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    離婚後の義両親との付き合い方

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    😑
    ミスリードは卑怯
    ひと
    離婚調停中のものです、離婚したい主な理由は夫のモラハラです。
    暴言を吐き、少しでも自分の意見が通らないと逆ギレしたり生活費を入れないなどされていました。
    私だけでなく、子どもが産まれ子どもにも暴言が向けられることがわかり、小さい子どもを連れて逃げました。子どもへの暴言は性的なものも含まれ、生理的に嫌悪感を感じざるを得えないものもありました。

    こちらでご相談したいのは夫の両親、義父母の事です。
    義父母と共通の知人がおり、脱出する何年も前から夫のモラハラを相談していました。
    そして脱出後にこちらの住所はかきませんでしたが(メールアドレス・電話番号は知っています)義父母に手紙を送りました。
    「私や子どもに対して酷い発言があり、離婚を決めたが子どものことだけは可愛がって欲しい」という内容です。

    以前の住所に送れば転送もされるのに、返事はありませんでした。
    しかし、3カ月後に共通の知人の方から電話がかかかってきて、義父母が知人宅にやってきて「子どもへの発言は息子(夫)が認めなかった。だから無かった」
    という話をしてきたとの事でした。

    義父母は私には確認も返事をせず、全てを知っているであろう共通の知人のところにわざわざ出向いて、夫の子どもに対する発言を「無かった」とし、まるで情報操作するかのようにしました。
    私が発言をねつ造したことになります、そんな事で嘘をついて私に何の得があるのでしょうか。
    また、息子可愛さとはいえ息子だけの意見を聞いて確認もせず、現実逃避して抜本的に解決するのでしょうか。夫は暴言から家族と仲が悪いので義父母がわからないはずないのです。
    何より、小さな子ども(義父母からみれば孫)の心を考えてくれなかったことが衝撃で全く信用できない、そして許せないと感じています。

    しかし、子どもはそんな事がわかりません。
    「じいじばあばに会いたい」と無邪気に言います。

    トピ内ID:2593046964

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    続きです

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    😑
    ミスリードは卑怯
    続きです。

    私は貧しくいわゆる毒親に育てられました、現在働きつつ資格を取ろうと勉強をし、努力しているつもりですがまだまだ道半ばです。
    子どもに十分な教育を施してあげたい、そして何より自分に何かあったら子どもが頼れる身内は義父母や夫になるかと考えると、これからどう付き合っていけばいいのかわかりません。

    夫や義父母はとても裕福です。
    しかし前述したように、義父母や夫の態度は現実逃避、無視や脅迫なので普通のコミュニケーションが取れません。

    離婚が正式に成立後、子どもと信用できない義父母の関係性をどのようにしていけば
    ベストなのか悩んでいます。
    あと5~6年は子ども自身が義父母と連絡を取るのは難しいと思いますが、私が連絡し
    こちらからへりくだれば、子どもへの虐待発言がますますなかった事にされると予想できます。

    同じような経験をした方、客観的なものの見方が出来る方に意見を頂ければと思います

    トピ内ID:2593046964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    会わせない。関わらない

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    blank
    どろんこ
    そんな男を育てた張本人!!
    しかも、注意するどころか、バカみたいに息子を庇う。

    そんな義父母が子供に必要??
    どうせ、ある事ない事を言って、子供を傷つけるだけ。

    「会いたい」言われても「会えない」でいい。

    トピ内ID:5137883329

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    本心は孫より息子が可愛い!

    しおりをつける
    🙂
    お祖母ちゃん
    私は孫を目の中に入れても痛くないくらい可愛いなんて
    お嫁さんに気を使って 息子夫婦の前では言ってます

