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    介護生活に行き詰まりました

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    🙂
    みかん
    ひと
    アラサー独身女です。
    母は既に他界。脳卒中に倒れた要介護5の父を自宅で介護中です。
    仕事は個人事業ですが、縮小に縮小を重ね休止に近い状況です。
    父は個人事業をしていたものの、急に倒れてしまったため、名義は父のままですが、補助金やら借入れの関係で、
    私が応急処置的に仕事を処理しています。

    別に暮らす、弟(妻子あり)のことなんですが、介護に口は出すものの、何もしてくれません。

    介護生活が苦しいため、協力を得ようと窮状を訴え、頭を下げてみたものの、返ってくるのは暴言ばかり。

    「人間、自分のことを責任持ってやって生きていくのが、大原則。家庭を持つ俺に介護する余裕は無い。」

    「姉貴には守るべき家庭や子供がいるわけじゃないんだ。しっかりやれ! 」

    「だいたい、堅実な人生を歩んでないから、そうなるんだ。自業自得だ
    (会社員ではなく、個人事業をしていることや未婚であることを指して)。壊れて困るような生活してないだろ?」

    「好きで介護してるだから、泣き言言うな。父さんに失礼だろ。介護で泣き言言う姉貴は人間のクズだ。」

    「自分に降りかかったことは、きちんと自分で責任持って処理しろ。専任の人員が居るんだから、波紋を広げるな。」

    お金や資産についても、

    「まさか、跡取りたいとか言わないよね?配偶者も子供も居ないのに。それに介護したからって、遺産をもらえるとか思ってないよね?みんなで決めたことなのに姉貴はいつも一人だけ文句言うよね。」

    弟嫁にも、弟のヘルプが得られるようにお願いに行きましたが、「絶対に行かせない。」と一喝されてしまいました。

    私、捨て駒一直線ですよね?
    介護して、婚期も逃し、お金も、仕事もない、労いどころか、介護が終わったら邪魔者扱いですよね?

    どうか、穏当な解決手段は無いでしょうか?

    トピ内ID:0393387794

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    介護とは

    しおりをつける
    🙂
    まめちゃん
    今までよく頑張って来られましたね。もう充分です。
    介護5の方を自宅で看るのは限度があります。施設入所のレベルです。地域包括センターに相談されましたか?決まったケアマネがいますか?サービスは利用していますか?サービスを利用するのを弟さんが嫌がっているなら、従う必要はありません。世間体は気にしてはいけません。
    貴女も弟さんも介護のプロではありません。お父さんは介護のプロに任せなさい。
    財産は兄弟平等に半分です。当たり前です。そして、介護をした方に多く遺産はいきます。裁判すれば勝ちます。
    戦って下さい。何もしない欲深な弟夫婦と。貴女はまだ若いのです。

    トピ内ID:9520955244

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🐧
    むむ
    大丈夫ですか? 役所に包括に相談されますように 現状をしっかりとお話されて、お一人で抱え込まないようになさってくださいね。 介護をしない人には、介護の辛さは分かりません。理解不能でしょう。その気が無い人を相手にして、心痛めるより、他の方法を探しましょう悲しい事ですが、看取った時、安堵と安らぎを与えてもらう事ができますよ。大丈夫だから、視点を変えてみてくださいね。同じような状況で両親を見送りました。 欲はありますよ…。もっと何かしてあげられなかったかと…。 視点を変えてみてくださいね。

    トピ内ID:7516568859

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    blank
    直樹
    ケアマネさんと相談を重ねて、利用できるサービスをしっかり活用して
    自分の時間を確保するようにすべきかと思います。父親の事業は見込みが
    ないのなら、さっさと整理したほうがいいですね。あと、主さんの事業も
    同じです。その上でまだまだ若いんですから職に就きましょう。

    次に弟ですが、協力しないなら口出すなと一喝しておやんなさい。弟が
    今のスタンスであるなら、かえって邪魔ですからあてにするのはやめま
    しょう。

    父親に期待できる財産があるのですか?であれば尚更それらも活用して
    介護をしましょう。父親とそのあたりの話が出来るのなら、出来るうちに
    しっかりと詰めた話をしたほうがいいです。

    トピ文を読む限り、あなたと弟には今までの人生の中で、大きな確執が
    あるようですから、期待できるようには思えません。あとそれに乗じて
    介護を押し付けたいんでしょうね。

    繰り返しになりますが、介護サービスをしっかり活用し、事業の整理廃止
    を速やかにする。不謹慎な話ですが父親が亡くなれば、相続の問題が出て
    事業等をきちんと整理していないと、ひたすら苦悩が続くことになります。

    最後に、弟の話で みんなで決めたこと とありますが、他の身内兄弟で
    何がしか取り決めがあったのですか?であれば、いろいろ書かせていただ
    きましたが、出来ること出来ないことがあって的外れなレスになったかも
    しれません。

    ただあなた自身の人生を立て直すべく、ここは孤軍奮闘で やるしかない
    です。

    トピ内ID:7128935697

    ...本文を表示

    穏当な解決とは?

