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    男性の悪口や暴言について

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    😨
    鳴海
    ひと
    ※長文失礼します
    男性の悪口、暴言についてご意見をお聞かせください 女性です
    婚活恋活アプリで知り合い仲良くなった男性の悪口や暴言が酷いです。
    3ヶ月ちょっと毎日連絡を取り合い2回会いました
    連絡を取り合っている時や1回目に会った時はそんなことは無く、心を開いたのか2回目に会った時に運転中の暴言や人に対する悪口が目立つようになりました。

    運転中に前を通る人に対して
    「轢くぞ」などの暴言
    アプリの人に対して
    「この人ブスすぎない?言ってやろ。今日でこのアプリ終わるし」のような相手を傷つけるような事をわざわざ本人に送る
    目の前にいる人に聞こえない範囲で
    「あそこにいるやつ口悪(笑)笑いそうになったわ」など

    ただ、悪口や暴言を除けばとても良い人で気配り心配り肯定など仲良くなればとても尽くしてくれる人ではあるし、実際とても良くしてもらいました。それもあり幻滅し関わりたくはないと思い始めてはいるけれど中々見極めて見切りをつける事が出来ません。ちゃんと指摘出来ない私も悪いのですが、、

    私は今後この人とどう関わっていくべきでしょうか。もしかして男の人はみんなこうなのでしょうか?受け入れるべきですか?
    怖いなと思ってしまった為好きだな付き合いたいなという感情は薄れていますが友達として今後関わるべきか徐々にフェードアウトすべきかわかりません
    正直もっと深く関わった場合自分も暴言を吐かれそうで怖いです。
    相手を信じられなくなっています。
    関わりを切るにしても良くしてくれた分は返したいので何かを渡してからにしようと思うのですが、これについてはどう思いますか?

    皆さんのご意見をお聞かせください宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7650144948

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    信用できない

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    🙂
    おとこ
     きちんとしている男性は多くいます。
     私は男ですが、そんなことしませんし、友人にもそんな人いません。

     男性特有の言動、女性特有の言動、いろいろあるかもしれません。
     しかし、本件は男性特有とは違います。本人固有の問題です。

     気配り心配りができる人であれば、なおさら無関係の人に対して暴言なんてはかないです。
     それが、できないから悪口・暴言をはくのです。

     トピ主さんの前で、強がってるのだと思います。
     そういうことが格好いいとでも思ってるのでしょう。
     仮に悪口が他人に聞こえたとして、相手が怒ってきたらきっと謝ることもなく逃げるでしょう。
     そういう弱い人だと思います。自分に向ってこないことを前提に強く見せてるのでしょう。
     その程度の人です。

     ご自身で考えられてるように、今後、深く関わってくると暴言の矛先がトピ主さんに
     むかってくるのではないかと思います。

     私の意見としては徐々にフェードアウトするのではなく、きっぱりと断ったほうがいいと
     思います。曖昧な言い方をするのではなく、毅然とした態度でハッキリと
     「あなたとは合いそうにない」と言ったほうがいいと思います。
     理由を聞かれても、この一点張りでいいと思います。
     
     暴言や悪口をいう人に、正直に「暴言・悪口が・・・」と言っても伝わらないでしょうし
     トピ主さんに暴言をはく恐れもあると思います。

     男目線からみても、受け入れる男ではないと思います。

    トピ内ID:6669334149

    ...本文を表示

    悪口や暴言を除けばとても良い人で…何故除く?

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    >悪口や暴言を除けばとても良い人で気配り心配り肯定など仲良くなればとても…

    人間の本性ってどんなときに出るんでしょうね?
    というかどっちの時が本音でどっちが建前なのかなのですが、
    私の人生経験で言うと「わざわざ良い人である自分を隠して悪く見せる人はいない」、
    つまり悪い面こそ正体である…かな。

    男の私からすればその悪態が本音かどうかを差し置いてもその彼は最低ランクの人間です。
    それを見た後にそれを除いてあなたが『素敵』と思えるというのならそれで良いでしょう。
    よくいますよね、類は友を呼ぶとか同じ穴の狢な人達って。
    悪態が好きな人の隣にいるあなたも同類と世間は見ます。

    トピ内ID:5283948680

    ...本文を表示

    一刻も早く別れましょう

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    >>もしかして男の人はみんなこうなのでしょうか?
    >>受け入れるべきですか?

    人の悪口を言ったり暴言を吐くのは、心の弱い人だけです。
    友達付き合いも無理ですね。
    そういう男性は「○○してやった」という気持ちが強いので、(自分が想定していた)見返りがないと、逆上してストーカーになる可能性が高いですよ。

    トピ内ID:8289858881

    ...本文を表示

    やだそんなやつ

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私も大概口が悪いですが、こちらに危害を加えてきていない見ず知らずの人や、アプリの人にわざわざ暴言吐いたりなんかしませんよ。口が悪いというより、攻撃的な意地の悪い男性ですね。

