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    差別されても親友でいられますか?

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    匿名
    ひと
    トピを開けて下さってありがとうございます。

    私とA子は以前のパート先で知り合い 8年の付き合いです。

    月一くらいのランチや映画 長電話したり私は年上ですがボケ担当で親友と思っていました。

    A子は倹約家と言うか 何か貰っても自分は何もあげません。

    その事でパート仲間から色々言われたりしていましたが 私はA子のサッパリした性格が好きで 別にお返しがなくても気にせずお土産やら話題になった小物などあげていました。

    この春私の娘が結婚し さすがにお祝いを頂けるかなと期待するも無し。

    ただ初めて化粧水を貰いました。

    「通販で定期的に送られてくるので どうしても使いきれず余ってしまうから使って」と言われ 私は「お祝いをしないのがバツが悪いんだな(笑)」と思ってありがたく貰いました。

    先日A子の友人のB子さんと3人でコンサートに行き B子さんとは初対面だったのですが楽しく過ごし 話の流れでB子さんの娘さんも私の娘と同じ頃に結婚された話になり A子がB子さんに結婚祝いをあげていたことが分かりました。

    そこで皆様にお聞きします。

    1 A子がB子さんにお祝いをあげたのはトピ主には関係ない事なので これからも何事もなく付き合う。

    2 A子が「人に何もあげない主義」ではなく「大切な人にはあげる」事が分かり トピ主は大切な人ではないと思われていた。

    親友→友だち→知り合い に少しずつシフトして年一くらいのランチにフェードアウトする。

    3 考えてみればたった一人娘の結婚祝いもくれない親友なんているだろうか?
    (実際に別の友人たちからは全員頂いた)

    「あげるB子さん」と「あげないトピ主」と分けられたので もう友情は終わり。 

    ちなみにA子の子供たちは学生なので結婚はまだずっと先です。

    トピ内ID:1150102302

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    そんな邪魔くさいこと聞かなくても…

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    親友だと思っていた相手からはそう思われていなかったという話ですよね?
    親友というのは相思相愛的な関係だと思いますので、この時点で「親友でいられますか?」という問いにはNOと言うことになります。

    トピ内ID:3726670529

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    友人の子供の結婚祝い??

    しおりをつける
    🙂
    えー
    ごめんなさい、私は一度もあげたことがありません。
    もらったこともなし。
    何十年も付き合いのある職場の同僚のお子さんたちが結婚した時も誰もお祝いをあげたりしてなかったと思います。
    地域性もあるのでしょうか。

    私だったら1です。
    パート先で知り合って仲良くなっただけですし、8年ってまだそれほど長いわけじゃないですよね。
    それこそ学生時代からだったり結婚するお子さんを小さい頃から知ってるとかトピ主さんよりも深い付き合いがあることもいくらでもありそうですし。

    私の周りでは友人の家族関係の葬儀には参列するけれど、祝い事に関しては友人本人の出産や結婚にはお祝いするけれど友人の家族の祝い事までは感知しません。あげるとすれば親友だからかどうかではなく、家族ぐるみの付き合いかどうかで決まると思います。結婚する本人と付き合いがあるかどうかです。

    トピ内ID:3022583677

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    B子さんからはもっともらっていた可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    aki
    お土産やら小物って、1回1回はそんなに値段しないですよね?
    何度もあげていれば、それなりの金額にはなるとは思いますが、
    貰う方からしたら、気を遣うほどではないものをもらったぐらいの印象になるかと。

    あんなにあげてるのにお返しがないと不満に思うのならやめればいいのに
    何度も渡していたのは、あげるのが好きな人ぐらいにしか思ってないかもしれません。

    一方、B子さんは、頻度などまではわかりませんが、
    何か値のはる物をプレゼントしていたり、例えばA子さんが入院した際にお見舞金を渡したり、
    あるいは、娘さんのこともよく知っているということはありませんか?

