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    不妊なら離婚

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    ひよこ
    恋愛
    新婚の夫婦です。

    先日何気ない会話の中で、
    夫に「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」と言われました。
    あくまで仮定の話で、不妊と診断されたこともありませんが、とてもショックを受けています。

    子供を産んでくれるなら誰でもいいの?
    子供を産めないなら愛する価値はないの?
    色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

    ……など、考えれば考えるほどつらくなります。
    夫のことは大好きですが、人生の伴侶として信頼できるのかわかりません。
    子供も、もし授かれる体だったとしても、
    この夫の子供を産んで育てることが正しいのか……迷います。
    子供を産んでも、私が事故にあって障害が残ったりしたら、
    利用価値がないから捨てられるのでしょうか。

    とても悲しくて混乱しています。
    もしみなさんが同じことを言われたらどうされますか?
    離婚するべきなのでしょうか。

    トピ内ID:5523116295

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    話し合うべきです

    しおりをつける
    🙂
    くま
    はじめまして

    アラフォー新婚不妊治療中のものです

    どんなニュアンスでその言葉が出たのか、わかりませんが
    いずれにせよすぐに話し合うべきです


    冗談みたいに思ってもないことを言っちゃったのだったら
    そんなふうに言われると傷つくと知らせておかないと

    ご主人が本気でおっしゃっているなら
    それこそ現時点で離婚するか考えた方がいいと思います


    私は婚活で主人と出会いました
    当初絶対子供が欲しいと言っていましたが、
    高齢で無理かもしれない、とアナウンスしたところ
    「子供いなくてもいい、○○と生きていきたい」
    と言われて結婚しました

    あの言葉がなければ、不妊治療に挑むこともできなかったと思います


    条件付きでしか一緒にいられない人といても、しあわせではないと思います

    子供さんが生まれたとして「不妊なら離婚」と本気でおっしゃる方なら
    お子さんに障害があった場合など受け入れできないと思います


    まずはご主人に傷ついていることを伝えて、
    ゆっくり話し合ってみてください

    よい結果をお祈りしております

    トピ内ID:5695821438

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    😨
    オレンジ
    トピ主さん甘いですね。理想というかそれが女性の考えなんですかね。子どもがほしいと思って結婚しようとしているのに子供が持てないならこどもが持てる人と結婚するということで、私としてはそれほどひどいことを言っているようには思えませんが。
    逆にはっきり言ってもらえてよかったのでは。お互い子供が持てないとわかってから別れるより、今からブライダルチェックとかされた方がお互いのためと思いますよ。男性不妊だってあるわけだし。

    わたしの友人は5年以上子供に恵まれず、それからチェックして男性不妊だったことがわかりました。でもふたりとも病院にいったりして結局は自然に授かり今は2子をもうけていますが。

    トピ主さんのようにふたりどんなに山あり谷ありでも添い遂げると考える人ばかりではないということです。もっと情熱的な人を探したら?

    トピ内ID:4036072245

    ...本文を表示

    負けていないで言い返そう

    しおりをつける
    🐱
    アステロン
    “それは理解しました。” “だけど、貴方が原因だったら?”
    とお返しになられたらと思いました。

    そこ迄言うなら、婚約前に「双方が健康診断」を受けるべき
    でしたね。何れにしても、嫌なタイプの人間ですね。

    トピ内ID:4199334338

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    40代母親娘2人あり
    ここに書いた事をご主人に言う事はできませんか?

    >色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

    >子供も、もし授かれる体だったとしても、
    >この夫の子供を産んで育てることが正しいのか……迷います。
    >子供を産んでも、私が事故にあって障害が残ったりしたら、
    >利用価値がないから捨てられるのでしょうか。

    もっともな不安だと思います。私も、これらがはっきりしないと安心して結婚生活も子育てもできないと思います。

    最初が肝心です。これからの幸せな結婚生活を手に入れる為にも、今の不安な気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:5171397757

    ...本文を表示

    その疑問は

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    あなたの夫に直接問うことだと思う。
    まあ真摯に答えるかどうかは分からないけど、答え次第では離婚も選択肢になるんじゃない?

    単に自分の子供を産ませる為の道具とされてるなら、甘い期待は持てませんね。
    とりあえず発言が本心からなのか、真意を確認した方が良いかも。

    トピ内ID:0705587493

    ...本文を表示

    男性不妊の可能性もあるのに?。

    しおりをつける
    💤
    一方的な。。。
    男性に限らず女性(妻)でもそういう方居ますね。

    トピ主さんのご主人は妻が不妊前提で話してますが、男性不妊の方も沢山居らっしゃいますが、自分が不妊だったらどうなのでしょうね?。
    私なら即聞き返します。「え、貴方が不妊と言う事もあり得るけど、そうしたら私から離婚切り出すの?。」

    子供居る居ない以前に基本夫婦なのですが、中には子供は絶対と言う方居ますからね。
    もし絶対子供が欲しいと言う旦那さんなら結婚前に検査してからの方が良いと思うのですがそれはしてないのでしょうか?。

    しかし幾ら検査して両方に問題無くてもお子さんに恵まれないご夫婦も居ます。
    そうなったら旦那さんはトピ主さんのせいにするのでしょうか?。

    確かに何気ない会話だからこそか、酷い言いようの旦那さんですね。
    新婚ですが離婚過る言葉です。
    もう一度「真剣」に話し合って旦那さんの考えが其の通りなら、私なら残念だけれど別れを選ぶかな。。。子供以前に自分を大切に思ってくれる男性の方が良いですから。

    トピ内ID:3199768867

    ...本文を表示

    反論しましょう

    しおりをつける
    🙂
    げん
    いつの時代の話なんでしょう。

    子どもが授からないといって、離婚する理由にはなりません。」

    ましてや男の方が不妊の理由になる場合もあります。

    あなたからも、言ってやればよいのですよ。

    黙っていてはいけません。

    トピ内ID:0058686640

    ...本文を表示

    不妊の原因が夫の場合は

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    どうするつもりか聞いてみましたか?

    どちらにしても、私ならよっぽど愛していない限り離婚します。

    もちろん、慰謝料は払ってもらわないと困ります。
    だって、そういう話は入籍前にして欲しいし、
    そのような考えを持っていたら、
    まずは、自分に原因はないか?
    診断してもらって、診断書を見せてくれるくらいの配慮がないとダメです。

    旦那さんに原因があって、離婚したケースもありますが、
    それは、結婚後、不妊で調べたら旦那に問題があったそうです。

    新婚で、不妊だったら原因を奥さんにしてしまう旦那の考え方が、
    私なら許せません。
    昔は、不妊なら調べもせずに奥さんのせいにされるケースが多かったのですが、
    実際、不妊の原因は男女似た様な率です。
    それを、ひよこさんにするって、
    今後、何か問題が起きたら奥さんのせいにされそう。
    気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4327158728

    ...本文を表示

    その人の何に惹かれたの?

    しおりをつける
    😢
    まゆ
    お前が不妊なら離婚って…。不妊の原因は男性にある場合もあるんですけどね~。っていうかそれ以前に、大切なパートナーに対してたとえ冗談でも言っちゃいけない言葉でしょ、それ。

    トピ主さまが一体どこに魅力を感じて結婚なさったのか分かりませんが、もっと大切にしてくれる方は他にいますよ。この先、お子さんが出来たとして、その子が成人するまで夫婦仲が何とか持っても老後はまた2人になるんですよ。その時こそお互いの思いやりがないとダメだし。

    何となくですけど、トピ主さまの中ではもう答えは出ているのでは?誰に聞いてもきっと答えは同じですよ。

    トピ内ID:1262441924

    ...本文を表示

    イヤなら離婚すればいい

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    不景気で、収益悪化で、事業転換で、リストラで、病気や事故で、、、(妻が期待するほど)稼げなくなったら離婚して逃げ出す女性も少なくありませんからねぇ。

    伴侶に稼ぎを求めるのか、子供を求めるのか、、、。第三者からすれば別にどっちが悪いという話でもない。

    それが気に入らないというならソレこそ離婚すれば良い。

    トピ内ID:6952437920

    ...本文を表示

    そんなの結婚前に言ってよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚した後に条件出さないでよ
    結婚前に言ってほしかった

    って言わないの?

    トピ内ID:6016616418

    ...本文を表示

    夫婦間で、良く話し合う。

    しおりをつける
    😑
    渋柿
    あなたのご主人酷い方ですね。
    今の時代に子供が出来なければ離婚も有り得るなんてね。
    信じられないご主人ですよね。

    今あなたが真剣に心配している内容をご主人と冷静に話し合い、
    それが本心かどうか確認する必要が有ります。

    ご主人が、あなたの事を心から大切に思ってくれ無いなら、
    絶対に離婚した方が良いですよ。

    トピ内ID:8019484005

    ...本文を表示

    一度ご主人の考えを聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    酷い言葉は忘れられるものではないと思いますが、結婚してしまった以上後戻りは出来ず辛いですね。

    そしてご主人の発言から感じたことは、男性不妊も多いということをご存知ないのかもしれませんね。
    もし自分が男性不妊だった場合は潔く離婚を申し出るのであれば、ご主人の考えに一貫性があるので、そういうお考えの方なのだろうと、一定の理解は出来ます。
    子供を望めないのであれば、結婚する意味が見出せないという価値観であれば、ご主人の考え方も納得出来ます。(私の考えとは違いますが)
    ただ、ご主人の子供が妊娠出来ないなら、トピ主は必要ないという考えが透けてしまった発言であれば、ご主人の人間性を疑います。

    トピ内ID:1745611439

    ...本文を表示

    お互いにねと言う

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    男性は何の根拠もなく不妊は女性のせいと決めています。実は半々なのだそうですよ。
    知人の妹さんがいつまでも子供ができず親戚につるし上げられたそうです。同族会社で社長は旦那さんでした。次の社長も産めない女は離婚しろと。
    そこで不妊治療に入る事にしすごく有名な病院で一日目に「ご主人が無精子症です」と言われたそうです。
    たった一日で形勢逆転です。
    そのあとどんな話し合いが有ったのかは分かりませんが、親戚は沈黙し離婚もせずに暮らしています。ていうか、親戚謝れよと思います。
    私は「お互いにね」と言います。

