詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚しても大丈夫かなぁ・・・(ご意見下さい)
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚しても大丈夫かなぁ・・・(ご意見下さい)

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    衣の子
    恋愛
    32歳の彼は、
    「母親らしい事をしてもらえなかった母が大嫌い、俺は父親に育てられた」とたまに言います。
    でも話を聞くと、子煩悩ではなかったにしろ、明るく天真爛漫で悪い人ではないのですが
    彼にとっての思い出はそのようです。
    仲は良さそうに見えるので、神経質な彼と合わないだけかな…

    友人知人の評価はかなり高く、頭が良く情深い優しいお兄さんでとても好かれています。
    確かに、優しく、困っていれば無理してでもそれをしてあげます。他人には…。
    私が困って(病気等)いても、他人が困っていたら当たり前の様にそっちへ行きます。
    私にはしてやったと言わんばかりの態度で、しらんふりも多々。
    そのくせに、俺を気にかけて世話をやいてくれ、女はこうだ!と言う理想を押し付けてもきます。

    たまに物凄く甘えて(幼児言葉ではありません)来ます。3・4歳位の子供の様に…。

    これらは、母親の愛情を受けなかったと思い続けてるのが原因でしょうか?
    また、それには解決策はあるのでしょうか。

    結婚の話が出て、周りは大賛成!…
    楽しい時も勿論ありますが、結婚となると…
    悩んでいます。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    既に不安

    しおりをつける
    blank
    そうかな
    きっと大丈夫、結婚したらきっと変わってくれる、何となかると思ってるのかもしれないけど、そのあたりは変わらないと思ったほうがいいですよ。

    他人には優しい。でもトピ主さん、そんなに冷たくされてそれでも好きですか?

    自分より他人が大事。外面はいい。
    私だったら我慢できないけど。

    自分はひどい態度なのに、甘えさせろってすごく傲慢でわがままだと思うんですが。

    いくら人から評価されているとしても(実態はばれているのでしょうか)私だったら嫌です。本当に優しいひとではないと思うので。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ではなかった・・・

    しおりをつける
    blank
    無心
    その彼氏さん、私の父のようです・・・。
    外面はよく、他人には思いやりがあり親切ですが、家では母や私に暴言を吐き、暴力を振るいました。
    「誰が食わせてやってるんだ」と、母をこき使っていましたよ。

    私の父も母親の愛情に恵まれない人で、そのせいか家族を大事にしませんでした。
    妻である私の母を「母親代わり」にして、愛されなかった恨みを存分にぶつけているようでした。

    母から言い出して、両親は離婚しました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あくまでも私の体験からですが

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    直感って当たっていると思います。
    少しでも結婚に疑問や不安を抱いたのなら止めた方がいいと思います。
    結婚18年経ちますが婚約時に抱いた不安は的中し、今はやり直す勇気もなく結婚生活を続けています。
    結婚は割と簡単だけど離婚ってかなり大変です。
    少しでも不安や疑問があるのなら止めておいた方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    モラルハラスメント

    しおりをつける
    blank
    はらひれはれ
    …の気があると思います。
    モラルハラスメント、で検索してみてくださいね。
    カレシさんと合致するかどうか。

    ・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
    ・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
    ・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
    ・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
    ・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
    ・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
    ・自分は特別な人間だと思っている
    ・政治的な意見や趣味など、相手の考えを嘲弄し、確信を揺るがせる
    ・相手に言葉をかけない
    ・人前で笑い者にする
    ・他人の前で悪口を言う
    ・釈明する機会を奪う
    ・相手の欠陥をからかう
    ・不愉快なほのめかしをしておいて、それがどういうことか説明しない
    ・相手の判断力や決定に疑いをさしはさむ

    ついでに言えば、外面はすごく良いので、他人はみんな騙される。
    身内になったら最後、釣った魚には餌なんかやりません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どの程度かによりますが