    トピ主さんは差をつけられたと思っているようですが、
    パート先で知り合ったトピ主さんとは元々関係性が違うんだと思いますよ。

    トピ内ID:7261050056

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    私は

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    2番ですね。親友から只の知人に降格して年1のランチも彼女の子供が結婚する頃に無くして祝いもあげません。
    今までの餌付けも今からピタリとやめます。

    トピ内ID:3817384275

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    親友?

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    トピさんが勝手にそう思ってるんじゃないの?

    A子は特にお祝いするような仲だとは思ってなかったのですよね。

    私だったらお祝い云々より自分だけが親友と思っていたことが恥ずかしいやら情けないやらでもうガッカリです。

    今後はそんな思い込みは捨ててお付き合いします。

    それにしてもお友達もみんなお祝いするなんて大変そう。

    トピ内ID:0092811493

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    1番です。(3番もあり)

    しおりをつける
    めたも
    B子さんの一件までは、A子さんと親友でいられたのですよね。
    知らずにいたら、モヤモヤしなくて済んだのに・・・。

    差別?優劣? 言葉はわかりませんが、人付き合いは、誰とでも同等ではありません。
    また、物をあげることが親友の証では無いと思います。
    A子さんがB子さんに対して、どのような感情や恩義を感じているか、トピ主さんが知らないのでしょう。B子さんに嫉妬しても、しかたないです。
    結果、1番ということになります。

    でも・・・トピ主さんの本音は、3番ではないかと思います。
    つまり、そもそも娘さんの結婚祝いをもらえなかった事。これが許せないのでしょう?

    B子さんのことは関係ありません。
    トピ主さんがA子さんを嫌いになったのなら、友情は壊れました。

    トピ内ID:2601860712

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    一度、友達になったら、い続けないといけないんですか?

    嫌なことされたら、終わりです。
    法律で契約している夫婦でも、別れる自由があるのに、
    失礼なことされて、悩む方が不思議です。

    私は、さっさと友達やめますよ。

    トピ内ID:5300784078

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    トピ主さんとA子さんとの関係性ではなく

    しおりをつける
    blank
    ttpq
    トピ主さんのお嬢さんとA子さん、B子さんのお嬢さんとA子さんとの関係性の問題では?

    A子さんとトピ主さんは8年来の友人で、トピ主さんのお嬢さんは結婚されるような年齢ということは、お嬢さんが成人されてからA子さんと知り合ったのではないでしょうか?
    そしてA子さんとの会話の中でお嬢さんの話は出ても、会ったことは一度もない。

    B子さんとA子さんはどれぐらいの付き合いなのか判断材料がありませんが、B子さんのお嬢さんがまだ小さい頃にA子さんと知り合い、成長を常に聞いていたから親戚のように思っているとか実際に会ったことがあるとか。

    A子さんが義理や社交辞令で贈り物をしない方ならばトピ主さんの話だけで存在しているトピ主さんのお嬢さんはトピ主さんほど大切な人ではないから結婚祝いをあげる義理はない。
    B子さんのお嬢さんは会ったことがあったり小さい頃の話を聞いていたのにいつの間にか結婚するほど大きくなって!という成長を見てきたゆえにB子さんのお嬢さんはB子さんと同様に大切な人だから結婚祝いをあげる。

    A子さんは「結婚する本人」にお祝いをあげ、「どうして私にお祝いを?」と思われるような関係の人にはお祝いはあげない、ということなのではないでしょうか。

    トピ主さんにとって、お嬢さんは一心同体な存在かもしれませんが、他人にとっては個々の人間です。
    お祝いをくれた他の友人たちは、お嬢さんを小さい頃から知っていたか面識がある、もしくはどちらでもないのならお祝い事があると報告されると社交辞令でお祝いをあげるような人なのでは?