    でも息子夫婦が離婚したら 息子が悪いとわかっていても
    お嫁さんの味方はしません

    もし息子と不仲だったとしても 実の息子のためなら
    息子をかばって情報操作だってしますよ

    友人が離婚したとき
    近所で友人が浮気をして 家を出て行ったと噂になったそうです
    夫の親か兄弟が噂を広めたらしいと言ってました

    実際は夫のほうが不倫をしていて
    その後 再婚して新しい家まで建てました

    ほとんどの姑さんは離婚した嫁が生んだ孫より
    出来が悪くても息子の味方をすると思います

    トピ内ID:6106883612

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    それはこういう事です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    親が息子に不利な証言をしたならば、息子が酷い目に遭うと感じているのです。
    例えば話し合いの席に付いて発言するのでなくても、自分の言った事で慰謝料が上がったりしたら困るでしょう。ですから共通の知人にも嘘をついても立派な息子と、嘘つきな嫁と言うストーリーが必要なのでしょう。
    祖父母には孫を扶養する義務はありません。自然に愛情から援助が生まれない限り無理です。
    あまりそれを期待すると、孫はこちらで育てますよなどと思わぬ要求に遭う事も考えられます。
    まず親権を決めて、養育費を決めましょう。慰謝料は難しいかもしれませんが要求してみたらいかがでしょうか。
    母子家庭になれば何らかの公的助成金も出ます。先々を考えすぎずに足元を見て暮らしましょう。
    私の知人に、ごくわずかな収入しかない母子家庭が有ります。この方は、市のごみセンターにリサイクル衣料をもらいに行くそうです。一円でも寄付したら好きなだけ古着がもらえ、結構新品も混入しており山のように頂くそうです。そうして子供を育てています。
    離婚したら、結婚している時と同じ暮らしはできません。安くて美味しいものを作り元気に働く覚悟が必要です。義両親をあてにするのは止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7203351489

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    友人ですが・・・

    しおりをつける
    おぼろ月
    息子さんが子供(友人からは孫)が小学生と中学生で離婚し、お嫁さんは子供2人と出ていきました。結婚をした直後から揉めていて、それでもお子さんも2人になって、そのまま続くのかと思ってました。

    友人もずっと孫達を可愛がり、夏休み中はずっと預かって面倒を見るなどしてました。息子さん夫婦が目の前で口論を始めても、気の強いお嫁さんの言い方が気に入らないけど、いつもお嫁さんの援護をして息子を宥めるとそれで終わるの、と言っていました。

    「あのバカな息子達はもう知らないんだけど、ただ孫達が涙いっぱいな顔で親を見てるので、止めさせずにおれないのよ」と言ってました。

    彼女と息子さん夫婦は遠距離に別居で、たまにしか来ないのに、その時に喧嘩を始めるようでした。

    出来ちゃった婚ですぐに正社員を辞めたので、他のママ友達が持ってるようなブランドバッグやアクセサリーを持ってないので肩身が狭いと言われて、デパートへ行っては買い与えていました。欲しがってるものを買ってあげると本当に喜んで、最高に機嫌が良くなるそうです。

    でもとうとう離婚が決まり、息子さんは1年後に再婚されまた2人の孫が生まれました。今では息子さんの再婚してから出来た孫達が、もう可愛くて仕方がないようです。

    このお嫁さんはおっとりとした性格で友人とも合うのもありますが、
    「こんな幸せな日が来るなんて思えなかった」と喜んでいます。
    「先の孫達は、このうちには縁がなかったと思ってるの」とも言ってます。

    友人を見てるとやっぱり母親だから、自分の息子を幸せにしてくれてるお嫁さんや孫は大切にするけど、息子を幸せに出来なかったお嫁さんは孫ももう関係がない、と言ってるようでその割り切りが怖いけど仕方がないとも思えます。

    誰でも、一番大切なのはいざとなれば「我が子だけ」という事なのかもしれません。

    トピ内ID:5397788403

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    居ないものとして考える

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    🐱
    neko
    居ないものとして考えるのが宜しいのではないでしょうか?

    裕福なご家庭というのは他に何の付き合いもなく
    孤独だけれども裕福と言うのは考えられません。

    事業をやっていればそれの付き合いがあり
    地主であれば地域や親族の付き合いがあり
    勤め人でも仕事の付き合いを疎かにするようでは
    出世はあり得ません。

    彼らは絶対に『息子がモラハラ(子供への暴言を含む)で離婚』とは
    認めたくても認められない状況にあるという事です。
    それを認めるとその付き合いがやりにくくなる。

    孫が可愛くないのかと思われるかもしれませんが
    それ以上に可愛いのが息子だと思われます。
    そして自分の立場だと思いますよ。

    『確認もせず、現実逃避して抜本的に解決するのでしょうか』
    抜本的な解決とは何ぞや?という話です。

    主様の解決は『夫がモラハラ(子供への暴言含む)を認めて離婚』でしょうが
    彼らの解決は『夫がモラハラ(子供への暴言含む)を認めずに離婚』ですよ?

