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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    医師の彼にフラれそう

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    みかん
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    近県の大学病院に勤務中(6年目)の外科医と交際中の看護師です。近々彼がこっちに戻って来る予定で、自分的にはそろそろ結婚かと思っていました。今まで本当に平和に穏やかに交際していました。毎日激務、病院近辺でしか生活範囲がなく、交際も長いので今まで浮気の心配なんかしたことありませんでしたが、ここにきて患者さん経由で知り合った女性36歳(私と彼は30代前半)、バツイチと真剣に結婚を考えていると言われました。
    その女性の包容力、バイタリティー、社会人としての長年の経験から来る余裕に惹かれてると。
    バツイチだけど彼女が原因ではない、子供もいないと変な理由まで付けられました。
    彼は医師家系ではありませんがお坊ちゃまなのは確かで、その女性も同じような家庭環境らしく、何だか馬鹿にされたようでした。
    私はごく一般的な家庭だけど、彼が医師家系じゃないことや地方の医学部卒なこと、同業なので選んでくれたと思ってきたからです。もう頭が真っ白です。一般的に見たら、失礼ですが36歳は売り手ではない、ましてやバツイチだなんて…。受け入れられません。
    長く付き合った彼女より、よい女性って…彼は何されたのだろうと疑ってしまいます。
    その女性は彼を好きになってから、実家を出て病院近くに引っ越して彼の世話をし、わざわざ長時間かけて電車で会社に行き、そこまでしてくれた、とも言われました。じゃあ私がそうすればよかったんでしょうか?お互いの信頼の上に続いていたのに。はっきり言うと、年齢、バツありの人に盗られたのが納得いきません。何が劣っていたのか…彼も勝手だと思います。
    私の何がいけなかったのでしょうか?何かありましたら助言お願いします。今までこんなことなかったのに。外科医で激務の彼の懐に上手く入り込んだ女性が許せません。
    手近に面倒見のいい女性がいたら、そんなにころっと行くだなんて。

    トピ内ID:6305989077

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    勝ち目なし

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    🐧
    りんご
    >36歳は売り手ではない、ましてやバツイチ

    誰だってそう思うけど、彼はそれでも彼女を選んだのならそれほど魅力的な人たったのでしょう。
    むしろ年下の可愛いお嬢さんならあなたに勝ち目はあったかもしれませんが、無理です。
    彼の事をバカにしていませんか?
    >年齢、バツありの人に盗られた
    人柄って言葉を知りませんか?
    誠実な彼女を好きになったのでしょう。
    年齢などで人を選ばない彼が私は素敵だと思いますよ。
    彼の選択を小ばかにしているあなたはすごい。

    これ以上自分をみじめにしてはダメですよ。

    トピ内ID:1886914556

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    あのね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >一般的に見たら、失礼ですが36歳は売り手ではない、ましてやバツイチだなんて…。受け入れられません。
    長く付き合った彼女より、よい女性って…彼は何されたのだろうと疑ってしまいます。
    その女性は彼を好きになってから、実家を出て病院近くに引っ越して彼の世話をし、わざわざ長時間かけて電車で会社に行き、そこまでしてくれた、とも言われました。じゃあ私がそうすればよかったんでしょうか?お互いの信頼の上に続いていたのに。はっきり言うと、年齢、バツありの人に盗られたのが納得いきません。何が劣っていたのか…彼も勝手だと思います。
    私の何がいけなかったのでしょうか?何かありましたら助言お願いします。今までこんなことなかったのに。外科医で激務の彼の懐に上手く入り込んだ女性が許せません。
    手近に面倒見のいい女性がいたら、そんなにころっと行くだなんて。

    ↑トピ主が受け入れようが受け入れまいが関係無い話。トピ主が納得しようがしまいが関係無い話。彼女は何も悪いことをしていません。彼も何も悪くありません。

    トピ主は単に付き合っていた彼から別れを告げられただけの話です。よくある男女の別れ話。それだけの事。

    トピ主の何がいけなかったのか?いけなくはなく彼女の方が良かっただけ。トピ主の何が劣っていたのか?彼女の方がトピ主より彼にとって優れていただけ。

    とにかく彼はトピ主ではなく彼女を選んだって事。いくらギャンギャンここで喚いてもどうにもならない事実。掲示板の恋愛トピではこんな話ゴロゴロ転がってますから。悪足掻きをしても結局どうにもなってませんよ。

    トピ内ID:3694915725

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    何から何まで、お世話になった

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    仕方がないですね。傍に居る人が勝ちなんです。

    でも、患者さん関連は不味いですよ。何かと。

    騙されたのでは?

