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    姉妹間の嫉妬

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    🙂
    圓子
    ひと
    愚痴なのでお聞き苦しいと思います。宜しくお願いします。

    私には4つ上の姉が1人います。子供の頃から、姉は要領がよく外見も美人、スポーツ万能、私にとって憧れでした。
    私の両親も、姉のことはいつも自慢していました。両親に言わせれば、妹の私は不器用、恥ずかしがり屋、親戚とも上手に会話できない、勉強もスポーツも不得手。だから「お姉ちゃんを見習ってね」と子供の頃いつも言われて育ちました。

    今は姉も私も30代、それぞれ実家を数年前に出て、結婚もして各々家庭があります。私は優しい夫と可愛い子供に囲まれ、心穏やかに過ごせていて、結婚後の自分の家族が大好きで幸せです。

    ただ実親や親戚と接するのは、いまだに苦痛です。姉の事は尊敬はしてますが、子供時代の憧れとは感情が違ってきました。私の中に姉への嫉妬心が芽生えました。嫉妬を感じる理由は、やはり実親と親類の中で「出来のいい姉」と「そうでもない妹」という構図がずっと存在してるからです。嫉妬している自分自身に嫌気がさします。

    私の方が両親の近くに住んでいるので何かと両親から頼みごとをされ、いつも実家の両親に協力しています。姉は遠方に住んでいるので実家には滅多に帰省しません。稀に姉が実家へ帰省した時、姉は、親類や親に対して「私は長女だから実家の両親の事をきちんと考えてる」アピールをします。でも実際には何もしてくれた事はありません。

    両親は今も姉の話ばかりです。親類の前でも、姉の方を頼りにしていると頻繁に言い、自慢します。両親が昔からそんな感じなので親類も「(姉が)早く帰省してくれたらいいね、それまでもっと圓子(私)ちゃんがしっかりしなきゃ」と言います。近くにいて実家にいつも協力してるのは私なのに。
     
    解決策のアドバイスが欲しいのではなく、ただ愚痴を聞いて欲しくてトピ立てました。読んで下さって有難うございました。

    トピ内ID:5051090254

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    愚痴ってるだけでは何も変わらない

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    🙂
    ももか
    あのさ
    実家と距離を置く覚悟を決めたら?

    残念だけど 姉は要領いいし
    親は 都合よく利用してるよね

    姉が遠方で帰省しないんだから
    それと同じ頻度まで会う回数を減らしたら?

    なにかと頼られても
    自分たちで対応するよう突き放す

    家族で出かける用事を作って
    実家にはいかない

    忙しいと断る理由を作る。

    このままじゃ 介護の負担だけ貴方にさせて
    葬儀などは姉が喪主になって
    姉が全部親の面倒見ましたって風にされた挙句
    姉は長女だからと 相続なども全部持っていかれるかと

    レストランで例えると
    貴方は裏方で
    姉はお客様
    そんな感じがする

    実親との関係見直さないと
    そのストレスを
    自分の子どもに向けると思う

    トピ内ID:2079227494

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    あなたの家族を大切に!

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    人生、先の事など何が起きるやらわかりません。

    可愛い子共と優しい旦那様に恵まれて心穏やかに幸せに過ごせているならそれが一番です。

    親戚の人のお姉さんの好評価は「良い姉なんですよ。ありがとうございます」くらいの気持ちでさらりと流しましょう。

    トピ主さんもおねえさんもまだ三十代とのこと他者からの姉妹の評価が気になる年でもありますがね。

    人生百年と言われる時代、後の人生まだまだ今までの二倍も生きなければなりません。

    小さな事に目くじら立てるより、折角の幸せなあなたの家族の時間を謳歌しましょうよ。

    特に子供なんてあっと言うに育ってしまうのですよ。家族で一緒にいられる時間はほんと限られています。くよくよしないで大らかに過ごしましょう。


    私は65歳の兼業主婦です。子供が産まれた時は大学卒業させるまで長いなと思いましたが、過ぎてしまえばアッと言う間、気付けばもう社会人10年越し、今や子から私が何かと気遣ってもらってる。 まだ老人扱いしないで欲しいと思っている私がいます。

    トピ内ID:8638692942

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    いい子だと思われたいと考えるのはやめよう!

