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    夫婦間の常識差異

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    トピ主
    ひと
    夫婦間の常識感に差異を感じる事がありまして、私自身もどちらの考えがより一般的な常識に近いのかが解らなくなっています。
    広く皆様のご意見をお伺いさせて頂けないでしょうか?

    よりフラットに事実関係をお伝えするために、どちらが夫、どちらが妻、という明記は避けて書かせて頂きます。

    登場人物
    A(夫か妻かは伏せます)
    B(Aの配偶者)
    ※ABは共働き夫婦、子あり

    A母(Aの母親、難病指定の病気を患う)
    A幼馴染(Aの幼馴染、Aが小学生の時に他県へ引っ越して以来、頻繁に交流はしていない)
    A幼馴染母(幼馴染の母親、A母とは親友で引っ越し後も交流は継続)

    A幼馴染の母親であり、A母の親友でもある方が突然亡くなられました。A母は難病指定の病気を患っており葬儀や通夜には出席できません。そこでA母は「葬儀には行けないけどお別れだけはしたい」とAに頼み、Aは通夜前日に仕事を休んで車でA母を葬儀屋に連れて行きました。そこでAはA幼馴染と再会し、お悔やみを申し上げて故人とお別れを済まします。

    そしてAはA母から「申し訳無いけど明日のお通夜に参列してもらえないかしら」との要望を受け、翌日に仕事を早退して改めて通夜に参列します。

    これに対してBは、一度お別れしているのに改めて通夜に行くのはおかしい、と思っています。ただし、BはAを責めているのではなく単純に理解できないだけです。

    Aの言い分は以下の通りで、おかしな事は何もないと思っています。

    ・幼馴染は3人姉弟おり、前日に会えたのは1人のみだったので他の2人にお悔やみを伝えられていない
    ・近い将来にA母が亡くなった時に幼馴染姉弟3人全員で葬儀に参列頂いたら会わせる顔がない
    ・仕事を早退して参列してるのだから家族には迷惑はかけていない

    皆様はどちらに同調されますでしょうか?
    お聞かせ頂けると幸いです。

    トピ内ID:3139347364

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    人それぞれの価値観。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    では、Bさんはお通夜と葬儀両方に参列するのも可笑しいと考えるんでしょうね。
    私は親しい間柄なら、両方に参列します。
    また、私の親が亡くなったとき、親しい友人達はお通夜にも葬儀にも来てくれました。
    だから、Aさんの行動に何も違和感を感じないです。
    ただBさんのような感覚の人が居るのも知ってます。
    Bさんとはそういう人。それだけのことです。
    どちらが間違ってるわけでもないし、正しいわけでもない。

    トピ内ID:6918313401

    ...本文を表示

    お通夜に行く

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし
    A幼馴染はA母のイレギュラーなお別れを受け入れてくれています。
    精神的に気落ちし、色々とやらなくてはいけない事が多くて大変な時に、A母の為に行動してくれました。
    そこをAは感謝するべきで、それを伝えるためにもお通夜には行った方が良いと思います。

    トピ内ID:6332080192

    ...本文を表示

    A派

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    故人との親しさの度合いによりますが、複数回葬儀の場に足を運ぶことは珍しくないと思います。

    私自身、公私ともに非常にお世話になった上司の葬儀の時は、お通夜と告別式の両方に列席しました。
    父が亡くなった時、両親双方と親しくしていたご夫婦は、お通夜前日の弔問とお通夜においでくださいました。

    トピの場合、初めの弔問はお母さまの付き添いという色彩が強かったようですから、A個人としてのお通夜列席という考え方もできると思います。

    いずれにしても、こういうことは本人の気のすむようになさるのが一番です。
    仕事や家庭に大きな迷惑をかける事情があればある程度の配慮も必要でしょうが、そうでないのであれば好きになさればいいと思いますが。

    トピ内ID:0240607468

    ...本文を表示

    どちらにも違和感はない

    しおりをつける
    💢
    ハムラビ法典
    亡くなった方への思いは、他人であるBには計り知れないのではないでしょうか。
    ですから、AやA母の弔意の表し方についてBは意見すべきではないと思います。

    私の考えは、お通夜に行けないからと前日に伺ったのは母親なので、A本人がお通夜に行くのはアリだと思いますし、多忙なら「前日伺ったから」と当日は失礼するのもアリだと思います。

    トピ内ID:0283242364

    ...本文を表示

    Aに同意

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    Bがなぜそんな事を言うのかが分からないです。
    通夜と葬儀両方行くこともあるし。AとA母、幼馴染さえ納得してたらいいのでは?