    外科医は、激務で亭主関白でちやほやされる方が楽だし。

    結婚は、止めて置いた方が良いですね。その年上女性。その内に、飽きると思います。

    トピ内ID:2652254121

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    こちらから願い下げ

    しおりをつける
    次へ
    みかんさん、是非とも勇気をもって頂きたい。お相手の男性は、わざわざあなたに、他にバツイチ独身の女性と結婚したいと望んでいることを、なぜ?、いままでお付き合いしている貴女に告げる必要があるのでしょうか。。あなたをなめきっている。。

    みかんさん、お優しい方じゃない?

    優しさに甘えて、そうだね~とでも?喜んでくれるとでも思っていたら、大馬鹿者ですね。

    みかんさん、しっかりされて、その、彼氏さんとさようなら!です。失礼な!!!

    良い勉強したとでも思い、次に進む。

    みかんさんには、ご自分の世界といいますか、みかんさんのご職業や、今後またどなたかにお会いするかと思います。

    医師の方といっても、彼だけじゃないですから。世界を広げてみるのをお勧め。

    その、バツイチさん希望の話は、まず棚にあげて、放置されてください。

    家柄うんたらかんたら、、の話も、みかんさんが、優しく聞いてあげるから。。
    ウザイんだ~!と、本音小町で言われて良かったです。


    我が道をすすむべき。

    トピ内ID:7443448895

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    むむむ

    しおりをつける
    🐶
    ちゃん
    彼は運命の人に出会って恋に落ちた。それだけです。彼が彼女に惹かれた理由を読んで、激務の彼は彼女といると癒されるし疲れないんだろうなと思いました。彼女は自分じゃなくて彼のことを考えて行動できるバイタリティがあり、しかも見返りを求めることもない気持ちに余裕がある人なのでしょう。私が男だったら、そういう人と結婚したいです。

    トピ内ID:2471477803

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    その変な自信が仇になった

    しおりをつける
    🙂
    るん
    文面からも、性格がよく表れていますね。
    だから選んでもらえなかったことに気づけたらいいですね。
    まだお若いから、次のお相手ができたら、選んでもらえるだけの包容力や余裕を持ちましょう。
    信頼関係を築いていたと思っていたのはトピ主さんだけだったので、それも受け入れた方がいいですよ。
    気の強さや偏見がある女性は頑なな印象ですし可愛げもありませんから。

    トピ内ID:2895359153

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    間違ってる

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    「受け入れられない」とか「納得行かない」とか「許せない」とか色々思っても、彼の気持ちがそちらの女性に行ってしまったなら、もう仕方ないのでは?

    彼女の何が良かったのか?
    あなたの何が悪かったのか?
    などを考えても、もう仕方がないと思います。

    心変わりされたことが現実である以上、もうどうにもならないよ。

    ただ、年齢が上でバツが付いていても魅力的な女性は沢山いますし、若くてバツ無しでも魅力のない女性も沢山います。

    なので、自分の方が若くてバツ無しというだけで、相手より自分の方が女性として勝ると思い込むのは間違いですよ。

    トピ内ID:5079620991

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    悔しい気持ちは分かるけど仕方ない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    もう随分昔ですが、私も彼氏を取られた事が有ります。