    しおりをつける
    🙂
    太陽さん
    私は出来のいい「兄」なのでちょっとトピ主さんとは状況が違うけど、考えようによっては楽だよ~。

    だっていい子はいつもいい子にしてなきゃならない。期待どおりに活躍しないとがっかりされる。

    私は両親の子供に1人出来のいいのがいるから、自分は勝手にやって自由と思っていました。多分、兄はそんな私をずるいと感じていたでしょう。

    トピ主さん、嫉妬なんて無駄な時間です。だって今のあなたの家庭は心穏やかで幸せなんでしょう?

    両親の期待は姉に任せて、トピ主さんは自由に幸せになりましょう。親戚に対してだってそうです。

    「姉が優秀だから私は楽で助かっちゃった~」ぐらいのこと言ってみたら?きっと肩の力が抜けると思いますよ。

    意外とお姉さんは幸せな家庭を築いたあなたを羨ましく思っているかもです。

    そして実家とは少しずつ距離を置くようにしていくといいですね。忙しいとか理由をつけて。何もしてくれないダメな妹と印象づけたほうがいいです。

    あなたは親に協力することで自分はいい子なんだよって思ってもらいたい気持ちがどこかにあるのだと思います。でも、そんな気持ちは捨てたほうがいいです。

    そうしないといずれあなたが両親の介護などを任されることになってしまいますよ。事あるごとにお姉さんに両親のことはお願いね!って言っておきましょう。だって「私は長女だから実家の両親の事をきちんと考えてる」と言っているのだから。

    頑張ってね。

    トピ内ID:0425197962

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    言わないと伝わりませんよ

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    🐱
    匿名です
    言えばいいのに。親にも親戚にも。

    お姉ちゃんの事褒めちぎるけど、確かに出来はいいけど実際に親の事なんて何もしてくれてないよね。
    親の事で色々頼まれてやっているのは私なのに、感謝どころか何もしない姉と比較ばかり。
    今時、子供が親の面倒をみるのはあたりまえじゃないよ。
    私たちが遠くに引っ越して実家の面倒が見れなくなっても、お姉ちゃんはきっと何かと理由をつけて自分たちは帰ってこない。
    この先も何もしてないお姉ちゃんを優遇するのはわかってるし、良いとこどりは気分が悪い。私たちも色々考えさせてもらいます。

    ぐらいの事、私なら言いますよ。

    トピ内ID:2258497627

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    ごめんなさい

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    🙂
    さち
    私がちょうどあなたの姉のような感じかもそれません。
    遠方であまりお手伝いできないのに何かあると大きな顔をしてしまう。
    悪い癖だと思います。

    あなたの姉に変わって謝ります。妹にはお礼を言おうと思っているのですがタイミングを逃してます。
    反省しています。

    トピ内ID:1459958397

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    辛いですよね

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    やはり、子供の育て方ですよね。
    子供に優劣をつけるような話を本人や親戚にしていて何が楽しいんでしょう。

    どちらの個性も、違ったほめ方をして、平等な親でいたら、兄弟関係、姉妹関係も良かったでしょう。

    嫉妬させるような比べる親は、結局のところ寂しい未来では?

    トピ内ID:8320844947

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    一度

    しおりをつける
    😑
    さなえ
    あなたのその気持ちを ご両親に言いなよ。

    私なりに頑張ってきたけど、お母さん達はいつも
    お姉ちゃんのことばかり褒めて ずっと傷ついてきた。
    今も・・・。

    どうしたら良いのかわからなくなってきたこと、苦しいこと 言いなよ。

    結婚されてるのかしら?家の近くではなく少し離れたところに引っ越せないの?