    質問の答えは、私なら1です。
    もしB子さんのお嬢さんにお祝いをあげた理由が上記になかったとしても、それなりに何か理由があるからあげたのでしょう。
    それが、トピ主さんのお嬢さんには当てはまらなかっただけだと思います。

    トピ内ID:4112690188

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    差別じゃなくて区別でしょ

    しおりをつける
    🙂
    化粧水をもらった時の(笑)って何だろう。
    トピ主さんほんとは腹ただしいのに笑いなんて書いたらだめ。

    B子さんてどういう付き合いの人かこれじゃ全然わからないし、向こうの方が付き合い長いとか深いとかあってもいいよね。

    職場の同僚だし。

    同僚の人たちがA子をケチって言ってたけど、私は今まで付き合ってやったのにって本当は見下してたんだって想像する。

    化粧水のことだって、今までトピ主さんにお返ししなかったのを悪いと思ってたんだろうなとか、どうしてそういう思考回路になるのかわからない。
    本人がどう思ってるのか聞いたことないのに。

    本当はトピ主さんお返しほしかったんだよね?でもそんなこと言えない。
    お返しなくていいの、だって私はそんな心が狭い人じゃないって思いたかった。

    トピ主さんが嫌なら、もう付き合わなくていいんだよ。

    B子さんの方が付き合いが長いとか聞かないとわからないけどね。

    でも今までの付き合いが対等じゃないんだから、どうしたいか自分で決めていいよね。
    色々してやったのにって恨みがましいけど、まあ仕方ない。

    これからお土産渡すのやめるとか付き合いやめるとかゆっくり考えたら?

    トピ内ID:9992976706

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    親友ではない

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    茶飲み友達って感じ。
    あなたが一方的に親友と思ってただけで、今回のお祝いの件でその勘違いが明白になったみたい。

    A子さんから何も貰えなくても、サッパリした性格が好きだから気にしないと言いながらも、心のどこかで不満はあったんじゃないの?
    だからBさんの娘さんにはお祝いがあっのに、と思うわけですよね?

    結局のところ長電話やランチの相手はしても、A子さんには今後一切お金も使わず、お土産も渡さずと割り切るか、それさえしたくないなら終了するだけ。

    トピ内ID:9608063425

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    お祝い?

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    私は親友の子供さんが結婚してもお祝いあげたことないですよ。

    勿論、その子供とよく会うとか、式に呼ばれれば渡しますが、特に会わないので、その話になれば、「おめでとう」とは言いますが。

    ご近所でもないですよね?

    それは別として、結局その方のお土産等をもらっても渡さないことが気になっていると思いますけど。

    トピ内ID:0718796863

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    親友?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    親友ってなんだろうね?私にも前に同じ習い事をしてた関係で
    時々会う友人たちが何組かいます。お付き合いは食事会で
    旅行のお土産交換をする程度です。旅行は一緒には行きません。
    勿論、その友人だって他にもっと親しい友人がいて一緒に旅行にも
    行ってるみたいですよ。というわけで、最初に結婚するお子さんが
    出た時どうしようかな?と思いながらやめました。私が入院した
    時もお見舞いいただいてません。それがまたスッキリします。
    でも、学生時代からの友人とはお祝いのやりとりをしています。
    最初にこちらがいただいたので、迷う事なくあげますよね。
    そして何かの行事に合流って事もありません。皆さん感じが
    いいから続いているだけです。もしかしたらB子さんとは特別な
    何かがあるのかもしれません。それとB子さんは主さまの事情も
    ご存知ないからお礼の言葉が出た。私は割り切ります。A子さんの
    お子さまが結婚の時にはお祝いはあげません。そういうお付き合いも
    あっていいんじゃないですか?親友なんて重苦しく考えないで、
    一緒に楽しく過ごせる友達の範疇と考えられれば、そのまま。
    やはり気を悪くしたのならフェイドアウトもありですね。
    でも、通販の余った化粧水笑えます。私は一応お嫁さんに余ってる
    けど使ってみる気ある?と聞きました。興味を持ってたみたいで
    受け取りましたが、使ってるかは聞けませんね~。

    トピ内ID:7624400705

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    親友なのかな?

    しおりをつける
    🐤
    とらみ
    単純に考えたら2

    トピ主さんは彼女の事を親友だと思っているけど、彼女もそう思っているのでしょうか?

