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    差別されても親友でいられますか?

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    匿名
    ひと
    トピを開けて下さってありがとうございます。

    私とA子は以前のパート先で知り合い 8年の付き合いです。

    月一くらいのランチや映画 長電話したり私は年上ですがボケ担当で親友と思っていました。

    A子は倹約家と言うか 何か貰っても自分は何もあげません。

    その事でパート仲間から色々言われたりしていましたが 私はA子のサッパリした性格が好きで 別にお返しがなくても気にせずお土産やら話題になった小物などあげていました。

    この春私の娘が結婚し さすがにお祝いを頂けるかなと期待するも無し。

    ただ初めて化粧水を貰いました。

    「通販で定期的に送られてくるので どうしても使いきれず余ってしまうから使って」と言われ 私は「お祝いをしないのがバツが悪いんだな(笑)」と思ってありがたく貰いました。

    先日A子の友人のB子さんと3人でコンサートに行き B子さんとは初対面だったのですが楽しく過ごし 話の流れでB子さんの娘さんも私の娘と同じ頃に結婚された話になり A子がB子さんに結婚祝いをあげていたことが分かりました。

    そこで皆様にお聞きします。

    1 A子がB子さんにお祝いをあげたのはトピ主には関係ない事なので これからも何事もなく付き合う。

    2 A子が「人に何もあげない主義」ではなく「大切な人にはあげる」事が分かり トピ主は大切な人ではないと思われていた。

    親友→友だち→知り合い に少しずつシフトして年一くらいのランチにフェードアウトする。

    3 考えてみればたった一人娘の結婚祝いもくれない親友なんているだろうか?
    (実際に別の友人たちからは全員頂いた)

    「あげるB子さん」と「あげないトピ主」と分けられたので もう友情は終わり。 

    ちなみにA子の子供たちは学生なので結婚はまだずっと先です。

    トピ内ID:1150102302

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    そんな邪魔くさいこと聞かなくても…

    しおりをつける
    🙂
    ぽこた
    親友だと思っていた相手からはそう思われていなかったという話ですよね?
    親友というのは相思相愛的な関係だと思いますので、この時点で「親友でいられますか?」という問いにはNOと言うことになります。

    トピ内ID:3726670529

    ...本文を表示

    友人の子供の結婚祝い??

    しおりをつける
    🙂
    えー
    ごめんなさい、私は一度もあげたことがありません。
    もらったこともなし。
    何十年も付き合いのある職場の同僚のお子さんたちが結婚した時も誰もお祝いをあげたりしてなかったと思います。
    地域性もあるのでしょうか。

    私だったら1です。
    パート先で知り合って仲良くなっただけですし、8年ってまだそれほど長いわけじゃないですよね。
    それこそ学生時代からだったり結婚するお子さんを小さい頃から知ってるとかトピ主さんよりも深い付き合いがあることもいくらでもありそうですし。

    私の周りでは友人の家族関係の葬儀には参列するけれど、祝い事に関しては友人本人の出産や結婚にはお祝いするけれど友人の家族の祝い事までは感知しません。あげるとすれば親友だからかどうかではなく、家族ぐるみの付き合いかどうかで決まると思います。結婚する本人と付き合いがあるかどうかです。

    トピ内ID:3022583677

    ...本文を表示

    B子さんからはもっともらっていた可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    aki
    お土産やら小物って、1回1回はそんなに値段しないですよね?
    何度もあげていれば、それなりの金額にはなるとは思いますが、
    貰う方からしたら、気を遣うほどではないものをもらったぐらいの印象になるかと。

    あんなにあげてるのにお返しがないと不満に思うのならやめればいいのに
    何度も渡していたのは、あげるのが好きな人ぐらいにしか思ってないかもしれません。

    一方、B子さんは、頻度などまではわかりませんが、
    何か値のはる物をプレゼントしていたり、例えばA子さんが入院した際にお見舞金を渡したり、
    あるいは、娘さんのこともよく知っているということはありませんか?

    トピ主さんは差をつけられたと思っているようですが、
    パート先で知り合ったトピ主さんとは元々関係性が違うんだと思いますよ。

    トピ内ID:7261050056

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    2番ですね。親友から只の知人に降格して年1のランチも彼女の子供が結婚する頃に無くして祝いもあげません。
    今までの餌付けも今からピタリとやめます。

    トピ内ID:3817384275

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    トピさんが勝手にそう思ってるんじゃないの?

    A子は特にお祝いするような仲だとは思ってなかったのですよね。

    私だったらお祝い云々より自分だけが親友と思っていたことが恥ずかしいやら情けないやらでもうガッカリです。

    今後はそんな思い込みは捨ててお付き合いします。

    それにしてもお友達もみんなお祝いするなんて大変そう。

    トピ内ID:0092811493

    ...本文を表示

    1番です。(3番もあり)

    しおりをつける
    めたも
    B子さんの一件までは、A子さんと親友でいられたのですよね。
    知らずにいたら、モヤモヤしなくて済んだのに・・・。

    差別?優劣? 言葉はわかりませんが、人付き合いは、誰とでも同等ではありません。
    また、物をあげることが親友の証では無いと思います。
    A子さんがB子さんに対して、どのような感情や恩義を感じているか、トピ主さんが知らないのでしょう。B子さんに嫉妬しても、しかたないです。
    結果、1番ということになります。

    でも・・・トピ主さんの本音は、3番ではないかと思います。
    つまり、そもそも娘さんの結婚祝いをもらえなかった事。これが許せないのでしょう?

    B子さんのことは関係ありません。
    トピ主さんがA子さんを嫌いになったのなら、友情は壊れました。

    トピ内ID:2601860712

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    一度、友達になったら、い続けないといけないんですか?

    嫌なことされたら、終わりです。
    法律で契約している夫婦でも、別れる自由があるのに、
    失礼なことされて、悩む方が不思議です。

    私は、さっさと友達やめますよ。

    トピ内ID:5300784078

    ...本文を表示

    トピ主さんとA子さんとの関係性ではなく

    しおりをつける
    blank
    ttpq
    トピ主さんのお嬢さんとA子さん、B子さんのお嬢さんとA子さんとの関係性の問題では?