    真実がどこにあろうとそれは問題ではありません。
    息子と自分の立場が守れる解決が彼らのベストですよ。

    もし『夫がモラハラ(子供への暴言含む)を認めて離婚』しても
    モラハラがないと主張している姿勢を崩しはしないでしょう。
    そんな彼らはあなたに義実家の敷居を跨がせるでしょうか?
    幼児が単独で尋ねる事はできませんので
    お子さんの事は言うまでもない。

    仮にお子さん方に愛情があり、付き合い続けたとしても
    彼らがお子さんの耳に何を入れるかを選ぶ事は出来ませんよ?

    彼らが社会的地位を得ているなら血の繋がった孫を
    もしもの時に放置する事はあり得ませんから
    基本は『居ないものとして考える』のが
    お子さんが惑わされたり傷ついたりしないやり方かと。

    トピ内ID:7929330711

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    子供にとって祖父母ってそんなに大事ですか?
    わたしは母方の祖母からは確かに可愛がられた記憶はあるのですが。
    でも、そんなに今となっては大事だったとは思えないし、むしろわたしの母も厄介な性格でして、こんな娘を野放しにしたなと恨んでしまいます。
    そして、孫よりも自分の子供の方がかわいい人も大勢います。
    信じられないのが逆に信じられないです。
    わたしの義両親も口では孫かわいいといいますが、明らかに息子である旦那の方がかわいいです。
    嫁の生んだ子だし、距離があるのでなかなか会えてないからというのあるからでしょうか。
    別に義両親と縁を切ってもいいじゃないですか。
    そのうちジジババは忘れます。

    私も義母から受けた仕打ちが忘れられず納得できず、結局子供達の心も離れていきました。

    ちなみに、母とも色々あり疎遠にしました。
    あーちゃんは?とは聞かれません。
    それこそ、毎日のように会っていたんですが。

    トピ内ID:5102946648

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    びっくりだわ

    しおりをつける
    🐧
    あまいよ
    主様もそうですけど我が子が可愛くない親はいません。
    御主人をかばってあげられるのは親しかいません。
    相手の親が裕福でもあなたには関係ない事です。
    御主人が養育費を払うのは解かりますが、義父母様には関係ない事。

    一人親になる自覚はできていますか?
    もう頼るのは誰もいないのです。
    調停で出来うる限りの権利を勝ち取ってください。
    甘い考えが透けて見えます。

    お子さんが義父母様に会いたいと言ってもそれは難しいとはっきり言えば良いと思います。
    義両親にしてみたら息子を苦しめる難い嫁の子です。
    あなたの味方をしてくれるわけはありませんよ。
    勘違いしないでくださいね。

    トピ内ID:9728399861

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    冷たい言い方ですが

    しおりをつける
    🐱
    さらん
    離婚するということは、「縁を切る」ということです。
    どのようにつき合えば良いかという質問は、本当はおかしいことなのです。

    義両親にとっては自分の息子ですからね。味方をするに決まっていますよ?
    息子さんが不利にならないように、取りつくろうこともあるかもしれません。

    お孫さんもかわいいでしょうが、息子の立場を守りたいのでしょうね。

    あなたの実両親が当てにできないので、お子さんを育てる為に援助などを期待されているのですね?
    残念ながら、祖父母にはそのような義務はありません。

    実際のお孫さんであっても、トピさんの文を読むと、息子さんの方が、より可愛いのだと思われます。

    あとはご主人との話しあいです。
    離婚の条件で、ご主人からいただく養育費や期間などをきちんと決めることです。

    慰謝料や財産分与も、状況によりけりですが、できるだけがんばってみましょうね。

    できるのは、そこまでです。
    あなたに経済力がなければ、親権も向う側になる場合も考えられますから、慎重にね。
    裁判所にきちんと、おこさんへの暴言などの事情を話しましょうね。

    義父母のお孫さんへの愛情に期待したいのはわかりますが、離婚するというのはそうしたご縁も、切ってしまうということなのです。
    そこをしっかりと理解なさってくださいね。

    トピ内ID:9290018726

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    あのですね・・・

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    もうその義両親さんと付き合うとか無理でしょ??