    トピ内ID:2193319569

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    お察しいたします

    しおりをつける
    😢
    うちも同じ
    家族関係のあるあるですよね。

    近くにいると、扱いがぞんざいになるんですよ。たまにしか会えない方の子供は特別感がある。その子がもともと「出来がイイ」と思われてるなら猶更ね。

    うちもそうでした。うちの両親(と同居の祖父母)は長男と長女が大切で可愛いので、実際より評価が高くてね。現実が全然見えてなかったです。実はわたしの方が成績も優秀でスポーツでも芸術でも何でも姉より成績良かったし、外見も上等です。他人からの評価はわたしの方が上なんです。でも、家の中は違うの。近しい親戚たちは両親や祖父母の話や態度から彼らと同じ様に思ってるし。

    成人後、家に残って親の面倒見てたのはわたし一人なのに、両親や親戚の評価は全然変わらない。本当に気分悪いですよね。

    わたしの場合は、幼少期からの不当なきょうだい差別が酷かった所為で、親に認められたい願望からの共依存に陥っていて、長い間無意味な努力してしまいましたが・・・40歳で目が覚めて、今は親と絶縁してます。

    程度問題ではありますが、トピ主さんもあまり我慢せずに、両親の手伝いなんか断ったらいいんですよ。「お姉ちゃんに頼めば?頼りにしてるんでしょ?」くらい言ってやればいいです。誰が実働を担ってるのか、わからせてやったらいいですよ。
    うちの親は絶縁されて、やっと誰の世話になってたのか気づいたみたいですけど。トピ主さんの両親がそこ迄いかずとも、先入観をなくせる人だといいですね。

    わたしは姉や弟に対する嫉妬なんか微塵もありません。親とは絶縁してますけど、きょうだい達とは今でも変わらず仲良く付き合ってます。ヘンなマウンティングしない人達ですし、親が歪んだ人間だと理解してるので、わたしが親と絶縁してることも理解してくれてます。

    トピ内ID:6789239566

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    😉
    羅仙
    私は姉ですが貴女と同じ立場です。
    妹は小さい時から可愛く雑誌のモデルをしていた位で両親は勿論、親戚中の自慢の種です。
    親戚のオジサンに会っても「妹は可愛いなあ、、姉は……元気そうだな」って感じ(笑)
    もうお互い50代、それぞれの人生を歩んでいますが妹は今も親戚受けがよくうまく付き合っているようです。私は早々に逃げ出したので殆ど付き合いはありません。年賀状位です。
    でも親戚のオバサンからの年賀状には毎年コメントが書かれています。
    「両親をちゃんと見てあげて下さい。○○(妹)ちゃんと仲良くね」
    大きなお世話で毎年見る度気分が悪くなります。あー、もうすぐあの年賀状が届く日が近くなりました。
    こちらの事情も知らない癖に余計な口を挟むな!とコメントしたくてもう何年も我慢しています。来年も我慢だな(笑)
    ごめんなさい。
    私もつい愚痴ってしまいました。

    トピ内ID:0888500367

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    頼み事はしばらく無視

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    フィヨルド
    愚痴もいいけど、もう両親の頼み事は無視でいいんじゃない?
    まずは「ちょっと忙しくて無理」と断ってみましょう。
    色々言われても「ちょっとーー」でスルー。
    で、つべこべ言われたら
    「自慢のお姉ちゃんがいるじゃない、私は便利屋じゃないのよ」
    と言いましょう。
    ま、わかってはくれないでしょうけどね。

    トピ内ID:4038962562

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    愚痴で済むならいいではないの

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    かわいい妹さんですね。
    愚痴って気が済めばいいそれでいいんですよ。

    うちの姉なんて、私がわずかでも褒められたり、自分より妹が優位になりそうになると、わざわざ二人きりになりに来て、汚い言葉で徹底的に叩きのめされます。

    もう慣れましたけどね。

    姉がああやって裏の顔を持つ事で「いい子」として自分を保っているのもわかります。もう大人ですから。
    ああまた始まった、相変わらずだなあと思うだけ。

    いいお姉さんではないですか。
    意地悪はしてこないのでしょ?