    しおりをつける
    🙂
    アナリスト
    弟さんが攻撃的なのは、介護をさせられまい、あなたの生活苦に巻き込まれまい、と必死だからです。攻撃は最大の防御ってわけ。

    そして、攻撃材料を与えているのはトピ主様自身ではないでしょうか。弟さんに相談する際、自分の生活苦や事業の悩みなど引っくるめて相談していませんか?

    介護の問題だけを言われたら、弟さんには平等に責務があります。
    でも、個人事業については、どういう理由にせよ継ぐ決断をしたのはトピ主様です。弟さんには全く関係ありませんし、弟さんの言う通り、あなたの生活が立ち行かないのは、あなた自身の責任なのです。
    その点をことさら強調することによって、弟さんは介護の責任から論点をわざとズラしています。それが、彼のやり口です。

    そのやり口に引っかからないためには、自分の生活苦は一切伏せて、「介護の分担をどうしますか?」と冷静に話し合うのがいいと思います。

    これで、弟さんがすんなり介護に応じるとは思えませんが、少なくとも「分担しないなら口は出すな」と、ピシャリと言うことはできます。

    ただ、これで何が解決に向かうのか、私にはさっぱり分かりません。

    なぜなら、トピ主様のいちばん厄介な問題は、個人事業の借入金や介護後の相続について、だと推察するからです。

    トピ文は、弟との感情的な問題ばかりが溢れており、肝心の経済面でのアドバイスを集めるには、あまりに説明不足だと思います。

    もし情報が書きづらいなら、お金については、個人事業でお世話になっている税理士の先生に、ご相談されてはいかがでしょうか?

    そして、介護については、社会福祉課に相談に行きましょう。

    もう弟さんには頼らず、なんでも自分で調べて、考えて、判断できる大人になってください。

    トピ内ID:4028043929

    ...本文を表示

    要介護3ですが・・

    しおりをつける
    🐶
    もやし
    同居の指定難病の実母を介護しています。
    この数ヶ月毎晩オムツからもれてパジャマ、シーツがびっしょりです。
    ペット用のトイレシートと新聞紙を使いマットレスまではしみないようにしているのですが・・

    オムツの当て方が悪いのか隙間から漏れるのか・・
    今日も深夜1時にパジャマとシーツすべて交換しました。
    お風呂場でウ○マロ石けんでシミの部分を洗い洗濯機で2度洗い。
    3時過ぎに外に干しました。
    夜中に洗濯して干して・・晴れてる日はなんとかなりますが雨の日は最悪です。
    泣きたくなります・・泣く日もあります。

    弟は一切口は出しませんが手も出しません。
    私の場合はすべての介護を私にまかせて時々顔を出して母にとって「いい息子、優しい息子」の弟の存在が許せず距離を置いて欲しいとお願いしました。
    もう3年近く絶縁状態です。

    私一人の介護は行き詰まりしんどいし逃げ出したいですが・・
    「いい息子」だけど何もしない存在の弟が今は何も言ってこないので楽です。


    でも一人介護がどこまでできるか私も50代後半なので体力も限界になりつつあります。
    今は半日のリハビリのみのデイサービスと月に数泊のショートステイを利用しています。
    入浴は私が家で介助してます。
    デイサービスのお風呂は嫌というので・・

    でも私が倒れたらどうしようもないのでショートステイを増やしながら施設なども考える時期が来たと思っています。

    介護は経験してみないとわからないことだらけですよね・・
    お互い無理しないで自分自身をいたわりながらがんばりましょうね・・
    頑張るしかないんですよね・・・涙・・・
    偉そうなこと書いてすみません・・
    夕べは3時間しか寝てません。
    今も泣けてきそうです・・

    トピ内ID:9348252465

    ...本文を表示

    弟はいないものと思いましょう

    しおりをつける
    🙂
    reiko
    弟はもともといなかった人だと思いましょう。
    トピヌシさんは一人っ子だったと。

    1)介護に関してはお父さんのお金すべてを使って第三者の助けを借りながら、
      一人っ子であるあなたができる範囲だけでおこなう。
      公的機関も使いましょう。

