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    発言小町大賞2021
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    いい加減な息子

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    😑
    はちこ
    ひと
    主人、私、娘28歳、息子25歳の4人家族です。
    息子ですがとにかく思いつきだけで行動するところがあります。

    高校卒業後、アニメが好きだからとアニメ系の専門学校へ進学しました。
    でも在学中にアニメの勉強より演奏するほうに興味を持ち
    卒業後はアルバイトをしながら高価なギターを買ったり
    ライブハウスで演奏したりして過ごしてたようです。

    そして2年前に音楽学校に行きたいと週末コースのある学校に入学しました。
    入学に関して報告はしたものの事後報告で本来なら来年3月が卒業のはずなのですが
    あんなに音楽が好きだと言っていたのにこちらも辞めてしまったようです。

    挙句に先月、海外で製造の仕事の採用が決まったから2月から日本を離れると言い出す始末。
    外国で仕事をすることには反対はありません。
    しかし専門学校と音楽学校の奨学金合わせて200万円の借金があります。
    行くのならこれを終わらせてから行って欲しいと言うと向こうから日本に送金するから大丈夫だと。
    息子が行く国での通貨は方法を考えましたが
    高額な手数料を支払わないと送金できないようです。
    そうなるともう支払いもしなくなると思います。
    借金をして好きなことをしてそれで支払わないとなると、ますますいい加減になり
    本人のためにもならないと思うので、借金だけは本人に責任をもってもらいたいと考えています。

    今までもいつも話し合いをしてももう決めたからと聞く耳を持ちませんでした。
    こんな息子とどう付き合えばいいのか、主人はそんな息子には何も言いません。
    はっきり言って昔から子どもに興味のない人でした。
    私自身は親から厳しく育てられやりたいこともできなかったこともあったので
    息子には自分の人生なのだから好きに決めたらいいと思っているので、
    今まで特に反対する気持ちはありませんでした。
    でもここまでくるといい加減としか思えません。

    トピ内ID:3157874274

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    自由人なのですね。

    しおりをつける
    🙂
    フリー
    母親から見たら、もう心配で仕方がないハラハラする息子さんでしょう。
    確かにいい加減と言えば、いい加減ですね・・・。

    でも第三者から見ると、なかなか面白い生き方をしているかも?と思えました。
    お決まりのレールに乗っかるのでは無く、自分の手で道を切り開いていくような。
    それに海外での就職が決まったって、かなり凄い話ですよ。
    このご時勢、ビザを出してまで外国人を雇おうという会社は少ないのです。
    もしその話が本当ならば、借金返済は一時待ってあげて、息子さんに自分を試すチャンスを与えてあげて下さい。

    とは言え、まぁそれが可能なのは、経済的にバックアップしてくれるご両親がいるからなのですけれどね。
    ご主人が何も言わないということは、子供に興味がないというより、自分の好きなように生きてみろよ!というような親として最後の、そして最大のエールではないかと思いました。

    トピ内ID:8542200723

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    それだけハイハイ聞いてりゃね

    しおりをつける
    blank
    チタン
    私だったら、子どもに行かせる専門学校は
    一つだけにします。

    アニメに行きたくて行ったのだから、
    それなりの成績で卒業するのが子供の義務。

    次に何かしたかったら、アニメの専門学校で
    資格を取るなり、就職を決めるなりして
    社会に出てから音楽をやりなさい。…そう言いますね。 

    それを徹底すればよかったのに、
    小学生の習い事じゃあるまいし、
    子どもに言われるままホイホイと許し、
    どうせその資金だって、親が出してやったんでしょ?

    だから、お金も努力の大切さも何も分からないまま
    適当な気分だけでフラついているんです。
    それはすべて、親が許してきたせいです。
    なんで母親ってのは、息子に甘いんだろうね。

    …借金があるなら、その借金は
    息子に背負わせるべきですね。

    息子の通帳から直に引かれように
    手続きしちゃえば?

    トピ内ID:8353134377

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    生前贈与と定義

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    遺言を作成。
    「息子には借金の肩代わりをしたことで生前贈与とし、相続時にはこれを計上して分割」と書いておきましょう。

    どの道返済はしないでしょう。保証人となっているご両親が肩代わりすることになります。
    なら、さくっと肩代わりして、その分相続から引くことにしておけばいい。

    本人のためになるならない、なんてもう25歳ですから教育的視点で考える必要ないです。本人なりにいい加減だからこそ得る自由を満喫し、いい加減だからこそ被る不利益も甘んじて受けるしかない。定職につけなかったり責任ある立場になれなくても、それが彼の生きる道です。
    どんな道を歩んでもいい、とそう思って育てたのですから仕方ない。
    娘さんが損をしないようにだけ配慮してあげてください。

    トピ内ID:8512839453

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    いい加減だけど

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    自分の息子だったら同じように考えるだろうなぁと思いました。