    トピ内ID:2931436911

    ...本文を表示

    子ナシ夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    結婚十数年、子供のいない生活を送っております。
    我が家は子供がいなくても何も問題なく、夫婦2人とネコたちで楽しく仲良く暮らしておりますよ。

    ただ、ご主人の考え方も特殊なものではないとは思います。
    主様とは逆パターンで、配偶者の男性不妊に悩む女性が離婚を考えているトピも度々目にしますからね。
    多くの回答は、離婚を勧めています。
    子供は一生問題。パートナーを変えれば子が持てるなら、離婚して再チャレンジを…と考える女性は多いようです。

    綺麗事ではすまないのでしょうね。
    子を持ちたいというのは、本能でもありますし、家として跡取りを求める社会的な問題でもあるのでしょう。

    仕方ないですよ、価値観が違うのです。
    我が家は幸い2人ともが「子供はあくまで結果。2人の幸せが大事」という価値観でしたので、何も問題ありません。

    離婚すべきか…などお悩みのご様子ですが、そもそも結婚前にしっかりお話しなさらなかったのですか?
    まぁ、とりあえず普通に夫婦生活を送り、普通に出来たなら、普通に家族として生きていけば良いのではありませんか?
    出来れば、問題ないのですから。
    ご主人は、特に冷たいとか、人格に問題があるとかではないのですよ。
    男女問わず、多くの方がお持ちの価値観なんです。

    まぁ、私には理解できませんけどね。

    トピ内ID:1138349655

    ...本文を表示

    ブライダルチェックを

    しおりをつける
    blank
    ぱぐ
    夫と妻の、両方の検査が必要でしょう。

    お互いのことを知っておけば、誰のせいでもなくなります。

    トピ内ID:9748841605

    ...本文を表示

    うわ~それはイヤダ!

    しおりをつける
    🙂
    たなかり
    そんなこと少々頭をかすめたとしても普通は口にしないでしょう!
    ずいぶん非情な性格のダンナさんですね。

    けれども彼は自分のほうは絶対に不妊要因は持ってないと
    断定できるのでしょうか?
    無精子症とかありますよ。

    私は結婚6年目まで子供出来なかったけど
    そんな嫌なこと、うちの夫は一言も言わなかったです。
    出来なきゃ出来ないで二人で仲良くやってくかというスタンスでした。

    子孫繁栄の為の相手は別にお前でなくてもいいんだって言われてるみたいで
    なんだか悲しいですね。お殿様みたい。

    トピ内ID:9538148446

    ...本文を表示

    同じことを言ってみたらいい

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    夫さんに「あなたが男性不妊なら離婚する、と言ったらどう思う?」と聞いてみるのはいかがでしょうか。

    もしトピ主さんの夫さんが、自分が男性不妊である可能性をカケラも考えたことがなかったとしたら、ひょっとしたらそう問いかけることで自分の言葉の意味を理解できるかもしれません。
    あるいは、もし男性不妊なら離婚されても仕方がないと覚悟ができているのであれば、夫さんの人生で子どもを持つことはおそらく最重要のことだと思われますので、今後のことも含めてじっくり話し合った方がいいのかも。

    トピ内ID:2810467550

    ...本文を表示

    私も嫌です。

    しおりをつける
    🐷
    かなこ
    再婚の私も現在の旦那から
    俺との子供を産まないならこの先ないかも。
    と脅しのように言われました。

    子供は私は今後増えてもいいかなと考えてましたが
    自分との子供がいなければ用無し。という私は
    聞こえ方でしたので、その様な考え方なら
    現時点で離婚してください。現時点での生活に
    張り合いがないからと安易に新しく産まれる子供に
    期待するのもおかしいと思います。
    と伝えました。

    謝ってきましたが、私に元夫との子供が
    居なかったらさっさと離婚してます。
    なんで一緒にいるのか??と現在の旦那に
    聞きたい位です。
      
    ひよこさんが嫌だと感じたのであれば
    はっきりとご自身の気持ちや思いを伝えて
    それでも、旦那さんが子供にこだわって
    その事を受け入れられないなら私は
    離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:8300002866

    ...本文を表示

    それはきつい

    しおりをつける
    🐱
    メアリー
    本性が出ましたね、ご主人。
    辛いところです。私ならショックで実家に帰るかも。
    そしてしばらく考え、親ともじっくり話し合い、別れることも視野にいれるかもしれません。うちの両親もそんなの聞いたら怒るだろうなあ。。

    ご主人はあなた自身を愛してはいない。
    多分愛しているのはご主人自身なんだと思う。
    自分が一番大事で全て自分中心に物事を考える人なんでしょう。
    他人を愛せない人間なのかもね。

    この先、妊娠し出産されたとしても、その言葉は一生残る。それにあなたが耐えられるかどうかだと思います。
    あなたは彼を愛しているなら、そんなところも丸ごと愛さないと駄目なんでしょうね。

    トピ内ID:1344989607

    ...本文を表示

    思いやりのないご主人だこと。

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    こんにちは。

    ひどいね!
    思うのはよろしいけど、口に出しちゃうあたりが、人間性が低いよね。

    誰でもそう言われたらショックですよ。
    貴女も、じゃ、貴方が無精子だったら離婚しないとねー、って言ったら、さて、ご主人なんと言うのか?
    きっと、お前って冷たいな!そんなんだと思わなかったとか言うんだろうなあ。

    貴女の人生。
    残念だけど、そんな旦那と合って結婚したのは貴女。

    もう少し話し合って、貴女の価値観、品格似合わないようなら、それこそ子供が出来る前に別れることも考えた方がいいと思います。

    子供有無、障害を持ってた場合とか、親の老後問題とか、お金の管理とか。
    普通、結婚前に納得しとくべきなんですけどね。

    頑張ってね!

    トピ内ID:9530883664

    ...本文を表示

    何で...

    しおりをつける
    🐱
    Kathy
    どうしてこんなモラハラ予備軍と結婚しちゃったんですか?交際中に片鱗は見えませんでしたか?

    不妊の半数は男性が原因と最近話題になっていますよね、そんなことも知らなかったので不妊=女性の問題と言うのは先々色んな問題を起こす男性だと容易に想像できます。

    傷が浅い内に身の振り方を考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8166659734

    ...本文を表示

    実に多い

    しおりをつける
    🎂
    あるある
    たいていの場合
    妊娠するので問題ないのだが

    不妊となると
    とたんに機嫌が悪くなり
    離婚の話がでるケースはありますね

    つまり目的が子供なので
    そのようなことがおこり
    実際に離婚したケースを
    いくつも見ております

    だったら結婚する前に
    言ってくれればいいのにと
    外野としては思うのですけどね

    一番早い人で数ヶ月で離婚した人がいます
    セッカチというか
    女性側の年齢が焦っていたという理由もあり
    そのような結果になっております

    なんだかなぁ~
    と思いますよ

    トピ内ID:0655840793

    ...本文を表示

    望んでいる未来が違うだけ。

    しおりをつける
    🐶
    めー
    そもそも、不妊でもないのになんでそんなに悩んでいるのでしょう?

    不妊の人を、バカにしてませんか??

    トピ内ID:8788300893

    ...本文を表示

    離婚すべきですね

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
    政治家の失言と一緒です。失言を謝罪していますが、ほとんどは本音です。口先だけで謝罪しているだけ。
    つまり夫の言動も本音、本心と知るべきです。
    私の妻なら離婚ですね。

    トピ内ID:8004492477

    ...本文を表示

    新婚なのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    不妊とは男性不妊もありますけど、ご主人の場合は原因不明の不妊でも別れそうです。
    正直に言って人生の伴侶として信頼は無理ですね。

    >子供を産んでくれるなら誰でもいいの?

    そんな男はいませんよ。
    ただ相手はトピ主さんだけではないという事でしょ。

    >色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?

    ご主人にとって子供の存在は乗り越えていけないほど大きい事という事ではないでしょうか?
    それ自体は批判は出来ないと思います。
    人ぞれぞれ譲れない事はありますから。
    ただ、ご主人が不妊の時にどうするかも同時に話すべきですね。
    ぜひ答えを聞いてみたいものです。

    >離婚するべきなのでしょうか。

    新婚なら離婚はしないです。
    ただ離婚を視野にはいれます。
    信用出来ないんで。

    トピ内ID:0058516257

    ...本文を表示

    聞き返す

    しおりをつける
    🙂
    Ken
    「あなた(夫)が原因の不妊の場合はどうするの?」と聞き返しましょう。

    まずはその返答を聞いてから、どうするべきか考えませんか?

    トピ内ID:0804700564

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😢
    りんご
    心中お察しします。
    ご主人は人の気持ちが分からなさすぎます。
    想像力が極端に欠落していると思われます。
    それを言ったら、奥様がどんな気持ちになるか想像できなかったのでしょうか?想像できた上で、その言葉を発しているとしたら、即離婚した方が良いと思います。まだお子さんもいらっしゃらないようですし、傷も浅く済みます。
    想像ができていなくて、何か彼なりに切羽詰まって言ってしまったのだとしたら、まだ改善の余地はあるかも知れません。時には許すことも必要です。
    一度きちんと話し合われて、その言葉の真意を確かめてから今後をお決めいただいても良いのでは?
    これから残りの人生、このご主人と一生生きていくのです。全てにおいて同じ価値観であることは、まずあり得ません。まして話し合わずして理解し合うことは無理です。きちんとお互いの気持ちを話し合って、その上で残りの人生を過ごす伴侶として相応しいかどうか判断すれば良いと思います。

    トピ内ID:5824971057

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    その発言だけ考えるときついこと言うなあ、とも思いますが世継ぎを残すという
    考えで言うと子供が出来ないのなら一緒にいる意味がない、という考えも理解は
    出来ます。
    でもそんな大事なことは旦那さんが結婚する前に確認するべきだったと思いますね。

    東野圭吾さんの「聖女の救済」がそんな話でしたね。

    トピ内ID:1319618030

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    どんな結婚をしたの?