    どなたかも書かれていますが、今の家族を大切に。

    私もつらい時期も無いと言えば嘘になりますが、今の家族と幸せなのでもうどーでもいいです。

    トピ内ID:4154162361

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    励ましのお言葉やアドバイスをありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    圓子
    情けない事ですが(自分でも頭では分かっているのですが)私はずっと幼少時から今まで反抗して来なかったんです。もし私が両親や親戚に対して「私だってちゃんとやってるじゃない!頑張ってるのよ!」と言えたら解放されるのでしょう。今まで私は、両親の評価を、ずっとそのままに演じてきたのかもしれません。つまり、子供の頃から「姉に比べ、出来の悪い妹」と親から何度も言われてきた事で、私自身も家族内の自分の在り方を定めてしまっていた、この状況を受け入れてきました。

    昔から私は、「お姉ちゃんみたいにシッカリしなくちゃ」と越えられない壁(姉)を目指しました。だけどその一方で、私のキャラクターは「押しが弱く不器用で、決して姉を超えない」というのを演じきって、そのキャラクターからはみ出さないようにもしてきたんだと思います。

    1つ自分でも分かってる事は、きっと私は(過去も今も)両親から「あなた、よく頑張ってるね」と認めて欲しかったんです。

    現在の生活、つまり実家を出て結婚してからの安堵感は、夫と子供が、ありのままの私を受け入れてくれているから。居場所があるからこその安心感だと思います。

    思い切ってトピを立てて良かったです。皆さまの言葉に救われています。大人になってからもウジウジとこんな事を考えている私に対して、きっとお叱りのレスが沢山来るだろうと覚悟して書き込みました。でも励ましの御言葉もいただけて救われました。皆様のレスを読みながら涙が出ました。

    「親とは距離をおけばいい」という御意見。本当に、ごもっともだと思います。
    私のように被害者ぶって過ごしても仕方がないですね。
    我慢できない時は、もっと強くなって、
    ささやかな反乱でも起こしてみようかなという心境です。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:5051090254

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    同じすぎて笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    次女
    3つ上の姉は、成績優秀スポーツ万能、開校以来初の女子首席!なんて人で。
    そのうえ、母の友人の娘が、同年代の姉妹で、
    この二人がまた(以下略)
    母親二人は「4人姉妹みたいね~」なんて言ってましたが、冗談じゃねーや。
    お習字に読書感想文に運動会にマラソン大会、ピアノコンクールまで
    3人分の賞状やらトロフィーやらに囲まれ、劣等感に満ち溢れた子ども時代でしたとも。

    このままでは、一生このままだと気づき、
    死に物狂いで、姉と同じ超進学校に入って周囲を驚かせ、
    進学校である必要は全くない職業を選択し、周囲をもひとつ慌てさせながら、家を出ました。

    以来20数年、希望した職種でそれなりの仕事をつかんで楽しくやりつつ、趣味のジョギングから、10年以上かけてフルマラソンに挑戦できるまでになった今年。
    姉が、去年からランニングをはじめ、地元のハーフマラソンで順位一桁。
    母の友人娘も、ランニング始めて1年で、フル4時間切り。

    もうね、できる子とできない子の差は、40過ぎても変わらないか~と、脱力しました。
    でもね、考えてみると、彼女たちは、お散歩の犬と遊び、おやつを食べながら街路樹の変化を楽しむ私の走り方を、できないんです。
    彼女たちは、かっこいい自分、できる自分、風を切って走る自分しか知らなくて、そうでない自分を許せないから。

    そう思ったら、もういいか、と思えました。
    だって、変わりたいか?と言えば、変わりたくないもの。

    圓子さん、園子さんのお姉さまは、
    できる自分、自慢される自分しか、ご存じないのですよ。
    だから、無意識に、それにあわせたふるまいをするのです。

    圓子さんは、親戚が勝手に作った構図なんか無視して、ご自分の幸せを大事にしたらいいんです。
    ご家族には、「私はやっぱりお姉ちゃんほど役に立っていないみたいだから、もう手出しするのは控えるわ」って言えばいいんです。

    トピ内ID:7759714326

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    引越す

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    blank
    ww
    何も実家のそばに住む必要は無いですよ。

    夫の通勤出来る範囲で、実家から遠くに引越せば良いのです。

    便利に使うくせに姉を褒める親から離れなさい。

    トピ内ID:8256886302

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