    親友って、特別ですよ。

    私にも親友がいます。
    友達は沢山いるし、親友との共通の友達もいますが、その親友は私にとっては特別なので、他の人とは区別しています。
    彼女へのお誕生日とかのプレゼント選びはひときわ気合が入るし、それこそ私が話す内容の深さも他の人とは違います。
    私が日頃、他の人には見せない部分も彼女だけは知っています。
    もちろん、彼女も私に対して同じです。
    ある意味、夫よりも親密です。
    つきあいも夫より長いので。
    私にとって、親友とはそういうものなのです。

    トピ内ID:8880514708

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    もっとシンプルに考えてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    八年前の同僚と一緒にいるメリットはなんだろうかとまず疑問に思いました。
    我が子が相手の子より年上だと、生きる見本というかデータ扱いされる事も多く、何だか私は苦手な関係性です。値踏みされているような気がしてなるべく避けてしまいます。
    そんな事を気になさった事はないですか?

    冠婚葬祭にきちんとしあう関係はそんな日頃感じる小さなモヤモヤを吹き飛ばしてくれるように思うんです。金額などではなく気持ちが嬉しいといいますか…。

    私ならバッサリ切りますよ。
    トピ主さんにメリットが一切ない関係に思いますよ。
    「あの人、悪い人じゃないんだけど」
    と思い始めたらもう良い関係とは言えないと私は思っています。
    バッサリ切ってもさっぱりこそすれ寂しくないと思います。

    トピ内ID:1401736276

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    娘の結婚に御祝いを渡す?

    しおりをつける
    🙂
    orange
    娘さんとあなたは仲がいいの?

    私なら遠慮します

    トピ内ID:2845953391

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      私なら気にしません

      しおりをつける
      💡
      これからも付き合う。
      私なら気にしません。
      害になることをされたなら疎遠にしますが。
      好感持てて仲良くできる人、大切にします。
      Bさんは貴女よりもっと貸しがあるとか?Aさんはお金に困っているとか?
      いずれにしても、親友とか友達とか区切りを私ならいちいち付けないし、思い入れせず付き合います。

      トピ内ID:7155600044

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      パート先で知り合った人からお祝いって欲しいです?

      しおりをつける
      🙂
      ゆず
      パート先で知り合ってその後も仲良くしているのは良いと思いますが
      全体的にトピ主さんの考え方が私には理解できませんでした

      大人になってから知り合った友人から
      わざわざ娘の結婚祝いってもらいたいですか?
      してもらったらこちらも相手の時にしなければならないし
      私だったら何もしてもらわない方が今後もお互いに何も無しということで
      割り切れるので気楽だし助かります

      B子さんはあなたとの共通の仲間ではなくて
      今回初対面だそうですし
      A子さんとB子さんのこれまでの親密度によって
      B子さんにはお祝いを渡していたとしてもそれはあちら同士の付き合いなので
      あなたの場合と比較するほうがおかしいし
      お祝いがあったとかなかったとかがあなたにとって
      友情を深めていく上でそんなにこだわる部分なんですね?

      あなたは
      >その事でパート仲間から色々言われたりしていましたが 私はA子のサッパリした性格が好きで 別にお返しがなくても気にせずお土産やら話題になった小物などあげていました。

      と言っている割に
      化粧水を貰った時もA子さんの裏の心を勝手に読もうとしたり
      お祝いが貰えなかったことをここまで根に持ったり
      言っていることと矛盾していませんか?

      今後のお付き合いについて質問されていますけど
      あなたの気持ち次第じゃないでしょうか?

