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    🙂
    きんかん
    ひと
    夫の親(60代)に、「兄弟でもめないよう、しっかりと相続のことを決めておいて下さい」と私(嫁)は言いたいのですが、親世代の方からみればあまり感じの良くないことなのでしょうか?

    夫は二人兄弟で兄がいるのですが、子供の頃から大変仲が悪い状態です。
    夫(弟)は兄に何を言われても一切言い返すことができません。
    兄はしっかりしているのですが、態度がでかく自分中心の王様タイプです。

    夫の家の相続については、本来は私が口出しすることではないのですが、兄にいじめられて不利な条件に持ち込まれたり、不当に高い費用を請求されるの可能性が高いなと感じています。

    そして、兄に言い返せず、負けるが勝ちだと訳のわからないことを偉そうに言う夫を見てイライラする私が簡単に想像できるのです。
    (言い返すくらいの根性や口の上手さが夫にあれば良いのですが…。ちなみに私は兄に言い返せますし、おかしいなと思ったら口を出したくて仕方がないタイプなのです。)

    ですので、義理の両親がしっかりと意思表示なり、弟へ配慮するよう兄に説く等してほしいのです。

    まだ義理の両親が若いからこそ話しておいたほうがいいと思いますし、若いからこそ話ができると思うのですが、相続の話をされたらどんなふうに感じますか?
    (もっと年をとってからだと妙にリアリティーがあって話しにくいかなと思うのですが…)

    こんな状態ですので、兄弟が会うことはほとんどありません。
    なお、あまりそういう習慣がないようで、義理の両親に私達が会うことも少ないです。

    トピ内ID:9983735200

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    義両親に相続の話なんかしたら、それこそ絶対に渡したくなくなると思いますよ。
    欲しい気持ちがあるなら、せめて頻繁にあって生活の手助けをするとか、好かれるように努力しないと。だからもらえるってもんでもないでしょうけど。

    義両親の財産は義養親のものです。
    どうするかは本人たちの一存で、実の子供はまだしもトピ主さんがどうこう言う権利はいっさいないですね。

    もし旦那さんが「負けるが勝ち」と自分を納得させる事態になるのなら、トピ主さんはその気持ちを受け取ってサポートしてあげるのが仕事でしょう。イライラするとか、どんだけがめついんでしょうか。

    相当な資産家ならまだしも、一般家庭レベルの遺産相続なんてなくて当たり前(本人たちが使い切る可能性もありますし)、ちょっともらえればラッキー程度に考えておく程度が一番幸せだと思います。

    トピ内ID:5412899188

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    🐱
    アステロン
    義理実家の事に、トピ主さんは口を出す立場にはないことを
    自覚して下さい。トピ主がタッチする事項ではありませんょ。

    トピ内ID:6758086867

    ...本文を表示

    言ってもムダかも

    しおりをつける
    🐱
    長男の嫁
    義両親さまが、おいくつなのか分からないので何とも言えませんが、まだまだお若い(60代くらい?)なら、人の気持ちはコロコロ変わりますから言ってもムダかも。

    そんな相続の事を言ってきた、という悪いイメージだけが印象に残るし、ヘタをすれば長男(兄)に話すかも知れないし。

    とにかく、言うだけムダだと思います。

    トピ内ID:7788802875

    ...本文を表示

    権利が無い人は、口を挟めません

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    逆に悪い方向に行くのでは?
    ご主人に言う気がないなら、出過ぎた事は止めましょう。

    トピ内ID:2666104803

    ...本文を表示

    ダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    トピ主は相続に無関係なんだから。

    義両親と滅多に会わない疎遠な嫁が図々しくしゃしゃり出て遺産相続の話とか何を考えてんの?トピ主が出しゃばって余計な事をしたらスムーズにまとまる話もメチャクチャになるよ?もし自分が義両親の立場で滅多に会わない疎遠な息子の嫁から遺産相続の話をされたらどうよ?