    婚活なら仕方がないよ。
    恐らくご主人は子供が欲しくてトピ主さんと結婚をしたんだから。

    恋愛ならお別れでもいい。

    トピ内ID:8562486897

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    不妊の原因は、男女同率くらいで、女性だけに原因があるかのような考えが
    、すでに古く女性軽視的な感じですね。

    あなたが男性不妊だったら、離婚を検討するけどいいのよね?

    と聞いてみてはいかがでしょうか。
    あと、あなたが本文に書いた疑問を全てぶつけてみること。

    そのときに彼が気づけばいいけれど。。。
    まだお若いので、彼も未熟なところはあるでしょう。
    一緒に成長していける器の人か、もう少し見極めてからでも遅くはありません。

    一緒に成長できる人かは、まず自分の胸のうちを正直に話すことから。
    思っているだけでは、相手には伝わりません。
    相手に伝わって、考えや態度、言動が変わっていくなら、成長出来る人です。

    ただ、子供をもつこと、は人生の大きな問題なので、もてないなら離婚という価値観は否定できません。
    うちは子供がもてませんでしたが、そのことで自分から離婚してもいいと伝えました。たくさん話しをしました。
    いまも2人仲良く暮らしていますが。

    夫婦間の思いやりと優しさは、お互いのたゆまぬ努力が必要で、そこに人間的な成長があります。
    新婚の頃は、よくケンカしました。優しさや思いやりがないといって。

    お二人が、少しずつ、自分とは違う他人と生きていくことに慣れて、労りあい、許したり、許されたりしながら、歩んでいけますように。
    彼が分かってくれるよう祈っています。

    トピ内ID:8415144298

    ...本文を表示

    ありえない発言

    しおりをつける
    はぎお
    結婚する前に、話し合わなかったのですか?

    ガッカリな夫ですね。

    まずは「不妊原因が女性にあると思うな」と世間一般常識を伝えましょう。

    私なら、そんな男の子供は産みたくないですね。

    女性側が不妊なら離婚になる。
    その男の遺伝子を残すことに嫌悪。

    上記二点考え合わせると、離婚になりますよね・・・

    バツがついても、その人と夫婦でいるよりはマシでは?

    トピ内ID:3155428315

    ...本文を表示

    男性不妊はご存知ですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    旦那さんは一方的に主さんが不妊だった場合の話をしていますが、今の医学では男性不妊も検査で分かるんですよ。

    女性側に不妊があると思われるのは不快です。

    今後もし検査が必要な時は是非ご夫婦で。

    トピ内ID:5161065307

    ...本文を表示

    正論で言えば、離婚を。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     ただし、あくまで結婚は二人の契約です。不妊で離婚はありです。(仮に)生まれつきで産めない場合、正論で言えば、離婚するなど男が悪いになりますが、例えばギャンブル気質・借金体質の男性と結婚したら離婚を勧められますよね。それとある意味同じです。二人でどうするかを決めて下さい。

    トピ内ID:9282631778

    ...本文を表示

    旦那さまは?

    しおりをつける
    blank
    みー。
    不妊原因って、奧さまだけの問題じゃないことはご存知ですかね。
    旦那さまは、すでに検査を受けてるのかしら?
    結婚すると、いろいろな問題が出てくると思うけど、その度に離婚を持ち出されそうですね。

    トピ内ID:9279844972

    ...本文を表示

    言い返せばいいのに

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    「じゃあ、貴方も〇歳までに〇〇(年収でも、出世でも)できなければ離婚ね」

    とか、

    「もし貴方が男性不妊なら慰謝料貰って離婚だから」

    でも、何でもいい。


    不妊は女の方にだけ理由があると思ってるんならその夫は思慮が足りないし、妊娠出産が女の仕事だと思ってるんなら、妻子に満足な生活を送らせるのが男の仕事だろう(あくまでも「女=妊娠出産育児」という偏見をおかしいと思わないのなら、という話)、と思い知らせるべきです。

    一人でメソメソするくらいなら言い返しましょう。

    トピ内ID:7830309364

    ...本文を表示

    結婚に対する認識の相違

    しおりをつける
    snowman
    彼の結婚に対する認識は、結婚=自分の子孫を残す、と言うことなのかも知れませんね。子供あっての夫婦というお考えなのでしょうか。

    >もしみなさんが同じことを言われたらどうされますか?

    自分の男性不妊チェックを済ましているのか聞いてみます。
    もしそうでなければ、彼に不妊の原因があった場合どうする
    つもりなのか?又、今後アクシデントがあって自分が男性不妊に
    なった場合、どうするつもりなのかを聞いてみます。

    ちょっと気になったのですが、彼はトピ主様のことを普段から「お前」と
    呼んでいらっしゃるのですか?今回の発言内容といい、主従関係が
    発生しているように思えるのですが、そんなことはありませんか?


    自分の言い放った言葉は必ず自分に返ってきます。
    まだ新婚と言うことですから、これから先、お互いに価値観の摺合せが
    必要になってくると思います。

    トピ内ID:7302318712

    ...本文を表示

    そうはいっても

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    ・夫の兄弟(もしくは親)が事故で障害が残り、夫が「同居して一緒に面倒を見て」と言ったら受け入れますか?

    色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは俺だけ?
    ↑同じことを言われますよ

    トピ内ID:8970186785

    ...本文を表示

    釘をさす!

    しおりをつける
    😑
    おはぎ

    なんの脈絡もなく、そんな話されたの?

    「不妊の件だけど、不妊の原因は男女ともいろいろあるから

    ねんのため、二人でブライダルチェックしてみようよ。

    私に原因があればご希望通りお別れします。

    もしあなたに原因があれば、同じようにお別れしてください。」


    と言ってみてください。

    自分がどれだけひどいことを言っているか自覚すると思いますよ。

    トピ内ID:0502120455

    ...本文を表示

    お別れ一択で

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    百歩譲って、何故そう思うのか、相手の話は聞きます。でも、本音はそんな一言が出た段階で、問答無用で離婚ですね、私なら。旦那様は、もしご自分が同じことを言われた時にどんな気持ちになるんでしょうね。

    主さんが懸念されているように、生まれた子どもに障害があるとか、健康でも出来が悪いとか(笑)、何かにつけて、自分の思い通りでなければ、相手に苦労だけ押し付けて自分は知らんぷり、ということもありうるでしょうね。

    お仕事はお持ちですか?
    人生の伴侶は他にいますよ、きっと。

    トピ内ID:4899824619

    ...本文を表示

    会話の雰囲気がわからないけど。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    ごめんなさい。トピ主夫は思慮が足りないと思います。
    打算的なのかも。夫としては最低ランク。
    いざとなったら妻子を振り切って逃げていきそうです。
    トピ主さんに障害が残っても、子供に障害があっても、リセットする人みたい。
    信用に値しませんね。

    そんな人でもトピ主が好きなら仕方ないんじゃないですか?
    ブライダルチェックをしていないなら、今からでも受けてみては如何ですか?
    不妊で離婚されるなら仕方ないでしょう。
    トピ主有責でもないので、慰謝料ぶんどって、次の人を探しましょう。

    新婚なら、気持ちを伝えて話し合うことも必要。
    このトピを見せて、女性の気持ちを分かってもらいましょう。

    トピ主夫に告ぐ。
    なぜそんなことを宣言するのか知らないけど、そんなことを言われれば百年の恋も冷める。
    恋が冷めればおかずが毎日一品減る。
    それでもいいのか?
    ついでに「お前」呼ばわりするな。無礼者。

    私だったら、何気ない会話で「もしアナタの給料が減ったりクビになったら離婚も検討する。アナタが不妊でも離婚を検討する」くらい言ってやります。

    トピ内ID:7884664558

    ...本文を表示

    あなた(夫)が原因の不妊でも

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    私(トピ主)は離婚しないで傍にいてあげる。

    と言ったら気が付いてくれないかな?

    でもまぁ現実に双方問題なくても中々授からないことも

    あるでしょうから難しいです。

    夫さんは子供が欲しいから結婚したんでしょう。

    子供が欲しくなかったら結婚しなかったんでしょう。

    子供の良き母親になれるであろう人がトピ主さんだったんでしょう。

    そういう目線でしか見られない人なんでしょう。

    トピ主さんがその言葉に傷ついたことは言いましたか?

    言わないと信頼を損ねる言葉だったことに気が付かない人っていますよ。

    トピ内ID:4694297123

    ...本文を表示

    ブライダルチェック

    しおりをつける
    😠
    ぺろん
    ブライダルチェックしましたか?

    わたしが同じことを言われたら、、、

    自分だけブライダルチェックを受けに行きます。
    出来ることを確認して、「そんなことを言う人とは人生の伴侶として考えられない」と伝えます。
    そんな発言を何気なく言ってしまえる人とは一緒にいることはできません。

    「不妊だったらという仮定だ!大げさだ」と反論しそうですよね。
    その時、「わたしは不妊ではない!」と言い返したいがためのチェックですが、、、
    最近は男性不妊も多いし、あなたは不妊でないと言い切れるのか?と。

    他人事ながら腹が立ちます。
    万一不妊でも治療を乗り越えて授かっている方々もたくさんいますが、
    2人で乗り越えて行ける気がしません。
    おつらいと思いますが、長い人生、軌道修正は早い方がいいです!

    トピ内ID:0640492023

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    離婚
    子供ができる前に離婚します。
    子供を授かれる体かどうか
    分かる前に離婚します。
    そんな旦那さんは信用できません。

    トピ内ID:0788491385

    ...本文を表示

    男性不妊もありますからね。

    しおりをつける
    🙂
    通りンボ
    ご主人に「もしあなたにも不妊が発覚したら、離婚する。これで契約成立だね!」
    と言ってあげましょう!