    2)遺産については、お父様がなくなるときに、0になるようにすべて使い切りましょう
      弟さんには遺産はいかない。

    3)運よく遺産が残った場合は、弁護士を通して法定分を請求しましょう。

    4)お父様がなくなった後は、弟さんとは疎遠で

    トピ内ID:8984387411

    ...本文を表示

    一人で介護は無理

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も父の介護をした経験がありますが、一人で介護は無理です。介護者も共倒れ致しかねません。介護保険を申請されておられるみたいですので、介護施設への入所をさせることはできませんか。老人介護保険施設、特別養護老人ホームなど探されてみてはいかがですか。満員で入所待ちがあるなら、デーサービス、短期入所のショートステイなど、介護保険で利用できるサービスは徹底的に利用すべきです。弟さんは恐らく嫁に操縦されているのではないですか。嫁自体、義理親の介護が降りかかるのを避けたい為、弟さんに「断れ」と入れ知恵していると思いますよ。遺産関係は御父様が意思表示をできる状態なら、弁護士に相談をし、弁護士同席の元で遺言書を作成しておくのをお勧め致します。遺言書があれば弟は口出しをできませんから。遺言書も御父様にもしもの時がある時まで、弁護士さんに預かっていただく。開示も弁護士同席の元開示。私なら父に遺産は全て寄付をすると記載させて一円たりとも弟には渡さないですがね。勿論、自分も放棄してですよ。揉めるぐらいなら寄付します。義理の妹(嫁)にも使わせたくないですからね。主さん、どうか御無理をなさらずにね。福祉センターなど、介護相談など利用できるサービスはどんどん利用して下さいね。

    トピ内ID:6835233012

    ...本文を表示

    一人での介護は辛すぎる

    しおりをつける
    🐤
    父親も要介護5なら優先的に特養に入れると思いますよ。
    行政に相談するのが一番です。

    結婚していようといまいと主様にも今後の生活があります。
    遺産は貰いたい、介護はしたくない、弟夫婦もどう見ても正常な人間ではありません。
    今は相続も男女の区別なく子であれば権利があります。
    それと同等に親の介護も子であれば同等に責任はあります。
    介護が出来ないならお金で援助、普通男性はそのケースが多いと思いますのに。

    父親も遺産を残しても何の得策にもならないと思います。
    家も売って財産と言う財産はお金に変えて、特養が無理なら有料ホームの入居金にしても良いですね。

    主様は主様の人生歩いてください。
    老いた時、弟は何の助けにもなりません。

    相続した家を売ると税金も半端ないほどかかってきます。
    父親が売った方が税金を払う率も減りますから。

    どうぞ、父親と話せる物ならしっかり話、最善の方法を取られる事を願っています。
    主様だけが犠牲になる事はありません。
    介護は辛い、やったことの無い人には解らないでしょうし、頭では辛い事はわかるから弟の様な態度が出るのだと思います。
    弟に一円も残す事などありません。
    親も生きている内に財産の整理をすることです。

    それが出来ないなら遺言を書いて貰うと良いですね。
    公証役場の人に父親の処に出向いて貰い、父親の親しい方に保証人2人をお頼みすれば公正証書として作れると思います。

    トピ内ID:3518398389

    ...本文を表示

    お金は?

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     トピ主も稼げず、父の仕事も中止。どうやって生活しているのですか。
     まずは、父親の仕事をできないのなら、仕事をたたむ。最悪、家があればなんとか生きていけるでしょう。でも、自分のことを考えるなら、親戚に相談することも大切ですよ。現状を伝え、弟に話をしてもらうとか、何か手立てを考える。トピ主も仕事をしながら生活できるように。弟がまともであれば、二人でお金を出し合い、父を施設に入れること。あるいは、介護度が高ければ週に6回ディサービスなり使用して、とにかく仕事をすること。
     最悪ではありますが、限界がきて、もう死ぬしかないとか思い始めたら、父は弟に任せ、逃げなさい。どうにかなります。

    トピ内ID:0810596180

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    介護疲れで、正常な話を悪く考えるとか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    介護を美化する人に言いたいと思っていますが、介護は、心を汚すといっていいほど心に過酷です。

    介護のせいで、自分以外を敵視してしまう人もいましたが、間に人に入ってもらって、楽になるべきです。

    そして、先の人生、希望をもって楽しめる人に、戻りましょう。

    トピ内ID:9674686410

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