      フェイドアウトしたいのかこれまで通りお付き合いしたいのか
      人に聞いて決めることじゃないし
      あなたはどうしたいのですか?
      もう親友とは思えないし友人とも思えないって思っているのなら
      縁を切るしかないと思いますけど。

      私はパートで知り合って仲良くなれたとしても
      物をあげたのにくれなかったとか
      あの人にはあげるくせに
      とかいちいち気になるぐらいなら親友とは言えないし
      親友ってそう簡単になれないものだと思ってるから
      トピ主さんはちょっと極端な思考なのかなと思いました

      トピ内ID:0555365472

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      友達はいつからでもまたできます

      しおりをつける
      😢
      にょりこ
      そんな人とは距離をおくべきです。
      友達はいつからでもまたできます。
      私も仕事関係の友達しかいなかったけれどフィットネスに通うようになってたくさんの友達ができました。そして、そのなかでもやっぱりあうあわないはすぐにはわかりませんが
      ちょっと違うなと思うときは距離を置いています。どんな人とも距離感は大事です。

      トピ内ID:6126212044

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      母の友人からの結婚祝いはいらないよ…

      しおりをつける
      🙂
      とも
      直接何度も会ったり仲良くしているなら分かるけど、
      単なる母の友人からなら、いらない。
      お返しが面倒なだけ。

      トピ内ID:4408250068

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      私なら2番

      しおりをつける
      blank
      あははのは
      自分とAさんの間で友情の温度差があったのかなぁ。悲しいですね。
      私なら2番ですね。
      バッサリと関係を切ることはないけれど、今までのように「親友」とは思えなくなるかな。
      ただ、Aさんとのおつきあいが楽しくて今まで来ていると思うので、それはそれで今後も楽しみたいと思うかも。
      「親友」から「友人」に格下げしてしまうとは思うけど、楽しい時間は共有したい。

      トピ内ID:7719324946

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      親友とは

      しおりをつける
      雪の予報
      私だったら3番かな。
      実際自分の親友とのことを考えた時、そういったことはこれまで全くないし、想像もできないので。。

      でもホント、あなた次第ですよ。
      1番でもいいと思えるくらい彼女とうまが合うならそれが正解なんだろうしね。

      あなたの「友情」の概念ってなんでしょう。
      一体なぜそういう彼女を「親友」と思えてきたのかなあ。ただの友達では。

      1番を選ぶなら「親友」っていうのにこだわらずにいないとモヤモヤすると思う。単なる気の合う友達って捉えてつきあっていかないと。同じ温度を期待しすぎないって事です。

      でも「親友だと思っていたのに」って白か黒かしか考えられないならフェードアウトして疎遠になるしかないんでしょうね。

      トピ内ID:7372827132

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      悩むということは...

      しおりをつける
      🙂
      サンタさん
      悩むということは友達でいたいんだと思います。

      元々サッパリしていて好き、なんですよね。
      もう友達なんかじゃないとは思わなくて、少なくともすぐに友情がなくなることはしたくないという気持ちがあるのですね。

      自分が一番仲の良い友人と思っていたら、相手は他にもっと仲の良い友人がいて自分より大事にされていたら、そりゃもうショックですよ。


      私なら、その程度の友達だったと割りきって、月1で会うのはやめて電話で話す程度でずっと友達を続けると思います。

      何か頼りにされたら嬉しいときもありますし、好きな友達であることは変わりないです。

      ただ、これからも3人で出掛けることを誘われると思うと苦痛なので、付かず離れずの距離を保とうとすると思います。


      もし、まだ月1で遊びたいと思うのなら、そのお友だちにハッキリ自分の気持ちを打ち明けてみたらどうでしょうか。ショックだった~と言えば、何か事情があったこと(忘れてたとか、Bさんとは30年来の友人だとか、言われなかったからとか)を言ってくれるかもしれません。
      ただ、少なくとも月1度に遊びにお金を使える人なのでご祝儀代金がないということではないと思いますが...。
      ずっと友人を続けるにしても、フェードアウトするにしても理由は知りたいと思います。

      トピ内ID:5922511819

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      それは差別なの?