    A子さんとトピ主さんは8年来の友人で、トピ主さんのお嬢さんは結婚されるような年齢ということは、お嬢さんが成人されてからA子さんと知り合ったのではないでしょうか?
    そしてA子さんとの会話の中でお嬢さんの話は出ても、会ったことは一度もない。

    B子さんとA子さんはどれぐらいの付き合いなのか判断材料がありませんが、B子さんのお嬢さんがまだ小さい頃にA子さんと知り合い、成長を常に聞いていたから親戚のように思っているとか実際に会ったことがあるとか。

    A子さんが義理や社交辞令で贈り物をしない方ならばトピ主さんの話だけで存在しているトピ主さんのお嬢さんはトピ主さんほど大切な人ではないから結婚祝いをあげる義理はない。
    B子さんのお嬢さんは会ったことがあったり小さい頃の話を聞いていたのにいつの間にか結婚するほど大きくなって!という成長を見てきたゆえにB子さんのお嬢さんはB子さんと同様に大切な人だから結婚祝いをあげる。

    A子さんは「結婚する本人」にお祝いをあげ、「どうして私にお祝いを?」と思われるような関係の人にはお祝いはあげない、ということなのではないでしょうか。

    トピ主さんにとって、お嬢さんは一心同体な存在かもしれませんが、他人にとっては個々の人間です。
    お祝いをくれた他の友人たちは、お嬢さんを小さい頃から知っていたか面識がある、もしくはどちらでもないのならお祝い事があると報告されると社交辞令でお祝いをあげるような人なのでは?

    質問の答えは、私なら1です。
    もしB子さんのお嬢さんにお祝いをあげた理由が上記になかったとしても、それなりに何か理由があるからあげたのでしょう。
    それが、トピ主さんのお嬢さんには当てはまらなかっただけだと思います。

    トピ内ID:4112690188

    ...本文を表示

    差別じゃなくて区別でしょ

    しおりをつける
    🙂
    化粧水をもらった時の(笑)って何だろう。
    トピ主さんほんとは腹ただしいのに笑いなんて書いたらだめ。

    B子さんてどういう付き合いの人かこれじゃ全然わからないし、向こうの方が付き合い長いとか深いとかあってもいいよね。

    職場の同僚だし。

    同僚の人たちがA子をケチって言ってたけど、私は今まで付き合ってやったのにって本当は見下してたんだって想像する。

    化粧水のことだって、今までトピ主さんにお返ししなかったのを悪いと思ってたんだろうなとか、どうしてそういう思考回路になるのかわからない。
    本人がどう思ってるのか聞いたことないのに。

    本当はトピ主さんお返しほしかったんだよね?でもそんなこと言えない。
    お返しなくていいの、だって私はそんな心が狭い人じゃないって思いたかった。

    トピ主さんが嫌なら、もう付き合わなくていいんだよ。

    B子さんの方が付き合いが長いとか聞かないとわからないけどね。

    でも今までの付き合いが対等じゃないんだから、どうしたいか自分で決めていいよね。
    色々してやったのにって恨みがましいけど、まあ仕方ない。

    これからお土産渡すのやめるとか付き合いやめるとかゆっくり考えたら?

    トピ内ID:9992976706

    ...本文を表示

    親友ではない

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    茶飲み友達って感じ。
    あなたが一方的に親友と思ってただけで、今回のお祝いの件でその勘違いが明白になったみたい。

    A子さんから何も貰えなくても、サッパリした性格が好きだから気にしないと言いながらも、心のどこかで不満はあったんじゃないの?
    だからBさんの娘さんにはお祝いがあっのに、と思うわけですよね?

    結局のところ長電話やランチの相手はしても、A子さんには今後一切お金も使わず、お土産も渡さずと割り切るか、それさえしたくないなら終了するだけ。

    トピ内ID:9608063425

    ...本文を表示

    お祝い?

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    私は親友の子供さんが結婚してもお祝いあげたことないですよ。

    勿論、その子供とよく会うとか、式に呼ばれれば渡しますが、特に会わないので、その話になれば、「おめでとう」とは言いますが。

    ご近所でもないですよね?

    それは別として、結局その方のお土産等をもらっても渡さないことが気になっていると思いますけど。

    トピ内ID:0718796863

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    親友ってなんだろうね?私にも前に同じ習い事をしてた関係で
    時々会う友人たちが何組かいます。お付き合いは食事会で
    旅行のお土産交換をする程度です。旅行は一緒には行きません。
    勿論、その友人だって他にもっと親しい友人がいて一緒に旅行にも
    行ってるみたいですよ。というわけで、最初に結婚するお子さんが
    出た時どうしようかな?と思いながらやめました。私が入院した
    時もお見舞いいただいてません。それがまたスッキリします。
    でも、学生時代からの友人とはお祝いのやりとりをしています。
    最初にこちらがいただいたので、迷う事なくあげますよね。
    そして何かの行事に合流って事もありません。皆さん感じが
    いいから続いているだけです。もしかしたらB子さんとは特別な
    何かがあるのかもしれません。それとB子さんは主さまの事情も
    ご存知ないからお礼の言葉が出た。私は割り切ります。A子さんの
    お子さまが結婚の時にはお祝いはあげません。そういうお付き合いも
    あっていいんじゃないですか?親友なんて重苦しく考えないで、
    一緒に楽しく過ごせる友達の範疇と考えられれば、そのまま。
    やはり気を悪くしたのならフェイドアウトもありですね。
    でも、通販の余った化粧水笑えます。私は一応お嫁さんに余ってる
    けど使ってみる気ある?と聞きました。興味を持ってたみたいで
    受け取りましたが、使ってるかは聞けませんね~。

    トピ内ID:7624400705

    ...本文を表示

    親友なのかな?

    しおりをつける
    🐤
    とらみ
    単純に考えたら2

    トピ主さんは彼女の事を親友だと思っているけど、彼女もそう思っているのでしょうか?

    親友って、特別ですよ。

    私にも親友がいます。
    友達は沢山いるし、親友との共通の友達もいますが、その親友は私にとっては特別なので、他の人とは区別しています。
    彼女へのお誕生日とかのプレゼント選びはひときわ気合が入るし、それこそ私が話す内容の深さも他の人とは違います。
    私が日頃、他の人には見せない部分も彼女だけは知っています。
    もちろん、彼女も私に対して同じです。
    ある意味、夫よりも親密です。
    つきあいも夫より長いので。
    私にとって、親友とはそういうものなのです。

    トピ内ID:8880514708

    ...本文を表示

    もっとシンプルに考えてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    八年前の同僚と一緒にいるメリットはなんだろうかとまず疑問に思いました。
    我が子が相手の子より年上だと、生きる見本というかデータ扱いされる事も多く、何だか私は苦手な関係性です。値踏みされているような気がしてなるべく避けてしまいます。
    そんな事を気になさった事はないですか?

    冠婚葬祭にきちんとしあう関係はそんな日頃感じる小さなモヤモヤを吹き飛ばしてくれるように思うんです。金額などではなく気持ちが嬉しいといいますか…。

    私ならバッサリ切りますよ。
    トピ主さんにメリットが一切ない関係に思いますよ。
    「あの人、悪い人じゃないんだけど」
    と思い始めたらもう良い関係とは言えないと私は思っています。
    バッサリ切ってもさっぱりこそすれ寂しくないと思います。

    トピ内ID:1401736276

    ...本文を表示

    娘の結婚に御祝いを渡す?

    しおりをつける
    🙂
    orange
    娘さんとあなたは仲がいいの?