    自分でも書いているように、息子が可愛いからモラハラ・虐待なんて
    信じない。んですよ。
    なので、これからも付き合いは無理って事です。

    そんな人達に依存するつもりですか??相手方から慰謝料と養育費もらえたら
    それで暮らせばいいじゃないですか??
    子供達に後ろめたいんですよね?自分達の離婚のせいで子供達が
    じじ・ばば無しの子にするのが・・・

    でも、相手が納得出来ない対応ならもう付き合わない のが一番です。
    そのうち、元ご主人も再婚して、子供生まれたらそっちに行きます。
    離婚して遠くにいる孫なんて、疎遠にされますよ。

    トピ内ID:8522875083

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    あなたの離婚に義両親は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義両親を訴訟に巻き込まない方がいいですよ。
    いくらご主人が悪くても息子をかばうのは親ですからね。

    あなたのこともよく理解できませんが、とにかく義両親に手紙を出したりするのはやめましょう。

    それからどのような形で離婚調停が進行中なのかわかりませんが、ご主人に対して養育費の請求は必ずしましょうね。それから面会も必ず決められますからその時にご主人がお子さんを義両親に連れて行くこともできるし、お子さんは義両親に会うことができるでしょう。これもあなたが義両親に会うことではないことをわかっていないといけませんよ。

    トピ内ID:8007255421

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    関わらないことです

    しおりをつける
    🙂
    タヌキおやじ
    義両親の本心が分かりませんけど、
    夫とは離婚しても、義両親に自分の子供は孫として
    可愛がってほしい・・これはどう受け取るか難しいところです。

    手紙の返送に関しては住所が書かれてないということで、
    返信しなかった(転送されるっていう知恵もなかった?)のは、
    これだけは憶測でしかないので何とも言えません。

    ただ知人への報告内容を見ると、やはりそこは親で
    息子のことを信じている、、のか、知人と言えども身内の恥を
    さらすのを躊躇った(結果的に妻の責任とした)のか
    そこも何とも言えません。

    逆にあなたのことを身内の恥さらしみたいに話ししているかも
    しれませんしね。息子とは離婚するくせに、ワシらに孫を可愛がれとは
    「金が目当てか!?」とかね。

    手紙、知人といった間接的な情報交換である以上、
    あなた自身も本当のところは分かってないと思います。
    第三者経由のやり取りは誤解も生む可能性あるし、
    知人もお互いのやり取りを全部明かすとも限りません。

    仕事でもこういうことよくあります。
    直接話せばいいものを、第三者経由で余計に揉める、とか。

    ただまあ、、なんていうか、親が知人に会いに行って
    その場で「息子抜きで(あなたと)会って話がしたい」とかそういうことは
    聞いていないんですかね?

    それがないようであれば、離婚して夫はもちろんのこと、
    義親とも今後関係を持たない方が良いと思いますよ。
    養育費等はしっかり貰えばいいじゃないですか。

    子供に親は必要ですけど、年寄りは絶対必要でもないです。

    トピ内ID:8647157619

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    びっくり

    しおりをつける
    😑
    o
    そんな義父母に子供を会わせたいと思うトピ主さんにびっくり。

    私なら一切会わせないし、居場所も教えないのは当然で、電話番号もメールアドレスも全部替えます。

    失礼ですけど、トピ主さんは「裕福な」(義両親と夫)の部分に未練があるように読み取れますよ。
    例えトピ主さんに万が一のことがあったとしても、そういう義両親がお子さんを可愛がってくれるとは思えません。離婚成立後、ご主人がすぐに再婚されて又お子さんが出来たら、トピ主さんのお子さんのことなんて可愛がるどころか鬱陶しがって虐待しそうな臭いもします。