    他人の立場からすると
    25歳なんだし海外で仕事が決まったなら
    そこでお金を貯めて200万円の借金を返したらいいと思います。

    送金方法なんてトピ主さんが調べる必要もありません。
    終わらせてから行けなんていったら彼の人生が借金の返済のための数年になってしまうし、今のご時世なら海外でちゃんと給料を得て、現地で節約生活をすれば案外大丈夫なんじゃないかとも思います。日本は最低賃金も低いですし、国によっては稼げるようです。


    「話し合う」って何を話し合うのですか?
    借金を支払い終えるまで日本にいるべきだと言う話ですか??
    借金は責任を持ってし払うことを約束して、必ず守ってもらう、それでいいと思います。

    私もトピ主さんと同じように思うだろうという大前提の上で
    将来私も気をつけようと思います。

    トピ内ID:1438937350

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    甘えさせるのと甘やかすは違う

    しおりをつける
    blank
    さやか
    金品は一切、あなた方から出さない事、借金も払わないこと

    家に金を入れないなら食事も出さない

    父親が子と向き合わず育児をさせてこなかった貴方にも責任は有ります。

    何も言わないなら
    借金は私達は払いませんからね、自己破産するなり何なりと

    身分証明書なるものを回収する 車も売る 他の人の車等の鍵を隠す 無免許で運転されないように

    家庭内暴力をしたら通報し償わせる 仕送りは一切しない。

    金融関係から借りられない状態にする。

    今まで男の子だからこんなもんだろう、疲れるしと向き合って来なかった責任を持たせてこなかっただけ

    小学低学年幼稚園年長組と同じことをしてる

    保育園と学童などに育児を擦り付けてきた結果

    今からでも教育をしてください

    スマホもあなた方が払っているなら簡単、借金を返さないなら解約すると伝える、携帯が自動で停められるまで放置し解約するもする。

    分割では買えなくなります。現金のみ。

    トピ内ID:7679983599

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    そのまま音信不通パターン

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    知り合いとまったく同じパターンで、
    そちらはそのまま失踪扱いになったそうです。

    海外に行かすのだけはやめといた方がいいと思います

    トピ内ID:5798892088

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    奨学金の保証人は誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    おそらく、あっという間に辞めて帰ってくると思います。
    その時、借金を返さない限り、家には入れないと強く出ることです。
    鍵も変えましょう。
    できることはそのくらいです。

    また、奨学金の保証人は誰ですか?
    おそらく、息子さんは支払う能力がないので、
    結果的に保証人の方が払う事になると思います。
    息子さんもそれが分かっているから、安心して海外に行くのです。

    もう二度と家に入らない事、と強気にでなければ、
    また同じ事の繰り返しですよ。

    トピ内ID:5125086716

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    ひとつだけ聞いて良いですか

    しおりをつける
    blank
    たかし
    小さい頃 1歳になってからか赤ちゃんの時から

    小さい頃から手はかからなかった子供さんですか

    いつから手がかかると思いましたか

    それによって対象の仕方が変わります

    トピ内ID:7679983599

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    はちこ
    フリーさん
    レスありがとうございます。
    ポジティブに考えればその通りだと思います。
    でもひとつひとつの判断にもっと冷静になってほしいんですよね。
    そのために学費も奨学金にして自分で返済するということをさせたのですが・・・。

    チタンさん
    レスありがとうございます。
    そうなんです、結局は中途半端。
    アニメにしろ、音楽にしろ、ある程度実績をつくるなり、
    そこからこう考えたから今度はこうしたいんだと軸をもって
    行動するなら今回の外国で働くと言った事にしても
    特に思うところも無かったと思います。
    今までの行動の責任として借金をもっているのだから、
    そんな自覚もないようです。
    息子は社会を舐めているとしか思えません。

    posuyumiさん
    レスありがとうございます。
    そうですね、遺言はもうそうしておきます。
    今、日本にいてアルバイトでなんとか仕事をして
    返済している状態で、それが今度は外国に行ったなら
    きっと借金は返済しないと思います。
    だから日本を出るならきれいに片付けてから行ってほしいと思うのです。
    自分が軽々しくやってきたことが実は重いことであった
    ということを実感してほしいんです。

    うめこさん
    レスありがとうございます。
    本当はそう思いたいんですけど、
    今までそんないい加減だから正直信用できないんです。
    約束を守るのはじめだけで結局は踏み倒すと思います。
    借金をつくるということを甘くみているように思います。
    いい加減にしろと思います。

    さやかさん
    レスありがとうございます。
    仰るとおりだと思います。
    自分で選択をして好きに生きればいいと思ってきたことは
    結局は甘やかしてきたということなのかもしれません。
    その結果が今なのかもしれません。

    現実マンさん
    レスありがとうございます。
    その可能性も考えられますね。
    本当に出て行くのは勝手だけど国内にしてほしいです。

    トピ内ID:3157874274

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    再びトピ主です

    しおりをつける
    😨
    はちこ
    匿名さん
    ありがとうございます。
    保証人は主人がやっています。
    なので、支払いが滞ればこちらに請求がくると思います。
    匿名さんのおっしゃる通り、すぐに帰国する可能性もありますね。
    今までが今までだったし。
    そうなったときは借金返済するまでは
    家には入れないようにして、
    自分で全て責任持つようにさせるのがいいですね。

