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    🐤
    ひよこ
    恋愛
    新婚の夫婦です。

    先日何気ない会話の中で、
    夫に「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」と言われました。
    あくまで仮定の話で、不妊と診断されたこともありませんが、とてもショックを受けています。

    子供を産んでくれるなら誰でもいいの?
    子供を産めないなら愛する価値はないの?
    色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

    ……など、考えれば考えるほどつらくなります。
    夫のことは大好きですが、人生の伴侶として信頼できるのかわかりません。
    子供も、もし授かれる体だったとしても、
    この夫の子供を産んで育てることが正しいのか……迷います。
    子供を産んでも、私が事故にあって障害が残ったりしたら、
    利用価値がないから捨てられるのでしょうか。

    とても悲しくて混乱しています。
    もしみなさんが同じことを言われたらどうされますか?
    離婚するべきなのでしょうか。

    トピ内ID:5523116295

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    話し合うべきです

    しおりをつける
    🙂
    くま
    はじめまして

    アラフォー新婚不妊治療中のものです

    どんなニュアンスでその言葉が出たのか、わかりませんが
    いずれにせよすぐに話し合うべきです


    冗談みたいに思ってもないことを言っちゃったのだったら
    そんなふうに言われると傷つくと知らせておかないと

    ご主人が本気でおっしゃっているなら
    それこそ現時点で離婚するか考えた方がいいと思います


    私は婚活で主人と出会いました
    当初絶対子供が欲しいと言っていましたが、
    高齢で無理かもしれない、とアナウンスしたところ
    「子供いなくてもいい、○○と生きていきたい」
    と言われて結婚しました

    あの言葉がなければ、不妊治療に挑むこともできなかったと思います


    条件付きでしか一緒にいられない人といても、しあわせではないと思います

    子供さんが生まれたとして「不妊なら離婚」と本気でおっしゃる方なら
    お子さんに障害があった場合など受け入れできないと思います


    まずはご主人に傷ついていることを伝えて、
    ゆっくり話し合ってみてください

    よい結果をお祈りしております

    トピ内ID:5695821438

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    甘い

    しおりをつける
    😨
    オレンジ
    トピ主さん甘いですね。理想というかそれが女性の考えなんですかね。子どもがほしいと思って結婚しようとしているのに子供が持てないならこどもが持てる人と結婚するということで、私としてはそれほどひどいことを言っているようには思えませんが。
    逆にはっきり言ってもらえてよかったのでは。お互い子供が持てないとわかってから別れるより、今からブライダルチェックとかされた方がお互いのためと思いますよ。男性不妊だってあるわけだし。

    わたしの友人は5年以上子供に恵まれず、それからチェックして男性不妊だったことがわかりました。でもふたりとも病院にいったりして結局は自然に授かり今は2子をもうけていますが。

    トピ主さんのようにふたりどんなに山あり谷ありでも添い遂げると考える人ばかりではないということです。もっと情熱的な人を探したら?

    トピ内ID:4036072245

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    負けていないで言い返そう

    しおりをつける
    🐱
    アステロン
    “それは理解しました。” “だけど、貴方が原因だったら?”
    とお返しになられたらと思いました。

    そこ迄言うなら、婚約前に「双方が健康診断」を受けるべき
    でしたね。何れにしても、嫌なタイプの人間ですね。

    トピ内ID:4199334338

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    40代母親娘2人あり
    ここに書いた事をご主人に言う事はできませんか?

    >色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

    >子供も、もし授かれる体だったとしても、
    >この夫の子供を産んで育てることが正しいのか……迷います。
    >子供を産んでも、私が事故にあって障害が残ったりしたら、
    >利用価値がないから捨てられるのでしょうか。

    もっともな不安だと思います。私も、これらがはっきりしないと安心して結婚生活も子育てもできないと思います。

    最初が肝心です。これからの幸せな結婚生活を手に入れる為にも、今の不安な気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:5171397757

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    その疑問は

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    あなたの夫に直接問うことだと思う。
    まあ真摯に答えるかどうかは分からないけど、答え次第では離婚も選択肢になるんじゃない?