    絶縁するのみ。
    心配しなくとも、お子さんはその裕福なご主人のお子さんなので、将来的には遺産相続の権利がありますよ。

    トピ内ID:2342910357

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    お子さんにとっては

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    毒親である毒父の親もまた、毒になる祖父母なのです。

    貴方は母親なのですから都合よく義両親に向かって、息子さんは切り捨てますが孫には良くしてくださいとお願いなどしない事です。

    下手に今後交流しても、毒祖父母の口から貴方の悪口を吹き込まれ貴方が大変な思いをするでしょう。
    貴方は母親として我が子を守る、

    義母もまた同じです、嘘を言っている嫁の言葉よりも大切な息子ちゃんを守ります。
    共通の友人に伝言してもらい、毒家族とは縁を切ると宣言し離婚裁判と慰謝料と養育費だけはしっかりと勝ち取って下さい。

    トピ内ID:8533883315

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    離婚すれば、義両親は他人です

    しおりをつける
    🐤
    夫とは縁を切っても、義両親とは今までどおりは今の時代でもあり得ないと思います。
    夫婦の繋がりは夫が居ての義両親なのですから。

    孫も会わなければ情も湧かないでしょう。
    義両親にとっては孫より息子の方が守りたい人なのですから。

    此れからは主様の両親を頼る事だと思います。
    冷たいようですが、所詮義両親は他人なのですから。
    ジジババは主様の両親、子供も会わなければ恋しがることも無くなると思います。

    此れからは大変だとは思いますが、人を頼らず頑張るしかありません。
    行政で出来る事はしっかり使わせてもらい、手続きもすることです。

    義両親に失望している時間は無いと思いますよ。

    トピ内ID:4434185096

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      権利はあっても

      しおりをつける
      🐤
      義両親が豊かでもご主人が豊かでないと子供への遺産も難しいです。

      義両親の遺産は直接子供が相続出来るのではないからです。
      まず父親と兄弟に渡り、父親が生前全部使ってしまえば主様のお子様にわたる遺産はありません。

      そんなものはあてにしないで、主様がしっかり育ててあげて下さい。

      トピ内ID:4434185096

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      普通は縁が切れます

      しおりをつける
      blank
      けるん
      離婚してしまったら、普通は義理実家とも縁が切れます。やはり配偶者あってこその付き合いなので、離婚とともに他人に戻る感じです。よほど仲が良かったり義両親との考えが近い場合は例外ですが、普通は、同居していても離婚後は他人です。

      離婚したら義理の関係は他人に戻りますが、離婚しても息子は息子です。やはり悪口は聞きたくないものかもしれません。「酷い発言が」あったと悪口を書いて、孫は可愛がってもらいたいというのは、難しい要求だと思います。義両親側から見ると、こんな悪口の手紙を置いていく妻もかなり気が強い、お互いに問題あったとしか思えないのでしょう。

      毒親育ちだと、変な男性に引っかかりやすいようなので、今後は見る目をつけて、踏ん張りましょう。変な義実家のことはもう忘れましょう。親が「息子は悪くない」と育てたので、ダメ息子になったのです。製造元に文句言っても通るわけないです。変な夢は見ない方がいいです。

      離婚したのに義実家に孫をかわいがってもらいたいと妙な欲を出すから、友達にも迷惑をかけることになったし、反省した方がいいと思います。

      トピ内ID:4066196538

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      トピ主です、追記します

      しおりをつける
      🙂
      ミスリードは卑怯
      トピ主です。

      皆様のご意見、ひとつひとつじっくり読ませていただきました。
      私の説明不足で伝わっていないことがありましたので、補足させて頂きます。

      私は心身を壊しています。
      「心」の方は脱出後、周囲の暖かい人に支えられ回復傾向を見せていますが、
      体の方は出産後に悪化の一途をたどり、4つもの科をまたいで罹り一つは治療薬のない難病、一つは「手術しないと確実に良くならないが、手術しても完治するとはいえない」と
      なんともグレーな事を言われています。
      体がボロボロな私はいつも自分の死後を考え、整理整頓を行い子どもがどうなるのかを想定しています。
      考えすぎだという意見もあるかもしれませんが、祖母は40代、母は30代で病死しており、女系が早世する家系なので死を考えない日はありません。