    旦那にそんな事言われて黙ってる必要はないです。
    これは私の想像ですけど、
    将来、ご主人側の不妊でお子さんができなかった場合、
    「君のせいで子供ができない事にしてよ。俺もメンツがあるから。」
    とか何とか言いそうで、嫌ですね~。

    多分ですが、
    あまり深く考えずに発言したのかもしれません。
    でも言っていい事じゃありませんから、男性不妊の可能性もある事を伝えておきましょうね。

    トピ内ID:1196475858

    ...本文を表示

    不妊の原因

    しおりをつける
    😨
    ひとみ
    半分は男なんだからね!

    あなたは、離婚も検討すると言われたとき、あなたの思う疑問を言わなかったの?黙って聞いてたの?

    私なら、どういうつもりで言ったのか聞いて
    もう、愛せないかも
    あなたが書いているように あなたに何かあったら、旦那さんはあなたを捨てるか、邪魔者扱いすると思うわ。

    この人の子供は産めないな、離婚も考えると思う。

    トピ内ID:5468293938

    ...本文を表示

    1発アウト

    しおりをつける
    😝
    まる
    私なら許せない。
    ありえない暴言。
    結婚をなんだと思っているんでしょうか。
    万が一あなたが病気になったら真っ先に逃げていくでしょうね。

    この結婚は失敗だと認めて、さっさと次へ。

    トピ内ID:3036530519

    ...本文を表示

    あーこのパターン知ってる

    しおりをつける
    🐤
    みちる
    友達が同じこと言われてたわ。

    そう言われた時点で冷めたみたいだけど、2人でブライダルチェックしたら旦那様側が不妊だった。

    すがりついてきたけど別れたって夫婦知ってる。

    トピ内ID:4620201548

    ...本文を表示

    お互いすぐ検査しましょう

    しおりをつける
    💡
    子持ち女性
    幸い子供を授かりましたが、
    もし夫が男性不妊だったら離婚しました。

    理由は、子供がいないなら、この夫との結婚生活は辛いことの方がよほど多いと考えるからです。
    子供がいてこそ我慢も出来ますが、いないなら一緒に暮らせません。

    トピ主さんの夫は冷たいと思います。
    子供がいないならトピ主さんとは一緒に暮らしたくない。
    つまりトピ主さんをそこまで愛してないということです。

    トピ主さんは、こんな酷いこと言われたのですから、「貴方が男性不妊なら私も離婚したいわ」と言ってやれば?
    「お互いに検査しましょう。どちらかが不妊ならすぐ別れましょう」と。

    夫さんはどう返事するでしょうね?

    私も知りたいから、是非言ってやって、ここに結果を書いて下さい。

    子供が生まれなくても仲が良く幸せな夫婦もいます。

    「子はかすがい」な夫婦も少なからずいます。

    私がトピ主さんの立場で、夫さんが男性不妊と分かったら即離婚です。

    トピ主夫は、子供なしで円満に暮らせる性格じゃなさそうですよね。

    トピ内ID:3094592371

    ...本文を表示

    むしろ今言ってくれてよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    つくえ
    話し合う良い機会かもしれないです。
    子供ができる前で良かったのでは。

    まず不妊の場合、妻ではなく夫に原因があることもある。
    その場合トピ主さんがどうしたいと思うのか(別れたいのか、そうでないのか)を伝えた上で、子供ができた場合のことも、しっかり話し合いましょう。

    もし障害があったら。
    望んだ性別じゃなかったら。
    子供の将来のこと。
    人数。
    ついでにあなた(妻)がもし半身不随など重い障害が残る状態になったらどうするかも聞いておきましょう。

    そういったことを話し合って、この人とやっていくのは無理だと感じたなら、子供ができる前に早く別れないと取り返しがつかなくなります。

    でも案外話し合ってみたら「不妊なら離婚検討」という件は本当に何気ない冗談だったんだ、ごめん、となるかもしれないし。

    新婚なのはわかりますが、結婚前の付き合いはしばらくあったわけでしょう?
    そこでちゃんと話し合わなかったツケです。
    結婚は夢ではなく現実が永久に続くものですから、しっかり向き合わないと後々困るのはあなた自身ですよ!

    トピ内ID:0325673071

    ...本文を表示

    お世継ぎ問題

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    昔と違って気にしない人は増えましたが、
    それでもお世継ぎ問題を気にする人は未だいますからね。

    不妊治療をしている女性に
    義理の母やその親族から心無い言葉の暴力を受けてる人は相当数いるのが
    それを物語っているでしょう。

    健やかなる時も病める時も
    結婚式で誓う言葉ですが、
    理由はどうであれ誓いが守れない人が多い昨今ですから・・・。

    私の年代ですが(50代)
    男性が原因で不妊だった知り合いは
    自分から離婚を奥さんに切り出して別れました。

    トピ内ID:5630407853

    ...本文を表示

    作ってから結婚すればよかったのに

    しおりをつける
    🐶
    koro
    そういう考えの男性はできちゃった結婚をすべきだったと思います。
    離婚がどれだけ大変なことかわかっていないよね。

    トピ内ID:5256241248

    ...本文を表示

    結婚前に言えよって感じですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    本当に不妊体質だったとしても、それを理由に離婚は、簡単にはできません。
    っていうか、新婚時代にそれを言いだすなら、結婚前に言えよって感じですね。

    ただ、夫さんのような考え方自体は有り得ますし、酷い考え方とも言えません、世間に多いです。
    もちろん、主さんの考え方もアリです。
    問題は、双方一致していない事ですね。

    結婚前に、お互いにブライダルチェックを受けるべきだったと思います。

    でも、今からでもチェックをした方が良いんじゃないの?
    何年も経って子どもが出来なくて、それから別れるの何のとなったら、そっちの方がダメージ大きいですよ。

    さて。
    もし、夫さんの方が不妊体質だったら、主さんは、どうなさいますか?

    トピ内ID:6216795119

    ...本文を表示

    離婚するかも

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    >「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」

    もし夫がそんなことを言ったら
    「今の一言で離婚を検討します」と返しちゃうかも。


    結婚=子供という考えは理解できるし
    相手が不妊なら結婚しないとういう決断も否定しません。

    でも、結婚してからい言う人間は信頼できないし
    辛い事を乗り越えられるとも思えない。

    私との子供が欲しい。
    私と生涯を共に生きたい。
    ではなく、不妊なら離婚も考えるって、
    何時代の結婚だろう?

    結婚が子供ありきなのに
    ブライダルチェックしなかったんですか?
    だとしたら不誠実ですよね。

    簡単に子供に恵まれる人もいれば
    問題がなくても恵まれない人もいます。

    私の知人は10年の結婚生活で
    子供を授かりませんでしたが
    再婚後、二人とも子供を授かりました。

    不思議ですよね。

    私も夫が不妊の場合はどうするのか
    聞いてみたいです。
    二人に問題がなくても授かれなくても
    妻のせいにして離婚するのかな。

    トピ内ID:5864269637

    ...本文を表示

    自分は万能人間だとでも?

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    でもそれって他の大きな病気等で妊娠を諦めざる得ない状況の時にも
    「あ、そんな妻なら要らない、バイバイ」ってなるってことですよね?

    彼は自分のほうは絶対に病気とかしない万能人間だと思っているのでしょうか?

    あまりにも思考能力がユルすぎると思います。

    トピ内ID:9538148446

    ...本文を表示

    今言うのはダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    そういった大事なことは、「結婚前」に言うべきことです。

    そういった価値観を持っているなら男女ともにブライダルチェックをし、「とりあえず双方に問題なし」と分かってから、結婚すべきだと思います。

    私は子がいますが、子がいなくてもいいと思っていました。

    ですので、「不妊なら離婚」との価値観の人とは結婚したくありませんし、そういった大事なことについての説明や確認をしないまま婚姻するような無責任な相手なら、「不妊以前の人間性の問題」として離婚します。

    トピ内ID:9644942769

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    ご主人の言っている事は、特におかしな事ではないと思いますよ。

    主様は、明日ご主人が仕事を辞めて、遊び歩いても離婚しないのですか?
    ご主人に利用価値がなくても、本当に死ぬまで支えられますか?

    もし、離婚するなら何故ですか?
    お金を運んでくれるなら誰もでいいの?
    お金を運ばないなら愛する価値ないの?

    お互いに求めることがあるのは当然でしょう。

    トピ内ID:9638824777

    ...本文を表示

    見切りの覚悟も必要

    しおりをつける
    blank
    さやか
    まず言い出しっぺの旦那から検査に行かせましょう。

    トピ内ID:1226696479

    ...本文を表示

    検査に行きましょう。もちろん夫婦で

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    >夫に「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」と言われました。

    だったら、今すぐ夫婦でチェックに行きましょう。
    不妊の原因は男性も女性も割合は一緒です。

    そもそも不妊になったらって言い方自体ご主人は知識がちゃんとないと思われます。

    チェックした上で、結婚生活をこのまま続けるかどうか改めて考えて見ましょう。

    トピ内ID:8091610536

    ...本文を表示

    意味わからん

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽぽん
    離婚まで考えるのに
    不妊かどうかわからない人と結婚するんだね。
    そんな考えの人がなぜそんな非効率な事をするんだろう。
    不思議。

    私もそんな事言われたら自分が不妊かどうか関係なく
    離婚を考えるだろうな。
    そして「次はブライダルチェックしてから結婚しなよ。時間の無駄でしょ?私もあなたような人と結婚してすごく無駄な時間を過ごしたわ」と言い放ちたい。

    トピ内ID:5635997672

    ...本文を表示

    主に対する

    しおりをつける
    🙂
    ないね
    愛情が薄いんだと思います。
    主という女性に対する執着もあまりないんだと思う。

    トピ内ID:3040724626

    ...本文を表示

    人間性

    しおりをつける
    blank
    キィ
    こんな言葉を発してしまったらお子さんが産まれても、めでたしめでたしとはならないですね。
    生まれたら生まれたで、この子がいなかったら離婚されていたのよね、って思いながら一生過ごさなければならないのですから。
    私も主人に「子供がいなかったら離婚してたなー」って言われたことがあります。
    10年経っても許せません!!