      しおりをつける
      🐶
      にこ
      主さんと、B子さんは初対面で、A子さんとどんな関係なのかを知らないのですよね?
      私だったら、事情を知りもしないのに、B子にあげて私には無い、差別だ!とは思えないけど。

      こっちはご祝儀あげたけど、私の番では何もくれていない友人、います。だからどうって、どうもない。はっきり言ってどうでもいいの。
      強制じゃないんだから、期待するだけ無駄だよ。
      それでも気になるなら、聞いてみたら?A子さんに。

      トピ内ID:7784136350

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      どうでしょうね

      しおりをつける
      幸せはなこ
      1ですねえ
      主さんのお子さんの結婚の際に
      A子さんにお祝いをいただけなかったとの事ですが
      たとえば頻繁に・・・頻繁にというほどでもなかったとしても
      あって遊んだり交流しましたか?もしあっていておばちゃんとしての成長をみまもるような仲とか
      少し家族ぐるみのおつきあいがあればお祝いはあげる可能性はぐっと高くなるのではないのかなと
      そうではないのならあげたい情もそれほどわかないしそれほど必要もないのではないかなと
      A子さんとB子さんとその家族がどんな仲なのか書き込みだけでは情報量少ないしわかりませんけど
      私は無駄に社交的な母の友達らに一時期はよくあっていて遊んでいただいた事もあったしよくあっていなくても
      イベント事にお祝いをいただく事がありましたけど(直接・間接的にも)
      でもよく知らない人や忘れているような人からいただく事は子どもとしてはちょっと面倒な部分もありました
      友達全員にあげてたらどんだけの出費になってしまうんだろう思います
      まぁ彼女らは羽振りのいい世代ということもありますけど
      まぁここいらは世代によって地域によってコミュニティによって
      どんな家族という文化で育ったか価値観をもっているかで
      ちょっと感覚も違うかも知れません
      自分の子供の結婚のお祝いを友達からあたりまえにいただいたりあげるほうが
      非常にメンドクサイと思うですのでこんな答えになりました
      こんなこといってはなんですがあなたの結婚じゃないし
      お祝い事じゃなくとも日ごろからちょっと何かA子さんからほしいなーっていう
      お気持ちはわからなくはないですけどね 子供視点なんざ関係なく
      あくまで私は一番に思われていない??!といったところでモヤモヤしてるのでしょうけどもね
      フェードアウトするかどうかはご自由にどうぞってところですね

      トピ内ID:5261678628

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      どうしてラベリングしたいの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたが『どうしたい』が先ではなくて、
      A子さんを『こんな人だ』と他人の意見を参考にして決めることが先なのでしょうか?

      皆さんの意見が『すぐに縁を切れ』となったら、
      あなたはそういった無関係の第三者の意見を参考にして行動に起こすの?

      同様に『これまで同様に付き合いなさい』となれば、
      今後もいくらモヤモヤしても、自分の気持ちに嘘をつきながら付き合い続けるの?

      本音は何?
      こういった選択肢を示す人は内心では自分が取りたい選択肢は決まっていて
      それを後押ししてほしいだけの場合が多い。
      だからこそ、自分が本当はどうしたいのかを語らないまま意見を聞いても
      今後のトピ主さんのためにならないと思うけど。

      トピ内ID:7349408853

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        レスします

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        blank
        sama
        >この春私の娘が結婚し さすがにお祝いを頂けるかなと期待するも無し

        ごめんね、あげないです。昔の人の感覚だとそこまでお祝いするのかもしれないけど、知りあい・友達の子供が結婚してもお祝いなんてした事ないですよ。関係ないもん・・

        1.そうですね。関係ないです。それにAとBの事情あなた何も知らないでしょ。昔からの知り合いで子供が小さい時から一緒に遊んでるかもしれないよ。そうしたら小さい頃からよく知ってる子供です。そういう事なら私もお祝いしますわ。その辺の深さとか知らずに「友達の子供」ってだけで一括りに考える方がおかしい。あなたの子供と彼女仲良いのですか?会った事あります?それすらないのにお祝いもらえると思っていたのならそっちの方がおかしいですよ。知り合いなのはあなたまでです。
        それにBから先に何かお祝いとかしてもらった過去とかあるかもしれないしね。何も知らないのに「友達」ってだけで同じに考えるのはおかしい