    単に自分の子供を産ませる為の道具とされてるなら、甘い期待は持てませんね。
    とりあえず発言が本心からなのか、真意を確認した方が良いかも。

    トピ内ID:0705587493

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    男性不妊の可能性もあるのに?。

    しおりをつける
    💤
    一方的な。。。
    男性に限らず女性(妻)でもそういう方居ますね。

    トピ主さんのご主人は妻が不妊前提で話してますが、男性不妊の方も沢山居らっしゃいますが、自分が不妊だったらどうなのでしょうね?。
    私なら即聞き返します。「え、貴方が不妊と言う事もあり得るけど、そうしたら私から離婚切り出すの?。」

    子供居る居ない以前に基本夫婦なのですが、中には子供は絶対と言う方居ますからね。
    もし絶対子供が欲しいと言う旦那さんなら結婚前に検査してからの方が良いと思うのですがそれはしてないのでしょうか?。

    しかし幾ら検査して両方に問題無くてもお子さんに恵まれないご夫婦も居ます。
    そうなったら旦那さんはトピ主さんのせいにするのでしょうか?。

    確かに何気ない会話だからこそか、酷い言いようの旦那さんですね。
    新婚ですが離婚過る言葉です。
    もう一度「真剣」に話し合って旦那さんの考えが其の通りなら、私なら残念だけれど別れを選ぶかな。。。子供以前に自分を大切に思ってくれる男性の方が良いですから。

    トピ内ID:3199768867

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    反論しましょう

    しおりをつける
    🙂
    げん
    いつの時代の話なんでしょう。

    子どもが授からないといって、離婚する理由にはなりません。」

    ましてや男の方が不妊の理由になる場合もあります。

    あなたからも、言ってやればよいのですよ。

    黙っていてはいけません。

    トピ内ID:0058686640

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    不妊の原因が夫の場合は

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    どうするつもりか聞いてみましたか?

    どちらにしても、私ならよっぽど愛していない限り離婚します。

    もちろん、慰謝料は払ってもらわないと困ります。
    だって、そういう話は入籍前にして欲しいし、
    そのような考えを持っていたら、
    まずは、自分に原因はないか?
    診断してもらって、診断書を見せてくれるくらいの配慮がないとダメです。

    旦那さんに原因があって、離婚したケースもありますが、
    それは、結婚後、不妊で調べたら旦那に問題があったそうです。

    新婚で、不妊だったら原因を奥さんにしてしまう旦那の考え方が、
    私なら許せません。
    昔は、不妊なら調べもせずに奥さんのせいにされるケースが多かったのですが、
    実際、不妊の原因は男女似た様な率です。
    それを、ひよこさんにするって、
    今後、何か問題が起きたら奥さんのせいにされそう。
    気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4327158728

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    その人の何に惹かれたの?

    しおりをつける
    😢
    まゆ
    お前が不妊なら離婚って…。不妊の原因は男性にある場合もあるんですけどね~。っていうかそれ以前に、大切なパートナーに対してたとえ冗談でも言っちゃいけない言葉でしょ、それ。

    トピ主さまが一体どこに魅力を感じて結婚なさったのか分かりませんが、もっと大切にしてくれる方は他にいますよ。この先、お子さんが出来たとして、その子が成人するまで夫婦仲が何とか持っても老後はまた2人になるんですよ。その時こそお互いの思いやりがないとダメだし。

    何となくですけど、トピ主さまの中ではもう答えは出ているのでは?誰に聞いてもきっと答えは同じですよ。

    トピ内ID:1262441924

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    イヤなら離婚すればいい

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    不景気で、収益悪化で、事業転換で、リストラで、病気や事故で、、、(妻が期待するほど)稼げなくなったら離婚して逃げ出す女性も少なくありませんからねぇ。

    伴侶に稼ぎを求めるのか、子供を求めるのか、、、。第三者からすれば別にどっちが悪いという話でもない。

    それが気に入らないというならソレこそ離婚すれば良い。

    トピ内ID:6952437920

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    そんなの結婚前に言ってよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚した後に条件出さないでよ
    結婚前に言ってほしかった

    って言わないの?