    私の場合なんか私より年上でバツイチに加え、子持ちでした。

    特に綺麗だとか可愛い訳でもなく、条件なら私のがいいだろうと思いましたよ。

    でもオトナの落ち着き、聞き上手で世話好きな所に彼は惹かれたようでした。

    若い方が一般的には有利かも知れませんが、人を好きになる時は関係ない場合も多いですから仕方有りませんよ。

    悔しいのは分かりますが、相手女性を貶めた所でどうしようもないし、30代前半と36歳じゃ、トピ主もとびきり若いって訳でもない。

    私のが若い!なんて言ったら余計に虚しくなると思います。

    心変わりされたのは仕方ないし、トピ主には無い魅力が彼女にはあると認めて身を引くのがいいと思います。

    トピ内ID:6193391242

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    何が劣っていたか

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    彼がはっきり言っているではないですか。

    彼女の「包容力、バイタリティー、社会人としての長年の経験からくる余裕」に惹かれたって。それが、みかんさんは劣っていたのでしょ。

    長年のお付き合いで、彼に尽くしたり、激務の彼を思いやったりすることが少なくなっていたのかもしれませんね。

    彼にしてみれば、初めて結婚を考えた相手かもしれませんよ。みかんさんはそろそろ結婚と考えていたかもしれませんが、果たして彼はみかんさんと結婚まで考えていたのでしょうか。結婚の話は出たことがなかったのではないですか。

    トピ内ID:3246202294

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    女性は相手女性を敵視しがちだが問題は好意を受け容れた彼のほう

    しおりをつける
    🎂
    一子
    6年も交際しておきながら、突然、他の女性と結婚すると宣言したのですか?酷いですね。

    >その女性は彼を好きになってから、実家を出て病院近くに引っ越して彼の世話をし、わざわざ長時間かけて電車で会社に行き、そこまでしてくれた

    彼は、自分には6年交際している恋人(=トピ主さん)の存在をその女性に告げずに女性の好意を受け容れたのですか?
    それともその女性は、トピ主さんの存在を知っていながら彼を略奪したのでしょうか?

    彼にその女性を褒められて腹が立ち、その女性を悪く言いたくなる気持ちはよく分かります。
    でも、彼と話し合いをする時は、彼の前でその女性を悪くに言うのは、やめておいたほうが無難ですよ。
    何故なら、それが彼に隙を与えることにもなりかねないからです。

    「お前は彼女を馬鹿にするのか?バツイチや年上を差別するのか?」と
    彼は、自分の落ち度(二股行為)から話を逸らすためにトピ主さんに突っかかってくるかも知れません。
    つまり、話の論点をすり替えて、トピ主さんを悪者にする可能性があるということです。
    そんなことされたら余計腹立ちませんか?

    一番問題なのは、彼の言動や人間性ではありませんか?

    ・交際中のあなたに黙って他の女性の好意を受け容れた不誠実さ
    ・6年間交際したトピ主さんに突然他者との結婚宣言をする身勝手さ
    ・謝るどころかトピ主さんの前でその女性を褒めるというデリカシーの無さ

    こういう人なので、先方の女性にも、自分には交際中の彼女がいることを隠している可能性がありませんか?
    もしそうならば、悪いのは彼であって、その女性ではないということになりますよね。

    トピ主さんは、そんな彼でも結婚したいという気持ちは変わりませんか?
    腹も立つでしょうし悔しいでしょうが、結婚は一生の問題、今が踏ん張り時です。
    ご自分の幸せのために彼に詳細を確認した上で冷静にじっくり考えてみてください。

    トピ内ID:8142005893

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    しょうがないよ

    しおりをつける
    レイニー
    気持ちはわかるけど、、。
    でも彼が決めたことだからね。あなたが「普通そうは思わないでしょ」って思っても彼はそう思ったわけだから。
    要するにバツイチも年齢も関係ない、って。そこを上回る魅力がその女性にあって、あなたはそこに勝てなかったんだから仕方ないですよ、あなたの主観でどうこう言ってもね。
    世の中、納得いかないことなんて山ほどあります。

    それと交際は長さじゃありません。長すぎる春という言葉があるように。
    結婚も、縁があればパッと決まるものです。
    特に男性は「この人だ」と思ったら自分だけのものにしたいですから結婚したがります。
    あなたは残念ながらそこまでいっていなかったんだと思う。
    そこは認めたくないだろうけど認めないといけないですよ。。

    その女性を許せないとありますが、彼女は多分悪くないからね。
    女性の恨みは女性にいくってよく言いますが、決めたのは彼氏さんです。
    よその女にたぶらかされたんだ、なんて考えは限界がある。彼もいい大人なんですから、単に結婚の決めてもなくつきあっていた同業の彼女よりも眩しい女性ができてしまった、結婚したくなった、というだけの話だと思います。

    受け入れましょう。

    トピ内ID:1639765171

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    諦めるしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    華いち
    はっきり、そごまで言われてしまった

    プライドがずたずたですね

    相当、腹が立ちますね

    相手の女性は貴女の存在を知っていたと思いますよ


    だから…引っ越ししてまで
    必死で彼を確保したのです


    そんな兆候に気づかなかったのでしょうか?