      私が没すれば、法律的に親権が夫にいくそうです。
      夫が自分の生活スタイルを変える事は絶対ないので、子どもの事は義父母に丸投げするでしょう。
      私の家族で子どもを見られる余裕のある人間はいないので、義父母でなければ養護施設です。
      養護施設は私の実体験から、昔よりは良くなっているけれど職員や施設全体の雰囲気によって当たりはずれが多いという印象があります。そして必然的に彼女の将来の選択肢は狭まるものになるでしょう…

      信用は出来ないが裕福な祖父母か。
      将来の選択が狭まるが養護施設か。

      究極の選択だと思っています。


      世間体を第一に気にする義父母は、情報が外にわからないと(子どもを引き取らなくても自分たちの評判に影響しないと)子どもに無関心、無視をすると思っています、現に今がそうです。
      これらのことを踏まえ、常に第三者に子どもと義父母の関係を開示させつつ完全に関係を絶たないでおきたい、しかし迎合することは情報操作のような態度や都合の良い解釈をするので、どのようにしたらいいのかわからなくて…。

      トピ内ID:2593046964

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      追記続きです

      しおりをつける
      😢
      ミスリードは卑怯
      追記続きです。

      皆様の多くのご意見にあるように、完全に縁を切るという選択肢と、しかし私が幼少時に母に先立たれた経験から「頼れる大人は一人でも多くいた方がいい」という葛藤から逃れられず、信用できない祖父母でも本当に藁にもすがる思いです。

      夫はモラハラ男の典型のとにかくケチなので、子どもに金銭的にも援助しないでしょうし、遺言などで弁護士に託し世間体を持ち出せば一応は子どもの面倒を見てくれるはずなのです…。


      (※私から出した手紙の返事がないことに住所転送の仕方を知らないのでは、という意見がありましたが義父母は転居を私が知っている限り3回しています。
      知らないという事はないと思われます。)

      トピ内ID:2593046964

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      子どもへの精神的暴力に対して

      しおりをつける
      😠
      ミスリードは卑怯
      トピ主です。
      あともう一つ、補足というより私の意見を書かせていただきます。

      孫より自分の子の方が可愛いのは当然、という意見がいくつかありました。
      離婚の原因は色々あるでしょうが、不倫や借金は分別のついている大人がしたことで
      私自身に吐かれた暴言も、私が夫を選んだという意味で私自身にも責任があるののは否定しません。

      しかし、夫がはまだ言葉の意味すらもわからない、無垢な子どもに人格を否定するような言葉を何度も言いました。しかも父親が我が子に言ったのです。
      自分の経験を振り返っても「親に否定される」というのはいつまでも心に残り、一生を左右するほど心を蝕みます。
      倫理観というのは人それぞれだと思いますが、私は子どもに精神的暴力を浴びせることを決して許せません。
      もし、私の子どもがそういった行為をしたら、私は子どもの味方は絶対にしません。

      精神的暴力は人の心を破壊する、犯罪に値する行為だと考えています。
      子どもが罪を犯したら、謝罪させ、しかるべきところに突き出して罪を償わせる。
      それが親の責任であり「本当の愛情」なのではないでしょうか…同じことを二度と繰り返させないために。
      社会という場で生きていかなければならないのですから、貶めるのではなく支えあえる人間関係を作れる人間になることを促していく、それが子どもにとって、最も利益のあることではないでしょうか。

      何が何でも我が子が可愛いというのは結局は子どもを一人の人格として扱っていない、それはペットと変わりないように思います。
      そういった親の態度が、夫のようなモラハラ人格を造成してまったと私は考えています。

      トピ内ID:2593046964

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      あなたの意志だけではね・・・

      しおりをつける
      🐧
      砂糖漬け
      あなたの考えで義両親の考えを動かすことができたのであれば(そんなパワーがあれば)ご主人の事だって変えることができたはず。
      そうすれば離婚も無かったでしょう。