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私の夫も同じようなことを言っていました。
    両親とも仕事をしていて忙しかったので、
    祖母に育てられた、親は親らしいことをしていないと
    付き合っている頃に言っていました。
    その後彼の実家に帰ったとき、アルバムを見せてもらいました。
    アルバムは兄弟それぞれの分作ってありました。
    夫はそれを見て考えが少し変わったようです。
    親は親で自分に手をかけていたことが見えたようです。
    自分に子供が出来てからはまったくそういうことは言わなくなりました。
    親になって気付くこともあるようです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それを、嫌だと感じてしまうあたりが・・・

    しおりをつける
    blank
    うらら
     よく考えると、私の婚約中彼氏も似たような感じ(片方の親が不在に等しい状態、知的で他人に優しい、私には甘える、など)ですが、

    >私にはしてやったと言わんばかりの態度で、しらんふりも多々。
    >そのくせに、俺を気にかけて世話をやいてくれ、女はこうだ!と言う理想を押し付けてもきます。

     これは、ちょっと。
     他人からみれば「難アリ」でも、自分が好きならそれでいいと思います。誰でも多少の難点はありますが、要は貴女にそのような書き方をさせてしまうことが、限界を超えてるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    家庭環境は大事だよ~

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    家庭環境の違いって大きいです。そして、これもやっかいなことに「その家族はその家族にしか分からない」のです。(参考トピ「主人と実家の親との関係」)。
    彼はそのお母さんには何も言っていないのでしょうね。その分、トピ主さんに投影させているのでしょう。その気持ちがとても良く分かります。トピ主さんも「彼には母親が欠けていた」としっかり認識してください。「でもいいお母さんじゃない」など言えば、ますます傷つきます。そして、彼にはっきり「お母さんと直に対決するか、私にお母さんを投影するのは止めて欲しい。あなたの理想のお母さんにはなれない」と言いましょう。いいんですよ。親を求めても無駄(だって親じゃないですから)ということを自覚しないと、配偶者はいつまでも「親代わり」です。そして、もっと大切なのは「これから子供を持つか」。まだまだ甘えたい彼が結婚して子供を望むかどうか、そういうこともからんでくるので、もっと話し合ってください。結婚する前なら悪い結果でも何とかなります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    母親役をする覚悟がありますか?

    しおりをつける
    blank
    ウズマキ
    こんにちは。
    お話を伺った限りでは、その彼はどうも母親との関係で、軽いトラウマがあるようですね。そしてその心の隙間を埋めるために、恋人であるトピ主さんを母親代わりにしている節があるような・・・
    正直その彼との結婚は、夫婦として対等に、持ちつ持たれつという関係にはならないのではないかと思います。恋人同士の時点でそれだけ甘えを見せるんですから、結婚して夫婦になればいわずもがなでしょう。

    そんな彼をドンと受け止め、上手に手の中で転がせるくらいでないと、どんどん妻であるトピ主さんがしんどくなるのではないですか?
    私なら、外野の評価は関係なく、家族を一番に考えてくれる人の方がいいですね。外面だけ良くて家では・・・ってタイプは、御免です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結論を言うと結婚は止めた方が良いです

    しおりをつける
    blank
    慎重派
    母親を嫌いと言う人間は、実は屈折したマザコンなんです。(ママべったりだけがマザコンじゃない)
    母親から貰えない愛情をパートナーに求めて来るケースが非常に多いです。そして、相手は母親でなく妻だということを理解出来ずに「無償の愛」を求めます。
    非常に幼稚な癖に、一方で妻や子供に対しては支配的で対等の人間関係という感覚さえありません。全て俺様中心です。
    要は精神的に未熟な、依存心の固まり。幼児性の高い人間です。子供なら愛情を注げば成長しますが、良い年まで成長した男性ですから、まず無理。
    本来母親に向かうべき要求をパートナーに求める時点で方向性が狂っているのです。
    本人が精神的な問題点に気付いて勉強なりすれば少しは進歩が望めますが、余程のことがない限り期待薄でしょうね。

    まだ結婚もしていない今でさえ、そんな態度や発言をする男性ですよ?結婚したらトピ主さんを大事にしてくれる旦那に変わると思いますか?
    外面が良くて彼女や妻を顧みないのはモラルハラスメントの特徴です。既に予備軍。
    結婚して子供が生まれたら、育児でヘトヘトの貴女に「子供ばかりかまって俺の世話をおろそかにするな!」ってキレますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    微妙