    私なら遠慮します

    トピ内ID:2845953391

    ...本文を表示

    私なら気にしません

    しおりをつける
    💡
    これからも付き合う。
    私なら気にしません。
    害になることをされたなら疎遠にしますが。
    好感持てて仲良くできる人、大切にします。
    Bさんは貴女よりもっと貸しがあるとか?Aさんはお金に困っているとか?
    いずれにしても、親友とか友達とか区切りを私ならいちいち付けないし、思い入れせず付き合います。

    トピ内ID:7155600044

    ...本文を表示

    パート先で知り合った人からお祝いって欲しいです?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    パート先で知り合ってその後も仲良くしているのは良いと思いますが
    全体的にトピ主さんの考え方が私には理解できませんでした

    大人になってから知り合った友人から
    わざわざ娘の結婚祝いってもらいたいですか?
    してもらったらこちらも相手の時にしなければならないし
    私だったら何もしてもらわない方が今後もお互いに何も無しということで
    割り切れるので気楽だし助かります

    B子さんはあなたとの共通の仲間ではなくて
    今回初対面だそうですし
    A子さんとB子さんのこれまでの親密度によって
    B子さんにはお祝いを渡していたとしてもそれはあちら同士の付き合いなので
    あなたの場合と比較するほうがおかしいし
    お祝いがあったとかなかったとかがあなたにとって
    友情を深めていく上でそんなにこだわる部分なんですね?

    あなたは
    >その事でパート仲間から色々言われたりしていましたが 私はA子のサッパリした性格が好きで 別にお返しがなくても気にせずお土産やら話題になった小物などあげていました。

    と言っている割に
    化粧水を貰った時もA子さんの裏の心を勝手に読もうとしたり
    お祝いが貰えなかったことをここまで根に持ったり
    言っていることと矛盾していませんか?

    今後のお付き合いについて質問されていますけど
    あなたの気持ち次第じゃないでしょうか?

    フェイドアウトしたいのかこれまで通りお付き合いしたいのか
    人に聞いて決めることじゃないし
    あなたはどうしたいのですか?
    もう親友とは思えないし友人とも思えないって思っているのなら
    縁を切るしかないと思いますけど。

    私はパートで知り合って仲良くなれたとしても
    物をあげたのにくれなかったとか
    あの人にはあげるくせに
    とかいちいち気になるぐらいなら親友とは言えないし
    親友ってそう簡単になれないものだと思ってるから
    トピ主さんはちょっと極端な思考なのかなと思いました

    トピ内ID:0555365472

    ...本文を表示

    友達はいつからでもまたできます

    しおりをつける
    😢
    にょりこ
    そんな人とは距離をおくべきです。
    友達はいつからでもまたできます。
    私も仕事関係の友達しかいなかったけれどフィットネスに通うようになってたくさんの友達ができました。そして、そのなかでもやっぱりあうあわないはすぐにはわかりませんが
    ちょっと違うなと思うときは距離を置いています。どんな人とも距離感は大事です。

    トピ内ID:6126212044

    ...本文を表示

    母の友人からの結婚祝いはいらないよ…

    しおりをつける
    🙂
    とも
    直接何度も会ったり仲良くしているなら分かるけど、
    単なる母の友人からなら、いらない。
    お返しが面倒なだけ。

    トピ内ID:4408250068

    ...本文を表示

    私なら2番

    しおりをつける
    blank
    あははのは
    自分とAさんの間で友情の温度差があったのかなぁ。悲しいですね。
    私なら2番ですね。
    バッサリと関係を切ることはないけれど、今までのように「親友」とは思えなくなるかな。
    ただ、Aさんとのおつきあいが楽しくて今まで来ていると思うので、それはそれで今後も楽しみたいと思うかも。
    「親友」から「友人」に格下げしてしまうとは思うけど、楽しい時間は共有したい。

    トピ内ID:7719324946

    ...本文を表示

    親友とは

    しおりをつける
    雪の予報
    私だったら3番かな。
    実際自分の親友とのことを考えた時、そういったことはこれまで全くないし、想像もできないので。。

    でもホント、あなた次第ですよ。
    1番でもいいと思えるくらい彼女とうまが合うならそれが正解なんだろうしね。

    あなたの「友情」の概念ってなんでしょう。
    一体なぜそういう彼女を「親友」と思えてきたのかなあ。ただの友達では。

    1番を選ぶなら「親友」っていうのにこだわらずにいないとモヤモヤすると思う。単なる気の合う友達って捉えてつきあっていかないと。同じ温度を期待しすぎないって事です。

    でも「親友だと思っていたのに」って白か黒かしか考えられないならフェードアウトして疎遠になるしかないんでしょうね。

    トピ内ID:7372827132

    ...本文を表示

    悩むということは...

    しおりをつける
    🙂
    サンタさん
    悩むということは友達でいたいんだと思います。

    元々サッパリしていて好き、なんですよね。
    もう友達なんかじゃないとは思わなくて、少なくともすぐに友情がなくなることはしたくないという気持ちがあるのですね。

    自分が一番仲の良い友人と思っていたら、相手は他にもっと仲の良い友人がいて自分より大事にされていたら、そりゃもうショックですよ。


    私なら、その程度の友達だったと割りきって、月1で会うのはやめて電話で話す程度でずっと友達を続けると思います。

    何か頼りにされたら嬉しいときもありますし、好きな友達であることは変わりないです。

    ただ、これからも3人で出掛けることを誘われると思うと苦痛なので、付かず離れずの距離を保とうとすると思います。


    もし、まだ月1で遊びたいと思うのなら、そのお友だちにハッキリ自分の気持ちを打ち明けてみたらどうでしょうか。ショックだった~と言えば、何か事情があったこと(忘れてたとか、Bさんとは30年来の友人だとか、言われなかったからとか)を言ってくれるかもしれません。
    ただ、少なくとも月1度に遊びにお金を使える人なのでご祝儀代金がないということではないと思いますが...。
    ずっと友人を続けるにしても、フェードアウトするにしても理由は知りたいと思います。

    トピ内ID:5922511819

    ...本文を表示

    それは差別なの?