      やっぱ甘いです。
      義両親とは関係ない事だと肝に銘じましょう。
      あくまでも父親が親です。

      心身を壊しているなら尚の事世間はどういう考えか知りましょう。

      トピ内ID:4179784079

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      寝たきりになっても生きよう

      しおりをつける
      🐤
      ひより
      トピ主さんの補足まで読みました。

      元夫のDV・モラハラで離婚しました。結婚中に難病を発病し身体障害者手帳持ち、メンタルも精神的後遺症で離婚後10年以上経った今でも精神科に通院中です。

      私も手紙を書きました。元夫とは他人になるけれど祖父母と孫の関係は変わらないので、子どもたちに変わらぬ愛情をどうかお願いしますと。義父母は孫を溺愛してくれていたので親孝行にもなると思ったのです。でもやっぱり返事は来ませんでした。(弁護士さんはあの手紙で返事が来ないの?って驚いていました)

      皆さんのレスを読みそうだったのかと理解したところです。
      子どもたちは小学生で近所に住んでいたこともあり離婚後も祖父母の家には遊びに行っていました。ただ援助は一切ありませんでしたし、祖父母の理解できない言動で段々に離れていきました。(子どもたちが傷つくなら最初から行かせなければよかったと後悔しました)

      私は心身とも病んで障害も持ち、働くどころか日常生活もままなりませんでした。ですが、絶対に元夫には子どもを託したくなくて生きることだけに必死でした。モラハラ環境では私が病んだように子どもたちが苦しみ歪んでしまうと思ったからです。

      トピ主さん、心身共にお辛いでしょうがあなたが生きていることが何より最良なのだと思います。
      私はヘルパーさんや子どもたちに助けられながら生きてきました。子どもたちは男の子ですが家事万能に育ち、奨学金を利用して進学し、現在は医療職で働いています。中学生からボランティアもし、優しい子に育ってくれました。

      生きて子どもの傍にいて愛情を伝えることしかできなかったから子どもたちには今も申し訳ない気持ちでいっぱいです。
      それでも義実家や元夫に託すよりは良かったという確信があります。

      トピ主さん、とにかく生き続けてください。

      トピ内ID:4807895740

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      なんだろう

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      🐤
      ローヴィ
      トピ主さんの言いたいことはよくわかります。
      そして、暴力を正すのが親の役目というのもそうだと思います。
      でも、そうできない親だって大勢います。
      それをみんな言ってるだけです。
      正しい考え方が常に通用するとは限らないのが世の常です。
      人生なんて不公平なものだとわたしは思っています。

      正直、トピ主さんのいうそういうできた親が一体どれだけいるのかと思います。
      また、旦那さんみたいな息子を育てた親です。期待できるわけないでしょう。
      わたしの義両親は、モラハラ息子に対して、そこまでわたしもうったえませんでしたが、モラハラされるわたしが悪いとの見解ですよ。
      そしてよくできた息子だとも。
      こんなできの悪い嫁をもらってかわいそうだと思っているのがよくわかります。
      もちろん、そう取れる発言もいっぱいされました。
      それとか、義母自らうちの下の子に父親が違う?とか言ってみたり。
      3歳前なので意味わかってませんでしたが。到底許せる発言ではありません。
      旦那もよく言ってましたけど。
      先日たまらずDNA鑑定申し込みました。
      まだ検査はしてないんですが、それをして初めて黙りました。

      トピ内ID:5102946648

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      リスクとメリットを整理しては

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      🙂
      匿名
      補足まで読みました。
      ますます、その義父母に関わったらいけない、としか思いませんでした。
      まず、父親は言葉とはいえ、性虐もあったので、
      関わっては駄目です。
      子供の保護が第一優先です。

      そして、義父母の元に行ったら、この父親も関係ゼロにはなりませんよね。
      頼れる大人は一人でもいた方がいい、ですが、
      この義父母と関係を持つ事のリスクと、メリットを比較したら、リスクが大きすぎませんか。