    しおりをつける
    blank
    外面男
    一番身近な人にあまえて、
    気遣いの出来ない人かもしれません。

    この人は、自分のために、
    動いて尽くして働いて当たり前の人、

    と思う人かもよ。

    外面男はしんどいですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私だったらしないかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    内容をみた限りでは、なんだか外面のいいだけの裏表の激しいような男性に思えてしまいますね・・・(ごめんなさい)裏ではお母様の事を大嫌いと言っておきながら表では仲が良さそうに見せてるっていうのも気になります。人って誰にでも多少の裏表はあるとは思いますけど、自分に利益がある相手には自分を良く見せたいけど、そうじゃない相手には態度が違うって人、いますよね。
    友人(女)でいましたけど、何年かすごく仲良くしてたんですけど、だんだんそういう部分で嫌な所がいろいろ見え始めちゃって、結果散々振り回されて精神的にも疲れてしまい、自分から連絡するのを一切やめました。一緒に居ると楽しい事も沢山あったけど、何が大切かっていう事が彼女と私では全然違っていることに気がついたので・・・。
    まして結婚するかもという相手なら、このヒトにとって人生で大切なのは何なんだろうか?という事を一度考えてみた方がいいと思います。そりゃ他人同士だから「価値観が全く同じ」なんて事はなかなか無いと思いますが、楽しいだけじゃきっと結婚生活は難しいですよー。それともし結婚したとしても、義母と夫の間で苦労しそう・・・

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    反対だな

    しおりをつける
    blank
    max
    ごめんなさいね、いきなり「反対」だなんて。
    彼は他人や友人に優しくすることで悦に浸るタイプの様に感じます。「いい人」でいたいんですね。トピ主さんに優しくないという事から容易に想像できますね。外で「いい顔」してる反動なんでしょうか、身内には厳しい。これからもトピ主さんよりも友人に優しいという傾向が続くでしょう。いつもは厳しいのにたまに甘えてくるというのも、しっかりした人格が形成されていない証拠かな。あまり将来的に幸せは望めないかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    外面がいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    しょーた
    こんばんは。拝見したところトピ主さんの彼は、外面が良い方のように見えます。そんな風ではないですか??
    友人や会社では、優しくて頼りがいがあって評判良い人なのに、家に帰ってくると家族にはなんか違う人。
    ・・・周りにもそういう人はいます。

    外で良い人を演じて頑張ってる分、家や気が許せる人には本来のワガママや甘えが出ているのだろうなと思います。結局一番身近な人が(お母さんや彼女)一番辛く当たられてました。

    結婚するというのは、自分も家族になる、ということです。外でどんなに評判が良かろうと、目を向けなければいけないのは、家族に対する本来の彼の姿の方ですよ。
     
     私個人としては『外面』を気にする人より『内面』をもって頼りがいのある優しい人と、一緒になるのが一番幸せだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    僕とそっくり

    しおりをつける
    blank
    空飛ぶ豚
    あぁ、その彼氏、僕とそっくりです。
    母親が嫌いだとまでは言いませんが、情緒教育の影響は父親から強く受けています。地位ボランティアの要のような父親は尊敬できますが、その活動に否定的であった母親には見下すような態度をとってしまうことがあります。

    > 私が困って(病気等)いても、他人が困っていたら当たり前の様にそっちへ行きます。
    > そのくせに、俺を気にかけて世話をやいてくれ、女はこうだ!と言う理想を押し付けてもきます。

    まったく同じような行動をとります。
    パートナーを持つにはまだ成長し切れていないのです。

    このまま結婚=俺の女!っていう意識を持ってしまうとモラルハラスメントにまっしぐらという気がします。

    原因を特定できても解決策は見つからないのではないでしょうか。本人が強く問題意識を持つ必要があります。

    僕のケースでは発言小町の投稿を読むことで問題意識を持つことが出来ました。反面自分の個性がなくなったようでさびしい気持ちがあります。

    トピ主さんの立場では父親・母親、友人、恋人(妻)の優先順位をはっきりさせてもらうことくらいしか今は思いつきません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    貴方はどう思っていらっしゃるの?