    しおりをつける
    🐶
    にこ
    主さんと、B子さんは初対面で、A子さんとどんな関係なのかを知らないのですよね?
    私だったら、事情を知りもしないのに、B子にあげて私には無い、差別だ!とは思えないけど。

    こっちはご祝儀あげたけど、私の番では何もくれていない友人、います。だからどうって、どうもない。はっきり言ってどうでもいいの。
    強制じゃないんだから、期待するだけ無駄だよ。
    それでも気になるなら、聞いてみたら?A子さんに。

    トピ内ID:7784136350

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    幸せはなこ
    1ですねえ
    主さんのお子さんの結婚の際に
    A子さんにお祝いをいただけなかったとの事ですが
    たとえば頻繁に・・・頻繁にというほどでもなかったとしても
    あって遊んだり交流しましたか?もしあっていておばちゃんとしての成長をみまもるような仲とか
    少し家族ぐるみのおつきあいがあればお祝いはあげる可能性はぐっと高くなるのではないのかなと
    そうではないのならあげたい情もそれほどわかないしそれほど必要もないのではないかなと
    A子さんとB子さんとその家族がどんな仲なのか書き込みだけでは情報量少ないしわかりませんけど
    私は無駄に社交的な母の友達らに一時期はよくあっていて遊んでいただいた事もあったしよくあっていなくても
    イベント事にお祝いをいただく事がありましたけど(直接・間接的にも)
    でもよく知らない人や忘れているような人からいただく事は子どもとしてはちょっと面倒な部分もありました
    友達全員にあげてたらどんだけの出費になってしまうんだろう思います
    まぁ彼女らは羽振りのいい世代ということもありますけど
    まぁここいらは世代によって地域によってコミュニティによって
    どんな家族という文化で育ったか価値観をもっているかで
    ちょっと感覚も違うかも知れません
    自分の子供の結婚のお祝いを友達からあたりまえにいただいたりあげるほうが
    非常にメンドクサイと思うですのでこんな答えになりました
    こんなこといってはなんですがあなたの結婚じゃないし
    お祝い事じゃなくとも日ごろからちょっと何かA子さんからほしいなーっていう
    お気持ちはわからなくはないですけどね 子供視点なんざ関係なく
    あくまで私は一番に思われていない??!といったところでモヤモヤしてるのでしょうけどもね
    フェードアウトするかどうかはご自由にどうぞってところですね

    トピ内ID:5261678628

    ...本文を表示

    どうしてラベリングしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが『どうしたい』が先ではなくて、
    A子さんを『こんな人だ』と他人の意見を参考にして決めることが先なのでしょうか?

    皆さんの意見が『すぐに縁を切れ』となったら、
    あなたはそういった無関係の第三者の意見を参考にして行動に起こすの?

    同様に『これまで同様に付き合いなさい』となれば、
    今後もいくらモヤモヤしても、自分の気持ちに嘘をつきながら付き合い続けるの?

    本音は何?
    こういった選択肢を示す人は内心では自分が取りたい選択肢は決まっていて
    それを後押ししてほしいだけの場合が多い。
    だからこそ、自分が本当はどうしたいのかを語らないまま意見を聞いても
    今後のトピ主さんのためにならないと思うけど。

    トピ内ID:7349408853

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sama
    >この春私の娘が結婚し さすがにお祝いを頂けるかなと期待するも無し

    ごめんね、あげないです。昔の人の感覚だとそこまでお祝いするのかもしれないけど、知りあい・友達の子供が結婚してもお祝いなんてした事ないですよ。関係ないもん・・

    1.そうですね。関係ないです。それにAとBの事情あなた何も知らないでしょ。昔からの知り合いで子供が小さい時から一緒に遊んでるかもしれないよ。そうしたら小さい頃からよく知ってる子供です。そういう事なら私もお祝いしますわ。その辺の深さとか知らずに「友達の子供」ってだけで一括りに考える方がおかしい。あなたの子供と彼女仲良いのですか?会った事あります?それすらないのにお祝いもらえると思っていたのならそっちの方がおかしいですよ。知り合いなのはあなたまでです。
    それにBから先に何かお祝いとかしてもらった過去とかあるかもしれないしね。何も知らないのに「友達」ってだけで同じに考えるのはおかしい

    2。勝手に決めつけないでください、1に書いたように裏の事情があるかもしれないのにあなた何も知らない。友達なら全部同等に扱って。それはおかしい。
    お祝いがないから「大切な人じゃないんだ」と思うなって感じ。あちらが特別である可能性が大なのであって、それでいじけて疎遠?考えが重すぎです

    3・あなたの周りは普通でしょが。私からしたら上げません。知りあいなのはあなたまで。その子供にまでお祝い?どこまですればいいの?あなた友達の子供が合格したら合格祝いとかやってるんですか?一度もあった事のない子供でも?もとめすぎですよ

    いじけて「あげないトピ主」と分けられたって。アチラノ関係性も何も知らないくせに。
    ビックリです。あなたが下に見られたんじゃなくて、アチラの関係性がずっと深いだけでしょ。子供も含めてね。疎遠ならそれで結構。

    トピ内ID:2320362677

    ...本文を表示

    めんどくさぁ~

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    友人本人へのお祝いと

    友人の娘へのお祝い。

    まったく違うものやん!

    「親友」って、

    困った時に助けてくれる人がそうです。

    遊びや、お祝いでどうこうって・・・

    トピ内ID:2189628095

    ...本文を表示

    どういう関係?

    しおりをつける
    🐧
    おいも
    B子さんはA子さんとどういうご関係なんでしょうか。
    付き合いがトピ主さんより長いとか、家族ぐるみで付き合っているとか、付き合いの度合いによっても全然違うと思います。

    私がドライなだけかもしれませんが、仕事で仲良くなった人ってどんなに仲良くなっても親友にまではならないというか、学生時代に仲良くなった人よりも浅い感じで付き合ってしまいます。
    トピ主さんが「親友」と思っていても、A子さんは「昔パートが一緒だったちょっと仲良い人」くらいに思っているということはないでしょうか。

    気になったのは、友人の娘さんの結婚で御祝いを渡すって、一般的なことなんでしょうか?地域性?
    親戚や家族ぐるみで付き合いがあった人ならわかりますが、友人に子どもの結婚祝いを渡すって話は私の周りでは聞かないですし、私が結婚する時に私の親が友人から何か頂いたということもなかったです。

    質問に対する答えは私なら1ですが、ここで聞くくらい気になっているなら、ここで何とレスされても、これから今までどおり付き合っていくのは難しいのではないでしょうか。
    どこかぎこちなくしまうかも。

    トピ内ID:6719455752

    ...本文を表示

    親友ではなかったということでしょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    月一くらいのランチや映画で親友ですか?

    それはトピ様の勘違いで、B子さんが親友で、トピ様は知り合い程度だっただけと思います。差別とか大げさだと思います。B子さんからは、もっと良い物を頂いていた可能性もあるでしょう。差別とは限らないのに決め付けない方がいいですよ。私の地方では娘の結婚にお祝いはお互いにあげません。子どものいない方もいるし、親友とはお金のやりとりなくても、親友です。

    私なら、親友というのは勘違いだったし、A子さんに合わせてお土産や小物をやたらあげるのはやめて、「知り合い」として付き合います。「知り合い」や「友達」でも、さっぱりしていて気が合う人なら、月1で映画にも行けるし、良い映画友達、お茶友達、電話友達がいて良かったと思います。

    ちなみにお土産とか小物とか、私は頂きたくないです。プレゼントされて全く嬉しくないです。お返ししたらまたくれるかもしれないので、遭えてお返しはしません。それなのにまたくれるのは困りますね。貰ったりあげたりで丁度良いので、お返しないのに一方的にあげ続けるのも、良くない場合もありますよ。

    トピ内ID:2131353593

    ...本文を表示

    1です。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    お祝いもらわなくても別に損はしていないので、1ですね。娘さんの結婚話の時に、Aはおめでとう、良かったね、など言葉はありましたか?それがあるなら、良いと思います。
    おそらく、Bは現在の同僚だとか、幼なじみだとかじゃないですか?