    トピ内ID:7480630711

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    常識、非常識の問題ではありません。それに、BがAを責めておらず、単純に理解できないだけなら、何が問題なのですか? わたしはBに近い立場ですが、Aのような人がいても何とも思いません。そのような関係の人間関係もあると思うからです。でも、Bのように、友人の親の通夜に行かないのも普通によくあることだと思っています。どちらもおかしいとは思いません。だから、どちらが常識的で、どちらが非常識なのかという展開は、非常に違和感があります。とはいえ、多数決で決めたいということなら、Bのほうが圧倒的に多数だと思います。お悔みに行くのはめずらしくありませんが、通夜に行くのは聞いたことがありません。

    トピ内ID:6517268313

    ...本文を表示

    どちらが常識とかはわからないけど

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    これ、常識問題なのかな?
    こんなの、その人、その家、その地域によって感覚が全然違って当たり前だと思うけど。。。理解できなくても、反対する権利はないかと。

    私はAの方に同調です。

    私も年齢なので、何度も身内を亡くしましたが、まず、亡くなったと知らせると、身近な人はとるものもとりあえず駆けつけてくれます。
    親戚とは限りません、親しければ友人関係でも来てくれました。
    この時点では、普段着の人もいます。
    そして、まず家族にお悔やみを言って労わってくださいます。

    そしたらその方達は通夜葬儀には来なくていいか?
    全く別ですよね、、通夜葬儀は故人との本当に最期のお別れですから。
    改めて、きちんと参列してくださいました。
    今時は葬儀場や火葬場の都合で、亡くなってすぐ弔えるとも限りませんから、まず駆けつけるというのは普通に感じます。

    この場合、Aさん自身に今現在幼馴染母とのつながりがなくても、旧知の仲であり親の友人でもあるわけで、改めてきちんと通夜に参列、は、至極当然といえるかなと。
    私の感覚では、もう一回会ったんだからいいじゃん、ていうのは非情というか、、、他人事すぎるというか、、、自分の身うちを亡くしたことがないんだろうか?と思うレベルです。

    トピ内ID:1131045826

    ...本文を表示

    どちらの考えもしっくりこないです。

    しおりをつける
    🙂
    MAI
    間違っているという意味ではなく、私の感覚とはちょっと違うということです。

    通夜前日の訪問がイレギュラーなのですが、お母様の体調によるもので、先方が受け入れてくれたのだから良いと思います。
    本来なら、通夜と葬儀の両方に列席する方もいるので、「2回お別れをするのはおかしい」というのは理解できません。
    よって、Bには同意できません。

    Aは考え過ぎです。
    母の意向で母を連れて行ってあげた。
    母に頼まれ、母の代理で通夜に参列した。
    Aはあくまでも、随行者、代理です。
    3人兄弟全員にお悔やみを言っていないとか、合わせる顔が無いとか、そこまで心配する必要はありません。
    配偶者に責められてもいないのに、「家族に迷惑をかけていない。」などというのも的が外れています。

    Aが「母が、母が」というからおかしくなるのではないでしょうか?
    「最近は親交がなかったけれど、自分にも良い思い出のある方だから、自分の気持ちとして参列してお別れしたい。 幼馴染全員に会ってお悔やみを言いたい。」と言えばいいのに。