    しおりをつける
    blank
    大きな小鳥
    あなた自身はどうですか?そんな彼とやっていけそうですか?世の中に完璧な人間は一人もいません、ご存知ですよね?私もあなたも彼も誰もかれも不完全で必ず友人、知人、恋の相手と一度は悶着を起こしたりしますよね。あなたの現在の恋のお相手が他の女性ばかりに目をやったりするする様ではその恋はあなたからの一方交通(通行)ですが彼にはそういうところは無いのですよね?

    あなたのご質問はご自分に問うてそんな彼とやっていけるかどうかではないでしょうか。ただ単に甘えん坊な男性なのでしたら別に問題は無い様な気がしますけれど。

    一番大切なあなたをさて置いて先ず他人の世話をしてしまう彼には何故そうするのか直接聞きましょう。結婚する相手には何でも話したり聞いたり出来るのではなくては長続きしませんよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      結婚しても大丈夫ではありません。

      しおりをつける
      blank
      椿
      正直に言うと結婚は視野に入れないほうがいいと思います。トピ主さんも「なんか納得いかない」って思っていらっしゃるんだし。
      母親に十分に愛情を注いでもらっていない成人男性は恋人に母親代わりを求めてくるように思うのです。それでいて絶対服従を要求して、少しでも反論しようならめちゃめちゃにけなしてきます。

      彼のお母様があなたの実のお母様だったらそれは大変な人だったんだろうなと想像します。「悪い人ではない」は及第点ということです。「良い母親」ではないのです。彼女だって外面はいいだけなのでは?
      お母様の件は保留にしても、彼がもう少しまともな性格のほうが気苦労やストレスが少ないと思いますよ。結婚生活はストレスを可能な限り減らさないと本当に辛いですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      危ないですねぇ・1

      しおりをつける
      blank
      黒いカーネーション
      このままだと、たぶんトピ主さんが感じている嫌な予感は当たってしまうように思えます。
      成人するまで(特に自分で環境を変える力がまったくない幼少の頃)に家族間で恐怖や不安・強い不満を感じ求めるものを諦めざるを得なかった人は、男女関係無く当人が家庭を持ってから再びその問題を解決すべく(要するに昔の時間を取り戻したり、辛い気持ちの仕返しをして溜飲を下げたい)歪んだ部分が出てくるケースがあります。
      今回のターゲットは彼の母親ではなく、パートナーのトピ主さんになります。トピ主さんは母親の身代わりに、仕返しをされる立場に彼の中では位置づけられているのです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      危ないですねぇ・2

      しおりをつける
      blank
      黒いカーネーション
      こういった代償行為は無意識にされることが多く、傷つけられた相手が苦痛を訴えてもなかなか認めようとはしない厄介な問題です。ましてや、小さい頃の悩みを内側に抱え込むような子は、概して他の部分では「良い子」の場合が多く、周囲もなかなか問題があることに気付いてくれません。
      解決策としては、本人が自分の歪んだ部分を認めてカウンセリングにかかることによって癒されるしかないのではないでしょうか。
      ただこういう問題を抱えるタイプは、執念深い性格を持っている場合が少なくはないので、結婚には慎重になったほうが良いと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      れんれん
      なんか、多分、一生それ直りませんよ。外づらだけ異常なほどよくて、奥さんにものすごくつらく当たるひと、うちの父です。
      ホントにじいさんになっても直りませんよ。
      外づらだけ異常に良いのだから友達などの評判がいいのは当たり前です。
      あなたが、そういう彼が好き!!というマニアックな人でなければやめたほうがいいです。
      というかやめて!
      私も父から受けた傷があるのでこんな風にあなたにやめて!と強く言ってしまうのです。人の幸せにこんなに口を出す私もヘンでしょ?私も一生直らないのです。つまり、彼も一生直りません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      今なら間に合う!がんばれ!