    トピ内ID:6016616418

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    夫婦間で、良く話し合う。

    しおりをつける
    😑
    渋柿
    あなたのご主人酷い方ですね。
    今の時代に子供が出来なければ離婚も有り得るなんてね。
    信じられないご主人ですよね。

    今あなたが真剣に心配している内容をご主人と冷静に話し合い、
    それが本心かどうか確認する必要が有ります。

    ご主人が、あなたの事を心から大切に思ってくれ無いなら、
    絶対に離婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:8019484005

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    一度ご主人の考えを聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    酷い言葉は忘れられるものではないと思いますが、結婚してしまった以上後戻りは出来ず辛いですね。

    そしてご主人の発言から感じたことは、男性不妊も多いということをご存知ないのかもしれませんね。
    もし自分が男性不妊だった場合は潔く離婚を申し出るのであれば、ご主人の考えに一貫性があるので、そういうお考えの方なのだろうと、一定の理解は出来ます。
    子供を望めないのであれば、結婚する意味が見出せないという価値観であれば、ご主人の考え方も納得出来ます。(私の考えとは違いますが)
    ただ、ご主人の子供が妊娠出来ないなら、トピ主は必要ないという考えが透けてしまった発言であれば、ご主人の人間性を疑います。

    トピ内ID:1745611439

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    お互いにねと言う

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    男性は何の根拠もなく不妊は女性のせいと決めています。実は半々なのだそうですよ。
    知人の妹さんがいつまでも子供ができず親戚につるし上げられたそうです。同族会社で社長は旦那さんでした。次の社長も産めない女は離婚しろと。
    そこで不妊治療に入る事にしすごく有名な病院で一日目に「ご主人が無精子症です」と言われたそうです。
    たった一日で形勢逆転です。
    そのあとどんな話し合いが有ったのかは分かりませんが、親戚は沈黙し離婚もせずに暮らしています。ていうか、親戚謝れよと思います。
    私は「お互いにね」と言います。

    トピ内ID:2931436911

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    子ナシ夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    結婚十数年、子供のいない生活を送っております。
    我が家は子供がいなくても何も問題なく、夫婦2人とネコたちで楽しく仲良く暮らしておりますよ。

    ただ、ご主人の考え方も特殊なものではないとは思います。
    主様とは逆パターンで、配偶者の男性不妊に悩む女性が離婚を考えているトピも度々目にしますからね。
    多くの回答は、離婚を勧めています。
    子供は一生問題。パートナーを変えれば子が持てるなら、離婚して再チャレンジを…と考える女性は多いようです。

    綺麗事ではすまないのでしょうね。
    子を持ちたいというのは、本能でもありますし、家として跡取りを求める社会的な問題でもあるのでしょう。

    仕方ないですよ、価値観が違うのです。
    我が家は幸い2人ともが「子供はあくまで結果。2人の幸せが大事」という価値観でしたので、何も問題ありません。

    離婚すべきか…などお悩みのご様子ですが、そもそも結婚前にしっかりお話しなさらなかったのですか?
    まぁ、とりあえず普通に夫婦生活を送り、普通に出来たなら、普通に家族として生きていけば良いのではありませんか?
    出来れば、問題ないのですから。
    ご主人は、特に冷たいとか、人格に問題があるとかではないのですよ。
    男女問わず、多くの方がお持ちの価値観なんです。

    まぁ、私には理解できませんけどね。

    トピ内ID:1138349655

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      ブライダルチェックを

      しおりをつける
      blank
      ぱぐ
      夫と妻の、両方の検査が必要でしょう。

      お互いのことを知っておけば、誰のせいでもなくなります。

      トピ内ID:9748841605

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      うわ~それはイヤダ!