    素直じゃないから、Bが「そこまでする必要あるの!?」的な考えを持つのだと思います。

    トピ内ID:5118361083

    ...本文を表示

    どちらかと言うとA

    しおりをつける
    今日はカレー
    というより、パートナーがそうすると言い、特別反対する理由もないならAの意思を尊重するだけです。

    おかしいとかおかしくないとかそういう問題ではない。

    好きにさせてあげたらいいじゃん。

    トピ内ID:0445580696

    ...本文を表示

    『一度お別れをしているという認識』が違う

    しおりをつける
    🐱
    neko
    仮通夜に行って、お通夜にも行ったという事ですよね?
    そういう事は全然不思議ではありません。
    特に親族や親しい関係ならはよくある事です。

    私の父が亡くなった時にも親戚は勿論のこと
    私の友人も亡くなった当日に駆け付けてくれて
    お通夜にも参列してくれました。

    『一度お別れしているのに改めて通夜に行くのはおかしい』
    多分一度お別れをしているという認識だからおかしいと思うのでは?

    それならお通夜に参列したら葬儀に参列するのはおかしい事になります。
    それこそおかしいのでは??

    トピ内ID:0919358997

    ...本文を表示

    どちらにも同調

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    >皆様はどちらに同調されますでしょうか?

     どちらにも同調します。 私はA幼馴染およびそのお母様との親しさ関係で、通夜にも行くかどうか判断します。

    >これに対してBは、一度お別れしているのに改めて通夜に行くのは”おかしい”、と思っています。

     ただBのこの”おかしい”は、相手を自分の価値観基準で非難?しているようでBの表現はおかしいと思います。 論点はここかな?。 もちろん、トピ主さんがAなら、Bの考えを理解せずに表現(記述)された可能性もありますが。

     私なら行かない場合「一度お別れしているのに改めて通夜には行かない。」と言う(表現する)かな。




     

    トピ内ID:4423774040

    ...本文を表示

    同調するもなにも

    しおりをつける
    blank
    ううん
    同調するもなにも「あっそう」という感じですね。
    どっちでもいいです。

    私がAなら母親の頼みをきいてあげますし、
    久しぶりに幼なじみに会う機会でもあるととらえます。
    お別れしたからいいというなら、お通夜にも葬儀にもでる人は
    どっちか一回でよくない?ってことになりますよね。
    できればちゃんとしたお別れがしたいのかも。
    まあ、Aを通じて…ですけど。

    Bの立場だったら「ふーん。いってらっしゃい。一緒に行かなくても大丈夫?」って
    ききますね。
    夫婦で一緒に行った方がいいのならお通夜に一緒に行くというスタンスでしょうか。

    「理解できない」というほどのことでもないような。
    さほどおかしいことだとも思えないので、
    どっちかというとAに同調ということでしょうか。

    でも理解できないのならできないで「ああそう。理解できないのね。でも行くから」で
    すむことだと思います。
    責められてないなら。

    トピ内ID:9139526988

    ...本文を表示

    常識というよりも

    しおりをつける
    🐤
    一般的小市民
    心情の問題かなと思うけど。
    わたしはAに1票。

    故人との付き合いの深さから、Aの気持ちとA母の気持ちは通夜にもゆきたいのだから、行けば良いと思う。何もおかしなことはないでしょう。前日に葬儀屋に行ったのはA母の親友に対する気持ちなんだから、ソレはソレでいいんじゃないですか?ご遺族に迷惑かける程、長居したわけでもないんでしょうし。

    Bは少々心無い人かなと感じてしまうなぁ。1回お別れしたら、ソレで御終いな訳でもない、心の機微が分からないのかね、と思う。

    トピ内ID:0262296265

    ...本文を表示

    ポイントがわからない。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     お見舞いに行く回数の制限はない。またお別れもお通夜、お葬式その他何度行こうと相手方に迷惑でなければそれもよし。結局、A母に対し、Bが嫌悪感を持っていなければ何の問題もない話。

