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    😑
    ひなぴょん
    ひと
    同じ関係の仕事をしている友人がいます。会議や講習などで会うほか、時々ランチなどを一緒にします。

    ほぼ同世代(50後半)のため、仕事のこと、家族の事など同じ話題も多く楽しい時間を過ごしていました。

    ただ趣味や好きな事などの話になるとモヤモヤを感じてしまうのです。
    この世代だとそろそろ自分の事にも時間を使える為、つい自分の好きな旅行や習い事、コンサートなどの話をすると、彼女は「私は田舎者だから旅行なんか行かない」「ジムなんか考えられない」「東京なんか怖くて行けない」「1人でレストランなんか恥ずかしい」などと必ず否定の言葉ばかりです。

    東京は2時間もかからず行けますし、私は1人でも行動するのに全く恥ずかしさなどありません。もちろん家族ともでかけます。

    彼女は全てに興味がないという訳ではないようなのです。羨ましいと言うだけで、親がいるとか、娘や孫の世話とか、経験ないとか、恥ずかしいとかそればかりです。
    じゃあこうしたら、と提案しても無理だよと否定ばかり。でも必ず最後には「また誘ってね~」と言われます。

    多分彼女はこうやって「自分の事なんて無理、大変、大変」と言いながら歳を重ねていくんだろうな。もちろん悪い事ではありません。
    ただ、やっと仕事や家族の事から少し離れて一緒に楽しめる時が来たなと思っていたので、少し残念だなと思うのです。

    トピ内ID:6879666533

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    何が問題なのかわからない

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    blank
    プラネッツ
    何が問題なのかわかりません。

    彼女はそういう人なのでしょう。
    トピ主さんはそういう人なのでしょう。
    たまたま違う性格の二人が友だちになって、
    ふたりでご飯を食べて、それぞれのことを語る。

    「行ってきたよ~楽しかったよ~」
    「私は無理だなぁ。恥ずかしいなあ」

    この会話のどこがいけませんかね。
    別にお互いに言いたいことを言い合っていればいいと思いますけども。
    トピ主さんが無理やり東京に誘ってるわけじゃないんですよね?

    「一緒に楽しめる時が来たな」の内容が、トピ主さんの楽しみたいことであって
    彼女の楽しみたいこととはかけ離れているのでは?
    彼女はトピ主さんとランチすることがとても楽しいことなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8604474372

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    😑
    citrus
    トピ主さんと違ってお金がないのですよ。

    贅沢、遊興費に使うお金のことです。

    50代ならば気を遣ってあげてはいかがでしょうか?

    東京なら2時間もかからず行けると書いてらっしゃいますから
    かなり行かれている、
    余裕がある方だと思います。

    ちなみに私と同じような田舎と推察されますね、
    保守的な方はいますけれど、
    ご友人が質素な生活を送っているならば
    間違いなくお金がないから行きたくとも行けないのかなと。
    あとは50後半なので体力もないのでは?

    トピ内ID:0936226213

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    それはおそらく友人ではなかったのでは?
    趣味や興味が合わないのは誰のせいでもない。
    ただただ合わないだけのこと。
    かと言って相手を嫌うほどでもない関係。ならば残念ですが、少し親しい知人、程度に思っていれば相手に期待することもなくちょうどいいのではないでしょうか。
    もやもやするのなら、○○さんに全て否定されると悲しくなるわぁ..くらい伝えてもいいかもしれません。

    トピ内ID:6098165933

    ...本文を表示

    自分のことを話して聞かせるだけなの?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >つい自分の好きな旅行や習い事、コンサートなどの話をすると、

    話をするだけじゃなくて誘ってあげては?

    私にもトピ主さんのご友人の様な消極的な友人が何人か居ますが、私が彼女達に自分の楽しいことを話すのは、その人を誘おうと思っている時だけです。

    消極的な性格の人でも大丈夫そうな分野から順に、無理をさせないように良くプランを考えてお誘いします。

    そのやり方で連れ出すことに成功し、今では消極的だった友人が別の友人を連れ出す様にまでなっていたりします。

    そうなった今、彼女は「私がこんなに楽しいことに沢山出会えたのはさゆ(私)のお陰。さゆが私を誘い出してくれたこと、凄く感謝してる」と言ってくれます。
    「さゆが誘ってくれなかったら、私は今でも消極的なだけのつまらない日々を生きていた」と。

