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    彼母に結婚を反対されています。

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    😢
    ひよこ
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    相談させてください。
    私は24歳、今度4歳になる娘がいるシングルマザーです。派遣で事務員をしています。
    シングルになったのは、旦那が亡くなったから。娘が1歳ちょっとの時に病気で亡くなりました。
    彼はアラサー会社員です。
    最近、彼がお母様にわたしと娘のことを話したようなのですが、反対されて彼が参ってしまっています。(私は直接お母様にお会いしたことはありません。)(彼は結婚を考えてくれています)
    ちなみにお母様は50代、お父様は何年か前に亡くなられていていらっしゃいません。
    具体的にお母様がなんと仰って反対されたのかは聞いておりませんのでわかりません。
    わたしの心の中では、「やっぱり反対されるよな」という気持ちもあるし(実母に話したら「私は絶対反対する」と言っていたので)、同じ「死別」という経験をしている方なら少しでも分かってくださるのではという気持ち(勝手な気持ち・期待だとは重々承知しています)があったので、ショックです。
    やはり、事情がなんであれ自分の子供が子持ちの人と付き合っていたり、結婚を考えていたら反対するものなのでしょうか。
    (ムスメは死んだ旦那を覚えておらず、彼のことをパパだと思っています。)
    わたしは、また誰かと(というか彼と)家庭を築いて、幸せになりたいと思っていますが、諦めた方がよいのでしょうか。
    彼がお母様と仲違いをするのはわたしも辛いです。お父様が亡くなられてから二人三脚で頑張ってこられたのでしょうから、これからも仲良くしてほしいのに、わたしのせいで仲が悪くなってしまっているなら潔く身を引いてあげたほうがいいのかな、と思います。
    結局この先もお母様にご納得頂くまで話し合いの機会をとって頂くしかないのでしょうが、アドバイス・ご意見など頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7319963473

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    時間をかけて

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男とあなたが愛し合っているのであれば、困難を乗り越えましょう。

    子どもがいても再婚する人はいくらでもいますよ。

    男もその方が安心するなんていうタイプもいます。

    母親には最初はショックだったと思いますけど、なんどか話したり、
    付き合っている様子を聞いたりしているとだんだん理解を深めてくれます。

    まずは男とよく話し合うことですよ。

    結婚にはトラブルがつきものです。
    かといって、すぐに諦めてはいけませんよ。

    トピ内ID:6954242194

    ...本文を表示

    私も反対するでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    血のつながりのない娘 血のつながりのない孫・・・ 難しいとしか
    思えないです。
    なので 反対はすると思います。

    話し合って 理解できるものではないと思いますよ。
    死別どうしという 考えも好きではないですね。ショックを受ける意味も解らないです。 勝手に同じ経験だから思われても 同じではないと反論するでしょうね。
    逆に今 夫が亡くなったからこそ 反対なのかもしれないですしね。
    一人では抱えきれない悩みは持ちたくないですから・・・。

    それに何よりも 孫が・・息子と血のつながった孫が出来たとき
    血のつながりのない孫を同じように可愛いと思えるか自信はないですね。

    良い人でも お利口さんで可愛い子供だとしても そういうのは関係ないんでしょうね。
    ただただ 何も苦労せず 悩むこともない結婚を望まれているだけだと
    思いますよ。

    あと・・・結婚も許してない相手の子が 勝手に息子をパパ呼ばわり・・・
    これは 気が悪いかもね。 違うって教えなさいよ パパと思わせるような事をしないでよって 思うかも。
    子供を使って息子の気をひかないで~って思うかなぁ・・・。

    トピ内ID:3469943065

    ...本文を表示

    それよりも

    しおりをつける
    blank
    さくら
    娘さんと元旦那さんのご両親とは会っているんですか?
    ご両親にとって娘さんは実のお孫さんですよね。

    トピ内ID:2648728814

    ...本文を表示

    母親目線で見たら、心配だらけ。

    しおりをつける
    匿名T
    ただ単にシングルマザーと言うだけで反対はしていないと思います。同じ母親だからこそ、心配しているのではないでしょうか。まだ娘さんは4歳で、血の繋がらない息子(男)と一緒に生活する事に、不安があるのだと思います。

    トピ主さんには、そういった心配は無いのですか?男性の中には、自分の子供が生まれた途端、連れ後はどうでもよくなったりする人もいると聞きます。自分の娘が愛する人から邪険にされたりしないためにはどうしたら良いか・・。そういう事など考えてますか?