    その暴言の矛先が向かう前に別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:6674282091

    ...本文を表示

    フェードアウトしましょう

    しおりをつける
    😠
    お富
    男だからって、思う事何でもコソコソ言って構わない訳がないでしょう。悪口を言うタイプにはいくつかあるそうですが、多いのがコンプレックスの裏返しです。そういう人と付き合っていくのは疲れますよ。会って2度目から言い出したそうですが、貴女は聞かせていいと油断したのですね。
    余り刺激せず、上手くフェードアウトすることを勧めます。それでもきっとどこかで、貴女の悪口を誰かに垂れるでしょうけど。

    トピ内ID:8261503678

    ...本文を表示

    相性のいい相手ではない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    男性がみんなそうではありません。

    その男性の周りの人にそういうタイプが多いかも知りませんが、
    それにしたって、女性の前で、そんな言い方はしないです。

    怖いと思うなら、友達としても、疎遠にしたほうがいいかも。

    トピ内ID:9993924558

    ...本文を表示

    もう関わりを持たない方が良いかもしれません

    しおりをつける
    🐧
    kazu
    悪口暴言が彼の本性だと思います。
    >もしかして男の人はみんなこうなのでしょうか?
    全く違います。
    プレゼントを貰ったり、奢って貰ったりがあるのならば、それ相当の品物のお返しをした方が良いかもしれないですね。
    鳴海さんが怖いと感じるならば、その感覚が正しいと思います。
    煮え切らない態度でいると相手に誤解を与えるので、言葉を選びながらも、きっぱりとお別れをして今後一切関わりを持たない方が良いと思います。

    因みに私が別れた元夫が気配り心配りはありましたが暴言癖もありました。
    暴言癖が元夫の本性でした。

    トピ内ID:3455468882

    ...本文を表示

    悪口、暴言は致命的。

    しおりをつける
    💤
    こ、怖い。。。
    私は例え恋人であろうと性別問わず単なる友達であろうと悪口、暴言三昧の人は受け付けられませんね。

    人間ですから他人の悪口を言う事もあるでしょう。
    ただ悪口を言う場合、相手から理不尽な事をされた、誰が見てもあまりに非常識な事をされた、している人の悪口ならまだ分かりますよ。
    でも其の彼の場合トピ読んでいる限り、赤の他人への容姿だの、話した事も無い人への一瞬の言動への良く知らない相手への暴言ですから余計受け付けられません。

    彼の様にろくに知らない人への悪口や暴言吐く人って暴言吐く事で優越感にでも浸っているのか其れで自尊心を保っているのか、周りを逆に不愉快にさせますね。

    普段は優しい人でも暴言や悪口って見えない「暴力」だと思いませんか?。
    私なら其の悪口、暴言が致命的となるのですが。
    それでもトピ主さんが彼を好きならお付き合い続ければ良いけれど、そんな彼とお付き合い出来るのなら、類は友を呼ぶとなりますよ。

    ここで、フェードアウトしようがキチンと別れようが多分トピ主さんも暴言で攻撃されるかもしれません。どうせ暴言吐かれるなら、其の暴言を言う貴方にうんざりだと理由言って別れ清々した方がいいのかも。

    トピ内ID:5875662696

    ...本文を表示

    フェイドアウトしましょう

    しおりをつける
    ましろ
    それしかないです。残念かもしれませんがその彼はそういう人です。

    初めはわからなくても、しばらくすると本性だしてきますね。
    驚いてしまってはっきり指摘できない気持ちもわかりますが、後から露呈した性格は引っ込みません。

    トピ内ID:3257378210

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    鳴海
    皆様、沢山のご意見を頂き誠にありがとうございます。自分が間違えてるのかと思い始めており不安だったのですが皆様のご意見を読ませて頂き私は間違えていないと確信できました。

    おとこ様>
    確かに心配りや気配りが出来る人は見ず知らずの人を悪くいうことはありませんよね。
    全く仰る通りです。現にアプリの方に傷つけることをわざわざ送ったにも関わらず「自分が見れない間に返信が来たら嫌だからブロックした」と意味の分からない理由をつけ逃げていました。そういう人間なんだと尚更幻滅しました。
    やっぱりそうですよね、自分が傷つく前にきっぱり縁を切るべきですね。2回目に会った後から連絡は取っていないのでこちらからは連絡しないことにします。もし彼方から連絡が来た場合にはきっぱり切ることを伝えます。話していて「自分は間違えていない」「自分はこう思っているからいい」というところがあるみたいなので多分おとこ様が仰るように正直に言えば暴言を吐いてくると思います。

    されど空の深さを知る様>
    わざわざ最初から悪く見せる人は確かにいませんね。これが本性なんだろうなと気付かされた瞬間でした。
    「除けば良い人」という言い方をしてしまいましたが人として見ず知らずの人に暴言悪口どんな些細なことでも人を傷つける人に「素敵」と思うことはないです。正直こういう人と一緒にいて同類と思われるのは避けたいですね。

    白クマ様>
    仰る通りです。話していても「〇〇に〇〇してやったんだ」と言っているようなことがありました。その相手に対しても少し暴言を吐いていました。きっと自分の想定していた見返りがなかったんだと思います。

    わかめ様>
    私も口が悪い方ではありますがわざわざ口に出して言うことは無いです。
    意地が悪い とても分かります。
    自分が傷つく前に縁を切りたいと思います。

    トピ内ID:7650144948

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