    トピ内ID:0997276804

    ...本文を表示

    子供が生まれたらもっと大変

    しおりをつける
    🐱
    ねっこねっこ
    子供が生まれたら、それこそ大変だと思います。

    夫が望む性別でなかったら?
    夫が期待する学校に入れなかったら?
    自分の思う通りにならないことは、全てあなたのせいにされそうです。
    だいじょうぶかな?

    あなたの夫は、男性不妊の多さやブライダルチェックも知らない、残念なおつむ(失礼!)で、あなたに対して優位性をとろうとする方のようなので、長い人生を共にするのはツラいかもしれませんね。
    おそらく、「不妊~」というセリフは義父母からの受け売りだと思われるので、嫁姑問題も確実に起こると思われます。

    まあ、男性不妊の多さを示すデータを見せて現実を教えてあげて、それでもマウンティングな発言をするなら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2223040269

    ...本文を表示

    即 離婚

    しおりをつける
    💢
    雌鶏
    酷い言葉ですね。

    どのような経緯で結婚となったかわかりませんが、今回の「不妊」で無くても、今後子供が生まれても、同じようにトピ主さんを傷つける言葉を吐き続けると思いますよ。 多分、本人は認識ないけど。

    本人に認識が無い以上、今後は大人のトピ主さんだけで無く、子供にも同じように心ない言葉をかける父親になる可能性があるよ。 いいの、こんな男と一生一緒で。

    今度録音の準備をして、もう一度聞いてみましょう。 その理由も。 バッチリ録音できたら、離婚するか、しっかり考えてみましょう。 この場合の離婚は早い方がいいよ。

    トピ内ID:9470627315

    ...本文を表示

    男性不妊なら

    しおりをつける
    🙂
    国破山河在
    まだお若い夫婦のように見受けられますが、男性不妊ならどうするのでしょうか?

    ところでこういうことは結婚する前によくよく話し合い、見極めたうえで結婚するものだと思っていましたが、まだまだ前時代的な考えがはびこっているのでしょうね。個人的には見合いだろうが恋愛だろうが結婚した相手が不妊かどうかで婚姻の継続を考えるということ自体、覚悟が足りないと思いますが。教会の式なら「病める時も・・・」のようなフレーズも聞かされますし、不妊やら、たとえば病気で働けなくなって収入がなくなるやらしても離婚の原因にはしてはいけないと思っています。

    子供もいない現状では、お互いそれなりに稼がれているでしょうし、あなたは離婚も頭をよぎるくらいなので、経済的には自立しているのでしょう。ただ、もしこれが実はあなたがパート程度の働きかたで、夫に経済依存をしている状態なら、話は違ってきます。夫は生活費を稼ぎ、妻は子供を産み育てるという昔の価値観になるので、こういう場合子供を産めないと、妻側から夫に何が提供できるのか、となってきます。もちろん、それがかならずしも子供である必要はなくて、家事全般、美味しい手料理であったり、いつもきれいに掃除された部屋であったりであってもよいので、そこは相手次第でしょう。
    もしあなたもそれなりに稼ぎ、家事も多くを引き受けるような状況なら、あなたが主導権を握ってこの件を解決(最悪は離婚)したらよいし、夫が実は全部できる人で今も家事を半分もしくはそれ以上負担しているという状況なら、あなたの意思にかかわらず、むしろ離婚されるのはあなたということになるだけです。

    まずは、せっかく縁あって結婚したのだから、離婚前提ではなく、相手のいいところを再度見つめてみるところからやってみて、それでも気持ちがついていかないようなら、次の段階に進むのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6691052734

    ...本文を表示

    どんな話からそうなった?

    しおりをつける
    🐴
    子を産まなかった
    どんな話からその様な大事な話になったのですか?

    もしトピ主さんが不妊だったら、離婚も検討するって、爆弾発言ですよ?喧嘩の最中の発言ですか?それでも、そんな重要なこと軽々と言ってはいけないですね。

    もし、子供を持つことが夫にとって一番重要な結婚の条件なら、結婚前にそういう話になったと思います。結婚してからそのように言われる理由はなんですか?

    夫と、じっくり話し合ってくださいね。まず、トピ主さんがとても傷つき、夫を信頼できなくなったことを正直に言いましょう。夫があなたの気持ちをわかってくれないなら、それは、結婚を続けて行くには辛いと思います。まずは、2人に時間があり余裕のあるときに、落ち着いて自分の気持ちを言いましょう。相手を責めると相手は防御の体制に入りますから、あくまでも、お互いの気持ちを理解したいというやさしい気持ちで接しましょう。

    もし、自分が相手に対して優しく接する自信がないなら、信頼できる人も交えて3人で話し合ってもいいと思います。


    このまま放置しないで、ちゃんと話し合ってね。

    トピ内ID:1701846365

    ...本文を表示

    じゃぁ、男性不妊でも離婚ってことね

    しおりをつける
    blank
    ヨーグルト
    男性不妊率高いらしいですよーって言ってあげたら?

    トピ内ID:4757620695

    ...本文を表示

    夫に言う

    しおりをつける
    blank
    uu
    不妊原因は男女半々です。
    男性が原因の場合でも女性に不妊治療の負担がかかります。
    夫が原因ならすぐ離婚してくれますよねって言いなさい。

    まず、2人で検査です。

    トピ内ID:7720125320

    ...本文を表示

    それを言ったら結婚できなくなるんですよね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ・不妊だったら
    ・もし子供が障害を持ってしまった場合
    (言いたくないんですが、職業柄もありまして、障害を受け止めきれない親やその両親はよく見てきました)
    ・お互い職を持っていたとしても、ひょんなことで(病気(精神的なダメージ含む)/倒産/両親の介護など)片方が失業してしまった(せざるを得ない)場合

    などなどで簡単に壊れることはよくあります。
    結婚式で「病める時も健やかなる時も」とか誓う方も多いと思いますが(今は結婚式そのものもしない方も多いですが)、ウエディングハイになっている状態で多分「はいはい誓います誓います」と言っているだけのことです。

    実際問題、本当に経験した人でないとわからないものですから、結局は何も起こっていない状態ではなんとでも言えるんですよね。
    逆に、実際に起こってみたら180度変わる人もいるので、こればかりは博打のようなものなのです(力説)。

    100回の想像よりも1回のゲンジツなのです。

    もし~だったら、はあてになりません。特に結婚では。「そんなこと言ったか知らん」で流されることもあるんですよ(力説)。

    トピ内ID:1323671021

    ...本文を表示

    言葉の暴力

    しおりをつける
    🙂
    後だしじゃんけん
    言葉の暴力も充分暴力のうちなんですよ。ご主人の一方的な思い込みと上から目線でのその発言って、今世の中で問題になっているセクハラやモラハラの部類に充分入ると思います。他の方も言ってい、がるように、男性不妊で諦める場合も多いです。その知識がないおバカさんというだけならまだしも、女性不妊の場合は離婚も辞さないと発言するくらいにそれが大切なら、結婚前に相談してしかるべき。基礎知識不足で、男性としての魅力も人間としての魅力もあまりない、薄っぺらい方だなぁと感じました。私だったら、その場で離婚します。そんな男性ばかりではないです。早いうちが良いと思いますよ。

    トピ内ID:4363042638

    ...本文を表示

    発言の内容よりも、本音を口にしてしまう感覚

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    発言の内容よりも、そういった本音を新婚の妻に聞かせてしまうという
    無神経な感覚の方が私は問題視するべきかと思いましたね。

    男性にとって「結婚=子供を持つ」という感覚は極々、本能的で真っ当なものだと
    思いますよ。
    そもそも結婚という制度は、人間界において、生殖というものを無秩序にしない
    為にあるといっても過言ではないと思います。

    それゆえに御主人の発言は男性ならば、本音として持っていてもオカシクナイ
    感覚なのだと思います。

    男性でなくとも、男性側が原因の不妊であるが為に、離婚を望む女性もいますし
    トピ主さんだって、もし子供もいないうちに、御主人が治る見込みの少ない病になって
    寝たきりの状態となった場合、ずっと何十年も連れ添う覚悟って出来ると
    思いますか?
    そもそも御主人が浮気でもしたら、すぐに離婚を視野に入れることになるのでは?

    今の御主人が、それなりに経済的にも日常生活においても、自立しているからこそ
    結婚生活が営めると考えて、結婚したのではありませんか?
    結婚によって結び付けられた男女の関係なんて、実はもろくて不確かなものだと
    思いますよ。

    とはいえ、御主人の発言に傷つくトピ主さんの思いは良く理解出来ます。
    御主人は「もし・・・」という仮定した考えゆえに、安易に本音を口にして
    しまったのだと思いますが、言われた側のトピ主さんの気持ちを思いやるという
    感覚がないことが、この問題の根底にあるのだと思いますよ。

    今回のこと以外にも、今後、トピ主さんが傷つくような発言が御主人からは
    あるような気がします。
    他者を思いやろうと思っても、思いやれないという人は存在しますし、御主人が
    そういった方ではない事を祈ります。

    トピ内ID:5856170332

    ...本文を表示

    何様なのかと

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    仮定の話だとしても「僕が原因で子供が出来ない時は、身を引くよ」という言葉がないところに、ご主人の身勝手さと傲慢さが出ています。そういう人が、トピ主が病気になったり怪我をしたりした時にどういう行動をすると思いますか?

    人生を共に歩くには不向きな人です。さっさと見切りをつけた方が傷が浅く済みますよ。

    トピ内ID:6739967599

    ...本文を表示

    今すぐ話し合い+夫婦一緒に不妊検査受診

    しおりをつける
    🙂
    男性不妊治療経験女性
    今すぐにトピ文にある夫にあなたの気持ちや考えを言葉で伝えましょう。
    それを聞いて、言ってはならない軽率な失言だった、本当に済まない。と頭を下げて詫びるか、
    俺は子供が欲しくて結婚したんだから当然だろう?と相変わらずか?