    トピ内ID:8512713820

    ...本文を表示

    去る者日々に疎し

    しおりをつける
    😢
    紫蘭
    >・幼馴染は3人姉弟おり、前日に会えたのは1人のみだったので他の2人にお悔やみを伝えられていない

    A母が1人しか会えていないですよね。であれば、通夜にムリしてでもA母を連れていかないと解決になりません。

    Aさんは、「小学生の時に他県へ引っ越して以来、頻繁に交流はしていない」ので通夜に「出るべき」という関係ではありません。

    つまり、Aさんだけ行っても意味が無いということです。


    >・近い将来にA母が亡くなった時に幼馴染姉弟3人全員で葬儀に参列頂いたら会わせる顔がない

    お知らせしなきゃいいのです。だって、肝心の「幼馴染の母親、A母とは親友で引っ越し後も交流は継続」は故人なので来てくれないでしょ。


    >・仕事を早退して参列してるのだから家族には迷惑はかけていない

    半休を取るわけですから、家族として使いたい日数がそのぶん減ります。迷惑をかけていないとは言えない!!

    トピ内ID:0959475510

    ...本文を表示

    B派なのかな

    しおりをつける
    🐤
    みき
    Aさんの挙げる理由が理解できないので、B派かなと思います。
    だから反対するということではなく、何言ってるかよくわからないというだけですが。

    ちなみに、うちは夫婦とも「仕事を早退して通夜に参列」自体が無理な仕事です。
    親戚が死んでも微妙なのに、赤の他人の通夜なんてありえないですが、Aさんの職場はそれが可能なんですね。

    まあ、私なら、喪服の準備も片付けも自分でやって、家の方にまったく影響ない時間に帰ってきてね、塩振るとか頼まないでね、面倒かけないんでしょ、くらいの嫌味は言うかな。

    トピ内ID:5840434799

    ...本文を表示

    Aです

    しおりをつける
    💡
    ゆめ
    >幼馴染母(幼馴染の母親、A母とは親友で引っ越し後も交流は継続)

    Aとは幼なじみでAの母と幼なじみの母は
    親友で交流もある。
    しかも早退で出席できる距離。

    通夜と葬儀に参列しちゃいけない理由はない。


    責めるつもりがないのに何故Bは口を挟むの?
    迷惑かかったわけじゃなし。
    難病じゃなきゃA母は
    自力で通夜も葬儀も参列したと思いますよ。

    こういう問題に正解も不正解もないです。
    気持ちの問題。

    理解できないこともあるけど、
    配偶者であっても相手側のソコには基本口を出さない。
    相手の考えも尊重する。

    それが私の考えなので、
    自分がAと同じ事をするかは別として
    理解できないとAに言い訳させるBには同調できません。

    うちの夫は義理堅い人。
    恩義があれば、仕事を休んで参列することもあります。
    それが本人ではなく親や配偶者でも。

    自分はできないなーと思うし
    理解してるかといと、してないかもしれませんが
    そこに口を出す事はありません。

    遺族に寄り添いたい。
    お別れをしたいという夫の気持ちを尊重したいから。

    トピ内ID:8683163242

    ...本文を表示

    それは「常識」とは別の話

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    Aが男性だろうが女性だろうが全く関係なくて、A母の心情を思いやっての行動でしょう。

    A母は連れて行って貰って、どうにか「親友とのお別れは出来た」ものの、自分が健康であればお通夜かお葬式に行きたかったので、Aに「出られるなら私の代わりに行ってほしい」と言い、子であるAは(格式ばった名代というわけではなく)早退してお通夜に行った。

    Bは「一度お別れをしたら十分だろう」と思った。人付き合いに関しても合理的でありたいのか?とにかくAの二度手間のような行動は無駄に感じるのでしょう。理解出来なくても、Aが自分に合わせろ(今回の件であればお通夜に同行させる等)と言わなければ「A家の人付き合いはそうなんだ、ふーん」でいいのではありませんか。

    トピ内ID:7975941340

    ...本文を表示

    Bが理解出来ない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    感覚としてはAもBもありと思います。

    母親の大親友で幼馴染みの母のお別れなので身内のような悲しみがあるのだと思います。それを思いやれないBが理解できません。

    トピ内ID:4429504906

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