      〉そういった親の態度が、夫のようなモラハラ人格を造成してまったと私は考えています。

      子と孫は違うとはいえ、あなたの言うようなモラハラ人格に育てた親ですよ。
      子供さん達にも、何かしら悪い方向に影響を与えるでしょう。

      一度、義父母案か、施設案か、専門家も交えてメリットとリスクを書き連ねてみては?
      ちなみに私は児童養護施設の職員ですが、今はかなりお金の補助が出ますよ。
      部活動や習い事まで、楽器だろうとバレエだろうと、できますから。

      一度、児童相談所で、病気で長くないという事で、相談できないでしょうか。

      トピ内ID:5631145433

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      トピ主です、考えました

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      😠
      ミスリードは卑怯
      トピ主です。

      レス下さり、誠にありがとうございました。

      現在、家庭裁判所で子どもの面会交流調停を行っています。
      モラハラ夫が調停で譲歩や合意するわけもなく、裁判官が全てを決める審判を待っています。

      弁護士さんの話では、法案改正の動きに基づき、
      「暴力などがあってどんなに酷い親でも子どもを親権のない親に面会させる
      義務が発生する」と教えられました。

      ですので、父親や義父母と全く関らわせない、というのは非現実的なようです。

      皆様の意見を聞いて、少なくとも私の方から義父母に交流をお願いするのは止めようと思いました。
      無視が一番なのかもしれません、何より、子どもに彼らの考え方や行動を学習させたくありません。

      祖父母に会いたがっている子どもにどう伝えるかという問題が残りますが…
      ありのまま伝えて、理解出来る日を待つしかないのかと。

      夫や義父母の行動は子どもを否定するものですが、それは決して子ども自身を否定するものではない、と伝えていきたいです。

      身内から孤立しており不安ではありますが、母子世帯のまずこの小さな世界で、
      人との言葉のやりとりや繋がりを大切にして、日々生活していこうと思います。

      トピ内ID:2593046964

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        トピ主です、お返事させてください

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        🙂
        ミスリードは卑怯
        >ローヴィ様

        >それとか、義母自らうちの下の子に父親が違う?とか言ってみたり。

        酷いです、子どもが意味や言葉が分かったらどれだけ傷つくか…!
        ちゃんと人の心をもって、相手と向き合っていればこのような
        冷酷な発言は出てこないはずです。
        彼ら自身がそのような扱いを受けても、文句はいえないはずです。


        >正しい考え方が常に通用するとは限らないのが世の常です。

        仰る通りだと思います。
        義父母がここまで違う考え方なのが怖く、私が間違っているのかという錯覚に
        陥いる事もしばしばです。
        しかし、やはり子どもを守りたいという事を私は最優先します。
        (義父母から見ると彼らもまた子どもを守っていますね)
        そうなるとどこまでも平行線で、関わらせないようにするしかないのかもしれません。


        >匿名様

        >今はかなりお金の補助が出ますよ。
        部活動や習い事まで、楽器だろうとバレエだろうと、できますから。

        養護施設職員の方の意見と聞いて心強く感じました。

        児童相談所は具合が酷くなった時に備え、担当の方に定期的に話を聞いて頂いています。

        妹達が養護施設から一時的に帰ってきた時、犬のようにご飯を食べる姿を見て私は泣きました。それで毒親に「もう施設に戻さないで」と頼みました…。
        その施設では、食べ物が大きい子に取られてしまう様子で、量が圧倒的に少なかったようです。地域差などもあるのでしょうか。

        トピ内ID:2593046964

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です、お返事させてください2

        しおりをつける
        🙂
        ミスリードは卑怯
        >ひより様

        お身体が辛い中、レスをありがとうございました。

        脱出してから、罪悪感と不安の方が大きく憂鬱なだけで涙なんて全く出なかったのですが、ひよりさんのレスを読んで大泣きしました。

        息子さんたちが健やかで優しいお子さんに育たれているとのこと、何よりの励みになりました。
        そうですね、寝たきりになっても子どもに愛情を伝えたいです。
        ひよりさんを見習って這ってでも生きていきます。


        皆様のレスをプリントアウトして時折読み、一人でも子どもを育てあげる気力にしていこうと思います。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:2593046964

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