    とにかく、今後はすぐに言い返さなきゃ。

    そんな心無いこと言う男と一生添い遂げるの?
    今のうちによく考えて。

    話し合いと共に、すぐに夫婦二人一緒に不妊治療専門医に精密検査を受けましょう。
    夫婦どちらも健康でも原因不明不妊症だってある。
    二人で話し合いましょう。
    不妊治療は女性ばかり負担が途轍もなくきついですし、経済的にも重いですが、時間とお金を注ぎ込み続けても、授からないものは授かりません。

    私は初婚時は子供が欲しくて結婚したけれど男性不妊で、私は全くの健康なのに治療は心身の負担が大きく、治療のためにキャリアも手放さざるを得なかったため、離婚交渉時は私の人生を返せ、という気持ちでしたよ。
    手を打つなら早くした方が良いです。

    トピ内ID:5735854350

    ...本文を表示

    ネガティブに考え過ぎ

    しおりをつける
    😡
    姑バンザイ
    トピ主は妄想が過ぎる「夢見る夢子ちゃん」のようですね。

    トピ主も
    >先日何気ない会話の中で、
    と言っていますよね。「何気ない会話」と。

    夫の何気ない「言葉」にショックを受けたならば、なぜその時夫に言わないのでしょう。
    「それってどういう意味なの」と反論すれば、夫婦の生活感など話し合えるチャンスだったかも知れないですよ。

    ハッキリ言いもしないで、
    >子供を産んでくれるなら誰でもいいの?
    子供を産めないなら愛する価値はないの?
    色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?期待していたのは私だけ?
    などと、被害妄想で悲劇のヒロインになっが如くのようなトピをたてるようでは、ハンドルネームと同じひよこ(子供)ですね。

    何気ない言葉に本心(本性)が現れる場合もありますが、何気ない言葉にここまで勘違い?の妄想ができるのもビックリです。
    その言葉に「離婚」を考えた方がいいなどのレスがあるのにもビックリです。

    このトピを夫が読んだら子供のようなトピ主(妻)とは、何気ない会話も出来ないし、こんな幼い思考の持ち主とは結婚生活を続けられない!と思います。

    友達同士の何気ない会話もできません。
    言った本人のいないところで「ねーねー、あの子にこんな事言われたのよ!酷いよねー!私ショックだった」と他の友達に吹聴するいやなタイプです。

    とても厳し言い方しましたが、トピ主に質問です。
    夫に障害が残り、生殖能力も働く事も出来なくなっても、トピ主は自分が働き生活を支え、看護もして家庭を維持しますか?
    夫を捨てませんか?
    愛しているから色々な苦難を乗り越えて一緒に生きていく覚悟がありますか?

    夫を愛しているのであれば乗り越えられますよね。利用価値の有無なんて気にしないトピ主ですからね。

    トピ内ID:0776465444

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    そういう育ち方をしたのでしょう

    しおりをつける
    😨
    まーちゃん
    ずいぶんひどいことを言うご主人ですね。
    ご主人の実家は同じような考えではないですか? というかご主人はその考えの中で育っているんだと思うのですが。

    私の友人(男性)は大学生の頃からうちには跡継ぎが必要なんだと言っていました。

    子どもは絶対必要。しかも男子じゃないとダメだと。
    同じグループにいた彼女と結婚したのですが女の子が2人続けて産まれました。
    彼女はもちろんそれを知って結婚したのですがこの先どうするんだろう?と思っていたら病院に通っているとの事。
    でもまたもや2人続けて女の子。3回目で男の子が産まれて今や5人の子のお母さんです。

    正直よく頑張ったなぁと彼女の辛抱強さに頭が下がりました。

    世の中にはそういう考えの家もあるのだと思い知りました。
    ただ、付き合う時点からその話は出ていたこと、何よりも2人が仲良しでさらに彼女が彼にベタ惚れで彼の実家が全てお金を負担したという積み重ねの結果でそこまで頑張れたのかなとも思っています。

    ご主人も結婚前に言うべきだったかな。
    トピ主さん、そんな事を言われて今でもご主人とやっていけますか?

    ご主人は自分が不妊だったらどうするのでしょうね。
    トピに書いてある気持ちをご主人にぶつけてみてはどうですか?
    そしてどなたかのレスにあったように「その言葉で離婚を検討する」と言ってもいいかもね。

    トピ内ID:8712861371

    ...本文を表示

    酷いです。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    そんな事を言われて平気な女性はいるでしょうか?

    女でもなく妻でもなく、子供を産む道具としか見られてないみたいです。

    女を見下してます。

    それなら、私は離婚を検討しますって言い返しましょう。

    それで旦那さんが考えを改めるか、様子を見てみては?

    その結果によっては、離婚の意思が固まるのでは?

    しかし、こういう男性が父親になっても、ろくな事にならないような…。

    トピ内ID:2346540480

    ...本文を表示

    男性不妊

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「男性不妊が判明したら離婚だから」って
    なぜ言えないの。

    なに
    我慢してるの。

    旦那さん
    何ふんぞりかえっているの。

    トピ内ID:8591696633

    ...本文を表示

    脈絡がないと

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    会話の前段階がないと判断しづらいですね。

    気になったのは不妊に『なったら』の部分。本当にこうおっしゃったんですか?
    『だったら』ではなく『なったら』?

    だとすれば未来形の発言だから、ご主人がそれを懸念する何か理由があっての言葉とも思えるんです。
    具体的な乗り越えなければならない目前の試練が何かによって、捉え方が変わると思います。

    トピ内ID:8581143186

    ...本文を表示

    だからブライダルチェックは必要

    しおりをつける
    🙂
    カップ
    私は、細かくは言えませんが妊娠関係について知識が多くなる系統の仕事をしているので、友人が結婚する時にアドバイスをしたことがあります。
    ブライダルチェックを今のうちにやっておいたほうがいいと。
    話の流れで友人が「絶対子供が欲しい」と言っていたからなのですが、以前結婚相手と二人でいるところに居合わせた時、この二人に子供ができる姿を何となく想像できなくて。直感というか。
    あと二人とも激務の仕事で不規則な生活を続けているのを知っていたので、子供が欲しいならブライダルチェックをして、問題があったら早く対策を始めたほうがいいと言ったんです。

    とは言え、相手が渋る姿勢を見せたので私もそこまで強く言える立場でもないと思って、最後のひと押しをせずに話を終えました。

    あれから10年近く経って、もう友人もアラフォーになりますが、未だ妊娠の気配はないようです。
    夫婦関係がどうなっているか、どういう心持になっているかはわからないですが、とにかくこういうことなんです。

    トピ主さんも、早く夫婦で不妊チェックをしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0131142965

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    結婚前にはそう言うそぶりはなかったのでしょうか?

    レスの中には、
    >子どもがほしいと思って結婚しようとしているのに
    >子供が持てないならこどもが持てる人と結婚するということで、
    >私としてはそれほどひどいことを言っているようには思えませんが。

    >その発言だけ考えるときついこと言うなあ、とも思いますが世継ぎを残すという
    >考えで言うと子供が出来ないのなら一緒にいる意味がない、という考えも理解は
    >出来ます。

    >彼の結婚に対する認識は、結婚=自分の子孫を残す、
    >と言うことなのかも知れませんね。子供あっての夫婦というお考えなのでしょうか

    >昔と違って気にしない人は増えましたが、
    >それでもお世継ぎ問題を気にする人は未だいますからね
    などありますが、
    それなら結婚前に言うべきですよね
    (書いてる方も同じようには言ってますが)

    それに、原因も主さんにあると決め付けたような言い方

    もう25年前になりますが、結婚して半年ぐらいの頃
    私は寝込むほど生理痛が酷いのですが、それを知った義母に
    「目の病気の話は聞いてたけど生理痛がひどいなんて息子から聞いていなかった」
    (先天性の病気?で片目がほとんど見えないので)
    「月経が重いなんて子供が産めなかったらどうするんだ」「普通は結婚前に親が調べさせる」
    「そんなので調べないで嫁に出すなんて非常識だ」とか言われましたし
    そんな嫁昔なら追い出されてると言うようなことまで言われました
    多分主人の不妊なんて調べたりはしてないのでしょうし
    男性不妊なんて思いもしていないのでしょうね~~

    まあ今となってはその時に追い出してもらったほうが良かったのかも・・・
    なんて思ったりしてますけども・・・

    トピ内ID:2537872863

    ...本文を表示

    一択です

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわ
    私ならすぐに離婚をします。

    トピ内ID:4031881898

    ...本文を表示

    それは旦那に言うべきこと

    しおりをつける
    blank
    あまおう
    >色々なことを乗り越えて一緒に生きていくのが夫婦じゃないの?

    ひとりでぐるぐる考えて結論を出そうとしているトピ主さんにはブーメランでは?

    まあ、ご主人と率直に話し合ってください、
    それができないなら、トピ主さんにとってこの結婚は「色々なことを乗り越えて一緒に生きていく」ものではなかったのです。

    トピ内ID:1277881709

    ...本文を表示

    逆の場合は?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    トピ主さんに何かあれば簡単に切り捨てると言っているようなものですね。
    自分が逆の立場なら同じように離婚で良いのか、確認した方が良いですね。
    不妊の可能性が男女どちらにもある事を知らないんでしょうかね。
    トピ主夫は色々な事に想像力が足りないですね。

    トピ内ID:2102812917

    ...本文を表示

    それなら、

    しおりをつける
    🙂
    佐々木小次郎
    それなら、何気ない会話の中で、夫に

    「もしあなたが不妊の原因だったら、私が離婚を検討しても、何も問題ないって事ね?」

    とあなたが言える事になります。

    トピ内ID:6268993574

    ...本文を表示

    貴女の感覚は正しいと思います。

    しおりをつける
    😠
    冬の花
    タイトルを見て、てっきりお姑さんから受けた言葉と思い、今時こんな古臭い考えの人未だ居るの、と思いトビを開きました。因みに当方孫がいます。
    そしたら何ですか!
    新婚の夫君からの言葉!?
    新婚の配偶者を子供生産器扱い!?