    母親であるはずのトピ主さんが、娘さんの事を考えているように見えないとか。簡単に結婚しようとしてる様子に、私なら不信感を覚えると思います。

    トピ内ID:6262941772

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    30歳くらいなら何もわざわざ子持ちと結婚しなくても…と思いますね。

    いきなり結婚話なんて残酷。

    トピ内ID:5462757741

    ...本文を表示

    気長に説得する

    しおりをつける
    🐧
    チリ
    私にも息子がおりますがもし私ならどうするか考えてみました。
    息子の性格と経済力によって答えは変わってくると思いました。
    もし息子があなたの過去の全てを受け入れられて経済的に問題がなく血の繋がらない他人の子供を受け入れ養い育てていく覚悟を持てるだけの器があるなら しっかりやりなさい と賛成するでしょう。
    でもそういう器がないと判断していたら反対すると思います。
    やはりお嫁さんやそのお子さんの人生を背負い責任を持つというのはそんなに軽いものではないはずです。息子だけの幸せを考えて反対しているわけではないのです。

    彼のお母さんが納得できるだけのものを彼が示せるかどうかだと思いますよ。
    お母さんだって結婚に反対したせいで息子と縁を切ることになんてなりたくないでしょうしね。気長に説得して了解をもらうしかないでしょうね。頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:1329779488

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    再利用
    彼のお母さんは女一人で子供を育てているあなたの気持ちは分かると思いますよ。
    でもね、それ以上に息子の幸せの方が大事なんです。

    男性が自分と血のつながっていない子供を育てること、
    もしあなたと彼の間に子供ができた場合にあなたの連れ子との関係とか
    お母さんはいろいろ考えているんですよ。
    死別、離婚に関係なく子供のいる女性との結婚は問題が起こりやすい。
    自分が命を懸けて産んだ子供に苦労をさせたくない親心です。

    夫の不妊で子供のいない私でも想像がつきます。

    あなたがご主人とお別れされたこと、その後1人で子育てなさったこと、
    大変苦労されたと思いますよ。
    でもね、結婚を考えている男性の母親がその気持ちを理解してくれるかも、
    と思うのはどうかと思いますよ。

    彼とお母さんの仲たがいを望まないから彼から身を引くのか、
    結婚を認めてもらうために彼と頑張るのかは
    あなたの一生を左右することですからよく考えて下さい。
    彼は血のつながっていない子供の父親になろうと決意した人ですよ。
    あなたも覚悟を決めて決断しなさい。

    トピ内ID:1097371490

    ...本文を表示

    都合良すぎ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    死別を経験していることは関係ないでしょう。
    そこにスポットを当てるのはトピ主に都合のいい考えです。

    スポットを当てるべきは「他人が孫になる」ことでしょう。

    トピ主が再婚であることはそれほど問題ではないと思います。
    しかし自分(彼母)と血の繋がらない子が自分の孫になるというのは難しい問題です。

    また、愛する息子が他所の男の子供を育てなければいけないというのもハードル高いです。
    お子さんが父親を覚えてないとか、彼をパパと思っているなんて関係ないのです。

    むしろ他所の子が息子をパパと思っているというのも受け入れがたいかもしれません。

    トピ主は、シングルになった過程に後ろめたいことや落ち度は無いし、むしろ悲しい思いをした立場だし、子供は可愛いし、彼はもう(子供がパパと思うほど)身内のような付き合いだし、ちょっと自己中心的になってしまっていて彼母の気持ちを理解できていないのかなと感じました。

    シングルマザーであることを気にしないでいてくれたり応援してくれる親御さんだっていますので、将来の結婚を諦めることはありません。
    しかしその彼母では難しいでしょう。

    トピ内ID:7080379432

    ...本文を表示

    同じ死別ではない

    しおりをつける
    blank
    チーズクラッカー
    まず、同じ死別ではないですよ。

    50代では、早いとは思いますが、もう子供は、育っている。
    夫と二人で育てた子供。

    でも、トピ主さんは、まだ子供が小さい。
    これからお金がかかる。

    そのお金、全て、トピ主さんが働いた分だけで出せますか?
    もしくは、亡くなったご主人の保険金で、お子さんにかかる
    お金を全て出せますか?

    もし、出来るなら、それを言えばいいと思います。

    出来ないなら、やはり、自分の息子が働いたお金で他人の子供を
    育てるのは、反対です。

    あと、自分の息子の子供が出来たとして、同じように
    対応出来ない気がします。
    わざわざ、そんな苦労したくないですよ。

    彼の親の気持ちになって、考えたら、色々な事を考えた上、
    賛成できません。

    トピ内ID:0751097645

    ...本文を表示

    わかる気もする

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私の母のお友だちが義理母さんの立場でして、母に悩み相談してるのを一緒に聞いたことがあります。

    まだ息子は若くて他にいい人を見つけられるチャンスがあるのに、よりによってなんでバツイチ子持ちをって言ってましたね。

    どんな理由であれ若くして結婚してバツイチ子持ちということが嫌みたいです。

    義理母の立場からすれば、他人との孫は自分の孫とは思えない。今後結婚して息子との間に孫が生まれたらその二人を差別してしまいそうな自分が見えて、そんな自分が恐ろしく苦しいとも言ってました。

    だけど反対して悲しむ息子を思うとどうしたらいいのかわからないと。

    私も一緒に聞いていましたが、どちらの立場になって考えても難しいなと感じました。

    結局のところ、その息子さんは「自分との子供ができたときのことを真剣に考えたら、子供二人を平等にずっとやれると誓えないかもしれない」という自信のなさが彼女に伝わったのか、彼女のほうからお別れしたみたいです。

    トピ主さんたちはどうすべきかは二人にしかわからないことです。

    トピ内ID:9574689873

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