        2。勝手に決めつけないでください、1に書いたように裏の事情があるかもしれないのにあなた何も知らない。友達なら全部同等に扱って。それはおかしい。
        お祝いがないから「大切な人じゃないんだ」と思うなって感じ。あちらが特別である可能性が大なのであって、それでいじけて疎遠?考えが重すぎです

        3・あなたの周りは普通でしょが。私からしたら上げません。知りあいなのはあなたまで。その子供にまでお祝い?どこまですればいいの?あなた友達の子供が合格したら合格祝いとかやってるんですか?一度もあった事のない子供でも?もとめすぎですよ

        いじけて「あげないトピ主」と分けられたって。アチラノ関係性も何も知らないくせに。
        ビックリです。あなたが下に見られたんじゃなくて、アチラの関係性がずっと深いだけでしょ。子供も含めてね。疎遠ならそれで結構。

        トピ内ID:2320362677

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        めんどくさぁ~

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        tommy036
        友人本人へのお祝いと

        友人の娘へのお祝い。

        まったく違うものやん!

        「親友」って、

        困った時に助けてくれる人がそうです。

        遊びや、お祝いでどうこうって・・・

        トピ内ID:2189628095

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        どういう関係?

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        🐧
        おいも
        B子さんはA子さんとどういうご関係なんでしょうか。
        付き合いがトピ主さんより長いとか、家族ぐるみで付き合っているとか、付き合いの度合いによっても全然違うと思います。

        私がドライなだけかもしれませんが、仕事で仲良くなった人ってどんなに仲良くなっても親友にまではならないというか、学生時代に仲良くなった人よりも浅い感じで付き合ってしまいます。
        トピ主さんが「親友」と思っていても、A子さんは「昔パートが一緒だったちょっと仲良い人」くらいに思っているということはないでしょうか。

        気になったのは、友人の娘さんの結婚で御祝いを渡すって、一般的なことなんでしょうか?地域性?
        親戚や家族ぐるみで付き合いがあった人ならわかりますが、友人に子どもの結婚祝いを渡すって話は私の周りでは聞かないですし、私が結婚する時に私の親が友人から何か頂いたということもなかったです。

        質問に対する答えは私なら1ですが、ここで聞くくらい気になっているなら、ここで何とレスされても、これから今までどおり付き合っていくのは難しいのではないでしょうか。
        どこかぎこちなくしまうかも。

        トピ内ID:6719455752

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        親友ではなかったということでしょう

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        けるん
        月一くらいのランチや映画で親友ですか?

        それはトピ様の勘違いで、B子さんが親友で、トピ様は知り合い程度だっただけと思います。差別とか大げさだと思います。B子さんからは、もっと良い物を頂いていた可能性もあるでしょう。差別とは限らないのに決め付けない方がいいですよ。私の地方では娘の結婚にお祝いはお互いにあげません。子どものいない方もいるし、親友とはお金のやりとりなくても、親友です。

        私なら、親友というのは勘違いだったし、A子さんに合わせてお土産や小物をやたらあげるのはやめて、「知り合い」として付き合います。「知り合い」や「友達」でも、さっぱりしていて気が合う人なら、月1で映画にも行けるし、良い映画友達、お茶友達、電話友達がいて良かったと思います。

        ちなみにお土産とか小物とか、私は頂きたくないです。プレゼントされて全く嬉しくないです。お返ししたらまたくれるかもしれないので、遭えてお返しはしません。それなのにまたくれるのは困りますね。貰ったりあげたりで丁度良いので、お返しないのに一方的にあげ続けるのも、良くない場合もありますよ。

        トピ内ID:2131353593

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        1です。

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        にわか飴
        お祝いもらわなくても別に損はしていないので、1ですね。娘さんの結婚話の時に、Aはおめでとう、良かったね、など言葉はありましたか?それがあるなら、良いと思います。
        おそらく、Bは現在の同僚だとか、幼なじみだとかじゃないですか?

        そうなら親密度的には、月1のトピ主さんとは、同列にはならないと思います。仕方ないのではないでしょうか?

        トピ内ID:4378048187

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