    自分が楽しんでいるあれこれをただ話して聞かせるだけだと、自慢話にしかならなくないかなぁ?
    私なら以下の様に誘います。

    ・「私は田舎者だから旅行なんか行かない」
    →「時間が取れる様なら是非一緒に行こうよ。あなたと行けたら私も嬉しい」

    ・「ジムなんか考えられない」
    →「楽しいよ。よければ一緒にどうかなぁ?」

    ・「東京なんか怖くて行けない」
    →「大丈夫だよ。今度一緒に行こうよ~」

    ・「1人でレストランなんか恥ずかしい」
    →「あなたなら平気だよ。お一人様に評判のお店とか、今度一緒に行ってみようよ」

    など。
    もちろん「私が連れて行ってあげるわよ」という上から目線の態度で誘うのではなく「あなたと一緒に行けたら楽しいわ!」という誘い方をします。

    奥手な人も消極的な人も、大概「じゃあ、行ってみようかなぁ」と嬉しそうに応じてくれますよ。

    トピ内ID:1946865105

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    合わないって事ですよね。

    そんな彼女が悪いわけでもないし、自分に合う友人を見つけたらいいですよ。

    トピ内ID:3695450531

    ...本文を表示

    そういう人もいるから

    しおりをつける
    🎁
    フルーツ系
    あなたの思ったタイプと違ったんだなってことですね。
    >やっと仕事や家族の事から少し離れて一緒に楽しめる時が来たなと思っていたので
    これが残念ですけど勘違いだったということ。

    なので彼女とは当たり障りなく変化のない時の中でつきあい、あなたのやりたい事はあなた一人で(あるいは他の人をみつけて)やっていくしかないです。

    そういう彼女の「また誘ってね~」は、あなたにあれこれ勧められて一緒に動くことじゃなくて、ただ一緒にお茶してご飯を食べておしゃべりしましょうね~ってことだと思うし。

    トピ内ID:0326186234

    ...本文を表示

    残念ですが、友達継続は無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    雪の華
    トピ主さんは私とほぼ年同い年ですね。
    結論から言うと、価値観の合わなくなった友人は無理して付き合わなくて良いと思います。
    残りの人生を考えると、時間がもったいないです。

    私は趣味友達が複数いますが、お金のかかるこの趣味を一緒に楽しむ友人はそれなりの環境にいる人たちです。
    他に同級生や同期がいますが、こちらはある程度話題を制限しているようなところがあります。
    まあ、両方とも否定的な人はいませんね。
    でもでもだって的な人はこの年齢ではもう付き合わないですね。

    トピ内ID:1257418918

    ...本文を表示

    それは、個人差があるでしょう。家庭の状況によりますから。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    同じ年代だからといって、状況は似ていても、それぞれ自由になれる時期はちがいますよ?

    各家庭により、状況は様々、経済的な事情も違います。
    中には、一生家族のしがらみで自由にならない方もいらっしゃるでしょう。

    確かに、楽しみを共有できないのは残念ですが、それは女性のライフスタイルからいってもありがちなことですし、生きていれば、仕方のないことではないでしょうか?

    親の介護がかかわってくる年代でもあります。

    自分のできないことを、あなたは比較的自由にできて、その話を聞くだけでも、楽しいのではありませんか?
    そんな関係も、あるあるだと思いますよ?


    相手のそうした状況もひっくるめて、長くお付き合いできるお友達でいてくださいね。

    トピ内ID:2861463611

    ...本文を表示

    考え方が違うのだと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    子どもも大きくなったし、時間もできたしで、コンサートや展覧会に行っている人は多いと思います。でも金銭的な理由とか、夫の考え方などにもよるし、出歩けなそうな人に、ここに行ったとかの自慢話は、ついついしないで控えてあげた方が良くないですか?

    彼女には彼女の価値観や考え方もあるので「じゃあ、こうしたら?」という提案も余計なお世話でしょう。「無理無理」と口で言うのが好きなだけで、じつは出不精で面倒くさいのかもしれません。

    「また誘ってね~」が社交辞令ではないなら、彼女は自分と違うトピ様の話を聞くのが気晴らしなのかもしれませんが、アドバイスは不要です。私も行きたいからアドバイスしてって言われたわけでもないのに、少々やりすぎです。

    トピ内ID:2303251906

    ...本文を表示

    合わなくなることもあるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい
    >仕事のこと、家族の事など同じ話題も多く楽しい時間を過ごしていました。

    ってことは、否定的な返しもあるけど共感できる話題があったんですよね?
    それとも今は以前では共感した話題も全部否定されてるんですか?

    年が重なれば生活レベルもそれぞれ違って来ますので共感できるものだけピックアップして話題にすればいいのでは?

    否定されるってわかってる話題はしなければいいのでは?
    それとも自慢したくて羨ましがらせたくて話をするんですか?
    話をしたことで相手が「私もやってみた」って事になるのを期待してるんですか?
    年代も年代なので辞めた方がいいですよ。

    相手が否定し始めたら若い時なら反応が変わるかもしれませんが無駄な話ですよ。
    そのうちトピ主さんもできなくなるかもしれませんし。

    相手が共感してくれない否定されるのが不満というなら相手も共感できない話をされて不満だと思いますよ。

    トピ内ID:9455341448

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