      しおりをつける
      🙂
      たなかり
      そんなこと少々頭をかすめたとしても普通は口にしないでしょう!
      ずいぶん非情な性格のダンナさんですね。

      けれども彼は自分のほうは絶対に不妊要因は持ってないと
      断定できるのでしょうか?
      無精子症とかありますよ。

      私は結婚6年目まで子供出来なかったけど
      そんな嫌なこと、うちの夫は一言も言わなかったです。
      出来なきゃ出来ないで二人で仲良くやってくかというスタンスでした。

      子孫繁栄の為の相手は別にお前でなくてもいいんだって言われてるみたいで
      なんだか悲しいですね。お殿様みたい。

      トピ内ID:9538148446

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      同じことを言ってみたらいい

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      夫さんに「あなたが男性不妊なら離婚する、と言ったらどう思う?」と聞いてみるのはいかがでしょうか。

      もしトピ主さんの夫さんが、自分が男性不妊である可能性をカケラも考えたことがなかったとしたら、ひょっとしたらそう問いかけることで自分の言葉の意味を理解できるかもしれません。
      あるいは、もし男性不妊なら離婚されても仕方がないと覚悟ができているのであれば、夫さんの人生で子どもを持つことはおそらく最重要のことだと思われますので、今後のことも含めてじっくり話し合った方がいいのかも。

      トピ内ID:2810467550

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      私も嫌です。

      しおりをつける
      🐷
      かなこ
      再婚の私も現在の旦那から
      俺との子供を産まないならこの先ないかも。
      と脅しのように言われました。

      子供は私は今後増えてもいいかなと考えてましたが
      自分との子供がいなければ用無し。という私は
      聞こえ方でしたので、その様な考え方なら
      現時点で離婚してください。現時点での生活に
      張り合いがないからと安易に新しく産まれる子供に
      期待するのもおかしいと思います。
      と伝えました。

      謝ってきましたが、私に元夫との子供が
      居なかったらさっさと離婚してます。
      なんで一緒にいるのか??と現在の旦那に
      聞きたい位です。
        
      ひよこさんが嫌だと感じたのであれば
      はっきりとご自身の気持ちや思いを伝えて
      それでも、旦那さんが子供にこだわって
      その事を受け入れられないなら私は
      離婚した方が良いと思います。

      トピ内ID:8300002866

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      それはきつい

      しおりをつける
      🐱
      メアリー
      本性が出ましたね、ご主人。
      辛いところです。私ならショックで実家に帰るかも。
      そしてしばらく考え、親ともじっくり話し合い、別れることも視野にいれるかもしれません。うちの両親もそんなの聞いたら怒るだろうなあ。。

      ご主人はあなた自身を愛してはいない。
      多分愛しているのはご主人自身なんだと思う。
      自分が一番大事で全て自分中心に物事を考える人なんでしょう。
      他人を愛せない人間なのかもね。

      この先、妊娠し出産されたとしても、その言葉は一生残る。それにあなたが耐えられるかどうかだと思います。
      あなたは彼を愛しているなら、そんなところも丸ごと愛さないと駄目なんでしょうね。

      トピ内ID:1344989607

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      思いやりのないご主人だこと。

      しおりをつける
      🐱
      タマ
      こんにちは。

      ひどいね!
      思うのはよろしいけど、口に出しちゃうあたりが、人間性が低いよね。

      誰でもそう言われたらショックですよ。
      貴女も、じゃ、貴方が無精子だったら離婚しないとねー、って言ったら、さて、ご主人なんと言うのか?
      きっと、お前って冷たいな!そんなんだと思わなかったとか言うんだろうなあ。

      貴女の人生。
      残念だけど、そんな旦那と合って結婚したのは貴女。

      もう少し話し合って、貴女の価値観、品格似合わないようなら、それこそ子供が出来る前に別れることも考えた方がいいと思います。

      子供有無、障害を持ってた場合とか、親の老後問題とか、お金の管理とか。
      普通、結婚前に納得しとくべきなんですけどね。

      頑張ってね!

      トピ内ID:9530883664

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      何で...

      しおりをつける
      🐱
      Kathy
      どうしてこんなモラハラ予備軍と結婚しちゃったんですか?交際中に片鱗は見えませんでしたか?