    そうなら親密度的には、月1のトピ主さんとは、同列にはならないと思います。仕方ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4378048187

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    付き合いの深さが違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    B子さんからは誕生日祝いをもらっていたり、それに相当するようなものを頂いていたのかもよ、A子さん。貴女よりももっと前からの付き合いだったかもしれないし、それは貴女には知りようのないことです。

    A子さんは、貴女のことは職場だけの友人と思ってて、親友までとは思ってないかもしれません。さらっとした付き合いに留めておけばどうですか?

    トピ内ID:7882922001

    ...本文を表示

    今後何もあげない

    しおりをつける
    blank
    シトロン
    親友の娘の結婚祝いをあげるのが常識とは思いません。

    また、B子さんとは娘さんとも親しいのか、トピ主さんの比じゃない程頂き物をしているか、B子さんからクレクレがあったのかもしれません。

    ですが、いくらトピ主さんが勝手に物をあげているからと言って、受け入れているクセに何もお返ししない人は人として違うと私は思います。

    今後物をあげるのは止めましょう。
    欲しい物は自分で買う方が合理的ですから、それこそA子さんのように
    使い切れないから良かったらもらって
    くらいのスタンスか、プレゼント買って渡すことがアトラクションと思えるまでで止めておきましょう。

    トピ内ID:3912082433

    ...本文を表示

    親友と思っているのは

    しおりをつける
    blank
    mini
    あなただけだったのではないの。大体職場で知り合った人を親友と思うのが変です。月1回のランチや映画。長電話ですか。まるで友達気分でいるですね。

    A子は職場の人と割り切ってあなたを同僚と思い、あなたは付き合いが長いしプライベートの事をベラベラと話しているから親友と思っている。

    私なら職場の人なので親友から同僚に降格。選択は1です。月1回のランチは辞めて年1回のランチにする。映画や長電話はしない。
    あなたの片思いで勘違いだったのですよ。
    職場の人で友達や親友になれる人は稀ですよ。それとA子とB子がどうしようとあなたには関係ないことじゃないですか。何故関心を持つのですか?

    トピ内ID:5573531755

    ...本文を表示

    そういうのは差別とは言いませんよ

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    友人としての交際で
    皆に同じ態度である義務はないので
    そういうのは差別とは言いませんよ。

    ただ、貴女が親友だと思ってた女性がそうではなかった。
    それだけのことです。

    さらに言えば、人によって態度が変わる人は
    大勢います。貴女がそれに気づかなかっただけです。

    友達ってお願いしてなってもらうものではないでしょ?
    自然発生的にお互い波長があって心地が良いから仲良くなって続くのです。

    従って答えはNOです。

    ちなみに、女の人は特にそうだけど
    大人になってから知り合った人と親友になれることは先ずないですよ。

    トピ内ID:9985521388

    ...本文を表示

    親友だと思ってるのはあなただけ

    しおりをつける
    🐱
    しろ
    私にも同じ経験があります
    ただしA子さんとしての

    私(A子)の場合は、学生時代からの友人(B子)と同じ会社に就職しました
    入社時に他の同期(C子)とも仲良くなりました
    私の中では仲の良い同期です
    しかしC子は私にB子と同じ扱いをして欲しいと言います
    はっきり言って無理です
    B子とC子は同じ会社の同期ではありますが、それ以前にB子は学生時代からの友人なのです
    同じ扱いは無理です
    主さんはC子さんだったんじゃないですか?

    それとお祝いを貰ったからどうかで友達を辞めるか辞めないかなんて何だかおかしいですね
    しかもそれが娘の結婚祝いだなんて
    結婚する年頃の娘さんがいる年齢なのにそんな考えだなんて
    親友と言いながら薄っぺらい友情ですね

    トピ内ID:0912709131

    ...本文を表示

    そもそも、「親友」ではない

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    トピ主が「親友」と思っていただけで、A子さんはトピ主のことを「知人」との認識でいると思いますよ。

    単に「月一でランチか映画、もしくは長電話する」だけの関係でしょう?
    トピ主が自分のことを親友だと思っていたと知ったら、Aさんのほうがびっくりするのではないでしょうか。
    (少なくとも、私ならびっくりするし、ちょっと引きます)


    なので、「1」でいいと思いますよ。
    トピ主が「月一でランチか映画、もしくは長電話する」のは「親友」であって「知人」ではない、と頑なに思うならフェードアウトでもいいと思いますが。

    私は、親友とは、他の人に言えない悩みを相談できたり、学生時代に苦楽を共にし大人になってからも付き合いの続いている人をイメージしますが、トピ主の「親友の定義」は、ずいぶんと軽いのですね。

    Aさんにとっては、Bさんが親友だったのかもしれないですね。

    トピ内ID:5036767566

    ...本文を表示

    トピ主娘とA子さんは面識あるの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    会った事もない話にでてくるだけの娘にお祝いなどあげません。

    私なら1です。ただ2はその通りかもしれません。
    3、それは私かもしれません。顔を知ってる程度の友人の子の結婚祝いなどしません。
    まして結婚の挨拶も式への招待もないんでしょ?それしなきゃいけないの??
    友人の子が小学校に上がっても「おめでとう」で終了です。
    お祝いをくれた別の友人ってどういうお付き合いの方達なんでしょう。
    まさかママ友とか言わないよね?

    トピ内ID:6296997607

    ...本文を表示

    1です

    しおりをつける
    💡
    おせち
    トピ主さまこんにちは。私は50代です。

    A子さんとトピ主さんの娘さんは会ったことはあるのですか? 
    友人の子供の結婚祝いって、よほど親しくないとしないと思います。

    化粧水をくれたのは、今までお土産や雑貨をいただいたことへのお返しと思います。

    A子さんとB子さんの間柄はわかりません。B子さんと同等にっておかしいと思います。

    仲良しグループ内で違いがあったなら差別されたと思っても仕方ないですが、A子さんにとってトピ主さんとB子さんは全く別々の存在でしょう。

    私も若いころからの友人と中年で職場で知り合った友人だと対応がすべて同じではありません。

    会話が楽しいのなら今までどおりお付き合いされたらいいのではないですか。

    そしてお土産や雑貨のプレゼントはやめれば良いでしょう。

    あまり思いつめないで元気だして下さい。

    トピ内ID:7289023645

    ...本文を表示

    見返り求めだしたら、友情は終わり

    しおりをつける
    🙂
    たかの
    ご自身の結婚じゃなく、娘さんの結婚ですよね?
    Aさんと娘さんは親しくお付き合いする間柄だったんですか?
    知り合って八年、月一くらい会う程度の関係なら「家族ぐるみのおつきあい」とかではないですよね?