      しおりをつける
      blank
      幸せな結婚
      http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/12822b75a32191d31605cb2162ba620b

      どれだけ彼の周りの人望が厚くても
       最愛の恋人にどんな言動を取るか!
      その部分だけに注目してください。
      上記のプログを書いた女性は、モラハラ旦那に心身ともにボロボロにされて命からがら逃げ出されました。
      ちなみに、本当に素敵な義理母(実の母)を飼い犬以下だと結婚前に明言していたそうですよ。
      そして、ラブラブの新婚を経て、結果的に自分の母を虐げていた地位に、自分の奥様を引きずり落としました。
      貴方の人生、幸せになりたいなら上記のプログをしっかり読んで下さい。
      今、結婚を考える貴方の彼は間違えなく真性の”モラハラ男”ですよ
      外ズラが良い分、家庭内では地獄の鬼のように自分の持ち物の妻をサンドバックの様にいたぶり、又、会社や趣味の世界では”爽やかで優しい男”を演じきります

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      結婚はちょっとね…

      しおりをつける
      blank
      モラハラ気味?
      彼氏みたいな性格の人は、一般的に「外面が良い」と言うのです。
      他人に対するサービスは良いから、当然評判は良いですけど、それは結局自分のためにしていることなんです。本心から親切な人じゃない。結婚なんかしたら最悪ですよ。

      私は結婚はおすすめしません。
      彼をなんとかしてあげよう、と思うこともおすすめしません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      待つかやめなはれ

      しおりをつける
      blank
      ねい
      私は、不安があるなら結婚はやめたほうがいいと思います。それは、今だけかもしれない??
      そのうち数年後に不安がなくなるなら待った方が良いと思います。

      恋人中に、恋人以外に親切にしても、、トピ主さんは平気なのですか?ましてや大事な恋人に冷たい態度で。

      解決策は「トピ主さんは変わる自身がありますか」です。
      相手の欠点に目をつぶれる(気にならない)欠点か。

      >結婚の話が出て、周りは大賛成!…
      他人事だからです。もしくはトピ主はとても幸せだと<思われている>からです。

      思っていないのですから、時期を待つかやめたほうがいいです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      あんまり大丈夫じゃないと思う。

      しおりをつける
      blank
      maa
      婚約寸前!という一番幸せな時期にそんなに不安を感じているのなら、やめたほうがいいんじゃないかなー。 外面はいいのに、身近な相手(恋人や妻など)には冷たいってのが一番厄介ですもん。 周囲は皆外面にだまされて凄くいい人だと思っているから、何かあって相談しても「あなたがワガママなのよ」って思われてしまうんですよね・・・。 

      私個人としての考えは、周囲の人間全員を敵にしても私を守ってくれる、私の味方になってくれる、そんな人じゃないと結婚は出来ないです。 私のダンナは、そんな人です。 

      勿論、トピ主さんが「いいの!私が彼の母親がわりとなってこれから彼の弱いところ、甘いところ、イヤなところを全部ひとりで受け止めるわ!」と覚悟なさっているなら別ですけど・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ・・・

      しおりをつける
      blank
      ババ
      >結婚しても大丈夫かなぁ・・・

      こんな風に思っているうちは結婚しないほうがいいと思います。
      彼とはどんなことがあっても乗り越えていける!
      何があっても彼を信じてがんばっていける!
      と思えるくらいでないと遅かれ早かれ結婚生活が破綻します。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      よーく考えよう

      しおりをつける
      blank
      momo
      外面のいいタイプの人間は気をつけたほうがいいですよ。
      周囲の評価は高いのに、奥さんがすごく苦労しているパターンは結構あります。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        黄信号

        しおりをつける
        blank
        女学生
        友人・知人の評価はこの際あてになりません。
        だって、結婚して彼と一緒に生活し、人生を歩んでいくのは彼の奥さんになる女性(この場合トピ主さん)であって、友人・知人ではないんだから。
        自分の感覚だけが頼りです。

        少しでも不安に思うことは、今のうちに彼としっかり話し合っておきましょうよ。

        文面から想像する限りでは、トピ主さんがこの先彼の母親代わりになる、というくらいの覚悟がなければ結婚生活を維持するのは難しそう、という印象です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいいと思いました