    たかしさん
    ありがとうございます。
    昔から手がかかるなあと思ったのは
    中学3年あたりでしょうか。
    もともと勉強が嫌いな子でしたので、
    受験もあるのに勉強しなかったことに対して
    そう感じていたのかもしれませんが。

    トピ内ID:3157874274

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    父親は何しているのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    mama
    たとえば、芸能界など活躍している人の経歴には、そういう人もいますよね。
    その時その時で、自分のやりたいことをやっていく中で、秘めてた才能を見つけて今活躍してるって人。

    でも、そんなの一握り、いや滅多にいないでしょう。
    結果オーライでしょうが、親はそこに行きつくまでは大変な思いをしてたことでしょう。

    あなたの文面で気になったところは、

    >主人はそんな息子には何も言いません。
       ・・・・・ですね。

    息子の子育てに父親の重みが関わっていないと、息子がふわふわ状態になっている人、多いです。

    やっぱ、昔の雷おやじでなくてもいけど、心理的にでも「お父さんはこわい」的な存在でないといけないと思ってます。
    父親がうるさくて、、、みたいに思わせると、何か大きな行動を起こす時にも、ブレーキがかかるし、父親が怖いと、「俺もちゃんとしなくちゃ」みたいな気になるようです。

    夫様が関わろうとしない、動こうとしないと、ついつい母親が前面に出るしかない状態になるでしょうが、今からでも遅くないので全て夫の判断に任せるべく夫婦間で話し合った方がいいのではと思いました。まだ先は長いですし。

    母親は、父と息子との橋渡し、通訳程度で、関わらないと決めてた方が息子の将来のためではないでしょうか。

    トピ内ID:3244520349

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    楽しそう!

    しおりをつける
    😍
    ももこ
    親の気持ちよくわかります。
    私も、似たような息子を育ててます。
    フワフワしてて、定着しない…将来が不安ですよね。
    客観的に読ませてもらいましたが、なんか素晴らしい人生の様に思えてきました。
    私は、趣味もなく、もう50代になろうとしてます。
    若い頃に、いろんな事に興味を持って、それを実行してみる息子さん、素晴らしいと思いますよ!
    今は、きっと自分探しの時間なんでしょうね。
    家に引きこもる事なく、ポジティブな姿に羨ましくも思います。
    親からしてみれば、お金がかかりイライラする気持ち凄くわかります。
    でも、いろんな事に挑戦できる時期って、若い時しかないようにも思えます。
    旦那さんの様に、ドーンと構えてましょう。
    他人事だから、勝手な事言えるのかもしれませんが、決して心配でする事ではないですよ!
    素敵な生き方~私には、そんな勇気もなかったので、息子さんの生き方に尊敬しちゃいます!!
    返済は、もう少し待ちましょう~(笑)

    トピ内ID:3377515403

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    小さい時は手がかからなかったですか

    しおりをつける
    blank
    たかし
    小さい頃から善悪を教えず、責任や我慢も上の子ばかりにさせてきたせい

    向き合って来なかったんでしょう

    関わるなら向き合い教育する

    旦那が保証人なら旦那に任せるが貴方の稼ぎからとか一切迷惑をかけないでと旦那にも言いましょう。

    トピ内ID:7679983599

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    はちこ
    mamaさま
    レスありがとうございます。
    父親は何をしているのでしょう、
    全くその通りです。
    昔から子どもには興味のないようにしか見えない人で、
    子どもたちが受験の時もいつが試験日なのか、
    どんな学校に行くのか、子どもたちにも
    聞こうとしませんでした。
    当然、私にも聞いてきませんでした。
    結局こちらから言いましたが、特にその後、
    子どもたちと話をするというのもありませんでした。
    そんな感じなので、父親は家にいますが、いないも同じです。
    今回の息子の海外に行く、という話も知りません。
    息子には自分から父親には言いなさいとは
    言っていますが。
    親子として成り立っていません。
    そんな感じなので私も夫の存在を諦めているところがあります。
    なんだか今更、と思ってしまって。
    だったら息子が勝手するのも仕方ないことなんでしょうか…。

    ももこさま
    レスをありがとうございます。
    たしかにポジティブに考えれば、こういうことも
    ありかもしれないですし、
    家で何をしてるのかわからないように
    ずっと引きこもっている、というのよりは良いかもしれません。
    でも私の性格なのか、気持ちに余裕がないのか、
    そこまで思えないんですよね…。

    たかしさま
    レスありがとうございます。
    向き合ってこなかったのは息子とではなく、
    夫と、なのかもしれません。
    息子も夫も共通して言えるのは、
    家族をなめてかかってる、
    ということでしょうか。
    真剣にならないところはお互いに避けてきて、
    お互い好き勝手やった結果なのかもしれません。

    トピ内ID:3157874274

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