    私が夫と結婚した時に、姑のお友達のうち何人かの方がお祝いを下さいましたが、
    下さった方は、夫のことを生まれたときから知っていて何なら一緒に家族旅行に行ったり、
    そのお友達の子供さんの家庭教師を大学生の夫が引き受けたりしていた間柄の方たちばかりで
    夫と皆さんとのやりとりを聞いていても、親戚に近い密度で関わってきた感じがしました。
    Bさんの子供は、そんな感じで幼いころから折々に会う機会があって、心理的距離が近かったのではないでしょうか。

    もしくはAさんや身内がBさんと何らかの利害関係にあって、友人であるけれども気を遣う相手でもあるとか。

    ご質問の件ですが、私なら「1」です。
    月に一回くらい一緒に遊んでいて楽しくて、何か物をあげるにしても貰って喜ぶ顔をみると
    なにかこっちもうれしくなる人だったら、それで十分。
    ていうか、その関係性で相手のことを「親友」とまでは思わないですけどね、最初から。
    「年下の一緒にいて楽しいお友達」それだけでよくないですか?

    トピ内ID:3264787515

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    blank
    nana
    A子さんにはトピ主は頼りになるパートの先輩。
    パートを辞めた後は「元パート仲間の匿名さん」になった。
    トピ主は知人以上で友人未満の人だっただけです。
    温度差が元からあっただけです。

    パート先の人達のA子さんへの陰口、陰口じゃなくて妥当だったのかも知れませんね。

    私ならA子さんとランチにすら行きません。
    暗い気持やモヤっとした物を抱えながら食事は嫌です。
    トピ主は金銭や物が欲しい訳ではないですよね。
    B子さんにはお祝いしていた事をトピ主が知ったのに
    何のフォローも無いA子さんにガッカリした。

    親友だと思っていたのに悲しいですよね。
    でも仕方がないです、友人にも片思いはありますから。
    娘さんの結婚をきちんとお祝いしてくれた、他のお友達を大事するほうが良いと思います。

    トピ内ID:1243537641

    ...本文を表示

    あげるのやめてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ara
    今後は何もあげないようにしてみましょう。お誘いも車で待ってみましょう。

    それで彼女がトピ主さんとどうしたいのかわかるかもしれませんね。


    ちなみに私なら2ですね。大切に思われてませんよね。それでも気にしないなら付き合うかな、と思いますが。

    トピ内ID:7630080120

    ...本文を表示

    1です

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    A子さんがB子さんをトピ主に紹介した時点で、A子さんにとってトピ主は特別な友人だと思っていいと思います。
    単なる職場の友人に深い付き合い(友人の娘にお祝いをあげるくらい)の友人を普通は紹介しないですよ。
    トピ主の人柄を見こんで、B子さんと3人だと楽しめると思ってコンサートに行ったんだと思います。


    >A子は倹約家と言うか 何か貰っても自分は何もあげません。
    >その事でパート仲間から色々言われたりしていましたが 私はA子のサッパリした性格が好きで 別にお返しがなくても気にせずお土産やら話題になった小物などあげていました。

    A子さんにしたら、物のやりとりをしなくていい間柄が心地よかったのだと思います。
    物のやりとりをすることでかえってモヤモヤすることもありますがら、A子さんはそれが嫌でお返しをしないという距離感で職場の人と付き合う人なんだと思います。
    化粧水にしても、通販ではなくトピ主に今までの感謝も込めてあげたくて購入したのかもしれません。

    お祝いをもらわなくて良かったですよ。
    いったんお祝いなどのやりとりが始まると、お返しはとか相手のお祝いはどうしようとか、義務感がついて回るので今までのような気楽な付き合いができなくなるかも。
    トピ主がA子さんにお土産や小物をあげるのは、物を通して共感したいから。その媒体としてあげているだけ。
    今まで通りの付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:4990410787

    ...本文を表示

    親密度の差であって差別ではない

    しおりをつける
    🐱
    旅人
    B子さんのお嬢さんと面識があったり、親しいのかもしれませんし。
    そうでもなければ、友人のお子さんの結婚祝い・・・
    あげない方が多いと思います。
    どちらにせよ、差別ではなく付き合いの深さが違うだけだと思います。

    1~3の選択肢がありますが
    各々の考えを聞いたところで
    何も参考にならないと思うのですが・・・
    私なら、1ですが。

    トピ内ID:2244636766

    ...本文を表示

    ジャッジする前に様子を見る

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    切り分ける前に、先方の本心が知りたいですよね。

    なので私は、それを探るために今までの餌付け行為を一切やめてみると思います。
    お土産やちょっとしたプレゼントをあげない。
    もしランチなどのお誘いも主さん主体なら、そういう甘やかしもしない。

    そうしているうちに「最近、なんか変だね?」という事を先方が言い出せば、
    その方は、主さんが自分に色々してくれる事に甘んじていたことや、
    それがなくなればなくなったで不満なんだな、という事がわかりますよね。

    その上で改めて、1~3のどれなのかを考えてみては?

    私なら、とりあえずは2かなあと思いますが、
    ここに書いてあることだけではわからないですしね。

    トピ内ID:1823910157

    ...本文を表示

    親友の定義って??

    しおりをつける
    blank
    もうアラカン
    >3 考えてみればたった一人娘の結婚祝いもくれない親友なんているだろうか?
    (実際に別の友人たちからは全員頂いた)

    ごめんなさい。最近親しい友人のお嬢さんが結婚しましたけど何もあげていません。
    同じグループ全員です。
    あげるのが普通なの??

    >ちなみにA子の子供たちは学生なので結婚はまだずっと先です。

    だとしたらB子さんはその時にお祝いをあげることになるし、あなたは上げなくてもいいってことでしょう。
    少なくともあなたは上げたのに私の時はもらえなかったという事ではないですよね。

    あなたが彼女を親友だと思うなら、そのことを聞けばいいじゃない。
    どうして彼女のお嬢さんにはあげたのって。

    聞けないでモヤモヤするなら付き合いをやめればいいんじゃないでしょうか。
    そもそも親友でもなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1158545586

    ...本文を表示

    差別ではない

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    トピ主とA子、B子が、同時期の同じパート先での知り合いなら、
    差別と言ってもいいのかな…とも思いますが、
    A子とB子が仮に幼馴染だったりなどで、
    トピ主より長く深く付き合いがあったとしたら、
    トピ主との付き合い方に差が出るのは当然ではないかと。
    それは差別とは言わないと思います。

    「友達」「親友」の“ものさし”は自分が勝手に作るものなので、
    相手も同じ“ものさし”を持っているとは限りません。

    でも、自分が自分の扱いに納得いかないなら
    もう「親友」「友達」やめていいのでは?
    それを決めるのはトピ主自身ですよ。

    トピ内ID:0142735291

    ...本文を表示

    友人の子どもの結婚・・・

    しおりをつける
    🙂
    MAI
    トピ主さんは他のお友達全員からお祝いを頂いたということですが、私の周囲ではそのような習慣はありません。
    一般的なのでしょうか!?

