば二度と行きません

    トピ内ID:6045168011

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    貴女の実家には帰省しますか?

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    🙂
    パンダの子
    貴女の実家に帰省するなら、夫の実家にも帰省する。

    年に一度ぐらい、我慢してもいいと思います。
    それが、夫への愛情だと思います。

    トピ内ID:9282689309

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    まい
    失礼な義母や義妹ですね。
    ガツンといってやったらどうでしょう。

    夫はできがいいけど、義母や義妹はできが悪いし品もない。
    あなたたちとはもう付き合えない。
    孫にはもう会えないと思ってください。

    これぐらい言ってやればいいのでは。
    …言えませんよね。
    でも夫に言ってみたらどうですか?
    夫が怒ったら、「私も悪気はないって言ったらどう思う?
    あなたが言ってるのはそういうことだ」と。

    どうしても帰省すると言うなら条件をつけてはどうですか。
    夫に義母に電話して、「今度失礼なことを言ったら孫を連れては帰省できない。くれぐれも妻に失礼な言動をとらないよう気をつけろ。義妹にも言っておくように」と言わせるのです。
    これが条件だと。
    どっちにしろ、また失礼な言動があったら次の帰省はないでしょう。
    義母達もどうかと思いますが、言いやすいほう(妻)に我慢させてごまかそうとしている夫も相当悪いです。
    夫が見てみぬふりをしても次の帰省はなしで。
    自分の実家なんだから、他人の妻や子が嫌な思いをしないよう気を付けるのは実子の義務だと思います。
    ご主人にもしっかり話をしてください。

    トピ内ID:4452914957

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    もし真似をしてしまったらチャンスに変える

    しおりをつける
    blank
    さやか

    そう言う事を言っていると友達に嫌われるよー結婚したら離婚されるよー 出来の悪い子って意地悪をされるよー。って

    ママがいじめられていることをいつか気がつきます。
    しかも義母達を注意し始めますよ。

    子供がね、きたなーい いじわるーな事を言うと離婚されるよ。って

    だから聞き流す代わりにポジティブに教育していれば大丈夫。

    トピ内ID:6812134042

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    ひどいですね

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    🎶
    バナナ
    たしかに姑だけなら、バトルでもなんでも出来るけど、小姑まで加わるとなると完全不利で喧嘩する気にもならないですね。

    夫の事を悪く書いていないところを見ると、性格良い人なのでしょうか?私の夫もそんな感じで、「気にしないで」とか「ああいう人だからさ」とか言って私を黙らせるタイプです。結局改善されないで積もり積もって悪化しました。

    結局は夫が嫁に面倒を押し付けてるんですよね。でももう時代が違います。いまやひどい仕打ちを受けた嫁は「孫には合わせません!」とか「夫だけ帰省させます」とかいう時代です。介護だってそれぞれ自分の親に付きます。

    どう思うもこう思うも、義理実家の意地悪に付き合うのはほどほどにしないと、精神が病んでしまいますよ。意地悪がしたい姑と小姑に対して、いくら良い嫁になろうと努力してもイジメは収まらないと思います。
    子供が小さいうちだけは一緒に行って、良い嫁はやめる事をお勧めします。きっと帰省してもしなくても悪口言われるんです、だったら開き直って自分を守ってくださいね。そして相手の口の悪いところはその場で指摘したらどうですか?険悪になると一つ良い事があります。これで帰省しない理由が出来ますよ。

    私は絶縁はしてないけど疎遠な感じにしました。夫には「お母さん(義母)が私を嫌うから仕方ないよねー。私は仲良くしたかったんだけどねえ」を決まり文句に帰省も連絡も贈り物も辞めることができました。夫もこれには言い返せません。
    ここまでくるまでに13年かかりましたが、とても楽です。