    抜かりましたね…

    彼と付き合った6年間は長い!

    大変な裏切りです

    彼の中では既に古女房となった訳です


    ご自分の家庭環境と
    バランスがとれているだなんって…
    たかを食っていましたね


    貴女が駄目なんで無くって

    彼の心変わりが悪い


    彼女がしたたかで有り

    貴女が抜かったのです


    許せないですよ

    トピ内ID:8594536577

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    お答えします。

    しおりをつける
    🙂
    ならば
    >何が劣っていたのか…

    彼女の方が、女が勝っていたのだと思います。

    主の方が、女の部分で負けた、ということ。

    年齢も上なのに、その女性にぞっこんということは、彼女は相当やり手なんだと思うよ。
    主が太刀打ち出来ないほどにね。

    トピ内ID:3653032559

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    シンプルに考えよう。

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ文にも理由は書いてあるので、その通りなのでしょう。

    単に彼氏に新しくお付き合いしたい女性が出来たとの事です。

    医師とか外科医と言う肩書きが自慢なのかも知れませんが
    残念ながら男に振られただけです。

    色々理由なんて考えるだけ無駄ですから、まだ若いのですから
    次を探しましょう。

    トピ内ID:9441114263

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    彼女の戦略にまんまと陥ちゃったよね。

    しおりをつける
    💤
    年齢バツイチ関係無い
    彼女が20代で結婚の経験も無い女性なら諦め切れましたか?。
    また彼が医師で無かったら、それ程怒りも無い?。

    確かにね。彼女のやり方は凄いよね。
    引っ越しまでして尽くそうって、其の恋を手に入れる為の戦略なのだろうけれどさ。

    たださ、幾ら彼女が彼の為に尽くそうとしたところで自分に彼女が居るにも関わらず、其の戦略に良いように嵌っちゃった彼も彼だよね。
    彼女は「遠距離の彼女持ちなら私が傍に居よう。」って考えだよね。トピ主さんと言う彼女が居るの知っていたかは分からないけれど、知って居たらしたたかだよね。
    と、言う事は彼はグイグイ来られる女性に弱いって事な訳だ。

    でも此処は彼女より恨むべきは彼だよね。
    例えトピ主さんと結婚しても、妻が居るのにグイグイ来られた女性には振りむいちゃう男性って事な訳で。。。
    激務と言いながらも他の女性ともお付き合い出来る訳で。。。

    トピ主さんが悪いと言うより、自分の世話をせっせとする女性の母性を見た感じがして気持ち移ったんじゃない?。
    彼もまだ30代前半なら少しでも年上の女性に甘えて見たいところがあったとかね。
    医師で優秀かもしれないけれど精神年齢は低いかもしれません。
    「寂しいよ~。構ってよ~。」ってね。

    まあ、彼女も彼と結婚出来ても末永く幸せにとは限りませんよ。
    だってまたグイグイ来る女性が現れたら浮気しそうだもの。
    因果は巡りますからねぇ。。。

    トピ内ID:3751999062

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      ひどいよねー!

      しおりをつける
      泣き虫
      みかんさんはぜんぜんわるくないのよ。  そういう事になっちゃっただけ。 しかし、世の女性と言う女性が医者狙いをしていると言うのに30代後半、バツ一でもゲット出来きちゃう事があるんだ! 僥倖ですよね、その人。 みかんさんのショックは全く無理もないので、なんと言ってお慰めしてよいか・・・。

      トピ内ID:5273503698

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      医者が好きなんですか?