    残念ながらその夫君人間としてハズレでしたね。
    ほかのご意見では、夫君に問題があるとどうなる、とかいろいろありますが、それ以前の人間としての質の問題でしょう。
    貴女に対して真実の愛があっての結婚なら、その言葉はどこをひっくり返しても出てこないと思います。
    百歩譲って、お見合い結婚で子供生産器認識の上での結婚なら話は別ですが。

    早い時期で彼の本質がわかってよかったと思って、この際ご両親に相談されてはいかがでしょうか。
    一度しかない人生です、そしてその人生は短いようで長いものです。
    歩き始めたばかりの結婚生活の道、同伴者から与えられる苦労が先に見え隠れする可能性充分のこの道、歩く価値があるでしょうか。

    これはあなたの人生です。
    たとえ配偶者であっても貴女の人生を振り回す権利はありません。
    昭和の時代は多々あったかもしれませんが、今は平成も終わり次の時代が幕を開けようとしています。
    そしてあなたはその新時代を謳歌する命を与えられて、生まれてきた世代の一人と思います。
    新時代は、結婚相手のことを平等に思いやり、雨の日も嵐の日もそして晴天の日も、男女ともに思いやりを持って支えあっていく時代でしょう。

    世の中には新時代の考えを持った男性も多くいます。
    昭和の時代の心を持つ夫君から離れて、貴女の考えに感性に合う人を見つけてはいかがでしょうか。

    お幸せな人生を送られることを願っています。

    トピ内ID:3122580022

    ...本文を表示

    ブライダルチェック!

    しおりをつける
    砂漠の蜜柑
    夫の方が不妊の可能性もあるわけで調べた方がいいですよ。
    あなたがなんでもなくて子供が居なくても構わないならいいけど、あなたもお子さん望んでおられるなら、この会話をきっかけにして検査を受けておかれては?

    子供は結婚に向けての大きな目的であるのは人にもよりますが確かにあることです。
    結婚前に、そういう話をしなかったのかな?
    ブライダルチェックを受けてから結婚するカップルもいますしね。

    検討する。だなんて言い方も嫌な感じ。
    自信満々なのかな、普段から。

    ショックとか言ってないで、しっかりとあなたの気持ちを自分で知って行動しましょう。
    あなただけ先に検査を受けて、、

    検査結果を見せて
    私、なんでもないわよ?
    子供ができないなら、あなたの方が原因となるわ?
    ってことで!離婚を検討するのかしらね?
    くらい、私なら言いますよ。

    上下関係あるような夫婦ではなくて、しっかり話をする。
    この前の言い方はないわーと文句言ってもいいじゃないの?
    子供を持つ時期も相談しないと。
    あなたの仕事の都合もあるでしょう?
    妊娠時期は苦しいですしお産のすんなりいくものではない。
    個人差が凄いのよ。
    なので、産めない性の夫から上から目線でモノ言われる筋合いないです。

    トピ内ID:3416798049

    ...本文を表示

    不妊の事を言いたいだけじゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    この彼、すっごく嫌な感じだと思います。

    もし本当に子供のことを言いたいのなら、もっとなんというか、
    「夫婦としての取り決め」みたいな目線で物事を言うはずだから。

    つまり、自分は結婚したら子供が欲しいと思っているから、
    お互い、子供が出来ない体質だったらどうしようか考えておこうとか、
    そういう切り出し方になってしかるべきなんですよ。

    でもこの彼は、明らかに主さんだけをジャッジしていますよね。
    これは、昔ながらの考え方で「妊娠は嫁の責任」と思い込んでいることに加え、
    決めるのは俺だ、みたいな妙な男性優位が思考の根底にあると思う。

    こういう人は、それこそ自分にとって何か気に入らないことがあれば、
    全て主さんのせいにして横暴になりますよ。

    もし、子供のことだけを気にするというだけの人だったら、
    例えば主さんがこの先病に倒れて、結果的に子供が持てなくなっても、
    多分問題を切り離すことが出来ると思います。
    (その結果離婚を選択するかも知れないけど、思考パターンが違う)
    でも彼の場合は、病気になった時点でお前は俺にとって負担でしかない、
    と一刀両断でしょうね。

    両者の違いは、結婚生活において雲泥の差がありますよ。
    彼の、なんというか自己中心的のような…もっと悪い何かのような…
    そういう点で気になる所はありませんか?

    トピ内ID:3730578560

    ...本文を表示

    言い方は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    言い方はどうあれ、それが事実なら確認するべき。
    人によってこだわりが違いますから、自分の程度で冗談だと思っても、本気ってケースは多々ある。

    トピ内ID:7313766285

    ...本文を表示

    不幸中の幸い

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    >「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」

    どこかの大名か王族じゃあるまいし。
    何様でしょうかね、あなたの夫は。
    今時「お前」呼ばわりするのも若い人では珍しいし、
    ごく身近な妻の気持ちも全然わからないので、社会であんまり出世しないと思う(笑)。


    >離婚するべきなのでしょうか。
    「この夫いらねー」です。

    トピ内ID:5053955366

    ...本文を表示

    旦那様に素直な気持ちをぶつけること。

    しおりをつける
    😨
    確かにショックな言葉ですよね。
    でもね、ご夫婦でしょ?
    一人でこうして悶々と考えていないで、きちんと彼に話せばいいのに。
    夫婦ってそうやって理解を深めていい関係になっていくものだと思うよ。
    もしかしたら違うニューアンスで言ったかもしれないし分からないでしょ?
    トピ主さんの今の想いを彼に伝えた上で悩むべきことであって、
    話し合う前から否定的に思い詰めることではないと思う。

    もしトピ主さんが求める夫婦像が、私の価値観と違うなら話は別だけど。

    トピ内ID:6252859472

    ...本文を表示

    アホな旦那

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    子供が出来ないイコール妻のせい?
    自分が原因の可能性だってあるのにね!!
    そんな発言する時点で私ならもう愛情冷めるわ~

    トピ内ID:5074427915

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >夫に「もしお前が不妊になったら離婚も検討する」

    私なら

    「じゃああなたはどうなのよ。ちゃんと出来る体だと確認済なんでしょうね?」

    と言っちゃうかも。
    相性ってのもあるんだし…

    女だけが『不妊』って…何時の時代から来たんだ?と思いますね。

    そんな古い考えの夫ならさっさと返却するかも。

    ま、私自身は不妊で子供を産めないなら夫が望むなら離婚も已む無しと思います。
    だって意見が違うんだもの。

    そういう私ですが、ええ不妊でしたとも。
    夫が望むのでながい治療を致しましたが、病気で子宮を取る事になった時に
    子供を望んでた夫が

    「お前が一番大事やろ~」

    と言ったので、そんな夫の為なら何でも頑張ろうと思いましたがね。
    それでも不満は色々出てくる物ですがね。

    トピ内ID:1409615243

    ...本文を表示

    私なら「離婚」をかんがえる

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年
     今年1番びっくりしたトピです。 こんなこという人間って、いるんですね。トピ主さんのご主人の言葉に「どん引き」です。

     「健やかなときも病めるときも、共に一生過ごしていく」決意を持ってするのが、結婚だと、私は考えています。まだ、新婚なのに「妻が不妊だったら、離婚も検討する」という言葉を発するご主人の人間性を疑います。

     例えば、無事に、妊娠しても、健康なお子さんが生まれるとは限りません。 (不吉なたとえで申し訳ありません)妻が、思わぬ病気になったり、事故にあったりして、後遺症が残った・・等の事態に直面したら、

    ご主人は、「離婚を検討する」んでしょうか?


     私がトピ主さんの立場だったら、真剣に「離婚」を検討しますね。 「何気ない会話の中」と言葉の中と言うのが「ミソ」で、ご主人の冷酷さを感じます。 トピ主さんがトピに挙げた悲しい気持ちを伝えて、どういうつもりで、ご主人が言ったか、白黒させたらどうですか?


     私が新婚時代、主人が「妻が言うことを聞かなかったら、夫が手を挙げることは正しい」と言ったことがありました。(父が義母に手を挙げる事があったようで、それが当然だとおもっていたらしいです)

    私は、暴力は容認できないので、

    いかなる理由があっても、あなたが、私に手を挙げたら、即離婚です。」と宣言しました。 その結果,20年間、主人は一度も手を挙げたことはありません。

    結婚生活は、最初が肝心。毅然とした態度をとりましょう。



                                          

     

    トピ内ID:4219485012

    ...本文を表示

    同じ経験あります

    しおりをつける
    😭
    曇り空
    1. 婚約中だった現旦那に同じ事を言われました…。胸中お察し致します…。
    婚約前に子宮内膜症が発覚し、チョコレート嚢胞で手術しました。医師から''妊娠しにくいかも"と言われ、当時の彼氏、現旦那にも伝えました。
    それから数年後に婚約の運びになったのですが、彼から『子供が出来なかったら離婚してほしい』と言われました。
    私の中では''子供は出来れば良いけど、彼と一緒になりたいのが私の1番大事な事だから、出来なかったら2人の生活、人生を楽しもう』と思っていました。
    なので私もトピ主さんの様に深く傷つき、彼にとって私と言う存在価値は1番では無いんだな…と本当に毎日泣きました。好きで妊娠しにくい体になった訳でもなく、子供が欲しくない訳でもなく、なんなら私だって好きな人の子供がほしいに決まってるのに…。
    『こんな事を言う自分は、最低だと思う。でも両親に孫を…って思ってしまうし、自分も結婚したら子供をもってこそ…と言うのがある。酷いこと言ってるのは理解しているので、こんな自分とは結婚しない方がいいと思う』と言われました。付き合いも7年ほど経過していて、義理両親とも良好な関係を築けていたし、実両親にも挨拶済み、会社にも結婚の意向を伝え済みの頃でした。
    何より彼の事が大好きで。大好きで。
    客観的に見れば別れた方がいいと言われる状況でしたが、私は泣いて説得しました。''ここまで来て?”と言う気持ちも大きかったです。『絶対授かれないと言う訳ではない、不妊治療もある、授かれなかったらその時にまた話そう、』と。
    何とか結婚にたどり着きましたが、私は1日足りとも頭をよぎらなかった日はありません。毎日毎日"出来なかったら離婚''と頭に有りました…。大げさでも無く本当に毎日…。婦人科に行き''子供が出来なかったら離婚なんです…''と泣きながら行った事…。姉にも泣かれました。"そんな結婚をして欲しくないと。