        しおりをつける
        blank
        はちみつ
        「結婚したら変わるかも」

        と言う希望はまずかなわないと思って下さい。
        私も体験しています。

        若い頃、交際していた人。
        良い人でしたが、いざ結婚を考えると引っかかる面が幾つかありました。

        私は「結婚したら変わるかもしれない」と思って結局8年お付き合いしましたが、8年たってやっと

        「人の中身(性格)なんて、結婚くらいでかわらない」
        という事実を思い知り別れました。
        その時既に30歳オーバー。

        でも、そう言う決断をして良かったと思ってます。
        今は幸せな結婚をしましたよ。
        あの時別れずに、情に流されて結婚していたら確実に苦労していたと思います

        結婚を考えた時点で既に不安があるなら
        悪い事はいいません、そう言う人との結婚はやめましょう。

        自分の人生を自分でぶち壊さないで。
        今なら間に合います。
        幾らでもなんとかなりますよ。

        友人の評判はあくまでも外見のみ。
        幾らでも偽りの顔(いい人を演じる)は出来ます。
        今の彼の行動では、結婚後のトピ主さんが
        孤独な思いをしてしまいます。

        そんなの結婚じゃないですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        冷静に自分を見つめてみて。

        しおりをつける
        blank
        cc
        とっても感じの良い人とみんな周りの人は言ってたし、そのときは自分は気付かなかったというか恋愛感情で浮かれていたけど、

        結婚してから(特に出産してから)本性がじわじわと現れてきました。

        先日も体調が悪くて子供の食事を作ってほしいと頼んだのに、なまけるなと椅子を床に投げつけられたり、それでいて子供のように甘えた声で「母さん(私)の料理は最高なんだよな」なんて言ってきたりと、予想外の結婚生活に疲れ果てています。

        まだ、周囲の人々は彼の本性を知らないから、私が愚痴をこぼしても、理解してくれませんし、それどころか私に非があるように思う人もいるくらいです。


        衣の子さんの彼が家の主人と同じモラハラ男かどうかわからないけど、疑念があるなら、結婚はちょっと考えてみてはどうですか?

        私も今思えばあれは....ということもありましたし。


        お母さんに愛されないで育ったことは確かにかわいそうなんだけど、だからと言って、母親のように彼を愛することなんでできないです。

        こんなことだと子供にも影響する(父親に愛されない娘になってしまう)ので離婚も考え始めました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        絶対やめるべき

        しおりをつける
        blank
        かえる
        年齢を考えると新たな出会いにかけるのも、大変勇気がいると思いますが、私も31歳で、別れ新たな出会いを探し、2年後に素敵な彼氏と結婚しました。

        私の前彼も、家庭環境のせいなのか、思いやりにかけて、不安と疑問を持ってました。

        また、私の友人の父親が、トピ主さんの彼と似てますね。外面はとっても良いけど、家では暴君。

        彼女はそんな父親を嫌ってますが、捨てられずにもいます。

        今なら間に合うし、別れなければ新たな出会いもありません。勇気をだして下さい!応援します。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        難しいかも…

        しおりをつける
        blank
        そぼろご飯
        トピ主さんの彼氏さんのような男性、友達の夫や身内の男性でよく見てます。

        とても穏やかで明るくて、周囲は皆信頼しているのですが、実は家庭内ではひどい暴君。妻に徹底して自分の管理を求め、妻の同性の友達にさえやきもちを妬き、交友を制限します。
        家庭内は全て自分中心に回っていると思い込んでいるので、子供が生まれて妻がその世話に追われていれば、協力するどころか不機嫌になり、妻を罵る。
        伴侶を女性として見られず(あくまで母親代わり)、外に女性を求める。

        暴言や精神的虐待は当たり前。皆、離婚をするか、その気力さえ奪われ、まるで人形のように淡々と家事をこなすだけになっています。

        私の彼はそんな人じゃない、とかお思いならごめんなさいね。でも、トピ主さんの投稿を読んでいると、前述の友達や身内の結婚前の小さな不安感を思い出すのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0