      しおりをつける
      🙂
      みかんさんの本文を読むと、医者としての彼が好きな様に感じます。医者、医者言い過ぎです。
      もし彼が医者ではなく別の職業についていた場合、みかんさんは彼の事を好きになっていましたか?
      彼も、医者というばかりのみかんさんに対して嫌になっているがしれませんね。

      でも、自分より歳上の女性に取られてしまう事にプライドが傷つくのも分かります。

      彼はシングルマザーの女性の事が好きで、もうみかんさんの所に戻ってくるつもりがないのであれば、みかんさんが諦める他ないと思います。

      30代前半となると、彼にしがみついてる時間ももったいないので、さっさと他の人を探しましょう。

      トピ内ID:6953236541

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      多分

      しおりをつける
      🙂
      hihihi
      おそらくですが、、、

      トピのタイトルにわざわざ医師と書くところ、
      彼は医師家系ではなく地方医学部と書くところ
      36歳の女性を自分より下だと決めつけるところ
      バツイチを馬鹿にするところ

      そんなあなたよりも
      バツイチだけどしっかり自分の道を進み、
      好きな人のために損得考えず行動できる彼女を彼はえらんだのでは?

      文面だけで判断はできませんが、トピ主さんが
      人を値踏みしちゃうところも正直彼は嫌だったのかも

      外科医で激務の懐にうまくもぐりこんだのはあなた。
      彼はそう捉えたからこそ、あなたより本当に自分を愛してくれる彼女を選んだのでしょう。
      それに長い付き合いにもかかわらず、結婚話がでないのが彼が本気でない証拠。
      それと、、、
      医師家系ではないにしろ、家庭環境が違うと多分この先もうまくいきません。
      そういう意味でも彼女を選んだのかな。

      トピ内ID:8701714135

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      ズルい彼

      しおりをつける
      blank
      りんご
      >病院近くに引っ越して彼の世話をし

      二股かけてたって事ですよね、彼。いくらその36歳の女性が彼を好きでも、彼にその気がなければ勝手に世話などできないでしょう。その状態でみかんさんとは普通につきあいを続けていたんですよね。正直、彼が一番ズルいと思います。

      みかんさんが劣っていたわけでは決してないと思いますよ。看護師として同じ医療の道で頑張るあなたを魅力的だと思ったから、彼はあなたとつきあってきたんですもの。起こった事はあなたのせいではないです。だから自分を責めないで。

      もしかすると同業者だからこそ考えた部分もあるのかもしれませんね。相手の女性から与えてもらったような、すべてにおいて彼優先の生活は、看護師で多忙なあなたからは得られないと思ったのかもしれません。

      もちろんそれはそれで勝手な話ですけどね。だったら他の女性になびく前にみかんさんに一言いえばよかったのですし。でもそれを言わず、居心地のよい彼女に世話してもらいながらみかんさんとは遠距離。外科医だろうが、激務だろうが、最低です。

      彼は相手の女性が愛ゆえに自分に尽くしてくれていると考えているでしょうけれど、人生経験のある36歳バツイチが愛だけでそんな労力かける訳ないだろうと言いたいですね。「そこまでしてくれた」とか感激してるっぽいところからしても、ずいぶんとナイーブで世間知らずな印象です。

      手垢のついた言葉ですけれど、そんな男こっちから願い下げですよ。他人にした事は必ず自分に戻ってきます。何らかの形でね。6年間の思い出が素敵なものであればある程「なぜ?」という思いが消えないと思いますが、これまでどれだけ誠実であったとしても、辛い時に楽な方へ逃げ、その為に6年つきあった女性の事も簡単に捨てられるというのがそのまま彼の人間性です。今は想像できないと思うけれど、一緒にならなくてよかったと心から思える日が必ず来ますよ。

      トピ内ID:3141164918

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      遠くの女(ひと)より

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      近くの女(ひと)を選んだだけではないかな?
      近くにいるではなく側に来てくれる人を彼は選んだと思いますよ。

      激務ならなおさら側に居てくれる人がいいと思ってしまうのだと思う。

      彼女がではなく彼がそばに居てくれる人を選んだのだと思う。
      トピから見ると、もう離れた時点でトピ主さん達は終わってたのかも。
      トピ主さんは仕事があるのだし、彼は彼で医師と言う仕事があるし、お互い激務。
      すれ違いがあったと思う。