      不妊の半数は男性が原因と最近話題になっていますよね、そんなことも知らなかったので不妊=女性の問題と言うのは先々色んな問題を起こす男性だと容易に想像できます。

      傷が浅い内に身の振り方を考えた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:8166659734

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      実に多い

      しおりをつける
      🎂
      あるある
      たいていの場合
      妊娠するので問題ないのだが

      不妊となると
      とたんに機嫌が悪くなり
      離婚の話がでるケースはありますね

      つまり目的が子供なので
      そのようなことがおこり
      実際に離婚したケースを
      いくつも見ております

      だったら結婚する前に
      言ってくれればいいのにと
      外野としては思うのですけどね

      一番早い人で数ヶ月で離婚した人がいます
      セッカチというか
      女性側の年齢が焦っていたという理由もあり
      そのような結果になっております

      なんだかなぁ~
      と思いますよ

      トピ内ID:0655840793

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      望んでいる未来が違うだけ。

      しおりをつける
      🐶
      めー
      そもそも、不妊でもないのになんでそんなに悩んでいるのでしょう?

      不妊の人を、バカにしてませんか??

      トピ内ID:8788300893

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      離婚すべきですね

      しおりをつける
      🙂
      じいじい
      政治家の失言と一緒です。失言を謝罪していますが、ほとんどは本音です。口先だけで謝罪しているだけ。
      つまり夫の言動も本音、本心と知るべきです。
      私の妻なら離婚ですね。

      トピ内ID:8004492477

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        新婚なのに・・・

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        不妊とは男性不妊もありますけど、ご主人の場合は原因不明の不妊でも別れそうです。
        正直に言って人生の伴侶として信頼は無理ですね。

        >子供を産んでくれるなら誰でもいいの?

        そんな男はいませんよ。
        ただ相手はトピ主さんだけではないという事でしょ。

        >色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

        ご主人にとって子供の存在は乗り越えていけないほど大きい事という事ではないでしょうか?
        それ自体は批判は出来ないと思います。
        人ぞれぞれ譲れない事はありますから。
        ただ、ご主人が不妊の時にどうするかも同時に話すべきですね。
        ぜひ答えを聞いてみたいものです。

        >離婚するべきなのでしょうか。

        新婚なら離婚はしないです。
        ただ離婚を視野にはいれます。
        信用出来ないんで。

        トピ内ID:0058516257

        閉じる× 閉じる×

        聞き返す

        しおりをつける
        🙂
        Ken
        「あなた(夫)が原因の不妊の場合はどうするの?」と聞き返しましょう。

        まずはその返答を聞いてから、どうするべきか考えませんか?

        トピ内ID:0804700564

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        信じられない

        しおりをつける
        😢
        りんご
        心中お察しします。
        ご主人は人の気持ちが分からなさすぎます。
        想像力が極端に欠落していると思われます。
        それを言ったら、奥様がどんな気持ちになるか想像できなかったのでしょうか?想像できた上で、その言葉を発しているとしたら、即離婚した方が良いと思います。まだお子さんもいらっしゃらないようですし、傷も浅く済みます。
        想像ができていなくて、何か彼なりに切羽詰まって言ってしまったのだとしたら、まだ改善の余地はあるかも知れません。時には許すことも必要です。
        一度きちんと話し合われて、その言葉の真意を確かめてから今後をお決めいただいても良いのでは?
        これから残りの人生、このご主人と一生生きていくのです。全てにおいて同じ価値観であることは、まずあり得ません。まして話し合わずして理解し合うことは無理です。きちんとお互いの気持ちを話し合って、その上で残りの人生を過ごす伴侶として相応しいかどうか判断すれば良いと思います。

        トピ内ID:5824971057

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        三十代既婚男性です。

        しおりをつける
        🙂
        するたな
        その発言だけ考えるときついこと言うなあ、とも思いますが世継ぎを残すという
        考えで言うと子供が出来ないのなら一緒にいる意味がない、という考えも理解は
        出来ます。
        でもそんな大事なことは旦那さんが結婚する前に確認するべきだったと思いますね。

        東野圭吾さんの「聖女の救済」がそんな話でしたね。

        トピ内ID:1319618030

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        これ

        しおりをつける
        blank
        くま
        どんな結婚をしたの?

        婚活なら仕方がないよ。
        恐らくご主人は子供が欲しくてトピ主さんと結婚をしたんだから。

        恋愛ならお別れでもいい。

        トピ内ID:8562486897

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