    私が友人のお子さんにお祝いを差し上げるとしたら理由は一つ。
    私がそのお子さんと顔見知りだからです。

    そのお子さんが生まれる前からの友人で、出産時にもお祝いをした。
    お子さんが小さかった時には、その子を交えて遊びに行ったり、両家を行き来していた。
    小さい頃からずっと、その子の成長を耳にしてきた。

    そうであれば、私自身がそのお子さんと知人であり、親戚の叔母気分でお祝いをするかもしれません。

    トピ主さんのことが大事とか大事ではないとか、そういう理由ではないのではありませんか?

    プレゼントやお祝いを気軽にやり取りする人とそうでない人がいます。
    考え方というか、文化が違うのだと思います。
    私はかなり仲の良い友人であっても、家族のお祝いごとにまでは付き合いません。

    友人を辞めることまで検討されているのなら、聞いてみてはいかがでしょう。
    B子さんとどのようなお友達なのか。
    お子さんにお目にかかったことがあるのか。

    決めるのはその後でも良いと思いますが。

    トピ内ID:7030540301

    ...本文を表示

    面倒くさい人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    400
    トピ主はA子とB子の関係をよく知っているのですか?
    A子が以前B子の娘に何か手伝ってもらったとかの恩があったのかもしれないですよ?

    いい年してパート先で出会った人を勝手に「親友」認定して、自分も同様に「親友」格として扱われなかったからと言って不愉快になる・・・

    面倒くさい人ですね。

    トピ内ID:4117860792

    ...本文を表示

    親友の定義は人によってバラバラ

    しおりをつける
    ゆきえ
    八年の付き合い、月一くらいのランチや映画、長電話。
    これらを続けてきたのですから、A子さんはトピ主さんを好きではあるのでしょう。
    B子さんとの違いは、好きの程度の差かもしれませんし、恩というかお世話になった差もあるかもしれません。
    差別されたと言うより、もともと違う分類なのでしょう。

    私には以前、一緒に出かけたり長電話をする相手がいました。
    趣味仲間として好きですし楽しかったですが、親友だと思ったことはありません。
    ところが相手は「一生付き合う親友」と信じていたと分かりました。
    裏切られと恨む長い手紙が届いて付き合い終了。一方的な悪者にされて不愉快でした。

    トピ主さんの考える1・2・3は、選ぶとしたら1でしょうか。
    A子さんは最初から何もくれない人で、意地悪をされるわけでもないのでしょう。
    何も変わらないです。現実に気づいた時はちょっと淋しくても。

    トピ内ID:8044443395

    ...本文を表示

    tommy036さんへ

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    めんどくさぁ~
    という前にちゃんと本文読みましょうね。

    >B子さんの娘さんも私の娘と同じ頃に結婚された話になり 

    と書いてありますよ。

    人を貶す前にちゃんと読みましようよ…。


    横レス失礼しました。

    トピ内ID:1110552085

    ...本文を表示

    親友ではない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    友達に対する概念が違うのでしょう。
    申し訳ありませんが私もたとえ8年前から知り合いでも、
    月一でランチとか電話をする程度の関係では
    相手のことを親友とは思えません。

    それぞれの家を行き来したり、旅行とかしたり
    色々なものを共有してお互いに相手を知ってからです。
    トピ主さんはどこまでA子さんのことを知っているのですか?

    フェードアウトの必要もなく、
    そもそも知り合いのレベルなんです。
    その辺を自覚すればいいと思いますが。

    トピ内ID:3867460115

    ...本文を表示

    プレゼントし合うことだけが親友の表現じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    にじのはな
    トピ主さんの価値観として、何気ないプレゼントを贈り合うことが好意を確かめ合うコミュニケーションの方法なんですね。プレゼントは大事なコミュニケーションツール。
    たぶんA子さんは、その価値観が違うのです。だから倹約というより、何気ないプレゼント感覚がない。
    プレゼントしたいお祝いしたいという思いがあったときだけ、プレゼントするのでしょう。
    さっぱりとした性格がここでも表れてると思います。
    化粧水の件は結婚祝とは全く関係無いと思います。
    B子さんとはこれまでの交流のなかで、娘さんの結婚お祝いにプレゼントをあげたいと思ったのでしょう。もしかしたら、B子娘さんと面識があるのかもしれないし、B子さんから別の形で何かお祝いをもらったことがあるのかもしれない。トピ主さんが知らない何かがあるのかもしれません。
    A子さんにとっては「プレゼントなし=差別」ではないし「プレゼントあげる=親友」てもないと思います。
    相手によって対応が違うのは当たり前です。これまで積み上げてきた関係がそれぞれ違うのですから。

    プレゼントをもらえなかったことが気にいらないから、関係をフェードアウトしても構わないと思います。
    価値観が違うので、合わないと判断しても良いと思います。

    これまで8年の交流でA子さんがトピ主さんのことを「親友」と思っているかはわかりませんが、「仲の良い、頻繁に会う関係の深い友人」であることは間違いないと思います。でもこれって、ほぼ親友ですよね。さっぱりとした性格なら「私たち親友だよね」なんて発言、A子さんから出てくることはないとは思います。言わないから思ってないわけではないですよ。お忘れなく。

    トピ内ID:5954622389

    ...本文を表示

    主さん、いい人なんですね

    しおりをつける
    blank
    妖怪ばばぁ
    周囲がいろいろ言っていることは知っていた。
    でも主さんは普通に接してくれたので「甘えていた」のだと思います。

    別の言い方では「見下していた」。

    化粧水はないなぁ。
    だったら何もくれないほうがマシ。

    主さんを批判する人もいるけど
    普通なら平常心ではいられないです。

    私なら言いたいことをメールして関係を終わりにします。
    もしかしたら「あなたは親友ではなく遊び仲間」と言ってくるかもですが。

    あと気になることが一点。

    お土産をあげることはアリだけど、「話題になった小物などをあげていました」って?