      でも全く終わってない交際中に、違う女の人に手を出す彼はケジメのない人だね。近くに来るというきっかけがない限りトピ主さんに言えなかったのかな?
      浮気していたんだよ、しかも本命彼女より浮気の彼女の方に夢中になり
      立場逆転で浮気相手が本命になり、トピ主さんは元カノ立場。
      これは彼が悪いと思うけどね。

      ピッタリ来ちゃったんだよ。

      医師ってやっぱり金ですから。病院を建てるのもお金が凄い掛かるから。家柄(裕福)は仕方ないよ。
      そういう男だったと思って次行きましょ。

      トピ内ID:3014035116

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      婚約していたの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      自分的にはそろそろ結婚かと思っていましたと、トピには書いてありますが具体的な話を彼はしていたのでしょうか?
      そろそろは、トピ主だけが思っていたのでは無いですか?
      長く付き合った女性よりという文章もありますが、逆に言えば長く付き合ったのに結婚に「踏み切れなかった」とも言えます。
      既に両家交えての婚約中だったのであれば、上記はスルーして下さい。

      後は、一般的に言って36歳のバツイチが望まれるかといったらそうでは無いと思いますが、30代前半も大差ないですよ。
      離婚歴は兎も角、若さはどちらも売りにはなりません。
      彼女が優れていて、トピ主が劣っていたという話でも無いと思います。
      ただ、彼の求めるモノがトピ主より彼女にあっただけだと思います。

      一つ気になったのはタイトルです。
      彼にフラれそうではなく、「医師の」彼にフラれそうな点。
      私が彼の立場でトピを見たら、医師である事や坊ちゃんである事があるから選ばれていて、自分自身を見てでは無いと感じます。
      そういった事が、言葉の端々や態度に出ていたかもしれませんよ?

      付き合ってからのお別れは、どんな場合でも別れを切り出された方はすぐに納得は行かないものだと思います。
      彼ときちんとお話した方が良いと思いますが、余り感情的にならない事をお勧めします。
      間違っても36歳の女性の方を攻撃する発言やこき下ろす発言をすると、彼がトピ主の元に戻ってくる可能性は0になりますのでご注意を。

      トピ内ID:6098117168

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      女の戦い

      しおりをつける
      🙂
      げん
      相手は年上でバツイチ・・・男の世話をすることで心を得ようとして
      きたわけですよね。

      悪女の深情けといいますか・・・。場の深さを売りにして
      戦いに登場してきたわけですよ。

      さて、あなたはどうするか?

      その男のことをよく知っているわけでしょ?
      男の好み、弱点、それを踏まえたうえで、あなたも作戦を練らなくては
      なりません。

      まずは相手の女についても調べられるだけ調べてみては?
      もちろん男には絶対に秘密です。
      相手がどんな女であるかわかれば、それも頭に入れて、作戦を練りましょう。

      具体的にどうするのかは、あなたがベストな道を考えるべきです。

      その女と今後もうまくいくかどうかはわかりませんよ。
      だんだんうっとうしくなるかもしれません。

      トピ内ID:6569384085

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      質問です

      しおりをつける
      きらきらまんもす
      もし、彼が医師と言う肩書きがなくても、主さんは交際、結婚を考えましたか?

      なんかトピタイトルに、彼にフラれそう。ではなく、《医師の彼にフラれそう》と書いてあるのがちょっと気になりました。地方の医大卒だとか医師の家系じゃないとか、なんだかそんなあなたでも付き合ってあげてるのよ?と、聞こえてくるような…。

      にしても、二股かけていたような彼です。もう諦めましょうよ。縁がなかった、そう思うしかないかな。
      新しい彼女がバツイチや年上とか、気になってるようですが。二股男とバツイチ女で良いコンビってことで、サッサと忘れましょう。フラれる前にふっちゃえ!!あんたみたいな男、いりせーーん!ってね。

      トピ内ID:7197901825

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      何もわかってない

      しおりをつける
      🙂
      あなたは男性というものが全くわかってないなぁ。

      その彼女はあなたより女性として魅力がある、だけなんです。
      もっとストレートに言うのなら性的に本能的に彼女に惹かれているということ。
      そこに理屈も理由もないのよ。
      その彼女の魅力に単純にあなたが負けたんです。

      顔なのか、身体なのかわからないけど、あなたの方が劣ったんです。

      ちなみに私もバツイチで再婚したけど条件だけで言うのならめちゃくちゃいい人と結婚できましたけど。
      お互いの一目惚れ、出会って直ぐプロポーズされました。
      子供いないのならバツイチ関係なくモテます。
      離婚してからも好条件のエリートと呼ばれる男性に沢山言い寄られました。結婚を前提に、と。
      まあでも20代後半だったけどね。

      その彼女は見た目だけじゃなく、人間としての包容力が物凄いんじゃないですか?