    トピ内ID:2628200848

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    御主人は自覚がないんだね~

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    🙂
    甘栗
    妻を大切にされてないのは、御主人自身が、親から舐められてるからなのにね
    分かってないんだね
    子どもの体調が悪くなっても、御主人は1人で面倒見られるの?1歳児
    年末年始は、インフルエンザにノロウィルスなどの可能性も高いのに
    出来ないなら断念して貰った方が良いですよ
    いい加減、夫婦揃って大人になったら?
    夫婦で意見がまとまらないからって、育児に不慣れな父親と2人きりで1歳児が帰省?
    トピ主さんは子供を守る気が無いの?
    夫と全面戦争して、帰りたかったら1人で帰れ、私が傷ついても守れないのに子供は守れないでしょ?貴方には任せられない
    と、ハッキリ言わねばダメなのです
    1歳児は喋れなくても聞き取れてますよ

    トピ内ID:7590004355

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    理由がイマイチすぎる

    しおりをつける
    blank
    kuma
    「義母たちの汚い言葉を真似してほしくない」
    「品のない2人に触れさせたくない」

    この理由は、とってつけたような理由ですね。
    単に、自分の嫌いな義母たちに子供を会わせたくないだけでしょ?

    この先、お子さんたちは幼稚園や保育園、学校へと進む中、
    汚い言葉を使う人、品のない人にもたくさん出会い、一緒に長時間過ごすこともあるでしょう。
    その度に、「真似してほしくない」「触れさせたくない」と
    学校に行くのを辞めますか?

    そんな子供じみた無理な理由をつけるから、ややこしくなるのではないでしょうか。

    お子さんは、あなた一人の子供ではありません。
    ご主人が自分の親に会わせたいと言っているのですから、
    それを拒否する権利はないと思うのですが。
    別にご主人は意地を張ってるわけではなく、普通のことです。
    意地を張ってるのはあなたの方では?

    あなたが会いたくないのは自由。
    あなたが行かなければいい。
    そうご主人に話して、お子さん2人連れて帰ってもらえばいいんです。

    そうすることによって、あなたとご主人の間に亀裂が入るかもしれませんが
    それでもあなたが我慢できないなら仕方ありません。

    毎年帰省してるわけでもなさそうですし、
    数年に1回くらいの帰省、なぜ、何言われてもはいはいって我慢できないのか不思議。


    トピ内ID:9226915147

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    行かない

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    🐱
    まる
    なんとも、旦那さんは頼りない印象ですね。
    私なら、その状況ならば行きませんし、子供も絶対に行かせません。どちらかのお子さんだけなんて、返っておかしいです。
    今まで義母、義妹の暴言を『悪気はない』などと、許して来た旦那さんの事も、許せないかも知れません。

    私は、結婚一年半で義母(義父はすでに他界)と同居になりました。その同居をきっかけに私への義母の暴言、暴挙が原因で関係悪化、一時は夫との離婚も考えました。
    紆余曲折本当に色々な事があり、私だけでなく夫自身が義母と揉めに揉めた事から、結局、同居も解消、義母とは絶縁するに至りました。
    今、義母は夫とは仲の悪い姉(私にとっての義姉)の所にいます。(義姉には初対面で啖呵を切られた経緯から、以来ずっと疎遠)
    絶縁して2年程経ちますが、困る事なんて何一つありません。もう本当に関わりたくないです。
    私が主さんの立場だったらと、すごくムカムカ腹立たしい思いでいっぱいになりました。

    主さんには何も非がないと思います。
    残念な義母と義妹ですね。

    主さんは、やっとの事でお子さんを授かり、今は立派な母になられたのだし、義母や義妹に遠慮はいらないと思います。守るべきは、お子さん達とご自身です。
    貴方を全面的に擁護出来ない旦那さんと、義家への帰省などしなくて良いです。
    孫に会いたければ、義母が態度を改めるべきです。(変われないだろうけど…)
    トピ文の言葉だけでも『悪気はない』では済まないレベルの暴言です。
    主さんがこれ以上耐える必要はありません。

    お子さんの写真だけ持たせて、旦那さんだけ帰省すれば済むと思います。
    強くなって下さい。精神的な苦痛を味わうくらいなら、疎遠、絶縁で良いと思います。

    トピ内ID:5484140831

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    主様は子供を義親に任せられますか?