    これは恩着せがましく言ってはいけません。
    先方にはありがた迷惑の可能性があるので。

    実は私はそのタイプです。

    化粧品や食べ物など、消え物はありがたくいただくけど
    雑貨などは困ることはあります。

    とにかく、A子さんとは距離をおいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:7306554132

    ...本文を表示

    あげざるを得ない状況だった可能性は?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    例えば、どっかのお店(インテリア・雑貨系)でぶらぶら見て回ってるときに

    B「そう言えば、今度娘が結婚するの」
    A「あらそう、おめでとう」
    B「ちょうど、こういうのを欲しがっていたのよね」(品物を手にとって、A子をじっと見る)
    B「お祝いに頂戴よ」

    で、A子さんが根負けしたとか。

    B子が大事とかじゃなく、お祝いをあげざるを得ない状況とか、お酒が入ってて気が大きくなってたとか、そういう他の要因だってあると思うんですが。


    まぁ、でもトピ主さんがもうA子のケチさに嫌気がさしてるみたいなので、無理に付き合わなくたっていいんじゃないですか?
    A子がどうこうとか、理由をA子に押し付けなくても、自分自身の選択で付き合いをやめれば良いじゃないですか。

    トピ内ID:7901529907

    ...本文を表示

    お人よしもほどほどに

    しおりをつける
    🐤
    秋空
    あなたはお人よしで相手に都合よく考えるんですよ

    優しい人の典型です。

    でも、もやっとしたら、お人よしのあなたでさえももやっとしたらそれは、あなたの心の本能が、その友達はやめておけと叫んでいるんですよ。

    すごい、もやっとしかしなかったなんて今まで。

    あなたは優しさをあげきりました。もういいんでは?

    さっぱりしたところが、とあなたは良い方向にとらえていたけれど、

    ただ冷たいんだよ。冷淡な人に温かいシャワーをずっとあげていても冷淡な人の心は温かくなりません。当たり前になるからね。

    トピ内ID:5987215974

    ...本文を表示

    トピ主さんが結婚した時に、、

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    お母様のパート仲間ほか、一度も会った事のない人から
    結婚のお祝い頂きました?

    私は、母の友人お一人にだけ、お祝い頂きましたよ。
    たまたまご近所さんで、何度も家族ぐるみで幼い頃を知っていた事。
    女の子のお子さんが居ないことから、可愛がって頂いた事。
    お互い良く知っている関係だったからでしょうね。

    だから母の元に同僚で、母の日帰り旅行のお友達の方々から
    お祝いなんて無くて当然だと、考えています。

    それにしても、、一々ちょっとしたプレゼントを差し上げるのは
    どうしてなんでしょう?
    とても不思議な一方的な儀式なんですね

    トピ内ID:7113670875

    ...本文を表示

    切っていいと思う

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    2と3は、まあ同じですよね。今切るか、フェードアウトにするかの違いくらい。
    私なら、フェードアウトを選ぶかな。

    ボケ担当と書かれてますが、「見下されてた」んですね。
    考えてみたら、私も仲良くしてる人は皆、何も言わなくても
    お土産やら、病気の時はお見舞いやら何かとしてくれる、「くれる」人
    ばかりでした。もらうばかりじゃなく、私もそういう人にはしてあげたいと
    いう気持ちになります。その「物々交換」のために仲良くしてるんじゃないけど、
    一方通行の人とは、結局仲良くできなくて疎遠になりました。

    大抵一方通行になってしまう人は、「もらって当たり前」
    「あなたくれる人、私もらう人」って態度だし、
    もらったものに文句言ったりするんですよね。お礼も言わないし。

    もう切っていいんじゃないですか。
    ただ、徐々に切るか、いきなり切るか。その違いかな。

    まず、ものあげるのは一切やめる。
    誘わない。映画とか食事もなし。電話もしない。忙しいフリ。
    これで徐々に疎遠にします。

    それで、この件は忘れて、幸せなこと考えては?
    娘さんの結婚とか。
    その方がずっと精神的にいいです。
    あげたものは、いろんな形で返ってきます。
    そのうちいいことがあると思います。

    トピ内ID:7481904519

    ...本文を表示

    見返りを期待してた

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    あなたは、あなたがその人に何かあげて見返りがなくても気にしないとしていままでつきあってきたんですよね?
    化粧水も心苦しさからあなたにあげたのではなく、余って困ってたからという理由以外ないと思います。捨てるよりはいいかみたいな。
    なのに結婚祝いにはなぜこだわるのでしょうか?
    他の人にあげるなら私にもちょうだいよと思ってしまったんでしょう?
    しかし、友人の友人関係の深さはあなたにはわからないでしょ?
    折り合いをつけるなら、もう物のやり取りはしない、その人の家庭のお祝い事もスルーする、関係は続けるで良いのでは?

    トピ内ID:1867031920

    ...本文を表示

    娘の結婚?

    しおりをつける
    😝
    レンゲ
    トピ主本人の結婚と
    Bさん娘さんの結婚と比べて
    トピ主が無いなら
    関係切るのも仕方ないと思うけど
    娘さんでしょ?
    今時

    知り合いの子供の結婚聞いたってあげないよ
    子供さんとも知り合いなら渡すけど
    顔も見た事無かったり、挨拶程度の子にあげない

    お祝いの範囲も限度つけないとキリがない

    トピ内ID:9340022738

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    皆さんコメントを頂いてありがとうございます。

    私がこだわった事は「余りものをくれた」事でした(余りものの野菜なら嬉しいですが)

    実は春から怒っていたのに 同時期に「わざわざ」あげたB子さんの事で今回「あ~私は怒っていたんだ」と隠していた自分の怒りに気が付きました。

    なので3の気持ちは決まっていましたが 事実を淡々と書いて第三者の方のご意見を聞きたいと思いましたが やはり「余りもの」の事を言い当てた方がおられて さすが小町読者の方ですね。

    「親友」って薄っぺらな言葉ですが文字数の関係でその定義は置いておいて 大人になってからこんなに気の合う人に出会えるなんて奇跡だと思っていました(ちなみに中学の頃からの親友がいます)

    でもここで皆さんのコメントを読んで「別に2でも良いかな」って気持ちに変わりました。

    愛情の反対は無関心という言葉がありますが(A子に愛情っていうのも変ですが)どっちでも良いと思えるほどの気持ちしかなくなったんでしょうね。

    A子からは連絡が来ていますが 最初は体調不良 そのあとは忙しいとか先約があるとか旅行に行って疲れたとか 以前の私の口からは決して出なかった失礼な断り方をしています。

    これでA子が離れていくならそれも良し あるいは時間が解決してくれてまたランチくらいしたくなるかもしれません。

    多分皆さんのコメントを読みながら 何度も自分の気持ちを反すうする事ですっかり溜飲が下がったんだと思います。

    本当にトピを立てて良かったです。

    ありがとうございました。

    ご質問ですがA子とはお互い家族同士親しく この辺りは友人の子供の結婚祝いをする過疎地です。
    もちろんお返しもあり大変ですが。
    A子とB子の仲は知りません。

    トピ内ID:1150102302

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