      いずれにせよあなたは負けたのよ。

      よくある話です。

      振られた男に執着してる時間ないですよ。

      トピ主もあっという間に36歳になりますって。

      トピ内ID:2615207849

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      もし誰かが悪いとするなら、悪いのは彼なのでは

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      blank
      うめこ
      書かれていることだけだと誰も悪くないんじゃないですかね。

      彼の気持ちが他の女性に移っただけなのになぜ彼女を悪く言うのか。
      30代前半のあなたと半ばのその女性はほとんど年齢が変わらないのになぜ「売り手ではない」と言えるのか。
      一般的に見たらトピ主さんとその女性はひとくくりの年齢ですよ。
      理由もわからないのにバツイチの何が悪いのか・・・。
      手近にとか・・・

      そっちのほうが個人的には引っかかりましたよ。
      自分の品を下げてますよ。

      単純に、トピ主さんとの長い付き合いで落ち着いていたところに新鮮な人が現れてしまった気がします。
      トピ主さんが否定されたわけではないです。

      トピ内ID:9598065549

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        6年夢を見れた

        しおりをつける
        🙂
        るる
        婚約していたのなら、ちゃんと話し合いましょう。

        そうでなかったのなら諦めましょう。医師の妻にはそういうひとの方が向いてるかも。


        激務でも6年も付き合わずに結婚しますよ。
        彼にもあなたにも隙があった。


        仕事も充実してたのでしょう?
        私なら働きながらも彼を手放さないように頑張りますよ。
        ライバルなんて沢山居そうだし。

        トピ内ID:4752675279

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        まあまあ

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        🛳
        divide
        もうね、何を言っても無理なんですって。
        勝手と言われても心変わりはどうしようもありません。

        いつまでもしがみつく哀れな女になりたいですか?
        トピ主さんがそうすればするほど
        相手の女は優越感に浸れるんですよ。
        「あらあら可哀想に」って。
        悲しくない?

        さ、次行こう!

        トピ内ID:4048910918

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        諦めた方が

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        🙂
        あんな
        その女性の方が上手だったってことかな

        独身医師なんて ほっといても
        女の方から群がってくる
        あなたもその中の一人だったのでしょう
        医師だから付き合った

        よほど貴方に魅力がなければ
        横取りされても仕方ないかと。

        貴方が勝てるのは年齢だけだし
        36と30代前半なんて目糞鼻糞の勝負

        結婚となれば家柄の差はどうしても避けられない問題かと
        結婚するとなると
        親が新婦の実家の家柄を見る
        庶民家庭だと、玉の輿狙いと思われても仕方ないし
        彼にとってその彼女は バツイチで36でも結婚したいほどの魅力ってこと。

        いわば貴方は
        新車の軽自動車(150万円)

        お相手の女性は
        中古の高級外車(500万円)

        医師の彼はどちらの車を選ぶかと考えたら一目瞭然。


        そもそも貴方と付き合ってるのが貴方の妄想じゃなければ
        恋人に別女性との結婚告げるのって相当変だけどね

        トピ内ID:5884185337

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        もうすでに

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        🙂
        たか
        実質的にすでにフラれています。もう出来ることはありません。現実を受け入れましょう。

        トピ内ID:0578063024

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        方向が間違ってる

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        今日はカレー
        正直に話す彼だこと。こういう時憎んだり許せないと思う矛先って相手女性に向かうんですよね。でも、1番向けるべき矛先は彼ですからね。

        お気持ちは理解できます。
        今までの関係って何だったんだろうと虚しくなりますよね。

        そんな彼、熨斗付けてあげちゃいなさい。しばらくしんどいとは思うけど、いい人見つけてくださいね。

        トピ内ID:4637561008

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