    しおりをつける
    🐤
    一緒に行って義親他に子供を自由にさせない様にすれば良いだけです。
    主様が同行しないと義母、義妹に任せきりになりますよ。

    子供は汚い言葉もアッと言う間に覚え、使い続けない限りアッと言う間に忘れます。

    家族4人で帰省して、主様が子供を守ってあげて下さい。
    母親が行かないなら、帰省はご主人だけにされたら如何ですか?
    主様が行かないで子供に何かあった場合、取り返しがつかない事もありますよ。

    トピ内ID:8717600770

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    私なら帰省しない

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    夫が帰りたいなら、一人で帰ってもらう。
    「悪気はない」って、無責任な夫がいう常套句ですよね。
    悪気がなければ、何を言っても許されるとでも思っているのでしょうか。
    自分の身内を酷い人間と認めたくはないでしょうが、
    妻に我慢しろと言うのは、いじめを見ているだけのクラスメートと同じ。
    かばってもくれない夫は、結局義理家側の人間なんですよ。
    妻を守れない夫とは帰れないでしょう。
    子どもを見せたい?またまた、自分の事ばっかりのご主人ですね。

    トピ内ID:7457908069

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    悪いのはご主人

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    一番悪いのはご主人です。少しも妻をかばったり優しくしたり母との間を取り持ったりしていません。
    家の息子は妻にとても気を使い「お母さんプレッシャーをかけないでね」「妻の好きな物はこれとこれ」「お母さん妻がヘアブラシを忘れてきたから何か上げて」
    等ととても妻思いです。
    するとお嫁さんは一人でも遊びに来て泊まっていくようになり、子供ができると子供と二人で来ます。もう息子は何の気も遣わずお嫁さんはのびのびして帰ります。
    「いつも良くして頂いてありがとうございます」と言います。
    貴女の場合間に立たず、母親に言いたい放題させてもなんとも感じないご主人のセンスのなさが問題です。行きたくない気持ちはよくわかります。行かなければ良いと思いますよ。貴女が行かなければ、改めて母親不在の大変さが分かろうというものです。
    そして今まで嫌だったことをもう一度伝えましょう。子供を巻き込まず夫婦の問題として話すのです。

    トピ内ID:3088188749

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    悩める子羊
    貴重なご意見ありがとうございます。皆様のレスを拝見し、冷静に客観的に考える事が出来ました。本当にありがとうございます。
    あれから夫も自信が無くなったのか(口には出しませんが)、急に態度を変えて一人で実家に帰ると言い始めました。
    更に上の子(もうすぐ5歳)に気持ちを尋ねると「パパ一人で行ったらいい。僕はママとママのばあば、じいじの家に行きたい」とはっきり言いました。私の実家も新幹線で2時間弱かかるので帰省するかはまだ決めていませんが、上の子の言葉に救われた気持ちになりました。
    この12年の間、何度か夫から義母、義理妹にもう少し言葉や態度を改めてほしいとお願いしてもらったことがあるのですが、その際も「私らは何も言ってない。
    そんな文句言われるんなら、嫁さんとはもう何も話できんね!」と言われました。なので改善を促しても逆効果かと思っております。
    産後も散々な目に合い、その時は私の口から義母に「申し訳ないのですが、今まだ体調も戻っていないので、少しゆっくりさせて欲しいのですが・・・」とお願いしたのですが「あんた私の何が気にいらんのか? 旦那(息子)に食べさせてもらって楽してるくせに。」と怒らられてしまい、こちらが謝ったのに、さらに怒鳴られてしまい不眠症になりました。
    ちなみに夫は全寮制の学校に行ったため15歳から実家を離れていますし、義母や義妹からは想像できないような性格で、言葉遣いも丁寧ですし客観的に見て常識がある方だと思っております。感情的に怒ることはありません。
    (正直、初めて義母たちに会った時には本当に親子、兄妹なのかと驚いたほどです。)
    今後、法事などあれば私も義理実家に行くかもしれませんが、もう宿泊を伴う帰省はするつもりもないです。
    私にも沢山至らない点は多いですが、でも少しでも皆様に気持ちを分かって頂いて本当に救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2529371494

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