    とにかく余計な言動は慎しむべき。

    トピ内ID:9452190581

    ...本文を表示

    あなたは部外者

    しおりをつける
    🙂
    美幸
    ただ知識があれば、損はしません。
    お勉強すればよいだけです。
    夫婦でも遺産は別ですよ。

    トピ内ID:8556742100

    ...本文を表示

    言ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    亀太郎
    夫の相続は主さんには関係ないことです。
    相続人でもない主さんが言うことではないですよ。
    わかりませんか?

    義理の親に「そんなに金が欲しいのか?」と思われるのが関の山です。

    トピ内ID:0242680382

    ...本文を表示

    夫さんに任せる

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    トピさんはまだ若い、リアリティないから話せる
    子どもがいない嫁にもしものことがあって、相続が発生したら大変だ
    嫁の親兄弟までもが息子と嫁の共同財産を欲しがるかもしれないから、今のうちに遺言書をかいてくれ

    そういわれたら、トピさんはどう思うの?

    私はまだ元気って思わない?


    夫さんに親不幸をさせないでほしい

    遺産がたくさんあるような家なら、すでに準備されてる
    何も心配はいらない
    親が思うように書いてあるから。

    たくさんないから、話し合いが必要で言いくるめられそうで不安になるのかも。

    たくさんないんでしょ
    親が老後で使い切るから、遺産の心配なんて、嫁がしなくていいと思うな
    もしかしたら、足らないかもしれない
    マイナスの遺産があるかもしれない

    もらえたら、ラッキーぐらいに思っておけばいいんじゃないの?

    兄がたくさんもらっても、それも親の判断ですよ

    自分の人生を自分で切り開く力のある夫さんの判断に任せれはいいと思う

    夫さんは、弱いみたいに書いてあるけど、優しいのかな?
    トピさんは、夫さんのことが好きで結婚したんだよね?

    夫さんの親の財産がほしかったの?

    トピ内ID:8684696052

    ...本文を表示

    言ってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    nari
    トピ主はあまり会わない付き合いのない義両親や義兄に、自分や自分の親の財産や子育て関係性に意見されて素直に従いますか?

    トピ主の気持ちは分からないでもないですが、まだどうなるかも分からない余所の財産に口を挟むのは止めましょう。

    相続人であるご主人がそういう意向なら、兄弟平等でなくても良いということですから、最悪ゼロでも仕方ないと思っておくことです。

    ただトピ主家計からの持ち出しや、義両親に介護が必要になったときの労力や費用、相続税などで、相続がないのにマイナスを求められたときは、義兄や夫にしっかり主張して良いと思います。

    トピ内ID:7234670693

    ...本文を表示

    先の事は分からない

    しおりをつける
    😑
    余計な事
    実親ならまだしも、義理の親に他人である嫁がそんな話をするなど、タブーに決まってます。
    そんな事をしたら間違いなくあなた方夫婦の印象は悪くなり、
    相続に関してかえって不利になることはあっても有利になることはないでしょう。

    あなたから見れば感じの悪い義理兄でも、義両親からしたら大切な息子なのです。
    長男も次男も同じように愛しているのが普通です。
    あなたがやろうとしている事は
    「一方(次男)が有利になるようにしてくれ。なぜならあなた達の長男は自分中心だから。」
    と進言するのと同じことです。
    他人に息子の悪口を言われて「そうそう。あなたの言うとおりだね。」と笑顔で納得してくれるとでも?

    そんな事も想像できないとは、あなたの視野の狭さに驚きます。

    そしてなにより、先の事は誰にも分かりません。
    あなたが勝手に「捕らぬ狸の皮算用」をしていても、
    義両親が大病して資金を使い果たすかもしれません。
    80代くらいで介護が必要になり
    「長男と次男のうち、より世話をしてくれた方に遺産を多く残す。」と言うかもしれません。

    今60代なら平均寿命まで生きるとしてもこれからまだ何十年とあるのです。
    そんな先の事を心配して先走って余計な事をしない方がいいですよ。
    自分の首を絞めるだけです。

    トピ内ID:3819976978

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