    トピ内ID:4957346004

    ...本文を表示

    同じ経験あります 続き

    しおりをつける
    🙂
    曇り空
    毎日頭の中をよぎる"出来なかったら離婚''。不妊治療も始めましたがタイミングも人工授精もダメ…。どんどん治療方法が狭まれて行く不安と恐怖…。
    パソコン開いては調べる日々…。
    ブタのぬいぐるみを赤ちゃんに見立てて、抱っこの練習…。
    『赤ちゃん抱けるのかな…』
    普段は2人の生活を満喫していて仲良しだし、海外旅行もしたりた充実していたので、子供の件は前より軟化したのかな?と思って話を振ってみると、微塵も軟化しておらず…。
    ''不妊の原因が彼にもあればいい。もし彼に原因があったとしても絶対に別れない。これ見よがしに別れない''と黒い感情が沸き上がったりと惨めな結婚生活でした。結果、結婚7年目で妊娠出産、2人目を今年9月に出産。でもこれって結果、子供を授かれて結婚生活送ってるけど、授かれてなければ今頃離婚してた可能性大なんですよね…。
    トピ主さんが、今離婚した方が良いのかどうか、正直わかりません。継続していって良かった、という状況になるかも知れないし、やっぱり若い内に別れておけば…と思うかも知れない。
    ''子供が出来なかったら離婚''と言った旦那は『悪』なのか…。と相手の気持ちを考える事がありました。逆の立場だったら?と。そうすると決して『悪』ではないんですよね。旦那も、こんな体の私も、誰も悪くない。出来なくても、離婚でも誰も悪くないし、惨めでもない。
    やるだけの事をやったのなら、ついてくる結果は受け入れる事が出来ると思うんです。早々に見切っても良いし、大事なのはどの状況でも自分が納得出来ているかどうかかなと思います。

    トピ内ID:4957346004

    ...本文を表示

    他の病気にもなれませんね。

    しおりをつける
    🙂
    冬子
    っていうか、この場合、女性特有の生殖器官の
    疾患だけではなく、出産可能年齢の間に
    他の病気になったとしてもその影響で出産をあきらめないと
    いけない場合は離婚ってことですよね。

    どんな病気であれ出産できない妻は不要!
    と言われてるわけですよ。

    そんな冷血漢の男と結婚してしまったのは
    妻として悲しくなりますよね。

    もし出産時のトラブルで母体か赤ちゃんか、
    どちらかの命を選ぶようにいわれたら、
    彼は「では子供を」と言っちゃうのでしょうか?

    トピ内ID:9538148446

    ...本文を表示

    女性にもいる

    しおりをつける
    🙂
    冬雨
    どうしても子供が欲しくて
    なのに夫側の不妊で子供が出来ない事がわかった。

    どうしても子供が欲しいから離婚したい。
     
    そんな悩み掲示板でも見ましたよ。

    理屈ではそれが酷い事と解っているけれど
    子供が欲しいと言う感情の部分
    自分には可能性があるのに、今のパートナーではそれが無理だなんてという思い・・・

    だから「子供が出来なかったら離婚」って
    「ひどいヤツ」とひと言では片付けられないと思う。

    トピ主夫婦がどういう状態でそのような発言が出たかは判らないから
    何とも言えないけれど

    1つ確かな事は
    結婚前によく話し合うべきことだったよね。

    トピ内ID:8905913485

    ...本文を表示

    男性不妊も多いよ。

    しおりをつける
    😝
    さな
    わたしの元旦那がそうです。
    2人で検査に行ったら、医者にそう言われました。
    精子がほとんどないらしく、タイミング治療ではなく体外受精を言われました。

    でも元旦那は自分の親に言えず、私は義理の親や義理の祖母と祖父、全員に言われ続けました。
    結局それ以外のことでも問題が色々と発生し、離婚しました。

    ちなみに元旦那は、その後、中国人女性とできちゃった婚をしたので
    良かったのではと思ってます。

    不妊について男性を含め周りは、女性側の問題にしたがるけど、男性不妊はけっこういるようなので、その場合はどうなるのでしょうかね?

    トピ内ID:7049686472

    ...本文を表示

    結婚する前に言えよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    と思います。

    結婚してから言うなよ。
    そんな考えなら結婚する前に言うべきです。
    事情を話して、理解を得て、お互いに検査してから結婚するとか、やり方はいくらでもありますよね?
    何を考えてるんだか。

    しかもお前が原因だったらどうするつもりだ???
    なぜ女性側にだけ原因があるみたいに言ってんの???
    女性を子どもを産む道具か何かだと思ってんのか???

    くらい言います。

    そんな男まっぴらごめんですね!

    トピ内ID:0282353945

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    より
    仕方ないと思いますよ。彼の描く家族像には子供が絶対なのでしょうから、
    早い段階でその思考がわかってよかったとしか慰められないです。

    ちなみに旦那さんは隠れ子持ちだったりするんでしょうか。
    そんなに自信たっぷりにお前が不妊だったらって。
    自分が不妊だったら別れてもいい、って宣言したと同じですから、
    もし旦那が不妊だったら罪悪感なくさよならしてもいいと思いますよトピ主さん。

    トピ内ID:8377161951

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    考え方の違いでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ふじくにゅ
    旦那様は自分の血を引く子供をが絶対欲しいんですね。
    その考え自体は別に自由だと思います。
    だけど子供は天からの授かりもの…。健康な夫婦でも必ず子供に恵まれるとは限りません。
    夫婦仲良く生活する事が、子供を授かる道のように感じます。
    トピ主さん夫婦がまだ若くて時間があるなら、ゆっくりしてもいいかもしれません。
    しかし30代なら、早く授かれるように検査を夫婦で受けるとか、不妊治療もする必要があるかもしれません。
    スタートは早い方がいいですよ。時間は戻りませんから。
    もしも、トピ主さんが旦那様をこの件で嫌いになってしまったなら、離婚しても仕方ないかもしれませんね。
    誰が悪いわけでもない。考え方の違いでしょう。

    トピ内ID:1336328298

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    言い返すかな

    しおりをつける
    🙂
    から
    私なら不妊の原因の半分は男性にあるよと言ってみると思います。
    あなたが自分が原因ならどうするの?と。
    たぶん彼はあまり深く考えないで言ってしまったんだと思いますけどね。
    まあ子供のいないあなたとの未来は考えられないのでしょうから2人で検査に行ってみたらどうですか?
    私はもう子供がいますけどやはりどんなに好きな人でもその人が原因で子供が持てないなら離婚を考えてしまうかも知れません。
    それはその人の価値観です。私は子供のいない人生は考えられません。
    あなたのご主人と一緒です。
    まあ新婚そうそう口に出しませんけどね。

    トピ内ID:6051100207

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    ちょっと遅いけど

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    二人でブライダルチェックに行ったらどうですか?
    もちろんご主人に問題がある場合もありますからね

    あなたに問題があったらどうするの?ってまずはきいてみましょう

    それとも、どちらが原因にかかわらず
    子供がいない場合
    夫婦である必要はないという意味なのでしょうかね

    トピ内ID:4646205816

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    主婦
    久しぶりにもの凄まじい…。

    私にも子どもが居ますけど、これを息子が言ったらその場で張り倒しますね。娘が言われたら泣かれようがその場から引きずって連れて帰ります。
    何でそんな人を選んじゃったの、と思いますよ。旦那さんも結婚する前に両家の親戚一同が揃った席で言えばまだ潔し、ですがね。

    これは、あなたが思っているよりも不幸、不幸の始まりです。
    不幸を継続しない為には、あなたが強くなるしかありません。
    下を向いて泣いてる場合じゃない、何も考えられなかったら、オウム返しでいいから言い返しなさい。
    2人でいる時に言えない雰囲気なら、実家でも義実家でも友人の集まりでも、味方になってくれそうな人達の前で蒸し返してもいいですよ。

    最初にガツンが肝心ですから。

    トピ内ID:8103730981

    ...本文を表示

    条件付き

    しおりをつける
    🙂
    彼はデキ婚の方が良かったタイプですね。~なら離婚なら、リストラされたら離婚とか言い返してみたら?彼が条件付きの結婚かよ!と自分の事と気が付いてくれればいいですが。

    トピ内ID:6062384070

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    それ程、子供が欲しいと言う意味では?

    しおりをつける
    blank
    ホラーウーマン
    どのような話の流れでそう言われたのかはわかりませんが、
    何気ない会話なんでしょ?面と向かって改めて膝をつき合わせて言われたわけではないのですよね?
    まだお若いお二人でしょうから、ご主人はまだ人間として子供感覚が抜けないタイプなのでしょう。言っていい事と悪いことをそれ程深く考えることなく発言するタイプですよ、きっと。時間をかけて教育していけばいいのです。

    私は不妊で苦しみましたが、途中から諦めの境地に達してしまい辛い治療をリタイアしました。あなたのご主人に言わせれば、生きる価値もない軽蔑に値する人間です。

    思うのですが、周りを見ていると、
    結局はご主人のようなタイプの方が、家族をたくさん作って大切にして生涯幸せに過ごすことが多いように感じます。
    密かにそういう人のバイタリティーに気圧されながらも、やはり家族のために堅実に生きているお父さんたちを見ると素直に素晴らしいという気持ちになります。
    主さんも、たった一言でうろたえずに早めに検査に行って子供を持つ努力をしましょうよ。頭で考えるよりも子供を作って一生懸命育てて、肝っ玉母さんになって幸せにお暮しください。

    トピ内ID:2497470204

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